Pequeña recopilación de frases de Les Luthiers , grupo de humor fabuloso:
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
Todo tiempo pasado fue anterior
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
Los honestos son inadaptados sociales
El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
La droga te buelbe vruto
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
El que nace pa tamal nunca ta bien
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
El dinero no hace la felicidad la compra hecha
Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
Hay un mundo mejor pero es carísimo
Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
No hay mujer fea solo belleza rara
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
La confusión esta clarísima
Mátate estudiando y serás un cadáver culto
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los
listados que fabrica.
(Sexta ley de la programación)
La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la
capacidad del programador que lo tiene que mantener.
(Séptima ley de la programación)
Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado,
lo retrasa todavía más.
(Ley de Brook)
Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy.
Murphy era un optimista
Es más fácil que te lo perdonen, que no que te lo permitan.
(ley de Stewart sobre la retroacción)
A todos los buenos, los cogen.
(Lamento de Harris)
Los adornos bonitos no van bien.
(Segunda ley de la jardinería)
El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en
alguien en quien descargar la culpa.
(Ley de Jones)
Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos.
(Ley de Truman)
No discutas con un loco........la gente puede desconocer la diferencia.
(Primera ley de la discusión)
Si tu proyecto no funciona, repásate la parte que te parecía que no era
importante.
(Ley de Biondi)
Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará.
(Ley de Howe)
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que
funciona.
Los platos agrietados, nunca se rompen.
(Ley de Pope)
Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se
estropea.
(Ley de Vile sobre el valor)
Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la
necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca
donde está.
(Principio organizativo de Till)
Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.
(Precepto de Duchanme)
No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal.
(Ley de Perrusell)
Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas.
(Ley de Vile sobre la comunicación)
El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste.
(ley de Bochlage)
Un buen plan hoy, es mejor que uno de perfecto mañana.
Si hace mal tiempo, la asistencia bajará.
(Ley del reverendo Chichesta)
Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al otro.
(Ley de Heffer)
Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos.
(segunda ley de Parkinson)
El gobierno crece hasta coger todas las riendas......y todavía crece un
poquito más.
(Ley de Wiker)
El retraso es la peor forma de la negación.
(ley de Parkinson sobre el retraso)
Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto.
(ley de Keops)
El primer 90% del trabajo, se hace en el 10% del tiempo, y el último
10%en el otro 90%
(Regla noventa-noventa de la elaboración de proyectos)
La principal causa de los problemas son las soluciones.
(ley de Sevaried)
Si pones una cucharada de vino en una tinaja de mierda, tendrás mierda.
Si pones una cucharada de mierda en una tinaja de vino, tendrás mierda.
(Ley de la entropía de Schopenhauer)
SONRÍE!!!!!!........El mañana será peor.
(La filosofía de Murphy)
Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos.
(ley de Marks)
La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
(Ley de las instituciones)
No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que
prevenirlas todas.
(Ley de Juhani)
Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo
necesitas.
(Corolario colateral de John)
No hay nada imposible.......... para quién no lo tiene que hacer.
(Ley de Weiler)
Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada.
(Ley de Malek)
Los auditores siempre rechazan cualquier partida de gastos que sea
divisible por 5 ó por 10.
Principio de Obrien
también conocido por la teoría 10.293.847,5 ptas.
El progreso se lleva a término un viernes sí, otro no.
(Primera ley de Weinberg)
Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los
programadores programan programas, a la llegada del primer picagaitas,
destruiria la civilización.
(Segunda ley de Weinberg)
El total de la inteligencia en el planeta es constante; la población no
para de crecer.
(Axioma del señor Cole)
Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases
y los que no lo hacen.
(Distinción de Barth)
La soltería no es hereditaria.
(Primera ley de la Socio-Genética)
Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente,
tu "JEFE" te dirá que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista
hasta que el café esté frío.
(Ley de Owen para las secretarias)
Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te
harán poner encima.
(Ley de Edds de la radiología)
Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia.
(Principio de la Burocracia)
Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla.
(Principio de Eng)
Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos
siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca.
(Primera ley de Murphy de la cocina)
Si una cosa puede ir mal.......................irá mal.
(Ley de Murphy)
Si una cosa puede ir mal.......................irá peor.
(Ley de Murphy sobre los gobiernos)
Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño.
(Corolario de Murphy)
Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas, siempre habrá otra cosa que irá mal.
(Ley del nieto de Murphy)
Dí no; después negocia.
(Regla de oro del buen negociador)
Todo aquello que comienza bien, acaba mal.
Todo aquello que comienza mal, acaba peor.
(Ley de Pudder)
Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos.
Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes.
Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.
La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente.
(Ley del tío Tom de Murphy)
Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma
hora que el que quiere ver tu marido.
(Primera ley de Murphy para las esposas)
Cualquier cosa que puede ir mal........irá mal, justo en el momento que
tu marido llega a casa.
(Segunda ley de Murphy para las esposas)
Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el
último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se
olvidará de dos de las cinco primeras.
(Tercera ley de Murphy para las esposas)
Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le
haces de las que sales tú en las que él te hace.
Cuarta ley de Murphy pera las esposas)
Cualquier pacto que hagas con tú marido para repartiros el trabajo de
la casa harà que su parte sea más pequeña.
(Quinta ley de Murphy para las esposas)
Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás.
(Ley de Schmidt)
Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.
(Ley de Flugg)
El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tu
esperas encontrarla.
(Ley de los buscadores)
El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la
página más importante.
(Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se
acabarán a la mitad del exámen final de matemáticas.
(Primera ley de los exámenes)
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
En el exámen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la
clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso.
(Segunda ley sobre los exámenes finales)
Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata.
(Dia de las fuerzas armadas.......en USA)
Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible
ensuciarlo todo sin limpiar nada.
(Ley de la conservación de la porquería)
Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas.
(Vale?)
No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado
preocupados por lo que tu puedas pensar de ellos.
El taquillero más lento está situado en la taquilla del tren más rápido.
(Regla de Flugg)
La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede.
(Ley de los self-services)
El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que
el carril donde ahora tu te encuentras.
Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas Situado en el carril equivocado.
(Principio de los embotellamientos)
Siempre cuesta más ir que volver.
(Primer principio del viaje)
Ahora sus
videos
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