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Son muchos los corrillos y grupos de hombres, adolescentes y mayores, que hablan en algún momento de su vida sobre el tema. Porque al igual que las mujeres, los hombres también “tenemos nuestras cosas…” y sin duda el screening del tacto rectal es una de ellas, aunque no sea una exploración exclusiva de los hombres… Existen los que debido a su orientación sexual (o bien por ser más viciosillos), pueden verlo como algo cotidiano no necesariamente violento o que no resulte “tan especial”; por otra parte puede haber personas a las que les incomode la idea de que, algún día, una persona que no conocen les haga perder “su virginidad anal” y que bajo ningún concepto sucumbirán a tal exploración; y por último, podríamos encontrarnos con aquellos (entre los que yo me encuentro) que comprenden la necesidad de realizar dicha “pruebita” (porque en el fondo es una “bobá”, o me lo vais a comparar con un cateterismo …¿?) pero que nunca hemos dejado a nadie jugar en nuestro “jardín trasero”, y podríamos sentir una ligera tensión, en el momento previo a dicha consulta (no lo vamos a negar…). Ánimo chico, no es el fin del mundo. De ahí quizás el motivo de realizar este post, a modo de concienciación, para comprender la importancia y función/rol que tiene dicha prueba; no porque no se sepa lo que vaya a decir y sea nada nuevo, sino por que a veces vemos dragones donde sólo hay salamandras… El tacto rectal. Habitualmente recurrido por humoristas en sus monólogos o programas (como Andreu Buenafuente hace poco en su programa “En el Aire”) el tacto rectal es una exploración que permite valorar el tamaño de la próstata y detectar si existen nódulos duros sugestivos de cáncer (además de ofrecer la posibilidad de recoger una muestra en otro tipo de situaciones o afecciones). Este tacto rectal no tiene porqué ser molesto (y mucho menos doloroso) si el urólogo lo realiza con cuidado y sin prisas. Y yo añado, si se es profesional y sobre todo cordial y cercano con el paciente. Al fin y al cabo no deja de ser la intimidad de una persona; y ya sabemos que todas las personas no somos iguales (algo de lo que somos muy conscientes en el ámbito de la enfermería). De modo que algo fundamental para que esa experiencia sólo sea una más y no se saque de contexto es tratar de una manera cercana y afable a ese paciente (todos sabemos que puede variar nuestro “humor” de un día para otro). También hay que tener en cuenta que si se quiere sacar de contexto la situación, por parte de la persona, el hecho de la amabilidad puede llegar a ser irrelevante. ¿ Porqué se realiza esta prueba? Lo que muchos hombres no tienen en cuenta es que su próstata se desarrolla desde que nacen (como el resto del organismo en general…) y llegados a los 40 – 50 se suele suceder en la mayoría de varones una hiperplasia (aumento de tamaño) benigna (no maligna) de próstata (HBP). La próstata, al crecer, puede ir comprimiendo progresivamente la uretra y provocar, por tanto, dificultad al orinar. Podríamos decir que es la “progresión natural” la que hace que suceda y se estima que un 90% de los hombres mayores de 80 años la padecen. Es el curso de la naturaleza… Sin embargo, y teniendo en cuenta que sabemos que existen “crecimientos malignos”, será vital diferenciar si el crecimiento que sufrimos los hombres en nuestras próstatas son benignos o por el contrario hay crecimiento maligno, no? De ahí la importancia de perder la “virginidad anal”, por mucho que algunos se empeñen en darle más importancia que la que en realidad tiene. Y si no le parece suficiente motivo para que el médico/urólogo correspondiente le realice dicha prueba que se atenga a las consecuencias… que pueden ser devastadoras. Próstata normal vs hiperplasia. Además es importante recalcar que entre el 30 y 40% de los varones de 50 a 80 años pueden tener cáncer de próstata sin síntomas clínicos (latente). En estos casos, una revisión prostática diagnosticará dichos cánceres (debido a su “facilidad”, rapidez y su bajo coste económico) si tenemos en cuenta que las manifestaciones clínicas del cáncer de próstata son muy parecidas a las de la HBP (hiperplasia benigna de próstata), por lo que a través de la clínica no puede diferenciarse entre un cáncer y un crecimiento benigno. La frecuencia del cáncer de próstata aumenta con la edad y es más frecuente en varones con familiares que han tenido cáncer de próstata. Si existe un crecimiento maligno (cáncer) y se diagnostica en fase precoz (localizado) puede tratarse adecuadamente con excelentes resultados, de ahí la importancia de los chequeos y revisiones generalizadas para la población. Por otra parte si el crecimiento es benigno, se le podrá indicar si precisa tratamiento para mejorar sus síntomas miccionales. Para revisar la próstata es obligatoria la realización de una buena historia clínica por un urólogo con experiencia, dedicando el tiempo necesario para que el paciente nos cuente todos sus problemas prostáticos, sexuales, etc… La historia clínica debe de completarse con una buena exploración física de los riñones, abdomen, vejiga, testículos y sobre todo de la próstata. Tacto rectal en directo. Además del tacto rectal, la revisión básica de la próstata debe incluir un análisis de sangre, determinando PSA (Antígeno Prostático Específico) y creatinina, (función del riñón) y un análisis de orina. En determinados pacientes, puede ser aconsejable la realización de otras pruebas: test genérico para la detección de cáncer de próstata (PCA3), ecografía, flujometría, residuo miccional, etc. El urólogo debe decidir qué pacientes necesitan estas pruebas. Quitémosle hierro al asunto, porque al fin y al cabo no deja de ser una “pruebita” más… que puede ahorrarnos más de un disgusto. Espero que este post les habrá la mente y dejen penetrarse por la prevención de su salud. Desde ya muchas gracias por haberlo leído y besos para todos.

1º Un gran meteoro impacta contra la Tierra: Esta es una de las causas que apuntan algunos de los interpretes de Nostradamus, y que además es la que está más de moda por el reciente impacto de uno contra Júpiter y del paso de varios de ellos por la cercanías de nuestro planeta. Si tenemos en cuenta como se encuentra la Luna por los impactos y que esa fue la causa de la extinción de los dinosaurios, vemos que aunque la Tierra es una pequeña diana, a la larga uno lo suficientemente grande (de 1 km., de diámetro) tiene que caer. De hecho el 23 de Marzo de 1989 uno de 800 m. paso bien cerca y no se detectó hasta que ya era tarde para detenerlo. Existe la posibilidad de lanzar misiles nucleares ante un posible impacto, pero mas nos vale no vernos tan apurados. Según los expertos, una semana antes de la colisión sería visible en el cielo, lo que aumentaría el pánico y el desastre. Un impacto pequeño, de un cuerpo de 400 m de diámetro, también podría ser fatal si al caer destruye centrales nucleares o desequilibra el actual estado mundial (¿que sería de la economía si cayera en Japón o centro Europa?) 2º. El día del Contacto: Otra de las interpretaciones a Nostradamus habla de un contacto definitivo con una civilización extraterrestre. Si vinieran para conquistar, con su tecnología, no tendríamos posibilidades. Y si vinieran en son de paz, simplemente el impacto social podría ser fatal para nuestra civilización, como ocurrió tantas veces a lo largo de la historia, recordemos la suerte de todas las culturas americanas, o la de muchos pueblos influidos por Roma. 3º- Desastre nuclear: Para la mayoría de los estudiosos de la problemática nuclear si no cambia el actual orden mundial tarde o temprano alguien lanzará la primera bomba, y tras ella irán cayendo las demás. Varias veces hemos estado cerca de un conflicto nuclear, y la mayoría la gente de la calle ni se enteró. El 9 de noviembre de 1979, aviones interceptores norteamericanos y canadienses despegaron de sus bases con órdenes de atacar y destruir, durante un periodo de alarma que duró seis minutos, la explicación fue de que una cinta conteniendo un ataque fue tomado como verdadero por los interceptores, ni el presidente ni el Estado Mayor se enteraron en el momento. El 3 de junio de 1980 un ligero error en una computadora de los sistemas de aviso indicó que habían sido lanzados proyectiles nucleares soviéticos contra Estados Unidos, la alarma duró tres minutos y se canceló en el cuarto minuto, dejando relativamente poco antes de la represalia norteamericana, y, por su puesto, de la contrarrepresalia soviética. La falsa alarma procedía de un fallo en una pieza electrónica que costaba unos cuarenta y seis centavos de dólar.... Unido esto a la posibilidad de que un líder fanático se haga con una bomba, o de que una central reviva el desastre de Chernovil, vemos que esta posibilidad no es descabellada, ni tiene fecha de caducidad. 4º- Desastre ambiental: El calentamiento de la atmósfera, unido al agujero de la capa de ozono, la deforestación, la extinción de la fauna y la contaminación pueden acabar con el actual estado de cosas en dos décadas. Este sería un final agónico y prolongado para la Humanidad, aunque quizás no fuera definitivo. La prosperidad y el auge de la civilización durante la alta Edad Media se vió frenada en seco por una "pequeña era glacial" que duró 300 años, el hambre, las guerras y la enfermedad desolaron Europa, ¿cómo soportariamos nosotros algo así? 5º- La nueva peste: No es descartable que una enfermedad acabe con toda o gran parte de la Humanidad. En la edad media la peste arrasó en oleadas Europa matando a más de la tercera parte de la población, en América las enfermedades transportadas desde occidente acabaron con la mitad de la población indígena. Se sabe de gran cantidad de virus como el ébola o el ántrax que de propagarse destruirían la actual civilización mundial. Y si son mortíferos los que se crean de manera natural, pensemos en los que son fabricados por el Hombre. 6º- El juicio final: En la mayoría de las religiones existe un inicio y también un fin. Cristianos, musulmanes y judíos de todas las ramas coinciden en que un día, tras multitud de penalidades, vendrá Dios a dar por finalizado el mundo de una manera u otra. comenta o @herni te da un beso

La paja es el tallo seco de ciertas gramíneas, especialmente los cereales llamados comúnmente de "caña" (trigo, avena, centeno, cebada, arroz, etcétera), una vez cortado y desechado, después de haber separado el grano o semilla mediante la trilla. Variedades La altura de la paja varía según las especies y variedades cultivadas. Por ejemplo, ciertos tipos de trigo denominados ‘de caña corta’, han sido seleccionados precisamente para prevenir el riesgo de encamado. Sin embargo, existen también tratamientos que permiten limitar el crecimiento de las cañas con el mismo fin. Recogida Después de haber madurado el cereal, llega la época de la trilla, durante la cual se regula la altura de la barra cortadora de la cosechadora-trilladora, según se desee recoger un máximo de paja o no, operación realizada por la cosechadora, que va dejando la paja en forma de hozadas en el propio campo. Luego, hay que pasar con otra máquina que recoja la paja y la prense en fardos, balas, pacas o rollos, que serán transportados y almacenados posteriormente al abrigo de la intemperie. Finalmente, la parte de la caña de escasa altura que aún queda en el suelo tras la trilla es el llamado rastrojo. Antaño, la paja podía ser obtenida tras la operación de trilla de las parvas (separación del grano de la caña del cereal) en un recinto cerrado denominado era. Para su conservación como alimento para los animales se almacenaba en pacas o fardos en graneros y/o cobertizos, o incluso silos, en épocas más recientes. Usos La paja se comercializa generalmente en pacas o en rollos, y su valor puede verse afectado por lo limpia y pura que ésta se considere, lo que revierte en una mayor o menor calidad del producto. En otros tiempos, la paja era una parte vital de la cosecha, pero con la llegada de las cosechadoras (1950), y de las sembradoras de "labranza cero" (1990) la paja podría llegar a ser una carga, un estorbo para los granjeros. A pesar de todo, aún hoy en día se sigue considerando muy útil en infinidad de empleos, que van desde para reincorporarlo al terreno, ayudando así a la recuperación de materia orgánica del suelo a usarlo como material de construcción. He aquí una lista de los usos más frecuentes de la paja: Como litera o cama para animales domésticos (sobre todo caballos, ganado bovino y ovino), formando así la base del estiércol. Como alimento del ganado, aunque de calidad mediocre, para los rumiantes, únicos animales de cría capaces de digerir la celulosa contenida en la paja, gracias a la actividad microbiana de su panza. Para hacerla más apetecible, y para mejorar su valor nutritivo, puede añadírsele diversos productos (urea, melaza...). La paja es un producto útil en caso de penuria, sobre todo durante los períodos de sequía que agotan la producción de forraje en las zonas de cría ganadera; sin embargo, un bóvido alimentado exclusivamente de paja adelgaza rápidamente. Como protección del suelo, en forma de "pajote’’ (‘capa de paja’), especialmente en horticultura. Es en este sentido que se usa para mantener la humedad después de haber sembrado pasto.. La paja es pues una más de las alternativas dentro del grupo de materiales protectores de la capa húmeda del suelo, junto a la corteza de pino, o incluso a las láminas de material plástico... (Ver artículos relacionados: Permacultura y Masanobu Fukuoka) Como fuente de energía, bien usada directamente como combustible, bien a través de procedimientos de transformación que dan lugar a carburantes de mejor calidad medioambiental, tales como : el biogás (obtenido por fermentación), el carbón vegetal (obtenido mediante pirólisis) o el (aún en estudio) etanol. Para ponerla donde el suelo está muy mojado y lodoso. La paja de algunas plantas, como los cereales, puede utilizarse como material de construcción (Bioconstrucción) Como fuente de celulosa para fabricar papel En la ciudad de San Juan de Pasto, al sur de (Colombia) en Sudamérica, la paja o tamo es usada por los artesanos para recubrimiento decorativo o taracea de objetos de madera (Ver: Enchapado en tamo). Construcción de viviendas con fardos de paja: Uno de los materiales mas antiguos usados en la construcción de viviendas es la paja que en nuestros años modernos es enfardada y usada en construcciones de viviendas autosoportante. Tejados de paja: una cubierta con vegetación seca como paja, carrizo, juncia, junco y brezo y colocándola en capas, de forma que el agua se elimine lejos de la cubierta interna. En Sudamérica se llaman quinchos y ese nombre también alcanza para construcciones que se adosan a las viviendas comunmente para hacer asados. Ejemplos de tipos de viviendas con tejados de paja son: Teito Chozo Ruca Chaumière Wigwam Expresiones y frases hechas Ver la paja en ojo ajeno. Expresión que hace referencia a la parábola bíblica de la paja y la viga (Lucas 6:39-42) en la que Jesús reprocha a los hipócritas el querer quitar la paja del ojo ajeno, cuando en realidad no ven la viga en el suyo propio. Se utiliza para indicar que a menudo, quien juzga o critica tiene las mismas faltas (o incluso en grado mayor) que censura en los demás. Por un quítame allá esas pajas. Se dice cuando el motivo de un enfrentamiento o discusión es ínfimo o de escasa importancia. En un quítame allá esas pajas. Expresión equivalente a "en un periquete" o "en un pispás". 'Rápidamente'. En lenguaje vulgar Hacerse una paja significa 'masturbarse', se utiliza especialmente "paja" para referirse a la masturbación masculina. En Latinoamérica especialmente en Venezuela y Costa Rica es de uso frecuente la expresión "Hablador de Paja" para referirse a la persona que dice muchas mentiras o que habla de temas sin importancia (trivialidades). "No hables más paja" se dice a quien en una conversación no aporta con sus palabras nada que sea de provecho. En México se usa comúnmente la expresión hombre de paja para referirse a los presta nombres, a los testaferros, que se prestan para realizar negocios, generalmente turbios, a nombre de otros que permanecen en el anonimato. En El Salvador, se utiliza el término 'paja' para hacer referencia a mentira. Ej. Sólo pajas decis, que en buen sentido sería: sólo mentiras decis. El término 'pajero' hace referencia al quien dice pajas o mentiras. Hay una falacia muy común en el lenguaje, llamada Falacia del hombre de paja Algunas fotos

El sexo es una de las claves para tener una relación duradera con tu pareja. Si bien no lo es todo, disfrutarlo al máximo mantiene el equilibrio en la pareja. ¿Quieres conocer algunos consejos para tener sexo salvaje? El sexo es una de las claves para tener una relación duradera con tu pareja. Si bien no lo es todo, disfrutarlo al máximo mantiene el equilibrio en la pareja. ¿Quieres conocer algunos consejos para tener sexo salvaje? Dejar fluir los impulsos y entrégata a una velada de placer en la jungla. A continuación te compartirmos algunos consejos para tener sexo salvaje: Sube el volumen. Despreocúpate por lo que puedan llegar a pensar los vecinos: a la hora de hacerlo con tu chico, libérate a placer y sube el volumen de tus cuerdas vocales al máximo si así lo sientes. Compórtate como una fiera. Como un león caza a su presa, tu debes comportarte de la misma forma con tu chico. Puedes acercarte por detrás cuando él menos lo espere y tirarlo al sillón o a la cama. De esta forma le harás saber cuanto lo deseas. Usa tus uñas. No sientas pudor al utilizar tus uñas para erotizarlo. Puedes arañarle el pecho o la espalda… ¡esto lo excitará muchísimo! Interactúa con la naturaleza. Puedes intentar el sexo salvaje en ambientes naturales. Si tienes un parque o patio en tu casa, pueden salir allí y hacerlo entre los arbustos. Vuélvete primitiva. Elige hacerlo de la forma que lo hacen los mamíferos: montándose. La clásica pose del perrito es ideal para esta. Después de todo, como humanos, también somos animales. ¿Te animas a poner en práctica estos consejos? ¿Prácticas el sexo salvaje? Dejo aca la fuente, porque no se que le pasa a taringa que no me acepta ninguna fuente

Hola, estaba mirando un poco mi actividad en esta comunidad y me di cuenta que, a pesar de estar hace 4 o 5 años, nunca publique algo que sea útil para los demás usuarios. Con ansía de enmendar este error, les traigo un par de consejos, probados por quien les escribe, para que ejerzan el onanismo de forma más heterodoxa. 1) Algo que me ha traído muchas satisfacciones sexuales es llevar a cabo actos amorosos con mi almohada imaginando que es una mujer. Se le hace un agujero a la almohada, dependiendo del tamaño del miembro a introducir y para hacerlo mas realista, se le puede poner una foto de la cara de alguna persona famosa, por ejemplo de Mirtha Legrand recortada de una revista de chimentos y un poco de lana amarilla que simule ser su precioso cabello. 2) El segundo consejo es bastante parecido al primero, pero no por eso es menos importante. Se agarra una almohada o algo parecido que aparente ser el cuerpo de una persona, se lo viste con ropa de mujer, se le pone piernas y algo que pretenda ser la cavidad vaginal, pero el gran detalle esta en poner una computadora en el lugar de la cabeza, para así poder visualizar cualquier vídeo o imagen que estimule nuestra lujuria y hacer de cuenta que estamos teniendo relaciones sexuales con la o él protagonista de dicho vídeo o imagen. 3) El último consejo esta destinado sobre todo a saciar la lascivia que los bronies tienen hacía los hermosos y sensuales ponis. Primero que nada hay que comprar un pony de peluche, si bien es caro, uno tiene que utilizar su ingenio para llegar al objetivo deseado. Por ejemplo ayudar a cruzar la calle a ancianas indefensas y aprovechar para sustraerle la billetera de la cartera, les recomiendo hacerlo en época de cobro de jubilaciones, otra cosa podría ser entrar vestido de conserje a las escuelas primarias, aprovechar el recreo para robarle a los nenes que van a comprar al kiosko de la escuela y salir corriendo antes que lleguen las autoridades. Ya con el capital en nuestro poder compramos el Pony de peluche y una botella de aceite Cocinero para lubricarlo, dado la proverbial dificultad que tienen los peluches de fabricar sus propios fluidos corporales y sin el aceite uno puede llegar a rasparse o lastimarse. Aclaración legal: habiendo otras formas de obtener gratificaciones sexuales, el usuario creador de este post no se hace responsable de los daños físicos o morales que puedan causar la practica de las estrategias de masturbación publicadas.

Hola, estaba aburrido y me puse a escribir una publicación, pero me embale un poco y se me pasaron los caracteres y ya que estoy lo dejo acá. Dejo un poco de música para hacer un poco más amena su corta estadía en este post. Hay muchas personas que se ríen porque soy virgen, pero no toman en cuenta que una vez estuve a punto de debutar. Me acuerdo como si hubiera sido ayer, invite a una mina a mi casa para que hiciéramos el amor, me bañe, me vestí con mi mejor ropa, puse música romántica, velas, prepare la cena acorde a la situación, en fin, seguí todo el cliché de las películas de Hollywood. Un poco antes de que ella llegara baje un poco el volumen de la música, era el cd de Rincón de Luz, saque la pizza del horno y me apreste a esperarla. Bueno hasta ahí todo bien, ella llego, cenamos, esto era de noche, hablamos, miramos una película que puse del Rey León para estimularnos un poco y cuando termino, al fin estábamos en presencia del momento más esperado, ella con el pretexto de que tenía calor empieza a bajarse los pantalones, sacarse la ropa interior, pero cuando se me acerca me doy cuenta que tenía una espantosa herida, era como un tajo que le cubría una parte de la entrepierna, me dio mucha impresión, no supe que hacer, empecé a gritar asustado y obviamente llame a la ambulancia y a la policía, porque si bien no sangraba podía ser algo grave o hasta estaba la posibilidad que se infectara. Ella me miro como pensando que soy un estúpido, se fue y no la vi más, igual no veo nada de malo en que me preocupe por su salud, cualquier persona de bien hubiera hecho lo mismo. Aunque hay días que pienso que tal vez era un defecto de nacimiento y actué de forma apresurada. Bueno... esa vez no se pudo dar mi debut sexual, pero otra vez sera, me voy a llorar un rato, en mi cama, tapado hasta la cabeza, mientras abrazo a un muñeco de Mickey Mouse que me compro mi mami para levantarme el animo. Estén atentos que estoy pensando en escribir mis experiencias con travas en los bosques de Palermo y como oferta especial a los primeros 100 en comprar mis libros le hago un 0,000001% de descuento. Antes de que pregunten, no estoy drogado, es más, nunca me drogué ni tome alcohol, pero me parece que el hecho de estar todo el día sin hacer nada me esta haciendo mal. Fin del post (hagan de cuenta que hice una colorida y alegre imagen con esa inscripción).

Pongo un poco de música para hacer más llevadero es post. Muchos hombres empiezan mostrando las cualidades necesarias para crear atracción, pero una vez que lo han logrado sienten que pueden echar a perder todo lo ganado y empiezan a actuar de la forma equivocada y terminan matando esa atracción. Por lo tanto es de suma importancia que: 1. Sepan reconocer cuándo una mujer siente atracción por ustedes. 2. Estén conscientes de lo que NO deben hacer y que la mayoría de hombres hace 3. Hagan las cosas correctas que AMPLIFIQUEN la atracción que ella ha empezado a sentir por ustedes. Reconocer la atracción en una mujer Cuando a un hombre le gusta una mujer, sus actitudes y su forma de comportarse se vuelven muy obvias. Las mujeres son mucho más sutiles, en la mayoría de casos. Utilizan señales más pequeñas como sonreir a los comentarios del chico que les gusta, contacto físico como tomar el brazo, o comentarios como "qué lindo eres". Pero esto no significa que ellas están completamente enamoradas de nosotros como señorita de telenovela. No no no, esto solo significa que hemos hecho lo suficiente como para encender una chispa en el interior de ellas que les dice "Este chico es interesante, debería darle una oportunidad y ver si en un futuro podemos llegar a algo más" Recuerden que la atracción es algo progresivo, así que una vez que han iniciado esa chispa, es deber de ustedes de alimentarla para que se convierta en el fuego suficientemente grande de la atracción total. Por lo tanto, si ustedes ven señales en una chica que les dice "me gustas", eso no significa "Me gustas solamente tú no importa que" La mejor forma de interpretar esta inicial atracción es: "Me gustas en este momento y por este instante, pero si te comportas como un perdedor inseguro de si mismo, Toda esa atracción inicial se habrá ido" Qué NO hacer He visto muchas veces que un hombre se comporta perfectamente para atraer a una chica, pero el momento en que ella da muestras de que le gusta, él empieza comportarse de forma distinta. ¿Por qué? ¿Por qué cambian su forma de actuar? Si algo está dando resultado por qué cambiarlo Pero empiezan a actuar de forma diferente, se ponen nerviosos, dejan de mostrar confianza en si mismos, Ya no se burlan de la chica de forma graciosa y con un toque de arrogancia, empiezan a lanzar piropos y a decir lo linda y perfecta que es ella, empiezan conversaciones poco interesantes y sin sentido (llevados por los nervios). ¿Ante este cambio que piensan las mujeres? "¡Aja! esta es su verdadera personalidad" y la atracción que empezó a crecer en ella se empieza a apagar. Recuerden que las primeras etapas de este juego de la conquista lñas mujeres nos ponen a prueba varias veces, de forma inconsciente. Y si no pasamos las pruebas, o peor aún, si nos convertimos en algo distinto de lo que las atrajo, ellas van a alejarse. ¿Cómo Amplificar la atracción? Sigan haciendo lo mismo que han venido haciendo hasta el momento. Sean divertidos con un poco de arrogancia, tomen el control de la relación; y uno de los mejores consejos que les puedo dar es "hacerse extrañar". Es decir, den dos pasos para adelante y uno hacia atrás. Salgan con esta chica a algún lado, háganla reir, aviven la chispa de la atracción, inicien el contacto físico poco a poco. Tóquenle el brazo, acaricien sus manos, tómenla de la cintura, etc. Después de la cita al día siguiente pueden enviarle un mensaje de texto con algo gracioso que diga por ejemplo "Te portaste muy bien ayer, creo que podemos salir en público más a menudo" (Solo recuerden que un mensaje de texto puede ser mal interpretado ya que no existe entonación de voz en el mismo, así que tengan mucho cuidado y lean el mensaje como ella lo estaría leyendo), y después entréguenle a ella el regalo de extrañarles. Es decir desaparezcan un par de días. Esto hará que ella piense en ustedes sin que ustedes estén presentes; además de demostrar que no están desesperados y que tienen mucha confianza en si mismos. Solo recuerden ir progresando la relación en cada cita, ya que el mayor riesgo de que les extrañe es que terminen en la temible Zona del Amigo. Consejo adicional, si no funciona esto, lo mejor es pagarse un trava paraguayo o comprar burundanga. Fuente: http://conquistarmujeres.blogspot.com.ar/

Masa para Panquequesingredientes:Huevos 3, harina blancaflor 200 g, manteca derretida 25 g, leche 350CCC aprox, manteca para freír cantidad necesaria.preparación:mezclar los huevos con la harina blancaflor y la manteca derretida.Agregar la leche batiendo constante mente.Descansar la masa 20 min antes de hacer los panqueques.Calentar una panquequera con manteca y verter en el centrouna porción dela mezcla.Extenderla por la sarten. Cosinar a fuego suave de ambos lados.Reservar en una fuenteal calor hasta el momento de rellenarlos con el relleno elegidoya sea dulce o salado.biscochitos de grasaes muy fácil Ingredientesun pote de crema.un 3/4 de pote de harina leudante.sal. preparaciónse mesclar todo, se cortan,con un molde círculosy se colocan en placa sin enmantecar, pincharlos con un tenedor. cocción al horno 15 min.Masitas de ManzanaIngredientes:100 g de Manzanauna taza de te azúcar negro o común.dos huevos y esencia de vainilla .dos tazas de harina leudante.soda.PreparaciónEn el molde, se espolvorea con azucar y trocitos de manteca .molde en mantecado y harinado Trufasingredientes:1/2 kg dedulce de leche tradicional;dos cucharadas de cacao amargo;una cucharada de manteca ;dos cucharadas de licor a gusto;galletitas reducidas a polvo no muy dulces,de chocolate , aprox 300 g;cacao, chocolate de cobertura de todos los colores.preparación:hace una pasta bastante dura. Arma las trufas como albondiguitas y rebozalas con coco o grana. Tambien las podes cubrir con chocolate cobertura. Esta receta la hace mi nene en el jardin todos los viernes... alfajores de maisenaPreparación:100 g de manteca blannda;cuatro yemas de huevo;1/2taza de azucar molida (unos 100 g);200 g de fécula de maíz;60 g de harina ;60 g deesencia de vainilla o una cucharadita de ralladura de limon;dulce de leche espeso;coco ralladonecesario. preparación:Colocamos en un bol la manteca , el azúcar y los huevos. Unir con un tenedor, agregar la vainilla o la ralladura, el bicarbonato, el almidón y la harina .Formamos una masa suave, que no se pegue en los dedos.Envolvemos con un film y llevamos a la heladera por 2 horas. (Cuando más tiempo tenga de heladera, más rico sale).Sacamos de la heladera, estiramos la masa de 1 cm de espesor, cortamos medallones con un cortapasta del diámetro deseado.Acomodarlos sobre una placa enmantecada y enharinada, separados 4 cm uno de otro.Cocinamos en horno caliente 10 minutos. Dejarlos enfriar y unirlos de a dos untados con dulce de leche .Pasamos los bordes por coco rallado, y listos para comer.