Esta es una vez una pareja que está en la playa y justamente cuando van a hacer el amor la mujer grita, y el hombre le pregunta ¿qué paso?. Ella contesta que se le metió un cangrejito. El dice bueno vamos para el doctor que te vea. Luego van donde el doctor y le toman rayos x y en efecto el cangrejo estaba ahí. El doctor le dice que la única manera de sacar el cangrejo de ahí es que el esposo meta el pene y cuando el cangrejo le muerda la cabecita el lo saca, y el doctor lo espera con un mazo para matarlo. El esposo dice que el no va a hacer eso, y le dice al doctor que lo haga él, el doctor le dice que no, como va a ser si esa es su esposa, el esposo le dice que él le paga el doble pero que lo haga el doctor, entonces el doctor empieza a meter la cabecita, y empieza a moverse de un lado a otro y empieza a excitarse, y el esposo le dice que si está gozando lo va a matar, y le pregunta que pasa que el cangrejo no ha mordido, pero el doctor ya excitado empieza a moverse mas rápido y le dice que el cangrejo tiene que matarlo ahí adentro.
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Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala, hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir!
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el computador, el celular, el Ipod , el XBOX, y me botó 3 botellas de Whisky Buchanan's 18 años, 1 de ron Aniversario, otra de Ginebra Tankeray, y todas las cervezas!!!
... Vergación... ¡¡¡CASI ME MUERO!!!
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Un hombre va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.
¿Que paso Gregorio?
Murio mi suegra
¿Como fue?
Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido ataco a mi suegra a la garganta y la degollo y murio al instante
¡Que pena! ¿y tu suegra tenia tantos admiradores que la casa esta llena de hombres?
¡No, son vecinos que se enteraron de lo que paso y vienen a comprarme el perro!
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DURANTE EL JUICIO- Abogado defensor:*Cuál es su edad?- Viejita indefensa:*Tengo 86 años- Abogado defensor:*podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?- Viejita Indefensa:*Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.- Abogado defensor:*Usted lo conocía?- Viejita indefensa:*No, pero el se mostró bastante amigable- Abogado defensor:*Que sucedió después de que el se sentó?- Viejita indefensa:*Él comenzó a acariciar mis piernas- Abogado defensor:*Usted lo detuvo?- Viejita indefensa:*No, yo no lo detuve- Abogado defensor:*Por que?- Viejita indefensa:*Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.- Abogado defensor:*Que sucedió después?- Viejita indefensa:*El comenzó a acariciarme los senos- Abogado defensor:*Usted lo detuvo entonces?- Viejita indefensa:*No, yo no lo detuve- Abogado defensor:*Por que?- Viejita indefensa:*Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años- Abogado defensor:*Que sucedió después?- Viejita indefensa:*Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.- Abogado defensor:*Entonces, el la tomó, le hizo el amor?- Viejita indefensa:*No.*!!!*Solo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le dispare y maté*a ese hijueputa*
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Aqui va otro!
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una
casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en su cama...
> >Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
> >Mientras amarra a la mujer a la cama
se le monta encima
> y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras EL está en el baño,
el esposo le dice a la mujer:
> 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
>Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años...
Lo vi cuando el besó tu cuello,
> Si el quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?
>Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos...!
> Se fuerte MI AMORR > ''TE AMO'''
> Y la mujer le responde...
> Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba algo en el oido..!
> me dijo que EL es Gay que le parecistes lindo y bello Y me preguntó si >teniamos Vaselina????
> Yo le dije que estaba en el baño...!
¡¡ Se fuerte!!
> >MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''''.
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Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?He encontrado a un muerto dice el borracho.Está seguro de que está muerto.Sí, señor estoy seguro.Muy bien, en que calle se encuentra.Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?Soy el del muerto.Ah sí señor, ¿cuál es la calle?Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?Soy yo el del muerto.Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?Ah, es... otra vez se me olvidó.Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.Hasta que por la décima vez habla:Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?El del muerto.Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.Libertad.Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto
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Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala, hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir!
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el computador, el celular, el Ipod , el XBOX, y me botó 3 botellas de Whisky Buchanan's 18 años, 1 de ron Aniversario, otra de Ginebra Tankeray, y todas las cervezas!!!
... Vergación... ¡¡¡CASI ME MUERO!!!
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Un hombre va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.
¿Que paso Gregorio?
Murio mi suegra
¿Como fue?
Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido ataco a mi suegra a la garganta y la degollo y murio al instante
¡Que pena! ¿y tu suegra tenia tantos admiradores que la casa esta llena de hombres?
¡No, son vecinos que se enteraron de lo que paso y vienen a comprarme el perro!
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DURANTE EL JUICIO- Abogado defensor:*Cuál es su edad?- Viejita indefensa:*Tengo 86 años- Abogado defensor:*podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?- Viejita Indefensa:*Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.- Abogado defensor:*Usted lo conocía?- Viejita indefensa:*No, pero el se mostró bastante amigable- Abogado defensor:*Que sucedió después de que el se sentó?- Viejita indefensa:*Él comenzó a acariciar mis piernas- Abogado defensor:*Usted lo detuvo?- Viejita indefensa:*No, yo no lo detuve- Abogado defensor:*Por que?- Viejita indefensa:*Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.- Abogado defensor:*Que sucedió después?- Viejita indefensa:*El comenzó a acariciarme los senos- Abogado defensor:*Usted lo detuvo entonces?- Viejita indefensa:*No, yo no lo detuve- Abogado defensor:*Por que?- Viejita indefensa:*Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años- Abogado defensor:*Que sucedió después?- Viejita indefensa:*Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.- Abogado defensor:*Entonces, el la tomó, le hizo el amor?- Viejita indefensa:*No.*!!!*Solo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le dispare y maté*a ese hijueputa*
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Aqui va otro!
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una
casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en su cama...
> >Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
> >Mientras amarra a la mujer a la cama
se le monta encima
> y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras EL está en el baño,
el esposo le dice a la mujer:
> 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
>Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años...
Lo vi cuando el besó tu cuello,
> Si el quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?
>Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos...!
> Se fuerte MI AMORR > ''TE AMO'''
> Y la mujer le responde...
> Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba algo en el oido..!
> me dijo que EL es Gay que le parecistes lindo y bello Y me preguntó si >teniamos Vaselina????
> Yo le dije que estaba en el baño...!
¡¡ Se fuerte!!
> >MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''''.
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Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?He encontrado a un muerto dice el borracho.Está seguro de que está muerto.Sí, señor estoy seguro.Muy bien, en que calle se encuentra.Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?Soy el del muerto.Ah sí señor, ¿cuál es la calle?Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?Soy yo el del muerto.Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?Ah, es... otra vez se me olvidó.Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.Hasta que por la décima vez habla:Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?El del muerto.Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.Libertad.Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto