-T-o-n-y-

El salame es algo así como el alma de la picada: una tabla de fiambres sin unas rodajas de picado fino es como una paella sin mariscos. Es tan popular entre los argentinos que casi no hay buen asador que no tenga al lado de la parrilla un salamín junto al queso, las aceitunas y el vermouth. Italiano de nacimiento y argentino por adopción, el salame es elaborado en zonas específicas de nuestro país: Mercedes y Tandil, en Buenos Aires, Colonia Caroya y Oncativo, en Córdoba. ¿Dónde se producen los más ricos? ¿Es lo mismo un salame bonaerense que uno cordobés? ¿Cuál conviene comprar? ¿Qué hay que saber para elegir bien? Todas las respuestas en esta nota. SER SALAME A grandes rasgos, el salame se elabora con tripa rellena con tocino y carnes vacunas y porcinas picadas, saladas y especiadas. Luego se ata formando piezas, que se cuelgan para reposar y madurar. El proceso puede llevar como mínimo 20 días, hasta que se rotula cada unidad y se despacha para el consumo. En la Argentina, cada región productora se rige por sus propias recetas y tradiciones, de manera que, sumando las particularidades climáticas y geográficas, resultan salalmes diferentes. “En este momento se está por aprobar la denominación de origen para el Salame de Tandil, que conlleva trazabilidad de la materia prima y también una identificación geográfica para el salame de Colonia Caroya”, asegura Alejandra Picallo, investigadora de la facultad de Agronomía de la UBA. PRODUCCION Y TIPOS Mercedes, la tierra del quintero Esta ciudad ubicada a 100 kilómetros de Buenos Aires, famosa por la Fiesta Nacional del Salame Quintero, es un polo manufacturero que sólo se dedica a la elaboración de un tipo de salame: el quintero. Según Juan Carlos Berro, dueño de la charcutería El Mercedino desde hace más de 40 años, el verdadero salame de la zona lleva un 70% de carne de cerdo y tocino y un 30% de carne de vaca. “La clave es usar los mejores cortes, como el jamón y el carré, y que la masa se ligue bien”, dice Juan, que además agrega pimienta, nuez moscada, ajo licuado y vino blanco dulce para lograr un salame de calidad excepcional, tras 45 días de secado. “La humedad típica de Mercedes colabora en la formación del moho exterior”, explica. Tandil, capital del salamín En este pujante municipio bonaerense se destacan 5 firmas elaboradoras que concentran la mayor parte de la producción local, lideradas por la empresa Cagnoli, un frigorífico familiar que es famoso por sus embutidos de alta calidad desde hace casi 100 años, cuando Pedro Cagnoli llegó proveniente de la Lombardía y se puso a carnear cerdos en los crudos inviernos serranos, un clima ideal para la faena. El salame de la zona, según indica la Cámara Empresaria de Tandil, debe tener un 60% de carne de cerdo y un 20% de carne vacuna sin tejido conectivo ni grasa, sumado a un 20% de tocino dorsal. Para obtener la DOC, los productores no sólo deberán utilizar materias primas locales, sino que se tendrán que respetar cortes, temperaturas y procesos estrictos en el manejo de las tripas y el agregado de conservantes. Cabaña Las Dinas es otro referente tandilense del salame, cuya especialidad son los ahumados, con agregados de pimienta verde, hinojo, comino y hasta páprika. Entre sus productos más destacados está la chistorra, de origen vasco y sabor suave, que lleva pimentón y se prepara con tripas de ovino sin ataduras, nos cuenta Carlos Panighetti, dueño de Las Dinas desde hace 15 años. Colonia Caroya, la herencia italiana A poco más de 50 kilómetros al norte de Córdoba capital se concentra un enclave de descendientes italianos que fabrican más de 500 toneladas anuales de embutidos a través de unos 40 productores. El salame caroyense se destaca por su maduración en sótanos, donde alcanza un microclima especial de humedad y calor similar al de la región de Friuli, en el norte de Italia. Aquí también tienen su Fiesta provincial del Salame Casero. Félix Barrera, dueño de salames El Super, produce 200 kilos por semana del auténtico salame caroyense, que se diferencia al invertir la proporción de carnes respecto de otras zonas. “Nosotros usamos un 60% de carne vacuna y un 40% de cerdo”, dice mientras asegura que “siempre se embute en forma de picado grueso”, a diferencia de otras regiones de Córdoba como Oncativo, donde el picado fino es más usual. Oncativo, rincón del picado fino En Oncativo, uno de los productores más destacados es el establecimiento Don Ramón, que a los clásicos salames secos agrega las variantes pelados, cocidos y hasta envueltos en grasa, envasados al vacío para prolongar su vida útil, algo que no se ve en otras latitudes. En esta localidad del centro cordobés los festejos por el salame casero alcanzan el reconocimiento nacional y cada agosto congrega unas 15 mil personas que disfrutan de un fastuoso almuerzo “a diente libre”. SALAME: TODO LO QUE HAY QUE SABER Una cuestión de elección Si en algo coinciden todos los productores es que un salame de calidad se reconoce en la etiqueta: allí debe figurar la procedencia, información de la empresa elaboradora, la tabla nutricional, el vencimiento y un sello de SENASA, la autoridad que regula la sanidad animal. De esta manera, se evita el contagio con parásitos que pueden derivar en enfermedades como la triquinelosis. Si la factura es casera, resulta fundamental que las carnes utilizadas hayan tenido control bromatológico por parte de veterinarios. Otro aspecto clave es ver su exterior. “La textura al tacto debe ser agradable; cuanto más duro sea, más estacionado está y más intenso será su sabor, aunque el consumidor argentino prefiere un salame más blando”, dice Picallo, de la UBA. Para Panighetti, de Las Dinas de Tandil, un buen salame “debe tener por fuera un color dentro de la gama de los blancos inclinándose hacia un ceniza, producto de la formación de mohos”, un proceso que en la jerga se denomina emplume. En cuanto al aspecto interior, ambos coinciden en que tendría que mostrar un color rosado a rojo, con la grasa bien diferenciada de la carne, perfumado por efecto de las especias, un leve dejo brilloso y sin mucha acidez al momento de la degustación. Un indicio importante es el precio: en general, los buenos salames cuestan entre los 80 y 130 pesos el kilo. Los de corte industrial son los más fáciles de conseguir. Sello de Oro, Cagnoli, Campo Austral, Paladini y Lario, son las marcas que venden los supermercados. Si querés probar producciones locales tenés que ir a delis especializadas o tiendas de productos regionales. O bien, coordinar envíos personales con los productores de salames, lo hacen con regularidad. Consumo y conservación Ahora, podés haber elegido el mejor salame del mundo, pero si no sabés cómo cortarlo y consumirlo, la picadita está condenada. Según la experta de la UBA, “siempre hay que cortarlo a 45° para que nos otorgue sus aromas, se aprecie la distribución de carne y tocino y se pueda observar bien el brillo. Para pelarlo más fácil, se moja un minuto debajo el chorro de agua fría”. Además, Picallo aconseja consumir el salame a una temperatura media, porque "si hace demasiado calor se produce exudación y oleosidad". ¿Cómo se conservan mejor? En la agrupación de productores de Colonia Caroya aseguran que los salames deben envolverse en papel absorbente o de diario, jamás en bolsas plásticas. Lo ideal es conservarlo en sótanos o en su defecto en los estantes más bajos de la heladera. Y un detalle: nunca cortar un salame con cuchillos dentados. Y cuál es tu salame favorito?

La gran fantasía de la comida "orgánica" (el mejor negocio de las mega-corporaciones) Las mismas mega-corporaciones de las cuales rehuyen los consumidores de productos orgánicos en realidad controlan esta multimillonaria industria y determinan que ingredientes son admitidos dentro de la todopodersosa etiqueta de "orgánico". La etiqueta de "orgánico" en un producto, especialmente un alimento, se ha convertido en una fórmula mágica que nos hace sentirnos bien al tiempo que gastamos dinero extra para obtener un bienestar prometido. Sin embargo esta industria, la de la comida orgánica, al menos en su versión de supermercado, se ha convertido en una enorme fantasía cooptada por las grandes corporaciones de las cuales supuestamente huyen las personas que compran productos orgánicos. En una lógica perversa el negocio parece ser redondo. Primero grandes corporaciones, del llamado Big Food, llenan los alimentos de aditivos, conservadores y demás "químicos" que contaminan la salud de los consumidores; se crea un movimiento de conciencia en torno a estos alimentos y se genera una industria que busca salvaguardar el bienestar del consumidor produciendo alimentos a la vieja usanza, manteniendo un estándar de calidad. Se populariza el término orgánico, un tanto difuso, para significar aquellos productos que no involucran métodos de producción moderna tipificados en el uso de pesticidas, fertilizantes químicos y modificación genética - en general que no dañan a los animales y al entorno en el que lo producen. Una especie de purismo ideológico que alimenta. Los químicos son los enemigos - aunque por supuesto todo organismo es químico naturalmente. Buscar alimentarse sanamente y romper con la cadena alimenticia que controlan las grandes corporaciones, regresar a los pequeños productores y otorgarle ese valioso coeficiente, perdido en el proceso industrial, de hacer los alimentos con una intención de nutrir ("hecho con amor" es el slogán favorito), parece algo no solamente positivo sino incluso parte de la evolución humana. Sin embargo, ya sea por los invasivos y malignos tentáculos de las grandes corporaciones o por la ingenuidad del consumidor que lo que compra generalmente son ilusiones que satisfacen su producción de dopamina y reafirman cómodamente lo que quiere que sea la realidad, en muchos casos esta moda de alimentarnos de productos orgánicos no es más que un plácido y frívolo (aunque sea bienintencionado) autoengaño. Y ahora son las mismas compañías, que producen o producían alimentos casi venenosos, las que promueven los alimentos orgánicos, enarbolando un nuevo mito de comunión edénica a partir del poder inmaculado de la comida no alterada por los procesos industriales de la modernidad: un regreso a natura. El New York Times publica un interesante artículo sobre la realidad detrás de la gran industria de los alimentos orgánicos, con un valor anual de hasta 30 mil millones de dólares en ese país. El hecho de que los consumidores estén dispuestos a pagar más dinero por un producto orgánico no ha pasado desapercibido para las grandes corporaciones de alimentos que, recurriendo a su varita mágica, el marketing, han logrado - sin que el consumidor lo perciba - tomar control del mercado e influir en cómo y en qué se etiqueta "orgánico". Muchas de los grandes nombres de los alimentos orgánicos han sido adquiridos por las grandes corporaciones de alimentos sin que esto llegue al conocimiento del consumidor. Bear Naked, Wholesome & Hearty y Kashi, pertenencen al gigante de los cereales Kellog; Naked Juice es parte de PepsiCo; y detrás de Walnut Acres, Healthy Valley y Spectrum Organics está Heinz, la marca de ketchup cuyo CEO participa en la reuniones Bilderberg. Esto no es todo, Coca-Cola, General Mills, Nestle, Kraft y otras megacorporaciones han "devorado la mayoría de la industria de la comida orgánica en Estados Unidos. Ingredientes puros, producidos localmente en pequeñas granjas familiares, no mucho, que digamos", escribe Stephanie Storm en el New York Times. ¿Comprarías ese jugo de arándano orgánico si supieras que es producido a fin de cuentas por Coca-Cola? ¿Te sabría igual? La junta directiva del National Organic Standards Board ha permitido el uso de ingredientes como el carragenano, un polisacárido derivado de las algas que incluso ha sido vinculado al cáncer, o del inositol sintético, que, como su nombre lo indica, se manufactura usando procesos químicos. Michael J. Potter, fundador de la compañía pionera de alimentos orgánicos Eden Foods, se niega a poner la etiqueta de orgánico en sus productos, ya que la considera un "fraude". En la medida en la que las grandes corporaciones han empezado a dominar la junta directiva, que decide los estándares de los alimentos orgánicos, han crecido los ingredientes aprobados por dicha industria. Actualmente existen 250 sustancias "no-orgánica" en la lista; en el 2002 habían solo 77. En diciembre se estuvo apunto de aprobar la utilización de amonio nonanoate, un herbicida - votaron a favor General Mills, Campvell's Soup, Organic Valley, Whole Foods Market y Earthbound Farms (sólo falta que Monsanto coloque algunos de sus pesticidas en la lista o que sea admitido a la junta directiva y no sería del todo raro que tenga presencia en el mercado bajo una empresa fantasma). Alexis Baden Mayer, director de la Asociación de Consumidores Orgánicos, advierte: "Entiendo que quedan muy pocas compañías 100% orgánicas. Pero ¿en realidad es necesario añadir a una compañía como General Mills que tiene tanto interés en promover la ingeniería genética, promover la nanotecnología y varias otras cosas que son la antítesis de los principios orgánicos para supuestamente garantizar la diversidad?". Así las cosas en Estados Unidos, pero seguramente también en muchas partes del mundo en las que se adopta el modelo comercial de este país. Especialmente en los grandes supermercados, donde a veces el mismo producto, sólo con la etiqueta mágica de "orgánico", cuesta casi el doble. Si quieres comer "orgánico" lo mejor que puedes hacer es crecer tu propio alimento o comprarlo a personas conocidas que tengan huertos cerca de donde vives. Aunque claro que puedes seguir comprando comida orgánica en el supermercado y seguramente te sabrá mejor y hará mejor a la salud, bajo el efecto placebo - siempre y cuando esto le gane a la parte de tu cerebro que te dice que estás cayendo en un truco de marketing y acabas de desperdiciar tu dinero. ¿Qué eliges? y ¿en realidad importa?

Vale aclarar que no voy a ser 100% formal porque quiero que aquellos que necesiten aprenderlo lo puedan hacer. El de poder factorear un polinomio de grado mayor a 2 es muchas veces visto como un trabajo muy duro y largo. Ahora creo poder ayudar con algo que les servirá a todos aquellos que le pidan esto en la escuela/facultad. Acá intentare explicarlo de manera sencilla para que lo entiendan bien. El teorema de Gauss es utilizado, justamente, para poder factorear o encontrar las raíces de una expresión algebraica grado mayor a dos. Vamos a tener en cuenta un polinomio para la explicación. Lo primero que tenes que ver es si es un polinomio Monico! Como es eso? Así! ----> x³ + 2x² - 5x - 6 Esto quiere decir que el coeficiente principal (el número que multiplica a la "x" de mayor grado) sea el número uno (1.x³). Cuando no aparece un número acompañando a la “x” quiere decir que es el número "uno" el coeficiente principal. Bien, si se topan con un polinomio monico es todo más fácil. Conocimientos previos. Saber encontrar los divisores de un número Radicación Ruffini Formula resolvente Teorema del resto Bueno, empezamos! Acá tenemos nuestro polinomio P(x) = x³ + 2x² - 5x - 6. Destaquemos ------> a = 1, b = 2, c = - 5 y d = - 6 Ahora tenemos que saber que para encontrar las raíces debemos tener los divisores de “d” (termino independiente) y “a” (coeficiente principal) para luego tener posibles raíces que se hallaran de la siguiente manera. d/a = {Posibles divisores} Tenemos que dividir cada posible divisor del término independiente con un divisor del coeficiente principal. Así con todos los posibles divisores. Observación; Por ser un polinomio monico ocurre que las posibles raíces son los divisores de “d”. Por esto decía que todo se hacía más fácil. Ahora con todas las posibles raíces pasamos a usar el teorema del resto para verificar si realmente es una raíz la posible raíz que estudiamos. Como nos damos cuenta que es una raíz del polinomio? Y… porque tiene que tener como resultado cero! Cuando encontramos una raíz usamos ruffini para factorizar y lo hacemos de esta forma: Si es de grado superior a 3 podemos usar de nuevo el teorema de gauss las veces que necesitemos. Bueno, cuando uno de los factores es de grado dos usamos lo que se llama formula resolvente. Para terminar escribimos la expresión factorizada. SIN OLVIDARNOS DE QUIEN ES “A” (coeficiente principal) Es un error muy común en las pruebas… no poner “a” en la expresión factorizada. P(x) = 1.( x + 1 ).( x – 2 ).( x + 3 ) Espero que les sirva! Abrazos _T_O_N_Y_ (Mi primer post)

¿Saben Porque se le dice "Cornudo" a los que son engañados? Si no lo saben, aca les dejo algo de historia que lo explica. El derecho de pernada es un derecho feudal que teóricamente, establecía la potestad señorial de tener relaciones sexuales con toda doncella, sierva de su feudo, que se fuera a casar con otro siervo suyo. Este presunto derecho tuvo vigencia durante la Edad Media de Europa occidental como componente del modo de producción feudal. (Resumiendo.... los "Señores" les hacian el amor (para ser sutíl) a las sirvientas, a las hijas de los campesinos, a las madres/esposas/hijas de los pobres...etc...) Un cuadro historicista en el que se muestra, en tono melodramático, a un pobre anciano entregando sus jóvenes hijas al despótico señor feudal Derecho de pernada Cuando un siervo (Un siervo era una persona que servía a un noble en unas condiciones, que en la actualidad se considerarían próximas a la esclavitud. El señor feudal tenia la potestad de decidir en numerosos asuntos sobre la vida de sus siervos, y sobre sus posesiones.) queria por ejemplo cazar en los campos del Señor Feudal. Tenía que entregar a su esposa o hija al Señor Feudal!. Para reconocer este derecho se colocaban en la puerta de éste cuernos de ciervo, (de donde surge la calificación de 'cornudo') Suponía, por tanto, la violación legal de cualquier mujer por parte del señor feudal. Esto llevó a numerosos conflictos y reyertas, y de ello se han hecho eco la literatura como en la obra Fuenteovejuna de Lope de Vega. Los siervos, al menos al principio, lo admitían como un mal necesario, amparado por una tradición consuetudinaria. Por tanto, no sólo se trata de una violación, que lo es, sino que iba acompañada de una coacción mucho más profunda. En primer lugar, debe tenerse en cuenta el servilismo de algunos campesinos, esposos o padres de las afectadas, con ánimo de lucro, puesto que le estaba prestando “un servicio” actuando como un verdadero proxeneta para su señor (ignoramos en qué proporción se daba este deseo de prosperar a costa de explotación de las propias mujeres). Por otro lado, el señor feudal desea hacer patente su condición de superioridad, haciendo ver que, antes que esposa o hija, la mujer es sierva, y que antes que obedecer al padre o al marido, debe sumisión a su señor. En tercer lugar, está la indefensión de los afectados que, a menudo, no consentían, pero carecían de medios para defenderse frente a la ira señorial. El señor consideraría una negativa como un acto de rebeldía frente a su autoridad y su poder sobre sus siervos. Por último, no debemos olvidar que, al igual que ocurre actualmente, la víctima se siente culpable de su propia deshonra y tiene miedo a denunciarla. La institución del matrimonio canónico entre siervos feudales fue reconocida bastante tarde, en el siglo XII. Hasta entonces era un privilegio de los señores (los matrimonios campesinos eran, más bien, uniones civiles con la conformidad de los padres y de los líderes de la comunidad). Cuando la Iglesia reconoce que el matrimonio entre los aldeanos es bendecido por Dios, es la mujer la que se beneficia más, al ser casi el único ceremonial en el que actúa como una igual. Por eso, en el momento en que ella se siente bendecida por Dios, en el momento más legal de su vida, la humillación que hubiera supuesto el Derecho de Pernada se multiplicaba hasta límites difíciles de comprender hoy día. A partir de este reconocimiento del matrimonio canónico para los siervos feudales, las cosas comienzan a cambiar. Los abusos señoriales van perdiendo la aceptación social, los campesinos toman conciencia de su dignidad personal, y de que ésta no es patrimonio de la nobleza. Por eso, los abusos sexuales, además de crímenes, comienzan a considerarse afrentas muy graves y, lógicamente, desembocan en revueltas populares contra el señor. Gracias! Espero les guste!

Hola queridos taringueros. Muchos de ustedes me conocen como un gordo crapero, y nada más lejos de la verdad. Pero hoy quiero hacer un post distinto, algo que en verdad los ayude. Verán yo he entrado a Taringa y veo que muchos de ustedes postean y postean acerca de como mejorar en la escuela, la Facultad, etc. Páginas de ayuda como educatina, educar y demás. Y gran parte de esos post van dirigidos para gente que estudia a full. Vamos a ser realistas por un segundo, la mayoría de ustedes son unos vagos! Y estudiar a full no se aplica a ustedes y los post son lindos para tenerlos de favoritos y darte la falsa ilusión que los vas a ocupar en algún momento, pero hasta ahí nomás. No te sientas avergonzado, yo también fuí un estudiante vago. Este post no está para juzgarte, ni darte consejos para que dejes ser vago y te pongas las pilas con el estudio, porque tal vez en este periodo de tu vida, querés disfrutar más de tu juventud antes aplastar el culo en la silla y ponerte a estudiar. Y eso está bien, pero la triste realidad es que la Facultad o la escuela no espera a nadie. Pero arriba esos animos maquina, porque yo te voy a enseñar a sobrevivir la facultad (el primer año al menos), siendo un vago y que puedas disfrutar de la joda un poco más. Sin más preámbulos empezemos: Curso de ingreso: La mayoría de las Universidades tienen cursos de ingreso destinados a reforzar los conocimientos aprendidos en la secundaría y orientarlos a hacia tu carrera. Osea tus profes del secu se pasaban de fiesta, paros y no te enseñaban una mierda y la Universidad no quiere que empiezes las carrera siendo un burro y por eso te dan el curso, te hacen un favor si sos un estudiante aplicado pero como se que sos un vago y este post es para vagos, la formula que vas a utlizar es: Curso Ingreso = Mirar culos de tus compañeras + rascarte las pelotas a full + casar alguna en clase de vez en cuando, para mantenerte en la onda y decirle a tu viejo "Hoy viejo me enseñaron que el tritio es un isótopo del hidrogeno" Y no hacerlo sentir que esta perdiendo guita en tu educación en vez de garparse un buen asado (que es lo que debería hacer si vamos al caso). El curso de ingreso no es excluyente, no te pueden rajar de la facu sino lo aprobas. Así que podes darte ciertos gustillos: - Faltar a una o más clases. Te recomiendo los Viernes para crearte tu propio finde largo a lo Bernie: - Llegar tarde como el mejor. Cuándo hagas esto un par de veces tus compañeros van a pesar que sos un desastre y nada serio, pero no les des importancia; ellos no tienen los huevos para hacerlo y vos sí. Pensa que estás ganando caracter que te servirá más adelante en tu vida. - Tarea? Qué es eso? - Desvelarte toda la noche en Taringa. - Y mi personal favorita cuándo estaba en clase y daban un tema re enhuevante: link: https://www.youtube.com/watch?v=2-_SSq8QcMk - Del curso de Ingreso tenes que recordar lo más importante. No faltar a los examenes. Aunque si faltas da igual. Pero por lo menos te vas a dar una idea lo que tendrías que saber hasta ahora. Y estudiarlo más adelante. Ya terminado el curso de Ingreso se acaba la joda. MENTIRA! Te prometí por lo menos 1 o 2 años de joda y no pienso romper mi promesa. Empezemos con la madre de todas las ciencias: Matemáticas. Para estas alturas vos estarás pensando: "Gordo de mierda, como pensas que voy a resolver los ejercicios de tarea si me dijiste que me rasque las pelotas todo este tiempo?" Bueno dejá de preocuparte lince que aquí te traigo la solución a todos tus problemas de ahora en más: Resolvedores! Cuándo homero dijo "No podría hacerlo otro?" Claro que si puede y en tu caso, esos otros son programas con algoritmos y demás mierdas online que no solo mejorarán tus trabajos y tareas sino que te ahorraran enormes cantidades de tiempo que vas a gastarlo en que? en que? EN JODA!! y hacer lo que te gusta: Te voy a dejar algunas páginas con resolvedores que te van a facilitar la vida como no te imaginas: Matemáticas: www.algebra.com Si estudias ingeniería o cualquier carrera relacionada con matemáticas, esta página es tu nuevo mejor amigo. Y no cualquier amigo, sino uno que te arregla un trio con su hermana y su prima. Así de buena es. Tiene Resolvedores de: Ecuaciones, Inecuaciones, Expresiones Algebraicas fraccionarias, etc. Te resuelve lo que sea! Hasta tiene tutores que te ayudan con los problemas. Química y las otras: Si pensabas que algebra.com era como tu mejor amigo Wolframalpha es tu hermano! Es el tipo que aparece un viernes a tu puerta con Fernet Branca, Coca-Cola y dos minitas re partibles. Y te prepara el fenet! http://www.wolframalpha.com/examples/ http://www.wolframalpha.com/widgets/gallery/ Tiene resolvedores de química, matemáticas, física, economía, organizaciones, transportes, etc, etc. Sabe hasta cuántas camas de hospitales hay en China, para que te des una idea. Todo lo que necesitas para no pensar y rascarte los huevos como el campeon que sos! Y para terminar te dejo: http://easycalculation.com/ Que puede calcular hasta el amor de tu vida! Me voy a casar con Natalia Espero les haya gustado el post y les sirva de algo. Mi intención no es incentivar la vagancia, ni mucho menos. Pero he sido estudiante vago y se lo dificil que puede ser ponerse las pilas y salir adelante muchas veces dejando de lado las cosas que nos gustan. Recuerden, esto solo les dará un respiro una ayuda cuándo les hayan cerrado el boliche, pero en definitiva si quieren llegar hasta el otro lado tendrán que estudiar. Los resolvedores de los parciales, son ustedes.

Hoy me estaba preguntando porque los adolescentes de hoy en día parecen todos unos mariquitas y encontré esta interesante data al respecto.

Los rusos son un pueblo sencillo de gente muy especial a la que yo admiro mucho y es por eso que les dedico este post a todos los troesma linces rusos de Taringa. Aqui va maquinas! En la madre Rusia: 1- Los rusos desconfian de cualquier cosa barata. 2- La palabra "regatear" no se puede traducir adecuadamente al ruso. 3- Si bien los rusos desconfían de lo barato, no tienen ningún problemas con las cosas gratis. 4- Los rusos que alcanzan altos niveles de poder, sienten la necesidad de someter a aquellos que no lo tienen. 5- En Rusia vos llamas a la vaga de la moza en un restaurante gritándole "chica!". 6- Si vas al subte de Moscú te van a cagar a codazos. 7- En Rusia podes tomar birras con tus amigos en un banco en la plaza y nadie te va a arrestar. 8- Los rusos se juntan en la cocina y se quedan hablando toda la noche acerca de la vida. 9- Los rusos evitan hablar de trabajo. 10- En las recepciones en Rusia la gente es inmediatamente separada por sexo. 11- Hay muchos policías en Rusia y la mayoría de ellos no hacen nada. 12- Los rusos nunca tiran nada. NUNCA. 13- Sin embargo si un ruso tirara la mitad de sus cosas, nadie lo notaría. 14- Un extraño en Rusia es probable que te llame con familiaridad "hombre" o "mujer" dependiendo de lo que seas. 15- Los rusos no son de decir "Por favor" o "Gracias". 16- El proverbio ruso "Arrogancia---la segunda felicidad" no puede adecuadamente traducirse al español. 17- Los rusos beben mucho Vodka, esto no es un mito. 18- No tenes que temer por tu vida, o que te roben en las calles de Moscú, caminando de noche solo. 19- Los rusos creen que el feminismo ha llevado al colapso de la civilización occidental, por eso los rusos se resisten desde tiempos inmemoriales. 20- Un mito de un mito: los rusos creen que nosotros pensamos que hay osos caminando en las calles de Moscú, pero este mito de un mito, es pura invención rusa. En realidad, nosotros pensamos que todos los osos en Rusia en están muertos. 21- Los rusos no entienden porque un ciudadano de occidente pediría residencia permanente en Rusia. Exceptuando a este señor 22- Los dentistas se sorprenden cuándo la gente va a un chequeo de rutina, también los doctores. 23- Los rusos beben té con 1 cm de azúcar en el fondo de la taza. 24- Todos los rusos, de viejos a jóvenes abusan de los emóticones. 25- El número de paréntesis en un email o sms depende de la importancia del mensaje. Por ejemplo: Fiesta esta noche en mi casa) fiesta tranquilona con amigos, asadito, fernet, etc. En cambió: Fiesta esta noche en mi casa))) Fiesta de la pu..madre, desconche total, vino, minitas, música a todo pedo! 26- Moscú tiene el mejor sistema de subte del mundo. 27- A pesar de tener el mejor sistema de subte del planeta, todos los que viven ahí rehusan tomarlo y pasar la mitad de sus vidas atascados en embotellamientos. 28- Los rusos utilizaran cualquier motivo para regalarle a todo el mundo chocolates. "Es tu cumpleaños en un mes y medio? Wow! Chocolates para todos en la oficina!" 29- Cualquiera que hable otro lenguage que no sea ruso es automáticamente sospechoso. 30- En año nuevo no te sorprendas, si te invitan a las 11:30 pm a beber champagne y cognac hasta las 6 am, comer arenque en un abrigo de piel y ensalada olivia (o ensalada rusa como le decimos aquí) en la cocina y luego seguir la fiesta 3 días más. 31- Las únicas zonas sin alcohol en Rusia son los Mcdonalds. 32- Los rusos se enojan si te ven sonriendo sin ningún motivo. 33- El Borscht, los rollitos de repollo y los pierogi, de hecho son ucranianos. 34- Los rusos no envian a sus ancianos a vivir en asilos o mandan a sus hijos a vivir solos después de los 18. En vez de eso, viven todos juntos en un apartamento de 1 habitación. 35- A pesar de los caminos estrechos y los embotellamientos, los rusos siguen comprando SUVs. 36- El sushi es más popular en Rusia que en Japón. 37- De hecho Japón es más popular en Rusia que Japón. 38- Los rusos son muy amistosos si te conocen por más de 10 minutos. Si vos conoces un ruso por más de 1 semana ya te invita a conocer a su familia. 39- Los rusos son extremadamente emocionales y apasionados, a pesar de que no muestren emociones en público, ellos lloran, ríen y gritan mucho más que los italianos. 40- Los rusos se preocupan más por el lado filosófico de la vida que por el material y tienen canciones populares para cada situación. 41- La mayoría de los rusos son supersticiosos y las supersticiones de la nueva era, están de moda. 42- Los rusos son amantes apasionados y pelearan con sus novias como los peores enemigos o se besarán como estrellas porno en público. 43- Los rusos aman criticar su propio país, pero se ofenderán si vos tratas de hacerlo. 44- Si las cajeras no te rompieron nada mientras pasaban tus productos por el scanner, podes considerar que te prestaron un buen servicio. 45- Los rusos aman los Mcdonalds, KFC, Subway y Burguer King más que cualquier norteaméricano. 46- Los rusos malcrian a sus hijos, y pretenden que mágicamente aprendan a ser responsables cuándo cumplan 18. 47- A pesar que los rusos comen más comida chatarra que cualquiera de nosotros, siguen siendo más sanos. 48- A los rusos les cuesta estacionar marcha atrás, pueden estar hasta 10 minutos estacionando un auto. 49- Los inviernos en Rusia son hermosos y los rusos son expertos conduciendo sobre la nieve. 50- Los rusos son más libres que nosotros, hay menos leyes, y diferencias sociales y las tasas de crimen son menores a las de cualquier país de Europa o USA. Dedicado a Katerina. Gracias por ayudarme a escribir el post.

1. Apocalipsis Considerada una de las mejores novelas de Stephen King, «Apocalipsis» se adaptó a la pequeña pantalla en los noventa con un a miniserie de cuatro episodios. La ficción cautivó al público y se convirtió en todo un acontecimiento televisivo en el año de su estreno. El misterior envolvió a los espectadores y cautivó a la crítica. En total, «Apocalipsis» se hizo con tres premios Emmy. 2.El misterio de Salem's Lot Antes de que lo vampiros asaltaran la televisión con ficciones como «True Blood» o «Crónicas vampíricas», «El misterio de Salem's Lot» irrumpió en el panorama televisivo. La adaptación del libro de Stephen King cautivó a los espectadores en 1979 en forma de tvmovie. En esta historia, los vampiros buscan desesperadamente chupar toda la sangre posible, una versión que se aleja de las historias más cursis que rodean a los vampiros modernos. La zona muerta Entre junio de 2002 y septiembre de 2007 tuvimos la oportunidad de disfrutar en televisión con la adaptación de la novela de Stephen King «La zona muerta». La ficción, rodada en Vancouver y Montreal, estaprotagonizada por Anthony Michael Hall como Johnny Smith, un hombre que descubre que ha desarrollado capacidades psíquicas después de permanecer en coma. Los Tommyknockers En 1993 fue el turno de «Los Tommyknockers», un libro de King que se adaptó en una mini serie que narraba la historia de un ladrón de cadáveres y una invasión extraterrestre. La impactante producción cargada de luces de neón verde y que incluyó una escena de sexo muy picante entre Jimmy Smits y Marg Helgenberger, poseida por un extraterreste, se hizo con un premio Emmy. La maldición de Dark Lane Con Pierce Brosnan a la cabeza, una de las últimas adaptaciones de los libros de Stephen King, "Un saco de huesos", llegó en 2011 con un miniserie de dos episodios. «La maldición de Dark Lane» recoge la historia de Mike Noonan, un escritor que vive en Maine, sufre un bloqueo total tras la muerte de su mujer a causa de un accidente. Entre las cosas que inquietan a Mike está el hecho de que su mujer se había hecho un test de embarazo, pero nunca llegó a revelarle el resultado. Noonan se retirará a un pequeño pueblo en busca de tranquilidad e inspiración para su siguiente obra pero una serie de sucesos y fantasmas del pasado vendrán para atormentarlo. La Cúpula La última en emisión hasta la fecha es «La Cúpula», que estrenó su primera temporada el pasado año y que regresa este verano con la emisión de la segunda tanda de episodios. «La Cúpula» relata la vida de un pueblo que queda aislado del resto del mundo por un campo de fuerza invisible. La niebla La próxima en llegar será «La niebla», que ya fue adaptada cinematográficamente. Ahora, el libro de Stephen King alcanzará una nueva dimensión en la pequeña pantalla con un equipo de producción, entre los que se incluye Frank Darabont que adaptó el guión y dirigió la película, que dará forma a una serie basada en la misma historia. En un pequeño pueblo de Maine, estalla una fuerte tormenta que termina tan bruscamente como empezó. Entonces, una espesa niebla va entrando en casas y supermercados, atrapando y asesinando a todos los que se ven sumergidos en la oscuridad.

Vengo del futuro y te cuento como será Taringa en el año 2514 Los dueños de Taringa en el año 2514 seguirán siendo de apellido Botbol, casualmente uno se llama Hernan y la otra es mujer se llama Ana, son primos. Los Botbol del 2095 vendieron parte de Taringa a un descendiente de este señor Será muy distinta a la Taringa que conocemos, será parecida a una especie Matrix, donde todos los taringueros se reuniran y compartiran sus post en vivo y en directo en una pantalla gigante en la Home de T! o Plaza Virtual de Taringa. Todos tendremos un yo virtual al estilo Matrix. Poringa se volverá un lugar exclusivo para conocer gente, descargar porno en 4D y tener sexo cibernético. Cuándo se armen los forobardos todos saldremos con armas creadas por nosotros o compradas en Taringa a través de puntos (por fin van a valer algo). De hecho los puntos se volveran la currency o la moneda de Taringa. Para ahorrarte la sorpresa (?) todos nosotros vamos a estar muertos, pero habrá un gigantesco mural honrando a todos los usuarios de Taringa de todos los tiempos. A Herni se lo seguirá conociendo como el chabón que prohibió los gif pornos 500 años atrás. Los rangos de esa época serán: Mods, SuperDiamonds, DarkGold, Titanio, NewElites, Citizens, Promedios, Kids y los Trollz. Los SuperDiamonds tendrán habilitados poderes y zonas de Taringa solo apto para ellos. Inmortalidad. En el futuro habrá una forma de Inmortalidad que se consigue mateniendo tu cerebro con vida conectado a la Internet. Por 10 mil dólares podes comprar 100 años. En Taringa se les dará la medalla Phantom. En Plaza Taringa hay una estatua en honor Cypher, irónicamente el de la estatua no es Cypher sino Peluchin. Habrá un rango llamado Emerald. Se les da a los usuarios que han alcanzado un estado de Nirvana absoluto en Internet. Solo 2 usuarios lo tienen. Esos usuarios pueden llegar a controlar el Ciberespacio a voluntad. Se formarán pandillas de todo tipo: ArgentinosAriosUnidos, Mexicanz, Los Diamonds, TheLexos, etc. Taringa tendrá su propia liga de fútbol y competiran en los Mundiales de Internet, en los que participaran AppleBook (ex Facebook, Apple lo compró en el 2150 al borde de la banca rota y lo revivió), Google quién ahora es el dueño de Microsoft y muchas páginas más. Uno de los clásicos será Identi vs. Taringa. Los Mods son IA (inteligencias artificiales). Al tener un jucio más equilibrado que el de los humanos se decidió que fueran ellos los que impartan la ley en Taringa. Igual todos siguen pensando que son unos forros Habrá una biblioteca con todos los post que se hicieron desde la creación de Taringa. El primer post se mostrará en un lugar especial en un holograma eterno. Algo muy bizarro será que habrá una Taringa Teens, donde un holograma con el avatar de Lexo te explicará como funciona todo. Los mundiales o cualquier otro deporte se podrá ver en vivo desde Taringa, la tecnología habrá avanzado tanto que podrás sentarte en el medio del campo de juego como si estuvieras ahí. Todo en holograma claro pero super realista. Aun se seguirán piratenado juegos, películas, etc. Algunos de los títulos son: Saw 18, Iron Man Reloaded, The Avengers: Days of Galactus, The Incredible Spiderman (su 5ta Remake). Podrás tener sexo con la famosa que quieras via holograma en tu server local. Solo tendrás que cargar la data y listo. No todas las famosas prestaran su imagen para esto, pero habrá copias ilegales circulando en la red que te podrás descargar. Como soy fan de esta época estuve con su queridisima Sasha, Stoya, Megan Fox y Katy Perry (la mejor de todas) La inteligencia artificial habrá avanzado mucho desde los videos juegos hasta los SO. Que muchos preferirán tener de novia a una IA que una de verdad. Podrás visitar cualquier ciudad del planeta EN VIVO sin moverte de tu silla: gracias a Google World. Será como estar ahí, es mucho más real incluso. Con respecto al mundo hay un par de cosas que puedo contarles: Habrá viajes en el tiempo: Pero el que decida viajar ya no podrá volver a su tiempo y se quedará en su propia linea temporal haciendose responsable de que lo decida hacer o compartir, osea estás solo. Mala suerte para mí Ya hemos colonizados varios mundos. Descubrimos una forma de desmaterializar la materia y transportarla de un lugar a otro a través de naves que viajan más rápido que la luz. (perdonen, pero encuentro esta imagen muy graciosa) Máximo Kircher si llegó a ser presidente de Argentina, unos años antes fue Macri. No eran aliens, son seres extradimensionales (es todo lo que puedo decirles de esto). Argentina recupera Malvinas en el año 2386. Inglaterra quedó completamente destruida después de la guerra (si hay una tercera, lo siento). Entonces aprovechamos y reconquistamos las islas. Actualmente están pobladas por 5 bases militares y una pequeña población civil, de ingleses que quisieron quedarse y argentinos. Cada vez que tomo una me siento millonario. 800 mil dólares. Ebay: Lamento pincharles la burbuja a varios físicos pero se comprobó que el Universo es cíclico. Toda esta mierda ya la hiciste antes, con variaciones progresivas (cada vez que sentis un deja vu es porque acaba de suceder una variación). USA ya va por su 6to presidente latino y su 10mo presidente negro. Actualmente el presidente de USA es asiático. Argentina ganó los mundiales del 2018 (Messi fue portada de la revista Time por un cabezazo que recibió en la final, con su casaca manchada de sangre, siguió jugando y anotó el último gol que faltaba para ganarle a...bueno veanlo ), 2030, 2046 y varios más. Actualmente la selección que más mundiales tiene es Brasil seguido de Argentina. Alemania es la peor selección actualmente. Hay algo que debo decirles del futuro, la cagamos en grande...Ya no existe la capa de ozono, así que tuvimos que crear una artificial a lo Highlander 3, no hay nubes en el cielo y es más azul que el de su tiempo. La lluvia es través de maquinas artificiales. Pueden crear una tormenta en cuestion de minutos. La mayoria de las enfermedades de esta época ya se curaron. Pero hay nuevas que te matan en cuestion de segundos. Como Black, se ganó este nombre porque te deja la piel y la sangre de color negro y te va pudriendo el cuerpo hasta morir. Todo esto en 60 segundos. No hay cura aun. Apareció en el 2492, casi diezma a la mitad del planeta. No puedo decirles mucho, solo cositas que no hagan un efecto mariposa demaciado amplio. Pero si quieren saber alguna webada con gusto se las digo. Se que muchos se preguntaran porque elegí su tiempo para vivir. Bueno, en el futuro está pasando algo que está molestando a varios terricolas y ya muchos han tomado esta decisión de viajar por el tiempo, algunos no viajan tantos años como yo, solo 50 o 60 años atrás, otros se toman lo que llamamos "vacaciones" solo se alejan un par de años pero nunca antes de la creación de los viajes en el tiempo, para volver si lo desean. Tengo un amigo que se mandó para 1492, espero donde esté que le haya ido bien. Yo quise venir aquí porque siempre me ha gustado esta época desde niño. Y aparte porque va a pasar algo en 5 años que quisiera estar aquí para ver . Es algo genial se los prometo, va a cambiar la humanidad por completo. Bueno ya saben cualquier cosa dejen su comentario. Bueno ya que ustedes fueron muy generosos en dejarme puntos y comentar con buena onda, voy a compartirles la razón por la que vine a su época. Si bien me gustó este periodo como ya dije antes, medio que vine también huyendo del fúturo. Porque...Los rusos crearon un ser parecido a este señor: Y todo el planeta está cagado en las patas, porque ya borró del mapa 1 Isla que les caía muy mal, y 2 países que les caían muy muy mal y la ciudad de Atlanta (solo para demostrar a los yankis su poder). El tipo es un Dios prácticamente y lo manejan los rusos. Nadie sabe como lo crearon, pero apareció de la nada y ahora todo el mundo teme no caerle en gracia a Rusia y ser borrado del plano existencial.

Porque ellos están siempre cuándo los necesito dandome su apoyo Porque son más parecidos a mí que cualquier persona que conozca Porque siempre nos juntamos y hacemos noches silueta, refinerias, piañatas, medusas, etc. Cuando pensé que me encontraba solo en el mundo, los encontré a ellos y resultó ser que eramos más de los que pensabamos. Porque compartimos la virgues, las ganas de tener una minita y la frustración de no tener una Porque a pesar de ser unos virgos, tenemos el más exquisito gusto en mujeres Y porque el momento en que la pongamos será épico. Por eso y por muchas cosas más. Mis amigos son los taringueros. Los únicos amigos que necesito! FELIZ DÍA DEL AMIGO TARINGUEROS!