El matrimonio tenía un hijo pequeño y usaba códigos para decir cosas y que el niño no las entendiera. Así para decir "hacer el amor" usaban la palabra "imprimir"
Un día el padre le dice al pequeño:
---Ve y dile a tu madre que estoy necesitado de imprimir una carta
El niño vuelve un rato después y dice:
---Dice mamá que la impresora tiene mucha tinta roja y no funciona
Unos días después es la madre la que dice al niño:
---Ve y dile a tu padre que tengo ganas de imprimir una carta
El niño vuelve un rato después y dice:
---Dice papá que no hace falta, que él ya la escribió a mano .
> Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
> -¿Ud. tiene vagina?
> La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
> A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
> -¿Ud. tiene vagina?
> Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
> A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
> El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
> - Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.
> A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
> - Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que "sí" para saber que quiere contigo.
> - OK- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
> -¿Ud. tiene vagina?
> - Sí.....responde ella
> - Excelente!!!!! -contesta el hombre- Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya? Jejeje
Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. El Alemán dice:
- Mi esposa si que es tonta, resulta que se compro un BMW ¡y ni siquiera sabe manejar!
Dice el francés: Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y... ni siquiera sabe leer!...
El gallego dice: La mas tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Hoy le registre su bolso, y le he encontrado como 50 condones
¡y ella ni siquiera tiene pene!
al psiquiatra
Un tipo va al Psiquiatra.
- Lo mío es serio, doctor: Últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta:
- ¿Hiciste pis? y yo ahí nomás.....me hago pis en la cama !!
El Psiquiatra está anotando, y le dice:
- Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres.
- Hay, parece un problema con la figura paterna.....bla...bla....
Pasan varias sesiones y el Psiquiatra vuelve a preguntarle al tipo como seguía.
- Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta
-¿Hiciste pis? y yo no puedo dejar de hacerme pis en la cama.
Entonces el doctor le dice:
- Humm.....vamos a cambiar a una terapia más directa.
Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale:
- ¡Si, hice pis!! ... Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el Psiquiatra le pregunta:
- ¿Y, cómo estuvo?
- Dr, un desastre!!!!
- ¿Hizo lo que le dije?.
- Sí - dice el tipo- Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó:
- ¿Hiciste pis? lo miré fijamente y con valentía le dije :
-Sí , hice pis!
Y el enanito me miró fijo y me preguntó:.........
- ¿Y caca?...
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le
pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No, llama a una ambulancia, que me caí del palco.
DRACULA
Esto es drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera...
Oiga, me da una barra de pan pequeña..
Pero oiga Ud. ¿No es drácula?
Sí.
Yo siempre había oído que drácula bebía sangre...
Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.
FÁBULA DEL GENIO
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,
rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a
la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la
mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna
repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la
pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le
reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver
cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven
todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y
a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón, que les dice:
-Ustedes son los que
rompieron la ventana?
-Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.
De ninguna manera, soy yo el que debe
agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles
de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles dos deseos; les
doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-Qué bien! -dice el marido. -Yo quiero un millón de dólares cada
año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.
-Tu deseo está realizado.
-Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido. El
genio se toma unos segundos y dice :
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no
tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer,
porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. El marido
dice:
-Bueno, querida: nos ganamos un montón de
dinero y todas esas
casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está
pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada. ..
-El tipo no está tan mal- pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con
ella, dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la
mira y le pregunta:
-Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? La
mujer responde:
-Treinta y cinco.
El genio pregunta: -Y todavía cree en genios?
MORALEJA:
LOS PERROS ABREN LOS OJOS A LOS 15 DÍAS;
LOS BOLUDOS,
NUNCA!!!!!
Un día el padre le dice al pequeño:
---Ve y dile a tu madre que estoy necesitado de imprimir una carta
El niño vuelve un rato después y dice:
---Dice mamá que la impresora tiene mucha tinta roja y no funciona
Unos días después es la madre la que dice al niño:
---Ve y dile a tu padre que tengo ganas de imprimir una carta
El niño vuelve un rato después y dice:
---Dice papá que no hace falta, que él ya la escribió a mano .
> Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
> -¿Ud. tiene vagina?
> La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
> A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
> -¿Ud. tiene vagina?
> Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
> A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
> El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
> - Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.
> A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
> - Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que "sí" para saber que quiere contigo.
> - OK- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
> -¿Ud. tiene vagina?
> - Sí.....responde ella
> - Excelente!!!!! -contesta el hombre- Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya? Jejeje
Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. El Alemán dice:
- Mi esposa si que es tonta, resulta que se compro un BMW ¡y ni siquiera sabe manejar!
Dice el francés: Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y... ni siquiera sabe leer!...
El gallego dice: La mas tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Hoy le registre su bolso, y le he encontrado como 50 condones
¡y ella ni siquiera tiene pene!
al psiquiatra
Un tipo va al Psiquiatra.
- Lo mío es serio, doctor: Últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta:
- ¿Hiciste pis? y yo ahí nomás.....me hago pis en la cama !!
El Psiquiatra está anotando, y le dice:
- Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres.
- Hay, parece un problema con la figura paterna.....bla...bla....
Pasan varias sesiones y el Psiquiatra vuelve a preguntarle al tipo como seguía.
- Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta
-¿Hiciste pis? y yo no puedo dejar de hacerme pis en la cama.
Entonces el doctor le dice:
- Humm.....vamos a cambiar a una terapia más directa.
Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale:
- ¡Si, hice pis!! ... Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el Psiquiatra le pregunta:
- ¿Y, cómo estuvo?
- Dr, un desastre!!!!
- ¿Hizo lo que le dije?.
- Sí - dice el tipo- Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó:
- ¿Hiciste pis? lo miré fijamente y con valentía le dije :
-Sí , hice pis!
Y el enanito me miró fijo y me preguntó:.........
- ¿Y caca?...
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le
pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No, llama a una ambulancia, que me caí del palco.
DRACULA
Esto es drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera...
Oiga, me da una barra de pan pequeña..
Pero oiga Ud. ¿No es drácula?
Sí.
Yo siempre había oído que drácula bebía sangre...
Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.
FÁBULA DEL GENIO
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,
rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a
la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la
mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna
repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la
pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le
reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver
cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven
todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y
a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón, que les dice:
-Ustedes son los que
rompieron la ventana?
-Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.
De ninguna manera, soy yo el que debe
agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles
de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles dos deseos; les
doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-Qué bien! -dice el marido. -Yo quiero un millón de dólares cada
año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.
-Tu deseo está realizado.
-Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido. El
genio se toma unos segundos y dice :
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no
tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer,
porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. El marido
dice:
-Bueno, querida: nos ganamos un montón de
dinero y todas esas
casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está
pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada. ..
-El tipo no está tan mal- pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con
ella, dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la
mira y le pregunta:
-Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? La
mujer responde:
-Treinta y cinco.
El genio pregunta: -Y todavía cree en genios?
MORALEJA:
LOS PERROS ABREN LOS OJOS A LOS 15 DÍAS;
LOS BOLUDOS,
NUNCA!!!!!