Frases Geniales!

Woody Allen * No me da miedo morir, pero no me gustaría estar presente cuando ocurra * Existe el Infierno?, Existe Dios?,Resucitaremos después de la muerte?, Ah, no olvidemos lo mas importante: Habrá mujeres allí? * El sexo es lo mas divertido que se puede hacer sin reír * El sexo únicamente es sucio si se hace bien * El cerebro es mi segundo órgano favorito * La ultima vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visite la Estatua de la Libertad * Masturbarse es hacer el amor con alguien que amo * Puede el hombre conocer el Universo?, Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil * Hace quince años que voy al psicoanalista. Le concederé un año mas y luego me ire a Lourdes * Mis padres no solian pegarme; lo hicieron una sola vez: Empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.. Groucho Mark * Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros. * Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente. * Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo. * A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos? * Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros. * El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota. * Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción. * Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años! * Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo. * ¿Por que debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi? * La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música * Una mañana me desperté y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama. * La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro. * Debo confesar que nací a una edad muy temprana. * O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado. * Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás. * Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria. * Citadme diciendo que me han citado mal. * El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. * La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados. * Bebo para hacer interesantes a las demás personas. * Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que esta corrupto. * ¿Que por que estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tu. * ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande. * La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si. * El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho. * Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen. * Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer. * No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. * Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa. * El matrimonio es la principal causa de divorcio. * Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna… * Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas. * ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!. * En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste. * Inteligencia militar son dos términos contradictorios. * He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta * ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo? * Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado. * No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio. * El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido. * He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso. Albert Einstein * Nunca consideres el estudio como una obligación, sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber. * Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. * ¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio. * Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. * La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa. * La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos. * Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo. * En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento. * Cuando me preguntaron sobre algún arma capaz de contrarrestar el poder de la bomba atómica yo sugerí la mejor de todas: La paz. * Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío. * La palabra progreso no tiene ningún sentido mientras haya niños infelices. * El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir. * Dar ejemplo no es la principal manera de influir sobre los demás; es la única manera. * El nacionalismo es una enfermedad infantil. Es el sarampión de la humanidad. * El que no posee el don de maravillarse ni de entusiasmarse más le valdría estar muerto, porque sus ojos están cerrados. * No guardes nunca en la cabeza aquello que te quepa en un bolsillo. * La teoría es asesinada tarde o temprano por la experiencia. * Dios no juega a los dados. Camilo José Cela * No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, porque no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo. * Lo malo de los que se creen en posesión de la verdad es que cuando tienen que demostrarlo no aciertan ni una. * Para escribir solo hay que tener algo que decir. * Hay dos clases de hombres: quienes hacen la historia y quienes la padecen. * La muerte es una amarga pirueta de la que no guardan recuerdo los muertos, sino los vivos. * La filosofía del vagabundo se apoya en la no necesidad de nada y el buen talante de aceptarla sin queja alguna. Miguel de Cervantes Saavedra * La falsedad tiene alas y vuela, y la verdad la sigue arrastrándose, de modo que cuando las gentes se dan cuenta del engaño ya es demasiado tarde. * Puede haber amor sin celos, pero no sin temores. * Amor y deseo son dos cosas diferentes; que no todo lo que se ama se desea, ni todo lo que se desea se ama. * Más vale la pena en el rostro que la mancha en el corazón. * Cada uno es como Dios le hizo, y aún peor muchas veces. * El que lee mucho y anda mucho, ve mucho y sabe mucho. * Me moriré de viejo y no acabaré de comprender al animal bípedo que llaman hombre, cada individuo es una variedad de su especie. * Come poco y cena menos, que la salud de todo el cuerpo se fragua en la oficina del estómago. Colección de frases con mucho ingenio * Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon. * La fuerza es la Ley de la Bestia * El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. * Solo los genios somos modestos. * Hay estudiantes que les apenas ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Si el dinero pudiera hablar me diría Adiós * Si Aznar es la respuesta, ha de ser una pregunta estúpida. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa. * Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora. * Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Amaos los unos sobre los otros. * El que ríe el ultimo piensa mas despacio. * Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tiene un gran porvenir. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Nadie es feo después de las 2 am * Mi bocina (claxon) no funciona, busque las señales manuales * Nunca hay que pegarle a un hombre caldo, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita. * No robes, el gobierno odia la competencia * Sigue tocando la bocina(claxon), estoy recargando mi ametralladora * La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. * Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. * Que fue primero, las mujeres o los centros comerciales? * Evite los accidentes en las calles. Conduzca por la vereda. * Bienvenido a (el nombre de tu pueblo), ahora regresa a tu casa * TBC - TUC - TDG - GGG * La advertencia consiste en amenazar por las buenas * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa. * Si quiere ser más positivo, pierda un electrón. * La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina. * Los japoneses no miran, sospechan. * Escribir en las paredes es graffiticante. * La deuda no es externa, es eterna . * Si le molesta el más allá, póngase más acá. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * Si no tiene nada que hacer, por favor no lo haga aquí. * Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo. * Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo. * Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. * Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte. * La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. * Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película * Aclamar es aplaudir con la garganta * El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto * Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre * No solía acabar nada, pero ahora... * Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. * Solo los genios somos modestos. * La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. * Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo * Si todo viene hacia Ud. es que está en el carril equivocado. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * Eva se comió la manzana, porque Adán no le dio la banana. * Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. * Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. * Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. * Mas vale pájaro en mano que ser padre a los 18. * La cigüeña viene de París, y se va cuando parís. * El sexo oral es la práctica sexual en la que menos se puede hablar. * Madre hay una sola, suegras también... pero parecen más. * Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al carnudo de mi marido. * En caso de incendio sigue la flecha ----------------------------- -------------> en caso de incendio he dicho! * Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche (la funeraria) * Dime con quien andas --- y si esta buena me la mandas. * El dinero no trae la felicidad, pero en cuanto el primero se va, la segunda lo sigue. * La virginidad da SIDA, vacúnate * Los viejos físicos atómicos nunca mueren, simplemente decaen. * Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe * Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto. * El que ríe de último no entendió el chiste. * Ríase sólo y el mundo pensará que Ud. es un idiota. * Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. * Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error. * En cada madre hay una suegra en potencia. * Si te gusta una chica y tú a ella no, ánimo: Hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro. * La bigamia es un sandwich de marido * Lo que ayer nos unia... hoy no se para. * No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa. * Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. * El amor es como el fútbol.... Hay que saber tirar. * Todo tiempo pasado fue anterior. * Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. * Sea consciente, use condón! más vale prevenir que alimentar. * 2 + 2 = 4.52 (IVA INCLUIDO) * De mucho trabajar no se murió nadie... Pero por las dudas, mejor no arriesgarse. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El que ríe el último piensa más despacio. * Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. * El azúcar no engorda...engorda el que se la toma. * El amor es eterno, mientras dura * No deje para mañana lo que puede evitar definitivamente. * La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * Si no puedes con él... relájate y goza. * Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta. * El amor es como la Luna; cuando no crece es que mengua. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * El cliente tiene razón en todas partes, menos aquí (graffiti en la pared de un manicomio). * LA DISCRIMINACION EMPEZO CUANDO AL COLOR NEGRO LO SACARON DEL ARCOIRIS * ALGUNOS MATRIMONIOS ACABAN BIEN, PERO LA MAYORIA DURAN TODA LA VIDA * SER PERIODISTA ES NO TENER IDEAS Y SABER EXPRESARLAS * LOS QUE PRESUMEN DE SANGRE AZUL, TIENEN EL ALMA DE BOLIGRAFO * TE QUIERO LIBRE, INCLUSO DE MI * SI EL SEXO ORAL ES BUENO, QUE TAL EL ESCRITO * EL CASCO ES UN SOMBRERO MILITAR A PRUEBA DE IDEAS * NO PIENSO Y TAMBIEN EXISTO * Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras metidas de pata * Si todo viene hacia Ud. es que está en el carril equivocado. * Si algo podemos reconocerle a los reincidentes es que no andan cambiando de ideas. * Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles. * Si los impuestos vuelven al pueblo...para que los pagamos? * Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca (Maradona) * Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky. * Las canas ya no se respetan. Se tiñen. * Si tu novia es virgen ... pedile una estampita. * Mientras mas estudiamos, mas sabemos. Mientras mas sabemos, mas olvidamos.... Mientras mas olvidamos, menos sabemos. Entonces para que estudiamos? * Los hombres son como el cigarrillo... primero se prenden y después se hacen humo. * Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa. * Si no puedes convencerlos, confúndelos. * El que llega primero es un feto (Los espermatozoides). * Sólo existe un verbo reflexivo: Pensar. * Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande. * El 67% de las estadísticas, son falsas. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados. * Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf * No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas. * Nunca te perderás si recuerdas que el musgo crece en el lado norte de las brújulas. * El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. * Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal. * Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo. * Es mejor dar que recibir (un boxeador) * Dichoso Adán, que no tuvo suegra. * Debo confesar que nací a una edad muy temprana. * Un negro en la nieve es un blanco perfecto. * Los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van. * ¿Me corto las venas o me las dejo largas?. * Coopera con la policía, pégate tu mismo. * He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta. * La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias. * Anoche me echaron un polvo que casi me mata (una cucaracha). * Si lloras cuando me voy... ¿qué sientes cuando me vengo? * Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky. * En el matrimonio, como en las entidades bancarias, de tanto meter y sacar se pierde el interés. * Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo. * Lo importante es la plata, la salud va y viene. * Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos. * Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo. * Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros. * Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme * No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella. * Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (una cucaracha) * Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre. * A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos? * El Tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus estudiantes. * Entre los veinte y los cuarenta cuando todo es vigor y pujanza para eso tenemos la lanza. * qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!. * Lleva un cubo de hielo a la barra y rompelo enfrente a una chica y dile, "ahora que hemos roto el hielo, vamos a la cama". * Ahora que estas lejos de mi, ¡¡ no sabes cuanto te extraño !! ......¡¡ pero cuantoooooo me divieerrrtoo !! * Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. * Si un pajarito te dice que estas loco, debes estarlo por que los pájaros no hablan. * Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. * Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (el sostén) * La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer. * La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual. * A quien madruga... por tarado se muere de sueño. * Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas. * Jamás olvido una cara pero con usted haré una excepción. * Lo que natura no da... silicona lo soluciona. * Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces. * Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas. * La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido * Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar. * Camarón que se duerme... se lo afilan los pejerreyes... * Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento. * Volveré y seré sillones (Luis XV) * Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo. * Camarón que se duerme... amanece de cóctel. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Cada mujer es un mundo. Haz turismo. * Prepara una tarjetita que diga "si te ríes, te quieres acostar conmigo", veras que suelta una carcajada. * Yo no padezco la locura, disfruto cada minuto de ella. * Hasta ahora la ciencia no ha logrado descubrir cómo puede saber un hombre, lo que piensa una mujer, con sólo escuchar lo que dice. * El que quiere celeste que mezcle azul y blanco. * Tengo sed nena, y tu hueles a Coca Cola. * Siembre un árbol... y haga feliz a un perro. * Dame un trago de tequila y me convertiré en salvaje. * El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. * La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. * No hay mujeres feas... sólo hombres sobrios. * Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si me dejas. * Los honestos son inadaptados sociales. * La verdad no es lo que importa... sino TENER la razón. * Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual. * La mujer se parece a la sombra propia: si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue. * MUCHACHO DE BUENAS COSTUMBRES BUSCA QUIEN SE LAS QUITE * SI, SE PUEDE SER FELIZ CON UNA SOLA MUJER, PERO, ¿CON CUAL DE ELLAS? * ESTA BIEN SER ABSTEMIO, PERO CON MODERACION * MADRE SOLO HAY UNA, ¡Y TENIA QUE TOCARME A MI! * EL TRABAJO ME FASCINA.....PASO HORAS VIENDO TRABAJAR * EL AMOR ES UNA BUENA DEMOCRACIA: DISFRUTA TANTO EL DE ARRIBA COMO EL DE ABAJO * LAS MUJERES NO SE CALLAN NUNCA, SOLO TOMAN ALIENTO * COCA + COLA = SIDA" FIRMADO PEPSI * LO DEL MEDIO AMBIENTE SERA POR QUE YA DESTRUIMOS LA OTRA MITAD * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * Y por que no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. * Todo tiempo pasado fue anterior. * Mas pesaos que collar de sandias. * Cuando el río suena es que no estamos sordos. * El fenómeno de los OVNIs no demuestra que haya mucha inteligencia en el universo, sino que hay muy poca en la Tierra. * La vida es saber que hoy estamos y que mañana nos vamos... * Si yo fuera tu, me enamoraría de mi. * La sabiduría me persigue, pero yo voy mas rápido * El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. * El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes. * Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces. * Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en que lado de la puerta del baño estas * Hay un mundo mejor... pero es muy caro! * El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. * Siento que estoy diagonalmente estacionado en un mundo paralelo * El que se ríe ultimo es porque no entendió el chiste. * Los políticos honestos son inadaptados sociales. * Madre hay una sola... ¡y tenia que tocarme a mi! * Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. * Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo. * User error: Reemplace al usuario y presione cualquier tecla para continuar * Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS. * La pereza es la madre de todos los vicios... Pero madre hay una sola y hay que respetarla. * Comentario de una madre: "Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo." * Dios mío, dame paciencia... Pero damela YA! * El trabajo es sagrado... no lo toques. * Si el trabajo engrandece... que trabajen los enanos. * Cuando tengas ganas de trabajar... siéntate y espera que se te pase. * Si el trabajo es salud... que trabajen los enfermos. * Lo que tengas que hacer hoy... déjalo para mañana. * Siento pasos, siento gente, siento quince y siento veinte * ¿ Puedes repetir lo que dijiste después de "escucha con atención"?