Los mejores chistes

Hola Taringeros, este es mi primer post, he aquí unos chistes. OJO: estos chistes no son míos provienen de esta página: http://www.chistesvarios.com.ar/ Sólo coloqué los que en mi opinión son algunos de los más graciosos. Virtual y real -'Papá! Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente"' -'Bueno. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares' El niño obedece: -'Mamá, te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?' -'Por supuesto!' -'Papá! 'Papá! Dijo que sí!!!' -'Bueno. Ahora anda y pregúntale a tu hermana' -'María, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?' -'Claro que sí!' -'Papá! Papá! También dijo que sí!!!' -'Bueno, y pregúntale también a tu hermano mayor' -'Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?' -'Claro que si!!!' -'Papá, papá, él también a dicho que sí!!!' -'Ves? "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de put*s y un maricón' Examen a Jaimito La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - Jaimito, ¿cuál es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9" - ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36" El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Jaimito sin dudar... - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño. - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno. - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro - En África, responde Jaimito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Jaimito al instante. - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora. - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... - Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... - Mire, póngame al carajito ese en sexto grado. ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!! Deportes según el cargo Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: CUANTO MÁS CARGO TIENES, MÁS PEQUEÑAS SON LAS PELOTAS El motivo de la felicidad En clase de psicología un profesor hablando de sus investigaciones: -'Pues despues de 8 años de investigación he llegado a la conclusion de que el estado de felicidad de una persona esta en relación con el ritmo de su actividad sexual. Así, por ejemplo, cuantos de aquí tienen actividad sexual todos los dias?' Unos cuantos alumnos levantan la mano -'A que son ustedes muy felices?' -'Si, somos muy felices.', contestan -'De esta manera la gente que tiene una actividad sexual moderada, pues su estado de felicidad es normal. ¿Quién de aquí tiene relaciones íntimas de manera mensual?' Otros tantos levantan la mano -'¿Y como son de felices?' -'Pues bien, así va, Pse.', contestan -'Y como último caso tenemos a aquellas personas casi sin actividad sexual que viven dentro de la mas profunda miseria y tristeza. Hay aquí alguno de estos pobres desgraciados?.' -'Si , yo.' -'A que usted esta triste.' -'Pues no, estoy muy contento, soy el hombre mas feliz del mundo.' -'Pero no puede ser, es imposible, 8 años de investigaciones desperdiciados, pero ¿como es posible que usted sea feliz?' -'Es que me toca hoy!' 50 años de casados En un programa TV de entrevistas, la entrevistadora presenta a una pareja de esposos bien viejitos: - 'Y aquí tenemos a una pareja que recientemente han cumplido 50 años de casados y dicen que nunca.. nunca han discutido.' - 'Así es' - dice la viejita - 'Y cuéntennos, cómo han logrado semejante proeza? seguramente nuestros televidentes deben estar intrigados' - 'Pues, verá, cuando lo conocí - narra la viejita - él era un granjero que quería mucho a su caballo.. daba la vida por él. El día que nos casamos, nos fuimos de luna de miel en una carroza hecha por él mismo, y su caballo era quien jalaba de ella. En el camino su caballo tropezó, mi esposo bajó del carruaje, se puso delante de él, lo miró fijamente y le dijo 'uno..!'.. luego volvió a su sitio y seguimos la marcha.... después de un buen tramo el caballo volvió a tropezarse.. mi esposo bajó y le dijo otra vez a su caballo 'DOS..!!!'.. y volvió a su sitio... más luego su caballo volvió a tropezarse.. mi esposo bajó de su sitio con la escopeta cargada, le apuntó a la cabeza y cuando dijo 'TRES!!!' le dió un disparo matándolo.' - 'Qué terrible..!! y usted qué dijo?' - 'Yo le encaré y le dije ' estás loco!! tu caballo tan querido!! lo has matado!!! qué te ocurre?' - 'Yqué le respondió?' - 'Me miró fijamente y me dijo 'Uno..!' Mi papa es mago - 'Mama, mama mi papa es mago' - 'No hijito es electricista' - 'Mama, mama mi papá es mago' - 'No hijito es electricista' - '¡Mama, mama mi papa es mago!' - 'Esta bien hijo ¿por que lo dice?' - 'Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció!' Un hoyo detrás Un principiante se pone a jugar golf y se pierde en la mitad del campo de juego. Para su suerte encuentra a una mujer delante suyo y le pide que lo oriente. -'Mire señor, usted se encuentra un hoyo detrás mío, como yo estoy en el 6, usted se encuentra en el 5.' -'Muchas gracias señorita, y el tipo sigue jugando feliz de la vida.' El tipo se pierde una vez más y para su suerte se encuentra con la misma mujer. -'Señorita, disculpe que tenga que molestarla de nuevo, pero me volví a perder, ¿me puede decir donde estoy?' -'Usted sigue estando un hoyo detrás mío y como yo estoy en el hoyo 8 usted está en el 7.' -'El tipo se disculpa, le da las gracias y sigue jugando.' Una vez finalizado el juego, se encuentran en la Casa Club y en señal de agradecimiento el hombre le invita a tomar algo. -'¿A qué se dedica usted?, le pregunta para romper el hielo.' -'No me atrevo a contarle ya que a todos los hombres que se lo cuento, se burlan de mí.' -'Tiene mi palabra de que no me reiré de usted.' -'Yo vendo tampones Tampax.' El tipo se ríe tan fuerte que llama la atención de todos los comensales. -'Perdone que me cause tanta gracia pero yo vendo papel higiénico o sea que por lo visto, sigo estando un hoyo detrás del suyo ...' Meter la lombriz en el agujero El abuelo con su nietito estaban rastrillando el patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salio, y le dice a su abuelo: -'Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.' -'Te apuesto 5 dolares a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.' El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de laca. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 dolares correspondientes. Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con el tubo de laca. A la media hora sale y le da otros 5 dolares al nieto. -'Abuelo, ya me diste los 5 dolares.' -'Si, pero estos te los manda tu abuela.' PD: dejen sus comentarios por favor, que sean comentarios positivos.