Tengo un profesor de mierda y te lo cuento.

Hola queridos taringueros, ahora que tengo un poco de tiempo les quería contar una experiencia personal, porque somos amigos y estamos en confianza. ¿No les ha pasado que tienen un profesor hijo de puta? Ese típico profesor que te dan ganas de meterlo a una licuadora gigante, o embutirle una sombrilla por el culo y luego abrirla hasta revolver y destripar todo el aparato digestivo y los demás órganos internos (Sí, así como Celebrity deathmatch)… Bah, a quien no? Esta clase de profesores son con los que uno tiene que lidiar desde la primaria, pero la naturaleza los ha dotado de un hujueputismo evolutivo, de tal manera que cada vez son más detestables, y cuando finalmente llegás a la universidad logras conocer la etapa de evolución suprema del hujueputismo personificado. Pues mi caso no es una excepción, ya que mi vida universitaria ha cumplido religiosamente la ley de Murphy. No sé si llamarle mala suerte, pero en los últimos años no me ha ido como me lo esperaba, aunque vivo feliz gracias al alcohol y a las drogas legales. La cosa es que conocí a un profesor con el que recibí una clase, con el tiempo me di cuenta de una serie de asquerosidades que él, aprovechándose de su cualidad de profesor, lograba realizar tranquilamente a las espaldas de las autoridades universitarias, las autoridades serias, no los hippies trollos conformistas de UNEN, claro. Me pude dar cuenta que en varias ocasiones había ‘’manipulado’’ a nuestras intactas, santas y virginales universitarias para acostarse con él a cambio de pasarles la clase con buena nota, y todos los estudiantes lo conocían por cobrar un precio establecido por una nota específica, de tal manera que no cumplía ni siquiera con el plan ni las horas de estudio. Un día logré conseguir su número (lo encontré escrito con marcador punta gruesa en las paredes del baño de hombres, al lado de una leyenda que decía ‘’quiero pene’’ … ya sabrán ustedes) se lo pedí a un alumno. Y yo, algo tenía que hacer con este número, primero se me ocurrió hacerme pasar por un alumno interesado en conocer las tarifas de las notas a comprar, poner el altavoz y grabar la conversación, pero la vida me ha enseñado que nunca hay que menospreciar la inteligencia de nadie, y no creí que el profesor cayera. Así que, para mientras ideaba mi plan con el que lograría echar al profesor de la universidad, decidí joderlo por chat, la cosa es que nunca pensé que me respondiera y todo comenzó así: Shagraey: Estoy embarazada, es tuyo. Seguido de este mensaje, comenzó una cadena de respuestas desesperadas de su parte, preguntándome quién era, qué quería, cuánto quería, que dónde estaba, etc… Ya saben, al parecer estaba cagado el pobre, me reí mucho, y un día me llamó en la noche. Ahí supe que la cosa era seria, en serio él estaba preocupado, quizá su mujer le había leído los mensajes, ojalá. Seguí jodiendolo… Shagraey: Espero que seas responsable. Pasaron los días y al no recibir ningún nombre de mi parte, consideró finalmente que yo le estaba jugando alguna broma, y él, como era de esperarse, me respondió de la misma manera. Un día me envió uno de esos chistes cadenas… Profesor: Llega Lolita la tontita toda despeinada y vistiendose y pregunta la mamá;Lolita pos q traes;d onde venis? pos dl cuarto dl Jacinto ma.Y q paso contame todo!Pos me abrazo, me beso y pense,sera mi cumpleaños?Y q ma muchacha e Dios.Pos me quito la ropa y pense, tendre calor? Q'bruta q sos y despues? Pos me tiro a la cama y pense, tare cansada? Ay mija y despues?Q' se me tira ensima y comienza paentro y pajuera y pensé, tare taquiada? Shagraey: Jajajajaj.... UPS! Creo que rompí fuente. Llevame al hospital, desgraciado. Shagraey: Que maleducada que soy, y cómo va el negocio de la violación y la venta de notas? En este se queda un rato sin responder… Profesor: Venta de notas ya no. Los estudiantes cada dia mas estúpidos y palmados. Las alumnas no es necesario violarlas, cada dia son mas putas. Culean por 20 pesos y por un 60 hasta a la hermanita menor te traen!! Shagraey: Ay Jaime, pero la estupidez del estudiante es la mina de oro de su negocio, no sea malagradecido Jaimito. Lo de las mujeres no lo niego. Por cierto; la prostitución existe en muchas formas, y en el sistema de educación, usted vendría siendo una grandísima y prestigiosa puta, no lo olvide. Profesor: Ya me retiré. Feliz viernes santo, santo varon impecable. Escucho dolor en tus palabras. Te fallé? No te incluí en alguna lista? Chao. Shagraey: Jaime!!! Siempre tan iluso. Le doy un consejo, existen muchos ilustres educadores que han sabido mantener su reputación intacta, de ellos solo se escucha cosas buenas, no creo que entienda de esas cosas usted, pero al final de todo la reputación querido Jaime, es lo que más importa en este y en todos los trabajos, ya lo comprenderá cuando se jubile y diosito no quiera que eso pase, pues para eso tendría usted que llegar vivo a los 60, y eso no es nada saludable para nadie, incluyéndolo a usted. En fin, mi consejo es que renuncie. Ojo que este consejo puede libremente ser tomado como amenaza. Pase buen día, Jaime. Se dilata de nuevo, esta vez un poco más. Profesor: Que ya voy en retirada! No se preocupe amigo. Más bien es gentil su mensaje, gracias. Lo verá, tranquilo. Shagraey: De nada. Ojalá cumpla Jaime y haga por fin algo bueno por la vanguardia de la educación, somos una legión le digo, suerte. Y qué lástima que tuve que borrar las demás conversaciones -ahí no acabó, les cuento- porque ya no podía recibir otros mensajes, así como en la vida uno tiene que desechar lo que no sirve para darle lugar a las cosas agradables. Todo esto pasó en las vacaciones de semana santa, y cuando volví a clases, a los días me entero que el profesor había puesto su carta de renuncia. No me sorprendí mucho, al instante, porque puede muy posiblemente ser una de esas coincidencias magistrales de la vida, yo sé que no es gracias a mí ni a mis estúpidas y amenazantes bromas por chat, pero quiero pensar que quizás, si este profesor se encontraba en una situación adversa que lo obligaba a considerar el hecho de retirarse de la universidad y simplemente estaba esperando una señal para largarse, o una para quedarse y seguir arruinando la vida de muchos estudiantes, esa leve e insignificante pero sustancial señal, la tuvo de mi parte. Eso decido pensar, porque no pierdo nada creyéndomelo. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Cambiando de tema, hoy es domingo. Ya saben, salgan y beban mucho, rocen sus cuerpos con desconocidos, canten en coro canciones de Arjona, hagan todo lo que el mundo les dice que está mal, digan que les gusta leer a Coelho los fines de semana y coreen las canciones de pitbull, qué se yo. Si se ríen de ustedes, búrlense de ellos por dentro y sean felices. Yo por mi parte me alejo indefinidamente del desvergonzado hedonismo que me caracteriza, estoy tratando de cuidar mi cuerpo para que esté en el mejor estado posible cuando muera, porque estoy planeando resucitar, saben. Sí, resucitar muchos años después, gracias a la criogénesis, para cuando la tecnología haya avanzado tanto y el hombre se haya vuelto tan dependiente de ella que sus músculos se reduzcan y se vuelvan débiles por falta de ejercicio físico. Para así despertar y utilizar mi bestial fuerza de macho cavernario incivilizado como arma para dominar al futuro mundo y así poderme coger a la descendencia de todos mis enemigos, así que si me ven ya saben, no me hagan odiarlos o la pagarán los hijos de sus hijos de sus hijos... Gracias por entrar al post.