las aventuras de una chica celosa, quizá alguna se sienta identificada.
Espero que lo tomen con un poco de humor.
Le dije a mi novio que si realmente me amaba se pusiera esta playera para que las zorras no se acercaran.
Pero no funcionó. Muchos ZORROS comenzaron a acercarse, por lo que tuve que decirle que se pusiera esta:
Aun así, varias y varios se le acercaron con curiosidad y le veían detenidamente el paquete. Esto casi me da un ataque de furia, por lo que finalmente le dije que se pusiera esta:
Nadie se le acercó. 100% garantizado. Apartense bitches!
RECUERDEN: SI USA AXE, TE ES INFIEL.
Era la despedida de soltero de mi novio, necesitaba prepararme para cualquier evento de acumulación de zorras embriagadas. PELIGRO! PELIGRO! PELIGRO!
Lo primero que hice fue comprarme esta blusa, para advertir que con mi hombre no se metían.
Pero pensé: "Jum, eso no será suficiente." Por lo que decidí comprar laxantes. Si, laxantes. No, no es extremo. Es PRECAUCIÓN.
Disolví algunos laxantes en su bebida para que A CUALQUIER LUGAR que fuera... No lo disfrutara. Porque con seguridad habrían zorras. 100% garantizado.
Finalmente, al día siguiente, solo para asegurarme, tuve que hacer inspección en su cama y ropa interior con esta lampara ultravioleta:
CREO que me fue fiel. Aun no estoy segura...
Chicas, tienen que escuchar TODAS las conversaciones de sus hombres. Especialmente si menciona la palabra "negocio", la cual es usada como código secreto entre amigos; pues al revés dice: "Oi cogen"... No se dejen engañar! Si escuchan algo raro... inventenle que están embarazadas. Eso siempre funciona.
¿Qué hacer cuando le has inventado a tu novio que estabas embarazada para que no se vaya con zorras y luego... recuerdas que es falso? Estas son algunas opciones:
1. Dile que has tenido un aborto accidental e intenta suicidarte para que te tenga lastima.
2. Dile que su amiga (la que peor te caiga) te ha golpeado y hecho tener un aborto. Asegurate de que te encuentre en la ducha arrinconada como si tuvieras trauma, y si es necesario, golpeate a ti misma. Así a lo mejor esta perra se va a la carcel.
3. Alternativamente acuéstate con otro hombre para que quedes embarazada. (mejor si es de su familia, su hermano o primo, para que el bebé se parezca)
100% garantizado. Apartense bitches. Luego si sospechas que te está siendo infiel nuevamente... Well, hello! Dile que volviste a quedar embaraza y estás muy feliz.
POEMA DEDICADO A MI NOVIO:
Mío, mío... solo mío.
Eres mi vida, eres mi corazón frío.
Me hieres cuando las miras,
me duele que digas que son "amigas",
me molesta que tu hermana te abrace,
o que te besen tus zorras primas.
Mío, mío, solo mío.
Dices que soy celosa,
pero no lo soy,
soy realista,
soy astuta,
soy entregada a la relación.
Mío, mío, solo mío.
Mataría por ti,
cazaría zorras mujeres que se entreguen a ti.
Eres mío, solo mío.
Te observo todo el tiempo mi amor divino.
Mi novio y yo tenemos problemas constantemente cuando se trata de ver peliculas. Por así decirlo, él se "entretiene" demasiado con las pechonalidades de las actrices. Esto me molesta y me hace desear romper el televisor.
ATENCIÓN: No permitas que tu novio se vea NINGUNA película de Angelina Jolie. La mujer es demasiado hermosa y con seguridad tendrá pensamientos infieles. Si, la infidelidad comienza en la mente.
Hasta yo que soy mujer tengo pensamientos sexuales con esta actriz. Es mi actriz favorita, pero solo YO la puede ver, no él.
ASÍ QUE DIGAN NO! NO A LAS PELÍCULAS DE ANGELINA JOLIE!
TIP DEL DÍA:
En el perfil de Facebook de tu novio, revisa TODAS las que le comenten o den "like". Luego crea un perfil falso y agrégalas para ver si tu novio comenta en su muro. Esto es importante. En caso de que descubras algo raro... Crea un perfil como si fueras una exnovia y dile a todos que él te infectó de VIH. 100% garantizado. Apartense bitches!
HAY DOS COSAS QUE TODA MUJER DEBE TENER:
1. Un tarrito de Vicks VapoRub. Estos son muy efectivos; cuando untados en los ojos, puedes comenzar a llorar como si fuera real. Así le puedes decir a tu novio que algo te ha pasado, que te sientes enferma o simplemente estás deprimida y POR ESO NO PUEDE IR A VER A SUS AMIGOS. 100% garantizado. Apártense bitches!
2. El Nuevo producto Bitch be gone... Con este repelente de zorras, si se lo untas a tu novio, ninguna mujer se le acercará. Además ningún zorro. Encuentralo en tu supermercado más cercano.
TIP DEL DÍA:
Si tu novio no responde tus llamadas en el celular... ESO ES PORQUE CON SEGURIDAD TE ESTÁ IGNORANDO. Debes ir a un teléfono público y llamarlo desde allí... Y si contesta... No hables, simplemente escucha a ver si hay alguien a su lado o si está agitado.
Finalmente, dile que estás haciendo "shopping" y que lo querías saludar. Pregúntale disimuladamente donde está y cuando te diga... Coge el primer taxi y ves a tal lugar.
100% garantizado. Apartense bitches!
Nos vemos luego. Tengo que salir de emergencias. Mi novio acaba de llamarme para decirme que su madre está enferma. SÉ QUE MIENTE. Me voy a la casa de mi suegra a comprobar si está allí o no. Pero solo de lejitos, no quiero que piense que desconfío de él. Porque es tan solo precaución.