Taringueros, mi nombre es Aarón y tengo 21 años. Llevo visitando la pagina desde el 2008 y, a pesar de tener sólo dos o tres posts creados en todo este tiempo, entro regularmente a leer lo nuevo. He notado que últimamente existe la tendencia de postear anécdotas o crónicas de vida propias y, como llevo cuatro o cinco meses atravesando una crisis bastante fuerte, decidí publicar mi historia para ver si me ayuda a desahogarme.
Bien, empezaré por explicar lo que es el Trastorno Borderline de la Personalidad (BPS o TLP).
Antes, si quieren ambientar el post, les dejo uno de mis discos favoritos, aquel que me calma cuando peor están las crisis.
Según el manual de psicología DSM-IV es "un trastorno de la personalidad que se caracteriza primariamente por inestabilidad emocional, pensamiento extremadamente polarizado y dicotómico y relaciones interpersonales caóticas."
Tiene como síntomas los siguientes comportamientos:
Afectivos.
1.- Inestabilidad afectiva debida a una notable reactividad del estado de ánimo (p. ej., episodios de intensa disforia, irritabilidad o ansiedad, que suelen durar unas horas y rara vez unos días).
2.- Ira inapropiada e intensa o dificultades para controlarla (p. ej., muestras frecuentes de mal genio, enfado constante, peleas físicas recurrentes).
3.- Sentimientos crónicos de vacío o inutilidad.
Impulsivos
4.- Comportamientos, intentos o amenazas suicidas recurrentes o comportamiento de automutilación.
5.- Un patrón de relaciones interpersonales inestables e intensas caracterizado por extremos de idealización y devaluación.
6.- Impulsividad en al menos dos áreas que es potencialmente dañina para sí mismo (p. ej., gastos, sexo, abuso de sustancias, conducción temeraria, atracones de comida).
Interpersonales
7.- Esfuerzos frenéticos para evitar un abandono real o imaginado.
8.- Alteración de la identidad: autoimagen o sentido de sí mismo acusada y persistentemente inestable.
Y cognitivos
9.- Ideación paranoide transitoria relacionada con el estrés o síntomas disociativos graves.
Si quieren más información, pueden leer el artículo de Wikipedia o buscar en otros medios, realmente hay mucho material e información sobre este transtorno.
Bien, ahora paso a contar mi historia con este transtorno, siendo tres las áreas dónde más me ha "golpeado" las cuáles son relaciones de pareja, adicciones y deserción escolar.
¿Cómo se siente tener BDP?
En lo personal, puedo decir que es vivir en un infierno. Tengo días "normales" donde el problema parece no existir, salgo a la calle, voy a trabajar, me desenvuelvo perfectamente, tengo pláticas buenas con personas que me importan y podría decirse que soy una persona mentalmente normal, el problema es que estos días ocurren una o dos veces al mes solamente. ¿Cómo son mis otros días? Como ya expliqué, un infierno, nunca sabes qué va a pasar, cómo vas a reaccionar, cómo la gente va a tomar tu reacción ni qué tanto va a doler lo que puedan decirte.
Es como tener una herida hecha con hoja permanentemente en el dedo índice. No duele todo el tiempo ni sangra y te acostumbras a estar con ella, sin embargo, llegará el momento en que por descuido te caiga limón o te lastimes más y, entonces, vas a reaccionar enojándote, reclamándote, gritando, reaccionarás negativamente. (perdonen mi ejemplo tan estúpido)
Es algo así, a mayor escala, obviamente. Hay días donde despierto ya odiándome y odiando al mundo, sintiéndome vacío, mis hermanas me dicen "buenos días" y yo sólo les contesto con un gruñido o, mucho peor, con una grosería. Las preguntas bien intencionadas que mi madre me hace me parecen totalmente repulsivas, un simple "¿harás algo después del trabajo?" tiene como respuesta "No te metas en lo que haga o deje de hacer en mi vida". Mi padre ya aprendió a no decirme nada, esta enfermedad me ha alejado de él y de todos en general. Lo peor es que no saben ni quiero decirles qué es lo que tengo.
Todo el tiempo es una maldita montaña rusa de emociones, paso de estar enojado a estar ansioso a estar feliz a estar llorando a estar enojado de nuevo a estar riéndome y todo esto es demasiado desgastante y a veces siento que "estoy perdiéndolo", que ya estoy en el borde (vaya ironía) de todo este maldito asunto.
Relaciones de pareja, ¿cómo funcionan para mí?
Bueno, en mi vida han habido cuatro mujeres que han dejado su marca. Carmela, Susana, María y Estela. a Carmela la conocí cuando apenas se estaban presentando los primeros síntomas del borderline, fue en primero de preparatoria (2008) y nuestra relación se prolongó por cuatro años hasta que, finalmente, la burbuja explotó y todo lo que venía gestándose fue echado en cara de ambos. Con ella me di cuenta de que tenía un problema, aunque, por ser la primera vez, lo adjudiqué a un "caso aislado". No entendía por qué había días donde salíamos y por cualquier cosa que ella hiciera yo me enojaba, le gritaba, le reclamaba y terminábamos peleados o por qué había días donde yo no tenía ganas de verla y donde "no sentía" nada por ella. También había días buenos donde todo era hermoso y por eso valía la pena, en esta etapa, los días buenos eran casi todos y los malos uno cada dos meses, aproximadamente.
Cuando entré a la universidad, a Literatura, empecé a sufrir crisis más frecuentes aunque yo no sabía qué era lo que me pasaba. Conseguí en el alcohol una anestesia emocional y comencé a beber constantemente, esta unión de crisis y alcoholismo fue lo que hicieron que Carmela se alejara de mí, yo ya tenía un trabajo estable y las cosas iban bien, sin embargo, también comencé a sentir deseos de "autoboicotear" mi relación, tenía necesidad de pelear con alguien y de sacar mi lado malo para sentirme desahogado. Todo se fue a la mierda.
Después de Carmela, conocí a Susana (2012), empezamos una relación bastante bonita y todo iba perfecto, sin embargo el patrón que vi en Carmela se repitió, todo lo que ella hacía me parecía mal y me dolía y si las cosas no funcionaban, yo le echaba la culpa. Me sentía infravalorado, ignorado y próximo a ser abandonado, cada que le comentaba peleábamos y esto y mi alcoholismo que cada vez iba siendo más frecuente, causó que esta relación fallara. Tiempo después ella me dijo que creía que tenía BPD y que fuera al psicólogo, lo hice, me diagnosticaron la enfermedad y, creo que por eso, mantengo una relación de amistad bastante buena con ella. (Sin embargo, tan pronto me detectaron la enfermedad, corté mis visitas al psicólogo)
Los problemas empezaron a ir de mal en peor en mi casa y en el trabajo, terminé siendo expulsado, en la misma semana, de la universidad, de mi trabajo y, finalmente, de mi casa. Dos semanas atrás había conocido a María, empezamos una relación muy intensa que culminó con irme a vivir con ella. Acá los problemas se hicieron más fuertes y hubo momentos donde las discusiones casi traspasan el umbral de lo verbal y se acercaban peligrosamente a las agresiones físicas. Terminamos y me quedé sin casa ni lugar dónde vivir, viví con amigos cerca de dos meses hasta que conseguí otro trabajo y mis padres, creyéndo que todo era una etapa ya superada, me aceptaron de nuevo con ellos.
Quise cambiar, mejorar, controlar mejor esto, entré al gimnasio, compré una bicicleta, entré a yoga, empecé a estudiar física en línea. Parecía que todo iba bien y, el año pasado, conocí a una mujer que cambió mi vida, Estela, llegó y me hizo sentir confianza en mí mismo, me hizo sentir que todo iba a cambiar y que las cosas estarían mejor, me hizo sentir que no era, del todo, un monstruo. Todo iba perfecto, hasta que decidió estudiar Medicina, lo cuál le quitó muchas horas de su tiempo (nuestro tiempo) y, sintiéndome al borde del abandono, caí en el mismo círculo vicioso de antes, para llamar su atención, para lastimarla como ella me lastimaba. Se dio cuenta de que algo andaba mal, le conté de mi condición, me convenció para asistir regularmente al psicólogo, parecía que saldríamos juntos de esto. Me equivoqué, a pesar de todo lo buena que fue, jamás fue capaz de entender la naturaleza de mi border, sabía que lo tenía, sabía que existía y que me afectaba pero se le hacía ilógico e inmaduro, estas discusiones terminaron, de nuevo, jodiendo las cosas.
Y aquí estoy, sólo, con dos amigos que sé que jamás me dejarán y que son los únicos a los que les he contado esto. Fuera de ahí sólo, sin carrera, sin pareja, lleno de vicios y de vacío.
Fragmentado, en piezas de una máscara que se rompió. En piezas de mi máscara familiar, de amigos, laboral, de pareja, de "vida común". En piezas de la vida que quiero y no puedo tener.
Como comenté al principio del post, tengo una crisis bastante fuerte que me ha durado cuatro meses aproximadamente, en estos cuatro meses no he dejado de beber un sólo día, no he dejado de acabarme una cajetilla de cigarrillos diariamente, no he dejado de poner en riesgo mi vida y de tener ataques suicidas. Terminé, quizá, la mejor relación que haya tenido en mi vida, ella no pudo soportar mis cambios de temperamento y, además, tuve relaciones con su mejor amiga. Tuve un accidente de tráfico, choqué la camioneta de mi madre contra una casa, venía, obviamente, en un total estado de ebriedad.
En estos cuatro meses peleé con mi familia de forma horrible, me han corrido de la casa, me han corrido de un edificio de departamentos (puedo decir con orgullo que lo único estable que tengo es un trabajo donde me pagan bastante bien) por amenazar con lanzarme por la ventana. En estos cuatro meses he visto que todos mis proyectos se han ido por la alcantarilla.
Soy poeta de vocación, tengo textos publicados con la Universidad de Guanajuato, libros en espera de dictámenes y publicaciones en revistas. Soy administrador de oficio, experiencia de 3 años trabajando para la policía de mi ciudad, encargado de un departamento. Soy astrofísico por hobbie, con más de 6 cursos acreditados por internet, diplomados en la Universidad de mi ciudad y talleres técnicos de operación de telescopios. Realmente era todo eso, sin embargo, en estos cuatro meses he ido dejando cada proyecto de lado, he dejado de escribir, la física me ha dejado de importar y no sé cuánto tiempo más podré controlar estos impulsos antes de que haga algo que me ocasione perder el trabajo.
Es como vivir en la vida de Pink (el protagonista de The Wall).
Vacío si no trato con nadie, totalmente aburrido de existir, sin nada que me produzca emoción alguna, pero, de repente, siento ese miedo a estar solo, ese miedo a quedarme sin nadie que me obliga desesperadamente a buscar compañía, a buscar "amigos", a buscar "a alguien" y al principio todo funciona, todo marcha... hasta que mi BPD sale, lastima a la gente a mi alrededor y el ciclo se repite. Todo es un maldito círculo vicioso, la vida me duele y, a veces, creo que el único camino es dejarla.
Tengo adicciones físicas (alcohol, tabaco, drogas), adicciones emocionales (relaciones autodestructivas, sexo inseguro, derrochar el dinero, peleas frecuentes) y deseos de no vivir.
Esta vida con borderline, simplemente, me está matando.
Sé que Taringa! no es un foro ni un consultorio, sé que posiblemente me puteén en los comentarios o den el post como caído, sin embargo, escribir todo esto realmente me ha ayudado a desahogarme un poco, quizá pueda controlarlo un tiempo más.
Bien, empezaré por explicar lo que es el Trastorno Borderline de la Personalidad (BPS o TLP).
Antes, si quieren ambientar el post, les dejo uno de mis discos favoritos, aquel que me calma cuando peor están las crisis.
Según el manual de psicología DSM-IV es "un trastorno de la personalidad que se caracteriza primariamente por inestabilidad emocional, pensamiento extremadamente polarizado y dicotómico y relaciones interpersonales caóticas."
Tiene como síntomas los siguientes comportamientos:
Afectivos.
1.- Inestabilidad afectiva debida a una notable reactividad del estado de ánimo (p. ej., episodios de intensa disforia, irritabilidad o ansiedad, que suelen durar unas horas y rara vez unos días).
2.- Ira inapropiada e intensa o dificultades para controlarla (p. ej., muestras frecuentes de mal genio, enfado constante, peleas físicas recurrentes).
3.- Sentimientos crónicos de vacío o inutilidad.
Impulsivos
4.- Comportamientos, intentos o amenazas suicidas recurrentes o comportamiento de automutilación.
5.- Un patrón de relaciones interpersonales inestables e intensas caracterizado por extremos de idealización y devaluación.
6.- Impulsividad en al menos dos áreas que es potencialmente dañina para sí mismo (p. ej., gastos, sexo, abuso de sustancias, conducción temeraria, atracones de comida).
Interpersonales
7.- Esfuerzos frenéticos para evitar un abandono real o imaginado.
8.- Alteración de la identidad: autoimagen o sentido de sí mismo acusada y persistentemente inestable.
Y cognitivos
9.- Ideación paranoide transitoria relacionada con el estrés o síntomas disociativos graves.
Si quieren más información, pueden leer el artículo de Wikipedia o buscar en otros medios, realmente hay mucho material e información sobre este transtorno.
Bien, ahora paso a contar mi historia con este transtorno, siendo tres las áreas dónde más me ha "golpeado" las cuáles son relaciones de pareja, adicciones y deserción escolar.
¿Cómo se siente tener BDP?
En lo personal, puedo decir que es vivir en un infierno. Tengo días "normales" donde el problema parece no existir, salgo a la calle, voy a trabajar, me desenvuelvo perfectamente, tengo pláticas buenas con personas que me importan y podría decirse que soy una persona mentalmente normal, el problema es que estos días ocurren una o dos veces al mes solamente. ¿Cómo son mis otros días? Como ya expliqué, un infierno, nunca sabes qué va a pasar, cómo vas a reaccionar, cómo la gente va a tomar tu reacción ni qué tanto va a doler lo que puedan decirte.
Es como tener una herida hecha con hoja permanentemente en el dedo índice. No duele todo el tiempo ni sangra y te acostumbras a estar con ella, sin embargo, llegará el momento en que por descuido te caiga limón o te lastimes más y, entonces, vas a reaccionar enojándote, reclamándote, gritando, reaccionarás negativamente. (perdonen mi ejemplo tan estúpido)
Es algo así, a mayor escala, obviamente. Hay días donde despierto ya odiándome y odiando al mundo, sintiéndome vacío, mis hermanas me dicen "buenos días" y yo sólo les contesto con un gruñido o, mucho peor, con una grosería. Las preguntas bien intencionadas que mi madre me hace me parecen totalmente repulsivas, un simple "¿harás algo después del trabajo?" tiene como respuesta "No te metas en lo que haga o deje de hacer en mi vida". Mi padre ya aprendió a no decirme nada, esta enfermedad me ha alejado de él y de todos en general. Lo peor es que no saben ni quiero decirles qué es lo que tengo.
Todo el tiempo es una maldita montaña rusa de emociones, paso de estar enojado a estar ansioso a estar feliz a estar llorando a estar enojado de nuevo a estar riéndome y todo esto es demasiado desgastante y a veces siento que "estoy perdiéndolo", que ya estoy en el borde (vaya ironía) de todo este maldito asunto.
Relaciones de pareja, ¿cómo funcionan para mí?
Bueno, en mi vida han habido cuatro mujeres que han dejado su marca. Carmela, Susana, María y Estela. a Carmela la conocí cuando apenas se estaban presentando los primeros síntomas del borderline, fue en primero de preparatoria (2008) y nuestra relación se prolongó por cuatro años hasta que, finalmente, la burbuja explotó y todo lo que venía gestándose fue echado en cara de ambos. Con ella me di cuenta de que tenía un problema, aunque, por ser la primera vez, lo adjudiqué a un "caso aislado". No entendía por qué había días donde salíamos y por cualquier cosa que ella hiciera yo me enojaba, le gritaba, le reclamaba y terminábamos peleados o por qué había días donde yo no tenía ganas de verla y donde "no sentía" nada por ella. También había días buenos donde todo era hermoso y por eso valía la pena, en esta etapa, los días buenos eran casi todos y los malos uno cada dos meses, aproximadamente.
Cuando entré a la universidad, a Literatura, empecé a sufrir crisis más frecuentes aunque yo no sabía qué era lo que me pasaba. Conseguí en el alcohol una anestesia emocional y comencé a beber constantemente, esta unión de crisis y alcoholismo fue lo que hicieron que Carmela se alejara de mí, yo ya tenía un trabajo estable y las cosas iban bien, sin embargo, también comencé a sentir deseos de "autoboicotear" mi relación, tenía necesidad de pelear con alguien y de sacar mi lado malo para sentirme desahogado. Todo se fue a la mierda.
Después de Carmela, conocí a Susana (2012), empezamos una relación bastante bonita y todo iba perfecto, sin embargo el patrón que vi en Carmela se repitió, todo lo que ella hacía me parecía mal y me dolía y si las cosas no funcionaban, yo le echaba la culpa. Me sentía infravalorado, ignorado y próximo a ser abandonado, cada que le comentaba peleábamos y esto y mi alcoholismo que cada vez iba siendo más frecuente, causó que esta relación fallara. Tiempo después ella me dijo que creía que tenía BPD y que fuera al psicólogo, lo hice, me diagnosticaron la enfermedad y, creo que por eso, mantengo una relación de amistad bastante buena con ella. (Sin embargo, tan pronto me detectaron la enfermedad, corté mis visitas al psicólogo)
Los problemas empezaron a ir de mal en peor en mi casa y en el trabajo, terminé siendo expulsado, en la misma semana, de la universidad, de mi trabajo y, finalmente, de mi casa. Dos semanas atrás había conocido a María, empezamos una relación muy intensa que culminó con irme a vivir con ella. Acá los problemas se hicieron más fuertes y hubo momentos donde las discusiones casi traspasan el umbral de lo verbal y se acercaban peligrosamente a las agresiones físicas. Terminamos y me quedé sin casa ni lugar dónde vivir, viví con amigos cerca de dos meses hasta que conseguí otro trabajo y mis padres, creyéndo que todo era una etapa ya superada, me aceptaron de nuevo con ellos.
Quise cambiar, mejorar, controlar mejor esto, entré al gimnasio, compré una bicicleta, entré a yoga, empecé a estudiar física en línea. Parecía que todo iba bien y, el año pasado, conocí a una mujer que cambió mi vida, Estela, llegó y me hizo sentir confianza en mí mismo, me hizo sentir que todo iba a cambiar y que las cosas estarían mejor, me hizo sentir que no era, del todo, un monstruo. Todo iba perfecto, hasta que decidió estudiar Medicina, lo cuál le quitó muchas horas de su tiempo (nuestro tiempo) y, sintiéndome al borde del abandono, caí en el mismo círculo vicioso de antes, para llamar su atención, para lastimarla como ella me lastimaba. Se dio cuenta de que algo andaba mal, le conté de mi condición, me convenció para asistir regularmente al psicólogo, parecía que saldríamos juntos de esto. Me equivoqué, a pesar de todo lo buena que fue, jamás fue capaz de entender la naturaleza de mi border, sabía que lo tenía, sabía que existía y que me afectaba pero se le hacía ilógico e inmaduro, estas discusiones terminaron, de nuevo, jodiendo las cosas.
Y aquí estoy, sólo, con dos amigos que sé que jamás me dejarán y que son los únicos a los que les he contado esto. Fuera de ahí sólo, sin carrera, sin pareja, lleno de vicios y de vacío.
Fragmentado, en piezas de una máscara que se rompió. En piezas de mi máscara familiar, de amigos, laboral, de pareja, de "vida común". En piezas de la vida que quiero y no puedo tener.
Como comenté al principio del post, tengo una crisis bastante fuerte que me ha durado cuatro meses aproximadamente, en estos cuatro meses no he dejado de beber un sólo día, no he dejado de acabarme una cajetilla de cigarrillos diariamente, no he dejado de poner en riesgo mi vida y de tener ataques suicidas. Terminé, quizá, la mejor relación que haya tenido en mi vida, ella no pudo soportar mis cambios de temperamento y, además, tuve relaciones con su mejor amiga. Tuve un accidente de tráfico, choqué la camioneta de mi madre contra una casa, venía, obviamente, en un total estado de ebriedad.
En estos cuatro meses peleé con mi familia de forma horrible, me han corrido de la casa, me han corrido de un edificio de departamentos (puedo decir con orgullo que lo único estable que tengo es un trabajo donde me pagan bastante bien) por amenazar con lanzarme por la ventana. En estos cuatro meses he visto que todos mis proyectos se han ido por la alcantarilla.
Soy poeta de vocación, tengo textos publicados con la Universidad de Guanajuato, libros en espera de dictámenes y publicaciones en revistas. Soy administrador de oficio, experiencia de 3 años trabajando para la policía de mi ciudad, encargado de un departamento. Soy astrofísico por hobbie, con más de 6 cursos acreditados por internet, diplomados en la Universidad de mi ciudad y talleres técnicos de operación de telescopios. Realmente era todo eso, sin embargo, en estos cuatro meses he ido dejando cada proyecto de lado, he dejado de escribir, la física me ha dejado de importar y no sé cuánto tiempo más podré controlar estos impulsos antes de que haga algo que me ocasione perder el trabajo.
Es como vivir en la vida de Pink (el protagonista de The Wall).
Vacío si no trato con nadie, totalmente aburrido de existir, sin nada que me produzca emoción alguna, pero, de repente, siento ese miedo a estar solo, ese miedo a quedarme sin nadie que me obliga desesperadamente a buscar compañía, a buscar "amigos", a buscar "a alguien" y al principio todo funciona, todo marcha... hasta que mi BPD sale, lastima a la gente a mi alrededor y el ciclo se repite. Todo es un maldito círculo vicioso, la vida me duele y, a veces, creo que el único camino es dejarla.
Tengo adicciones físicas (alcohol, tabaco, drogas), adicciones emocionales (relaciones autodestructivas, sexo inseguro, derrochar el dinero, peleas frecuentes) y deseos de no vivir.
Esta vida con borderline, simplemente, me está matando.
Sé que Taringa! no es un foro ni un consultorio, sé que posiblemente me puteén en los comentarios o den el post como caído, sin embargo, escribir todo esto realmente me ha ayudado a desahogarme un poco, quizá pueda controlarlo un tiempo más.