Hola gente. le dejo este pequeño articulo de origen mistico-delirante que hice para la facultad. se suponia que era para radio...pero bue...quedo en letra
UN LARGO CAMINO AL CIELO
Ustedes sabrán entender, querido oyente/ lector, porque esta entrevista comenzara relatando los pasos previos al encuentro con nuestro entrevistado. No solo quiero narrarles las dificultades que tuve que superar para conseguir este reportaje, sino también como se me fueron diluyendo las creencias sobre este personaje y su entorno, antes de comenzar esta entrevista.
Todo empezó en mi niñez, cuando a través de mis padres y mis profesores, comencé a informarme sobre este individuo, el mismísimo Dios, “el gran creador”. Viví toda mi adolescencia incrementando mi adoración sobre él. Todas las noches leía, el más colosal de los bhets sellers, que cuenta todas sus aventuras, La Biblia. Los domingos me juntaba con otros adoradores a cantar los más grandes Hit musicales, que lo tienen a el como protagonista.
Entonces desde muy joven me propuse una meta, conseguir entrevistar al Gran Creador.
Luego de años de dura investigación, por fin encontré a alguien que me diera alguna pista de cómo encontrarlo, un tal Víctor Sueiro. Gracias a los informes recogidos, en encuentros que esta persona tuvo con el Todopoderoso, conseguí datos importantes de cómo llegar hasta el Supremo y comencé a revisar las opciones que poseía.
Víctor Sueiro me afirmo que podía encontrarlo en las oficinas que tenía el Señor, en las Torres Gemelas en Nueva York, pero por algún motivo ya no atiende más allí. Entonces en un acto de lucidez (del cual me enorgullezco) pensé, Dios esta en el cielo y la mejor forma de llegar ahí es en avión. En Internet las únicas aerolíneas que decían cubrir esas rutas, eran American Airline y Lapa, pero solo aseguraban viaje de ida y de un muy difícil retorno. Otra opción era ir en el Columbia, pero hace unos varios de días que estoy esperando que regrese el último vuelo. Ya me encontraba un poco resignado, cuando en el diario las empresas de remis “Rodrigo” y “Airton Senna” ofrecían en viajes especiales llevarte de un golpe, pero el precio que exigían me resultaba muy caro, y como estas empresas de remis saben, la calle esta dura.
Pudo haber sido el cansancio o los nervios de la búsqueda, puede ser, pero lo único que recuerdo es haber sentido un fuerte dolor en el pecho, cuando de repente una luz me encegueció y de golpe me encontraba en un lugar extraño, enfrente de un hombre Barbudo, que me miro y me dijo.
Barbudo - Lucas, estas en el Purga-otarios.
Lucas- Que? No se llama Purgatorio?
Barbudo - ¡¡Llamaba Purgatorio!!. Lo que pasa es que con la cantidad de otarios que nos mandan de abajo, le cambiamos el nombre.
Lucas - Esta bien, me parece justo. De chico una vez quise robar una bicicleta y por no saber pedalear, me atraparon y me mandaron al Reforma-otarios. Ahí me enseñaron a pedalear, pero ya no quise robar más.
Barbudo - Ves, le da pan al que no tiene dientes
Lucas - Y si... Es que la razón de que no quise robar más, es que en el reforma-otarios me bajaron todos los dientes.
Barbudo - Sí?.... Cónstaselo a alguien que le interese.
Lucas - Pero acá no es donde uno cuenta y le revisan todo lo bueno, lo malo y lo más o menos que hicimos en nuestras vidas?
Barbudo - Era, ahora el trámite es un poco más corto. Y mejor empecemos que con la cantidad de fiambres que nos llegan de Córdoba es enorme. Lo que pasa es que se ponen a escuchar a Gabriela Teccio en la radio, y uno después de torturarse de esa forma, al tiempo le dan ganas de matar gente o en el mejor de los casos suicidarse.
Lucas - Pero porque no solo cambian la dial en la radio?
Barbudo - No escuchaste? Escuchan a la Teccio, carecen de cualquier tipo de inteligencia.
Lucas – Aaaa!!!.... tenés razón. Bueno dale empecemos, que yo también tengo apuro.
Barbudo - Bueno a ver contesta. Vos Lucas fuiste un buen cristiano?
Lucas - Si
Barbudo - Bueno, pasa al cielo, que te espera en la puerta el portero
Lucas - ¡HEE!!!! Eso es todo? Y si te hubiese mentido?
Barbudo - No importa, cualquiera sea la respuesta, pasas al cielo. Lo que pasa es que las puertas del infierno están cerradas, porque ya no entra ni un alma más.
Lucas - Bueno, esta bien, total voy y vuelvo.
Barbudo – Si, eso dicen todos.
Camine unos pasos por un túnel blanco. El aire se empezó a poner más denso, como si estaría en una nube, (en realidad lo estaba) me sentí algo mareado, pudo haber sido el humo que me rodeaba o quizás los efectos de la altura. Cuando me di cuenta que en el fondo del túnel, me esperaba un hombre. Me acerque y le dije.
Lucas- ¿Este es el cielo?
San Pedro- No, si va ser un recital de Bob Marley. Ma’ vale que es el cielo.
Lucas - ¿Usted es San Pedro?
San Pedro- No me exagere mi’jo, dígame Pedro noma’
Lucas - Disculpe Pedro, pero vengo a hacerle una entrevista a Dios
San Pedro - A Don Dios? Que usted es periodista?
Lucas - Todavía no, estudio para serlo. Dígame no sabe si Dios me va a poder atender?
San Pedro - ¡¡Seguro, si ese se rasca el higo todo el día!! Mire mi’jo, siga por este camino unos mil metros y se va a encontrar con una casa, toque timbre y dígale que va de parte mía. Pero le advierto que la imagen que tienen de Don Dios abajo es medio exagerada.
Lucas - Gracias por todo y no se preocupe que la entrevista va salir bien, porque una de las dos cosas que aprendí en la E.C.I. es que hay que ser objetivo al formular las preguntas ante cualquier entrevistado.
Barbudo: y la otra?
Lucas: la otra cosa que aprendí, es que el todo es más que la suma de las partes (esta en todos los apuntes) aunque todavía no me sirvió de nada eso.
Lo despedí y continué viaje. A los 700 metros me tope con una gran nube, la cual no me dejaba continuar mi camino. A los veinte minutos de intentar sin éxito traspasarla, se me acerco un hombre, el cual tenia una barba desprolija, la cual no estaba ni bien crecida, ni mucho menos bien rasurada. Se me arrimo y me dijo:
Moisés- Buenas tardes, mi nombre es Moisés, yo soy el que atiende este peaje, si quieres continuar por el camino del señor (por la Val-paraíso) me tendrás que pagar tres pesos.
Lucas - Que, un peaje? Ni en el cielo uno se salva.
Moisés- bueno no te quejes, que cuando era presidente de la Centro de Estudiantes de la Escuela de la Información, cortábamos las calles y no dejábamos pasar a nadie (decía mientras me entregaba un folleto, el cual comenta sobre las acciones de “Ulises, el protestante”, quien planea perpetuarse en el trono de unas de las sucursales del infierno y como si esto fuese poco retiene las pasantias para los operadores de Radio Revés, (la radio de la Escuela de Cs. de la información) los que pasan música al revés y como todos saben, así se transmiten los mensajes del mismísimo Satanás.)...........Solo para entendidos. Parte II
Lucas - ¡Si yo te veía cara conocida a vos!! Toma, te pago para no verte más la cara.
Moisés tomo las monedas que le entregue, levanto ambos brazos y como era de esperar, por la baranda que emanaba ese muchacho, se abrió la nube. Yo en un acto de valentía, llene cada rincón de mis pulmones con el poco aire puro que en el lugar quedaba y empecé a correr (les juro que el olor me quemaba la nuca)
Al llegar a la casa que me indico Pedro, llegue a divisar a Dios, que con una señal me indico que entre. Recuerdo que en ese momento de tantos nervios que me di cuenta de dos cosas. La primera es que Dios físicamente estaba arruinado, se lo veía como un tipo flaco, pero con mucha panza (clásica de asado y vino), la cara era como me la imaginaba, pelo largo de color castaño, un poco enruladado, con una barba larga (igualito al Carucha Muller, uno de los nueves más rústicos que conocí), y la otra cosa es que en ese momento tan importante para mi vida empecé a sentir algo que nunca me hubiese imaginado..... Sueño, (pudo haber sido el viaje, o que en ese momento en el cielo estaba “muerto” de cansancio, pero les juro que en ese instante tan trascendental de mi vida, daba cualquier cosa por una buena cama y seis horitas de noni). Pero fui fuerte; sabiendo lo que me había costado conseguir esta entrevista y de lo importante que seria para abrirme paso en mi carrera como periodista, soporte el letargo que invadía mi cuerpo y me propuse comenzar mi preciado reportaje.
Luego de los saludos pertinentes, y de acomodarme en un sillón que había en la sala, empecé mi entrevista, sabiendo que el tiempo me apremiaba.
ENTREVISTA:
Lucas- Bueno Dios no podríamos empezar este reportaje de otra forma que por el principio. Es por esto que mi primer pregunta no puede ser otra que ¿Cómo y porque se le ocurrió crear esto?
Dios- Esto paso hace billones de años, y en realidad no es gran cosa. Este universo es fruto de millones de años de aburrimiento, ya que ese fue el motivo por el que lo invente. Al principio cree unos soles, algunos planetas, algún que otro cometa, entre otras cosa, para decorar el espacio vació que me rodeaba. Luego fue cuestión de hacerles unos retoques y listo. Al final elegí un planeta y lo provisioné de tal forma que puedan haber seres vivos. Y después invente al hombre y a unos cuantos bichos.
Lucas- pero esta demostrado científicamente que el hombre apareció después de la extinción del Dinosaurio. ¿qué paso ahí? Dígame, ¿qué le paso a los Dinosaurios?
Dios- La verdad que los dinosaurios, fue un error, Sory me reequivoque,lo admito…jejeje…. y lo tuve que remediar, violentamente, por cierto. Esto me produjo una gran tristeza y prometí por Dios (o sea por yo) que nunca más iba a destruir otra creación. Después de unos años para reponerme del pozo depresivo en el que caí, un día que estaba al vicio agarre unos monos e invente al hombre. Esto me produjo un gran cansancio, así fue que decidí crear mi primer empleado con poderes especiales (mi mano derecha) Satanás. El tiene poder para dominar al hombre. Para que lo puedas entender, Yo cree al Títere y el es el Titiritero. Y así fue que con un remplazante a mando, decidí tomarme unas buenas vacaciones.
Lucas- ¿Con que cuadro se encontró cuando volvió de sus vacaciones?
Dios- La verdad que no fue nada grato lo que hallé a mi regreso. Por un lado el hombre había avanzado más de lo que me esperaba. Pero el nabo de Satanás se hecho un mocazo, cerro las puertas del cielo y dejo las llaves del lado de afuera, y por alguna razón que no se, al cielo no llega nunca un cerrajero ¿...? Por esta razón tuve que bajar a la tierra para solucionar el problema, y de paso ya que estaba por la zona, aproveche y contrate a la agencia de publicidad, “Los Apóstoles” para que me levanten la imagen ante la opinión publica. Luego de estar unos 33 años en la tierra, en un gran movimiento publicitario que la gente lo conoció como la “Crucifixión” que tuvo todos los chiches, cena, peregrinación, y hasta una resucitación. Me morí, subí y abrí las puertas del cielo.
Lucas- Muy interesante. Pero mejor avancemos un poco en el tiempo, porque sino esta entrevista va a ser eterna (wee, Chiste). Dígame, si usted es perfecto ¿por qué existieron, existen y supongo existirán tantas guerras, injusticias, crímenes?
Dios- Espere un poco, ¿que no se lo advirtieron en la entrada o usted es un estúpido?. Yo NO SOY PERFECTO. Solo soy un pobre inventor, y ni siquiera soy bueno, sino mira lo de los dinosaurios, para el orto me salieron. Y ustedes, los humanos, mejor ni hablar, le doy todo para que la pasen joya y lo único que hacen es quilombo; la verdad es que con ustedes me mande un mocazo, peor que con los brutos saurios.
Lucas- Bueno cálmese un poco ¡que carácter tiene. Mi Dios (mi usted) Por lo menos contésteme ¿por qué las guerras, los crímenes, las injusticias, las enfermedades?
Dios- La verdad es que ese no es mi tema, pero voy a contestarle igual. Sabe lo que pasa, el humano no solamente es totalmente destructivo sino que también tiene el defecto de reproducirse a una velocidad increíble. Es por esto que Satanás invento lo de las guerras, las enfermedades, la homosexualidad y otras cositas para frenar la súper-población del hombre.
Para colmo, Satanás le mando el sida, para que algunos se asusten un poco con eso de las relaciones sexuales, o por lo menos usen un preservativo. Pero no funciono, y encima se nos fue de la mano.
Pero por lo que veo, ni así los puede frenar, y para colmo de males, los manejan mi iglesia, que dicen que me representan, prohíben el uso de los preservativos, de las pastillas anticonceptivas, etc. Por Mi, tengan todo el sexo que quieran, de la forma que quieran, que prefiero cualquier manifestación de amor, antes de cualquier acto de maldad.
Lucas- ¿esta a favor de la homosexualidad?
Dios- Mirá, la superpoblación que hay en este momento en el planeta, es la base de todos los problemas que tienen. Calcula sino como estaría el mundo con la mitad de personas que tienen hoy. No habría ni tanta hambre, ni tantos desocupados, etc. Con las guerras y las enfermedades se intenta controlar esto, pero no muy de acuerdo con este método. En cambio con los homosexuales, se controla la superpoblación evitando la reproducción. Y hasta pueden dar una mano, adoptando a un niño, que estoy seguro que tendrá menos secuelas viviendo con un homosexual que en un orfanatorió.
Lucas- Cuénteme ¿Cómo trabaja su empleado, Lucifer, en este mundo?
Dios- Satanás, es un buen trabajador, un poco codicioso me salió, se lo reconozco, pero es un excelente jugador. A él le toca hacer el trabajo sucio, y es bastante difícil porque el no puede influenciar a todos los hombres; entonces lo que hace es concentrar grandes dosis de maldad en personas con gran poder de influencia sobre otras. Y como usted sabe y yo lo sufro en carne propia, el mal es mucho más fácil de hacer que el bien.
Lucas- ¿y usted, nunca se intereso en mover algunas “piezas” en la tierra?
Dios- Claro que si, de ves en cuando hago algunas jugaditas, como mandar a un Ghandi, Luther King, un Jhon Lennon. Pero como te dije, Satanás es un gran jugador.
Lucas- Muchos decían que Maradona era Dios ¿Tiene algo que decir de esto?
Dios- Que lo subestiman, yo nunca pude hacer las cosas que hacia ese genio. Aunque me salía bien “la de Dios”, que popularizo el Loco Gatti.
Lucas- Esta pregunta es más personal, pero no puedo dejar pasar esta oportunidad ¿por qué los argentinos estamos sufriendo esta crisis?
Dios- Lo de los argentinos es un típico caso de extrema estupidez. Les di riquezas, inteligencia, habilidad física y hasta las mejores minas, tienen todo a su favor ¿y que lo que hacen? Se dejan dominar por la clase política argentina (que encima es dominada por los políticos extranjeros) De haber sabido que el humano me iba a salir tan mamerto como los argentinos, no los hacia nada.
Lucas- Pero los políticos son humanos, por lo tanto son un invento suyo.
Dios- NOOO, los políticos.... Desde lejos se nota el sello de Satanás; actualmente son sus mejores jugadores. Por mucho tiempo fueron los soldados, pero en el mundo moderno un político tiene mayor poder de destrucción que un millón soldados.
Lucas- por lo que dice, queda claro que Satanás, su empleado, tiene más poder que usted. Que en realidad es un pobre inventor, que no solo es malo, sino que ni siquiera puede controlar sus propios inventos, que parece que lo terminan dominando a usted.
Dios- ¿de verdad cree eso?
Lucas- Si, usted es solo un fracasado.
Dios- ¡¡¡A mi no me hablas así, ahora vas a ver, te voy a matar!!!!
Lucas- Ya Estoy, muerto pavo.
Dios- Tenes razón, entonces te voy a revivir, nabo
Lucas- NOOOOOO.......... y en ese momento abrí los ojos. Estaba en un hospital, lo primero que vi fue que un medico con barba me estaba haciendo respiración boca a boca. Me lo saque de encima y vi a mi vieja, con la cual nunca me lleve bien, un póster de Michel Jackson en la pared y el espacio vació que deja una novia hermosa que no tengo y dudo que tendré. Ahí en ese hospital mugriento volví a la vida, con un deseo suicida.
De mi estadía en el cielo, en mis valijas solo encontré una conclusión: Satanás domina este mundo, pero es Dios quien decide que sigas vivo. Y vivir así es el peor de los infiernos.
Por: Lucas “el Buitre”
UN LARGO CAMINO AL CIELO
Ustedes sabrán entender, querido oyente/ lector, porque esta entrevista comenzara relatando los pasos previos al encuentro con nuestro entrevistado. No solo quiero narrarles las dificultades que tuve que superar para conseguir este reportaje, sino también como se me fueron diluyendo las creencias sobre este personaje y su entorno, antes de comenzar esta entrevista.
Todo empezó en mi niñez, cuando a través de mis padres y mis profesores, comencé a informarme sobre este individuo, el mismísimo Dios, “el gran creador”. Viví toda mi adolescencia incrementando mi adoración sobre él. Todas las noches leía, el más colosal de los bhets sellers, que cuenta todas sus aventuras, La Biblia. Los domingos me juntaba con otros adoradores a cantar los más grandes Hit musicales, que lo tienen a el como protagonista.
Entonces desde muy joven me propuse una meta, conseguir entrevistar al Gran Creador.
Luego de años de dura investigación, por fin encontré a alguien que me diera alguna pista de cómo encontrarlo, un tal Víctor Sueiro. Gracias a los informes recogidos, en encuentros que esta persona tuvo con el Todopoderoso, conseguí datos importantes de cómo llegar hasta el Supremo y comencé a revisar las opciones que poseía.
Víctor Sueiro me afirmo que podía encontrarlo en las oficinas que tenía el Señor, en las Torres Gemelas en Nueva York, pero por algún motivo ya no atiende más allí. Entonces en un acto de lucidez (del cual me enorgullezco) pensé, Dios esta en el cielo y la mejor forma de llegar ahí es en avión. En Internet las únicas aerolíneas que decían cubrir esas rutas, eran American Airline y Lapa, pero solo aseguraban viaje de ida y de un muy difícil retorno. Otra opción era ir en el Columbia, pero hace unos varios de días que estoy esperando que regrese el último vuelo. Ya me encontraba un poco resignado, cuando en el diario las empresas de remis “Rodrigo” y “Airton Senna” ofrecían en viajes especiales llevarte de un golpe, pero el precio que exigían me resultaba muy caro, y como estas empresas de remis saben, la calle esta dura.
Pudo haber sido el cansancio o los nervios de la búsqueda, puede ser, pero lo único que recuerdo es haber sentido un fuerte dolor en el pecho, cuando de repente una luz me encegueció y de golpe me encontraba en un lugar extraño, enfrente de un hombre Barbudo, que me miro y me dijo.
Barbudo - Lucas, estas en el Purga-otarios.
Lucas- Que? No se llama Purgatorio?
Barbudo - ¡¡Llamaba Purgatorio!!. Lo que pasa es que con la cantidad de otarios que nos mandan de abajo, le cambiamos el nombre.
Lucas - Esta bien, me parece justo. De chico una vez quise robar una bicicleta y por no saber pedalear, me atraparon y me mandaron al Reforma-otarios. Ahí me enseñaron a pedalear, pero ya no quise robar más.
Barbudo - Ves, le da pan al que no tiene dientes
Lucas - Y si... Es que la razón de que no quise robar más, es que en el reforma-otarios me bajaron todos los dientes.
Barbudo - Sí?.... Cónstaselo a alguien que le interese.
Lucas - Pero acá no es donde uno cuenta y le revisan todo lo bueno, lo malo y lo más o menos que hicimos en nuestras vidas?
Barbudo - Era, ahora el trámite es un poco más corto. Y mejor empecemos que con la cantidad de fiambres que nos llegan de Córdoba es enorme. Lo que pasa es que se ponen a escuchar a Gabriela Teccio en la radio, y uno después de torturarse de esa forma, al tiempo le dan ganas de matar gente o en el mejor de los casos suicidarse.
Lucas - Pero porque no solo cambian la dial en la radio?
Barbudo - No escuchaste? Escuchan a la Teccio, carecen de cualquier tipo de inteligencia.
Lucas – Aaaa!!!.... tenés razón. Bueno dale empecemos, que yo también tengo apuro.
Barbudo - Bueno a ver contesta. Vos Lucas fuiste un buen cristiano?
Lucas - Si
Barbudo - Bueno, pasa al cielo, que te espera en la puerta el portero
Lucas - ¡HEE!!!! Eso es todo? Y si te hubiese mentido?
Barbudo - No importa, cualquiera sea la respuesta, pasas al cielo. Lo que pasa es que las puertas del infierno están cerradas, porque ya no entra ni un alma más.
Lucas - Bueno, esta bien, total voy y vuelvo.
Barbudo – Si, eso dicen todos.
Camine unos pasos por un túnel blanco. El aire se empezó a poner más denso, como si estaría en una nube, (en realidad lo estaba) me sentí algo mareado, pudo haber sido el humo que me rodeaba o quizás los efectos de la altura. Cuando me di cuenta que en el fondo del túnel, me esperaba un hombre. Me acerque y le dije.
Lucas- ¿Este es el cielo?
San Pedro- No, si va ser un recital de Bob Marley. Ma’ vale que es el cielo.
Lucas - ¿Usted es San Pedro?
San Pedro- No me exagere mi’jo, dígame Pedro noma’
Lucas - Disculpe Pedro, pero vengo a hacerle una entrevista a Dios
San Pedro - A Don Dios? Que usted es periodista?
Lucas - Todavía no, estudio para serlo. Dígame no sabe si Dios me va a poder atender?
San Pedro - ¡¡Seguro, si ese se rasca el higo todo el día!! Mire mi’jo, siga por este camino unos mil metros y se va a encontrar con una casa, toque timbre y dígale que va de parte mía. Pero le advierto que la imagen que tienen de Don Dios abajo es medio exagerada.
Lucas - Gracias por todo y no se preocupe que la entrevista va salir bien, porque una de las dos cosas que aprendí en la E.C.I. es que hay que ser objetivo al formular las preguntas ante cualquier entrevistado.
Barbudo: y la otra?
Lucas: la otra cosa que aprendí, es que el todo es más que la suma de las partes (esta en todos los apuntes) aunque todavía no me sirvió de nada eso.
Lo despedí y continué viaje. A los 700 metros me tope con una gran nube, la cual no me dejaba continuar mi camino. A los veinte minutos de intentar sin éxito traspasarla, se me acerco un hombre, el cual tenia una barba desprolija, la cual no estaba ni bien crecida, ni mucho menos bien rasurada. Se me arrimo y me dijo:
Moisés- Buenas tardes, mi nombre es Moisés, yo soy el que atiende este peaje, si quieres continuar por el camino del señor (por la Val-paraíso) me tendrás que pagar tres pesos.
Lucas - Que, un peaje? Ni en el cielo uno se salva.
Moisés- bueno no te quejes, que cuando era presidente de la Centro de Estudiantes de la Escuela de la Información, cortábamos las calles y no dejábamos pasar a nadie (decía mientras me entregaba un folleto, el cual comenta sobre las acciones de “Ulises, el protestante”, quien planea perpetuarse en el trono de unas de las sucursales del infierno y como si esto fuese poco retiene las pasantias para los operadores de Radio Revés, (la radio de la Escuela de Cs. de la información) los que pasan música al revés y como todos saben, así se transmiten los mensajes del mismísimo Satanás.)...........Solo para entendidos. Parte II
Lucas - ¡Si yo te veía cara conocida a vos!! Toma, te pago para no verte más la cara.
Moisés tomo las monedas que le entregue, levanto ambos brazos y como era de esperar, por la baranda que emanaba ese muchacho, se abrió la nube. Yo en un acto de valentía, llene cada rincón de mis pulmones con el poco aire puro que en el lugar quedaba y empecé a correr (les juro que el olor me quemaba la nuca)
Al llegar a la casa que me indico Pedro, llegue a divisar a Dios, que con una señal me indico que entre. Recuerdo que en ese momento de tantos nervios que me di cuenta de dos cosas. La primera es que Dios físicamente estaba arruinado, se lo veía como un tipo flaco, pero con mucha panza (clásica de asado y vino), la cara era como me la imaginaba, pelo largo de color castaño, un poco enruladado, con una barba larga (igualito al Carucha Muller, uno de los nueves más rústicos que conocí), y la otra cosa es que en ese momento tan importante para mi vida empecé a sentir algo que nunca me hubiese imaginado..... Sueño, (pudo haber sido el viaje, o que en ese momento en el cielo estaba “muerto” de cansancio, pero les juro que en ese instante tan trascendental de mi vida, daba cualquier cosa por una buena cama y seis horitas de noni). Pero fui fuerte; sabiendo lo que me había costado conseguir esta entrevista y de lo importante que seria para abrirme paso en mi carrera como periodista, soporte el letargo que invadía mi cuerpo y me propuse comenzar mi preciado reportaje.
Luego de los saludos pertinentes, y de acomodarme en un sillón que había en la sala, empecé mi entrevista, sabiendo que el tiempo me apremiaba.
ENTREVISTA:
Lucas- Bueno Dios no podríamos empezar este reportaje de otra forma que por el principio. Es por esto que mi primer pregunta no puede ser otra que ¿Cómo y porque se le ocurrió crear esto?
Dios- Esto paso hace billones de años, y en realidad no es gran cosa. Este universo es fruto de millones de años de aburrimiento, ya que ese fue el motivo por el que lo invente. Al principio cree unos soles, algunos planetas, algún que otro cometa, entre otras cosa, para decorar el espacio vació que me rodeaba. Luego fue cuestión de hacerles unos retoques y listo. Al final elegí un planeta y lo provisioné de tal forma que puedan haber seres vivos. Y después invente al hombre y a unos cuantos bichos.
Lucas- pero esta demostrado científicamente que el hombre apareció después de la extinción del Dinosaurio. ¿qué paso ahí? Dígame, ¿qué le paso a los Dinosaurios?
Dios- La verdad que los dinosaurios, fue un error, Sory me reequivoque,lo admito…jejeje…. y lo tuve que remediar, violentamente, por cierto. Esto me produjo una gran tristeza y prometí por Dios (o sea por yo) que nunca más iba a destruir otra creación. Después de unos años para reponerme del pozo depresivo en el que caí, un día que estaba al vicio agarre unos monos e invente al hombre. Esto me produjo un gran cansancio, así fue que decidí crear mi primer empleado con poderes especiales (mi mano derecha) Satanás. El tiene poder para dominar al hombre. Para que lo puedas entender, Yo cree al Títere y el es el Titiritero. Y así fue que con un remplazante a mando, decidí tomarme unas buenas vacaciones.
Lucas- ¿Con que cuadro se encontró cuando volvió de sus vacaciones?
Dios- La verdad que no fue nada grato lo que hallé a mi regreso. Por un lado el hombre había avanzado más de lo que me esperaba. Pero el nabo de Satanás se hecho un mocazo, cerro las puertas del cielo y dejo las llaves del lado de afuera, y por alguna razón que no se, al cielo no llega nunca un cerrajero ¿...? Por esta razón tuve que bajar a la tierra para solucionar el problema, y de paso ya que estaba por la zona, aproveche y contrate a la agencia de publicidad, “Los Apóstoles” para que me levanten la imagen ante la opinión publica. Luego de estar unos 33 años en la tierra, en un gran movimiento publicitario que la gente lo conoció como la “Crucifixión” que tuvo todos los chiches, cena, peregrinación, y hasta una resucitación. Me morí, subí y abrí las puertas del cielo.
Lucas- Muy interesante. Pero mejor avancemos un poco en el tiempo, porque sino esta entrevista va a ser eterna (wee, Chiste). Dígame, si usted es perfecto ¿por qué existieron, existen y supongo existirán tantas guerras, injusticias, crímenes?
Dios- Espere un poco, ¿que no se lo advirtieron en la entrada o usted es un estúpido?. Yo NO SOY PERFECTO. Solo soy un pobre inventor, y ni siquiera soy bueno, sino mira lo de los dinosaurios, para el orto me salieron. Y ustedes, los humanos, mejor ni hablar, le doy todo para que la pasen joya y lo único que hacen es quilombo; la verdad es que con ustedes me mande un mocazo, peor que con los brutos saurios.
Lucas- Bueno cálmese un poco ¡que carácter tiene. Mi Dios (mi usted) Por lo menos contésteme ¿por qué las guerras, los crímenes, las injusticias, las enfermedades?
Dios- La verdad es que ese no es mi tema, pero voy a contestarle igual. Sabe lo que pasa, el humano no solamente es totalmente destructivo sino que también tiene el defecto de reproducirse a una velocidad increíble. Es por esto que Satanás invento lo de las guerras, las enfermedades, la homosexualidad y otras cositas para frenar la súper-población del hombre.
Para colmo, Satanás le mando el sida, para que algunos se asusten un poco con eso de las relaciones sexuales, o por lo menos usen un preservativo. Pero no funciono, y encima se nos fue de la mano.
Pero por lo que veo, ni así los puede frenar, y para colmo de males, los manejan mi iglesia, que dicen que me representan, prohíben el uso de los preservativos, de las pastillas anticonceptivas, etc. Por Mi, tengan todo el sexo que quieran, de la forma que quieran, que prefiero cualquier manifestación de amor, antes de cualquier acto de maldad.
Lucas- ¿esta a favor de la homosexualidad?
Dios- Mirá, la superpoblación que hay en este momento en el planeta, es la base de todos los problemas que tienen. Calcula sino como estaría el mundo con la mitad de personas que tienen hoy. No habría ni tanta hambre, ni tantos desocupados, etc. Con las guerras y las enfermedades se intenta controlar esto, pero no muy de acuerdo con este método. En cambio con los homosexuales, se controla la superpoblación evitando la reproducción. Y hasta pueden dar una mano, adoptando a un niño, que estoy seguro que tendrá menos secuelas viviendo con un homosexual que en un orfanatorió.
Lucas- Cuénteme ¿Cómo trabaja su empleado, Lucifer, en este mundo?
Dios- Satanás, es un buen trabajador, un poco codicioso me salió, se lo reconozco, pero es un excelente jugador. A él le toca hacer el trabajo sucio, y es bastante difícil porque el no puede influenciar a todos los hombres; entonces lo que hace es concentrar grandes dosis de maldad en personas con gran poder de influencia sobre otras. Y como usted sabe y yo lo sufro en carne propia, el mal es mucho más fácil de hacer que el bien.
Lucas- ¿y usted, nunca se intereso en mover algunas “piezas” en la tierra?
Dios- Claro que si, de ves en cuando hago algunas jugaditas, como mandar a un Ghandi, Luther King, un Jhon Lennon. Pero como te dije, Satanás es un gran jugador.
Lucas- Muchos decían que Maradona era Dios ¿Tiene algo que decir de esto?
Dios- Que lo subestiman, yo nunca pude hacer las cosas que hacia ese genio. Aunque me salía bien “la de Dios”, que popularizo el Loco Gatti.
Lucas- Esta pregunta es más personal, pero no puedo dejar pasar esta oportunidad ¿por qué los argentinos estamos sufriendo esta crisis?
Dios- Lo de los argentinos es un típico caso de extrema estupidez. Les di riquezas, inteligencia, habilidad física y hasta las mejores minas, tienen todo a su favor ¿y que lo que hacen? Se dejan dominar por la clase política argentina (que encima es dominada por los políticos extranjeros) De haber sabido que el humano me iba a salir tan mamerto como los argentinos, no los hacia nada.
Lucas- Pero los políticos son humanos, por lo tanto son un invento suyo.
Dios- NOOO, los políticos.... Desde lejos se nota el sello de Satanás; actualmente son sus mejores jugadores. Por mucho tiempo fueron los soldados, pero en el mundo moderno un político tiene mayor poder de destrucción que un millón soldados.
Lucas- por lo que dice, queda claro que Satanás, su empleado, tiene más poder que usted. Que en realidad es un pobre inventor, que no solo es malo, sino que ni siquiera puede controlar sus propios inventos, que parece que lo terminan dominando a usted.
Dios- ¿de verdad cree eso?
Lucas- Si, usted es solo un fracasado.
Dios- ¡¡¡A mi no me hablas así, ahora vas a ver, te voy a matar!!!!
Lucas- Ya Estoy, muerto pavo.
Dios- Tenes razón, entonces te voy a revivir, nabo
Lucas- NOOOOOO.......... y en ese momento abrí los ojos. Estaba en un hospital, lo primero que vi fue que un medico con barba me estaba haciendo respiración boca a boca. Me lo saque de encima y vi a mi vieja, con la cual nunca me lleve bien, un póster de Michel Jackson en la pared y el espacio vació que deja una novia hermosa que no tengo y dudo que tendré. Ahí en ese hospital mugriento volví a la vida, con un deseo suicida.
De mi estadía en el cielo, en mis valijas solo encontré una conclusión: Satanás domina este mundo, pero es Dios quien decide que sigas vivo. Y vivir así es el peor de los infiernos.
Por: Lucas “el Buitre”
