Esto Es Para Todos Los Taringeros De Boluntad
“Te llamo”, una frase letal
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
¿Cuál?
Respira.
El Virus Débola :
Mi amor, mi amor!!, es urgente… A todas mis cosas,facturas,tarjetas de credito,etc, están quedando afectadas por el virus del débola ¿Como?. Si mi amor ayudame, mira debola luz, debola tarjeta, debola alquiler y debola factura del celu…
Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Le ayudo Jefe?
El Gerente agradecido contesta:
- Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología.
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
Y el Gerente le pregunta:
- ¿Y ahora, por dónde salen las copias?
Moraleja: NO HAGAS ESTUPIDECES SI NO TE PIDEN QUE LAS HAGAS...
Un tipo tan, pero tan alto que se tropezó un lunes y cayó el domingo.
En casa de heladero,cuchillo de palito
Un parto en la calle...¿es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón...
y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga...¿acortaría la muerte?
Cuando cayó el Imperio Romano¿quién lo empujó?
Un circo de tres pistas...¿es más fácil para los detectives?
El Genio
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían “genio”.
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
Borracho y Lorito
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
Si en Holanda usan suecos...¿en Suecia usan holandos?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
¿Qué significa NBA?...¿Negros Bastante Altos?
¿Porque las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
Cria hongos y te comeran las patas.
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Si el SIDA no tiene cura...¿el cura no tiene SIDA?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta...¿hay algo escrito en sus carteles?
¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows (“ventanas”, en inglés), si lo podría haber llamado Gates (“puertas” en inglés)?
Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño¿es un ascensorete?
¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein.Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales,¿qué comen los humanitarios?
¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio, cuando está prohibido fumar allí?
La caja negra de los aviones es indestructible...¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
¿Por qué la luz negra no es negra?
¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?...i cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
Si todos los derechos son reservados,¿son todos los zurdos muy habladores?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones...¿por qué no viajan?
Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
Un señor le muestra la mano derecha a otro y le dice; nada por aqui,
Despues le muestra la otra mano y le dice; nada por aca;
El hombre queda sorprendido por que no entiende por que le muestra las manos y le dice, Que ereres mago??
y el primero le contesta; no, soy pobre!!
Subio un mago al colectivo y este estaba lleno de gente . Como iva tan lleno, el mago quiso aprovechar la escena para mostrar sus habilidades.
- Señoras y Señores!!!, Chicos y Chicas!! – gritaba- muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso… a pesar que el pobre mago hizo aparecer de la nada un ramote gigante de rosas. Enfadado porque nadie le daba bolilla, les dice:
- Voy a hacer que se eleve este colectivo… ¡a la 1, a las 2 y a lasss 3!
Y entonces el colectivo entro a flotar. Toda la gente, aterrorisada, le gritaba:
- ¡¡¡Báje el colectivo, bájalo, por favor!!!
- Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿Verdad? Si quieren que baje el bus, soplen todos.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba intrigada y emocionada, entonces le pidieron uqe haga otro truco al mago, éste les dijo:- Voy a hacer que a ese viejito que está ahi con su esposa, se le pare el bicho!: ¡1, 2, 3!Y ¡¡¡ZASSSSSSS!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono:
- ¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!.
Entonces la viejita saca una pistola y grita:
- ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!
Una Chica adolescente le pregunta a la madre :
Mama! ¿ Es Cierto que el lesbianismo es producido por una encima? … Si mi amor, una encima de la otra.
La profesora en la escuela rural dice:
A ver, tú Ramiro, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Ramiro.
Luego dice:
Tú Manuel, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:Veamos tú Juanitodime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.
Una maestra estaba pasando lista y dice:
¿Marcelo Sanchez?
Presente.
¿Arnesto Rodriguez?
Presente.
¿Diego Gonzalvo?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Al Segundo Día Va a Pasar la Lista y Dice :
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra re quemada piensa por dentro”voy a tener que hacer algo porque este pendejo me está ridiculizando”. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:¿Trigo Orlando?Me sigue picando.
El Chavez Del 8
La Azafata Sale Corriendo Para Avisarle al Capitan :
Estaban en un vuelo de portugal a buenos aires y el capitan le dice a todos : Buenas tardes queridos pasajeros, el viaje
durara 6 horas y 20 minutos, solicitamos que no fumen a escondidas, pues tenemos un sistema que nos avisa todo.
Solicitamos porfavor que se abrochen los cinturones y muchisimas gracias por escucharme.
Una vez que finaliza el discurso, el capitán se olvida de apagar el intercomunicador del avion y hablandole al coopiloto le dice : Ahora si mi negro, en un ratito ya pongo el piloto automatico, me voy a cagar al baño y despues le voy a hechar un polvo fenomenal a la azafata!!!.
Al escuchar todos los pasajeros el comentario, la azafata sale rajando hacia la cabina de pilotaje para avisarle al capitan
que tiene el intercomunicador prendido, cuando derrepente de forma sorpresiva una vieja le encaja un bastonazo a la
azafata haciendola caer, la azafata sin entender nada, la mira y la anciana le dice .¡¡¡QUIEETA!!!! . !!! TROLA DESESPERADA ¡¡¡ . Primero dejalo que cague
Lentes Para El Asma ?.
Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil.
La Mujer Que Se Enoja Con Facebook
Una vez le dice un hombre a su mujer:
Mi amor, hoy es nuestro aniversario nº25 como matrimonio, ¿ por qué no matamos un pavo?.
Y ella le responde:
¡Que culpa tiene el pavo! ¡Mejor Tirale Una Bomba a los De Facebook que fue donde nos conocimos!
No es lo mismo paquidermo que pa'qui duermas.
¿Cómo se dice tuerto en chino?
Chinojo.
(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!
1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto.
Estaban dos gallegos hablando y uno le dice al otro, fíjate que me acabo de comprar una video-grabador la semana
pasada y el otro le pregunta muy asombrado, ¿cómo le hiciste si tú eres muy pobre y no tienes dinero para comprar
una?, y el otro le contesta, pues fue fácil, vendí el televisor.
Este es el fin...espero que les aya gustado comentar nunca esta de más ah agregenlo a favoritos así lo miran con tiempo. Un abrazo amigos.
Dejen comentarios
“Te llamo”, una frase letal
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
¿Cuál?
Respira.
El Virus Débola :
Mi amor, mi amor!!, es urgente… A todas mis cosas,facturas,tarjetas de credito,etc, están quedando afectadas por el virus del débola ¿Como?. Si mi amor ayudame, mira debola luz, debola tarjeta, debola alquiler y debola factura del celu…
Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Le ayudo Jefe?
El Gerente agradecido contesta:
- Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología.
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
Y el Gerente le pregunta:
- ¿Y ahora, por dónde salen las copias?
Moraleja: NO HAGAS ESTUPIDECES SI NO TE PIDEN QUE LAS HAGAS...
Un tipo tan, pero tan alto que se tropezó un lunes y cayó el domingo.
En casa de heladero,cuchillo de palito
Un parto en la calle...¿es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón...
y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga...¿acortaría la muerte?
Cuando cayó el Imperio Romano¿quién lo empujó?
Un circo de tres pistas...¿es más fácil para los detectives?
El Genio
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían “genio”.
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
Borracho y Lorito
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
Si en Holanda usan suecos...¿en Suecia usan holandos?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
¿Qué significa NBA?...¿Negros Bastante Altos?
¿Porque las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
Cria hongos y te comeran las patas.
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Si el SIDA no tiene cura...¿el cura no tiene SIDA?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta...¿hay algo escrito en sus carteles?
¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows (“ventanas”, en inglés), si lo podría haber llamado Gates (“puertas” en inglés)?
Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño¿es un ascensorete?
¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein.Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales,¿qué comen los humanitarios?
¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio, cuando está prohibido fumar allí?
La caja negra de los aviones es indestructible...¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
¿Por qué la luz negra no es negra?
¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?...i cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
Si todos los derechos son reservados,¿son todos los zurdos muy habladores?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones...¿por qué no viajan?
Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
Un señor le muestra la mano derecha a otro y le dice; nada por aqui,
Despues le muestra la otra mano y le dice; nada por aca;
El hombre queda sorprendido por que no entiende por que le muestra las manos y le dice, Que ereres mago??
y el primero le contesta; no, soy pobre!!
Subio un mago al colectivo y este estaba lleno de gente . Como iva tan lleno, el mago quiso aprovechar la escena para mostrar sus habilidades.
- Señoras y Señores!!!, Chicos y Chicas!! – gritaba- muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso… a pesar que el pobre mago hizo aparecer de la nada un ramote gigante de rosas. Enfadado porque nadie le daba bolilla, les dice:
- Voy a hacer que se eleve este colectivo… ¡a la 1, a las 2 y a lasss 3!
Y entonces el colectivo entro a flotar. Toda la gente, aterrorisada, le gritaba:
- ¡¡¡Báje el colectivo, bájalo, por favor!!!
- Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿Verdad? Si quieren que baje el bus, soplen todos.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba intrigada y emocionada, entonces le pidieron uqe haga otro truco al mago, éste les dijo:- Voy a hacer que a ese viejito que está ahi con su esposa, se le pare el bicho!: ¡1, 2, 3!Y ¡¡¡ZASSSSSSS!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono:
- ¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!.
Entonces la viejita saca una pistola y grita:
- ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!
Una Chica adolescente le pregunta a la madre :
Mama! ¿ Es Cierto que el lesbianismo es producido por una encima? … Si mi amor, una encima de la otra.
La profesora en la escuela rural dice:
A ver, tú Ramiro, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Ramiro.
Luego dice:
Tú Manuel, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:Veamos tú Juanitodime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.
Una maestra estaba pasando lista y dice:
¿Marcelo Sanchez?
Presente.
¿Arnesto Rodriguez?
Presente.
¿Diego Gonzalvo?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Al Segundo Día Va a Pasar la Lista y Dice :
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra re quemada piensa por dentro”voy a tener que hacer algo porque este pendejo me está ridiculizando”. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:¿Trigo Orlando?Me sigue picando.
El Chavez Del 8
La Azafata Sale Corriendo Para Avisarle al Capitan :
Estaban en un vuelo de portugal a buenos aires y el capitan le dice a todos : Buenas tardes queridos pasajeros, el viaje
durara 6 horas y 20 minutos, solicitamos que no fumen a escondidas, pues tenemos un sistema que nos avisa todo.
Solicitamos porfavor que se abrochen los cinturones y muchisimas gracias por escucharme.
Una vez que finaliza el discurso, el capitán se olvida de apagar el intercomunicador del avion y hablandole al coopiloto le dice : Ahora si mi negro, en un ratito ya pongo el piloto automatico, me voy a cagar al baño y despues le voy a hechar un polvo fenomenal a la azafata!!!.
Al escuchar todos los pasajeros el comentario, la azafata sale rajando hacia la cabina de pilotaje para avisarle al capitan
que tiene el intercomunicador prendido, cuando derrepente de forma sorpresiva una vieja le encaja un bastonazo a la
azafata haciendola caer, la azafata sin entender nada, la mira y la anciana le dice .¡¡¡QUIEETA!!!! . !!! TROLA DESESPERADA ¡¡¡ . Primero dejalo que cague
Lentes Para El Asma ?.
Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil.
La Mujer Que Se Enoja Con Facebook
Una vez le dice un hombre a su mujer:
Mi amor, hoy es nuestro aniversario nº25 como matrimonio, ¿ por qué no matamos un pavo?.
Y ella le responde:
¡Que culpa tiene el pavo! ¡Mejor Tirale Una Bomba a los De Facebook que fue donde nos conocimos!
No es lo mismo paquidermo que pa'qui duermas.
¿Cómo se dice tuerto en chino?
Chinojo.
(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!
1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto.
Estaban dos gallegos hablando y uno le dice al otro, fíjate que me acabo de comprar una video-grabador la semana
pasada y el otro le pregunta muy asombrado, ¿cómo le hiciste si tú eres muy pobre y no tienes dinero para comprar
una?, y el otro le contesta, pues fue fácil, vendí el televisor.
Este es el fin...espero que les aya gustado comentar nunca esta de más ah agregenlo a favoritos así lo miran con tiempo. Un abrazo amigos.
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