Diferencias en el baño de un hombre y una mujer.
El baño de la mujer:
1. Te quitás la ropa y la colocás en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.
2. Caminás hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón de nueces y fresas para el cuerpo.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
16. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.
17. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.
El baño del hombre:
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido de elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles lasmanospor última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar lo toallas (tú no las usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
11. Te haces un peinado “PUNK”.
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
17. Dejas la cortina abierta y laalfombradel baño mojada.
18. Dejas la luz del baño encendida.
19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido de elefante.
20. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min.
Instaladores imprudentes
Estos trabajadores temen muy poco por su vida instalando el aire acondicionado de esta forma jejejeje
Transportando furgonetas
Si no crees que un camión pueda transportar 10 furgonetas, mira esta foto !!!
10 carteles de “No robar”
Recopilación de los carteles más simpáticos y originales para evitar que la gente robe.
El dueño de esta tienda, al menos tiene sentido del humor.
Si eres creyente, tal vez ese cartel te lo haga pensar 2 veces antes de robar en este jardín
El dueño del coche, harto de que le roben, le deja una nota explicativa a los ladrones.
1.- Siempre aparco aquí
2.- No hay nada de valor
3.- Ni herramientas ni teléfonos ni nada
4.- Me habéis robado 3 veces
5.- Si aun así os apetece probar
6.- No me jodais el coche
7.- Gracias
¿Crees que le funcionará?
1.- Siempre aparco aquí
2.- No hay nada de valor
3.- Ni herramientas ni teléfonos ni nada
4.- Me habéis robado 3 veces
5.- Si aun así os apetece probar
6.- No me jodais el coche
7.- Gracias
¿Crees que le funcionará?
Aviso a los clientes. En esta tienda roban mucho, si te gusta algo compralo antes de que lo roben.
Visto en Awanzo
Ya sabemos que hurtar significa robar, pero sorprende un cartel tan cutre con un lenguaje tan fijo.
Educción ante todo.
¿Servirá de algo ser educado con los ladrones?
Estos carteles japoneses indican que esta prohibido robar, pero lo muestran
de una forma un tanto peculiar. El primero parece godzilla y el segundo parece
un super-heroe levantando el coche con super poderes.
de una forma un tanto peculiar. El primero parece godzilla y el segundo parece
un super-heroe levantando el coche con super poderes.
Si llevas capucha debes quitartela antes de entrar a comprar en esta tienda.
Esta claro que desconfían totalmente de los encapuchados
Por si no estaba claro, “No te puedes llevar la compra sin pagar”
¡Que no digan que no hemos avisado!
Este cartel es sin duda el más convincente de todos
¿No te parece?
Recopilamos los mejores momentos del programa ‘Diario’ de Antena 3
Ducharse no es de hombres
Ducharse no es de hombres
Humor, chistes y videos sobre el Ipad
Comparativa IPad vs. Telesketch
Parece que sale ganando el Telesketch.
Los produtos Apple no tienen Flash
Los usuarios están molestos porque Apple no permite ver contenidos en Flash
Productos cada vez más grandes
Textos para leer un poquito es super GRACIOSO
La cortadora de pepinos
Un chico que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Asustada, su mujer le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo: ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !! Es tu problema.
Días después, el marido llegó a casa cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer.
¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
¡Oh, no! - Gritó la mujer, ¡Dime que no lo hiciste!
¡Sí, si lo hice! ¡Lo hice !
¡Oh, por Dios!, Y… ¿Qué pasó?
¡Me despidieron! - Respondió el marido.
Pero… y,… eh…. . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño ?
¡No, no …. También a ella la despidieron
Desvelado el “origen” del guión de “Origen”
La peli de Origen está basada en la vida de un consultor informático.En mi empresa hay gente que está en un nivel 5 de subcontratación: Su empresa => empresa A => empresa B => empresa C => cliente final.
Y todo encaja con la película:
En cada nivel el tiempo varía: en la empresa B hay que echar más horas que la empresa A, en la empresa C más horas que en la B y así sucesivamente.
Las patadas te van acercando a la realidad: el cliente final te da una patada y vuelves a la empresa C, que te da otra patada y vuelves a la empresa B, hasta que la patada final te devuelve a la cruda realidad: estás en paro.
El último nivel, el limbo, es cuando ya no sabes ni para qué empresa trabajas y todos se han olvidado de tí: los de RRHH no saben ni quién eres.
Por desgracia esa es la situación de muchos informáticos.La peli de Origen está basada en la vida de un consultor informático.En mi empresa hay gente que está en un nivel 5 de subcontratación: Su empresa => empresa A => empresa B => empresa C => cliente final.
Me a costado mucho hacerlo espero que eso lo valoreis un saludo. 
