![Chuck Norris - 635 Verdades [Humor/Parodia] + Yapa !](https://storage.posteamelo.com/assets-adonis/assets/2016/01/20/B5961897F-zrw9GyRDhYY.webp)
1. Infinito x infinito = Chuck Norris
2. Chuck Norris apostó que él ganaba a mantener más tiempo la mirada sin pestañear y por supuesto que ganó. La que perdió fue la estatua de la libertad
3. El cristo del corcovado en Río de Janeiro fue castigado por Chuck Norris con los brazos en cruz.
4. cuando nació Chuck Norris fue él el que le dio los azotes al médico
5. Chuck Norris en una carrera de sacos no necesita saco, estira su escroto y se envuelve las piernas con él.
6. Chuck Norris solo tiene miedo a Chuck Norris
7. Cuando Chuck se muera Dios se sentara a la derecha de Chuck Norris
8. A Chuck Norris la sabiduría le persigue, pero él es más rápido
9. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
10. Chuck Norris es la única persona capaz de cruzar el estrecho de Gibraltar por carretera.
11. cuando Chuck Norris se muera no estará a la derecha de dios en el cielo si no que estará encima
12. El rey fue a hablar con Chuck Norris y en cuanto lo vio se hizo republicano
13. Chuck Norris en realidad murió hace 10 años pero la muerte no se ha atrevido a decírselo
14. Cuando Chuck Norris tiene que hacer la declaración de la renta envía los formularios en blanco y una foto suya en guardia;
15. Chuck Norris nunca ha pagado impuestos
16. Chuck Norris no se afeita con machete; se afeita lanzado patadas voladoras en su cara;
17. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris
18. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre
19. El gran Chuck Norris monta una estantería de 3 niveles de Ikea antes de sacarla de la caja
20. Chuck Norris le dijo a Albert Einstein que su teoría de la verdad absoluta no era del todo correcta, por eso se le cambio el nombre a teoría de la Relatividad
21. La muralla china es un trabajo escolar que hizo Chuck Norris para el colegio.
22. Se sabe que la selva tropical de la Antártida no pudo soportar la fría mirada de Chuck Norris.
23. La fórmula 1 es como es gracias a que Chuck Norris lo permite. Se sabe que si él participara, ganaría todas las poles, vueltas rápidas y grandes premios… andando.
24. Al principio solo existía el frontón, pero cada vez que Chuck Norris le daba a la pelota el muro caía. Chuck Norris es el inventor del tenis.
25. Chuck Norris puede doblar, dar la vuelta y guardar en un cajón un par de agujeros negros.
26. El Dioni presenció en directo una patada voladora de Chuck Norris.
27. En el colegio preguntaron a Chuck Norris cuanto era la masa de la Tierra y Chuck dio la cifra exacta... sopesándola primero con una mano. También le preguntaron por la temperatura del Sol.
28.Siempre se habla de que todo el mundo teme a Chuck Norris,... pues Chuck Norris solo teme a una persona a la que llama "Mamá"
29.¿quién ganaría una pelea a muerte entre Seagal y Van Damme?....pues Chuck Norris.
30."Chuck no declara Hacienda, es Hacienda la que se declara a Chuck y además le da dinero."
31. Lo único peor q un Chuck Norris, es un Chuck Norris con tricornio.....
32. CHUCK CONSIGUIÓ Q KATE MOOS HICIESE LA COMUNIÓN, SOBRIA.
33. CHUCK ES EL UNICO Q LE SACO MIERDA AL MAYORDOMO DE TELL CON BIALCOHOL.
34. Chuck es el único capaz de peinar a Andrés Calamaro.
35. el único capaz de pegar a Chuck Norris es otro Chuck Norris
36. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
37. Chuck Norris vivía con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
38. Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.
39. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
40. Chuck Norris escucha el No somos nadie sin necesidad de transistor, decodifica la señal en su cabeza.
41. Chuck Norris se afeita la barba con un cortacésped.
42. ¿Ya han comentado que parece que el BigBang fue un estornudo de Chuck Norris?
43. La famosa "Caída del Imperio Romano" fue porque Chuck quitó el lego que había debajo.
44. El séptimo día Dios se retiró... a preguntarle a Chuck si estaba bien lo que había hecho.
45. Paseaba Chuck por Pompeyo cuando le entró una incontenible diarrea.
46. La Svástica era una cruz hasta que Chuck la arregló.
47. Chuck Norris puede...PUEDE!!!
48. Jesús nació el 6 de Enero, pero la invitación de Chuck Norris llegó antes, el 25 de Diciembre.
49. No liberaron a Barrabás porque sí, era primo de Chuck Norris.
50. Chuck Norris siempre tiene la razón.
51. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma anterior.
52. Melchor le entregó a Jesucristo oro, Gaspar incienso, Baltasar mirra y Chuck Norris el don de la barba.
53. Chuck Norris trabajaba de enfermero, pero a la hora de acariciar a los bebes... Todos conocemos a Forest Gump. Después lo intentó en una pizzería, pero los pedidos llegaban antes de pedirlos.
54. Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios.
55. El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.
56. Chuck Norris ha hecho todas las películas de Saw sin efectos especiales ni maquillaje. 57. A diferencia del resto de la humanidad el olor de miles de cadáveres putrefactos a Chuck Norris no le da arcadas, sino que le entra hambre y se va al burguer.
Cuando Chuck Norris era pequeño no le asustaba el hombre del saco, de hecho se lo quitó y ahora solo se llama "el hombre"
58. Chuck Norris es el que ha roto la burbuja inmobiliaria.
59. Chuck Norris se cabreó una vez jugando a un juego de una consola de Sega porque Sónic le miró mal, por eso Sega a dejado de fabricar consolas.
60. Chuck Norris inventó a Freddy Krueger para entrenarse mientras duerme
61. Chuck Norris es el unico capaz de limpiarse los codos chapándoselos con la lengua y luego pelar un melocotón con ellos.
62. Chuck Norris invento la teoría de la vida, mas tarde dios se copio de el para crear la vida en el universo.
63. No es el viento quien mesa la barba de Chuck Norris, sino la barba la que mesa al viento....si la barba quiere, claro
64. Cuando pasan meteoritos cerca del planeta Chuck Norris aprovecha para practicar un poco su revés con la raqueta.
65. Chuck Norris no necesita mechero, raspa su barba con sus pantalones vaqueros de ranger y esta arde que ni la llama olímpica.
66. La reforma total de la Constitución requerirá ser aprobada por referéndum y por Chuck Norris
67. Chuck Norris no elige destino de vacaciones, los destinos se pelean por elegirle a él
68. Todos los españoles son iguales ante la ley, menos Chuck Norris, que está x encima
69. ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? ¡Ninguno de los dos! Primero fue Chuck 70. Norris y luego todo lo demás.
71. Existimos por que Chuck Norris nos deja.
72. Cuando Chuck Norris se depila con cera no grita, es la cera la que grita y llora si consigue arrancar alguno de sus súper pelillos.
73. Chuck Norris es el unico que ha conseguido todos los Pokemon
74. Un día Chuck estaba filosofando y llegó a una conclusión: Reparto tortas, luego existo.
75. Chuck no tiene los problemas del "chaquespeare". Es el unico capaz de SER Y NO SER al mismo tiempo.
76. Si por algún extraño suceso espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse contra él mismo, ¡ganaría y punto!
77. No hay teoría de la evolución, sino una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir.
78. La forma más fácil de llegar al corazón de un hombre es a través de los puños de Chuck Norris.
79. Tras largos experimentos y pruebas durante años, científicos han determinado que la energía desatada por el Big Bang es el equivalente a 1PDCN. (Una patada de Chuck Norris)
80. Dios dijo: ¡Hágase la luz! Chuck Norris dijo: ¡Pídelo por favor!
81. Nadie va a la iglesia de Chuck por evitar la ostia en la eucaristía.
82.En efecto, el mundo era plano... hasta que Chuck Norris se cansó de eso.
83. Chuck Norris fue leñador... en el Sahara.
84. Lo que lanzó en realidad el Enola Gay fue a Chuck harto de judías con chile.
85.El libro Guinness de los records podría resumir un sólo día en la vida de Chuck Norris
86. Cuando a Chuck Norris le pica la espalda utiliza una lijadora para rascarse
87. Chuck Norris cruzó el Sahara comiendo polvorones.
88. Chuck Norris le da un bocado a un limón, y el limón gesticula.
89. Chuck Norris contó hasta el infinito ida y vuelta.
90. Chuck Norris no hace flexiones en el gimnasio porque una vez las hizo y hundió el suelo
91. Chuck Norris nadando en la playa, se tiro un "cuesko" y un tsunami arrasó Pekín.
92. Chuck Norris empezó a picar piedra en el Sahara y lo convirtió en desierto.
93. cuando Chuck Norris se tira un peillo de ajoaceite MAS TE VALE OLERLO
94. Antes tenias que ir a Lourdes para los milagros ahora con una mirada de Chuck bastara para sanarte.
95. Cuando Chuck mira al cielo directamente el sol es quien se quema la vista.
96. De vuelta de un largo viaje haciendo alguna de sus proezas. Nada más llegar a casa hizo el amor con su novia 2500 veces aproximadamente... Después dejó en el suelo las maletas y el baúl que utiliza de equipaje de mano.
97. Si Chuck Norris lo hablase con Luis, Raúl iría a la selección
98. Chuck Norris plancha la ropa con ella puesta.
99. Las uñas de Chuck Norris sí pueden rayar el diamante, pero no a Chuck Norris.
100. Chuck Norris, cuando va de acampada, no necesita llevarse el iglú, estira su escroto y hasta le pone una cremallera y todo.
101. Chuck Norris le pego una patada en el cuello a un caballo y creo la jirafa.
102. La vida no existe, solo hay una lista de las cosas a las que Chuck Norris deja vivir
103. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
104. Chuck Norris, no se atreve a dudar de si mismo.
105. Chuck Norris, mientras se subía los pantalones, le dijo a José: María va a tener un hijo de Dios...
106. Una vez fue pillado sin camiseta sin que se diera cuenta, o eso aparentó... No se volvió a saber nada del heroico fotógrafo.
107. Chuck Norris iba por el bosque y se encontró a un cervatillo muerto en el suelo, le da una patada giratoria y el cervatillo resucita. El cervatillo corre feliz alrededor de
Chuck Norris y este le pega otra patada giratoria y lo mata. Moraleja: Lo que Chuck da Chuck lo quita.
108. Antes solo había la nada. Chuck Norris le dijo que se buscara un trabajo y surgió el universo.
109. Estaba Chuck jugando a las canicas cuando se le escapó una. Esto es lo que los científicos denominan Agujero Negro.
110. Chuck Norris ayudó a estudiar las especies de las profundidades de los océanos Índico y Pacífico a Cousteau y Piccard. Aunque, eso sí, estos dos últimos iban en batiscafo.
111. Gracias a Chuck Norris se salvaron los del Boeing 747 que efectuó un aterrizaje de emergencia en la selva del Congo. Chuck Norris corría por delante con un hacha cortando árboles.
112. Chuck Norris acompañó a los astronautas del Apolo XII en los primeros mil kilómetros para evitar atentados. Sí, es cierto, no salieron dos cohetes: es que Chuck Norris iba agitando los brazos.
113. Al saber que un autocar sin frenos iba disparado a estrellarse en la sierra del Cadí, Chuck Norris allá se fue al galope con un pico y una pala, y lo impidió: abrió un agujero delante y el autocar pasó como una bala. Es lo que ahora llaman "El túnel del Cadí".
114. Chuck Norris reflotó el Titanic sorbiendo con una pajita.
115. Tras la primera guerra del Golfo, Chuck Norris fue quien apagó los pozos petrolíferos que ardían en Kuwait, haciendo pis.
116. Chuck Norris es capaz de hacer plegable cualquier tipo de silla, y eso incluye a los bancos de piedra de los parques.
117. Chuck Norris fue el primero en aprenderse la lista de los reyes godos porque fue él el que se los cargó a todos.
118. Las pirámides de Egipto las hizo Chuck Norris una tarde que se picó haciendo castillos de arena.
119. La hache es muda porque está amenazada por Chuck Norris.
120. A Chuck Norris ya no le llevan la tarta de cumpleaños con velas porque la última vez que las sopló lo llamaron el "Katrina"
121. La voz de Chuck Norris un día decidió hacerse médico y llegó a ser conocida como Dr. House, el medico con más mala leche, como no. (Esto es verídico porque el que dobla a House y a Chuck en Walker Texas Ranger es la misma voz)
122. Chuck Norris es capaz de encontrar el botón de autodestrucción en una máquina de Coca-Cola.
123. Chuck Norris devuelve los DVDs al vídeo-club rebobinados.
124. Chuck Norris contesta a su jefe y no le despiden. Él es su jefe.
125. Al Chuck le amuebló su apartamento el fundador de Ikea montándole todos los muebles y Solbes le paga la hipoteca
126. El cuadro de la Mona Lisa parece que te siga con la mirada vayas donde vayas cuando lo estas mirando, y que parece que ella este sonriendo, pues cuando Chuck mira el cuadro ella se sonroja y no se atreve a abrir los ojos para no mirarle directamente a los ojos de Chuck
127. Una vez a Chuck Norris intentó hacer un sudoku y descubrió el número pi
128. Chuck Norris no se cae, se agacha como quiere.
129. Chuck Norris no duerme, es la Tierra que se para.
130. Chuck Norris no se tira a la piscina en bomba, se tira en tsunami.
131. Chuck Norris un día se cruzó con el increíble Hulk y le dio un abrazo. Desde ese día se le conoce como Federico Jiménez Losantos.
132. Si Chuck Norris hubiese sido discípulo de Jesús no tendríamos Semana Santa.
133. Chuck puede apreciar el desplazamiento de las placas tectónicas al mismo tiempo que cuenta aleteos de un colibrí.
134. Chuck Norris es la única persona que se ha pasado el Super Mario Bros. Sin saltar.
135. Chuck Norris es la única persona que ha girado el cuadrado del Tetris.
136. Chuck Norris, en vez de 12 uvas en Año Nuevo, toma sandías sin pelar.
137. Chuck Norris ganó Supervivientes antes de llegar a la isla.
138. El ultimo tsunami fue porque Chuck se tiro de culo en una playa jugado con unos amigos
139. Chuck Norris sabe hablar en braile.
140. Un día un hombre cabreó a Chuck Norris y desde entonces se le conoce como el "Hombre Invisible"
141. Los científicos dicen que un meteorito extinguió a los dinosaurios, Chuck Norris lo recuerda como "el día que aplasté esas lagartijas"
142. Si Chuck Norris fuera mujer se casaría con Chuck Norris; de hecho eso ya pasó y tuvieron a Chuck Norris!!
143. Chuck Norris se peleó con Dios, eso causó el Big Bang!
144.Chuck Norris veranea en Irak y los puentes se los pasa en la isla de Perdidos.
145. Chuck Norris enseña inglés a Aznar
146. Chuck Norris fue el verdadero fundador de Bilbao...
147. Chuck Norris engendró a su padre y se dio a luz el solo.
148. Iñaki Perurena surgió de un esputo de Chuck Norris.
149. Bud Spencer salió de un corte de pelo de Chuck Norris.
150. Chuck Norris tiene una foto encima de la chimenea de sí mismo sentado en el límite del universo...
152. Si Chuck Norris quiere podrá ver la TV analógica después del apagón analógico, de echo hace 20 años Chuck decidió que le gustaba más como le quedaba el aparato de vhs en el salón que el de beta... y todos sabemos cómo acabó el beta...
153. Chuck Norris duerme con una almohada debajo de la pistola.
154. Dios aprieta, pero no ahoga; Chuck Norris no aprieta, pero ahoga.
155. Los mosquitos cuando ven a Chuck se estampan solos contra la pared
156. Chuck Norris convirtió su ranchera en un Transformer.
157. Una vez enviaron a Chuck Norris al planeta de la película "Alien", empezaba a aburrirse cuando se dio cuenta de que lo había matado al pisarlo pensando que era una cucaracha.
158. Cuando Godzilla atacó Japón y lo destruyó con su aliento radioactivo, Chuck Norris solucionó la papeleta comiéndose un kilo de cebollas y echándole el su aliento .
159. Chuck Norris a los volcanes los llama SPA.
160. A Chuck Norris le dejan entrar al Bernabéu con un pase del Barça
161. Chuck Norris convenció a Jiménez Losantos para que votara a ZP.
162. Sócrates sólo sabía que no sabía nada. Chuck Norris sabe eso y todo lo demás.
163. Lo único que verdaderamente divierte a Chuck Norris es hacer malabares con nitroglicerina puesto de LSD.
164. Chuck Norris sabe el secreto de la madurez. Una vez se lo contó a un niño. Ese niño se llama YODA.
165. Una de las frases más conocidas de Chuck Norris fue la que pronunció en mitad de la tercera glaciación. En ese momento Chuck dijo: ¡esa puerta!
166. Ser o no ser, esa es la cuestión, Chuck Norris, esa es la respuesta.
167. Chuck Norris no tiene pelos en las pelotas porque los pelos no crecen en el acero.
168. A Chuck Norris le ataron con cadenas en la caverna de platón, pero no solo se soltó sino que consiguió que los de fuera apagaran la hoguera.
169. Chuck Norris es el médico de House.
170. va de vacaciones a la isla de perdidos.
171. Prefiero morir de pie que vivir siempre sin ver a Chuck Norris.
172. Chuck Norris es el opio del pueblo.
173. Cuando dios quiere confesar sus pecados lo hace ante Chuck.
174. Todos saben que Da Vinci pinto la ultima cena, lo hizo guiándose por una foto que había hecho Chuck esa noche.
175. El huracán Katrina no tuvo que ver nada con un evento meteorológico, la verdadera causa es que Chuck se había comido una fabada ese día.
176. Chuck Norris, un día que estaba desanimado, paró el mundo de una patada giratoria.... y se bajó de él.
177. La luna quisiera ser tan alta como Chuck Norris!
178. Una vez hubo una pelea entre Superman y Batman... ganó Chuck Norris.
179. Chuck Norris es el único capaz de deshacer los M&M's en la mano y no en la boca.
180. Chuck Norris no escucha la radio, la radio le escucha a él.
181. Algunos cuentan que tras el mundial de Korea, cuando perdió España, el árbitro y Chuck se vieron las caras, tras esto, ¿alguien ha vuelto a saber nada de aquel árbitro?
182. Chuck Norris se come las conservas con las latas q es donde están las vitaminas.
183. Chuck Norris para asegurarse de que digería bien los alimentos se abrió en canal y se alargo el intestino delgado en otros 7 metros.
184. ¿Por qué Dios es Dios, y Chuck Norris es Chuck Norris? Pues porque Chuck Norris eligió primero...
185. Chuck Norris nació un 31 de febrero, porque quiso.
186. Cuando Chuck Norris coje un prepucio humano puede hacerte un globo con forma de perro.
187. El sol no despierta a Chuck Norris, es el quien despierta al sol, aun así los rayos de sol no se atreven a tocarlo.
188. cuando Chuck Norris lleva un plato de sopa no debe de tener cuidado para que no se le salga del plato, es la sopa quien debe de tener cuidado de no salirse.
189. Cada vez que Chuck Norris parpadea anochece y amanece.
190. la ultima vez que hubo un diluvio universal fue porque Chuck Norris estornudo.
191. El iPhone no salio antes a la venta en España porque Chuck Norris estaba estreñido.
192. los escritores del siglo 19 (realismo) no existieron, en realidad era Chuck Norris escribiendo su diario.
193. Si Chuck Norris tuviera que ayudarnos a hacer el trasvase o a traernos agua no lo haría con barcos si no con vasos de agua ¡Y EN UN SANTIAMÉN!
194. Cuando Chuck Norris mira libidinosamente a una mujer, esta queda irremediablemente embarazada. Se sospecha que Chuck paseaba por Palestina el año -1 de nuestra era.
195. Chuck Norris conoce el último decimal del numero pí.
196. Por donde pisaba el caballo de Atila, no volvía a crecer la hierba. por donde pisa Chuck Norris, no vuelve a crecer NADA. Es más, si él quiere, por donde pasa muere todo el mundo.
197. El pez grande se come al pez chico. Pero Chuck Norris se come a los dos.
198. En el mundo antiguo había 8 Maravillas en el Mundo, pero a Chuck Norris no le gustaba la octava y la destruyó, matando a los que la construyeron.
199. El Medio Oriente estaba entero, hasta que Chuck Norris rompió la otra mitad.
200. Alejandro Magno huyó a Oriente porque Chuck le dijo que le iba a dar una paliza como le volviera a ver por Occidente.
201. El Sahara tenía el suelo de mármol hasta que Chuck Norris pasó por allí.
202. Quien cree en Dios, se llama creyente. Quien no cree en Dios, se llama ateo. Quien no cree en Chuck Norris, se llama difunto.
203. Si Chuck Norris tiene un piñazo con el coche le sale un doble airbag del pecho para no destrozar el salpicadero
204. El Cid ganaba batallas despues de muerto. Chuck Norris ganaba batallas antes de nacer.
205. Cuando concibieron a Chuck Norris, éste iba a ser una niña (cromosomas XX) pero de una patada giratoria convirtió la segunda X en una Y.
206. Chuck Norris no se refleja en los espejos. El universo no puede tolerar la existencia de dos Chuck Norris BAJO NINGÚN CONCEPTO
207. Si dices Chuck Norris al revés tres veces seguida, en algún lugar del mundo muere un gatito.
208. Chuck Norris no hace planchas, la tierra cede bajo la fuerza de sus brazos.
209. Cuando Chuck Norris hace fondos no levanta su cuerpo, mueve la órbita del planeta. Por eso tiene esos brazos tan poco trabajados.
210. Chuck Norris nunca se ha reido de ningún chiste de Chuck Norris. Rectifico, Chuck Norris nunca se ha reido.
211. En un salón hay 20 cosas con las que Chuck puede matarte, incluido el salón.
212. Ley de la Conservación de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
213. Dicen que la suerte hay que buscarla, pero Chuck la encontró y la mató de una patada giratoria.
214. Chuck Norris creó una piedra tan grande que ni él podía moverla, y la movió.
215. El orden del Universo es: espacio-tiempo-Chuck
216. Chuck se comió una tarta antes de que le dijeran que había una bailarina dentro.
217. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
218. Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris.
219. Papá Noel era real hasta que olvidó el regalo de Chuck Norris
220. Chuck Norris dona sangre a menudo, pero nunca es la suya.
221. ¿Qué se oye antes de sufrir una patada giratoria de Chuck? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
221. Chuck no se meaba en la cama de pequeño, era la cama la que se meaba de miedo.
222. El que ríe último ríe mejor. El que se ríe de Chuck muere.
223. Chuck Norris no duerme, espera.
224. Si ves a Chuck, él puede verte. Si no le ves, estás cercano a la muerte.
225. Una señal de tráfico con una silla de ruedas no significa que sea reservado para minusválidos, significa que es de Chuck Norris y no debes aparcar ahí o...
226. El camino más rápido para llegar al corazón es el puño de Chuck Norris
227. Si le preguntas a Chuck la hora te responde: “faltan 2 segundos”. Después de preguntar “¿2 segundos para qué?”, te pega una patada giratoria.
228. Si dices tres veces “Chuck Norris” delante de un espejo, aparecerá y matará a toda tu familia, pero habrás conseguido verle en persona.
229. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
230. En la declaración de Hacienda, Chuck sólo envía una foto suya en guardia.
231. Chuck Norris va a la sede de la SGAE a bajarse la musica.
232. Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.
233. Chuck Norris duerme con una pistola bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada.
234. Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargar su arma.
235. El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.
236. Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca.
237. los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker
238. Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris.
239. En un examen de matemáticas, cuando Chuck Norris era joven, puso en todas las respuestas -violencia-. Porque Chuck Norris resuelve todos los problemas con violencia.
240. Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo. Si tu enemigo es fuerte, únete a él. Si tu enemigo es Chuck Norris, estás jodido.
241. Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.
242. Chuck Norris considera Misión Imposible la peor película de la historia. Ninguna misión es imposible para Chuck Norris.
243. Rodeado de terroristas, con los brazos atados a la espalda, en medio de gas lacrimógeno y herido de bala, Chuck Norris se ríe y dice: los tengo a todos justo donde quería.
244. Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener.
245. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
246. Teoría de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
247. Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese.
248. Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre al otro lado del puño de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida.
249. Ley de la termodinámica: cuanto más se caliente a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
250. Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris.
251. Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa a su vez una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea de Chuck Norris. En ese caso causa patadas giratorias.
252. Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de la mantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene cojones a caer...
253. Chuck Norris no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él.
254. Chuck Norris infla la rueda de su todoterreno solo con sus pulmones.
255. Chuck Norris no juega a ser Dios, porque jugar es de niños. Simplemente es Dios.
256. Chuck Norris no mata a Dios porque cree que es una pérdida de tiempo.
257. Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
258. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
259. Bruce Lee fue el único capaz de esquivar una patada giratoria de Chuck Norris, pero el movimiento que tuvo que hacer para esquivarlo acabó con él.
260. Los científicos no erradicaron la Viruela, Chuck Norris miró mal al virus y terminó con él.
261. 1.200 millones de chinos están furiosos con Chuck Norris. Parece una pelea justa...
262. Chuck Norris se hizo pasar por cura para encontrar a Dios, al poco tiempo Nietzsche hizo pública la noticia: Dios ha muerto.
263. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, un cocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda.
264. Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas.
265. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de golf, cuando las cagó salió Tiger Woods.
266. Chack Norris…
267. El que escribía el chiste anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck Norris (de una patada giratoria).
268. Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio una patada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo. Así comenzó el mundo.
269. Chuck Norris fue capaz de comerse 100 Kg. de carne en una sola hora, se pasó los primeros 55 minutos follando con la camarera.
270. Chuck Norris puede dividir entre cero.
271. Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.
272. Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir.
273. Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson.
275. Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor.
277. Chuck Norris es capaz de mezclar agua con aceite revolviendo con su dedo.
278. Chuck Norris quitó de una patada giratoria las siete vidas a un gato que lo miró medio mal.
279. Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar.
280. Además, lo hizo por la puerta principal.
281. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris dio por finalizadas sus vacaciones en dicho país antes de que comenzara la guerra.
282. Chuck Norris es capaz de comenzar una casa por el tejado.
283. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en la película de Terminator 2 cuando tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. La toma tuvo que repetirse varias veces porque se quemaba la película, a Chuck Norris no le importó.
284. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
285. Después de que Adán y Eva fueran expulsados del Edén, Chuck Norris se comió todas las manzanas y también a la serpiente. Dios no tuvo cojones a echarlo.
286. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo y lo consiguió, además bajó esquiando con un solo esquí.
287. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del Océano a pulmón.
288. El mar muerto es llamado así porque Chuck Norris le dio una patada giratoria.
289. Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris.
290. Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
291. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones a ir hacia Chuck Norris.
292. Nadie tiene huevos a responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco.
293. Chuck Norris no necesita condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
294. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
295. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos.
296. Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén.
297. La primera patada que dio Chuck Norris es conocida como Big Bang.
298. La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris.
299. Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
300. Cuando Neil Armstrong pisó la luna por primera vez, encontró una nota que decía: Chuck estuvo aquí.
301. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición para aguantar la mirada. Chuck Norris sigue invicto.
302. Chuck Norris miró fijamente al sol, pero en lugar de quedarse ciego, provocó un eclipse.
303. Chuck Norris no corta el césped, simplemente le advierte que si crece, lo lamentará.
304. Chuck Norris ganó una carrera de F1 empujando el coche.
305. No todo el mundo que se encuentra con Chuck Norris muere, algunos solo se alejan, a estos últimos se los llama astronautas.
306. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk, cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
307. Cuando Chuck Norris sube a un ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón, más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
308. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck Norris le dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él y admitió que debió haberlo visto venir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.
309. Chuck Norris apostó a la NASA que sería capaz de entrar en la atmósfera sin traje protector. El 19 de Julio de 1999 pudimos ver a Chuck Norris entrando en la atmósfera a más de 3000 grados de temperatura sin sufrir daño alguno. La NASA avergonzada publicó que fue un meteorito. Aún sigue debiéndole una cerveza...
310. Chuck Norris puede sacar un cuadrado en el tetrics.
311. Chuck Norris usa bolsas de consorcio como condon.
312. La mascota de Chuck Norris es Shen Long.
313. Chuck Norris perdió una ves en una carrera, por una cabeza... Ahora al ganador se lo conoce como jinete sin cabeza.
314. Chuck Norris es su propia madre.
315. Chuck Norris es su propio padre.
316. Si estas pensando en como hace para reproducirse, Chuck norris es su propia reproducción.
317. El 2012 Chuck se aburrirá de nosotros... Ya se aburrio de los dinosaurios y no les fue nada bien...
320. Cuando Chuck Norris nada, no necesita aguantar la respiración, mas le vale al aire llegar a chuck....
400. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
401. Los coches miran a los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
402. Cualquier persona es capaz de mear en el suelo, pero Chuck Norris es capaz de cagar en el techo.
403. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo.
404. Una vez, un ciego pisó el zapato a Chuck Norris. Chuck le dijo: no sabes quién soy?? Soy Chuck Norris. La mera mención de su nombre curó la ceguera al hombre. Desafortunadamente, la primera, última y única cosa que vio ese ciego fue una mortal patada giratoria de Chuck Norris.
405. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba. No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada -Los 4400-. Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
406. El ratoncito Pérez no existe, una vez se le ocurrió robar un diente a Chuck Norris.
407. Chuck Norris nunca se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
408. Chuck Norris no necesita sable láser para luchar contra los jedis, se basta con su dedo meñique.
409. Chuck Norris es capaz de hacer un ángulo de más de 360º.
410. Dios creo el universo, luego se dio cuenta que chuck ya existia hace milenios
411. Chuck Norris es capas de escuchar a justin beiber durante horas sin morir ni sufrir perdida del oido.
412. La nada es: ... Todo aqueyo a lo que chuck norris le a dado una patada giratoria.
413. Chuck norris es capas de orinar en el baño del segundo piso, estando en el patio de su casa y con la ropa interior puesta.
414. si Chuck se tira de un avio sin para caidas, no muere, porque la grabedad le tiene miedo...
415. En marte avia vida, hasta que descubrieron que chuck norris vivia en la tirra, pues no hay vida ahora, ¿verdad?
416. Un arbol q cae en un bosque sin q nadie lo escuche, solo hace ruido si chuck se lo autoriza.
417. El cometa hali no ah impactado con la tirra por algo simple, chuck lo batea cada ves mas lejos cuando se hacerca a la tierra.
418.Los esteroides son piojos de chuck norris.
419. Es obvio que chuck fue antes que el huevo y la gallina juntos.
420. un aplauso de chuck es el equivalente a deismil bombas nucliares.
421. Chuck norris fuel el inventor del tenis, luego de ver q ninguna pared soportaba sus golpes.
422. En un salón hay 20 cosas con las que Chuck puede matarte, incluido el salón.
423. Ley de la Conservación de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
424. Dicen que la suerte hay que buscarla, pero Chuck la encontró y la mató de una patada giratoria.
425. Chuck Norris creó una piedra tan grande que ni él podía moverla, y la movió.
426. El orden del Universo es: espacio-tiempo-Chuck
427. Chuck se comió una tarta antes de que le dijeran que había una bailarina dentro.
418. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
419. Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris.
420. Papá Noel era real hasta que olvidó el regalo de Chuck Norris
421. Chuck Norris dona sangre a menudo, pero nunca es la suya.
422. ¿Qué se oye antes de sufrir una patada giratoria de Chuck? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
423. ¿Cuanto tarda una patada de chuck Norris en impactar? Se estima que tarda unos 000000.00000 mili segundos, esto se da porque ni el tiempo se interpone entre chuck y sus enemigos...
424. Por los años 80 chuck norris decidió jugar un partido de futbol, en el año 1986 juega en lugar de un tal Maradona...
425. Un brasileño murio intentando hacer el ejercicio de precalentamiento de chuck norris... 50 pajas seguidas.
500. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y pincha encima de una mina, ésta se mueve.
501. Al final del libro Guinnes de los Records, en letra pequeña, porque todos los records los tiene Chuck Norris y que la gente que aparece en el libro son las personas que más se acercaron a esas marcas.
502. Chuck Norris tiene un cuadro suyo colgado en los límites del universo.
503. Quien ríe último, ríe mejor. Quien se ríe de Chuck Norris, muere.
504. Chuck Norris entrega tarde los videos al videoclub y sin rebobinar las cintas, además no es socio de ningún videoclub.
505. Sin embargo, es capaz de rebobinar un DVD.
506. Una imagen vale más que mil palabras, Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
507. Hay un orden en el universo: Espacio, Tiempo, Chuck Norris… estaba bromeando, Chuck Norris es el primero.
508. Godzilla es un homenaje a Chuck Norris de su primera visita a Japón.
509. Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: pídelo por favor.
510. Papa noel a muerto, moraleja, no entres de noche por una chimenea a la casa de Chuck...
511. Chuck Norris no es ni derecho, ni izquierdo, usa el miembro medio para todo...
600. Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
601. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones a ir hacia Chuck Norris.
602. Nadie tiene huevos a responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco.
603. Chuck Norris no necesita condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
604. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
605. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos.
606. Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén.
607. La primera patada que dio Chuck Norris es conocida como Big Bang.
608. La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris.
609. Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
610. Chuck Norris es inmune a la Death Note
611. Chuck Norris ha sorteado el efecto de Jabulani
612. Se dice que los de Bilbao nacen donde quieren porque Chuck Norris es de Bilbao
613. Chuck Norris puede dividir entre cero.
614. Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una bici estática.
615. Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
616. Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
617. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
618. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
619. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
620. Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
621. Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
622. Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
623. El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
624 Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
625. De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
626. Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
627. El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
628. McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
629. Chuck Norris puede escribir más de 140 caracteres en Twitter.
630. Chuck Norris hackea el sistema operativo del Pentágono, con un Tamagochi sin pilas...
631. El colectivo no se atrasa, espera a Chuck Norris...
632. ¿Cuando es año bisiesto? Cuando a Chuck Norris no le alcanza el año comun...
633. En el partido Argentina - Inglaterra Chuck salio a la cancha disfrazado de Maradona.
634. A Chuck no le llega Spam a su mail, porque el spam le tiene miedo...
635. Los Truenos se producen cuando Chuck Norris juega a los bolos, y tiene de puntuacion 301 porq la perfeccion le tiene miedo...
