hola a tod@s bueno creo que este es mi primer post, espero lo disfruten y pasen un buen rato así como yo, 
NOTA: los chistes son una recopilación de diferentes webs, ninguno es mio.
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento… Levanta los ojos al cielo y dice:
• “Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar.
¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
- “No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.
Pepito Robando
El vecino encuentra a pepito robando manzanas de su arbol y le dice:
• Pepito! loque haces está muy mal,
hablaré con tu padre.
Y pepito dice:
Papá baja del arbol que el vecino quiere hablar contigo!
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
Infidelidad
Una señorita entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, deseo comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y mortífero, el farmacéutico quiso saber más datos antes de venderle la sustancia.
- ¿Y para qué desearía la señorita comprar arsénico?
- Para matar a mí novio.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo dárselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del novio haciendo el amor con la señora del farmacéutico.
! Mil disculpas!, – dice el farmacéutico
- no sabía que usted venia con receta….
Moraleja: “Nunca pregunte algo por lo que tendrá que disculparse”
La Historia Del Gallo Viejo
Un granjero sale de compras y retorna con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su contorno, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: “Bueno viejo, llegó la hora de retirarte”.
El gallo viejo le dice: “Vamos, no me digas que tu vas a poder con Todas estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?” Pero el gallo joven le contesta: “Ya vete viejo. Tú ya estás terminado! y ahora soy yo quien está a cargo”.
El gallo viejo le contesta: “Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control total del gallinero”. El gallo joven se echa a reír: “Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero”.
El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -Boooom – le dispara al gallo joven y lo mata. El granjero angustiosamente sacude la cabeza y dice: – “mierda, pero que suerte la mía! El tercer gallo gay que compro este mes!
Moraleja: No te metas con los viejos. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.
Ni En El Cielo
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ?
Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.
Ok, ¿cuál es la palabra?
- Amor.
- Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.
Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. – Hola, qué sorpresa! – dice ella.
-¿Cómo estás?
- Ah…., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.
Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar.
Me caí…, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.
- OK, ¿cuál es la palabra?
- Schwarzennegger!
Moraleja: ni muerto le puedes decir toda la verdad a una mujer, pues corres el riesgo de vivir en un infierno el resto de tu existencia.
Novia Infiel
Un soldado destacado en la Guerra recibe una carta de su novia desde cuzco, La carta decía lo siguiente:
“Querido Jorge: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es muy grande. Tengo que confesar que te he sido infiel tres veces desde que te marchaste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
Lucia”
El soldado, muy triste, le pidió a todos sus camaradas del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recogido de sus amigos. Había 89 fotos en el sobre y una nota que decía:
“Lucia,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Jorge”
Moraleja: Aún derrotado… hay que saber golpear al enemigo.
Inocentes
Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordote, que era muy pachanguero
es invitado a una fiesta de disfraces. Entonces muy entusiasmado va a
comprarse un disfraz pero ¡nada!… no existen disfraces de su talla.
Sepone a pensar y se le ocurre una idea genial: Ya sé! Me voy a disfrazar de
Hulk El Hombre Increíble. Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla
viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo. Así lo hace y muy animado llega
a la fiesta.
Se incorpora al baile y rápidamente saca a bailar a una chica y
luego a otra y a otra y otra. A las doce de la noche, anuncian que
interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces. El
gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación
para seguir divirtiéndose. Se escucha al anunciador en las bocinas:
El tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa…. La bruja de
Blancanieves!- (aplausos)
Y el segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa…..¡Superman!
Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! -grita la
muchedumbre.
Y el primer lugar, con un premio de $1,000 y un viaje a Cancún
para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción….. para el
disfraz de la década……para el mejor disfraz de la noche….. para el
mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar…… pedimos un
fuerte aplauso paraaaaa….
LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOOÓN.
¿Cómo Mató David A Goliat?
En clases de religión la Miss le pregunta a Jaimito:
- Entonces jaimito, ¿Cómo mató David a Goliat?
Jaimito responde:
- Con una moto
- Cómo con una moto, dirás con una Honda
- Ah señorita, Ud no me dijo la marca.
Cinco Con Leche
El profesor pregunta:
- Jaimito, dime 5 cosas que contengan leche
- Fácil profesor: cinco vacas.
El Nuevo Profesor
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
• No importa, tenemos tiempo.
Luna De Miel
Una pareja en su luna de miel esta apunto de hacer el amor por primera, van a empezar, pero antes se cuentan un secreto
La Mujer dice: estoy usando senos postizos, en realidad tengo senos pequeños, del tamaño de una niña 10 años
el hombre dice: yo tambien, te dire que tengo el pene de un niño de 3 meses
Empiezan a desnudarse y la mujer pega un grito, al ver el miembro del hombre y dice
me mentiste sobre el tamaño.
Hombre contesta porque-? la mujer dice,- dijiste que el tamaño era el de un niño de 3 meses.
El hombre le contesta, es verdad mide 60cm y pesa como 3 kilos.
Casa De Ricos
En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
• Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice: Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
• Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.
Nombre De Niños
En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
¡NO, NO, NOOO hijos… No pueden ponerle Batman al niño!
• Bueno padrecito, entonces… ¿Superman?
Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
• Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
Tres Excursionistas
Tres excursionistas, 1 inglés, 1 alemán y 1 argentino, se pierden en la montaña. Tras varios días sin alimentos, el inglés.
• Si seguimos sin comer, vamos a morir. Deberíamos tener la valentía de ofrecer partes de nuestros cuerpos para así seguir sobreviviendo hasta que nos vengan a rescatar. ¿Qué les parece?.
- Me parece bien.
- Sí, es buena idea.
A la noche siguiente el inglés se amputa una pierna y anuncia…
- ¡¡Vamos a comer jamón!!.
El “jamón” dura varios días, finalizados los cuales, el alemán se corta parte de la espalda, anunciando…
- ¡¡Vamos a comer lomo!!.
El “lomo” dura otros varios días. Al terminarse, ambos europeos se quedan mirando al argentino esperando averiguar qué van a comer a partir de entonces… ¿jamón, lomo, panceta?… éste se baja los pantalones y les muestra el pene a los otros que exclaman…
- ¡¡Salchicha, salchicha!!.
- ¿Salchicha? nada de eso. ¡¡A tomar la lechita y a dormir!!.
El Pajarito
Había una vez, un tipo tomando el sol desnudo. De pronto vio que una pequeña niña venia hacia él; así que se cubrió con el periódico que leía.
La niña se le acerco y pregunto:
- ¿Qué tiene usted debajo del periódico?
- Un pájarito -contesto el muchacho.
La niña se marcho y el tipo cayó dormido. Cuando despertó, estaba en un hospital con un tremendo dolor entre las piernas, rodeado de médicos, enfermeras y policías.
Los policías le pidieron que explicara lo sucedido, y el tipo contó:
- Yo no se. Yo yacía sobre la playa, cuando la pequeña niña preguntó sobre mis genitales, me quede dormido y lo siguiente que supe fue que estaba aquí .
Los policías volvieron a la playa, encontraron a la niña y le preguntaron:
- ¿Qué le hiciste a ese tipo desnudo?
Después de una pausa, la niña contestó:
- A él? Nada… Yo me puse a jugar con su pájarito pero de repente me escupió, entonces le rompí el pescuezo, le revénte los dos huevos y le queme el nido.
Un Dinosaurio
Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.
Navidad Anticipada
Mama porque estas colocando las luces de navidad si estamos en mayo,
le dice la mama,
• hijo tu enfermedad no vá a llegar asta diciembre!
Un Avion Cae Al Mar
Crueles
Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho…
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.
Buenos Modales
En la clase de moral y buenas costumbres, la profesora pregunta a los alumnos:
Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena, los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño ¿Que le dirías?
Espérame un segundo voy a mear.
Eso sería muy grosero y de mala educación de tu parte.
Juan y ¿ como lo dirías tú?
Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.
Bueno eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando.
Y tu Jaimito ¿Serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
- Yo le diría: “Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena….”
¡Plaff!
Sexualidad Responsable
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, el padre decide hablar del tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio el padre le dice:
- ¿Qué es esto (enseñándole el vibrador)? ¿Puedes explicarme que significa?
A lo que la hija responde:
- Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me satisface por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja….
El padre lo piensa, su hija tiene razón así que decide dejarla con el vibrador.
Un tiempo después la hija llega a su casa y ve a su papá con un vaso de whisky y el vibrador.
La hija le dice:
- Papá, ¿que haces?
A lo que el papá le responde:
- ¿Es que acaso no me puedo tomar un trago con mi yernito?
Disco Rayado
Un hombre se iba a casar, pero en un pueblito muy anticuado, en el que no permitían ni un beso a “Lo que el viento se llevo” en público, ni canciones que hablen de eso.
El hombre fue a la ciudad a comprar uno de esos discos antiguos para la boda y encontró uno que decía:
“En el día te beso en la frente,
en la tarde te beso en la cara y
en la noche te beso en la boca”
El hombre le pidio a la vendedora que raye la parte del beso en la boca y la vendedora así lo hizo.
Así que en plena boda se escucha:
“En el día te beso en la frente,
en la tarde te beso en la cara y
en la noche traca-traca-traca…
Un Aleman En El Infierno
Infierno
Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno, ve que allá ay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta:
¿Qué te hacen aquí?
• a lo que le contestan: Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos.
Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Mexicano esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo:
¿Que te hacen aquí?
• y el comentario es el mismo entonces les dice: Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar?
y el mexicano le contesta:
Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.
Tres En El Infierno
Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla.
El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el mexicano responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que mexicano dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!
Dos Soldados
En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde “pequeñitos“.
Concurso De Aves
En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!
Tres Nadadores
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de:
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Lámpara Maravillosa
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa.
El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno.
El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice:
Deseo que mis amigos regresen.
Bueno espero os haya gustado, no seais duros que es mi primer post
Saludos..!!
NOTA: los chistes son una recopilación de diferentes webs, ninguno es mio.
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento… Levanta los ojos al cielo y dice:
• “Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar.
¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
- “No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.
Pepito Robando
El vecino encuentra a pepito robando manzanas de su arbol y le dice:
• Pepito! loque haces está muy mal,
hablaré con tu padre.
Y pepito dice:
Papá baja del arbol que el vecino quiere hablar contigo!
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
Infidelidad
Una señorita entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, deseo comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y mortífero, el farmacéutico quiso saber más datos antes de venderle la sustancia.
- ¿Y para qué desearía la señorita comprar arsénico?
- Para matar a mí novio.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo dárselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del novio haciendo el amor con la señora del farmacéutico.
! Mil disculpas!, – dice el farmacéutico
- no sabía que usted venia con receta….
Moraleja: “Nunca pregunte algo por lo que tendrá que disculparse”
La Historia Del Gallo Viejo
Un granjero sale de compras y retorna con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su contorno, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: “Bueno viejo, llegó la hora de retirarte”.
El gallo viejo le dice: “Vamos, no me digas que tu vas a poder con Todas estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?” Pero el gallo joven le contesta: “Ya vete viejo. Tú ya estás terminado! y ahora soy yo quien está a cargo”.
El gallo viejo le contesta: “Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control total del gallinero”. El gallo joven se echa a reír: “Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero”.
El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -Boooom – le dispara al gallo joven y lo mata. El granjero angustiosamente sacude la cabeza y dice: – “mierda, pero que suerte la mía! El tercer gallo gay que compro este mes!
Moraleja: No te metas con los viejos. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.
Ni En El Cielo
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ?
Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.
Ok, ¿cuál es la palabra?
- Amor.
- Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.
Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. – Hola, qué sorpresa! – dice ella.
-¿Cómo estás?
- Ah…., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.
Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar.
Me caí…, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.
- OK, ¿cuál es la palabra?
- Schwarzennegger!
Moraleja: ni muerto le puedes decir toda la verdad a una mujer, pues corres el riesgo de vivir en un infierno el resto de tu existencia.
Novia Infiel
Un soldado destacado en la Guerra recibe una carta de su novia desde cuzco, La carta decía lo siguiente:
“Querido Jorge: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es muy grande. Tengo que confesar que te he sido infiel tres veces desde que te marchaste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
Lucia”
El soldado, muy triste, le pidió a todos sus camaradas del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recogido de sus amigos. Había 89 fotos en el sobre y una nota que decía:
“Lucia,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Jorge”
Moraleja: Aún derrotado… hay que saber golpear al enemigo.
Inocentes
Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordote, que era muy pachanguero
es invitado a una fiesta de disfraces. Entonces muy entusiasmado va a
comprarse un disfraz pero ¡nada!… no existen disfraces de su talla.
Sepone a pensar y se le ocurre una idea genial: Ya sé! Me voy a disfrazar de
Hulk El Hombre Increíble. Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla
viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo. Así lo hace y muy animado llega
a la fiesta.
Se incorpora al baile y rápidamente saca a bailar a una chica y
luego a otra y a otra y otra. A las doce de la noche, anuncian que
interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces. El
gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación
para seguir divirtiéndose. Se escucha al anunciador en las bocinas:
El tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa…. La bruja de
Blancanieves!- (aplausos)
Y el segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa…..¡Superman!
Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! -grita la
muchedumbre.
Y el primer lugar, con un premio de $1,000 y un viaje a Cancún
para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción….. para el
disfraz de la década……para el mejor disfraz de la noche….. para el
mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar…… pedimos un
fuerte aplauso paraaaaa….
LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOOÓN.
¿Cómo Mató David A Goliat?
En clases de religión la Miss le pregunta a Jaimito:
- Entonces jaimito, ¿Cómo mató David a Goliat?
Jaimito responde:
- Con una moto
- Cómo con una moto, dirás con una Honda
- Ah señorita, Ud no me dijo la marca.
Cinco Con Leche
El profesor pregunta:
- Jaimito, dime 5 cosas que contengan leche
- Fácil profesor: cinco vacas.
El Nuevo Profesor
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
• No importa, tenemos tiempo.
Luna De Miel
Una pareja en su luna de miel esta apunto de hacer el amor por primera, van a empezar, pero antes se cuentan un secreto
La Mujer dice: estoy usando senos postizos, en realidad tengo senos pequeños, del tamaño de una niña 10 años
el hombre dice: yo tambien, te dire que tengo el pene de un niño de 3 meses
Empiezan a desnudarse y la mujer pega un grito, al ver el miembro del hombre y dice
me mentiste sobre el tamaño.
Hombre contesta porque-? la mujer dice,- dijiste que el tamaño era el de un niño de 3 meses.
El hombre le contesta, es verdad mide 60cm y pesa como 3 kilos.
Casa De Ricos
En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
• Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice: Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
• Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.
Nombre De Niños
En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
¡NO, NO, NOOO hijos… No pueden ponerle Batman al niño!
• Bueno padrecito, entonces… ¿Superman?
Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
• Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
Tres Excursionistas
Tres excursionistas, 1 inglés, 1 alemán y 1 argentino, se pierden en la montaña. Tras varios días sin alimentos, el inglés.
• Si seguimos sin comer, vamos a morir. Deberíamos tener la valentía de ofrecer partes de nuestros cuerpos para así seguir sobreviviendo hasta que nos vengan a rescatar. ¿Qué les parece?.
- Me parece bien.
- Sí, es buena idea.
A la noche siguiente el inglés se amputa una pierna y anuncia…
- ¡¡Vamos a comer jamón!!.
El “jamón” dura varios días, finalizados los cuales, el alemán se corta parte de la espalda, anunciando…
- ¡¡Vamos a comer lomo!!.
El “lomo” dura otros varios días. Al terminarse, ambos europeos se quedan mirando al argentino esperando averiguar qué van a comer a partir de entonces… ¿jamón, lomo, panceta?… éste se baja los pantalones y les muestra el pene a los otros que exclaman…
- ¡¡Salchicha, salchicha!!.
- ¿Salchicha? nada de eso. ¡¡A tomar la lechita y a dormir!!.
El Pajarito
Había una vez, un tipo tomando el sol desnudo. De pronto vio que una pequeña niña venia hacia él; así que se cubrió con el periódico que leía.
La niña se le acerco y pregunto:
- ¿Qué tiene usted debajo del periódico?
- Un pájarito -contesto el muchacho.
La niña se marcho y el tipo cayó dormido. Cuando despertó, estaba en un hospital con un tremendo dolor entre las piernas, rodeado de médicos, enfermeras y policías.
Los policías le pidieron que explicara lo sucedido, y el tipo contó:
- Yo no se. Yo yacía sobre la playa, cuando la pequeña niña preguntó sobre mis genitales, me quede dormido y lo siguiente que supe fue que estaba aquí .
Los policías volvieron a la playa, encontraron a la niña y le preguntaron:
- ¿Qué le hiciste a ese tipo desnudo?
Después de una pausa, la niña contestó:
- A él? Nada… Yo me puse a jugar con su pájarito pero de repente me escupió, entonces le rompí el pescuezo, le revénte los dos huevos y le queme el nido.
Un Dinosaurio
Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.
Navidad Anticipada
Mama porque estas colocando las luces de navidad si estamos en mayo,
le dice la mama,
• hijo tu enfermedad no vá a llegar asta diciembre!
Un Avion Cae Al Mar
Crueles
Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho…
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.
Buenos Modales
En la clase de moral y buenas costumbres, la profesora pregunta a los alumnos:
Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena, los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño ¿Que le dirías?
Espérame un segundo voy a mear.
Eso sería muy grosero y de mala educación de tu parte.
Juan y ¿ como lo dirías tú?
Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.
Bueno eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando.
Y tu Jaimito ¿Serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
- Yo le diría: “Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena….”
¡Plaff!
Sexualidad Responsable
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, el padre decide hablar del tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio el padre le dice:
- ¿Qué es esto (enseñándole el vibrador)? ¿Puedes explicarme que significa?
A lo que la hija responde:
- Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me satisface por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja….
El padre lo piensa, su hija tiene razón así que decide dejarla con el vibrador.
Un tiempo después la hija llega a su casa y ve a su papá con un vaso de whisky y el vibrador.
La hija le dice:
- Papá, ¿que haces?
A lo que el papá le responde:
- ¿Es que acaso no me puedo tomar un trago con mi yernito?
Disco Rayado
Un hombre se iba a casar, pero en un pueblito muy anticuado, en el que no permitían ni un beso a “Lo que el viento se llevo” en público, ni canciones que hablen de eso.
El hombre fue a la ciudad a comprar uno de esos discos antiguos para la boda y encontró uno que decía:
“En el día te beso en la frente,
en la tarde te beso en la cara y
en la noche te beso en la boca”
El hombre le pidio a la vendedora que raye la parte del beso en la boca y la vendedora así lo hizo.
Así que en plena boda se escucha:
“En el día te beso en la frente,
en la tarde te beso en la cara y
en la noche traca-traca-traca…
Un Aleman En El Infierno
Infierno
Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno, ve que allá ay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta:
¿Qué te hacen aquí?
• a lo que le contestan: Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos.
Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Mexicano esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo:
¿Que te hacen aquí?
• y el comentario es el mismo entonces les dice: Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar?
y el mexicano le contesta:
Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.
Tres En El Infierno
Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla.
El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el mexicano responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que mexicano dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!
Dos Soldados
En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde “pequeñitos“.
Concurso De Aves
En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!
Tres Nadadores
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de:
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Lámpara Maravillosa
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa.
El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno.
El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice:
Deseo que mis amigos regresen.
Bueno espero os haya gustado, no seais duros que es mi primer post
Saludos..!!