Bueno Hoy les dejo un megapost? de los 3k
Primero van las 3 temporadas (haciendo CLICK en el link lo baja directamente
http://www.los3cabiados.com/bromastelefonicas1.rar
http://www.los3cabiados.com/bromastelefonicas2.rar
http://www.los3cabiados.com/ultimatemporada.rar
Las preguntas mas frecuentes te la contestan en el siguiente texto
Preguntas frecuentes:
1. Que pasa que no esta Sergio?
* Sergio esta trabajando en Mexico City. Mientras tanto está Chucky Fiestero ayudando.
2. Van a volver a hacer mas bromas telefónicas?
* Si
3. Por qué volvieron?
* Porque queremos transmitir alegria
4. Se drogan?
* No.
5. Como fue la idea de lo de Chucky?, quien tiene ese muñeco?
* No es un muñeco. Es un niño fiestero.
6. A quien votaron?
* A Sofovich
7. Donde alojan la pagina?, va rapidisimo!!
* En Dattatec.com
8. En el punto anterior, pasaron el chivo?
* Si.
9. Pero ustedes no eran amigos de el server?
* Si
10. Y ahora se vendieron a la competencia?
* Si
11. Juegan al futbol?
* Si
12. Como se les ocurrio hacer una web?
* Si
13. Es verdad que tienen un IPHONE?
* Si
14. Puedo ser amigo de ustedes?
* Si
15. Los3cabiados se conocen entre si?
* Obvio
16. Son famosos?
* No
17. Son satanistas?
* Si
18. Tienen una secta?
* Si. foro3k se llama. www.foro3k.com Lo mejor!
19. Pasaron el chivo en la pregunta anterior?
* Si
20. Comen pizza?
* Si. Como las tortugas ninja
Acá les dejo un par de videos
Canto al carnicero (parece que esta echa por ellos
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=pz7lq8EnlMA
Canción de los floguers
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=E_Yyqd6WyIA
Lo Siguiente es sacado de los fotologs de ellos
Primero Ariel Blanco
El Ritual A la Empanada
Vienen tus amigos a casa, te caen de garrón, no tenes comida preparada, la mirás a tu vieja con cara de “salvame las papas y mandate una LOCREADA”. Tu vieja te mira como diciendo: “Por qué no me chupas la argolla?, ni en pedo me mando un locro para tus amigos”… mirás al cielo, pensás que esto no te puede estar pasando.
Mirás la heladera, no hay comida para entretener a esas fieras salvajes hambrientas de buena comida y winning eleven…hasta que al abrir la heladera notás que en la puerta hay… IMANES SALVADORES.
.
Ves 4 opciones de empanaderías:
.
El noble repulgue
La tercera docena
Solo empanadas
y… el rey de la empanada.
.
Desestimás el rey de la empanada porque sabés que estos tipos para sacarles el aceite le pasan una mano de Magistral.
Sabes también que el rey de la empanada es un negro con unas manos cuyos dedos parecieran un racimo de morcillas.
.
Te quedan 3 opciones, te aseguro que dá igual cualquiera de las 3.
.
Buscás en internet, mirás folletos, y empezas el ritual:
.
- llamá vos
- no dale, llama vos!
- no, yo no llamo ni en pedo, siempre me bardean cuando hablo con la empanadera.
- llamá vos dale
- no yo no, yo ya le abrí la puerta a tino, estoy cansado de ser tu mulo.
.
Ahí aparece una voz majestuosa de algun amigo que siempre quiere ser el bueno de la película…
.
“Está bien, llamo yo”
.
Levanta el teléfono y marca un “0800″ interminable.
.
-Buenas noches el noble repulgue (así te atienden, sin signos de puntuacion ni de nada, solo te escupen un saludo)
-Hola que tal, queria pedirte empanadas puede ser?
-Si (la mina está pensando… “que otra cosa me vas a pedir si no es empanadas?, escarapelas boludo??”- Permitame su dirección señor.
- La calle donde vivo es RONDEAU
- Cual es la altura?
- La altura mia?, 1.78 (risa complice)
- (risa complice e incómoda). La altura de Rondeau señor…
- Ah!! (me hago el viejo picaresco), es 3921.
- No cubrimos esa zona señor, no llegamos
- Bueno chau.
- Adios Señor
- Chau, hastaelhuevo.
.
Hay que probar otra empanaderia.
Llamemos a la tercera docena, que se llama así porque si pedis 2 docenas, la tercera te la encajan.
.
-Tercera docena buena noche (descripción: tez negra, privada de una buena dentadura, y tosca.
- Hola, buenas noches, te quiero hacer un pedido
- de que zona?
- de parque patricios
- muy bien que va a pedi?
- empanadas
- cuantas docena?, sabe que tenemo promocion?
- si, la tercera docena va de regalo no?
- si
- bueno entonces te pido las 24 empanadas
- tomo nota.
- te pido: 2 de carne cortada a cuchillo
- al horno o fritas?
- fritas
- no tenemos fritas, tenemo al horno.
- pero…. bueno al horno
- que mas
- 4 de humita
- que mas?
.
Ahí viene una que es fija. Damian, el pibe que pidió las 4 de humita te tira una que es odiada por el que levanta el telefono para llamar y por la mina que atiende…
.
“decile si las 4 de humita te las puede cambiar por 4 de roquefort y nuez?”
.
Esa frase, la de “decile si…” es escuchada por la que atiende, ya que Damian lo gritó a full.
.
- Podemos cambiar las 4 de humita por roquefort y nuez?
- no tenemo roquefor y nué. tenemo roquefor y apio
.
- Damián, no rompas los huevos, no tiene.
- Preguntale si pueden ser de pollo entonces!
.
- Pollo podrán ser esas 4?
- Si.
- bueno dale
.
Pedis las 24, y te falta definir la docena de regalo. Terminás en la mayoría de los casos diciendo:
.
“Mandame las que quieras”, total son de regalo, pensas.
.
Regalo los huevos, te las cobran indirectamente al pedir las 2 docenas.
.
- bueno cuanto es?
- 64 peso, pagas con cambio ?
- pago con uno de 100
- no puede con 100 porque a lo chico de la moto no le damo plata por los robo, vio?
- bueno te pago con 70!
- bueno
- Cuanto demoran mas o menos?
- Calculele unos 14, 20 minutos.
.
Esos minutos son una mentira más grande que cuando tu novio te dice que calza 22 cms y que esa chica que le manda sms´s todo el dia solo es “amiga”.
.
Aclaración: Con la frase de arriba prendí fuego a varios, no?. Disculpen.
.
Seguimos con el ritual.
Luego de 1 hora, vienen las empanadas.
.
El packaging está entre lo prolijo y grotesco, es raro de definir, pero te vienen unas cajas medio bruscas.
.
Abris las cajas, los monos miran con la boca llena de espuma y ahí empieza lo peor. LA DIVISIÓN:
.
Quién pidio las de humita?
Nadie lo recuerda.
.
Quién pidio las de pollo??
Nadie lo recuerda.
.
Terminan todos comiendo la de todos (re pornogay esta frase).
.
Ahí te das cuenta, que los capos empanaderos dijeron:
(remontemonos hace 5 años atrás e imaginemos el dialogo)
.
“che, tenemos que diferencias las empanadas, hagamosle una escritura sobre la maza”
- Muy buena idea Rogelio, y que le ponemos?
- Que se yo, si es carne cortada a cuchillo mandale CC”
- Y si es Roquefort y Apio?
- Mandale “RA”
- Y si en medio de las empanadas caen unas minas con ganas de enfiestar?
- Mandale cumbia papaaaaaaaaááááá”
.
Las empanadas te miran, vos las mirás. Los monos de mis amigos las miran. Las empanadas lloran, quieren escapar.
Se distingue un tatuaje en cada una de ellas
.
CC, CR, RN, CS, CP, etc
.
Realmente estos tipos piensan que es un juego comer?. Querrán que nosotros hablemos de esto como marketing viral?. Quieren que obligatoriamente nos sentemos a comer sus empanadas y a jugar a descubrirlas?. No es más fácil poner un sello que diga “CARNE PICANTE”, o “JAMON Y QUESO” ?
.
Para mi, ellos quieren que comer sus empanadas sea como tomar un mate y toda la boludez que eso arrastra.
Quieren que nos reunámonos y juguemos a duscubrir quien es el boludo que muerde la empanada que vienen con pasas de uva.
.
Que creen ustedes?
.
Saludos a todos.
.
Ariel Guido Blanco, que si fuese al revez y con mala intención serial Ariel Blanco gido
No me peino mas
Ayer fué mi primer dia de P. NO MORE (peinado nunca más), en contra de los peinados nuevos, la onda flogger y los emo.
.
No tengo nada contra ellos, pero estoy seguro que se están equivocando cuando creen que para pertenecer a la sociedad hay que vestirse y peinarse de tal forma.
Y también se estan equivocando al pensar que no entiendo nada.
.
Por lo tanto, desde aquí, inauguro el dia del NO PEINADO, invitandolos a cada uno de ustedes, queridos lectores, a que les chupe 1 huevo la manera de peinarse.
.
No salir peinado no es una moda, que se entienda. No quiero imponer una moda quiero “desimponer” (ya se que no existe ese verbo tarada) la actual que demanda en los pibes una necesidad de lookearse de tal forma para ser aceptado.
.
YO COJO, sin ser flogger
YO POSTEO, sin ser flogger
YO VIVO, sin ser flogger
YO ME MASTURBO, todos los dias.
YO SOY FLOGGER, sin ser flogger.
.
El flogger me cae bien. Es un tipo pacifista. Incluyo pienso ir al Abasto cuando ME INVITEN para conocerlos.
(y me quiero comer a una flogger para saber que gusto tienen)
.
Ayer fué mi primer dia NO peinado, como les decía, y salí a la calle y noté que las viejas me miraban.
.
Estaba en la parada del colectivo, y una vieja me miraba y como yo estaba con lentes, pude ver que con el codo le tocaba a su amiga vieja tipo diciendole: “mirtha, mirá como está la sociedad…”
.
A esa vieja yo le digo “no entendiste nada”.
.
Luego fuí a un hotel 5 estrellas ubicado en el centro, a buscar unas cosas de mi laburo, y los ejecutivos me miraban. Jamas entendieron que pasó. Les fuí con terrible cresta despeinada.
.
La de limpieza del hotel me dijo.. “así vas a bajar por el hall principal?”
.
yo: perdón señorita, así cómo?
ella: nnnose… el pelo, debería salir por la puerta de servicio señor.
yo: juntá la basura negra inferior.
.
COMO ME VA A VENIR A DECIR QUE NO PUEDO IR POR EL HALL PRINCIPAL POR TENER UN TERRIBLE PELO?.
.
Luego caminé por el centro. La gente me miraba, yo les sonreía.
.
Se imaginan si cada uno de ustedes empieza a salir despeinado y creamos una nueva moda?. Y si a todos nos chupa un huevo?, tendriamos menos prejuicios, nos preocupariamos menos, los pelados se seguiran sintiendo inferiores, comeremos guacamole con kevin johansen, y nos reunimos en el alto palermo todos con terrible pelo.
.
Comparaciónes de porqué hay que darle menos bola al pelo:
.
Mientras mas bola le das, más se te cae. El pelo es traicionero, te lo juro.
Mientras más te lo tocás, mas se engrasa. Si fumas, te queda olor a cigarrillo en el pelo. Por eso, salí del baño sin peinarte.
.
“Ay!!! viene mi novia en menos de 3 minutos!, decime si tengo bien el pelo, está bien así Julián?” (una persona que todo el dia se anda tocando el pelo porque se preocupa por el)
.
“Ay, viene mi novia!. Como le voy a entrar hoy!”
(una persona que el pelo le chupa un huevo, solo piensa en cojer)
Este último tipo es el que sabe.
.
Imaginense las peluquerias!!!
.
Luis 63 años, carpintero, va a la peluqueria.
.
-hola robert, como estas, necesito un corte especial (todos los peluqueros se llaman roberto o en esa peluqueria alguien trabajó con ese nombre)
-un corte especial? a que te referís Luis, si ya no tenes casi ni pelo
-no importa, viste que los chicos andan con el pelo asi como despeinado?, quiero esa moda, dicen que se levanta como loco
-ah si, es una moda que impuso ariel blanco, un procer en peinados.
-eso quiero!, despeiname
.
Imaginense.
.
Yo.
.
Al lado de Roberto Piazza en la tele
.
PIAZZA: Vos sos un creador de la moda, se te debe todo.
yo: te dije que tenés nombre de pizza?
PIAZZA: Si
yo: bueno. tenes nombre de pizza.
PIAZZA: Si
yo: bueno.
Piazza: Si
yo: si que?
Piazza: tengo name de pizza
yo: si. cortala.
.
Me veo. Te juro que me re veo. Yo con terrible peinado. En la tele.
La gente entrevistandome…
.
Periodista: - Como se te ocurrió salir despeinado y que todo te chupe un huevo?
yo: esas no son palabras de un periodista. cuide su lenguaje
Periodista: - Chupame la toalla!
yo: vos no sos periodista!!! (en ese momento hago lo que siempre quise hacer. Agarrar de la nariz a la periodista y levantarla con los dedos para sacarle la careta)
yo: ROBERTO!
PIAZZA: Si. soy yo, te admiro.
yo: te dije que tenés name de pizza?
PIAZZA: Si. Quiero ser como vos, tener el pelo así, re loco. Ah re loco.
yo: Bueno, despeinate. Se libre. Be free, free lance, be jork, be power, be la abejita, be tocesar, be len francesse. Captás?
PIAZZA: Como sabés Ariel Blanco, como sabés.
yo: Si.
.
Imponemos una moda?
Saquense una foto con terrible pelo y subanla a su fotolog.
Suban su peor peinado, y si tienen huevos salgan un dia así a las calles. Si lo hacemos todos seremos felices.
Bueno Acá va Algunos de nicolas bianchi
TESTONTOS!...........
¡AAAAAAAAAA!
ODIO los tests de inteligencia! Son lo peor! Atentan contra la libertad de sentirte calculin...
Todo el mundo tiene el derecho de creerse inteligente y poder decir cosas como...yo se cual es la teoria de la relatividad! o yo se de vinos! o...yo se porque se invento la manteca!...
-Y para que se invento la manteca?
Em... para ablandar el pan?...para las tostadas?...para sacarnos granos?
Siempre me dieron mierdo los resultados de esos tests...
Imaginate esto pibe...
Resultado de Nicolas Bianchi:
-Lo sospechabamos desde un principio, pero ya lo hemos comprobado cientificamente: Sos un pelotudo marca cañon, escondete abajo de la mesa y no salgas!
No es que te llamen pelotudo... es que te lo demuestra y te dice marca cañon...entendes? Y cuando ves eso queres volver a hacerlo y dejar de ser un pelotudo…quizas ir al paso siguiente, pelotudo feliz...o sea un pelotudo que sabe que es pelotudo, como yo, hola soy Nicolas Bianchi...
Lo peor de esos tests son las preguntas... A mi me hicieron uno hace poco y todas parece que llevan trampa... Una de esas era:
-Diga la palabra que sobra: gato, perro, mesa, gallina
Lo logico seria haber dicho mesa..., pero no,... Que es lo unico que no tiene cuatro patas?... La gallina... increible, me siento re mogolico...
-Alguien quiere un refresco?
-si yo!, gracias...
-A vos no te doy porque sos pelotudo...
-Negro olor a culo!
Como eso te podes encontrar muchas cosas en los test...ojo algunos no son para determinar si sos inteligente o no...en facebook por ejemplo...hay millones, pero esos son mas para saber que nivel pelotudo tenes, como por ejemplo:
-QUE PITUFO SOS?
-QUE POKEMON SOS?
-QUE PERSONAJE DE PATITO FEO SOS?
-QUE POSE DE SEXO SOS?
-QUE OLOR SOS?
Ojo...Banco a los pitufos...Ahora mismo lo pongo en mi perfil de facebook!
Es decir...los test son re guachos y para mi, para ser capo o aparentar que sos un calculoide, es porque lo haces varias veces (conclusion de un resentido...)
Igualmente me considero un Gomazo a pedal, analizar la siguiente pregunta:
-Diga un sinonimo de ordenador, yo Puse...“Mucamo”...
Y no faltan las preguntas de agilidad mental matematicas... para sumar, restar, multiplicar y dividir… y no podes hacer las cuentas en papel... Ahi es donde tengo que usar mi cerebro..y donde me doy cuenta que realmente tengo 2 monos picandomelo para intentar salir... pero aunque viva en conflicto con mis monos, intento hacer la centa: 34 x 187 = X
A lo que puse!
-verdadero
Que es un reverses?
Y resulta que ahora te haces una cuenta en google y te hacen una pregunta que seguramente la escuchaste por ahi...
-Que fue primero, el huevo o la gallina?
Alguien tiene respuesta?, yo puse Sofovich...
Igual tenia ganas de poner:
-Agregame! NO CAGO!
DEJENME SER FILOSOFO DE NADA! BASTA DE TEST!
ME SIENTO PELOTUDO PERO AL MENOS YA LO SE! NO QUIERO MAS TEST PARA QUE ME LO DIGAN!...
Esto termina con un analisis a lo badia: Tarde o temprano nos tentamos...nadie se salva de los test...es como la gordura...
___________________________
Soy Nicolas Bianchi, un Pelotudo •
La Paj
Hay cosas que dan paja... y que nadie deberia hacerlas porque cansan...y dan paja...ahora.. es esto verdad?
Que en realidad, si las analizas, son una pelotudez y no exigen practicamente ningun esfuerzo pelvico, pero cansan y dan paja. A veces solo con pensarlas ya nos cansamos y nos transformamos en un boludo calidad A, A de Arnoldo...y nos da la re paja...
Por ejemplo, actualizar el fotolog... Pfff, cuanto ser flogger o supergoma a posteado..,
-Hoy no posteo!, paja!
-HOY NO HAY FOTO!
Loco! pone una foto de un cangrejo, una mandarina o un chino y listo, y si queres poner un comentario copia y pega esto!
La gente pelotuda cuando esta en Internet tiene la extraña sensacion de que si permanece en la inactividad durante mas de 10 segundos no es popular.... Y no podemos dejar de hacer click en los EFFES..., doble click si estan muy interesados… Resulta paradojico y casi mogolico pero las PCS son como el sexo: la inactividad te pasa factura y no paras de mover la mano para remediarlo... o sea PAJA
A que seguro compraste algo por internet porque te dio paja salir de tu casa?
Otra cosa fatigosa es levantarte para ir al baño...
Puede pasar en varios casos..., viendo una pelicula de Chuck Norris, compenetrado y te aguantas el meo..., la tipica!;
- ME MEO! pero si voy, me pierdo lo mejor!
o durmiendo en la camita en una noche de frio y tormenta supernegra...hasta te aguantas el cago tambien...
- ME CAGO! pero tego frio...que dilema! AAA! soy homosexual?
solo por paja...
A veces me pasa que me aguanto el cago o el meo...nose porque? ha si!!.. por pajero... pero me lo aguanto esperando ver si se me pasa...ojo... y me la paso pensando en el cago que me esta por atravesar...ahi pienso si seria lindo ser puto o que onda cuando a alguien le rompen el trasero con un matafuegos...digo... por si usan pañales...pensamiento de pajero... y sigo pensando...
- ME MEO Y ME CAGO!!...
Luego de eso sigo pensando como controlar la molestia o pesadez...sera bueno el activia? no flaco! eso es peor...
Hay 3 cosas que el ser humano nunca llegara a controlar:
1-El dominio absoluto de los botones del mando del DVD
2-La pija y el culo, ya sea para controlar cagos por horas o para controlar el poder de hacer que el pene se erecte en cualquier momento, por ejemplo ahora... sin que alguien del sexo femenino me toque y sumado eso que se me erecte viendo el calculador...
3-Tarde o temprano todos caemos en ella...en algun momento de la vida vuelve quizas nunca la podras dejar...si, la paja
Me la juego que varias veces pediste comida a un delivery re negro porque te dio paja hacerte la comida...sucio! hasta me la juego qe seguro no te bañaste por paja!
yo lo hice...
Hablando de pajerear...a veces me da paja subir las escaleras... Son 2 pisos, pero me da paja asi que uso el sr elevador, que me transporta comodamente y bien bacan!
Punto clave! como estudiante de astronauta, me resulta especialmente garcha estudiar....
Sobre todo cuando llevo mis libros a la facultad... que pensan como una vaca....
Siempre digo lo mismo! HOY ARRANCO CON TODO!
ESTE AÑO ME PONGO LAS RE PILAS!
HOY NO ME HAGO PIS...
Y no...de pajero nomas...sigo en el mismo estado larva y pelotudo...sera el danonino de nestle??
Como mente estudiosa, SIEMPRE! postergo el momento del estudio, ya sea porque estoy comiendo, porque justo aparecio marley en la tele, porque alguien me mando un email en cadena, porque entre al msn, porque me pico el chorizo, porque entre al fotolog, porque entre al facebook, porque me llamo un canibal, porque vuelven los3cabiados, porque me zumbo una mosca, porque se tiro un pedo mi viejo, porque me estaba meando, porque escuche pasar al sr que vende sandias con los caballos....
Cerrando este texto superpaja!, desgraciadamente hoy leer supone una pereza enorme a mucha gente... La tele no exige pensar, solo exige tetas, culo, putos y pornografia bucal... y los videojuegos tampoco ayudan mucho,.... si, ayudan al loco demente como yo, al puto como blanqueando, al que quiere matar, al que quiere sexo, al que quiere flim paff...
Por eso!... que bueno que es estar una tarde de lluvia y frio, con una buena peli, la calefaccion a toda maquina y pensar… “Me meo y me recago!”....
MORALEJA:
Larga la paja flaco, tomate un fernet!
____________________________
Bienvenido, soy Nicolas Bianchi ?
Sueños?
El universoo, el cosmoss, el todoo, el afroo... es como un pedo en un ascensor...si!, se expande! Y si el universo o el pelo Afro se expanden, el metro cuadrado se abarata...porque hay mas!...
entonces...
Por que hoy en dia esta re caro comprar un departamento, una casa o un piso con parquet en San Telmo o Palermo?
Desde pendenabo soñe con ser astronauta..., creo que todos tenemos este sueño pelotudo, entre otros claro...como ser un pitufo... estar en la guerra de vietnam...hacer el cibersexo con varias chicas... platicar con monos y decir muchas veces la palabra PLATICAR!...soñar que volas como un palomo...soñar que estas en bolas en Peru... y si no es asi, es que sufris de insomnio...
No se porque... siempre me gusto el traje de astronauta...quizas es el casco en forma de pecera...o el traje ese blanco que parece sacado de una Creamfield
Yo pague por ir al simulador que estaba en san bernardo, que fue lo peor que pague en mi vida...creo que ahi se me fueron los sueños de ser astronauta...ahi entendi que la posta la tenian los que vendian licuados en la playa...
Es increible como puede ser que estoy escribiendo de esto...por dios, alguien tiene que cagarme a trompadas...estoy escribiendo sobre astronautas...
Mi pregunta es... Existen los astronautas Bolivianos?
....
....
....
Te deje mudo e!
Para mi los panaderos Bolivianos son un intento fallido de astronauta...
y una pregunta mas profunda...
Existen los Chinos con Rulos?
(tarea para el hogar)
___________________________
Bienvenido, soy Nicolas Bianchi?
BONUS : M1cest
Parte 1
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3wVN43KFmVY
Parte 2
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=McdB0ehkpik
Fuentes:
http://los3cabiados.com/
https://www.fotolog.com/blanqueando
http://www.fotolog.com/muyfrutal
http://www.youtube.com/results?search_query=m1cest&search_type=
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Preguntas frecuentes:
1. Que pasa que no esta Sergio?
* Sergio esta trabajando en Mexico City. Mientras tanto está Chucky Fiestero ayudando.
2. Van a volver a hacer mas bromas telefónicas?
* Si
3. Por qué volvieron?
* Porque queremos transmitir alegria
4. Se drogan?
* No.
5. Como fue la idea de lo de Chucky?, quien tiene ese muñeco?
* No es un muñeco. Es un niño fiestero.
6. A quien votaron?
* A Sofovich
7. Donde alojan la pagina?, va rapidisimo!!
* En Dattatec.com
8. En el punto anterior, pasaron el chivo?
* Si.
9. Pero ustedes no eran amigos de el server?
* Si
10. Y ahora se vendieron a la competencia?
* Si
11. Juegan al futbol?
* Si
12. Como se les ocurrio hacer una web?
* Si
13. Es verdad que tienen un IPHONE?
* Si
14. Puedo ser amigo de ustedes?
* Si
15. Los3cabiados se conocen entre si?
* Obvio
16. Son famosos?
* No
17. Son satanistas?
* Si
18. Tienen una secta?
* Si. foro3k se llama. www.foro3k.com Lo mejor!
19. Pasaron el chivo en la pregunta anterior?
* Si
20. Comen pizza?
* Si. Como las tortugas ninja
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El Ritual A la Empanada
Vienen tus amigos a casa, te caen de garrón, no tenes comida preparada, la mirás a tu vieja con cara de “salvame las papas y mandate una LOCREADA”. Tu vieja te mira como diciendo: “Por qué no me chupas la argolla?, ni en pedo me mando un locro para tus amigos”… mirás al cielo, pensás que esto no te puede estar pasando.
Mirás la heladera, no hay comida para entretener a esas fieras salvajes hambrientas de buena comida y winning eleven…hasta que al abrir la heladera notás que en la puerta hay… IMANES SALVADORES.
.
Ves 4 opciones de empanaderías:
.
El noble repulgue
La tercera docena
Solo empanadas
y… el rey de la empanada.
.
Desestimás el rey de la empanada porque sabés que estos tipos para sacarles el aceite le pasan una mano de Magistral.
Sabes también que el rey de la empanada es un negro con unas manos cuyos dedos parecieran un racimo de morcillas.
.
Te quedan 3 opciones, te aseguro que dá igual cualquiera de las 3.
.
Buscás en internet, mirás folletos, y empezas el ritual:
.
- llamá vos
- no dale, llama vos!
- no, yo no llamo ni en pedo, siempre me bardean cuando hablo con la empanadera.
- llamá vos dale
- no yo no, yo ya le abrí la puerta a tino, estoy cansado de ser tu mulo.
.
Ahí aparece una voz majestuosa de algun amigo que siempre quiere ser el bueno de la película…
.
“Está bien, llamo yo”
.
Levanta el teléfono y marca un “0800″ interminable.
.
-Buenas noches el noble repulgue (así te atienden, sin signos de puntuacion ni de nada, solo te escupen un saludo)
-Hola que tal, queria pedirte empanadas puede ser?
-Si (la mina está pensando… “que otra cosa me vas a pedir si no es empanadas?, escarapelas boludo??”- Permitame su dirección señor.
- La calle donde vivo es RONDEAU
- Cual es la altura?
- La altura mia?, 1.78 (risa complice)
- (risa complice e incómoda). La altura de Rondeau señor…
- Ah!! (me hago el viejo picaresco), es 3921.
- No cubrimos esa zona señor, no llegamos
- Bueno chau.
- Adios Señor
- Chau, hastaelhuevo.
.
Hay que probar otra empanaderia.
Llamemos a la tercera docena, que se llama así porque si pedis 2 docenas, la tercera te la encajan.
.
-Tercera docena buena noche (descripción: tez negra, privada de una buena dentadura, y tosca.
- Hola, buenas noches, te quiero hacer un pedido
- de que zona?
- de parque patricios
- muy bien que va a pedi?
- empanadas
- cuantas docena?, sabe que tenemo promocion?
- si, la tercera docena va de regalo no?
- si
- bueno entonces te pido las 24 empanadas
- tomo nota.
- te pido: 2 de carne cortada a cuchillo
- al horno o fritas?
- fritas
- no tenemos fritas, tenemo al horno.
- pero…. bueno al horno
- que mas
- 4 de humita
- que mas?
.
Ahí viene una que es fija. Damian, el pibe que pidió las 4 de humita te tira una que es odiada por el que levanta el telefono para llamar y por la mina que atiende…
.
“decile si las 4 de humita te las puede cambiar por 4 de roquefort y nuez?”
.
Esa frase, la de “decile si…” es escuchada por la que atiende, ya que Damian lo gritó a full.
.
- Podemos cambiar las 4 de humita por roquefort y nuez?
- no tenemo roquefor y nué. tenemo roquefor y apio
.
- Damián, no rompas los huevos, no tiene.
- Preguntale si pueden ser de pollo entonces!
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- Pollo podrán ser esas 4?
- Si.
- bueno dale
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Pedis las 24, y te falta definir la docena de regalo. Terminás en la mayoría de los casos diciendo:
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“Mandame las que quieras”, total son de regalo, pensas.
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Regalo los huevos, te las cobran indirectamente al pedir las 2 docenas.
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- bueno cuanto es?
- 64 peso, pagas con cambio ?
- pago con uno de 100
- no puede con 100 porque a lo chico de la moto no le damo plata por los robo, vio?
- bueno te pago con 70!
- bueno
- Cuanto demoran mas o menos?
- Calculele unos 14, 20 minutos.
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Esos minutos son una mentira más grande que cuando tu novio te dice que calza 22 cms y que esa chica que le manda sms´s todo el dia solo es “amiga”.
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Aclaración: Con la frase de arriba prendí fuego a varios, no?. Disculpen.
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Seguimos con el ritual.
Luego de 1 hora, vienen las empanadas.
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El packaging está entre lo prolijo y grotesco, es raro de definir, pero te vienen unas cajas medio bruscas.
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Abris las cajas, los monos miran con la boca llena de espuma y ahí empieza lo peor. LA DIVISIÓN:
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Quién pidio las de humita?
Nadie lo recuerda.
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Quién pidio las de pollo??
Nadie lo recuerda.
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Terminan todos comiendo la de todos (re pornogay esta frase).
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Ahí te das cuenta, que los capos empanaderos dijeron:
(remontemonos hace 5 años atrás e imaginemos el dialogo)
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“che, tenemos que diferencias las empanadas, hagamosle una escritura sobre la maza”
- Muy buena idea Rogelio, y que le ponemos?
- Que se yo, si es carne cortada a cuchillo mandale CC”
- Y si es Roquefort y Apio?
- Mandale “RA”
- Y si en medio de las empanadas caen unas minas con ganas de enfiestar?
- Mandale cumbia papaaaaaaaaááááá”
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Las empanadas te miran, vos las mirás. Los monos de mis amigos las miran. Las empanadas lloran, quieren escapar.
Se distingue un tatuaje en cada una de ellas
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CC, CR, RN, CS, CP, etc
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Realmente estos tipos piensan que es un juego comer?. Querrán que nosotros hablemos de esto como marketing viral?. Quieren que obligatoriamente nos sentemos a comer sus empanadas y a jugar a descubrirlas?. No es más fácil poner un sello que diga “CARNE PICANTE”, o “JAMON Y QUESO” ?
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Para mi, ellos quieren que comer sus empanadas sea como tomar un mate y toda la boludez que eso arrastra.
Quieren que nos reunámonos y juguemos a duscubrir quien es el boludo que muerde la empanada que vienen con pasas de uva.
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Que creen ustedes?
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Saludos a todos.
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Ariel Guido Blanco, que si fuese al revez y con mala intención serial Ariel Blanco gido
No me peino mas
Ayer fué mi primer dia de P. NO MORE (peinado nunca más), en contra de los peinados nuevos, la onda flogger y los emo.
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No tengo nada contra ellos, pero estoy seguro que se están equivocando cuando creen que para pertenecer a la sociedad hay que vestirse y peinarse de tal forma.
Y también se estan equivocando al pensar que no entiendo nada.
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Por lo tanto, desde aquí, inauguro el dia del NO PEINADO, invitandolos a cada uno de ustedes, queridos lectores, a que les chupe 1 huevo la manera de peinarse.
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No salir peinado no es una moda, que se entienda. No quiero imponer una moda quiero “desimponer” (ya se que no existe ese verbo tarada) la actual que demanda en los pibes una necesidad de lookearse de tal forma para ser aceptado.
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YO COJO, sin ser flogger
YO POSTEO, sin ser flogger
YO VIVO, sin ser flogger
YO ME MASTURBO, todos los dias.
YO SOY FLOGGER, sin ser flogger.
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El flogger me cae bien. Es un tipo pacifista. Incluyo pienso ir al Abasto cuando ME INVITEN para conocerlos.
(y me quiero comer a una flogger para saber que gusto tienen)
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Ayer fué mi primer dia NO peinado, como les decía, y salí a la calle y noté que las viejas me miraban.
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Estaba en la parada del colectivo, y una vieja me miraba y como yo estaba con lentes, pude ver que con el codo le tocaba a su amiga vieja tipo diciendole: “mirtha, mirá como está la sociedad…”
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A esa vieja yo le digo “no entendiste nada”.
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Luego fuí a un hotel 5 estrellas ubicado en el centro, a buscar unas cosas de mi laburo, y los ejecutivos me miraban. Jamas entendieron que pasó. Les fuí con terrible cresta despeinada.
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La de limpieza del hotel me dijo.. “así vas a bajar por el hall principal?”
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yo: perdón señorita, así cómo?
ella: nnnose… el pelo, debería salir por la puerta de servicio señor.
yo: juntá la basura negra inferior.
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COMO ME VA A VENIR A DECIR QUE NO PUEDO IR POR EL HALL PRINCIPAL POR TENER UN TERRIBLE PELO?.
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Luego caminé por el centro. La gente me miraba, yo les sonreía.
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Se imaginan si cada uno de ustedes empieza a salir despeinado y creamos una nueva moda?. Y si a todos nos chupa un huevo?, tendriamos menos prejuicios, nos preocupariamos menos, los pelados se seguiran sintiendo inferiores, comeremos guacamole con kevin johansen, y nos reunimos en el alto palermo todos con terrible pelo.
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Comparaciónes de porqué hay que darle menos bola al pelo:
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Mientras mas bola le das, más se te cae. El pelo es traicionero, te lo juro.
Mientras más te lo tocás, mas se engrasa. Si fumas, te queda olor a cigarrillo en el pelo. Por eso, salí del baño sin peinarte.
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“Ay!!! viene mi novia en menos de 3 minutos!, decime si tengo bien el pelo, está bien así Julián?” (una persona que todo el dia se anda tocando el pelo porque se preocupa por el)
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“Ay, viene mi novia!. Como le voy a entrar hoy!”
(una persona que el pelo le chupa un huevo, solo piensa en cojer)
Este último tipo es el que sabe.
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Imaginense las peluquerias!!!
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Luis 63 años, carpintero, va a la peluqueria.
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-hola robert, como estas, necesito un corte especial (todos los peluqueros se llaman roberto o en esa peluqueria alguien trabajó con ese nombre)
-un corte especial? a que te referís Luis, si ya no tenes casi ni pelo
-no importa, viste que los chicos andan con el pelo asi como despeinado?, quiero esa moda, dicen que se levanta como loco
-ah si, es una moda que impuso ariel blanco, un procer en peinados.
-eso quiero!, despeiname
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Imaginense.
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Yo.
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Al lado de Roberto Piazza en la tele
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PIAZZA: Vos sos un creador de la moda, se te debe todo.
yo: te dije que tenés nombre de pizza?
PIAZZA: Si
yo: bueno. tenes nombre de pizza.
PIAZZA: Si
yo: bueno.
Piazza: Si
yo: si que?
Piazza: tengo name de pizza
yo: si. cortala.
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Me veo. Te juro que me re veo. Yo con terrible peinado. En la tele.
La gente entrevistandome…
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Periodista: - Como se te ocurrió salir despeinado y que todo te chupe un huevo?
yo: esas no son palabras de un periodista. cuide su lenguaje
Periodista: - Chupame la toalla!
yo: vos no sos periodista!!! (en ese momento hago lo que siempre quise hacer. Agarrar de la nariz a la periodista y levantarla con los dedos para sacarle la careta)
yo: ROBERTO!
PIAZZA: Si. soy yo, te admiro.
yo: te dije que tenés name de pizza?
PIAZZA: Si. Quiero ser como vos, tener el pelo así, re loco. Ah re loco.
yo: Bueno, despeinate. Se libre. Be free, free lance, be jork, be power, be la abejita, be tocesar, be len francesse. Captás?
PIAZZA: Como sabés Ariel Blanco, como sabés.
yo: Si.
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Imponemos una moda?
Saquense una foto con terrible pelo y subanla a su fotolog.
Suban su peor peinado, y si tienen huevos salgan un dia así a las calles. Si lo hacemos todos seremos felices.
Bueno Acá va Algunos de nicolas bianchi
TESTONTOS!...........
¡AAAAAAAAAA!
ODIO los tests de inteligencia! Son lo peor! Atentan contra la libertad de sentirte calculin...
Todo el mundo tiene el derecho de creerse inteligente y poder decir cosas como...yo se cual es la teoria de la relatividad! o yo se de vinos! o...yo se porque se invento la manteca!...
-Y para que se invento la manteca?
Em... para ablandar el pan?...para las tostadas?...para sacarnos granos?
Siempre me dieron mierdo los resultados de esos tests...
Imaginate esto pibe...
Resultado de Nicolas Bianchi:
-Lo sospechabamos desde un principio, pero ya lo hemos comprobado cientificamente: Sos un pelotudo marca cañon, escondete abajo de la mesa y no salgas!
No es que te llamen pelotudo... es que te lo demuestra y te dice marca cañon...entendes? Y cuando ves eso queres volver a hacerlo y dejar de ser un pelotudo…quizas ir al paso siguiente, pelotudo feliz...o sea un pelotudo que sabe que es pelotudo, como yo, hola soy Nicolas Bianchi...
Lo peor de esos tests son las preguntas... A mi me hicieron uno hace poco y todas parece que llevan trampa... Una de esas era:
-Diga la palabra que sobra: gato, perro, mesa, gallina
Lo logico seria haber dicho mesa..., pero no,... Que es lo unico que no tiene cuatro patas?... La gallina... increible, me siento re mogolico...
-Alguien quiere un refresco?
-si yo!, gracias...
-A vos no te doy porque sos pelotudo...
-Negro olor a culo!
Como eso te podes encontrar muchas cosas en los test...ojo algunos no son para determinar si sos inteligente o no...en facebook por ejemplo...hay millones, pero esos son mas para saber que nivel pelotudo tenes, como por ejemplo:
-QUE PITUFO SOS?
-QUE POKEMON SOS?
-QUE PERSONAJE DE PATITO FEO SOS?
-QUE POSE DE SEXO SOS?
-QUE OLOR SOS?
Ojo...Banco a los pitufos...Ahora mismo lo pongo en mi perfil de facebook!
Es decir...los test son re guachos y para mi, para ser capo o aparentar que sos un calculoide, es porque lo haces varias veces (conclusion de un resentido...)
Igualmente me considero un Gomazo a pedal, analizar la siguiente pregunta:
-Diga un sinonimo de ordenador, yo Puse...“Mucamo”...
Y no faltan las preguntas de agilidad mental matematicas... para sumar, restar, multiplicar y dividir… y no podes hacer las cuentas en papel... Ahi es donde tengo que usar mi cerebro..y donde me doy cuenta que realmente tengo 2 monos picandomelo para intentar salir... pero aunque viva en conflicto con mis monos, intento hacer la centa: 34 x 187 = X
A lo que puse!
-verdadero
Que es un reverses?
Y resulta que ahora te haces una cuenta en google y te hacen una pregunta que seguramente la escuchaste por ahi...
-Que fue primero, el huevo o la gallina?
Alguien tiene respuesta?, yo puse Sofovich...
Igual tenia ganas de poner:
-Agregame! NO CAGO!
DEJENME SER FILOSOFO DE NADA! BASTA DE TEST!
ME SIENTO PELOTUDO PERO AL MENOS YA LO SE! NO QUIERO MAS TEST PARA QUE ME LO DIGAN!...
Esto termina con un analisis a lo badia: Tarde o temprano nos tentamos...nadie se salva de los test...es como la gordura...
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Soy Nicolas Bianchi, un Pelotudo •
La Paj
Hay cosas que dan paja... y que nadie deberia hacerlas porque cansan...y dan paja...ahora.. es esto verdad?
Que en realidad, si las analizas, son una pelotudez y no exigen practicamente ningun esfuerzo pelvico, pero cansan y dan paja. A veces solo con pensarlas ya nos cansamos y nos transformamos en un boludo calidad A, A de Arnoldo...y nos da la re paja...
Por ejemplo, actualizar el fotolog... Pfff, cuanto ser flogger o supergoma a posteado..,
-Hoy no posteo!, paja!
-HOY NO HAY FOTO!
Loco! pone una foto de un cangrejo, una mandarina o un chino y listo, y si queres poner un comentario copia y pega esto!
La gente pelotuda cuando esta en Internet tiene la extraña sensacion de que si permanece en la inactividad durante mas de 10 segundos no es popular.... Y no podemos dejar de hacer click en los EFFES..., doble click si estan muy interesados… Resulta paradojico y casi mogolico pero las PCS son como el sexo: la inactividad te pasa factura y no paras de mover la mano para remediarlo... o sea PAJA
A que seguro compraste algo por internet porque te dio paja salir de tu casa?
Otra cosa fatigosa es levantarte para ir al baño...
Puede pasar en varios casos..., viendo una pelicula de Chuck Norris, compenetrado y te aguantas el meo..., la tipica!;
- ME MEO! pero si voy, me pierdo lo mejor!
o durmiendo en la camita en una noche de frio y tormenta supernegra...hasta te aguantas el cago tambien...
- ME CAGO! pero tego frio...que dilema! AAA! soy homosexual?
solo por paja...
A veces me pasa que me aguanto el cago o el meo...nose porque? ha si!!.. por pajero... pero me lo aguanto esperando ver si se me pasa...ojo... y me la paso pensando en el cago que me esta por atravesar...ahi pienso si seria lindo ser puto o que onda cuando a alguien le rompen el trasero con un matafuegos...digo... por si usan pañales...pensamiento de pajero... y sigo pensando...
- ME MEO Y ME CAGO!!...
Luego de eso sigo pensando como controlar la molestia o pesadez...sera bueno el activia? no flaco! eso es peor...
Hay 3 cosas que el ser humano nunca llegara a controlar:
1-El dominio absoluto de los botones del mando del DVD
2-La pija y el culo, ya sea para controlar cagos por horas o para controlar el poder de hacer que el pene se erecte en cualquier momento, por ejemplo ahora... sin que alguien del sexo femenino me toque y sumado eso que se me erecte viendo el calculador...
3-Tarde o temprano todos caemos en ella...en algun momento de la vida vuelve quizas nunca la podras dejar...si, la paja
Me la juego que varias veces pediste comida a un delivery re negro porque te dio paja hacerte la comida...sucio! hasta me la juego qe seguro no te bañaste por paja!
yo lo hice...
Hablando de pajerear...a veces me da paja subir las escaleras... Son 2 pisos, pero me da paja asi que uso el sr elevador, que me transporta comodamente y bien bacan!
Punto clave! como estudiante de astronauta, me resulta especialmente garcha estudiar....
Sobre todo cuando llevo mis libros a la facultad... que pensan como una vaca....
Siempre digo lo mismo! HOY ARRANCO CON TODO!
ESTE AÑO ME PONGO LAS RE PILAS!
HOY NO ME HAGO PIS...
Y no...de pajero nomas...sigo en el mismo estado larva y pelotudo...sera el danonino de nestle??
Como mente estudiosa, SIEMPRE! postergo el momento del estudio, ya sea porque estoy comiendo, porque justo aparecio marley en la tele, porque alguien me mando un email en cadena, porque entre al msn, porque me pico el chorizo, porque entre al fotolog, porque entre al facebook, porque me llamo un canibal, porque vuelven los3cabiados, porque me zumbo una mosca, porque se tiro un pedo mi viejo, porque me estaba meando, porque escuche pasar al sr que vende sandias con los caballos....
Cerrando este texto superpaja!, desgraciadamente hoy leer supone una pereza enorme a mucha gente... La tele no exige pensar, solo exige tetas, culo, putos y pornografia bucal... y los videojuegos tampoco ayudan mucho,.... si, ayudan al loco demente como yo, al puto como blanqueando, al que quiere matar, al que quiere sexo, al que quiere flim paff...
Por eso!... que bueno que es estar una tarde de lluvia y frio, con una buena peli, la calefaccion a toda maquina y pensar… “Me meo y me recago!”....
MORALEJA:
Larga la paja flaco, tomate un fernet!
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Bienvenido, soy Nicolas Bianchi ?
Sueños?
El universoo, el cosmoss, el todoo, el afroo... es como un pedo en un ascensor...si!, se expande! Y si el universo o el pelo Afro se expanden, el metro cuadrado se abarata...porque hay mas!...
entonces...
Por que hoy en dia esta re caro comprar un departamento, una casa o un piso con parquet en San Telmo o Palermo?
Desde pendenabo soñe con ser astronauta..., creo que todos tenemos este sueño pelotudo, entre otros claro...como ser un pitufo... estar en la guerra de vietnam...hacer el cibersexo con varias chicas... platicar con monos y decir muchas veces la palabra PLATICAR!...soñar que volas como un palomo...soñar que estas en bolas en Peru... y si no es asi, es que sufris de insomnio...
No se porque... siempre me gusto el traje de astronauta...quizas es el casco en forma de pecera...o el traje ese blanco que parece sacado de una Creamfield
Yo pague por ir al simulador que estaba en san bernardo, que fue lo peor que pague en mi vida...creo que ahi se me fueron los sueños de ser astronauta...ahi entendi que la posta la tenian los que vendian licuados en la playa...
Es increible como puede ser que estoy escribiendo de esto...por dios, alguien tiene que cagarme a trompadas...estoy escribiendo sobre astronautas...
Mi pregunta es... Existen los astronautas Bolivianos?
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Te deje mudo e!
Para mi los panaderos Bolivianos son un intento fallido de astronauta...
y una pregunta mas profunda...
Existen los Chinos con Rulos?
(tarea para el hogar)
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Bienvenido, soy Nicolas Bianchi?
BONUS : M1cest
Parte 1
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3wVN43KFmVY
Parte 2
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=McdB0ehkpik
Fuentes:
http://los3cabiados.com/
https://www.fotolog.com/blanqueando
http://www.fotolog.com/muyfrutal
http://www.youtube.com/results?search_query=m1cest&search_type=