Altos chistes
Que le dijo...
¿Qué le dijo el elefante al camello?
Por que tenés las tetas en la espalda.
Y el camello le respondió: Interesante pregunta viniendo de alguien que tiene la poronga en la cara.
Locura
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar
Sexual
Un hombre se quejaba:
- "Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo:
- "No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y más barato que un doctor. Simplemente tenes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que podes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 5 pesos."
El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $5 en la ranura. La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decia:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos fisicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podia ser engañada. Decidio probar si lo podia hacer. Mezclo agua de la canilla, un poco de bosta del perro y un poco de meo de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la extraña mezcla.
Puso los $5 y luego de los sonidos y luces la máquina imprimió el siguiente análisis:
*** Su agua es demasiado impura ***
*** Comprese un purificador ***
*** Su perro tiene parasitos ***
*** Dele vitaminas ***
*** Su hija esta en la falopa ***
*** Internela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada y no es suyo ***
*** Consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse la paja...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***
Sexual
Habia una isla en la que todos los años, los hombres de 30 años eran castrados, pero lo hacian de una forma especial, los castraban de acuerdo a su oficio
Llego el dia en que castraban a todos lo treintañeros y habia un fila larga de tipos llorando.
Cuando pasa el primero, le preguntan:
- Profesion?
- Carpintero, - contesta el tipo y le serruchan la pija.
- Profesion?
- Albañil, - y se la revientan de un ladrillazo.
- Profesion?
- Carnicero, - y se la cortan con un cuchillo.
...y asi sucesivamente
Y mientras todos lloraban ven al ultimo cagandose de risa. Va un empleado del gobierno y le pregunta:
- Le estamos por cortar el choto y usted se caga de risa?
- Si, ja, ja, es que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se gaste
de Jamito
La profesora en plena clase:
- La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
Luego pregunta:
- A ver Pablito, entendiste la clase?
Pablito responde:
- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite sonido similar al del hombre al reírse
- Muy bien Pablito, a ver vos Carlitos
Carlitos responde: - La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, la ve una vez al año y se ríe como el hombre
- Bueno, haz entendido algo, vale, a ver tu Jaimito
Jaimito dice: - Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que coje...de que carajo se ríe?
Escatológico
Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"
A lo que el hombre le contesta:
- "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide"
Morboso
Neuropsiquiátrico,
Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano.
Enfermos de aburridos y sin saber como ocupar el tiempo: El zoófilo dice: - Y si nos culiamos un gato?
Entonces el sádico dice: -Eso! vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!!!
El asesino agrega: - Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos!!
Dice el necrófilo: - Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez!!!
Agrega el pirómano: - Culíemonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
Y tu, ¿no dices nada ?
Y el masoquista dice: - ¡¡ Miauuu!!
de Jamito
Formas de Pensar
En la clase de matemáticas, pregunta la señorita a sus pequeños pupilos...
-" A ver niños, un problema, hay tres pajaritos sentados en una rama, un cazador dispara y cae uno de ellos, ¿cuántos quedan en la rama?"
- "Ninguno", responde Jaimito después de pensarlo detenidamente...
- "NO, no, Jaimito"... responde la maestra confundida... levanta los tres dedos y repite "...baja uno, cuantos quedan???"...
- "Ninguno", insiste Jaimito autoritariamente. "Los otros pajaritos se asuntan y no queda ninguno en la rama...".
- "Excelente, Jaimito... no es muy matemático pero me gusta tu forma de pensar!"
Jaimito, sin enbargo, por no quedarse conforme con la contestación de su maestra, le retruca... "Hay tres señoritas con helados en la mano sentadas en un banco del parque. Una está comiendo el helado con cucharita, la segunda lo va comiendo a mordiscos y la tercera lo chupa lentamente... ¿cuál de ellas está casada?"
La maestra lo mira desconcertada, y Jaimito repite insistentemente...: "una lo come con cucharita,, otra lo muerde, otra lo chupa lentamente... ¿cuál es la casada?".
Tímidamente la señorita responde "la que chupa..."
"No, No..." dice Jaimito... "la que tiene el anillo de matrimonio en el dedo, pero ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR..."
Machista
La Lengua Castellana no es Machista, es realista:
ZORRO: Héroe justiciero
ZORRA: Puta
PERRO: Mejor amigo del hombre
PERRA: Puta
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA: Puta
AMBICIOSO: Visionario, Enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta
CUALQUIER: Fulano, Mengano, Zutano
CUALQUIERA: Puta
REGALADO: Participio del verbo regalar
REGALADA: Puta
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, mínimo, pequeño
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PUBLICA: Puta
HOMBRE DE LA VIDA: Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA: Puta
ATORRANTE: Adj. que indica simpatía y viveza.
ATORRANTA: Puta
RAPIDO: Inteligente, despierto.
RAPIDA: Puta
PUTO: Homosexual
PUTA: Puta
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo Varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HÉROE: Ídolo.
HEROÍNA: Droga.
ATREVIDO : Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.
Moraleja
- Papa, que es la politica? - pregunto Fernandito.
- Bueno Fernandito, es algo complicado pero voy a tratar de explicartelo con ejemplo.
Yo soy el capitalismo, porque traigo la plata a casa.Mama es la que administra la plata y maneja la casa, asi que ella es el estado.Vos, mi hijo mayor, sos el pueblo.La mucama es la clase obrera y Rodri, el bebe, es el futuro. No te pido que con esto lo entiendas pero te podes dar una idea.
- Gracias, pa...
Esa noche, Fernandito se desperto con el llanto del bebe porque se habia hecho caca.
- Mama, mama!! - cuando le fue a avisar a la madre, la encontro durmiendo.
El padre no estaba ahi asi que lo fue a buscar por la casa y lo encontro haciendo el amor con la mucama.
Cansado de que no lo escuchen se fue a dormir.
MORALEJA: Mientras el capitalismo se coge a la clase obrera el gobierno duerme, al pueblo no le dan pelota y nadie hace nada por cambiar al futuro que esta todo cagado
Sexual
Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer...
- Por supuesto, ella disfruta menos.
- claro...quéhago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algún arma?
- Si, tengo un revólver.
- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con su esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y siguirá haciendo el amor con su esposa, más tranquilo y durará más con ella.
- Gracias, Doctor gracias.
Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta:
- Epa, cómo está?, cómo le va?, le funcionó la terapia?
- Dr., me fue terrible, fatal.!!!
- Pero... cómo?
- Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche llegué a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
Espero que les alla gustado comentenn!!!