bueno si... boludo no

Que escribir un día como hoy, un día más de esos que ya te cansaron Uno de esos en que no podes dejar de pensar en que todo es una reverenda mierda. Que no sos un ejemplo de persona, que tenes tus cosas malas y tus miserias, pero que tratas de hacer Las cosas siempre bien, pensando en los demás. Y del otro lado que recibís? nada. Excusas, mentiras que ni un nene de 3 años se creería. Personas en las que uno piensa que cuenta, pero que a la primera que los necesitas(Y no estamos hablando de cosas importantes), se lavan las manos, se borran. Me resisto, no quiero creer que no puedo contar con nadie, que no debo confiar en mis amigos, mi familia. Pero los hechos me demuestran lo contrario. Escucho, presto, ayudo, doy consejos, un abrazo, un llamado, un favor. Y me devuelven nada. Monólogos de tragedias amorosas, los cuales escucho con atención. Problemas familiares, discursos berretas de como hay que vivir. No soy de esos que viven hablando de si mismos, me cuesta hablar de mi, pero como no me va a costar Si cuando lo logro hacer, sus problemas son mucho mas grandes que los míos, si a mi se me prendió fuego la casa, a vos Se te prendió fuego la casa, el auto y tu pobre perro quedo atrapado entre los escombros. Sin contar que antes te dejo tu novia. Y que pasa si estoy contento? No se compara con tu éxito rotundo en el trabajo, el amor, la salud, el dinero y la familia. Pero eso si, en esos momentos no me venís a buscar? para que? para que compartir conmigo las cosas buenas. Si ya me llamaste ayer, si ya viniste de rodillas vapuleado por los terribles problemas que te aquejan y te preste mi oído Durante dos horas y media, en las que trate de calmarte, trate de aconsejarte, pero no! no era suficiente Nada podía sacarte de tal depresión. Lo que pasa es que soy envidioso o tal vez celoso no? yo no puedo aceptar que te vaya mejor. O es tal vez que me canse de que me uses para llorarme tus penas y no llamarme para que escuches las mías. Eso yo no lo voy a hacer amigo, yo no voy a contarte mis penas sin preguntarte antes como andan las tuyas, Yo no voy a reírme de contento, sin antes saber que vos estas igual o mas contento que yo. Ya no quiero ser ingenuo, pero tampoco quiero dejar de confiar, de sentir que cuento con los que cuentan conmigo. No me quiero enfermar tratándote de explicar que es lo que me molesta, sin que me malinterpretes y me des vueltas las cosas Como siempre para quedar en papel de victima. Es que no aprendo más, y sigo poniendo fichitas y fichitas, sabiendo los bueyes con los que estoy arando. Esos que de la boca para afuera son ghandi, el dalai lama, Juan pablo segundo, y Maria teresa. Me siento solo, abandonado, siento que doy demasiado y recibo migajas. ME encanta dar, y no es que de pensando en recibir, pero cuando me siento a pensar, me doy cuenta que no todos Son lo que dicen ser, y no es que sea un visionario, no descubrí nada en lo absoluto, son verdades que todo el mundo sabe Es el sálvese quien pueda, y me llevo conmigo al que me sirva. Pero no lo esperaba de vos amigo. Tal vez algún día aprenda a tener fuerza de voluntad, a no contar con nadie, a no enfermarme la cabeza porque no estuviste ahí cuando te necesite, Y así estar feliz cuando sin que te lo tenga que pedir... tenga tu abrazo, tu palabra de aliento y reciba tu llamado para ver como estoy, que lloremos Juntos y que nos riamos mucho mas. Tal vez algún día me entiendas, y sepas que estuviste mal y que soy bueno, pero no BOLUDO. Tenía que descargarme, y no tengo con quien.