A todos nos tocará algún día, y es por eso que el Dr. Bomur nos trae algunos consejos para evitar que ellas nos salgan con un 3 de otoño.
Llega una edad en la que indefectiblemente tenes que irte a vivir con tu
novia
, ya sea casado, juntado o en vísperas de formalizar, pero no podes ser un peludon y seguir viviendo en lo de los papis como así tampoco no podes irte a vivir solo o con algún amigo llevando más de tres años de
novio
y que tu vida pase a ser un viaje de egresados. Es por ello que decidimos comentarte "algunas cositas" que le tenes que aclarar a tu
novia
antes de irte a convivir con ella, como para que se las aprenda, como para que sepa la que se le viene, como para que se ataje y se compre guantes previamente, porque "el que avisa no traiciona", así que si vos ya comentaste sobre tu verdadera vida, tan lejana a la de un caballero educado y formal, estas bajo todo el derecho de no sentir el más mínimo remordimiento. Esto mismo lo podes imprimir y mandárselo días antes de la mudanza...
1- No solamente que se aprenda a bancar tus ventosidades, sino que le cope la idea de que se los apantalles con la colcha o que cierres las ventanillas del auto y te rías al hacerlo.
2- Debe si o si aprender a jugar al Winning Eleven o por lo menos a uno de pelea.
3- Los hombres somos como los perros, perdemos pelos por todos lados y no nos calienta recogerlos (a los pelos), se nos pasa, no jodan.
4- A menos que se coma un chicle no hay besos al despertarse, menos después de una noche de joda. Una lavadita rápida de boca y vamos nomás.
5- Hasta los 40 “me duele la cabeza” no es excusa.
6- El “día de amigos” es imposible reemplazar, así que déjense de joder y bánquense que una vez por semana (o hasta tres) caigan todos los muñecos con escavio, asado, cartas y posiblemente un traba a la casa y estén hasta altísimas horas de la madrugada. Gritando y desordenando, de última hagan la misma ustedes.
7- A la play se juega con el volumen alto, sino no tiene gracia. ¿Acaso les decimos algo cuando ponen Ricardo 8-
8- Arjona al palo hablando de la menstruación?
9- Las estupideces que te gustan hasta los 30 años lamentablemente para ellas, te van a seguir gustando durante toda la vida. Reconócelo y lucha por tus derechos.
10- No rompan las pelotas si malgastamos nuestro dinero sin afectar la economía familiar. Menos si ya hay pan y leche para 7 días. Así como ustedes son fanáticas de la ropa y los maquillajes a nosotros nos gustan los chirimbolos y estupideces.
11- Siempre nos va a gustar tener fotos y revistas porno escondidas. Compartámoslas.
12- La autosatisfacción no solo no es engaño, sino que es un vicio que no se acabará nunca. Lo hacemos de manera natural, como caminar o respirar.
13- Si hay algo que jamás le puede faltar en la heladera de un hombre es cerveza y algo que tenga carne, por lo menos frisado. Sépanlo y no nos fallen…
14- Los abdominales marcados duran exageradamente hasta los 25 años, ¡después no jodan! ¿Acaso les pedimos que no tengan celulitis después de los 25?
15- Si cocinamos o lavamos los platos u ordenamos la ropa de los cajones o hacemos el desayuno o tiramos desodorante de ambiente después de salir del baño o no meamos la tasa o pasamos el lampazo o le limpiamos la caca al Boby no es porque somos caballeros o buenos cónyuges… lo hacemos porque la queremos poner, lisa y llanamente. Ponerla, ponerla y ponerla.
16- Rueguen por no coparse con una novela los domingos por la tarde a menos que se trate de un juego entre 22 chabones de distinto bando que tratan de embocar un objeto redondo a un arco rectangular. Sino, cómprense otra tele o vallan de mates a lo de la mama.
17- Un té con galletas traviatas no es un postre. Cuando les pedimos un postre esperamos cosas como una chochotorta, un flan y por lo menos unas frutillas con crema. ¿Acaso cuando nos piden un asado le tiramos un bife a la plancha y listo?
18- Que tengas un amigo travesti no quiere decir que te guste el pingo, ¡es lo que la vida le dio (de más) al pobrecito! Además es un copado el muchacho.
19- Las pelis románticas nos las comíamos durante el noviazgo para levantarlas o quedar como románticos, ahora que son nuestras no más ñoñadas ni amoríos ridículos, vamos a los tiros, el sexo, las piñas, los monstruos, los mafiosos, las naves y las payasadas. O todo junto que es mejor aún.
20- Las dietas son unipersonales, si están gordas no nos rompan las pelotas.
21- Los suegros se visitan en la casa de los suegros.
22- Siempre debe haber un colchón, buena onda y ninguna pregunta inquisitiva para ese amigo que lo rajaron de la casa.
