Aqui van algunas de las conversaciones dentro de los capitulos de los Simpsons.
Homero: Cuánto, cuánto??
Vendedor: $20000
Homero: Ay...no puedo pagarlo
Vendedor: Pero este bebé se paga solo! Puede trabajar barriendo nieve y pagar la deuda con lo que gana
Homer: Bueno, debería discutirlo con mi esposa...
Vendedor: Su esposa? Pshhhh...Pshhh...
Homero: Piensa que voy a comprar una camioneta de 20000 dólares sólo porque hace ese ruido?
Vendedor: Pshhhh...Pshhhh..Pshhhh
Homero: Ay...me la llevo...
Homero: Flanders! Pensé que yo iba a limpiar la entrada de tu cochera!
Flanders: Ahh, Homero, lo siento, pero puedes limpiarla de nuevo, si quieres...
Homero: No necesito tu lástima! Me quedo con el dinero...pero no haré de nuevo el trabajo
.........................
Homero: Señor, West! Dijo que había trabajo para mí!
Adam West: Lo había cuando lo llamé. Hace 45 minutos...
Barney: Hasta luego, Superman! No revelaré su identidad secreta!
Homero: Auuun hay más!! (la habitación está vacía) D'oh!!
Homero: Auuun hay más!!
Abuelo: Hola hijo, ¿Cómo te portas?
Homero: D'oh!!
Homero: ¿Quieren saber cómo matar a una familia? Todo esto y más en sesenta segundos!
Familia: Aaaaaaahhhhh!!!!!
Smithers: Señores, con ustedes...The Ramones!
Joey Ramone: Quiero decirles a todos que esta fiesta apesta! (cantando) Happy Birthday to you! Happy Birthday to you! Happy Birthday, hey Burnsy...Happy Birthday to you! (hablado) Y que te vayas al infierno!
Burns: Smithers, mande a matar a los Rolling Stones...
Smithers: Pero, señor...ellos no son...
Burns: Obedezca!
Homero: Yo no diría que el señor Burns es "incontinente"!
Bart: Jajajajajajaja, "incontinente", jajaja... es bueno.
Lisa: ¿Alguno de los dos sabe qué significa la palabra "incontinente"?
Homero: Lisa, no arruines la diversión!
Homero: Oh Margo, llegaste a mi vida volando, y te quite las alas! Oh Margo, me besas y me vuelvo listo...
Lisa: Papá, estás cantando?
Homero: (dí una mentira!) Tengo un papel en una obra musical, no es mucho pero es un comienzo (Bravo!)
Lisa: Me estás ocultando algo?
Homero: Como qué?
Lisa: A juzgar por la canción, estás enamorado de una mujer llamado Margo... o un hombre... llamado Margo
Homero: Lisa, mira detrás tuyo!
Lisa: Papá, no voy a caer en eso
Homero: No, Lisa, te lo juro, estoy hablando ciento por ciento en serio, debes voltear ahora mismo antes que sea demasiado tarde!
Lisa: Eh?
Homero: Adios!
Juan Topo: Producciones Juan Topo presenta: Los hombres son golpeados por el football
(la pelota lo golpea en la ingle)
Homero: Jajajajajajajaja!!! El concurso se acabó!! Denle a ese hombre los 10.000 dólares!!
Jay: Homero, esto no es "Los videos más graciosos"!
Homero: Pero la bola!! Su ingle!!! Funciona a muchos niveles!!
Cosme Fulanito: Buenas noches, señores, ¿Molesto con una copilla, por favor?
Moe: Lárgate de aquí, Homero.
Cosme Fulanito: Homero? Ay, quién es Homero? Mi nombre es Cosme Fulanito.
(lo sacan a patadas)
Homero: Dios mío! Este hombre es mi doble exacto! Aaah, ese perro tiene la cola peluda! Jejejejeje, ven acá, perrito, ven acá, perrito, jejejeje!
Super Intendente Chalmers: Skinner! ¿Qué es ese resplandor que sale de su cocina?
Skinner: Eh...Aurora Boreal?
Super Intendente Chalmers: Aurora Boreal?? A esta hora del día, en esta época del año, en esta parte del mundo, y ubicado específicamente en su cocina???
Skinner: Sí...
Super Intendente Chalmers: ¿Puedo ver?
Skinner: No...
Bart: Cuidado! Salida por la puerta 7, en todas las otras hay... tigres feroces! Números romanos, nunca nos enseñaron eso en la escuela! Milhouse, cuál es el 7 romano?
Milhouse: Sí te digo Bart, pero debes terminar tu frase con la palabra cambio, cambio.
Milhouse 2: Corrección, lo único que cambiará aquí es tu cara.
Milhouse: Eh... es este el prematuro final de Milhouse?
Milhouse 2: Yo me apellido Milhouse!
Milhouse: Creí que yo era el único.
Milhouse 2: Yo también, y es tan triste...
Milhouse: Así que ésto se siente cuando los valientes lloran?
Bart: Milhouse! Milhouse! Ay, y ahora qué hago? Ah, ya sé, ya sé (abre la jaula de los tigres), no, no sé. Piensa Bart, dónde has visto números romanos? Ah, ya sé, Rocky V! Esa es la quinta, entonces Rocky 5 más Rocky 2 es Rocky 7, la venganza de Adrián!
Bart: Aahh! Bob Patiño! Tú escribiste las cartas!
Marge: Hombre horrendo, aléjese de mi hijo!
Bob: Ah sí, voy a alejarme de su hijo... voy a alejarme... para siempre! Momento, no se oye bien... grrr... (se va enojado y vuelve enseguida)
Bob: Ya lo tengo, ya la tengo, Marge, diga "Aléjese de mi hijo" otra vez
Marge: No!
Bob: Grrrrrrrr!
Agente 1: Y de ahora en adelante, usted sería Homero Thompson, de Lago
del Terror. Vamos a practicar, mh? Cuando diga "Hola, señor Thompson"
usted dice "Hola".
Homero: Bueno.
Agente 1: Hola señor Thompson...
Homero: ...
Agente 1: Recuérdelo, su nombre ahora es Homero Thompson.
Homero: Enterado.
Agente 1: Hola señor Thompson...
Homero: ...
Agente 1: Mire, cuando yo diga "Hola señor Thompson" y le pise el pie, usted mueve la cabeza
Homero: Entendido.
Agente 1: Hola, señor Thompson
Homero: Ay, creo que le habla a usted...
Jefe: Acercaos, hijos míos, podeis hacerme 3 preguntas
Apu: Qué bien, porque sólo necesito una...
Homero: ¿Usted es el jefe de los minisuper?
Jefe: Sí
Homero: ¿En serio?
Jefe: Sí
Homero: ¿Usted?
Jefe: Así es. Espero haberos iluminado.
Apu: Pero...debo..
Jefe: Gracias, vuelva prontos!
Apu: Pe...pero..
Jefe: Gracias, vuelva prontos!
Reverendo Alegría: Estamos aquí para despedir a Encias y Sangre Murphy.
Lisa: No! Es Encías Sangrantes Murphy!
Reverendo Alegría: Como sea, Encías Sangrantes era un gran xilofonista.
Lisa: Saxofonista! Era un gran músico de jazz, usted no lo conocía! Nadie lo conocía, pero era un gran hombre, y no descansaré hasta que todo Springfield conozca el nombre de Encías Sangrantes Murphy!
Homero: Y yo no descansaré hasta comer una salchicha!
Marge: Homero, esto es un cementerio.
Vendedor: Salchichas, salchichas!
Homero: Woohoo!
Marge: ¿Está siguiendo a mi esposo?
Vendedor: Señora, está pagando la universidad de mis hijos!
Lisa: Hola, tengo una petición. Quisiera hacer un homenaje a Encías Sangrantes.
DJ: Me encantaría, hermanita, pero no tengo su disco.
Lisa: ¿Y si lo encuentro?
DJ: Pues lo pondría, pero no creo que lo oiga nadie. Nuestro alcance de transmisión es de 8 metros y somos la estación de jazz más poderosa.
Lisa: Vaya, tienen muchos problemas.
DJ: Dímelo a mí! Mira a nuestro locutor.
Juan Topo: Hola amigos, habla Juan Topo de mañana. ¡Buenos topos a usted! Hoy, la parte cuatro de la serie será: El agonizante dolor en que vivo, ay...
Krusty: Bueno, solo puede haber un Krusty por región, así que espero que funcione. Díganme de dónde son.
Tipo 1: Georgia
Tipo 2: Texas
Tipo 3: Eh... Brooklyn
Tipo 4: Rusia
Tipo 5: New Hampshire
Homero: Homero
Burns: Todavía recuerdo mis días en la vieja hacienda...
Obrero: Maldito... Amo Burns!! Prosiga... (Burns lo golpea)... ouch! Mis piernas! Quién cuidará de mis hijos?
Burns: Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja... aaaah... de qué me estaba riendo? Oh, sí, del obrero inválido! Jajajajajajajajajajajajajajajaja...
Homero: Todos los que conozco están muertos!!! Mi Bart... mi Lisa... ¡Mi Marge!... Y los demás...
Elio: ¿Eres el barón de la cerveza?
Flanders: De la cerveza de raíz soy culpabilillo pillo, amigocho ocho
Elio: No es el barón pero está ebrio, llévenselo.
....................
Elio: ¿Eres el barón de la cerveza?
Tipo de comics: Sí, pero solo de noche, de día soy un amable reportero del diario El Planeta.
Elio: No te pases de listo, panzas
Tipo de comics: ¿Panzas? Ah, sí, panzas...
(pasa Homero caminando)
Homero: ¿Cómo vas Elio?
Elio: No te importa...
Burns: Smithers, construí otro avión... a este lo llamaré "La cumbancha volante", podrá transportar 200 pasajeros de Nueva York al Congo Belga en 17 minutos
Smithers: Bonito modelo, señor...
Burns: ¿Modelo?
Burns: Smithers, no quiero a ese lunático impredecible trabajando en mi casino.
Smithers: Podemos transferirlo de vuelta a la planta nuclear, señor.
Burns: Ah, mi amada planta, cómo la extraño... bah! Al demonio con esto! Busque mis pantuflas, prepáreme el baño y quíteme estas cajas de pañuelos de los pies!
Smithers: Enseguida señor. Y los frascos de orina?
Burns: No, conserve esos. Ahora, a la planta! Iremos en la Cumbancha! Suba.
Smithers: Pero señor...
Burns: Dije... suba...
Gaspar: Si miran mi barba... hay tabla. Si miran mis sandalias... hay tabla. Si se sacan menos de 9, sea quien sea, hay tabla.
Marge: Los queremos a ambos, no tienen por qué competir entre ustedes, repito, no tienen por qué competir entre ustedes...
Homero: Llamó Apu! El próximo sábado el equipo de Bart va contra el de Lisa! Van a competir entre ustedes! Y no quiero que sean blandos porque son hermano y hermana, quiero verlos pelear por amor a sus padres! Duro! Duro! Duro! Duro!
Marge: Homero, aquí hay un hombre que puede ayudarte...
Homero: ¿Batman?
Marge: No, es un científico
Homero: Batman es un científico...
Marge: ¡Que no es Batman!
Burns: Hola, soy el señor Polainas, vengo de un lugar muy lejano... eso... yo digo que donemos el dinero a la planta de energía nuclear!
Smithers: Sí, estoy de acuerdo con Polainas!
(Todos los miran mal)
Burns: Smithers, vámonos de aquí!
(Smithers tira una soga al techo y se van...)
Bart: Genial, matrículas con los nombres! Barcley...Barry....Bert....Bort... Ay, quién va a llamarse Bort?
Niño: Mami, mami, me compras una matrícula?
Madre: No, vamos Bort...
Hombre: ¿Me hablaba?
Madre: No, mi hijo también se llama Bort...
(Más adelante, uno comunica por un altavoz...)
"Se necesitan más matrículas con el nombre de Bort. Repito, más matrículas con el nombre de Bort"
Milhouse: Bart, no puedo jugar ahora, son las 2 de la mañana.
Bart: Milhouse, necesito que me devuelvas mi alma…haré lo que me pidas…
Milhouse: Uh...bueno…
Papá de Milhouse: Milhouse, dale su alma, tengo trabajo mañana
Milhouse: Lo siento, Bart...cambié tu alma por fichas de Alf en la tienda de comics, ¿te acuerdas de Alf? Volvió! En forma de fichas!
Bart: ¿¿¿Cambiaste mi alma por fichas??? (sale corriendo por el pasillo)
Abuela: Cierra que se entra el chiflón!.
Papá de Milhouse: Quiero dormir! Quiero dormir!
George Harrison: Hola Homero, soy George Harrison
Homero: Ay no! No! No puede ser! Noo!!... Donde encontraste ese panqué?
George Harrison: En la mesa hay muchos...
Homero(en la mesa comiendo): Ayyy qué delicia!
George Harrison: Qué agradable sujeto...
Jane: Lo invitamos a que conozca nuestra comunidad gratis este fin de semana.
Homer: Cuánto cuesta el fin de semana gratis?
Glen: Es gratis
Homer: Y cuándo es el fin de semana?
Glen: Este fin de semana
Homer: Ah, y cuánto cuesta?
Glen: Eh...es gratis..
Homer: Ya veo, y cuándo es?
Glen: Es este fin de semana.
Homer: Y cuánto cobran por este fin de semana?
Marge: Baño mineral, masaje facial…cómo lo pagaste?!
Homero: Oh jojo, no te fijes en eso
(Flashback hacia el recuerdo de Homero)
PASE PARA CLUB DE SALUD CON SU PRUEBA DE CONDUCIR
Homero (con un acento español, haciéndose el elegante): Puez, ¿qué ventajaz tendría ezte auto sobre, digamoz, un tren que también podría comprar?
Vendedor: Bueno, notara cómo el acelerador acondicionado calienta su pie mientras….da suave masaje a sus glúteos. Bien, conde Homero, podemos hablar de…
Homero: No, no podemoz…Matanga!
Burns: Simples pobladores, les prometo que cerraré fábricas en América y traeré trabajo aquí
Abejorro: Viva el Señor Burns!
(El caballo comienza a andar y Burns se cae y lo arrastra por el suelo)
Burns: Hicimos 20 tomas, y ésa fue la mejor
Homero: Cuánto, cuánto??
Vendedor: $20000
Homero: Ay...no puedo pagarlo
Vendedor: Pero este bebé se paga solo! Puede trabajar barriendo nieve y pagar la deuda con lo que gana
Homer: Bueno, debería discutirlo con mi esposa...
Vendedor: Su esposa? Pshhhh...Pshhh...
Homero: Piensa que voy a comprar una camioneta de 20000 dólares sólo porque hace ese ruido?
Vendedor: Pshhhh...Pshhhh..Pshhhh
Homero: Ay...me la llevo...
Homero: Flanders! Pensé que yo iba a limpiar la entrada de tu cochera!
Flanders: Ahh, Homero, lo siento, pero puedes limpiarla de nuevo, si quieres...
Homero: No necesito tu lástima! Me quedo con el dinero...pero no haré de nuevo el trabajo
.........................
Homero: Señor, West! Dijo que había trabajo para mí!
Adam West: Lo había cuando lo llamé. Hace 45 minutos...
Barney: Hasta luego, Superman! No revelaré su identidad secreta!
Homero: Auuun hay más!! (la habitación está vacía) D'oh!!
Homero: Auuun hay más!!
Abuelo: Hola hijo, ¿Cómo te portas?
Homero: D'oh!!
Homero: ¿Quieren saber cómo matar a una familia? Todo esto y más en sesenta segundos!
Familia: Aaaaaaahhhhh!!!!!
Smithers: Señores, con ustedes...The Ramones!
Joey Ramone: Quiero decirles a todos que esta fiesta apesta! (cantando) Happy Birthday to you! Happy Birthday to you! Happy Birthday, hey Burnsy...Happy Birthday to you! (hablado) Y que te vayas al infierno!
Burns: Smithers, mande a matar a los Rolling Stones...
Smithers: Pero, señor...ellos no son...
Burns: Obedezca!
Homero: Yo no diría que el señor Burns es "incontinente"!
Bart: Jajajajajajaja, "incontinente", jajaja... es bueno.
Lisa: ¿Alguno de los dos sabe qué significa la palabra "incontinente"?
Homero: Lisa, no arruines la diversión!
Homero: Oh Margo, llegaste a mi vida volando, y te quite las alas! Oh Margo, me besas y me vuelvo listo...
Lisa: Papá, estás cantando?
Homero: (dí una mentira!) Tengo un papel en una obra musical, no es mucho pero es un comienzo (Bravo!)
Lisa: Me estás ocultando algo?
Homero: Como qué?
Lisa: A juzgar por la canción, estás enamorado de una mujer llamado Margo... o un hombre... llamado Margo
Homero: Lisa, mira detrás tuyo!
Lisa: Papá, no voy a caer en eso
Homero: No, Lisa, te lo juro, estoy hablando ciento por ciento en serio, debes voltear ahora mismo antes que sea demasiado tarde!
Lisa: Eh?
Homero: Adios!
Juan Topo: Producciones Juan Topo presenta: Los hombres son golpeados por el football
(la pelota lo golpea en la ingle)
Homero: Jajajajajajajaja!!! El concurso se acabó!! Denle a ese hombre los 10.000 dólares!!
Jay: Homero, esto no es "Los videos más graciosos"!
Homero: Pero la bola!! Su ingle!!! Funciona a muchos niveles!!
Cosme Fulanito: Buenas noches, señores, ¿Molesto con una copilla, por favor?
Moe: Lárgate de aquí, Homero.
Cosme Fulanito: Homero? Ay, quién es Homero? Mi nombre es Cosme Fulanito.
(lo sacan a patadas)
Homero: Dios mío! Este hombre es mi doble exacto! Aaah, ese perro tiene la cola peluda! Jejejejeje, ven acá, perrito, ven acá, perrito, jejejeje!
Super Intendente Chalmers: Skinner! ¿Qué es ese resplandor que sale de su cocina?
Skinner: Eh...Aurora Boreal?
Super Intendente Chalmers: Aurora Boreal?? A esta hora del día, en esta época del año, en esta parte del mundo, y ubicado específicamente en su cocina???
Skinner: Sí...
Super Intendente Chalmers: ¿Puedo ver?
Skinner: No...
Bart: Cuidado! Salida por la puerta 7, en todas las otras hay... tigres feroces! Números romanos, nunca nos enseñaron eso en la escuela! Milhouse, cuál es el 7 romano?
Milhouse: Sí te digo Bart, pero debes terminar tu frase con la palabra cambio, cambio.
Milhouse 2: Corrección, lo único que cambiará aquí es tu cara.
Milhouse: Eh... es este el prematuro final de Milhouse?
Milhouse 2: Yo me apellido Milhouse!
Milhouse: Creí que yo era el único.
Milhouse 2: Yo también, y es tan triste...
Milhouse: Así que ésto se siente cuando los valientes lloran?
Bart: Milhouse! Milhouse! Ay, y ahora qué hago? Ah, ya sé, ya sé (abre la jaula de los tigres), no, no sé. Piensa Bart, dónde has visto números romanos? Ah, ya sé, Rocky V! Esa es la quinta, entonces Rocky 5 más Rocky 2 es Rocky 7, la venganza de Adrián!
Bart: Aahh! Bob Patiño! Tú escribiste las cartas!
Marge: Hombre horrendo, aléjese de mi hijo!
Bob: Ah sí, voy a alejarme de su hijo... voy a alejarme... para siempre! Momento, no se oye bien... grrr... (se va enojado y vuelve enseguida)
Bob: Ya lo tengo, ya la tengo, Marge, diga "Aléjese de mi hijo" otra vez
Marge: No!
Bob: Grrrrrrrr!
Agente 1: Y de ahora en adelante, usted sería Homero Thompson, de Lago
del Terror. Vamos a practicar, mh? Cuando diga "Hola, señor Thompson"
usted dice "Hola".
Homero: Bueno.
Agente 1: Hola señor Thompson...
Homero: ...
Agente 1: Recuérdelo, su nombre ahora es Homero Thompson.
Homero: Enterado.
Agente 1: Hola señor Thompson...
Homero: ...
Agente 1: Mire, cuando yo diga "Hola señor Thompson" y le pise el pie, usted mueve la cabeza
Homero: Entendido.
Agente 1: Hola, señor Thompson
Homero: Ay, creo que le habla a usted...
Jefe: Acercaos, hijos míos, podeis hacerme 3 preguntas
Apu: Qué bien, porque sólo necesito una...
Homero: ¿Usted es el jefe de los minisuper?
Jefe: Sí
Homero: ¿En serio?
Jefe: Sí
Homero: ¿Usted?
Jefe: Así es. Espero haberos iluminado.
Apu: Pero...debo..
Jefe: Gracias, vuelva prontos!
Apu: Pe...pero..
Jefe: Gracias, vuelva prontos!
Reverendo Alegría: Estamos aquí para despedir a Encias y Sangre Murphy.
Lisa: No! Es Encías Sangrantes Murphy!
Reverendo Alegría: Como sea, Encías Sangrantes era un gran xilofonista.
Lisa: Saxofonista! Era un gran músico de jazz, usted no lo conocía! Nadie lo conocía, pero era un gran hombre, y no descansaré hasta que todo Springfield conozca el nombre de Encías Sangrantes Murphy!
Homero: Y yo no descansaré hasta comer una salchicha!
Marge: Homero, esto es un cementerio.
Vendedor: Salchichas, salchichas!
Homero: Woohoo!
Marge: ¿Está siguiendo a mi esposo?
Vendedor: Señora, está pagando la universidad de mis hijos!
Lisa: Hola, tengo una petición. Quisiera hacer un homenaje a Encías Sangrantes.
DJ: Me encantaría, hermanita, pero no tengo su disco.
Lisa: ¿Y si lo encuentro?
DJ: Pues lo pondría, pero no creo que lo oiga nadie. Nuestro alcance de transmisión es de 8 metros y somos la estación de jazz más poderosa.
Lisa: Vaya, tienen muchos problemas.
DJ: Dímelo a mí! Mira a nuestro locutor.
Juan Topo: Hola amigos, habla Juan Topo de mañana. ¡Buenos topos a usted! Hoy, la parte cuatro de la serie será: El agonizante dolor en que vivo, ay...
Krusty: Bueno, solo puede haber un Krusty por región, así que espero que funcione. Díganme de dónde son.
Tipo 1: Georgia
Tipo 2: Texas
Tipo 3: Eh... Brooklyn
Tipo 4: Rusia
Tipo 5: New Hampshire
Homero: Homero
Burns: Todavía recuerdo mis días en la vieja hacienda...
Obrero: Maldito... Amo Burns!! Prosiga... (Burns lo golpea)... ouch! Mis piernas! Quién cuidará de mis hijos?
Burns: Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja... aaaah... de qué me estaba riendo? Oh, sí, del obrero inválido! Jajajajajajajajajajajajajajajaja...
Homero: Todos los que conozco están muertos!!! Mi Bart... mi Lisa... ¡Mi Marge!... Y los demás...
Elio: ¿Eres el barón de la cerveza?
Flanders: De la cerveza de raíz soy culpabilillo pillo, amigocho ocho
Elio: No es el barón pero está ebrio, llévenselo.
....................
Elio: ¿Eres el barón de la cerveza?
Tipo de comics: Sí, pero solo de noche, de día soy un amable reportero del diario El Planeta.
Elio: No te pases de listo, panzas
Tipo de comics: ¿Panzas? Ah, sí, panzas...
(pasa Homero caminando)
Homero: ¿Cómo vas Elio?
Elio: No te importa...
Burns: Smithers, construí otro avión... a este lo llamaré "La cumbancha volante", podrá transportar 200 pasajeros de Nueva York al Congo Belga en 17 minutos
Smithers: Bonito modelo, señor...
Burns: ¿Modelo?
Burns: Smithers, no quiero a ese lunático impredecible trabajando en mi casino.
Smithers: Podemos transferirlo de vuelta a la planta nuclear, señor.
Burns: Ah, mi amada planta, cómo la extraño... bah! Al demonio con esto! Busque mis pantuflas, prepáreme el baño y quíteme estas cajas de pañuelos de los pies!
Smithers: Enseguida señor. Y los frascos de orina?
Burns: No, conserve esos. Ahora, a la planta! Iremos en la Cumbancha! Suba.
Smithers: Pero señor...
Burns: Dije... suba...
Gaspar: Si miran mi barba... hay tabla. Si miran mis sandalias... hay tabla. Si se sacan menos de 9, sea quien sea, hay tabla.
Marge: Los queremos a ambos, no tienen por qué competir entre ustedes, repito, no tienen por qué competir entre ustedes...
Homero: Llamó Apu! El próximo sábado el equipo de Bart va contra el de Lisa! Van a competir entre ustedes! Y no quiero que sean blandos porque son hermano y hermana, quiero verlos pelear por amor a sus padres! Duro! Duro! Duro! Duro!
Marge: Homero, aquí hay un hombre que puede ayudarte...
Homero: ¿Batman?
Marge: No, es un científico
Homero: Batman es un científico...
Marge: ¡Que no es Batman!
Burns: Hola, soy el señor Polainas, vengo de un lugar muy lejano... eso... yo digo que donemos el dinero a la planta de energía nuclear!
Smithers: Sí, estoy de acuerdo con Polainas!
(Todos los miran mal)
Burns: Smithers, vámonos de aquí!
(Smithers tira una soga al techo y se van...)
Bart: Genial, matrículas con los nombres! Barcley...Barry....Bert....Bort... Ay, quién va a llamarse Bort?
Niño: Mami, mami, me compras una matrícula?
Madre: No, vamos Bort...
Hombre: ¿Me hablaba?
Madre: No, mi hijo también se llama Bort...
(Más adelante, uno comunica por un altavoz...)
"Se necesitan más matrículas con el nombre de Bort. Repito, más matrículas con el nombre de Bort"
Milhouse: Bart, no puedo jugar ahora, son las 2 de la mañana.
Bart: Milhouse, necesito que me devuelvas mi alma…haré lo que me pidas…
Milhouse: Uh...bueno…
Papá de Milhouse: Milhouse, dale su alma, tengo trabajo mañana
Milhouse: Lo siento, Bart...cambié tu alma por fichas de Alf en la tienda de comics, ¿te acuerdas de Alf? Volvió! En forma de fichas!
Bart: ¿¿¿Cambiaste mi alma por fichas??? (sale corriendo por el pasillo)
Abuela: Cierra que se entra el chiflón!.
Papá de Milhouse: Quiero dormir! Quiero dormir!
George Harrison: Hola Homero, soy George Harrison
Homero: Ay no! No! No puede ser! Noo!!... Donde encontraste ese panqué?
George Harrison: En la mesa hay muchos...
Homero(en la mesa comiendo): Ayyy qué delicia!
George Harrison: Qué agradable sujeto...
Jane: Lo invitamos a que conozca nuestra comunidad gratis este fin de semana.
Homer: Cuánto cuesta el fin de semana gratis?
Glen: Es gratis
Homer: Y cuándo es el fin de semana?
Glen: Este fin de semana
Homer: Ah, y cuánto cuesta?
Glen: Eh...es gratis..
Homer: Ya veo, y cuándo es?
Glen: Es este fin de semana.
Homer: Y cuánto cobran por este fin de semana?
Marge: Baño mineral, masaje facial…cómo lo pagaste?!
Homero: Oh jojo, no te fijes en eso
(Flashback hacia el recuerdo de Homero)
PASE PARA CLUB DE SALUD CON SU PRUEBA DE CONDUCIR
Homero (con un acento español, haciéndose el elegante): Puez, ¿qué ventajaz tendría ezte auto sobre, digamoz, un tren que también podría comprar?
Vendedor: Bueno, notara cómo el acelerador acondicionado calienta su pie mientras….da suave masaje a sus glúteos. Bien, conde Homero, podemos hablar de…
Homero: No, no podemoz…Matanga!
Burns: Simples pobladores, les prometo que cerraré fábricas en América y traeré trabajo aquí
Abejorro: Viva el Señor Burns!
(El caballo comienza a andar y Burns se cae y lo arrastra por el suelo)
Burns: Hicimos 20 tomas, y ésa fue la mejor
y bueno eso seria... esto lo saque de un fotolog antiquisimo[_polli], que en esos tiempo me hacia reir, bueno asta ahora haciendo el post taba recordando y me cagaba de la risa solo... mas que un post es como un mini homenaje para este autor argentino... y para que no se piierda el trabajo que hizo lo postie aqui..
algun dia subire el resto.