"Mi vida"...

Bien, voy a contarles un poco como es "mi vida", solo eso. Sin imágenes, sin chistes. Tengo 20 años, me levanto todos los días entre la 1 y 2 de la tarde. Me pongo un pantalon jean viejo que me queda grande y el cinturón, lo ajusto por que sino se me cae. Me pongo unas ojotas de un plástico grueso, son cómodas con forma de pantufla y me hacen sudar el pie, al gato le gusta rasguñarlas. Prendo la luz y voy a la cocina con mi baso azul, siempre uso el mismo por que me gusta mucho. Me sirvo jugo y agarro mi plato de comida, casi siempre esta en la mesada tapado con otro plato arriba para que no se ensucie, no es que no me avisen que esta el almuerzo, es que casi siempre me quedo durmiendo un rato mas, o no me llaman por que siempre hago lo mismo. Me traigo el plato de comida a mi pieza con el salero y almuerzo, prendo la pc y empiezo a mirar cosas, taringa principalmente y algunas otras tonterias, antes jugaba al wow y tenia un grupo de amigos en el ts (teamspeak), se me quemaron 2 pc decentes, ahora la que uso no sirve para jugar a una mierda, jugué dota un tiempo, pero me aburrí y lo borre, ya no hablo con mis amigos de internet. Paso varias horas mirando posts y comentando, también miro en los clasificados, para ver si quizás consigo trabajo, pero nunca encuentro algo que me haga sentir que puedo ir y hacerlo, fui a varios lugares a dejar mi cv, nunca me llamaron, tampoco hice lo suficiente para que pase. Soy asmático, alérgico, virgen y no tengo amigos, me da vergüenza hablar con la gente, hace mas de 10 años no voy a un cumpleaños y tampoco festejo el mio. Cuando hay una fiesta, viene gente, o pasa algo en mi casa, casi siempre cierro la puerta, intento no saludar por que no se que decir, no me salen las palabras y si me salen, sueno como un retrasado. No salgo a la calle por que no se a que salir, hace años no salgo por mi propia voluntad, no me compro ropa, ni tampoco tengo plata por que ni trabajo, ni me la dan, y tampoco la pido ya que no la usaría. Se hacen las 5 de la tarde y prendo la televisión, esta rota por la humedad y no se ve nada durante casi una hora, se calienta y empieza a verse de a poco. a eso de las 6 me hago un café, y miro ER Emergencias en telefé, mientras sigo taringeando. Se hacen las 8, sigo igual, termino la serie que me gusta y dejo la tele prendida, por que si la apago vuelve a verse mal, el ruido de fondo que hace me gusta, estoy siempre en silenció y no escucho música. Ya a la noche, 9 o 10, esta la cena, voy a la cocina, dejo la taza del cafe, me sirvo jugo de nuevo en mi baso azul y agarro el plato de comida. Vuelvo a mi pieza, como y sigo mirando cosas en internet, lo que dan en la tele a la noche no me interesa, pero la dejo prendida hasta que termina la programación, apago la televisión y sigo en la pc. miro mas cosas, hasta que me aburra mucho o ya este cansado, apago la pc y me acuesto, casi siempre tengo que esperar un rato para dormirme, me cuesta realmente, hay días que no duermo, tengo las ojeras muy marcadas y me baño día por medio, la suciedad me molesta, pero aveces simplemente no quiero ir a bañarme, me quedo mucho tiempo en la ducha, y no solo por ser un pajero de mierda, ahí me siento bien, me quedo pensando un rato. Todos los días son exactamente iguales, siempre hago lo mismo, esta mal y no hago nada, quiero, pero me es imposible, simplemente eso, no puedo salir de mi casa, no tengo a donde ir, no tengo una excusa para ir a algún lugar. Me es difícil salir, si lo hago por obligación, obviamente, me siento horrible, no puedo mirar a la gente a los ojos, si les hablo, lo hago de la manera mas breve que puedo, me pone muy nervioso, si estoy mucho tiempo afuera, me empiezan a doler los hombros y la espalda, no se a donde mirar cuando alguien pasa cerca de mí, si paso un rato parado y quieto sin moverme, me empiezan a temblar las piernas, me sudan las manos y me pongo muy nervioso, intento hacer las cosas rápido, llegar a mi casa y no salir de nuevo. Lo único que me hace sentir bien, es estar en paz, sin que nadie me moleste, intento no molestar a nadie, leer algunas cosas, aprender alguna tontería o simplemente reirme un rato con las cosas que otra gente cuenta, y hacer algún comentario, o simplemente participar. Es así, esa es mi vida ahora, no hago nada, no me importa nada, ni nadie, y sé que si las cosas son así, es por mi y por nadie mas, y que esta mal, pero no puedo hacer nada para cambiarlo, por mas que lo piense, por mas que intente, siempre vuelvo a lo mismo, o termino peor, no pienso suicidarme, tampoco matar a nadie, no soy un psicopata, y tampoco una buena persona, simplemente existo.