El diccionario de Diego Capusotto: =Piter Capusotto
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara!
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IMAGENES ,PEDIDO DE LA GENTE :
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No sé cuantos de ustedes compran en los Supermercados, pero esta
información puede serles útil. Les mando esta data para avisarles
que ya que fui víctima de una estafa mientras hacia mis compras.
Fue en el Supermercado carrefour de Av. constitucion y 180,
pero pudo ser en cualquier otro Super. Así es como funciona:
Dos chicas muy bonitas se te acercan mientras
guardás las compras en el baúl del auto. Limpian el parabrisa con
esponja y producto limpiador. Sus "lolas" prácticamente salen de sus
camisetas, así que es casi imposible no prestarles atención. Les
ofrecí una propina pero la rechazaron y me piden que, mejor las
lleve a otro Supermercado que queda en av champagnat,
Acepté........ y se subieron en el asiento de atrás, cosa que no entendí.
Durante el camino empiezan a besarse y a
meterse manos en los pechos. Luego
una se pasó ,con el auto en marcha, al asiento delantero y
me empezó a practicar sexo oral, mientras la otra
me robaba la billetera. Esten alertas !! Podría sucederles a
ustedes también. A mi me robaron el viernes pasado, el sábado
y dos veces el domingo, de nuevo el lunes y....... vuelvo mañana.
saludos a todos.
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La suerte de la fea, la bonita la desea
No se si te recuerdes en este momento de este viejo refrán que mucho tiene
de cierto, pues refiere el hecho que a veces
las mujeres feas, por previsoras, terminan cuando llegan a ancianas en mejor
suerte material que las que se presumen toda
la vida de hermosas.
La belleza es un bien frágil; el matrimonio y los hijos acaban con la belleza
de la mujer en menos de 10 años. Lo mismo
sucede a los varones, que en contrayendo nupcias y llenándose de problemas y
de gordura de nervios (de soportar a la
suegra y a la esposa juntas) terminan por parecer ancianos en menos que te lo
cuento.
Habrás de ver a las hórridas poco fiadas de sus maridos, saben las pobres que
la infidelidad en el hombre es un vicio
ancestral que cunde en la generalidad de los machos, que por concupiscentes
y faltos de virtud como brutos
cimarrones, empiezan a fijar sus ojos en otras féminas menos añosas que les
sonríen o les meneen el trasero.
Por desgracia siempre la marrana más trompuda es la que alcanza la mejor
mazorca, y si bien los machos fueren
afortunados en su tiempo con las esposas que escogieron, esto no resulta
suficiente para que las engañen ya de viejas, puesto que ya obesas y arrugadas,
quien las quiere en cama sino algún carnicero para venderlas en retazos y dárselas
a los perros.
Lo anterior no es cuestión de amor sino de instinto, por desgracia el hombre
lleva una bestia bajo la dermis, y a menos
que sea un Santo o este castrado por accidente (o por su misma esposa en un
arranque de rabia) los ojos se le van tras
de cualquier teta distinta, menos la que tiene en su casa, que al fin harto
de comer siempre lo mismo termina por otear
hasta en los basureros más inmundos de la ciudad con tal de salir de lo
mismo, ¿O que no observamos que hasta los perros
se aburren de comer siempre la misma marca de croquetas?, ¿Qué no ves como
se lanzan golosos tras inmundos pellejos
cuando les avientas algo de carne cruda que te sobró del cocido?, no has de
negar que incluso se abalanzan sobre
cualquier hueso deslavado y carente de sabor, simplemente están hartos de
tragar croquetas.
La edad se les viene encima por igual a todas las mujeres; la gordura, las
arrugas, los críos y los años las emparejan
a todas, se ponen igual de feas, de panzonas y de ordinarias, porque
no hay ancianas bellas, la vejez no perdona; razón
por la cual las feas se adelantan a la triste realidad que les espera
buscando fuentes de ingreso alternas para no
quedarse a expensas del marido, que por liviano e infeliz, mal acusa
40 años para cuando quiere nueva esposa, tomar
prestada la ajena o buscarse de plano una querida que les haga sentirse
jóvenes y lozanos. Para desgracia
de las féminas, los hombres casados jamás se miran al espejo para darse
cuenta que también envejecen a la par
que las mujeres que tomaron por esposas.
Luego las esposas por pérfidas y siniestras empiezan a criticar todo en
el hombre hasta que aparece para desventura
de estas infelices criticonas alguna joven doncella que todo le agrada de
ese hombre contrahecho y alicaído que abomina
su esposa (porque se va seguido de juerga, al fútbol, al dominó, o a donde
sea con tal de no aguantarlas o seguirlas
pastoreando como chivas descarriadas).
Resulta de todas estas evidencias irrefutables, “porque el índice de divorcios
incrementa en forma alarmante y exponencial
a cada día”, que el conseguir una fuente alterna de ingresos en la mujer
como en el hombre sea tan necesario como el comer
o el ir a defecar, sino quiere verse a la mujer pidiendo limosna a cada
esquina o con sus parientes para mantener a sus
retoños, o al hombre batallar para completar el gasto de las dos casas que
tiene (porque terminan las dos infelices
esposas metiéndole pleito con abogados y cuanta cosa se te ocurra); por
lo que en previsión, te agradecería que
consideraras esta forma fácil y amable de ganar dinero que mucho habrá
de ayudarte en las penurias que seguramente
te depara el destino, porque la vejez no se arregla ni con cremas ni con
estiraje de epidermis, sino con dinero y
mucha previsión.
Recibe un saludo y mi agradecimiento por anticipado por haberte inscrito, la
reflexión es cosa obligada en estos
días, y no acepto réplicas ni mentadas de madre porque son demasiadas las
que recibo a diario y ya mi madrecita
se me fue al cielo.
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MANUAL DEL MACHO ARGENTINO
1. Es de muy puto coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.
2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
4. Es de re-puto mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.
5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.
6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una página en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
10. Es de homosexual rerpimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.
11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!
13. Es bien de putardo precoz defender a Cambiasso; vamos... relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
14. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carne en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de MacOwens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
18.Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
19. Es de legítimo bala al que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator se apodera de la tele y mira Peter Capusotto.
20. Es de remilrecontraputazo, cortador de vergas con el culo, no pasar este manual a todos tus amigos
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1) La hormiguita y la chancha:
Llega la hormiguita al borde del riacho y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega la chancha, que se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupada. Le pregunta, entonces:
CH: Que pasa, hormiguita, que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte?
H: Es que quería cruzar el río y ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo...
CH: Pero escuchame; el río no es muy alto... tendrá menos de un metro.Y yo tengo que cruzar del otro lado. Así que, por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo..?
H: No, gracias. Deja, no importa...
CH: Pero dale... Si no me cuesta nada... Por que me decís que no?
H: Mira, chancha: vos estas toda llena de barro y tierra.Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me da un poco de asco. Y encima, tenes feo olor.
CH: Ma'si, morite, hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del otro lado del río.
La hormiguita se quedo entonces sola y de repente se le ocurrió que hacer: junto cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabrico una pequeña balsita que, calculo, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se lanzo, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo mas terrible sucedió...la pequeña balsita de paja no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo...
MORALEJA....... Mas vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.
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2) La almejita en problemas:
Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio?
No, ni en pedo, salí de acá loca!
La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?,podríamos compartir tu sitio?
No me jodas que estoy cagada de frío, andate!
La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:
Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?
Si, como no, pasa.
MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana.
---
3) Historia de la ranita y el burro (que enseña a vivir):
Cierto día, en una estancia de la provincia de Entre Ríos un BURRO se encontraba en dificultades al verse atrapado en un pantano. El pobre estaba indefenso, ya casi sin fuerzas como para seguir luchando por salir de tan horrible situación. En aquel momento pasaba por allí una RANA. El Burro al verla la llamo:
RANITA!!RANITA!! ayudame por favor a salir de este pantano.
Vos querés que te saque yo, que soy una cagada?
Se me ha ocurrido una idea (dijo el burro). Lo que tendrías que hacer es ir hasta el casco de la estancia donde está la camioneta 4X4 de mi patrón y traerla. Una vez acá me enganchas con el malakate y me sacas.
Todo ocurrió de esa manera y el Burrito se salvó. Transcurridos unos meses, el BURRITO pasaba por la orilla del pantano (iba por la orilla porque ya no era tan pelotudo) cuando escucha la voz de la RANITA, que meses atrás le había salvado la vida, pidiendo auxilio enterrada en el pantano.
Hola RANITA, como podés ser tan huevona de caerte donde me caí yo la vez pasada?.
Lo que pasa es que venía pensando en un RANO MACHO y no me dí cuenta .Pero lo que te propongo es que vayas hasta el casco de la estancia y busques la 4X4 de tu patrón y me saques de tan horrible situación.
Mirá ranita, por más buena voluntad que yo tenga no va a poder ser ya que mi patrón no está, así que te vas a tener que morir nomás.
-Hagamos algo (dijo la RANITA). Empezá a hacerte el bocho y pensá en todas las burras y yeguas que te hayas volteado y/o empomado alguna vez y cuando tu pinchila tome grandes dimensiones extendéla sobre el pantano y así yo me trepo y me salvo.
Y así ocurrió, la RANITA trepó por la pinchila del burro y se salvó.
MORALEJA . . . Teniendo una buena poronga no hace falta tener una 4X4.
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4) La cotorrita y la tormenta
Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?
El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta:
- Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera.
- Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste:
- Por favor pájaro, dejame pasar que llueve.
- Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir.
Cierra de un portazo y comienza a diluviar.
MORALEJA...Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra.
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5) La hormiguita y el elefante:
Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice:
-Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo.
La hormiguita le dice : -Ni cagando.
En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadanente fuerte, entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas, que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere.
Moraleja : nunca dejes un culo, por una paja.
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6) El cuerpo humano:
Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése?
A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
- No cago más.
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.
Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.
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7) El pavo y el toro:
Un pavo estaba hablando con un toro.
- Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías -decía.
- Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda? -dijo el toro-. Está llena de nutrientes.
El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente derribado del árbol por un campesino, que le disparó.
Moraleja: puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
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8) Adán y Eva:
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el pescado.
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9) El cuervo y el conejo:
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día.
Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó:
- ¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: -¡Claro! ¿Por qué no?
El conejo se sentó en el suelo y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.
Moraleja : para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
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10) El pajarito y la vaca:
Había una vez un pobre pajarito que tenía que migrar, pues ya estaba comenzando a hacer frío.
El pobre pajarito quiso unirse a su familia, pero justo en el momento en que su familia comenzaba a levantar vuelo el pajarito se lastimó una alita, por lo que tuvo que esperar.
El pajarito caminaba y caminaba, pues no podía volar, hasta que un día se metio en un campo, pasó cerca de una vaca justo en el peor momento, la vaca estaba haciendo fuerza y, por duro que suene, le cagó encima. El pobre pajarito hizo un esfuerzo terrible por sacar su cabeza de la mierda y al fin pudo respirar.
Luego de estar así un momento el pajarito se dió cuenta que era mas placentero estar allí porque tenía calor y estaba abrigado que salir a la intemperie y congelarse, pero un ave de rapiña que por allí volaba lo vio en condiciones adversas, se dirigió en picada hacia él, lo saco de esa montaña, lo desplumó y se lo comió, haciendo del indefenso animal un festín.
Moralejas... a) No todo aquel que te caga es tu enemigo. b) No te quejes cuando estes rodeado de mierda porque siempre puedes estar peor. c) No todo aquel que te saca cuando estas con la mierda hasta el cuello te esta haciendo un favor.
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Sirena o ballena? Brindo por la autora...!!
>
> Hace un tiempo, se vio por las calles de San Pablo un afiche de
>Runner, una de las cadenas de gimnasios más renombradas del Brasil -
>con la foto de una chica escultural y la siguiente frase: "¿Este
>verano qué querés ser: sirena o ballena?"
>>
>>Dicen que una mujer de San Pablo (cuyas características físicas
>>nunca trascendieron) le envió este mail a la empresa Runner como
>>respuesta:
>>
>>"Las ballenas están siempre rodeadas de amigos. Tienen una vida
>>sexual activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas.
>>Las ballenas amamantan. Son amigas de los delfines y se lo pasan
>>comiendo camarones. También se lo pasan jugando en el agua y
>>nadando por ahí, surcando los mares, conociendo lugares
>>maravillosos, como los hielos de la Antártida y los arrecifes de
>>coral de la Polinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta tienen
>>CD grabados. Las ballenas son enormes y casi no tienen predadores
>>naturales. Las ballenas tienen una vida bien resuelta, son amadas
>>por todos y hasta tienen organizaciones internacionales que se
>>ocupan de sus problemas.
>>
>>Las sirenas no existen. Si existieran, vivirían en permanente
>>crisis existencial.
>>"¿Soy un pez o soy un ser humano?". No tienen hijos, pues matan a
>>los hombres que se encantan con su belleza.
>>
>>(Y yo agregaría que no tienen por donde hacer el amor. ¡Por Dios!).
>>Son bonitas sí, pero tristes y siempre solitarias. (¿Quién quiere
>>acercarse a una mujer que huele a pescado y que no tiene hoyito
>>para hacer el amor).
>>
>>Runner, querida, prefiero ser ballena.
>>
>>¡Si me quedaba alguna duda, ya quedó desterrada!
>>
>>P.D.: En estos tiempos de mujeres anoréxicas y bulímicas, en que la
>>prensa, las revistas, el cine y la tele nos meten a la fuerza en la
>>cabeza que sólo las flacas son bellas, este mensaje trae nuevas
>>esperanzas a las ballenitas y, ¿Por qué no?, a las sirenitas que no
>>descansan un segundo pensando
>>en su apariencia exterior.
>>Yo prefiero disfrutar un helado junto a la sonrisa cómplice de mis
>>nietos, una copa de vino con un hombre que me haga vibrar y una
>>pizza exquisita con amigos que me quieren por lo que soy, no por
>>cómo luzco."
>>
>>Nota: Se
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BUENO ESPERO QUE LES HALLA GUSTADO Y DEJEN PUNTOS
POSDATA
erdon por el lenguaje de algunas pero som muy grasiosas
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lISTO XD
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
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DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara!
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IMAGENES ,PEDIDO DE LA GENTE :
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No sé cuantos de ustedes compran en los Supermercados, pero esta
información puede serles útil. Les mando esta data para avisarles
que ya que fui víctima de una estafa mientras hacia mis compras.
Fue en el Supermercado carrefour de Av. constitucion y 180,
pero pudo ser en cualquier otro Super. Así es como funciona:
Dos chicas muy bonitas se te acercan mientras
guardás las compras en el baúl del auto. Limpian el parabrisa con
esponja y producto limpiador. Sus "lolas" prácticamente salen de sus
camisetas, así que es casi imposible no prestarles atención. Les
ofrecí una propina pero la rechazaron y me piden que, mejor las
lleve a otro Supermercado que queda en av champagnat,
Acepté........ y se subieron en el asiento de atrás, cosa que no entendí.
Durante el camino empiezan a besarse y a
meterse manos en los pechos. Luego
una se pasó ,con el auto en marcha, al asiento delantero y
me empezó a practicar sexo oral, mientras la otra
me robaba la billetera. Esten alertas !! Podría sucederles a
ustedes también. A mi me robaron el viernes pasado, el sábado
y dos veces el domingo, de nuevo el lunes y....... vuelvo mañana.
saludos a todos.
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La suerte de la fea, la bonita la desea
No se si te recuerdes en este momento de este viejo refrán que mucho tiene
de cierto, pues refiere el hecho que a veces
las mujeres feas, por previsoras, terminan cuando llegan a ancianas en mejor
suerte material que las que se presumen toda
la vida de hermosas.
La belleza es un bien frágil; el matrimonio y los hijos acaban con la belleza
de la mujer en menos de 10 años. Lo mismo
sucede a los varones, que en contrayendo nupcias y llenándose de problemas y
de gordura de nervios (de soportar a la
suegra y a la esposa juntas) terminan por parecer ancianos en menos que te lo
cuento.
Habrás de ver a las hórridas poco fiadas de sus maridos, saben las pobres que
la infidelidad en el hombre es un vicio
ancestral que cunde en la generalidad de los machos, que por concupiscentes
y faltos de virtud como brutos
cimarrones, empiezan a fijar sus ojos en otras féminas menos añosas que les
sonríen o les meneen el trasero.
Por desgracia siempre la marrana más trompuda es la que alcanza la mejor
mazorca, y si bien los machos fueren
afortunados en su tiempo con las esposas que escogieron, esto no resulta
suficiente para que las engañen ya de viejas, puesto que ya obesas y arrugadas,
quien las quiere en cama sino algún carnicero para venderlas en retazos y dárselas
a los perros.
Lo anterior no es cuestión de amor sino de instinto, por desgracia el hombre
lleva una bestia bajo la dermis, y a menos
que sea un Santo o este castrado por accidente (o por su misma esposa en un
arranque de rabia) los ojos se le van tras
de cualquier teta distinta, menos la que tiene en su casa, que al fin harto
de comer siempre lo mismo termina por otear
hasta en los basureros más inmundos de la ciudad con tal de salir de lo
mismo, ¿O que no observamos que hasta los perros
se aburren de comer siempre la misma marca de croquetas?, ¿Qué no ves como
se lanzan golosos tras inmundos pellejos
cuando les avientas algo de carne cruda que te sobró del cocido?, no has de
negar que incluso se abalanzan sobre
cualquier hueso deslavado y carente de sabor, simplemente están hartos de
tragar croquetas.
La edad se les viene encima por igual a todas las mujeres; la gordura, las
arrugas, los críos y los años las emparejan
a todas, se ponen igual de feas, de panzonas y de ordinarias, porque
no hay ancianas bellas, la vejez no perdona; razón
por la cual las feas se adelantan a la triste realidad que les espera
buscando fuentes de ingreso alternas para no
quedarse a expensas del marido, que por liviano e infeliz, mal acusa
40 años para cuando quiere nueva esposa, tomar
prestada la ajena o buscarse de plano una querida que les haga sentirse
jóvenes y lozanos. Para desgracia
de las féminas, los hombres casados jamás se miran al espejo para darse
cuenta que también envejecen a la par
que las mujeres que tomaron por esposas.
Luego las esposas por pérfidas y siniestras empiezan a criticar todo en
el hombre hasta que aparece para desventura
de estas infelices criticonas alguna joven doncella que todo le agrada de
ese hombre contrahecho y alicaído que abomina
su esposa (porque se va seguido de juerga, al fútbol, al dominó, o a donde
sea con tal de no aguantarlas o seguirlas
pastoreando como chivas descarriadas).
Resulta de todas estas evidencias irrefutables, “porque el índice de divorcios
incrementa en forma alarmante y exponencial
a cada día”, que el conseguir una fuente alterna de ingresos en la mujer
como en el hombre sea tan necesario como el comer
o el ir a defecar, sino quiere verse a la mujer pidiendo limosna a cada
esquina o con sus parientes para mantener a sus
retoños, o al hombre batallar para completar el gasto de las dos casas que
tiene (porque terminan las dos infelices
esposas metiéndole pleito con abogados y cuanta cosa se te ocurra); por
lo que en previsión, te agradecería que
consideraras esta forma fácil y amable de ganar dinero que mucho habrá
de ayudarte en las penurias que seguramente
te depara el destino, porque la vejez no se arregla ni con cremas ni con
estiraje de epidermis, sino con dinero y
mucha previsión.
Recibe un saludo y mi agradecimiento por anticipado por haberte inscrito, la
reflexión es cosa obligada en estos
días, y no acepto réplicas ni mentadas de madre porque son demasiadas las
que recibo a diario y ya mi madrecita
se me fue al cielo.
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MANUAL DEL MACHO ARGENTINO
1. Es de muy puto coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.
2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
4. Es de re-puto mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.
5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.
6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una página en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
10. Es de homosexual rerpimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.
11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!
13. Es bien de putardo precoz defender a Cambiasso; vamos... relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
14. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carne en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de MacOwens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
18.Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
19. Es de legítimo bala al que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator se apodera de la tele y mira Peter Capusotto.
20. Es de remilrecontraputazo, cortador de vergas con el culo, no pasar este manual a todos tus amigos
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1) La hormiguita y la chancha:
Llega la hormiguita al borde del riacho y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega la chancha, que se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupada. Le pregunta, entonces:
CH: Que pasa, hormiguita, que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte?
H: Es que quería cruzar el río y ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo...
CH: Pero escuchame; el río no es muy alto... tendrá menos de un metro.Y yo tengo que cruzar del otro lado. Así que, por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo..?
H: No, gracias. Deja, no importa...
CH: Pero dale... Si no me cuesta nada... Por que me decís que no?
H: Mira, chancha: vos estas toda llena de barro y tierra.Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me da un poco de asco. Y encima, tenes feo olor.
CH: Ma'si, morite, hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del otro lado del río.
La hormiguita se quedo entonces sola y de repente se le ocurrió que hacer: junto cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabrico una pequeña balsita que, calculo, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se lanzo, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo mas terrible sucedió...la pequeña balsita de paja no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo...
MORALEJA....... Mas vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.
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2) La almejita en problemas:
Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio?
No, ni en pedo, salí de acá loca!
La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?,podríamos compartir tu sitio?
No me jodas que estoy cagada de frío, andate!
La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:
Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?
Si, como no, pasa.
MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana.
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3) Historia de la ranita y el burro (que enseña a vivir):
Cierto día, en una estancia de la provincia de Entre Ríos un BURRO se encontraba en dificultades al verse atrapado en un pantano. El pobre estaba indefenso, ya casi sin fuerzas como para seguir luchando por salir de tan horrible situación. En aquel momento pasaba por allí una RANA. El Burro al verla la llamo:
RANITA!!RANITA!! ayudame por favor a salir de este pantano.
Vos querés que te saque yo, que soy una cagada?
Se me ha ocurrido una idea (dijo el burro). Lo que tendrías que hacer es ir hasta el casco de la estancia donde está la camioneta 4X4 de mi patrón y traerla. Una vez acá me enganchas con el malakate y me sacas.
Todo ocurrió de esa manera y el Burrito se salvó. Transcurridos unos meses, el BURRITO pasaba por la orilla del pantano (iba por la orilla porque ya no era tan pelotudo) cuando escucha la voz de la RANITA, que meses atrás le había salvado la vida, pidiendo auxilio enterrada en el pantano.
Hola RANITA, como podés ser tan huevona de caerte donde me caí yo la vez pasada?.
Lo que pasa es que venía pensando en un RANO MACHO y no me dí cuenta .Pero lo que te propongo es que vayas hasta el casco de la estancia y busques la 4X4 de tu patrón y me saques de tan horrible situación.
Mirá ranita, por más buena voluntad que yo tenga no va a poder ser ya que mi patrón no está, así que te vas a tener que morir nomás.
-Hagamos algo (dijo la RANITA). Empezá a hacerte el bocho y pensá en todas las burras y yeguas que te hayas volteado y/o empomado alguna vez y cuando tu pinchila tome grandes dimensiones extendéla sobre el pantano y así yo me trepo y me salvo.
Y así ocurrió, la RANITA trepó por la pinchila del burro y se salvó.
MORALEJA . . . Teniendo una buena poronga no hace falta tener una 4X4.
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4) La cotorrita y la tormenta
Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?
El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta:
- Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera.
- Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste:
- Por favor pájaro, dejame pasar que llueve.
- Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir.
Cierra de un portazo y comienza a diluviar.
MORALEJA...Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra.
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5) La hormiguita y el elefante:
Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice:
-Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo.
La hormiguita le dice : -Ni cagando.
En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadanente fuerte, entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas, que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere.
Moraleja : nunca dejes un culo, por una paja.
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6) El cuerpo humano:
Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése?
A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
- No cago más.
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.
Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.
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7) El pavo y el toro:
Un pavo estaba hablando con un toro.
- Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías -decía.
- Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda? -dijo el toro-. Está llena de nutrientes.
El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente derribado del árbol por un campesino, que le disparó.
Moraleja: puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
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8) Adán y Eva:
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el pescado.
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9) El cuervo y el conejo:
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día.
Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó:
- ¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: -¡Claro! ¿Por qué no?
El conejo se sentó en el suelo y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.
Moraleja : para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
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10) El pajarito y la vaca:
Había una vez un pobre pajarito que tenía que migrar, pues ya estaba comenzando a hacer frío.
El pobre pajarito quiso unirse a su familia, pero justo en el momento en que su familia comenzaba a levantar vuelo el pajarito se lastimó una alita, por lo que tuvo que esperar.
El pajarito caminaba y caminaba, pues no podía volar, hasta que un día se metio en un campo, pasó cerca de una vaca justo en el peor momento, la vaca estaba haciendo fuerza y, por duro que suene, le cagó encima. El pobre pajarito hizo un esfuerzo terrible por sacar su cabeza de la mierda y al fin pudo respirar.
Luego de estar así un momento el pajarito se dió cuenta que era mas placentero estar allí porque tenía calor y estaba abrigado que salir a la intemperie y congelarse, pero un ave de rapiña que por allí volaba lo vio en condiciones adversas, se dirigió en picada hacia él, lo saco de esa montaña, lo desplumó y se lo comió, haciendo del indefenso animal un festín.
Moralejas... a) No todo aquel que te caga es tu enemigo. b) No te quejes cuando estes rodeado de mierda porque siempre puedes estar peor. c) No todo aquel que te saca cuando estas con la mierda hasta el cuello te esta haciendo un favor.
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Sirena o ballena? Brindo por la autora...!!
>
> Hace un tiempo, se vio por las calles de San Pablo un afiche de
>Runner, una de las cadenas de gimnasios más renombradas del Brasil -
>con la foto de una chica escultural y la siguiente frase: "¿Este
>verano qué querés ser: sirena o ballena?"
>>
>>Dicen que una mujer de San Pablo (cuyas características físicas
>>nunca trascendieron) le envió este mail a la empresa Runner como
>>respuesta:
>>
>>"Las ballenas están siempre rodeadas de amigos. Tienen una vida
>>sexual activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas.
>>Las ballenas amamantan. Son amigas de los delfines y se lo pasan
>>comiendo camarones. También se lo pasan jugando en el agua y
>>nadando por ahí, surcando los mares, conociendo lugares
>>maravillosos, como los hielos de la Antártida y los arrecifes de
>>coral de la Polinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta tienen
>>CD grabados. Las ballenas son enormes y casi no tienen predadores
>>naturales. Las ballenas tienen una vida bien resuelta, son amadas
>>por todos y hasta tienen organizaciones internacionales que se
>>ocupan de sus problemas.
>>
>>Las sirenas no existen. Si existieran, vivirían en permanente
>>crisis existencial.
>>"¿Soy un pez o soy un ser humano?". No tienen hijos, pues matan a
>>los hombres que se encantan con su belleza.
>>
>>(Y yo agregaría que no tienen por donde hacer el amor. ¡Por Dios!).
>>Son bonitas sí, pero tristes y siempre solitarias. (¿Quién quiere
>>acercarse a una mujer que huele a pescado y que no tiene hoyito
>>para hacer el amor).
>>
>>Runner, querida, prefiero ser ballena.
>>
>>¡Si me quedaba alguna duda, ya quedó desterrada!
>>
>>P.D.: En estos tiempos de mujeres anoréxicas y bulímicas, en que la
>>prensa, las revistas, el cine y la tele nos meten a la fuerza en la
>>cabeza que sólo las flacas son bellas, este mensaje trae nuevas
>>esperanzas a las ballenitas y, ¿Por qué no?, a las sirenitas que no
>>descansan un segundo pensando
>>en su apariencia exterior.
>>Yo prefiero disfrutar un helado junto a la sonrisa cómplice de mis
>>nietos, una copa de vino con un hombre que me haga vibrar y una
>>pizza exquisita con amigos que me quieren por lo que soy, no por
>>cómo luzco."
>>
>>Nota: Se
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BUENO ESPERO QUE LES HALLA GUSTADO Y DEJEN PUNTOS
POSDATA
erdon por el lenguaje de algunas pero som muy grasiosas
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lISTO XD