Te cuento mi último fracaso amoroso (virgo historia)

Buenas noches queridos taringueros. Hago este post solo porque quiero desahogarme y no tengo plata para pagarle a un psicólogo y contarle todas mis mierdas, asique las dejo acá... Aviso que no es muy comercial ni digerible. Pero tal vez alguien lo lea y pueda aconcejarme que hacer... O al menos sirva como virgohistoria. Todo empezó cuando una piba que me había agregado hace bastante, me habló. Yo ni la junaba al principio. Empezamos a hablar cada vez más seguido. Parecía que ella sentía atracción por mi, y a mi ella empezó a gustarme. Era una mina con la que me llevaba excelente. Compartíamos gustos musicales, compartíamos pensamientos, teniamos miles de cosas en común y yo me sentía seguro hablando con ella porque nos entendíamos perfectamente. El único gran percance era la distancia. Yo vivo en Rosario, ella vive en Santiago de Chile.. No era demasiado factible nuestra relación. Hablé con ella varios meses (creo que desde Junio hasta hace poco.. voy adelantando). Ella confesó estar enamorada de mi. Me amaba. Me lo decía todos los días. Y era un amor mutuo. Yo ya le había regalado cosas enviándoselas por correo.. le había mandado cartitas... Tengo un historial de relaciones fracasadas bastante groso.. y nunca había sentido tanto por una mujer. Tenía que conocerla personalmente. Empecé a juntar guita para viajar a Chile, aunque sea unos días. A todo esto seguimos hablando. Le conté de la idea.. Le encantó. Planeábamos las cosas que íbamos a hacer.. Los lugares que íbamos a visitar... las cosas que íbamos a hacer juntos... todas esas boludeces de los novios. Algo que era muy común en nuestras conversaciones, era escucharla a ella diciéndome que se sentía mal. Al principio me lo decía muy poco, casi nunca, y yo intentaba consolarla de las mejores formas que se me ocurrían.. La escuchaba.. Le decía que si necesitaba alguien en quien confiar, ahí iba a estar siempre yo.. Demostraba empatía.. No podía abrazarla.. Pero en ese momento me hubiera gustado. Ella siempre terminaba diciéndome que yo era una persona muy especial, que le daba mucha paz y que se le pasaban las ganas de llorar hablando conmigo. Me encantaba hacerla sentir especial. Generalmente se sentía mal por problemas con familiares... Nunca lo supe bien. Pero estos malestares que me daba a entender eran cada vez más frecuentes... Se sentía mal porque tenia que trabajar mucho... lloraba cuando tenia que hacer muchos deberes... Y cada vez que tenia estos malestares me empezaba a limitar las palabras. Una vez me contó que se murió su gato. Después de contarme eso estuvo como una semana sin hablarme. Yo fui paciente y decidí respetar su espacio. Si no quería hablar conmigo, que así sea entonces. A la semana intenté hablar un poco más con ella.. Pero seguía estando mal ahora por otro motivo que ni me acuerdo cual era. Uno de esos días del orto, entre tantas indiferencias (solo me hablaba para decirme que se sentía mal), me dijo algo así como "Lo siento. No lo soporto más. Quizá me arrepienta de lo que estoy diciendo. Pero quiero que solo mantengamos una amistad. Tengo tanto miedo... Siento que estoy tan dolida como para amar y ser amada, que sólo causaré daño, y no quiero eso para ti, porque te amo. Soy una mierda, lo se." Me lo dijo todo por whatsapp, escribiendo en vertical (mandandome varios mensajes). A partir de ese mensaje a principios de Diciembre. empezó a aplicarme la ley del hielo. No me dirigía la palabra. No respondía mis mensajes, nisiquiera me saludó para decirme "feliz año nuevo" o "feliz navidad" el año pasado. Yo empezaba a extrañar hablar con ella. Al menos quería hablar "como amigos", como ella decía. Estaba dispuesto a volver a conquistarla para que me saque de la friendzone. Me había enamorado, como buen pelotudo infeliz, y ahora estaba desesperado, pero ella seguía con su indiferencia. Sus respuestas eran cortas, me hablaba lo justo y necesario, y yo sufría como si me hicieran un maleficio Cruciatus con cada silencio prolongado de ella, que para mi duraban eternidades. (A veces tardaba días en contestarme. Esos días yo sufría como un puto) Pasé la Navidad y el año nuevo en lo de mi tía, sintiéndome para el orto. Me moría de intriga. Nunca supe que mierda hice para que la chica que una vez me había amado ahora me ignore de una forma tan cruel. Yo la seguía amando y estaba enamorado y pelotudísimo. Un día empezó a hablarme de vuelta (a mi me latía el corazón cada vez que veía su nombre en el whatsapp). así como si nada. Y me preguntó si estaba molesto con ella. Yo le dije que no. (no estaba molesto. Solo un poco decepcionado.. Pero tampoco se lo dije). Me hubiera gustado recomponer la relación que teníamos.. Pero ya no era lo mismo. Me acuerdo que le pedí perdón si en algún momento la sometí a algún tipo de presión. (tal vez era muy temprano para viajar a Chile y conocerla). Ella aceptó mis palabras. Si. Soy un tipo recontra servicial. En seguida cambiamos de tema y seguimos hablando de boludeces. Hablamos un par de días. Yo la sentía muy ausente, pero volvíamos a hablar y yo estaba un poco mejor. Pero a los pocos días de nuevo. Empezó a contarme que se sentía mal porque se le había muerto una tía. Yo la entendía... Es duro perder a un familiar. Aparentemente había tenido días muy duros. No quería hablar conmigo, a pesar de mis intentos de consolarla y hacerle sentir que no estaba sola, y que su dolor también era mi dolor (porque era verdad... así de enamorado y pelotudo estaba). Intenté volver a hablar con ella después de unos días, pero de nuevo, ley del hielo total. Otra vez me respondía poco y nada a pesar de mis intentos de convencerla de conversar conmigo. Siempre ocupada, o en el laburo, o haciendo tareas, o viendo una película, o lavando la piscina, o haciendo cualquier boludez que se le ocurría decirme en el momento, supongo. (una vez me dijo que estaba trabajando y era Domingo.. Se que el local donde ella trabaja no funciona los Domingos). Me cansé de que me evite como si fuera un bicho, asique decidí ignorarla yo también. Un par de veces me habló ella y yo intentaba aplicarle la misma ley del hielo absurda que ella me aplicó por nada... Pero no podía Me hablaba y necesitaba responderle. Empezamos a hablar de música de nuevo.. De cosas que nos gustaban a los dos... En un momento me dijo "tengo que preguntarte algo..." y después me dijo "olvidalo.. es una tontería". No me quiso responder que me quería preguntar, pero seguimos hablando. Creo que me dijo "me siento un poco inquieta. Te extraño y te siento lejos" (supongo que por mi intento de indiferencia). Le respondí que ella estaba siendo indiferente primero. "Es cierto que a veces evito... Pero no me gusta tenerte lejos" me decía. "Yo se que pasaste por momentos duros. Tal vez estés mejor así que conmigo hablándote todo el tiempo", le iba respondiendo yo.. Y después de un rato más de conversación le dije "Yo te sigo amando u.u", y me dijo que su corazón latía fuerte en ese momento. "Tal vez eso era lo que quería preguntarte", me contestó. "No quiero que me dejes de amar.. Y al sentirte ausente yo me inquieté". "Nunca dejé de amarte", le respondí. Y me dijo que la hice sonreir. Hablamos un rato más.. Le conté que le había enviado otra carta a Chile.. (ya que no quería leerme por whatsapp, a lo mejor por otro medio sí). Se fué a dormir, y al día siguiente empezó otra vez con la indiferencia. Que se tenia que ir al médico, que tenia que hacer trámites... Y hasta hoy así. Yo lo que creo es que: O tiene una amiga forra aconcejándole que me mande a la mierda y ella le está haciendo caso, o que está saliendo con otro chabón. Me dejó bastante mal. Yo estaba dispuesto a ir a viajar más de 2000 kilómetros solo para estar con ella.. Me siento estúpido y mi corazón está hecho mierda. La mandaría a la concha de su madre, pero creo que es mejor que la ignore yo también y me quede en mi virgocueva. Resumen Level 5: Me enamoré de una mina que vive en la loma del orto, ella también se enamoró de mi, hablamos un montón de tiempo, estaba por viajar adonde ella vive, pero un día así como si nada empezó a tratarme como se trata a un poste de luz, y ahora tengo ganas de mandarla a la mierda pero no se que hacer.