Dedicado a MI♥
Guapas y feas(Poema)
Ninguna al nacer bonita
supo su gracia quizás,
y ninguna nace fea
por su propia voluntad.
Y unas y otras, sin saberlo,
por su cara nada más,
vienen al injusto mundo
a padecer o gozar.
La mujer que nace fea,
Dios la dé su santidad,
que aun con esto la diremos
imagen de Satanás.
La mujer que nace hermosa,
aunque de genio infernal,
no hay quien no la haga, rendido,
suprema divinidad.
¿Y ella qué méritos tiene
para diferencia tal?
¿Y qué delitos la fea
que tanta pena la dan?
Yo bien sé que al elegir
cuando venimos acá,
pudiendo ser Serafín
ninguno fuera Caifás.
¿Qué culpa tenemos todos
de que el papá o la mamá
pensaran al construirnos
en algún orangután?
Y eso que yo no soy fea,
si he de decir la verdad;
seré feo y no es lo mismo
feo con o que con a.
Pero volviendo, señores,
al asunto principal
que es tratar en las mujeres
de hermosura y fealdad.
Si una fea viste bien
dicen que la sienta mal.
Mona vestida de seda
la llaman por donde va.
Y una bella de trapillo
a todos nos da que hablar,
y hallamos más elegante
la indiana que el tafetán.
Cuando una hermosa sonríe
nos figuramos mirar
una tan alta sonrisa
que es sonrisa celestial.
Y si una fea se ríe
decimos sin caridad:
«¡Jesús qué boca tan grande!
¡Cabe dentro medio pan!»
Si una bella vierte lágrimas,
¡oh corazón singular!,
¡oh virgen de Rafael!,
¡oh ternura angelical!
Una lágrima que rueda
por sus mejillas no más,
aun tiene más poesía
que un libro de Chateaubriand.
Y cuando llora una fea
no se la puede mirar,
y acaso nos causa risa
su desventura fatal.
A una fea nadie llega
o pasa sin saludar;
una bonita no sale
sin un enjambre detrás.
Así son todos los hombres
y es lo más original,
que yo también soy así
sin poderlo remediar.
Ninguna al nacer bonita
supo su gracia quizás,
y ninguna nace fea
por su propia voluntad.
Y unas y otras, sin saberlo,
por su cara nada más,
vienen al injusto mundo
a padecer o gozar.
La mujer que nace fea,
Dios la dé su santidad,
que aun con esto la diremos
imagen de Satanás.
La mujer que nace hermosa,
aunque de genio infernal,
no hay quien no la haga, rendido,
suprema divinidad.
¿Y ella qué méritos tiene
para diferencia tal?
¿Y qué delitos la fea
que tanta pena la dan?
Yo bien sé que al elegir
cuando venimos acá,
pudiendo ser Serafín
ninguno fuera Caifás.
¿Qué culpa tenemos todos
de que el papá o la mamá
pensaran al construirnos
en algún orangután?
Y eso que yo no soy fea,
si he de decir la verdad;
seré feo y no es lo mismo
feo con o que con a.
Pero volviendo, señores,
al asunto principal
que es tratar en las mujeres
de hermosura y fealdad.
Si una fea viste bien
dicen que la sienta mal.
Mona vestida de seda
la llaman por donde va.
Y una bella de trapillo
a todos nos da que hablar,
y hallamos más elegante
la indiana que el tafetán.
Cuando una hermosa sonríe
nos figuramos mirar
una tan alta sonrisa
que es sonrisa celestial.
Y si una fea se ríe
decimos sin caridad:
«¡Jesús qué boca tan grande!
¡Cabe dentro medio pan!»
Si una bella vierte lágrimas,
¡oh corazón singular!,
¡oh virgen de Rafael!,
¡oh ternura angelical!
Una lágrima que rueda
por sus mejillas no más,
aun tiene más poesía
que un libro de Chateaubriand.
Y cuando llora una fea
no se la puede mirar,
y acaso nos causa risa
su desventura fatal.
A una fea nadie llega
o pasa sin saludar;
una bonita no sale
sin un enjambre detrás.
Así son todos los hombres
y es lo más original,
que yo también soy así
sin poderlo remediar.
Juan Martínez Villergas
Carta de una mujer Fea, muy Fea
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEA, muy FEA.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos…pero salió viva”.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematura me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amiga. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petisa, tan petisa que en lugar de ser enana, soy profunda.
De chica iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peluda. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hija ¿la parió o la tejió?.
Un día le ragale a mi padre una billetera y una foto mia, pero prefirió quedarse con la foto de la niña que ya venía en la billetera.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaca, tan flaca que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaca: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaca sino ser FEA. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEA, tan FEA que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chica. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día de los enamorados llamó un chico a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.
Cuando por fin me casé, estaba feliz, y pensé: -Espero que mi esposo lo esté pasando bien-, y así fue. Estaba en Londres, de luna de miel, con su jefa.
A mi marido le gustaba mucho hablar conmigo después del sexo, siempre me llamaba a casa desde un motel.
Cuando no aguanté la infidelidad de mi marido, intenté suicidarme por primera vez y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo:
-Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loca. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo; además de loca es usted muy fea”, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: “En sus marcas, listos…”
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica..
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos…pero salió viva”.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematura me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amiga. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petisa, tan petisa que en lugar de ser enana, soy profunda.
De chica iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peluda. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hija ¿la parió o la tejió?.
Un día le ragale a mi padre una billetera y una foto mia, pero prefirió quedarse con la foto de la niña que ya venía en la billetera.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaca, tan flaca que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaca: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaca sino ser FEA. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEA, tan FEA que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chica. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día de los enamorados llamó un chico a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.
Cuando por fin me casé, estaba feliz, y pensé: -Espero que mi esposo lo esté pasando bien-, y así fue. Estaba en Londres, de luna de miel, con su jefa.
A mi marido le gustaba mucho hablar conmigo después del sexo, siempre me llamaba a casa desde un motel.
Cuando no aguanté la infidelidad de mi marido, intenté suicidarme por primera vez y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo:
-Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loca. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo; además de loca es usted muy fea”, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: “En sus marcas, listos…”
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica..
Canción a una novia fea
Tu cabello es solo una porción
de todos los matojos que tienes mi amor.
tienes pelo en la espalda,en la tripa
y hasta en el ombligo tienes mogollón.
mas de una vez me he quedado enredado
entre las grandes matas de tu canalón
eres king kong eres una selva tropical
y yo nena yo soy tu tarzan
sigo tu boca no esta demasiado mal pero tus
dientes son algo sobrenatural.
y eso que yo de dientes no debería hablar
pero al menos mi vida los suelo limpiar.
tu alitosis mato al doberman del vecino
a 200 marinos de un barco alemán
en el zoo no te dejan entrar
las mofetas han dicho que hueles fatal.
pero te quiero
eres tan fea que cuando enviaste tu foto por e-mail
la detecto el antivirus.
pero te quiero
eres tan fea que el medico dijo al nacer:si no llora
es un tumor.
pero te quiero
eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron
que no aceptaban profesionales.
pero te quiero
eres tan fea que cuando naciste te metieron en una
incubadora con cristales tintados
sigo,tu voz me destroza cuando estoy dormido
y me vienes con cosas así como:
fer porque no me quieres?porque no me abrazas?
porque y porque?
joder que te calles!que pases de mi
que te abrace tu madre yo quiero dormir
y ya que te vas mira a ver si ventilas un poco mi amor
que te has vuelto a escapar.
pero no hay nada peor que tu ninfomania
me tienes a saco de noche y de dia
mi pobre flautilla que no puede mas no le das
ni un segundo de paz
eres un ser insaciable que destrozas muñecos
hinchables de un solo achuchon
tu cama es un circo romano y yo soy el cristiano
que tiembla esperando al león
pero te quiero
pero te quiero
escogiste de profesión prostituta y te moriste virgen
pero te quiero
eres tan fea que tu madre en lugar de darte el pecho te daba la espalda
pero te quiero
eres tan fea que hacías llorar a las cebollas
pero te quiero y por mucho que digan
me vienes mejor que la Sharon Stone
con tu pelambrera me he hecho dos abrigos que quitan el frió
mejor que el bison
tu olor corporal contrarresta el olor infernal
de mis pies y eso es algo genial
tu gran apetito sexual
es mejor que un gimnasio y contigo estoy hecho un chaval
y por eso te quiero!
el medico dijo al nacer:si vuela un murciélago
pero te quiero
en carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma
pero te quiero
fea!
pero te quiero
pero te quiero
eres tan fea que en lugar de menstruación tenias monstruacion
tururu tururu tururu tururu tururu...
Tu cabello es solo una porción
de todos los matojos que tienes mi amor.
tienes pelo en la espalda,en la tripa
y hasta en el ombligo tienes mogollón.
mas de una vez me he quedado enredado
entre las grandes matas de tu canalón
eres king kong eres una selva tropical
y yo nena yo soy tu tarzan
sigo tu boca no esta demasiado mal pero tus
dientes son algo sobrenatural.
y eso que yo de dientes no debería hablar
pero al menos mi vida los suelo limpiar.
tu alitosis mato al doberman del vecino
a 200 marinos de un barco alemán
en el zoo no te dejan entrar
las mofetas han dicho que hueles fatal.
pero te quiero
eres tan fea que cuando enviaste tu foto por e-mail
la detecto el antivirus.
pero te quiero
eres tan fea que el medico dijo al nacer:si no llora
es un tumor.
pero te quiero
eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron
que no aceptaban profesionales.
pero te quiero
eres tan fea que cuando naciste te metieron en una
incubadora con cristales tintados
sigo,tu voz me destroza cuando estoy dormido
y me vienes con cosas así como:
fer porque no me quieres?porque no me abrazas?
porque y porque?
joder que te calles!que pases de mi
que te abrace tu madre yo quiero dormir
y ya que te vas mira a ver si ventilas un poco mi amor
que te has vuelto a escapar.
pero no hay nada peor que tu ninfomania
me tienes a saco de noche y de dia
mi pobre flautilla que no puede mas no le das
ni un segundo de paz
eres un ser insaciable que destrozas muñecos
hinchables de un solo achuchon
tu cama es un circo romano y yo soy el cristiano
que tiembla esperando al león
pero te quiero
pero te quiero
escogiste de profesión prostituta y te moriste virgen
pero te quiero
eres tan fea que tu madre en lugar de darte el pecho te daba la espalda
pero te quiero
eres tan fea que hacías llorar a las cebollas
pero te quiero y por mucho que digan
me vienes mejor que la Sharon Stone
con tu pelambrera me he hecho dos abrigos que quitan el frió
mejor que el bison
tu olor corporal contrarresta el olor infernal
de mis pies y eso es algo genial
tu gran apetito sexual
es mejor que un gimnasio y contigo estoy hecho un chaval
y por eso te quiero!
el medico dijo al nacer:si vuela un murciélago
pero te quiero
en carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma
pero te quiero
fea!
pero te quiero
pero te quiero
eres tan fea que en lugar de menstruación tenias monstruacion
tururu tururu tururu tururu tururu...