Hola amigos les traigo una recopilacion de los textos mas graciosos... los desenpolvo de mis viejos archivos y quiero compartirlos con ustedes asi que vamos al grano ¿si?
Diario de Una Mujer Haciendo Dieta
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.
_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡
_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!
Los Inventos del Hombre... y de la Mujer
EL HOMBRE descubrió el vidrio e inventó la botella.
LA MUJER tomó el vidrio e inventó el espejo
El HOMBRE descubrió la baraja e inventó juegos de cartas.
LA MUJER agarró la baraja e inventó la brujería
EL HOMBRE descubrió la palabra e inventó la conversación.
LA MUJER transformó la conversación y ahí mismo inventó los chismes
El HOMBRE descubrió el dinero e inventó el comercio.
LA MUJER descubrió el comercio e inventó los prestamos $
El HOMBRE descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito.
La MUJER descubrió las tarjetas de crédito y e invento ir de Shopping.
El HOMBRE descubrió el Trabajo e inventó el Sueldo.
LA MUJER encontró el Sueldo y otra vez la jodió de compras.
EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el sexo.
LA MUJER descubrió el Sexo e inventó el matrimonio y ya se jodió todo…
ANÉCDOTAS INFORMÁTICAS
Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba a cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increíble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.
Pero tampoco se esperaban cosas como estas:
Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "¡Ah, claro!. Fue con Microsoft Windows"
[aun no sé como no lo maté]
Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz.]
Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]
Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software?. No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas. y yo aquí con un mac plus en la mesa]
Alumno: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]
Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]
Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]
Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé porqué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]
Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de esta]
Alumno: "¿Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, esta atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estas quedando conmigo, tío?"
Ran [mas confundido]: "No, no, que va. a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estas quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTAS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿porqué la gente no hablará con comillas?]
Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi ordenador?"
un caso claro de oir campanas y no saber dónde]
[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
Alumno: "¿Que es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "¿Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]
Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Ran: "¿Qué modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]
Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Alumno: "Mira. Apago. Enciendo."
Ran: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]
Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]
Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]
Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo.]
Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 ½ o de 5 ¼?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala"
Ran: "¿Te da algún mensaje de error?"
Alumno: "Si, lo apunté."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]
Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]
Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
[más de lo que piensa.]
Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella"
Ran: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"
[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión no os sorprendería.]
ANTES Y DESPUÉS DEL MATRIMONIO
Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes.
Antes: Me dejas sin aliento!
Después: Me estas ahogando!
Antes: No pares! !
Después: No empeces! !
Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después: Monday Night Football.
Antes : "El sonido de la música"
Después: "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado...
Después: Hazte a un lado!
Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : Nunca me gustaron las gordas!
Antes : Me pregunto que haría sin el
Después: Me pregunto que hago con el
Antes: Erótica
Después: Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá
Antes: Había una vez...
Después: Fin...
RECOMENDADO
CARTA DE UN NIÑO A PAPA NOEL
Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Playstation 3 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.
Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito un puto peso, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.
¿Qué carajo te has creído panzón de mierda? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rodolfo que tiene nombre de gay. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡panzón culiado!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mandarte a la madre que te parió ¡ojala que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues un buen golpe por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito dañino.
Atentamente, Benito Kala
P.D.: el peso, la trompeta y el par de calcetines, te lo podes llevar cuando quieras y metértelos por el culo.
DIFERENCIAS ENTRE HOMBRES Y MUJERES PARTE 1
COMO SACAR DINERO DE UN CAJERO
HOMBRES:
1. Conducir hasta el banco, estacionar, ir al cajero.
2. Insertar la tarjeta.
3. Introducir el código y el importe deseado.
4. Agarrar el dinero, la tarjeta y el ticket.
5. Irse.
MUJERES:
1. Conducir hasta el banco.
2. Estacionar el coche.
3. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
4. Ponerse perfume.
5. Acomodarse el cabello.
6. Ir al cajero.
7. Buscar la tarjeta en el bolso.
8. Insertar la tarjeta.
9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del teléfono. Tirarla al fondo del bolso.
10. Buscar la tarjeta bancaria.
11. Insertar la tarjeta.
12. Buscar la caja de toallas femeninas (donde esta escrito el código secreto) en el bolso.
13. Introducción del código.
14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos.
15. "Anulación".
16. Reintroducción del código.
17. "Anulación".
18. Telefonear a la pareja/marido para que le de el código correcto.
19. Introducción del importe.
20. "Error".
21. Introducción de un importe mayor.
22. "Error".
23. Introducción del importe máximo.
24. Cruce de dedos.
25. Agarrar el dinero.
26. Vuelta al coche.
27. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
28. Búsqueda de las llaves en el bolso.
29. Arranque del coche.
30. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
31. Recorrer 50 metros.
32. Frenazo brutal.
33. Vuelta al cajero.
34. Salida del coche.
35. Recuperación de la tarjeta y el ticket.
36. Vuelta al coche.
37. Tirar la tarjeta sobre el cenicero.
38. Tirar el ticket al suelo.
39. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
40. Acomodarse el cabello.
41. Recorrer 5 kilómetros.
42. Quitar el freno de mano.
DIFERENCIAS ENTRE HOMBRES Y MUJERES PARTE 2
COMO BAÑARSE
MUJERES:
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio / marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pome.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate y miel y te lo dejas por 15 minutos.
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 minutos hasta que la cara se te pone roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 minutos porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas con arrechera cuando tu novio / marido abre la llave del caño de la cocina y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África.
16. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas y/o granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio / marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
HOMBRES:
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia / esposa en el camino, le enseñas el pito y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pito en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de
bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupas por buscar los pañitos (tú no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10. Te lavas el pelo con cualquier champú (tú no usas acondicionador).
11. Te haces un peinado "PUNK" con el champú.
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pito.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador prendidos.
19. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia / esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pito y vuelves a hacer un sonido como elefante.
20. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.
IDIOMA DE LAS MUJERES
* Sí = No
* No = Sí
* Es posible = No
* Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
* Necesitamos = Quiero
* Es tu decisión = Lo vas a lamentar si lo haces
* Hacemos lo que tú quieras = Está bastante claro lo que quiero
* Haz lo que quieras = Vas a pagar por ello más adelante
* Tenemos que hablar = Tengo algo de que quejarme
* Tenemos que hablar (con tono más serio) = Lo nuestro ha terminado
* Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas (también lo vas a lamentar)
* No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, cabrón!
* Lo mismo de siempre = Nada, que no aprendes
* No, no es nada = Esto ha sido muy importante para mí
* Nada, realmente = Te darías cuenta si no fueras tan estúpido
* Por cierto, estás muy atento esta noche = ¿Qué pasa, que en lo único en
que piensas es en follar?
* ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho...
* ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo...
* ¿Cuánto me quieres? = Quiero que me compres eso que vale un riñón y parte
del otro
* ¿Crees que estoy gorda? = Dime que no [ni se te ocurra decir lo que
piensas]
* Tienes que aprender a comunicarte mejor = Tienes que aprender a darme
siempre la razón, la tenga o no
* Estoy lista en un minuto = Suéltate los zapatos y busca algún partido en
la tele, porque voy a tardar dos horas
* Eres tan masculino... = Tienes que afeitarte y hueles a sudor
* Escuché un ruido = Me di cuenta de que casi te habías dormido
* Esta cocina es muy incómoda = Quiero una nueva casa
* Cuelga el cuadro ahí = Ahora ya no... ahora quiero que lo cuelgues ahí!!
[Esta secuencia se repite varias veces]
* ¿Me estás escuchando? = [Demasiado tarde, ya estás muerto.. de viejo!]
IDIOMA DE LOS HOMBRES
* Tengo hambre = Tengo hambre
* Tengo sueño = Tengo sueño
* Estoy cansado = Estoy cansado
* El partido acaba dentro de cinco minutos = ¿Y yo que sé, cuánto queda?
* ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a cenar una noche de estas? = Cómo me gustaría echarte un
buen polvo!!
* ¿Quieres bailar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
* ¿Te dejo los apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te invito a... = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen
polvo!!
* ¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te ves tensa... déjame darte un buen masaje = ¿Por fin voy a follar?
* ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas tienes!... ¿Puedo...?
* ¿Qué te pasa? = Vaya diarrea mental que te estás montando..
* ¿Qué te pasa? = ¿Qué insignificante trauma psicológico auto-inflingido está obsesionándote precisamente ahora, que podríamos estar follando?
* ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche, de follar, nada.
* Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
* Te quiero = ¿Vamos a la cama?
* Yo también te quiero = Que sí, que sí, ¡¡¡ vamos a la cama !!!
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¡Y a mí qué cojones me importa!
¡Vamos a follar!, ¿No?
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¿¿¿¡¡ ESO te ha costado $50!!???
* Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, fingiendo que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a las tetas, con mi voz más gutural y apoyando mi mano en la mejilla, de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga acostarme contigo.
* ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con ningún otro hombre, en toda tu vida
* [De compras] Este me gusta más = ¡¡¡ Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos para casa de una puta vez !!! Además, así podremos follar un rato, ¿No?
MEDIO VIEJO PERO ME PARECE QUE TODAVIA VALE
Las 25 Verdades del Estudiante
1- Lo inolvidable (las vacaciones)
2- Cita con la muerte (comienzo de clases)
3- Alma de acero (no estudie profe)
4- Tres destinos (pase, siéntese, tiene un uno)
5- El fugitivo (el yutero)
6- Los intocables (los libros)
7- agente secreto (el machete)
8- Documento maldito (el boletín de calificaciones)
9- Misión imposible (aprobar las materias)
10- Cuerda floga (las 24 amonestaciones y media)
11- Misión secreta (dictarse)
12- Cosecha amarga ( 1 en lección, 2 en la prueba y 3 en conducta)
13- Museo de acero (La directora)
14- Bicho Raro (el 10)
15- Enemigo del curso ( el que Si estudia y tiene solo 10)
16- Adiós Ilusión (entregan la prueba)
17- Mi salvación ( el timbre)
18- Adiós Mundo cruel (expulsado)
19- El refugio (el baño)
20-Broma Pesada (saquen una hoja tienen prueba)
21- Nido de Ratas (sala de profesores)
22-Silencio Absoluto (entra el director)
23- Mi Ídolo (El Seis)
24-Rumbo a lo desconocido (pase al frente)
25- Esta todo perdido (se me cayo el machete)
NUEVA CARRERA
MAESTRÍA EN INGENIERÍA MECÁNICA ALCOHÓLICA
PLAN DE ESTUDIOS
PRIMER TRIMESTRE
· · · Orígenes de las parrandas.
· · · El alcohol y su función como lubricante social.
· · · Introducción a la Jarra y el Vaso.
· · · Ventajas de no ligar.
· · · Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar
bebidas de más, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros,
cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar estacionamientos de más
y otros).
SEGUNDO TRIMESTRE
· · · Tragonometría I
· · · El alcohol como sustituto del Psiquiatra
· · · Discusión I
· · · Bebidas en la Playa I
· · · Bebidas Caseras I
· · · Introducción al manejo del Tequila
· · · Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
· · · Tragonometría II
· · · Importancia del ron en la toma de decisiones
· · · El alcohol como complemento en eventos deportivos
· · . Logística y ubicación del trago
· · · Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
· · · Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
· · · Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y tiendas de conveniencia
· · · Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel
de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado)
· · · Hacer base: Ventajas y desventajas
· · · Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE
· · · Resaca I
· · · El alcohol como complemento
en celebraciones (tipos de bebida según la celebración)
· · · Como controlar a un borracho
. . . El Mayatistmo (optativo)
· · · Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
· · · Licores clandestinos, mito o realidad?
· · · Jurisdicción del borracho
· · · Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al
mismo tiempo)
QUINTO TRIMESTRE
· · · Excusas Familiares Básicas (optativo)
· · · El alcohol como mecanismo de escape
· · · La comunicación, herramienta importante en la parranda
· · · Consecuencias de beber fiado
· · · Open bar
· · · Tragos de hombres y mujeres
· · · Pensamientos después de la parranda
· · · Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
SEXTO TRIMESTRE
· · · Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones
· · · Ética profesional del bebedor
· · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
· · · Tratamiento para las resacas agudas
· · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
· · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
· · · Trabajos de Grado (en grupos):
· · · Son Anónimos los Alcohólicos?
· · · Rally del Borracho.
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento
tales como: barra
fija, lanzamientos de jaibolina, cien litros planos,
levantamiento de tarro , cien cubas libres y otras más.
Test de Inteligencia
El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. es una persona inteligente. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas.
Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito...
1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
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Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.
2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.
3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.
Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
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Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!
Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.
4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
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Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!
Esta pregunta evalúa su agilidad mental.
1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.
2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud.
Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.
3. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo...
Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.
4. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche.
Intente vender partes de su cuerpo para sobrevivir.
5. Si no acertó ninguna, es que tiene cerebro de mosquito!
hmmnn ¿usted es político?
Origen de la Humanidad
Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde: Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos.
Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos.
Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada
por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y
papá de la suya.
De que nacionalidad eran Adán y Eva?
Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Argentino comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso
El Alemán dice: -Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, el con ese cuerpo atlético,
los músculos perfilados... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: - No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina...él tan masculino... Saben que pronto llegará la tentación...
Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta: - Noten... la serenidad de sus rostros,
la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el argentino exclama: -No estoy de acuerdo.
Miren bien: Andan en bolas, descalzos, duermen abajo de un árbol , sólo tienen una miserable manzana para morfar, no protestan y todavía los muy boludos creen que están en el Paraíso.
¡¡¡Esos son Argentinos!!!
CAMBIOS DE APLICACIONES
CAMBIO DE LA APLICACIÓN NOVIA 6.0 A ESPOSA 1.0
El pasado año un amigo mío, administrador de sistema como yo, cambió la aplicación NOVIA 6.0 por ESPOSA 1.0 y encontró que la actualización dejaba mucho que desear. En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones. No solo eso, sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también una prolífica procesadora de NIÑOS 1.x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos. No hacía mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque otros colegas le habían informado que esto sería de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación.
Pero las sorpresas no acabaron ahí. Además, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de procesos. Mi amigo se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE DE POKER 10.5, JUERGA DE CERVEZA 2.5 y NOCHE DE PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque antes funcionaron siempre bien). En su instalación, ESPOSA 1.0 añade automáticamente servicios indexados, como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión DEMO. Los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema. Mi amigo, que no escarmienta, esta considerando muy seriamente cambiar la versión de la aplicación ESPOSA, pero hay algunas características que él querría ver añadidas en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA 2.0) y son estas:
· Un botón “olvídate de mí” y otro para minimizar.
· Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción “desinstalar en cualquier momento”, sin la perdida de la caché y otros recursos valiosos del sistema.
· Una opción para correr el controlador de red en modo “promiscuo”, que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.
Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0; debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Además, aparentemente, las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta I/O (Entrada/Salida).
En el servicio de soporte técnico me han comentado que se trata de un bug conocido y que están buscando una manera de remediar el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el Kernel (corazón) de la aplicación y no consideran aconsejable modificar éste. Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema.
Otro problema:
Todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0. Consultando de nuevo, el servicio de soporte me sugiere ignorar tales mensajes. Cuando les indico que para esa solución no me hacía falta llamarles, vuelven sobre la explicación al anterior problema (bug en el Kernel).
ESPOSA 1.0 - AVISO DE INCOMPATIBILIDAD: Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, ésta borrará los archivos MS-DINERO y a continuación procederá a ejecutar una auto desinstalación. Entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.
Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como, por ejemplo, MANCHA DE LÁPIZ LABIAL 6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que puedan ser accidentalmente cargados.
POR QUERER ENGAÑAR A LA MAQUINA
¡¡¡CÓMO SON ALGUNOS!!!
Un hombre se quejaba: "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "¡no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 5 pesos."
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora
comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una
pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de los 5 pesos.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
*** Su agua es demasiado impura ***
*** Cómprese un purificador ***
*** Su perro tiene parásitos ***
*** Déle vitaminas ***
*** Su hija es una drogadicta***
*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse pajas...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***.
LOS BUENOS AMIGOS
Para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:
Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de minas en bolas y asquerosidades.
Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas boludeces de
siempre y soluciónalo, que ya me tenes harto!".
Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe
que eres un mariconazo.
Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te
llevan preso.
Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente en pedo, se toma todo lo que
encuentra en su camino, insulta a tus invitados y te hace quedar como el culo.
Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.
Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de
cerveza de por medio.
Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se emborracha, te insulta y al día siguiente ni se
acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.
Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.
Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.
Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a
las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.
Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te pegan a ti de rebote por salir
a defenderlo.
Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el
agotamiento.
Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que
verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer boludeces y manda algo bueno o
voy a tu casa y te cago a palos!".
UN DESEO
Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de esto así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno".
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo: "Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"
El genio rió ruidosamente y dijo,
- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 km de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser"
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:
- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."
El genio lo mira sorprendido y le pregunta:
- "El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"
VENTAJAS Y DESVENTAJAS DE IRSE A VIVIR SOLO
Primera Semana:
Por fin tengo mi propia casa, es un cambio que me viene muy bien. Hasta me traje el perro, para que esté más tranquilo conmigo, presiento que lo vamos a pasar de maravilla. He preparado un riguroso programa de actividades y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear el perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempo para hacer LO QUE QUIERA.
A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañando por verduras. De postre le serví galletas, yo tomé un poco de vino y me fumé un cigarro. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO.
Segunda Semana:
Debo revisar mi programa, creo que necesita unos ajustes menores. Le expliqué al perro que no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva la comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me di cuenta que el jugo de naranja hecho en casa, tiene el inconveniente que hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar el jugo para dos días, así la frecuencia del lavado se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual es una cacerola menos que lavar. Tampoco pienso pasar la aspiradora todos los días, pasarla cada dos semanas es suficiente.
Tercera Semana:
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que pensaba. Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso, fui a comprar comida, así no pierdo tiempo cocinando. El hacer la cama es otro problema... Primero, hay que levantarse, ventilar el cuarto y luego tender las sabanas y mantas! QUE ENGORROSO!!!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días, si total me voy a acostar en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial para el perro, le compré comida enlatada, puso cara de repugnancia, pero no le valdrá de nada. Si yo tengo que comer comida preparada él también.
Cuarta Semana:
NO MAS JUGO DE NARANJA, como puede ensuciar tanto esa fruta bendita. DESCUBRIMIENTO: logré salir de la cama sin desarreglar las sabanas, y solo alisé un poco las mantas con las manos, desde luego hacer esto requiere práctica y no hay que moverse mucho cuando se duerme. Me queda la espalda dolorida, pero una ducha caliente lo resuelve todo, tampoco me afeito todos los días. Me parece un desperdicio de tiempo.
DESCUBRIMIENTO: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo me pone los nervios de punta, el perro también puede comer en un solo tazón al fin y al cabo es sólo un animal.
NOTA: He llegado a la conclusión de que la aspiradora la puedo pasar una vez al mes. Salchichas de cena y almuerzo.
Quinta Semana:
OTRO HALLAZGO: las salchichas son ricas por la mañana, son pasables en el almuerzo, y son INSOPORTABLES en la cena, comerlas más de dos días seguidos me dan ganas de vomitar. Le compré alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto. Me di cuenta que la sopa se puede tomar directamente de la cacerola. Sabe igual y no hay que lavar los platos, ni usar sopera ni cucharón. Por fin dejaré de sentirme una máquina lavaplatos. Decidí no pasar más el trapo en la cocina, eso y hacer la cama me ponía los nervios de punta.
NOTA: tendré que prescindir de las latas, el abrelatas se ensucia.
Sexta Semana:
¿Por qué hay que desvestirse a la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse de nuevo?. Prefiero dedicar ese tiempo a dormir más.
También he decidido dejar de usar sabanas y colchas lo que ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas en el piso y lo reprendí, que se cree, que soy su criado. Que curioso, mi mamá algunas veces me hablaba así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy echo un manojo de nervios. El desayuno será algo que no tenga que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas esas cosas, me sacan de quicio.
PLAN: comer directamente de la bolsa, encima del cubo de basura, sin platos, cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por falta de frutas que no compro más porque pesan demasiado. Mi mamá me llamó por la tarde y me preguntó si alguna vez había lavado la ropa y las ventanas, solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque dejé de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente de la heladera. Hay que hacerlo rápido porque la puerta no puede estar abierta mucho tiempo.
Séptima Semana:
El perro y yo nos quedamos en la cama mirando la tele, donde aparece gente comiendo manjares deliciosos. A los dos se nos hizo agua la boca. Estamos débiles y de mal humor Esta mañana comí algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos gustó. Hoy sí tendré que afeitarme, ducharme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento que me caigo y se me nubla la vista. El perro dejó de menear la cola. Decidí que no voy a comer más en la casa, lo haré en restaurantes. Le devolví el perro a mamá.
Octava Semana:
Fui a hablar con mi mamá para regresar a casa. Puse en venta el apartamento.
CARTA DE UN MARIDO A SU ESPOSA
Queridísima esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en
la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente inconformidad:
* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:
Despertaremos a los niños:....12 veces
Es muy temprano:..............17 veces
Estoy demasiado cansada.......33 veces
Es demasiado tarde............11 veces
Hace demasiado calor..........18 veces
Te hiciste la dormida.........39 veces
Hace demasiado frío...........22 veces
Me duele la cabeza............27 veces
No me he lavado los dientes...10 veces
No me siento bien..............8 veces
Quiero ver la tele............16 veces
No me he bañado...............13 veces
Me esta bajando...............12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces
* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a
respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
Tu Esposo.
RESPUESTA
Queridísimo esposo:
Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a la mierda.
Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:
Volver borracho.....................14 veces
No volver a casa....................30 veces
Volver demasiado tarde.........29 veces
Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces
Calambres en las piernas.............11 veces
No se te levanto.........................34 veces
Medio se te levanto......................25 veces
Te la pillaste con la cremallera......1vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces
Te quemaste la lengua con el café.........9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)....12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces
Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se
te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quise
moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue
porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso)
Atentamente
Tu Esposa
PD: Alguna otra duda querido?
MENSAJES RECOPILADOS DE LOS CONTESTADORES AUTOMÁTICOS
1. Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
2. Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
3. Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.
4. Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?
5. (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
6. Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!
7. Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!
8. Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
9. Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
10. Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.
11. Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
Bueno amigos hasta aqui mi aporte, espero haberles sacado una sonrisa...
Hasta la proxima!!!!
Diario de Una Mujer Haciendo Dieta
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.
_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡
_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!
Los Inventos del Hombre... y de la Mujer
EL HOMBRE descubrió el vidrio e inventó la botella.
LA MUJER tomó el vidrio e inventó el espejo
El HOMBRE descubrió la baraja e inventó juegos de cartas.
LA MUJER agarró la baraja e inventó la brujería
EL HOMBRE descubrió la palabra e inventó la conversación.
LA MUJER transformó la conversación y ahí mismo inventó los chismes
El HOMBRE descubrió el dinero e inventó el comercio.
LA MUJER descubrió el comercio e inventó los prestamos $
El HOMBRE descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito.
La MUJER descubrió las tarjetas de crédito y e invento ir de Shopping.
El HOMBRE descubrió el Trabajo e inventó el Sueldo.
LA MUJER encontró el Sueldo y otra vez la jodió de compras.
EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el sexo.
LA MUJER descubrió el Sexo e inventó el matrimonio y ya se jodió todo…
ANÉCDOTAS INFORMÁTICAS
Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba a cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increíble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.
Pero tampoco se esperaban cosas como estas:
Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "¡Ah, claro!. Fue con Microsoft Windows"
[aun no sé como no lo maté]
Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz.]
Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]
Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software?. No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas. y yo aquí con un mac plus en la mesa]
Alumno: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]
Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]
Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]
Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé porqué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]
Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de esta]
Alumno: "¿Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, esta atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estas quedando conmigo, tío?"
Ran [mas confundido]: "No, no, que va. a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estas quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTAS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿porqué la gente no hablará con comillas?]
Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi ordenador?"
un caso claro de oir campanas y no saber dónde]
[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
Alumno: "¿Que es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "¿Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]
Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Ran: "¿Qué modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]
Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Alumno: "Mira. Apago. Enciendo."
Ran: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]
Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]
Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]
Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo.]
Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 ½ o de 5 ¼?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala"
Ran: "¿Te da algún mensaje de error?"
Alumno: "Si, lo apunté."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]
Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]
Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
[más de lo que piensa.]
Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella"
Ran: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"
[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión no os sorprendería.]
ANTES Y DESPUÉS DEL MATRIMONIO
Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes.
Antes: Me dejas sin aliento!
Después: Me estas ahogando!
Antes: No pares! !
Después: No empeces! !
Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después: Monday Night Football.
Antes : "El sonido de la música"
Después: "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado...
Después: Hazte a un lado!
Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : Nunca me gustaron las gordas!
Antes : Me pregunto que haría sin el
Después: Me pregunto que hago con el
Antes: Erótica
Después: Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá
Antes: Había una vez...
Después: Fin...
RECOMENDADO
CARTA DE UN NIÑO A PAPA NOEL
Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Playstation 3 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.
Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito un puto peso, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.
¿Qué carajo te has creído panzón de mierda? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rodolfo que tiene nombre de gay. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡panzón culiado!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mandarte a la madre que te parió ¡ojala que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues un buen golpe por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito dañino.
Atentamente, Benito Kala
P.D.: el peso, la trompeta y el par de calcetines, te lo podes llevar cuando quieras y metértelos por el culo.
DIFERENCIAS ENTRE HOMBRES Y MUJERES PARTE 1
COMO SACAR DINERO DE UN CAJERO
HOMBRES:
1. Conducir hasta el banco, estacionar, ir al cajero.
2. Insertar la tarjeta.
3. Introducir el código y el importe deseado.
4. Agarrar el dinero, la tarjeta y el ticket.
5. Irse.
MUJERES:
1. Conducir hasta el banco.
2. Estacionar el coche.
3. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
4. Ponerse perfume.
5. Acomodarse el cabello.
6. Ir al cajero.
7. Buscar la tarjeta en el bolso.
8. Insertar la tarjeta.
9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del teléfono. Tirarla al fondo del bolso.
10. Buscar la tarjeta bancaria.
11. Insertar la tarjeta.
12. Buscar la caja de toallas femeninas (donde esta escrito el código secreto) en el bolso.
13. Introducción del código.
14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos.
15. "Anulación".
16. Reintroducción del código.
17. "Anulación".
18. Telefonear a la pareja/marido para que le de el código correcto.
19. Introducción del importe.
20. "Error".
21. Introducción de un importe mayor.
22. "Error".
23. Introducción del importe máximo.
24. Cruce de dedos.
25. Agarrar el dinero.
26. Vuelta al coche.
27. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
28. Búsqueda de las llaves en el bolso.
29. Arranque del coche.
30. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
31. Recorrer 50 metros.
32. Frenazo brutal.
33. Vuelta al cajero.
34. Salida del coche.
35. Recuperación de la tarjeta y el ticket.
36. Vuelta al coche.
37. Tirar la tarjeta sobre el cenicero.
38. Tirar el ticket al suelo.
39. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
40. Acomodarse el cabello.
41. Recorrer 5 kilómetros.
42. Quitar el freno de mano.
DIFERENCIAS ENTRE HOMBRES Y MUJERES PARTE 2
COMO BAÑARSE
MUJERES:
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio / marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pome.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate y miel y te lo dejas por 15 minutos.
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 minutos hasta que la cara se te pone roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 minutos porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas con arrechera cuando tu novio / marido abre la llave del caño de la cocina y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África.
16. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas y/o granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio / marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
HOMBRES:
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia / esposa en el camino, le enseñas el pito y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pito en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de
bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupas por buscar los pañitos (tú no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10. Te lavas el pelo con cualquier champú (tú no usas acondicionador).
11. Te haces un peinado "PUNK" con el champú.
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pito.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador prendidos.
19. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia / esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pito y vuelves a hacer un sonido como elefante.
20. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.
IDIOMA DE LAS MUJERES
* Sí = No
* No = Sí
* Es posible = No
* Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
* Necesitamos = Quiero
* Es tu decisión = Lo vas a lamentar si lo haces
* Hacemos lo que tú quieras = Está bastante claro lo que quiero
* Haz lo que quieras = Vas a pagar por ello más adelante
* Tenemos que hablar = Tengo algo de que quejarme
* Tenemos que hablar (con tono más serio) = Lo nuestro ha terminado
* Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas (también lo vas a lamentar)
* No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, cabrón!
* Lo mismo de siempre = Nada, que no aprendes
* No, no es nada = Esto ha sido muy importante para mí
* Nada, realmente = Te darías cuenta si no fueras tan estúpido
* Por cierto, estás muy atento esta noche = ¿Qué pasa, que en lo único en
que piensas es en follar?
* ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho...
* ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo...
* ¿Cuánto me quieres? = Quiero que me compres eso que vale un riñón y parte
del otro
* ¿Crees que estoy gorda? = Dime que no [ni se te ocurra decir lo que
piensas]
* Tienes que aprender a comunicarte mejor = Tienes que aprender a darme
siempre la razón, la tenga o no
* Estoy lista en un minuto = Suéltate los zapatos y busca algún partido en
la tele, porque voy a tardar dos horas
* Eres tan masculino... = Tienes que afeitarte y hueles a sudor
* Escuché un ruido = Me di cuenta de que casi te habías dormido
* Esta cocina es muy incómoda = Quiero una nueva casa
* Cuelga el cuadro ahí = Ahora ya no... ahora quiero que lo cuelgues ahí!!
[Esta secuencia se repite varias veces]
* ¿Me estás escuchando? = [Demasiado tarde, ya estás muerto.. de viejo!]
IDIOMA DE LOS HOMBRES
* Tengo hambre = Tengo hambre
* Tengo sueño = Tengo sueño
* Estoy cansado = Estoy cansado
* El partido acaba dentro de cinco minutos = ¿Y yo que sé, cuánto queda?
* ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a cenar una noche de estas? = Cómo me gustaría echarte un
buen polvo!!
* ¿Quieres bailar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
* ¿Te dejo los apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te invito a... = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen
polvo!!
* ¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te ves tensa... déjame darte un buen masaje = ¿Por fin voy a follar?
* ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas tienes!... ¿Puedo...?
* ¿Qué te pasa? = Vaya diarrea mental que te estás montando..
* ¿Qué te pasa? = ¿Qué insignificante trauma psicológico auto-inflingido está obsesionándote precisamente ahora, que podríamos estar follando?
* ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche, de follar, nada.
* Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
* Te quiero = ¿Vamos a la cama?
* Yo también te quiero = Que sí, que sí, ¡¡¡ vamos a la cama !!!
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¡Y a mí qué cojones me importa!
¡Vamos a follar!, ¿No?
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¿¿¿¡¡ ESO te ha costado $50!!???
* Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, fingiendo que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a las tetas, con mi voz más gutural y apoyando mi mano en la mejilla, de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga acostarme contigo.
* ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con ningún otro hombre, en toda tu vida
* [De compras] Este me gusta más = ¡¡¡ Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos para casa de una puta vez !!! Además, así podremos follar un rato, ¿No?
MEDIO VIEJO PERO ME PARECE QUE TODAVIA VALE
Las 25 Verdades del Estudiante
1- Lo inolvidable (las vacaciones)
2- Cita con la muerte (comienzo de clases)
3- Alma de acero (no estudie profe)
4- Tres destinos (pase, siéntese, tiene un uno)
5- El fugitivo (el yutero)
6- Los intocables (los libros)
7- agente secreto (el machete)
8- Documento maldito (el boletín de calificaciones)
9- Misión imposible (aprobar las materias)
10- Cuerda floga (las 24 amonestaciones y media)
11- Misión secreta (dictarse)
12- Cosecha amarga ( 1 en lección, 2 en la prueba y 3 en conducta)
13- Museo de acero (La directora)
14- Bicho Raro (el 10)
15- Enemigo del curso ( el que Si estudia y tiene solo 10)
16- Adiós Ilusión (entregan la prueba)
17- Mi salvación ( el timbre)
18- Adiós Mundo cruel (expulsado)
19- El refugio (el baño)
20-Broma Pesada (saquen una hoja tienen prueba)
21- Nido de Ratas (sala de profesores)
22-Silencio Absoluto (entra el director)
23- Mi Ídolo (El Seis)
24-Rumbo a lo desconocido (pase al frente)
25- Esta todo perdido (se me cayo el machete)
NUEVA CARRERA
MAESTRÍA EN INGENIERÍA MECÁNICA ALCOHÓLICA
PLAN DE ESTUDIOS
PRIMER TRIMESTRE
· · · Orígenes de las parrandas.
· · · El alcohol y su función como lubricante social.
· · · Introducción a la Jarra y el Vaso.
· · · Ventajas de no ligar.
· · · Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar
bebidas de más, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros,
cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar estacionamientos de más
y otros).
SEGUNDO TRIMESTRE
· · · Tragonometría I
· · · El alcohol como sustituto del Psiquiatra
· · · Discusión I
· · · Bebidas en la Playa I
· · · Bebidas Caseras I
· · · Introducción al manejo del Tequila
· · · Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
· · · Tragonometría II
· · · Importancia del ron en la toma de decisiones
· · · El alcohol como complemento en eventos deportivos
· · . Logística y ubicación del trago
· · · Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
· · · Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
· · · Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y tiendas de conveniencia
· · · Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel
de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado)
· · · Hacer base: Ventajas y desventajas
· · · Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE
· · · Resaca I
· · · El alcohol como complemento
en celebraciones (tipos de bebida según la celebración)
· · · Como controlar a un borracho
. . . El Mayatistmo (optativo)
· · · Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
· · · Licores clandestinos, mito o realidad?
· · · Jurisdicción del borracho
· · · Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al
mismo tiempo)
QUINTO TRIMESTRE
· · · Excusas Familiares Básicas (optativo)
· · · El alcohol como mecanismo de escape
· · · La comunicación, herramienta importante en la parranda
· · · Consecuencias de beber fiado
· · · Open bar
· · · Tragos de hombres y mujeres
· · · Pensamientos después de la parranda
· · · Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
SEXTO TRIMESTRE
· · · Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones
· · · Ética profesional del bebedor
· · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
· · · Tratamiento para las resacas agudas
· · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
· · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
· · · Trabajos de Grado (en grupos):
· · · Son Anónimos los Alcohólicos?
· · · Rally del Borracho.
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento
tales como: barra
fija, lanzamientos de jaibolina, cien litros planos,
levantamiento de tarro , cien cubas libres y otras más.
Test de Inteligencia
El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. es una persona inteligente. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas.
Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito...
1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
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Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.
2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.
3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.
Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
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Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!
Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.
4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
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Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!
Esta pregunta evalúa su agilidad mental.
1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.
2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud.
Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.
3. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo...
Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.
4. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche.
Intente vender partes de su cuerpo para sobrevivir.
5. Si no acertó ninguna, es que tiene cerebro de mosquito!
hmmnn ¿usted es político?
Origen de la Humanidad
Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde: Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos.
Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos.
Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada
por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y
papá de la suya.
De que nacionalidad eran Adán y Eva?
Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Argentino comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso
El Alemán dice: -Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, el con ese cuerpo atlético,
los músculos perfilados... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: - No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina...él tan masculino... Saben que pronto llegará la tentación...
Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta: - Noten... la serenidad de sus rostros,
la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el argentino exclama: -No estoy de acuerdo.
Miren bien: Andan en bolas, descalzos, duermen abajo de un árbol , sólo tienen una miserable manzana para morfar, no protestan y todavía los muy boludos creen que están en el Paraíso.
¡¡¡Esos son Argentinos!!!
CAMBIOS DE APLICACIONES
CAMBIO DE LA APLICACIÓN NOVIA 6.0 A ESPOSA 1.0
El pasado año un amigo mío, administrador de sistema como yo, cambió la aplicación NOVIA 6.0 por ESPOSA 1.0 y encontró que la actualización dejaba mucho que desear. En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones. No solo eso, sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también una prolífica procesadora de NIÑOS 1.x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos. No hacía mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque otros colegas le habían informado que esto sería de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación.
Pero las sorpresas no acabaron ahí. Además, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de procesos. Mi amigo se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE DE POKER 10.5, JUERGA DE CERVEZA 2.5 y NOCHE DE PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque antes funcionaron siempre bien). En su instalación, ESPOSA 1.0 añade automáticamente servicios indexados, como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión DEMO. Los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema. Mi amigo, que no escarmienta, esta considerando muy seriamente cambiar la versión de la aplicación ESPOSA, pero hay algunas características que él querría ver añadidas en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA 2.0) y son estas:
· Un botón “olvídate de mí” y otro para minimizar.
· Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción “desinstalar en cualquier momento”, sin la perdida de la caché y otros recursos valiosos del sistema.
· Una opción para correr el controlador de red en modo “promiscuo”, que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.
Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0; debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Además, aparentemente, las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta I/O (Entrada/Salida).
En el servicio de soporte técnico me han comentado que se trata de un bug conocido y que están buscando una manera de remediar el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el Kernel (corazón) de la aplicación y no consideran aconsejable modificar éste. Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema.
Otro problema:
Todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0. Consultando de nuevo, el servicio de soporte me sugiere ignorar tales mensajes. Cuando les indico que para esa solución no me hacía falta llamarles, vuelven sobre la explicación al anterior problema (bug en el Kernel).
ESPOSA 1.0 - AVISO DE INCOMPATIBILIDAD: Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, ésta borrará los archivos MS-DINERO y a continuación procederá a ejecutar una auto desinstalación. Entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.
Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como, por ejemplo, MANCHA DE LÁPIZ LABIAL 6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que puedan ser accidentalmente cargados.
POR QUERER ENGAÑAR A LA MAQUINA
¡¡¡CÓMO SON ALGUNOS!!!
Un hombre se quejaba: "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "¡no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rápido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 5 pesos."
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora
comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una
pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de los 5 pesos.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
*** Su agua es demasiado impura ***
*** Cómprese un purificador ***
*** Su perro tiene parásitos ***
*** Déle vitaminas ***
*** Su hija es una drogadicta***
*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse pajas...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***.
LOS BUENOS AMIGOS
Para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:
Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de minas en bolas y asquerosidades.
Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas boludeces de
siempre y soluciónalo, que ya me tenes harto!".
Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe
que eres un mariconazo.
Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te
llevan preso.
Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente en pedo, se toma todo lo que
encuentra en su camino, insulta a tus invitados y te hace quedar como el culo.
Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.
Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de
cerveza de por medio.
Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se emborracha, te insulta y al día siguiente ni se
acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.
Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.
Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.
Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a
las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.
Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te pegan a ti de rebote por salir
a defenderlo.
Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el
agotamiento.
Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que
verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer boludeces y manda algo bueno o
voy a tu casa y te cago a palos!".
UN DESEO
Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de esto así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno".
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo: "Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"
El genio rió ruidosamente y dijo,
- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 km de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser"
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:
- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."
El genio lo mira sorprendido y le pregunta:
- "El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"
VENTAJAS Y DESVENTAJAS DE IRSE A VIVIR SOLO
Primera Semana:
Por fin tengo mi propia casa, es un cambio que me viene muy bien. Hasta me traje el perro, para que esté más tranquilo conmigo, presiento que lo vamos a pasar de maravilla. He preparado un riguroso programa de actividades y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear el perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempo para hacer LO QUE QUIERA.
A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañando por verduras. De postre le serví galletas, yo tomé un poco de vino y me fumé un cigarro. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO.
Segunda Semana:
Debo revisar mi programa, creo que necesita unos ajustes menores. Le expliqué al perro que no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva la comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me di cuenta que el jugo de naranja hecho en casa, tiene el inconveniente que hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar el jugo para dos días, así la frecuencia del lavado se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual es una cacerola menos que lavar. Tampoco pienso pasar la aspiradora todos los días, pasarla cada dos semanas es suficiente.
Tercera Semana:
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que pensaba. Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso, fui a comprar comida, así no pierdo tiempo cocinando. El hacer la cama es otro problema... Primero, hay que levantarse, ventilar el cuarto y luego tender las sabanas y mantas! QUE ENGORROSO!!!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días, si total me voy a acostar en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial para el perro, le compré comida enlatada, puso cara de repugnancia, pero no le valdrá de nada. Si yo tengo que comer comida preparada él también.
Cuarta Semana:
NO MAS JUGO DE NARANJA, como puede ensuciar tanto esa fruta bendita. DESCUBRIMIENTO: logré salir de la cama sin desarreglar las sabanas, y solo alisé un poco las mantas con las manos, desde luego hacer esto requiere práctica y no hay que moverse mucho cuando se duerme. Me queda la espalda dolorida, pero una ducha caliente lo resuelve todo, tampoco me afeito todos los días. Me parece un desperdicio de tiempo.
DESCUBRIMIENTO: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo me pone los nervios de punta, el perro también puede comer en un solo tazón al fin y al cabo es sólo un animal.
NOTA: He llegado a la conclusión de que la aspiradora la puedo pasar una vez al mes. Salchichas de cena y almuerzo.
Quinta Semana:
OTRO HALLAZGO: las salchichas son ricas por la mañana, son pasables en el almuerzo, y son INSOPORTABLES en la cena, comerlas más de dos días seguidos me dan ganas de vomitar. Le compré alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto. Me di cuenta que la sopa se puede tomar directamente de la cacerola. Sabe igual y no hay que lavar los platos, ni usar sopera ni cucharón. Por fin dejaré de sentirme una máquina lavaplatos. Decidí no pasar más el trapo en la cocina, eso y hacer la cama me ponía los nervios de punta.
NOTA: tendré que prescindir de las latas, el abrelatas se ensucia.
Sexta Semana:
¿Por qué hay que desvestirse a la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse de nuevo?. Prefiero dedicar ese tiempo a dormir más.
También he decidido dejar de usar sabanas y colchas lo que ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas en el piso y lo reprendí, que se cree, que soy su criado. Que curioso, mi mamá algunas veces me hablaba así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy echo un manojo de nervios. El desayuno será algo que no tenga que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas esas cosas, me sacan de quicio.
PLAN: comer directamente de la bolsa, encima del cubo de basura, sin platos, cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por falta de frutas que no compro más porque pesan demasiado. Mi mamá me llamó por la tarde y me preguntó si alguna vez había lavado la ropa y las ventanas, solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque dejé de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente de la heladera. Hay que hacerlo rápido porque la puerta no puede estar abierta mucho tiempo.
Séptima Semana:
El perro y yo nos quedamos en la cama mirando la tele, donde aparece gente comiendo manjares deliciosos. A los dos se nos hizo agua la boca. Estamos débiles y de mal humor Esta mañana comí algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos gustó. Hoy sí tendré que afeitarme, ducharme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento que me caigo y se me nubla la vista. El perro dejó de menear la cola. Decidí que no voy a comer más en la casa, lo haré en restaurantes. Le devolví el perro a mamá.
Octava Semana:
Fui a hablar con mi mamá para regresar a casa. Puse en venta el apartamento.
CARTA DE UN MARIDO A SU ESPOSA
Queridísima esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en
la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente inconformidad:
* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:
Despertaremos a los niños:....12 veces
Es muy temprano:..............17 veces
Estoy demasiado cansada.......33 veces
Es demasiado tarde............11 veces
Hace demasiado calor..........18 veces
Te hiciste la dormida.........39 veces
Hace demasiado frío...........22 veces
Me duele la cabeza............27 veces
No me he lavado los dientes...10 veces
No me siento bien..............8 veces
Quiero ver la tele............16 veces
No me he bañado...............13 veces
Me esta bajando...............12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces
* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a
respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
Tu Esposo.
RESPUESTA
Queridísimo esposo:
Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a la mierda.
Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:
Volver borracho.....................14 veces
No volver a casa....................30 veces
Volver demasiado tarde.........29 veces
Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces
Calambres en las piernas.............11 veces
No se te levanto.........................34 veces
Medio se te levanto......................25 veces
Te la pillaste con la cremallera......1vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces
Te quemaste la lengua con el café.........9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)....12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces
Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se
te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quise
moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue
porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso)
Atentamente
Tu Esposa
PD: Alguna otra duda querido?
MENSAJES RECOPILADOS DE LOS CONTESTADORES AUTOMÁTICOS
1. Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
2. Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
3. Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.
4. Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?
5. (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
6. Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!
7. Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!
8. Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
9. Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
10. Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.
11. Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
Bueno amigos hasta aqui mi aporte, espero haberles sacado una sonrisa...
Hasta la proxima!!!!