Hola amigos taringueros, ahí buscando en el timeline de la gente que sigo en twitter me encontré unas frases que sé que a muchos de ustedes les gustará. A continuación las ordené cada frase con el username del autor y su avatar, para aquellos que tienen cuenta en twitter y quieran seguir a estas personas se les haga más fácil.
@Liniq
Típico que dicen que no pueden vivir sin ti y no se mueren.
Caminar hacia delante pero siempre mirando atrás no es avanzar.
Yo no uso ropa interior los sábados porque siempre se me pierde.
Entre más conozco a las personas, más me gusta el alcohol.
@trentsito
Sin meterme a tus ojos, soy una basura cuando te hago llorar.
Si el orden de los factores no afecta el producto, que importa si primero tenemos sexo y luego nos conocemos.
@chumeltorres
Madurar es darte cuenta de que ya no vas a ser astronauta.
Cierran Wikipedia por 24 horas, ¿cómo se supone que investigaremos cosas? ¿En bibliotecas, cómo salvajes primates?
De niño le tenía miedo a la oscuridad, de grande le tengo miedo a la luz, al agua, al teléfono, al gas y al cable.
A la humanidad le sirve más una droga antiguerras que una guerra antidrogas.
Entender a las mujeres es saber que "nada" es "algo", "lárgate" es "quédate" y "ya te puse una orden de alejamiento" es un "te amo".
@Cocainelil
Si usted nació la segunda semana de noviembre, ¡felicidades, sus padres cogieron un 14 de febrero!
¿Alardean porque tienen chofer? O sea, yo cambio de chofer todos los días, nunca me subo al mismo autobús.
Como diría el chavo del 8: π π π π π π π π π...
Me gusta dedicarte canciones de 1960. Me hace pensar que nos queremos desde antes de haber existido.
@Crayoliiita
Comezón en la nariz, la causa más frecuente de muerte en un videojuego.
Yo tampoco sé nada y no lo ando presumiendo como Sócrates.
Hablo tres idiomas, pero mi lengua favorita es la tuya.
Lo bueno de que Ricky Martin haya salido del closet, es que ahora Justin Bieber va a poder estirar las piernas.
Oigan, ¿una chica de 18 años puede morir si usa una crema que la hace 20 años más joven?
El aburrimiento tiene 12 letras. Ya las conté 4 veces.
@ChristianSoyYo
¿No les pasa que compran un libro para tratar el Alzheimer, y tienen 5 igualitos en la casa?
Siempre tengo un vaso de plástico en la mano. Nunca sabes cuándo te van a dar una mala noticia y vas a necesitar aplastarlo dramáticamente.
La mamá de Van Gogh debió estar muy orgullosa. Poder decir: lo que le digo a mi hijo le entra por un oído y ya.
@Juanaestachueca
Mi cuarto tiene decoración asiática, así muy Japón después del tsunami.
Si amas a alguien, déjalo ir, y disparale mientras corre.
Hace mucho tiempo me entere que soy una persona y no la mitad de una naranja.
La mejor parte de Titanic es cuando Rose le dice a Jack que lo ama y él prefiere morir ahogado.
@Soloporjoder
Lo que si duele es el sexo anual.
Si lo de la humanidad se le fue de las manos a Dios cuando había apenas dos personas, qué se podía esperar ahora que somos 7,000 millones.
El sentido del humor es el escote del hombre.
La Felicidad es como un control remoto: la perdemos a cada rato, nos volvemos locos buscandola y por lo general, estamos sentados en ella.
Cuando sepa que Shakira o Brad Pitt piden limosna en un semáforo creeré que la piratería afecta a la industria del entretenimiento.
Hoy me pongo a dieta, mañana me meto al gimnasio y pasado mañana dejo de decir mentiras.
No soy amargado. Estoy guardando mi felicidad para gente que valga la pena.
Fornicar hasta que Jesús se arrepienta de haber muerto por ti.
Me gustan las tetas con mujeres pequeñas.
@Vulgarcillo
A veces atropello gente, sólo para sentir que alguien muere por mi.
Dar dinero en los semáforos es igual que masturbarse: estás salvando un momento pero no resolviendo un futuro.
¿Qué le dijo un ciempiés a su novia ciempiés?
Ponte en 400.
@Inefable
Enamorarse es grave. No lo digo yo, lo dice la ortografía.
Las mujeres son de Venus, los hombres de Marte y los Tigres del Norte.
La vida a veces resulta más fácil cuando aprendes a interpretar silencios en lugar de pedir respuestas.
@Oximoron
¿No les da vergüenza tener títulos profesionales y andar por ahí creyendo en Dios?
La vida es eso que pasa mientras intentan desenredar sus audífonos.
Si mi hija se hace emo cuando crezca, seré malo con ella para que me odie y sufra mucho... y pues sea feliz.
Qué crueldad la del estado: ponerle escuelas gratuitas al pueblo y hacerle pensar que fue educado.
@JoseJardinero
Yo sí sé volar. Si nadie lo nota es porque traigo el mundo pegado a los pies.
Nosotros solo envejecemos. Crecer es cosa de árboles.
A veces me dan ganas de salir más, pero el mundo está lleno de gente.
La próxima vez que vea una sábana en el piso, trataré de no pensar que un fantasma anda desnudo por el mundo.
No estás solo, vaso. Yo también estoy medio vacío.
@wo_0
Dedicar la misma canción a diferentes personas es la peor de las infidelidades.
Siento pena por los hombres que no saben valorar a las mujeres. Yo con solo verlas ya sé mas o menos cuanto cobran.
Yo jamás le pondría un dedo encima a una mujer, adentro tal vez, pero nunca encima.
Si en verdad te ama, no te revisa el celular.
Y si tú en verdad le amas, borras toda la evidencia.
Mi bisabuelo participó en la revolución, mi abuelo en la segunda guerra mundial, mi padre en el movimiento del 68 y yo juego Call of Duty.
@Sammycigarroa
Cuando encuentro dinero en mis jeans me gusta pensar que la vida me paga por verme tan sexy.
Si Sócrates hubiera sido mujer diría: Yo solo sé que no sé qué ponerme.
Me gusta que me coqueteen siempre y cuando no sean feos porque entonces es acoso sexual y les advierto que está penado por la ley.
No hay mejor novio que el que no es tuyo.
Si la novia de tu ex no siente celos de ti ¡FRACASASTE COMO EX-NOVIA!
Cuando el 8 se acuesta, su descanso es infinito.
Dicen que en el Plantas vs Zombies 2 va a salir Cerati. Solo que todavía no deciden en cual de los dos bandos ponerlo.
@Ewolivia
Al final, Voldemort le regala cicatricure a Harry y el le paga una cirugía de nariz. Todos felices y contentos.
Me casaré con el hombre que me deje andar por toda la casa en calzones con sus camisas puestas.
Mi mama dice que soy muy grosera, pero me vale verga.
¿Enamorada, yo? ¡Ni que fuera virgen!
@Amaniitta
Me caigo solo para no hacer quedar mal a Newton.
Tontos: el alcohol no es una solución, es un compuesto.
A quien corresponda:
Te he extrañado toda mi vida.
Moraleja del día: nunca confíes en las palabras de amor de un hippie, sólo quiere venderte pulseras.
Uno no sabe lo que tiene, hasta que limpia su clóset.
Nada de esto pasaría si nos estuviéramos besando.
Soy como nosotros, pero sin ti.
No eres tú, son tus perjúmenes, mujer.
@Hartatedemi
Mi mamá solía decirme 'hija, haz todo lo que te haga ser feliz'. Lo que ella no entiende es que uno no puede estar cogiendo todo el tiempo.
Hacer sexo oral es la manera más poética de guardar silencio.
@Shagraey
Y saliste de mi corazón dando un portazo, olvidando las llaves adentro.
Dije quiéreme y la Q no es muda, pendeja.
Toda mujer bonita tiene una amiga fea a su lado para hacerla parecer más bonita, si no tenés una, es porque vos sos la fea.
Soy tan negativo que mi raíz cuadrada no existe.
Nadie se hace pajas pensando en la personalidad de una mujer.
Si no es cebolla, no tiene derecho a hacernos llorar.
Soy como Rubén Darío, pero sin lo poeta, lo guapo y lo famoso. Sólo soy un borracho enamorado.
Cada vez que pongo los pies sobre la tierra, se me llenan las suelas de mierda.
Bueno chao y gracias por la visita, espero que les haya gustado. Si les gustó me pueden seguir en twitter.