Es sábado en la noche y me encuentro dando vueltas en Taringa, sin ganas de hacer nada pero sin oportunidades tampoco. Mis "amigos" salieron ayer a la noche a boludear por ahí pero francamente no tenía ganas, me dijeron pero estoy podrido de la monotonía así que me quedé viendo Boyhood en mi casa y clavandome 1/2 kg de helado.
De ese grupo considero solo a uno un amigo de verdad, que tras varias peleas y mucho aguante entre los dos puede destacar que es una amistad muy fuerte. Este pibe es mi antónimo, yo soy feo, al chabón lo quieren todas (Fuera de joda), tiene plata, yo no tengo un sope, está en la facultad y yo me quedé en la vangancia (Por boludo), lo único que destaco es mi seguridad (Tuve un cambio de personalidad importante) y algo en donde él no destaca (Pierde siempre ahí, si no fuera por eso se come al mundo). Pero si bien antes tenía un resentimiento ahora no, no lo envidio pero me sigue pareciendo curiosa nuestra amistad.
De chico me jodían por ser buenudo (Boludo e indefenso) y gordo. No hablaba con las minas porque me daba verguenza pero tenía un grupo donde estaba contenido hasta que poco a poco la fui ligando cada vez más. Me cambiaron de colegio y si bien hice amigos, poco a poco todo se me fue a la mierda, me mantuve un año siendo el mejor del curso pero a mitad del otro año dejé de estudiar, perdí a mis amigos y me empezaron a hacer cada vez más bullying. El colmo llegó cuando la piba que me gustaba se enteró y se sumó al descanso, entonces me sumí en la depresión, me cambié de turno y me quedé todo el verano jugando al GTA SA sin salir de mi casa, porque me daba verguenza y a esta altura había perdido a todos mis amigos.
En mi casa las cosas no iban mejor, mi viejo me gritaba y ocasionalmente me pegaba, se peleaba todo el tiempo con mi vieja (Esto fue así desde que era chico). Mi hermano mayor (Me lleva aproximadamente una década), la persona que más odié, me humilló y me pegó desde que era chico, siempre compartí la habitación con él por lo que me hizo la vida imposible y si bien mi vieja me trataba de proteger, cuando ella acudía a mi viejo el se desentendía. En el momento más profundo de mi depresión, me refugié en la idea de que podía desarrollar poderes psiquicos y algún día iba a hacerselo pagar a todos. En ese momento también hablaba mucho conmigo mismo, con "otra" personalidad a la que le di un nombre.
Por suerte las cosas mejoraron después de determinada edad, el encumbramiento de mi adolescencia, mi hermano me dejó de pegar aunque el ambiente era muy tenso y la agresión verbal seguía. Mis viejos se divorciaron por lo que hubo menos peleas, también más inquietudes. El grupo que me acogió en el otro turno se acercó a mí y me integraron, mis notas seguían siendo bajas pero se remaba. Me hice de una mejor amiga, me enamoré de su amiga sin siquiera hablar. Hoy por hoy me doy cuenta de que mi amiga me quería para algo más, igual no me arrepiento (Fue una forra conmigo y encima nunca fue muy agraciada). Conocí a mi mejor amigo. Mi vida mejoró notablemente pero ciertas agresiones seguían en contra mí ocasionalmente por alguna que otro persona y lentamente ese ambiente de comodidad volvió la empeorarse cuando se dividieron los cursos. Para ese entonces había sido rechazado dos veces. Me enamoré de una chica de otro curso, me hablaba por chat, tenía varios amigos pero prácticamente ningún grupo. Me peleo con mi mejor amiga, ella me corta el rostro, me dejó sintiendome una mierda. Conozco a mi actual mejor amiga, una mina re copada, muy social, linda mina (Aunque no de mi gusto), está de novia. Otra persona que no se parece demasiado a mí. Ese año decido bajar de peso, motivado quiza por querer llegar a lograr algo con la mina que me gustaba. Logro el objetivo, pasé de 110 a 80 y a lo largo de ese año llegué a los 70, mi altura es 1.77. Otra vez mi vida se vuelve medio miserable, mis amistades son mi mejor amigo y mi mejor amigo, me llevaba con la mina que me gustaba hasta que dejé las cosas en claro. Me pelotudeó de una manera impresionante entre un si y un no, hasta que me enteré de que no era al único que pelotudeaba después de hablar con el ex (Que también era pelotudeado) y de saber de otro pibe con el que se hablaba y corté todo.
Hoy en día hago crossfit, tengo un buen cuerpo, sigo una dieta sana (demasiado estricta según los que me conocen). Soy virgo, no levanto nada si bien a veces logro algo en algún boliche. Tengo dos defectos fisicos en la cara operables, uno que me va a llevar años de tratamiento. Y nada, estoy esperando para entrar a la facultad. En resumen, mi vida es una mierda pero la trato de seguir remando. Quizás algún día empiece un psicológo.
PD: Nunca dejé de hablar solo y el problema se agravó. Si no fuera porque no escucho ni veo a nadie me hubieran diagnosticado esquizofrenia. Hoy en día me consideró dos personas en el cuerpo de una. Con respecto a las mujeres, lo único que se habla de mí es de los bichos que me he agarrado. La tengo chica. Soy el hombre lobo. Mi hermano ya no vive conmigo y nuestra relación es neutral (Sin agresiones pero sin relación) y con mi padre las cosas se recompusieron (Buena relación) sin embargo la salud de mi madre no es la mejor (Muchos años de enfermedad). La mayoría piensa que no tengo ni dos dedos de frente por muchas pelotudeces que hice (Ya no hago) pero me creo muy inteligente, en algún momento, si mi vida mejora, se los voy a hacer saber. Fin de la más larga virgohistoria.
Haganme Millonario