Humor insano para variar

Luego de noches de insomnio, pastillas para la digestión, la gripe, para dormir y algo de alcohol y drogas terminé éste post, que algunos calificarán de malo y me enviarán amenazas, además de denuncias. No importa, ya me voy acostumbrando. Creo que tengo que aclarar que éste no es un post que se lee como una novela, en éste se baja con el scroll (Rueda del centro del mouse (Aparato que se utiliza para manejar en la computadora el puntero (Flecha o cualquier otra idiotez que indica en donde está el mouse (Para su definición consultar más arriba)))) hasta el lugar que mejor te plazca, o desplazando la barrita de acá al costado hasta que llegues a donde quieras. Éste es de esos que uno mientras espera que cargue está leyendo ésta boludez y ahora lo sigue haciendo para saber qué otra cosa tengo para decir. Bueno, nada. Ahora se fijarán si ya cargó. ¿Todavía no? ¡Mierda! Aquí encontrarán reflexiones, ideas, chismes, comentarios, opiniones, máximas, visiones, dudas, preguntas para ustedes, preguntas para mí, preguntas, respuestas y un sinfín más de idioteces que a mí me servirán para pasar el invierno y a ustedes seguro que para arruinarles la vida hasta el verano. Aclaración: Éste post posee un número concreto de imágenes (0) y éste es un número no variable. Lo que quiero decir es que éste post es un testamento, así que si leer te resulta tan placentero como que te agarren las bolas en una trampa de oso, más vale salí huyendo de aquí. Para el resto que elija la pastilla roja, que siga nomás. (Siempre soñé con decir eso) No me lo van a poder creer, pero hace unos días salpiqué con el corrector líquido a mi hermano y hasta ahora no lo volví a ver. Cuando hay alguien impaciente y dice: “¡¡Vamos loco, no tengo todo el día!!” ¿Cómo que no tiene ‘todo el día’? ¿Le dan la mitad nomás? ¿Un cuarto? ¿¡DOS TERCIOS!? ¿Va por cupos el día? Los horóscopos son una mentira. Léanlos atentamente y siempre dicen cosas al estilo de “Los de Febrero son gentiles. Los nacidos en Septiembre son honestos. Los que nacen en Junio son de fiar.” Y así en todos los signos y meses. Ahora la pregunta final es ¿De qué signo y en qué mes nacen todos los hijos de puta que nos rodean a diario? Pregunta: ¿Cómo es que hasta ahora no hayamos leído una noticia que diga “Psíquico gana la lotería”? Me puse triste el día que murió Copito de nieve, el gorila albino único en su especie. Bueno, aclaro que no estoy contando a Gerardo Sofovich. Ahora bien el tema no es ése, puede morir tranquilo ya lo reemplazarán con un cuarteto de dos papagayos que mugen y te dan ilusiones ópticas. El tema que me rompe las pelotas es la edad. ¿Cómo es eso de que tiene 40 años que son 80 para los humanos? ¡No! ¡Jamás! El bicho tiene 40 años y listo, sino díganme que estaríamos esperando para decirle a una mujer “Mirá parezco infantil y tengo 25 años ¡Pero tené paciencia! Si fuese un perro sería un niño. En fin si yo fuese el mono encararía a los encargados del zoológico y diría “Che, muchachos 40 años encerrado, morfando galletitas de agua y frutas podridas, me podrían dar de comer como la gente, y ahí va la lista: Tacos con chilli a full, sushi de caviar, churros, dos cajas de alfajores tradicionales, chocolate en rama, si no es molestia, seguro que es mi último fin de semana acá culo pa’ arriba con cara de mártir. Ah y una última cosa, manga de hijos de puta, no soy albino ¡¡¡¡¡SOY ALÉRGICO AL ENCIERRO!!!!! Recuerdo cuando Bush dijo que él se sentía un ‘conservador compasivo’. ¡O sea que eso es más o menos lo mismo que un vegetariano caníbal! ¡Ah, los norteamericanos! Una hermosa sociedad con la idea de ‘misiles para la paz’. O sea algo así como ‘Hagamos la guerra, para mantener la paz mundial. Perdón por tantas comparaciones pero ¿Sería más o menos como ‘Pasta dental de sarro y caries’ no? CASAMIENTO: ¡Dios, el matrimonio! Seguramente la única historia romántica en la que el héroe muere en el primer capítulo. ¡Las bodas de oro, juntos durante 50 años, 600 meses, 219000 días, 8500000 discusiones! ¿Harán como mis viejos? Cuartos separados. Coches diferentes. Lugares de vacaciones distintos. Conocí a un amigo que se casó varias veces. Fue tantas veces al altar que casi lo hicieron monaguillo. Siempre yo y el resto de los amigos les contábamos nuestras historias. “Mi mujer jamás me dice lo que tengo que hacer, sólo lo señala.” Pero él se casaba igual. Él era agua y la doña tierra ¡así que juntos hacían barro! A una le dijo que necesitaba espacio y lo encerró del lado de afuera de la casa. A otra le comentó que la ropa interior negra lo excitaba. ¡No le lavó los calzoncillos por tres meses! Siempre me acuerdo que de niño en un casamiento le pregunté a mi vieja “Ma, ¿Por qué la novia se viste de blanco?” “Porque es el color de la pureza, la bondad, la felicidad” “¿Y por qué el hombre se viste de negro?” Ahí entendí todo de inmediato. En cuanto al sexo en el matrimonio, es muy bueno y saludable. Es como un kiosco 24 hs. que no tenés necesidad de a las 3 o 4 de la matina estar pegándole patadas a la cubierta de latón gritando ‘¡¡Abrí turro, que quiero dos birras más!!’ Al contrario, el kiosco está siempre ahí. Bueno, igual estaba feliz, porque de chico me decían que lo que Dios une nada lo puede separar. Hasta que completaron la frase con un ‘A menos que seas un buen abogado’ y se terminaron las ilusiones. LAS RELIGIONES: ¡Dios nos salve! 1. El tema de las religiones es complicado. Por ejemplo, los judíos. Siempre piensan que todo el mundo los discrimina por el hecho… de ser judíos. Y en muchos casos jamás fue así. ¿Qué pasa si más allá de tu religión, sos simplemente una persona desagradable e irritante? Nada, porque siempre vas a pensar que es por culpa de tu religión. Esto a los católicos no les sucede muy seguido y es horrible porque nunca tienen a quien echarle la culpa. De hecho, la diferencia entre los judíos y los católicos es que los primeros nacieron con culpa y los segundos la tuvieron que aprender. Conocí a uno que nació en una familia católica de parte de su madre y espiritista de parte de su padre. Debió haber nacido mitad judío y mitad italiano por lo menos si no compraba algo en rebaja lo podía robar. Pero no. Mitad católico, mitad espiritista. No solo creía que se le podía aparecer la virgen en cualquier momento, ¡sino que hasta hoy tiene la duda de cuantos eran a la hora de almorzar! Yo soy ateo y me preguntan si no tengo miedo de decir tan tranquilamente ‘Dios no existe’. La verdad es que no. De última, si realmente existe, llegaré allá, agacharé la cabeza y diré ‘Bueno, yo era muy inocente y rebelde… ahora que estamos acá ¿No puedo arreglar esto con algo de trabajo comunitario? 2. Un caso aparte: La confesión. Siempre me resultó tremendo contarle tus peores pecados a alguien a quien ¡no le podés ver las manos! Caso concreto. Un muchacho se siente gay y se confiesa. ‘Padre, éste último tiempo me he sorprendido deseando que 20 hombres me agarren, me golpeen y me sometan.’ ‘Bien hijo, rezá 17 avemarías y te espero a las 20:30 a la vuelta de la Shell’ Porque, convengamos, que como están las cosas hoy en día, ya no podemos decir que el 65% de los católicos hacen el amor una vez por semana, porque esa cifra cae rotundamente si se integran en las encuestas a los curas. 3. ¿El Cielo es católico?: El Cielo, el Edén, el Paraíso, el Nirvana, el limbo siempre son relacionados con la religión católica, a pesar de que aparecen en todas las grandes religiones del mundo, que ya compraron sus hectáreas allá arriba. 4. En las misas siempre me hablaban de niño de Comer el cuerpo de Cristo (¡Además sin morderlo!) y de Beber su sangre. ¿No es lo más bárbaro que se le puede decir a un niño? ¿Alguna mejor razón para hacerte vegetariano? 5. Las películas religiosas siempre me dieron miedo. Las torturas, mutilaciones, quemas de brujas, niños, casas, países todo en nombre el Señor, con ejércitos evocando al Papa que para la época, ¡su look distaba a dos bonetes de parecerse a los del Ku Klux Kla! Situaciones contradictorias: Me anoté en un curso anual de reencarnación el año pasado, pero me acobardé cuando escuché los mil doscientos dólares que me dolerían. El capo del curso, conocido mío me dijo ‘Dale che, date el gusto. Es un curso para la reencarnación, aprovechá. Sólo se vive una vez’. Los hombres mentimos. Es una verdad conocida. Pero creo que en el momento que más lo hacemos es en una cita, sin pensar que todo lo dicho ¡está siendo debidamente registrado para en algún momento ser usado en tu contra! No recuerdo que le había confesado a una como un secreto de Estado y luego de un tiempo me dijo ‘Quiero conocer… la baticueva’. Tres gramos menos de sal pueden salvar 10.000 vidas: ¡Noticias como éstas le sacan a uno los nervios afuera! Y siguen diciendo ‘Los alimentos con más sal como el salamín, la salchicha, el queso parmesano y la mortadela pueden ser retirados de la dieta sin…’ ¡Y ahí es donde te comenzás a hacer preguntas! Mi abuela vivió mucho tiempo porque nunca usaba más de 6 gramos de sal. La salvó el Parkinson, no la prudencia, porque tiraba 25 pero 20 se le iban afuera del plato. Éstas noticias son insoportables, dejémonos de joder. Mi abuelo no bebía, no fumaba, no era jugador compulsivo, comía verduras, jamás usaba sal, le sacaba la grasa a la carne hasta que un día se suicidó. Siempre se dice que si uno se compra un arma es porque tarde o temprano (Más temprano que tarde) la va a usar. ¡¡No es lógico!! Obvio, me compré un auto nuevo también y algún día lo voy a encender. ¿Por qué la gente piensa que a las armas las carga el Diablo? Eso demuestra lo estúpido que puede ser el hombre. Le das un revólver. Lo revisa por todos lados. Nada. Saca el tambor. Vacío. Mira por todo agujero concebible. Se asegura por completo. Ahora vos le decís ‘Llevátelo a la sien y gatillá’ ¡Y no lo hará, porque está seguro que en el momento en que jale del gatillo va a aparecer el demonio y va hacer que le salte la chapa de los sesos. Yo, por rebelde o porque estaba al pedo, lo probé una vez. Pero con pistola. La revisé por completo y apreté el gatillo hasta que me salió una pequeña ampolla en el dedo gordo del pie, de tanto estar parado. Eso sí, a la tarde me cayó agua hirviendo en la barriga. Ahí está el Diablo vengándose por nuestra burla a uno de sus trucos más sólidos y famosos. No nos preocupemos por el cabello, amigos. Nadie está contento con el pelo que le tocó en suerte. Los que lo tienen enrulado lo quieren lacio. Los que lo tienen planchado, desean rulos. Los rubios quieren ser más rubios, los morochos quieren ser castaños, los castaños quisieran tenerlo dos puntos más claro. ¡Ah, claro! ¿Sos pelirrojo o pelado? Son casos aparte. Hay poquísimas personas que quieren ser pelirrojos y los pelados, de concedérsele un deseo pedirían o bien una hermosa cabellera ¡o que el mundo sea ciego! Hay gente que paga mucho por estupideces. Leí que uno pagó cerca de 2500 dólares por un queso de más de 200 años. ¡Notan la poca perspectiva de futuro de algunos dueños de supermercados, que aún no se enteran que están sentados en una mina de oro! ¡Sondas a Marte! Posible diálogo: ‘¡¡Hay vida en Marte!!’ ‘Interesante, ¿Y qué podemos hacer?’ ‘¿Llevarles la muerte? ¿O una Big Mac? ¿Frazadas o capaz lo mejor de Telefé?’ Lo único que va a pasar en Marte es que van a encontrar una mancha con la forma del logo de Nike ¡y a la mierda todo! ¡Una publicidad en una revista y ahí se va a quedar! ¡Vida en Marte! No sabemos qué carajo hacer con nuestra vida y nos preocupamos por dos putas bacterias que, como siempre, nos van a curar del cáncer de todo, del Sida y de la parálisis total de columna. ‘¡¡No lo puedo creer!! ¡¡Pero si vos estabas en sillas de ruedas!!’ ‘¡¡Jaja, hasta que me insertaron células de Marte en el hospital Rivadavia y acá estoy para jugar un picadito de futbol, viejo!!’ Creo que el diálogo será otro. ‘¡¡No lo puedo creer!! ¿No te habían inyectado células de Marte?’ ‘Sí, vencidas. No caminás pero te contraen el ano así que se terminó lo de cagarse en la silla’ Realmente horrible. Cada vez hay más estados de Estados Unidos que aceptan la marihuana. En los próximos auto-atentados, la gente ya no chillará al ver como caen los edificios, sino que dirán: ‘¡¡Aahhhh……Oohhhhhh…Ah……..Jaja…jajajaaaaa…... eso sí que fue increíble!!’ Comentarios que se hacen en Navidad y Año Nuevo al llegar a las doce, respecto a las edades: 17 años: “¡¡Que embole!! Son unos rompebolas” 25 años: “¡Qué mal! Parece que éste año cambió el lugar donde tenía el duplicado de las llaves del auto.” 35 años: “A veces pienso que va a pasar algo, que Papá Noel va a bajar de la chimenea y nos va a sorprender a todos” 48 años: (Sollozando) “¡Si estuvieran mi vieja, mi viejo, el tío Rubén…! ¡Cómo se va la gente, carajo!” 66 años: “¡Quién dijo que no aguanto hasta las do…zzzzzzzzzzzzzzzzzz…!” ¡¡Por favor, avisen cuando salga un libro que se titule: Impuestos para billonarios!! Una sola vez fui a ver un partido de tenis, y se bien por qué razón no me gustó. El público, la audiencia te intimida. Nada que ver con el fútbol, en el que si querés podés escupir, pararte y saltar, abrazarte, llorar, putear al árbitro o al juez de línea que cobró posición adelantada, podés reventarte a piedrazos con los barrabravas de los otros, soplar hasta morir en ésas cornetas gigantes de plástico que parecen caños hidrantes para sacar un ronco quejido animal y hacer todo esto pasando por las 38 filas que están adelante que vos ¡¡Sin ser reconocido!! El tenis es muy diferente. Ante cualquier eventualidad, o en medio de un ‘break point’ todos te miran como diciendo: “¡¡Ajá, encontré al que tiene el doble de pulsaciones que el resto, muchachos!! ¡Atrápenlo!” Consejo de madre: Me dijo que siempre estuviese con la frente bien alta en ésta vida. Así me llevé por delante millones de puertas. Mi hermano recibió como regalo un juego completo de química, con cloruros de aquello y sulfatos de lo otro, y salvo el sodio (Sal común) nadie sabe qué riesgo tienen éstos elementos. Pero requiere la supervisión del adulto más cercano. Como en éste caso era yo, me puse a reflexionar. ¿Cómo que supervisión? ¡Yo no soy ningún Superman con súper visión! Aunque a pesar de todo tuve supervisión. Raspé un poco la etiqueta que decía: ‘Sólo aptos para mayores de 10 años’ y abajo encontré otra que decía ‘Sólo apto para niños de 7 años’ De ahí deduje que algo tremendamente tóxico debió haber explotado en la cara de chicos de 7 a 9 años y cambiaron cualquier eventualidad con una etiqueta ¡¡Y nos pidieron supervisión a nosotros!! O sea que cada vez que compren algo quiten la etiqueta y sepan cual fue la verdad hace un tiempo y siempre recuerden sobre esa etiqueta de seguridad ¡Que también tiene un futuro vencimiento! Nosotros con mis amigos solemos hablar muy seguido de la muerte y siempre digo lo mismo. No le tengo miedo a la muerte. Pero sí a todo el maquillaje que te ponen. Te quieren hacer ver más vivo que nunca y ¡todo el propósito de la muerte se va al carajo! Pero esto no es lo peor. Lo peor es cuando vas a un velorio ¡¡Y EL MUERTO LUCE MUCHO MÁS SALUDABLE QUE VOS!! Yo cuando muera quiero que el velorio sea como antes y no con modas pelotudas copiadas de la televisión o el cine, como ésa de que te aplaudan al paso del cajón. Juro que dan ganas de levantarse y gritarles: “¿¿Están contentos o tristes, boludos?? ¿Les gustó la obra, les parece si repito? ¿Por qué no largarse pedos? ¿Me aplauden de pie por protesta porque no hay donde sentarse?” ¡¡¡HORRIBLE!!! Nuestros abuelos jamás hablaban de la muerte. Es más, yo jamás me enteré si le temían o no. Mi abuela leía el diario todos los días en la página de los obituarios y estoy seguro que hasta el día en que partió nunca entendió como era eso de que las personas morían en orden alfabético. Por otro lado, si ni Einstein, Gandhi, Jimi Hendrix o John Lennon no pudieron contra ella ¿Qué posibilidades le quedan a boludos como uno? Siempre escuchó que la muerte nos rodea. Que en realidad siempre nos sigue hasta que un día aparentemente se cansa y nos lleva con ella. Me imagino ordenando la casa: “Acá los libros… el velador… paso la aspiradora ¡Ah, perdón! La Muerte… apareció abajo de los recibos. Bueno, a pelarse, la dejó acá en el escritorio al lado del globo terráqueo.” ERRORES QUE HAY QUE EVITAR AL ASALTAR UN BANCO: 1. Ir en familia y que tu esposa grite: “De acá a Ezeiza, ¿Cuántos minutos tenemos?” 2. Terminar de asaltar al cajero y ponerse a contar la guita al lado de la ventanilla, revisando que no falte nada. 3. Preguntar en la entrada al de seguridad si se puede afanar en cualquier ventanilla. 4. Que tu señora te vea con una media en la cabeza y grite ahora: “¿Y ésas medias de quién son? ¿¡Con quien estuviste anoche!?” 5. Si aún estando en la entrada suena un celular, un auto toca bocina en un embotellamiento, alguien estornuda o (En última instancia) si suena la alarma, ponerse a chillar “¡¡¡FUEGO, FUEGO, FUEGO, FUEGO!!!” 6. Aprovechar el haber llegado a la ventanilla para pagar Alumbrado, Barrido y Limpieza. 7. Llevar 240 cómplices: 120 para afuera y 120 para adentro. 8. Pedir una mitad en dólares y la otra en cambio. 9. Ya fuera parar un taxi solo si viene con aire Lo que aprendí viendo películas: S&D Los milagros son efectos especiales. Punto. S&D El tipo más malhumorado, duro y aburrido se queda con la linda. S&D La escena sexual más impactante de la película es contra una pared. S&D Cualquiera con una cicatriz en la cara es mala persona y merece morir. S&D Desde cualquier esquina, balcón o ángulo se ve la Torre Eiffel. S&D Con el último aliento el asesino explica como la mató. S&D Si sos bueno, sufrís una desgracia al principio. Si sos malo, disfrutás una hora y media y sufrís al final en la persecución contra la cana. S&D A la mujer que sostiene el arma le tiembla el pulso. S&D En la pareja de policías, el joven es un novato y el viejo no puede correr. S&D Si sos protagonista, 98 de cada 100 disparos dan en las paredes. Solo dos te hieren para la posterior escena en el hospital. S&D El idiota de la aldea es una fuente inagotable de conocimiento y practicidad a la hora del peligro. S&D La mujer perversa siempre se cruza de piernas… muy lentamente. S&D El gay amigo del detective muere… Siempre. S&D El drogadicto en rehabilitación amigo del detective muere… Siempre. S&D Uno de los padres del detective es asesinado o es secuestrado… Siempre. S&D Si el detective tiene familia… recibirán amenazas. S&D Si la hija del detective está en edad de merecer… será violada. S&D En los funerales lloverá… siempre. S&D El herido que va en la camilla verá borrosamente caras desconocidas que lo observarán de arriba a abajo. S&D La mujer que sabe lo que quiere es muy peligrosa. S&D La idiota que no tiene idea de nada… se curte al amigo del detective al final. S&D El que escucha, come. El que resuelve el caso y cuenta, “pica algo” S&D Perro que ladra no muerde. Lo matan S&D Por más seguridad que tengan puertas o ventanas, se podrá entrar igual. S&D En algún momento la zorra se curte al protagonista y se lo echa en cara momentos antes de ser eliminada por el mismo. S&D Ley de proporciones: En cuanto más grandes son los ventanales de una oficina, mayor número de personas caerán al vacío. S&D La mayoría de los problemas de la vida se solucionan ¡¡Cantando y bailando!! ALGUNAS MÁXIMAS PARA UNA FILOSOFÍA DE VIDA: S&D Gracias a la tecnología, la próxima guerra mundial acabará con el mundo en pocas horas. ¡Genial, me deja toda la tarde libre! S&D ¿Sexo? Lo más puro, hermoso, pleno y natural que el dinero puede comprar. S&D ¿Nuestro estilo de vida? Gastar más de lo que tenemos en cosas que no necesitamos para impresionar gente desagradable. S&D Si el hombre no se hubiese preocupado tanto por mejorar el mundo ¡Viviríamos en uno hermoso! S&D Los servicios de inteligencia extranjeros no tienen interés en robar nuestros secretos de Estado. ¡Si lo hicieran vivirían 30 años atrasados! S&D Los argentinos vivimos en un país gobernado por la mayoría. Lamentablemente, las grandes empresas, los políticos y los medios de comunicación deciden qué mayoría sea. S&D Cocaína: Forma que adopta la Naturaleza para decirte que tenés mucho dinero. S&D ¿Educación? Algo que se adquiere para poder trabajar con bestias sin el más mínimo conocimiento de nada. S&D A muchas mujeres les caen simpáticos los mosquitos. Después de todo son seres que se interesan sin miramientos ni vueltas por sus cuerpos. S&D Razonamiento: Hoy en día los aviones alcanzan tal velocidad que nos ahorran horas, ¡que nos sirven para perderlas buscando el equipaje! S&D Muchos hombres acusan a las mujeres de frigidez y lo comprueban cuando compran un colchón de agua y el lado de ella se congela. S&D El mundo se divide así: Un 50% hace dieta. El otro 50% se muere de hambre. S&D En la alta sociedad los hombres te miran como si oliesen algo espeluznante. Las mujeres, como si lo hubiesen encontrado. S&D Los tiempos cambian. Antes decir ‘sexo seguro’ era o apoyar el respaldo de la cama para no romperse la cabeza contra la pared, o bien cerrar las puertas del auto. S&D Muchos políticos son como los pañales: a) Siempre hay que cambiarlos y b) Siempre por la misma razón. S&D TOMÁ LAS RIENDAS DE TU VIDA… ¡Hacete cargo de tu vida! Bueno les digo que ¡Es una horrible recomendación! Si hacés eso ¿Después a quien carajo le echas la culpa? ¡Lo feo de tener madres muy adultas es que no saben manejar los aparatos que les regalás! A la mía para su cumpleaños le regalé una mini pimer y aún la usa para depilarse los pelos de la nariz. O el contestador automático que se lo regalé hace un mes. Le enseñé y le expliqué doscientas setenta y tres mil veces como se usa y si la llamás hoy todavía escuchás: “¿Hola hijo? ¡Soy tu madre! ¿Hola, no estás? ¡Soy tu madre, acá adentro de éste aparatito!” Y su mensaje grabado es patéticamente paranoico: “Biip… ¡La gran siete!... ¡¡Bebina, ayúdeme con éstos cables que me quieren ahorcar!! ¡Ahhhh, maldita porquería!... ¡Dios, por favoooor! Biip.” Hablando de éstos aparatitos. Quiero comprar uno que diga: “Por favor, vaya al grano. Gracias.” Un estudio científico demostró que los murciélagos con testículos grandes tienen el cerebro mucho más pequeño. ¡Qué noticias idiotas! ¿¡Por qué no agregan que los que tienen los huevos como la punta de un alfiler usan anteojos, hacen yoga y duermen de costado!? También los compararon con nosotros los hombres, que no podemos generar grandes materias de esperma y materia gris simultáneamente, por el gasto de energía. Perdón… ¡Pero qué raro! A) “¡Sos un hombre muy inteligente!” B) “Gracias” A) “Perdón por la pregunta ¿No? Pero vamos… digamos… ¿A la cantidad de leche?” NO EXISTE. Salió una noticia que dice que existen tantos modelos de orgasmos como de mujeres. Muchas de ellas se sintieron inhibidas por escenas en tantas películas que las retrataban como gritonas, poseídas contra una pared, con la cabeza para atrás emitiendo: “Oooohhhhhh………. Aaaaaahhhhhh” Etc. Etc. Etc Yo creo, humildemente, que todas las mujeres deben dejarnos testearlas y con ésta encuesta planetaria dejar en claro que tipo de orgasmo es el básico, o el generalizado. ¿No les parece? ……………………………………Bueno, hice un largo alto en el relato. ¿Qué pasa? ¡¡No veo gente desnudándose!! ¡¿Hay alguien ahí?! Todo lo que los hombres piensan cuando una mujer les dice que le gustan las ‘pornos’: S&D Sabe mucho. S&D Va a querer hacer cosas raras. S&D Está perdida y no cree en el amor. S&D No se afeita ahí abajo. Seguro. S&D Mi miembro es chico. S&D Ojo con ése perro que lo vio todo. S&D Perdió la virginidad porque le explotó cerca una granada. S&D Odia a su padre. S&D Odia a los hombres. S&D ¡Odia a los de River! (¿?) S&D Ni en pedo queda satisfecha. S&D Me voy de la casa y llama a otro. S&D Me voy de la casa y se masturba. S&D No sabe cocinar. S&D Es tacaña con el dinero (¿?) S&D Obvio que sí. Mi miembro es chico. S&D Se pondrá al toque en cuatro patas. S&D Practicará sexo oral y me va a doler. S&D Usará velas calientes en mi pecho. S&D No hace deportes. S&D Sigue todas las películas de ése negro tremendo. S&D Tiene una hermana que es todo lo contrario S&D Nunca pagó el alquiler. S&D Lo hizo con empresarios ancianos. S&D Irá siempre arriba mío imitando todas las caras de la película. S&D No bebe champagne pero te lo tira encima. S&D Es chico, es chico, es chico, es chico… S&D ¡¡No, por el amor de Dios!! ¡¡Los tacos altos ahí noooooooooo!! ¡Esto es increíble! Fue tapa del diario “Popular” y dice así: “En la provincia de Catamarca a un hombre casado y con hijos le operan el recto para sacarle un desodorante.” Ven… ¡eso pasa por usar un desodorante familiar en vez de uno de ésos que apenas te lo pones aparecen doscientas mujeres hermosas! Lo gracioso es eso de “…un hombre casado y con hijos…” ¡¡Cómo si fuese un doble pecado mortal!! Pero, ahora entiendo ¡Justamente!...casado quien sabe hace cuanto…con hijos… falta que tenga hipotecada la casa y ¡a la mierda! ¡Se clavó el tubo de durazno, antitabaco, lavanda y pino! “Mi amor, no es lo que pensás… ¡Es que… este… enganché una oferta de 4x1!” Realmente, hay cosas raras en éste mundo. Leí que en Estados Unidos hay gente que vive de la donación de esperma en los bancos ¡Por Dios, ahora si comprendo lo que significa que se te escape un negocio de las manos! Disculpen que vuelva en el tema, pero últimamente muchas parejas se conocen y un tema clave es la religión. Un católico y una judía por ejemplo. Nadie habla del católico, pero todos de la judía. Ella se va a reír de tu explicación estúpida de los hechos bíblicos o de quien controla el Cielo. Y vos (Ya estás involucrado) vas a romper las pelotas para que te cuente cuando llega el Mesías con preguntas como “¿Pero en serio USTEDES están esperando que baje?” y ya el ‘ustedes’ te alejó dos kilómetros. Tu próximo comentario es “¿Viste que Madonna se metió en la cábala?” y el tercero “¿Qué es la cábala?”. Ella, como máximo te va a preguntar si se puede estacionar en la puerta de la Iglesia, pero no más. Al contrario de tu parte salen las siguientes acotaciones que te terminan de alejar a cinco años luz: “¿Pero vos no sos como las demás judías que tienen unas tetas enormes?” “¿Es cierto que de grandes se hacen más… como decirlo… feítas?” “Me encantan las narices…egipcias… ¡Sos narigona, pero va con tu cara!” “Bueno, bueno, bueno ¡Pero Palestina también tiene derecho a tener un Estado! ¿O no?” “Mirá, gente muere de los dos lados. ¡Además la comunidad internacional está a favor de ustedes!” “El matze me gusta, claro ¡Me comí uno en Diciembre y recién ahora está pasando la tráquea!” “¿Ahora, no es una barbaridad que apenas nacés en vez de echarte algo de agua te corten un cacho?” “Los que tienen los rulitos colgando de las patillas ¿Qué son?” “¿Así que estuviste un mes en un kibbutz? Ahí se matan todos entre todos ¿No?” “¡Mirá, más vale calláte y no me rompas las pelotas! ¡Todos saben que ustedes mataron Jesús y no los romanos!” Fin de la relación. Leí por ahí que una mujer cocinó a su hijo en el microondas. Encima se le quemó. Esto demuestra lo complicado de los aparatos. Maldición, nadie lee el manual ¡Nadie! Lo más loco es que el pibe más chico, cuando vio todo el show salió corriendo ¡a ponerse un traje de amianto! Estaba viendo algo sobre unos científicos que lograron fecundar un óvulo sin esperma. Momento, pero algo está pasando en éste mundo. El rapero número uno es blanco, el basquetbolista más alto es chino, el mejor golfista es negro, el boxeador que más resuena en los medios es una mujer, los franceses acusan a los yanquis de arrogancia, los alemanes nunca más quisieron volver a una guerra (¿?) y la vedette número uno de la calle Corrientes ¡Es un conocido mío! Probaron en EEUU un aparato que provoca el orgasmo femenino, el famoso orgamastron. Funciona con electrodos en la espina dorsal, va conectado a un marcapasos también debajo de la piel y con un control remoto se envían ondas que produce el orgasmo. ¡Bien, se invirtieron los papeles. Ahora son ellas las que enloquecen si les perdés el control remoto! Éste aparato costaría 13000 dólares ¡Eh, más o menos lo mismo que un buen taxy boy toda la vida! Yo conocí a una chica joven que había conectado al orgamastron a la play station. Era genial. ¡¡No solo casi moría por la taquicardia, sino que además hizo 12000 puntos y pasó de nivel!! Hablando de todo esto. Un amigo lo compró, pero trucho, en un tren. Le vino una estampa de no sé qué virgen, un álbum de Dragon Ball Z y el orgamastron. Llegó a su casa, se lo enchufó a la señora y apretó el control. ¡El pan que tenía en la mano su mujer se tostó en medio segundo! Imagínense éste aparato conectado al control remoto de la tv. Los domingos, mientras vos alternas canales a lo loco para enganchar el partido, tu mujer va teniendo 32 orgasmos por segundo. Eso sí, tené cuidado, lee las instrucciones. ¡¡Mirá si te olvidás del transformador, lo conectás directo en 220 voltios y le volás la cabeza!! 5 secretos para una relación perfecta: 1) Es importante tener una mujer que te ayude en casa, que limpie, que cocine y que te ayude en casa. 2) Es importante tener una mujer que te haga reír. 3) Es importante tener una mujer en la que confiar y que jamás te mienta. 4) Es importante tener una mujer que sea genial en la cama, que le guste estar con vos y que le guste hacer de todo. 5) Mucho, pero mucho más importante es que éstas 4 mujeres no se conozcan entre sí. CÓMO SABER SI SOS LINDO O FEO PARA TUS PADRES: Lindo: Te bañan en espuma. Feo: Te meten a la bañera con la tostadora y el secador de pelo para que juegues. Lindo: Te dan de comer atún. Feo: Te dan a chupar la lata. Lindo: Se sacan millones de fotos con vos para mostrárselas a todo el mundo. Feo: En cada foto dicen “¿Ésta? No, no… eehhhh… la sacó él por eso no salió.” Lindo: Miran el cielo con vos y dicen “Mirá que hermosas estrellas, hijo.” Feo: “¿Ves aquello? Sí, son dos OVNIS. ¿Qué decís? ¿Dos motos? Bueno, no importa, creemos en la reencarnación. Lindo: ¿Quiere donar sus órganos? Él es dueño. Feo: Perdonáme, pero… como padre te lo digo: Éste cuerpo ya no es tuyo hijo… pero si lo tenés a cuatro cuadras…anotá, boludo, anotá: Irigoyen 444. Preguntá por Osvaldo, tranquilo es amigo. Lindo: Toda ropa de Mimo. Feo: Hace de mimo y gana sus moneditas. Lindo: Ante la menor enfermedad se pone de campaña toda la familia. Feo: Mirá, no escandalices. El abuelo también tenía ése cáncer y vivió hasta los 91. Ya sé que tenés 12, pero hay que tener fe, hijo, fe. Me tengo que ir. Lindo: Pañales. Feo: Repasadores. Lindo: Vos vas a ser presidente. Feo: Capaz si salís alto llegás a granadero. Pensá, tenés que pararte bien derecho nomás. Frases para decir en voz baja al presentar al grupo de chicas (O después de presentar) a un nuevo (¡¡Que se las levanta a todas con ésa cara da boludo!!): “Es gay.” “Olvidáte, si no es por atrás no te toca a vos.” “Los padres son milicos. No sé muy bien en que anduvo el viejo, pero en el 76 lo ascendieron.” “Nombrále a Naruto y a Street Fighter y lo ganaste” “Si, mirálo a Jonathan hoy acá. Pobre ¿Quién diría, eh? Por la semana pasada en rehabilitación lo digo.” “¿Viste que no parece subnormal? Bueno, hay distintos grados también” “Siempre le digo a Jonathan: A las mujeres no se les pega.” “Mirá tiene tantos quilombos que si bailás un tema con él lo ayudás muchísimo.” “Es mi mucamo.” “Es el taxista que nos trajo y nos hicimos amigos en el camino.” “Tené cuidado que si se pone nervioso saca dos 38 cortos que siempre lleva y se larga a los tiros, así que mejor no lo agarrés del hombro muy bruscamente” “Jaja, Jonathan, el único de los muchachos que les hace el verso a las minas y después las patea” “Jajaja, Jonathan siempre nos hace reír cuando busca excusas para hacerse cagar a palos por la cana. El que mejor le sale es el de chorro. ¡Cuando grita ‘Pasáme el fierro’ es genial!” “Pobre, después del tratamiento. No lo de la rehabilitación fue después. Del SIDA hablo yo. También, que querés si es heroinómano. ¡No, no completó el tratamiento de rehabilitación, se escapó!” “Se dice que labura para la SIDE ‘pinchando’ celulares” “¿Qué tiene facha? Y ahí se queda. Esperá que hable. Es un cerebro en blanco” “No, a él lo traemos para reírnos de cómo vomita naranja.” Cosas que uno hace o dice para caerles bien a los padres de la novia: Hablen de lo que hablen, prestá muchísima atención a lo que diga el padre. “¿Apoya las dictaduras? Bueno, no estoy muy informado sobre el tema” Te vestís lo más normal posible, casi invisible. Por supuesto que amas el guiso de mondongo. ¿No sabés alemán? ¡Acordáte de ése abuelo alemán que tenés! Por otro lado sería un hermoso idioma para aprender. ¿Son judíos? “La mitad de mi familia son judíos, así que yo soy mitad judío. ¿Qué mitad? ¡Mi mejor mitad, por supuesto!” “¡¡¡Qué linda casa!!!” “Qué lindo perro.” “Qué lindas plantas.” “Qué lindos cubiertos.” “Qué buenos cuadros” “Ah, no era un perro… era un bebé ¡¡Qué lindo bebé!!” “Me encantan los apartamentos oscuros y los muebles antiguos.” “Epa, epa el Falcón 69 es de colección ¿No? ¿Quién no sueña con un auto así?” “Estoy en la radio para pagarme la carrera de Abogacía.” “Es linda Villa Crespo, tiene lo suyo claro.” “¡¡Claro que me gusta Arjona!! La quise llevar a su hija y no quiso ir.” “¿Ir todo el verano al Delta con ustedes? ¡Encantado! Brasil puede esperar.” “Gano bien, lo suficiente para los dos… quiero decir… en un futuro.”