-floki-

Decir que la II guerra mundial fue uno de los períodos más oscuros de la historia de la humanidad es quedarse corto en ocasiones. Durante los más de cinco años de conflicto, han surgido numerosas historias de interés en ambos bandos del conflicto, así como lo bueno o lo malo que puedo llegar a ser el ser humano. Afortunadamente, hoy trataremos uno de los primeros, hablando de Chiune Sugihara, un diplomático japonés conocido más bien por su apodo, el Schindler japonés, en referencia al empresario alemán que salvó a 1200 judíos durante la II guerra mundial. Nacido el 1 de enero de 1900 en Yaotsu, un área rural de la prefectura de Gifu, dentro de la región de Chūbu en Japón, Chiune Sugihara fue criado junto con cinco hermanos por su padre Yoshimizu Sugihara y su madre Yatsu Sugihara, de la case media y samurái respectivamente. Muy inteligente desde joven, Chiune se graduó con honores en la escuela de Furuwatari y la escuela secundaria Nagoya Daigo Chugaku, por lo que su padre Yoshimizu esperaba que siguiera sus pasos estudiando medicina. Sin embargo, Chiune suspendió a propósito el examen de entrada a la universidad escribiendo solamente el nombre en el examen, ya que lo que quería y le apasionaba era la literatura inglesa, título que obtuvo en la universidad de Waseda. No sólo apasionado por la lengua inglesa, estudió ruso y alemán tras aprobar en 1919 la solicitud para entrar en el Ministerio japonés de Asuntos Exteriores. Especialmente útil le fue el idioma ruso, ya que le permitió involucrarse en las negociaciones con la Unión Soviética para el ferrocarril de Manchuria, cerca de Harbin, su primer destino como enviado del Ministerio de Asuntos Exteriores y que dejó tras ver los maltratos de los japoneses a los chinos locales (recordemos por aquel entonces que Manchuria estaba bajo control japonés, y así se mantuvo hasta el final de la segunda guerra mundial). Tras dejar Manchuria y divorciarse de su primera esposa, Klaudia Semionovna Apollonova, volvió a Japón en 1935 ya convertido al cristianismo ortodoxo, fe que sería vital para lo que haría en el futuro conflicto. Una vez en Japón, conoció a la que sería su esposa hasta el fallecimiento de Chiune Sugihara en 1986, Yukiko Sugihara (Kikuchi como apellido de soltera) con la que tuvo cuatro hijos: Hiroki, Chiaki, Haruki y Nobuki. En 1939, poco antes del inicio de la II guerra mundial, se convirtió en vicecónsul del consulado japonés en Kaunas, Lituania. Además de cumplir con las labores típicas de un ministerio en territorio extranjero, el gobierno japonés le ordenó divulgar movimientos de tropas soviéticas y alemanas, algo rutinario en aquellos tiempos tan convulsos. Sin embargo, tras ser capturada Lituania por la Unión Soviética en 1940, muchos refugiados judíos provenientes de Polonia así como aquellos judíos de Lituania intentaron adquirir visados de salida de cualquier gobierno que estuviera dispuestos a dárselos: la situación era desesperada y pensaban que era cuestión de tiempo que Lituania fuera invadida por los alemanes o que fueran deportados por los propios soviéticos. Uno de los consulados que intentaron los numerosos refugiados fue el consulado de Japón y Los centenares de refugiados fueron al consulado japonés en Kaunas, intentando conseguir un visado a Japón. Desgraciadamente, el gobierno japonés había adoptado una postura neutral hacia los judíos, pero exigió que los visados fueran expedidos solamente a los que hubieran cumplido con los procedimientos apropiados de inmigración y tuviesen abundantes fondos, a diferencia del cónsul holandés Jan Zwartendijk, otro valeroso cónsul que salvó a numerosos judíos, sin importar su procedencia y riquezas. Como era lógico, la mayoría de los refugiados no satisfacían estos criterios. Sugihara contactó tres veces con el ministerio japonés de asuntos exteriores para recibir instrucciones, y todas las veces el ministerio respondió lo mismo: cualquiera que recibiera un visado debía tener visado hacia un tercer destino para salir de Japón, sin excepciones. Es decir, que Japón sería sólo un destino de paso para un destino a un tercer país indeterminado, algo que complicaba aún más la huida de los refugiados, ya que implicaba que otro país se involucrara directamente en el asunto. Sin embargo, tras consultar con su esposa sobre qué debía hacer, y haciendo caso omiso lo que su propio gobierno le había ordenado, Chiune Sugihara comenzó por iniciativa propia el 31 de julio de 1940 a expedir visados válidos por diez días de tránsito a través de Japón, ignorando en repetidas ocasiones los requisitos necesarios. Para que pudieran llegar hasta Japón, Sugihara habló con funcionarios soviéticos que permitieron que los refugiados viajaran con el ferrocarril transiberiano hasta territorio nipón, siempre y cuando estos pagaran un billete que valía cinco veces el precio estándar. Mientras, Sugihara continuó escribiendo a mano los visados pasando entre 18 y 20 horas al día en ellos y produciendo un valor normal de un mes de visados cada día, hasta el 4 de septiembre de 1940 cuando tuvo que dejar su puesto antes de que el consulado fuera cerrado. De hecho, el día que Sugihara y su familia se marchaba de Lituania, Chiune y su esposa seguían preparando visados a toda prisa, sellando hojas en blanco y firmando para que fueran rellenados después por los refugiados. Las cifras varían dependiendo a qué fuente acudamos, pero las estimaciones de refugiados salvados varían entre 6000 y 10000 personas ya que muchos visados, a pesar de ser individuales, se extendían al resto de miembros de una misma familia. Tras Lituania, Sugihara fue reasignado a Berlín antes de servir como cónsul general en Praga, Checoslovaquia, en Königsberg y, finalmente, en la legación de Bucarest, Rumania. Este fue el último destino durante la guerra de Sugihara ya que, cuando el Ejército Rojo entró en Rumania, las tropas soviéticas encarcelaron a Sugihara y a su familia en un campo de prisioneros de guerra durante 18 meses, siendo liberados en 1946. La familia Sugihara volvió a Japón a través de la Unión Soviética vía el ferrocarril transiberiano (el mismo que los refugiados cogieron) y el puerto de Nakhodka. Tras regresar en 1947, el Ministerio de Relaciones Exteriores de Japón le pidió a Chiune Sugihara que renunciara a su cargo diplomático. Esta renuncia sigue siendo objeto de controversia a día de hoy ya que mientras que algunas fuentes, incluyendo su esposa, afirman que Sugihara fue despedido debido al incidente en Lituania, el propio gobierno japonés mostró en 2006 un documento en el que se afirma que Sugihara no sufrió ninguna acción disciplinaria. Concretamente, el ministerio de Asuntos Exteriores estableció que Sugihara fue uno de muchos diplomáticos que dimitieron voluntariamente, posiblemente debido a recortes de personal (tengamos en cuenta que Japón había perdido la guerra y, con ello, toda el territorio ganado en los años previos). Tras esto, Sugihara se mudó con su familia a la prefectura de Kanagawa, aunque poco tiempo después y aprovechando sus conocimientos de ruso, se fue a trabajar a la Unión Soviética durante 16 años, mientras que su familia se quedaba en Japón. En cuanto a sus logros por la humanidad, nunca alardeó de ello: en 1968, Jehoshua Nishri, el líder económico de la embajada israelí en Tokio y uno de los refugiados que Sugihara salvó finalmente le localizó y se pusieron en contacto con él, y en 1985 Chiune Sugihara recibió el honor de Justo entre las Naciones por el gobierno de Israel. Como Sugihara estaba demasiado enfermo para viajar a Israel, su esposa e hijo aceptaron el honor en su favor, y toda la familia Sugihara recibió ciudadanía israelí de forma perpetua. Como ya hemos dicho, Sugihara nunca alardeó de lo que hizo por el pueblo judío ya que, a pesar de la publicidad dada en Israel y otras naciones, seguía siendo un ciudadano más en Japón, y solamente cuando una gran delegación judía alrededor del mundo, incluyendo el embajador israelí en Japón, se presentó a mostrar sus respetos en su entierro tras su muerte en julio de 1986, mostró a aquellos vecinos que había tenido toda su vida lo que había hecho durante la guerra. Cita del propio Sugihara que dijo tras preguntarle por qué salvó a toda aquella gente, arriesgando su propia vida y la de su familia: "Lo hice simplemente porque me compadecía de esa gente. Ellos querían salir, y yo les proporcioné los visados". No creo que haga falta añadir más sobre este gran hombre.

Si sos de esos que le gusta pegarle una sacudida a la nutria, pero buscas innovar, buscas algo nuevo, entonces este es tu post, por lo menos vas a conocer estilos variados o locos hasta que finalmente la pongas Estilos de pajas GIF El puñal: En este caso te agarras la nutria con la mano (en mi caso dos) y la presionas bien fuerte, una vez que la tengas asegurada comenzas a darle con todo como si estuvieras dandole un cuchichazo a algo, te aclaro que esta es 100% recomendable cuando venís bien cargado y estás enojado! Eso si, trata de tener a mano un rollo de cocina o papel porque el final seguro es muy "lactoso" PD: si sos medio sensible, te conviene usar vaselina o gel intimo, sino te podes lastimar La tortuguita: Esta te conviene hacerlo sentado o semi acostado, consta de agarrar la cabecita del amigo con 3 dedos (pulgar, indice y mayor) a través de la pielcita y comenzas despacito a darle para arriba y abajo sin pasarte demasiado, la idea es que sólo llegues hasta donde comienza la cabecita, por eso es como una tortuguita que saca la cabeza del caparazón para comer la lechuguita. Este tipo de paja es para un día tranqui, si estás escuchando música tranquilo o fumando algo raro. La mafiosa o estilo Nisman Este tipo de paja tiene como objetivo no dejar rastro del hecho, por eso podes combinar otro estilo de paja como vos quieras, pero acordate no hay que dejar rastro por eso cuando estás por acabar agarras la pielcita de la punta y apretas cosa que no salga nada. Cuando vayas al baño podes inclusive jugar y hacer presión como si fuera un enguague bucal en tu boca, finalmente cuando vas a desechar podes mantener la punta apretada con una mano y con la otra haces presión en el tronco del pene, luego de hacer presión en el tronco liberas la punta con la otra mano y es una balacera total! OJO CON LA CORTINA DEL BAÑO QUE LA PODES MANCHAR TODA! La plastificada Basicamente esta es una paja no muy atractiva, pero puede servirte para que vayas acostumbrandote si vas a tener sexo con alguien que no conoces, lo ideal siempre es cuidarte con preservativo tanto en la penetración como en el sexo oral ya que el contagio puede venir de ambas manera. Consiste en clavarte alta paja pero con un forro puesto, es una mierda si, pero la tenes que practicar, mirá si llegado el momento no se te para por falta de practica? La Carnivora 1 Esta es mortal Lince!! agarras un tubito de papel higiénico o rollo de cocina (en mi caso rollo de cocina) y lo rellenas con carne picada previamente calentada un minuto o dos en el microondas. Una vez que lo llenaste al tubito de carne le mandas el forro adentro y lo "penetras". Es 99% sensación real y si te agarro hambre podes reutilizar la carne y hacerte altas albondigas. La Carnívora 2 Esta te puede servir para verano cuando estás cagado de calor, consiste en comprar 1 kg de carne, trata de que no sea un corte con mucha vena, y a ese pedazo de carne le haces un tajo en el medio onda una cuevita (simil entrada de una vagina) entonces una vez hecho esto, te mandas un forro y penetras el pedazo de carne. La sensación es extrema, sentís algo frío y eso te genera más furia y le entras a dar mas y mas. Finalmente en determinado momento el pedazo de carne toma temperatura asi que sino es lo mismo te conviene mandarlo a la heladera y lo volves a utilizar al rato y sino una vez que te clavaste las pajas necesarias podes usarlo como churrasco. HAY QUE AHORRAR MAQUINOLAS!! La prensa: Esta paja consiste en poner la nutria en la mesa y con una mano haces presión en el tronco del pene, una vez que calcules la presión adecuada comenzas a realizar movientos pa delante y atras varias veces hasta que el amigo vomite. NO SEAS SUCIO Y LIMPIA LA MESA! El ropero cachondo: Esta paja es muy simular al estilo prensa, tenes que agarrar y poner el ganso entre la abertura de la puerta del rompero y la misma puerta, una vez que tengas la presión adecuada haces los mismos movientos del estilo prensa PERO OJO EHH!! CUIDADO CON LA PUERTA! porque te puede fracturar el pito y después qué excusa le pones a tu vieja diciendole que tenes una fractura de pene? La aspiradora petera: Esta paja es mortal loco porque vos no haces nada, lo hace todo la aspiradora! lo que tenes que hacer es agarrar la aspiradora, mandarle potencia al máximo y apoyas el mango aspirador en tu miembro viril al palo! esa sensación de como te chupa es genial y si el pico es grande y podes intruducir la totalidad de tu ganso MUCHO MEJOR! Hay un problema con esto, si lo haces trata de con carpa decirle a tu vieja que vas a aspirar tu cuarto o hacelo cuando no hay nadie porque imaginate si empezas a aspirar a las 2 AM y tu vieja te ve? está bien un poco de degeneración pero no tanto che!! La esponjosa: Este tipo de paja es acuática, porque te conviene hacerla cuando estás por bañarte, consiste en agarrar la esponja mandarle mucho champu y rodear el tronco de tu amigo y darle masa!! es re loca porque cuando empieza a hacer espuma no ves un carajo pero vos sabes que la estás pasando bomba!! La paja fantasma: Esta paja creo que está entre mis favoritas, consiste en dejarte un rato el brazo más hábil debajo de tu cuerpo, onda aplastarlo hasta que se acalambre u "hormiguee", una vez conseguido el efecto te empezas a masturbar como loco y es genial porque vos no sentis nada en la mano! oseaaaa si la haces en la oscuridad es buenisima porque vos no sos pero alguien te está clavando alta sacudida man!! La boba: Esta paja se denomina "la boba" porque la hacemos con la mano menos hábil, por lo general cuesta entrar en climax con la misma asi que te recomiendo una alta dósis de porno, porno hentai o una buena waifu para potenciar el efecto! asi que si buscas cosas nueva "la boba" es altamente recomendable. Bueno Linces, espero que esta recopilación les haya gustado, cualquier cosa si saben de algun estilo distinto lo agregan y con gusto lo pongo en el post. Quiero aclarar que este post cumple con el protocolo porque no hay vocabulario vulgar ni imágenes no aptas.

Hago este post con el fin de informar como dos virgos juegan con mi andar. Empecemos: Todo comenzó ayer a la madrugada cuando mi dueño, Fede, decide invitar a una lincesa a tomar un "cafe" a las 2 AM.. entonces yo tipo quede con cara de poker asi: El hdp de Fede no me hace cambio de bujías hace como 1 año, la correa de distribución se cambia cada 30 mil KM y el buacho me tiene en 82 mil y ni a palos me la cambio! me tiene que hacer un service de mariposa y todavía estamos en veremos y cada vez que freno me duelen los discos ABS porque tampoco me cambió las pastillas de freno y sumado que el tren delantero lo tengo ARRUINADO!! pero claro EL LINCE SE QUIERE IR A PONERLA A UN TELO Y GASTAR GUITA EN ESO! Buehh la cosa es que empiezan a mensajearse asi: Bueno, finalmente cuando la minusa le dice a Fede que la pase a buscar el muy forro me lleva a una shell y me carga SUPER!! OSEAA MAN HIJO DE P.. ME LLEVAS A UNA SHELL Y ME CARGAS SUPER? YO QUE TE ESTOY LLEVANDO A PONERLA!! CARGAME V-POWER RATON INMUNDO!! Lo único positivo es que la playera que nos atendió tenia terrible totono! En Fin... la pasamos a buscar a la minita, estaba vestida asi no más, encaramos a dar unas vueltas y Fede me hace entrar a un TELO. La minita con cara de virga le dice "ehhh gatoo qué onda?" Fede la queda mirando y le dice "pero mamu no era esto el salir a tomar un cafe?" ella le dice que no, que se zarpo que la onda no era ir a ponerla sino ir a tomar unas manos con pitusas y hablar del Lol, del agari.o y de los Linces que la re pechiaron contra 4chan y que ahora lo denunciaba y bloqueaba y que RUEGUE QUE NO LE BANEEN LA CUENTA DE T! Fede quedo re triste (que se joda por cargarme nafta super) y ella con cara de virga le dijo LLEVAME A MI CASA! Finalmente el virgo de Fede y yo la llevamos a la minusa a su casa, sin ponerla y yo sin mantenimiento.. Me dejo en el garage y él seguramente se clavo alta paja!

Bueno esta virgo guia esta hecha para eso, a veces nos queremos tirar un pum pum, un pedo, un gass, un Roberrrrrrrrrrrto pero no podemos, ya sea por el entorno en el cual nos encontramos, por vergüenza o simplemente porque no da en ese momento largarlo... pero sabes qué? hay formas de largarlos y quedar como un campeón y decir: Algunas técticas que te recomiendo: El llavero Esta técnica consiste en usar algo que todos tenemos, nuestras llaves de casa. Entonces se puede dar la situación que estemos hablando con alguien y nos queremos re cagar o estamos solos pero hay gente cerca y te queres re gasear... entonces agarras el manojo de llaves y empezás a hacer ruidos con ella, las pasas de una mano a otra, te pones la argolla de las llaves en el dedo indice y las hacer girar o podes implementar otra técnica, la idea es hacer un ruido que tape tu pedo, después de cometer el hecho preguntas si alguno se cago o pones mala cara como dando a entender que pasa algo, podes rematarla diciendo "che el que se cagó se está pudriendo por dentro" un campeón... Pro: Si sincronizas bien el ruido de las llaves con el ruido del pedo es imposible que te detecten Contras: Sincronizas mal los ruidos y quedas como un gordo tira pedos come palta. El empuje Este pedo es difícil, pero resulta efectivo cuando estás con gases pero no te estás reventando, entonces lo que haces es con cara de poker, empezar a amagar a tu orto que lo vas a largar de una pero justo antes de eso cerras las cachas, entonces el pedo queda ahi en la puerta y cada vez que hagas esto vas a ir liberando gasesitos de a poco, si te gustan cosas nuevas, esta no la podes evitar. Pro: Esta bueno probar cosas buenas, es muy divertido hacerlo. Contras: Lo llegas a hacer cuando realmente estás cagandote mal y terminas con un terezo cortado que va a parecer una morcilla vasca. El pedo silencioso Este efecto consiste en no dejar pistas del origen del hecho, tambien conocido como Pedo Nisman. Para lograr este efecto recomiendo hacerlo sentado e inclinarse levemente para un costado y poner dura una de las nalgas, de esta manera el pedito sale muy comprimido y practicamente silencioso, por lo tanto vos te lo tiras, después si hay olor te hacés el boludo y tiras comentarios para que los demás se hagan cargo. Pro: Cuando el entorno está difícil y no tenes muchos recursos, está técnica te saca del apuro. Contra: Si lo haces estando descompuesto, vas a tener el orto muy mojado, y lo digo sutilmente porque podes quedar con el orto lleno de pastita. El groncho. Este pedo es para cuando no te importa nada o estás en confianza con alguien, consiste basicamente en largarlo como venga, cuando más fuerzas haces más retumba, es el mejor pedo porque no existen demasiadas preocupaciones. Pro: Lo largas como venga, no te importa nada Contras: Si te cagas en el proceso, el chiste vulgar pasa a ser una asquerosidad, pensalo muy bien con quien/es lo hacés. El fantasmita o "Sabanita" Este pedo es puro amor, porque por lo general lo haces cuando estás con tu novia/o estando los dos en la cama. El proceso es simple, es largarlo con cuidado para que no suene tantoy vos estando acostado te tapas el cuerpo y encapsulas el olor dentro de las sabanas, entonces cuando tu Lincesa/so viene le abris las sábanas y las moves un poco para que todo tu olorcito de amor lo pueda fumar la otra persona, es un acto maravilloso de ternura... después de eso la pones como un campeón. Pro: Si la otra persona se presta, suele reirse mucho y ambos pasan un momento de risas... Contras: Si ella es re anti, te corta al toque y te vas a tener que matar a pajas. Bueno, hasta acá llego mi recopilación basada en hechos personales, obvio que si conoces algunas técnicas distintas podes darlos a conocer en el post! Saludos!

Resident Evil HD Remaster Resident Evil HD Remaster llega a las consolas y PCs para sumarse a la moda de las remasterizaciones. En este caso estamos ante una remasterización de un remake, pues no es más que la versión para GameCube que llegaba a la consola de Nintendo en el 2002 con algunos cambios. Eso sí, desde aquí os anticipo que para los que hemos jugado a versión original (1996) la esencia y los recuerdos de este título se mantienen (casi) intactos. 2014 para las consolas fue, sin duda, el año de las remasterizaciones, sobre todo para el caso de los grandes juegos que llegaron a finales de la generación anterior. Resident Evil HD Remaster llega con este planteamiento pero parte de una dinámica totalmente diferente: es una remasterización de un remake de 2002 del juego lanzado originalmente en 1996, adaptado a las nuevas texturas, iluminaciones y en general a pequeñas variaciones que hacen que se trate del mismo juego que Nintendo y Capcom reeditaban en 2002 para GameCube. Al fin y al cabo, Resident Evil ha sido el juego que inauguró en 1996 -y con el permiso tres años después Silent Hill (1999)- el género del survival horror a nivel cinematográfico que, a día de hoy, sigue inspirando títulos como The Evil Within. En pocas palabras, Resident Evil HD Remaster es el juego perfecto para volver al universo de la Corporación Umbrella. Este es, sin duda, un título para los puristas del género; con mejores texturas, pero con la misma esencia. Bienvenidos, de nuevo y con la madurez que aportan casi 20 años, a las montañas Arklay y al interior de la mansión Spencer. Los cambios en la mansión Spencer han traído consigo un cambio en el desarrollo de la historia y de la ubicación de los puzzles -también en la versión de GameCube-, pero cambios menores al fin y al cabo que no supondrán un reto para los que como yo se saben la historia de memoria. Si una conclusión saco de esta versión remasterizada en HD es que, 19 años después, la combinación de los cambios de cámara, la música y la ambientación del juego lo siguen manteniendo como una de las experiencias más terroríficas y suspensivas del género. Los dos cambios más interesantes que ha traído la versión remasterizada a parte del obligatorio HD, las texturas y las variaciones en el desarrollo de los puzzles, han sido sin duda la inclusión -de forma opcional ambas- de un nuevo sistema de control y la posibilidad de elegir jugar a 4:3 como los clásicos o 16:9, Respecto al modo de control, el nuevo formato incluye el ya natural sistema de apuntar y disparar utilizando los botones traseros superiores (para ambas consolas) así como la posibilidad de mover el personaje hacia donde apuntamos con el stick. Del apartado técnico del juego poco se puede decir. Las mejoras en las texturas saltan a la vista, pero los cambios respecto a la versión de 2002 de GameCube solo se traducen en 1080p y mejoras en la iluminación, personajes y decorados., a pesar de que se trata de una remasterización, hay muchas partes del juego que cantan, y lo cierto es que no es muy difícil ver variaciones en el escenario en las que se puede ejecutar una acción. En este sentido, es relativamente fácil detectar los fondos estáticos de las acciones dinámicas. Así mismo la animación de atravesar las puertas que sigue intacta, de nuevo, como en las versiones de los juegos clásicos. Las mejoras en las texturas también tiene su parte negativa. En los espacios pequeños y mal iluminados funcionan muy bien, pero se desde luego se nota el paso del tiempo en los decorados más iluminados, en los que el jugador se da cuenta fácilmente de que el sistema de gráficos intenta jugar con la iluminación para simular una calidad que en realidad no tiene. Es un problema menor, pero si has sido asiduo a los otros dos juegos -clásico y remake- es algo de lo que te darás cuenta. En este sentido, los vídeos también han sufrido el paso del tiempo y prácticamente se sienten -que no se ven- igual que la versión clásica. Dejando de lado el apartado técnico y los pequeños cambios en las mecánicas, el resto del juego mantiene la esencia del original. Y es que es prácticamente imposible reseñar Resident Evil sin tener en cuenta las entregas de 2002 y 1996. Es por ello que la mecánica del juego se ha mantenido intacta, por lo que a lo largo del juego tendremos que medir muy bien nuestras acciones, y sobre todo, nuestro inventario y armas. En este sentido, el diseño del juego, y por lo tanto de la mansión y sus escenarios en forma laberíntica, tendrán mucho que decir a lo largo de la historia, que se mantiene intacta respecto a GameCube con las pequeñas modificaciones de la entrega original. De nuevo la forma de movernos por los escenarios de la mansión es en tercera persona con ángulos de cámara fija, en los que tendremos que ir esquivando zombies cuidando de no gastar munición ni armas de más, que por cierto son bastantes escasas en según qué dificultad. A ello se suma la relativa cantidad de puzzles y llaves que tendremos que localizar para seguir avanzando. Hay que tener claro que no se trata de un juego de acción, sino más bien de supervivencia y solución de puzzles, en el que saber donde localizar habitaciones seguras y administrar los savegames es algo indispensable sino queremos repetir acciones de forma reiterativa, puesto que con un par de ataques zombies caeremos muertos y tendremos que repetir desde el último savegame. En este sentido, el sistema de savegames parte de que sea el jugador el que tenga en cuenta los puntos de guardado y el número limitado de partidas guardadas a través de una cinta para máquina de escribir desde el inventario. Lo cierto es que este sistema puede ser mal visto e incluso criticado por los jugadores más acostumbrados a los checkpoint o sistemas de autoguardados, por lo que tendremos qué tener en cuenta que es mucho más limitado que el de juegos survival en primera persona como Alien: Isolation; esto dar lugar a que los menos acostumbrados tengan que repetir constantemente acciones a lo largo del juego por olvidarse de guardar, pero a la vez aporta tensión y suspense a lo largo de la trama, algo básico para este tipo de títulos y que desde luego se agradece que se haya mantenido intacto. Los demás apartados se han mantenido similares respecto a GameCube, algo que no lo hace menos interesante, pero mucho me temo habrá un sector de jugadores que no acabarán de entender la mecánica del juego, los espacios asfixiantes, el sistema de savegames y su forma de control; pero que sin duda son los que supusieron un antes y un después en los juegos de terror en tercera persona que ahora llegan -de nuevo- para darle un toque de atención a la industria, dejando claro que el survival está más de moda que nunca y que los clásicos siempre tendrán mercado y funcionarán. Mucho más si es a 1080p con (casi) la misma esencia que en 1996. Nos hacemos mayores, supongo. Resident Evil HD Remaster es un título obligatorio para jugarlo en la nueva generación. No se trata de un juego que vaya a impresionar a los jugadores acostumbrados a grandes títulos triple A, pero sin duda es una opción para los más nostálgicos de la sala. Pese a que se trata de un remasterización en 1080p, se nota el paso del tiempo, y desde luego algunas mecánicas no acaban de encajar con la nueva moda de los videojuegos, pero en conjunto se trata de un título muy interesante que trae a la nueva generación el suspense y el horror de antaño; ahora que no nos impresiona nada. En definitiva se trata de un juego que, pese a no tratarse de lo mejor que va a llegar este año, si que permitirá revivir a los más nostálgicos algunos de los sobresaltos del pasado; algo que unido a los sus mejoras gráficas y a la inclusión de los nuevos modos de control y trofeos lo convierte en la mejor forma de volver a la mansión que hizo famosa a Raccoon City, aunque hubiera sido redondo que incluyese la remasterización de las dos entregas posteriores para completar la franquicia madre de los survival horror; esa que nos ha dado horas de sustos y esa emoción por los zombies más que cualquier otra franquicia. PROS Nostalgia, nostalgia y más nostalgia.La mecánica se mantiene intacta respecto a titulo original.El sonido también ha mejorado.Opción de jugar en 4:3 y 16:9 así como los nuevo modos de control.Su precio, que lo hace muy interesante si no hemos jugado a Resident Evil.Las mejoras en las texturas y la iluminación. CONTRAS Los escenarios e iluminación se notan antiguos.Demasiado fácil darse cuenta de los puntos de acción del escenario.Los menús siguen intactos, hubiera agradecido un replanteamiento más moderno.

Inventar algo siempre conlleva un riesgo para la vida de su creador. La impresora 'asesina' o el tren volador son solo algunos ejemplos en los cuales las creaciones extinguieron la existencia de quienes las concibieron. "La actividad de los inventores se parece al trabajo de los zapadores: cada paso puede ser el último", escribe el columnista del diario 'Rossíyskaya Gazeta' Timur Alímov al hacer una selección de inventos que acabaron con la vida de sus creadores. EL TREN VOLADOR No es cierto que la idea de inventar un coche (o un tren) volador haya surgido el siglo XXI. Hace casi 100 años un joven chófer de la ciudad rusa de Tambov, Valerian Abakovski, creó el primer 'aerovagón' del país. El ingeniero aficionado conectó un motor y una hélice a una dresina de madera. Pese a consumir muy poco combustible, el invento alcanzó resultados fantásticos para la época: fue capaz de desarrollar una velocidad de hasta 140 kilómetros por hora. El 23 de julio de 1921, Abakovski llevó en su vagón aéreo a un grupo de delegados del III Congreso mundial de la Internacional Comunista, que se celebraba aquellas fechas en Moscú, a visitar una mina de carbón en los alrededores de la ciudad de Tula. En su camino de vuelta, la dresina descarriló. Siete de las 22 personas que iban a bordo murieron, incluido el joven inventor. Tenía solo 25 años. Según mostró la investigación posterior, la culpa fue del estado del ferrocarril: las vías de entonces no tenían capacidad para llevar trenes que viajaran a alta velocidad. LA 'IMPRESORA ASESINA' En 1847, el estadounidense Richard March Hoe patentó una impresora rotativa: las imágenes que iban a imprimirse eran curvadas sobre un cilindro. En 1963, William Bullock se propuso perfeccionar la obra: le añadió eficiencia y velocidad, lo que hizo revolucionar la industria tipográfica. Al comenzar el mes de abril de 1867 Bullock estaba reparando una de sus nuevas prensas instalada en la redacción del diario 'Philadelphia Public Ledger'. Intentaba ajustar con la pierna la correa de transmisión en una polea cuando su extremidad quedó atrapada en la máquina. Unos días más tarde desarrolló una gangrena en la la zona dañada. El día 12 Bullock moriría en el curso de una operación para amputarle la pierna. LA MOTO DE VAPOR Sylvester H. Roper creó entre 1867 y 1869 uno de los primeros prototipos de moto. Colocó bajo el asiento de una bicicleta convencional un motor de vapor que hacía mover la rueda trasera. En el volante situó un regulador especial que debía controlar la velocidad. El 1 de junio de 1896, mientras montaba uno de sus últimos modelos en los alrededores de la ciudad de Cambridge (Estado de Massachusetts, EE.UU.), cayó al suelo sufriendo una lesión grave en la cabeza. Murió de inmediato. La autopsia reveló un ataque cardiaco, pero no quedó claro si fue causa o consecuencia de la caída. EL AEROPLANO ALIMENTADO En junio de 1910 el ingeniero rumano Aurel Vlaicu voló en un aeroplano metálico que funcionaba con motor que había diseñado él mismo. Lo bautizó como Vlaicu I. En abril de 1911, se elevó sobe la superficie su segundo modelo, Vlaicu II. El ingeniero murió el 13 de septiembre de 1913, cuando trataba de ser la primera persona en volar a través de las montañas de los Cárpatos en el ya desgastado Vlaicu II. El aeropuerto internacional de Bucarest lleva hoy su nombre. EL IMPERMEABLE PARACAÍDAS El sastre parisino Franz Reichelt diseñó un impermeable destinado a convertirse en un paracaídas. El 4 de febrero de 1912 Reichelt decidió mostrar su criatura ante una amplia audiencia. En un primer momento, quiso arrojar un maniquí desde la Torre de Eiffel, pero el último momento decidió saltar él mismo. Desafortunadamente se equivocó en sus cálculos y la capa de su traje resultó demasiado pequeña para su masa y tanta altura. El inventor murió rodeado de una enorme multitud curiosa y de la prensa. EL MOTOR MISILÍSTICO A partir de 1928, el especialista austriaco Max Valier empieza a convertirse en uno de los padres de la futura industria espacial. Desarrolla varios vehículos propulsados por cohetes como trineos, patines y automóviles, algunos de los cuales alcanzaban 380 kilómetros por hora: una cifra increíble para la época. Los primeros coches y aviones de Valier se apoyaban en motores de combustible sólido, pero a partir de enero de 1930 empieza a experimentar con motores propios de combustible líquido. El 17 de mayo de 1930, en una prueba de auto-cohete con base de propulsión de oxígeno líquido y alcohol en Berlín, Valier murió tras producirse una explosión. Tenía 35 años. LA NAVE MINADORA El oficial de la Marina rusa Vladímir Stepánov ideó el primer sistema automático para desplegar en marcha minas navales. Participó también en el diseño de una nave especializada, la Eniséi, que salió de los astilleros en 1901. En febrero de 1904, ya como capitán de segundo rango, Stepánov se puso al mando de la Eniséi en una de las primeras operaciones de la guerra ruso-japonesa. Durante dos días la nave Eniséi depositó minas en el fondo marítimo para impedir el desembarco de las tropas japonesas en la península de Kwantung, en aquel entonces posesión del Imperio ruso. Una de las minas subió imprevistamente a la superficie y explotó antes de que los marineros pudieran hacer nada por evitarlo. La Eniséi quedó gravemente dañada y la tripulación fue evacuada en botes salvavidas, pero Stepánov prefirió quedarse y morir a bordo de su obra. EL COCHE VOLADOR En 1973, la empresa Advanced Vehicle Engineers, presidida por el ingeniero aeronáutico estadounidense Henry Smolinski, presentó un modelo de carro volador. La obra, bautizada como AVE Mizar, fue construida a partir de la combinación de la parte trasera de la avioneta ligera Cessna Skymaster con un automóvil Ford Pinto. Dos vuelos de prueba finalizaron con éxito y para 1974 estaba previsto lanzar la producción en serie. En septiembre de 1973 Smolinski participó en el tercer vuelo de prueba. Una vez en el aire, el ala derecha se dobló. El vehículo se estrelló y tanto Smolinski como su compañero Harold Blake murieron. EL TANQUE T-34 En marzo de 1940 el diseñador industrial Mijaíl Kóshkin presentó a Iósif Stalin los dos primeros tanques T-34. El líder soviético ordenó su producción en serie. Los tanques volvían a su fábrica productora en Járkov, pero en el camino uno de ellos volcó en un caudal abundante de agua. Kóshkin, a pesar de estar resfriado, se metió en el agua helada para rescatar su obra. Una vez de vuelta en Járkov, el diseñador industrial fue hospitalizado con neumonía. La enfermedad no pudo detenerse y los médicos le extirparon uno de los pulmones. Pero ello no fue de ayuda y el 26 de septiembre de 1940 el ingeniero moría. Hasta las últimas horas de su vida siguió trabajando para perfeccionar su creación. EL SUBMARINO H.L. HUNLEY El CSS H. L. Hunley –llamado así en honor a su constructor, Horacio Lawson Hunley– fue el primer submarino de combate que hizo hundir un buque de guerra enemigo. Salió de los astilleros en julio de 1863 para combatir contra las fuerzas navales del norte en la Guerra Civil estadounidense. El submarino se hundió en dos ocasiones: la primera vez murieron cinco tripulantes y la segunda vez, el 15 de octubre de 1863, se ahogó la tripulación entera (ocho personas), incluido el propio Hunley, que se encontraba a bordo. Ambas veces los confederados subieron el submarino a la superficie para ser utilizado de nuevo. El propio CSS H. L. Hunley se perdió poco después en un ataque sufrido en febrero de 1864. El lugar donde se produjo el siniestro fue descubierto en 1995. En 2000 lo elevaron a la superficie y actualmente se exhibe en North Charleston (estado de Carolina del Sur).

“Euthanasia Coaster”: la montaña rusa de la muerte La posibilidad de que las personas pueden decidir cómo y cuándo morir sigue generando polémica. En esta ocasión la controversia se encuentra en el diseño de una montaña rusa, bautizada por su creador como “Euthanasia Coaster”, en la cual está garantizada la muerte de todos sus ocupantes. Julijonas Urbonas, un candidato a doctorado en el Royal College of Art de Londres es el inventor de “Euthanasia Coaster”. La idea fue exhibida en la exposición de HUMAN+ en Science Gallery en Dublín, en el año 2011, dicho evento tiene la finalidad de enseñar a través de la tecnología el futuro de la humanidad. La idea de Euthanasia Coaster, según las palabras de su propio creador, es que las personas que deseen quitarse la vida puedan hacerlo de una forma “elegante y eufórica”. ¿Cómo funciona? “Euthanasia Coaster” está basada en las fuerzas extremas (fuerzas G) a las cuales son sometidos los pilotos de combate como parte de su entrenamiento. En un simulador los pilotos son puestos a prueba girando sobre un eje fijo hasta alcanzar una fuerza de 6G, es decir, los colocan al límite de su resistencia. En el caso de la montaña rusa Euthanasia Coaster, un tren con 24 pasajeros comenzaría el ascenso de 510 metros hasta la cima en aproximadamente 2 minutos, luego comenzaría el descenso a una velocidad de 360km/h. Una vez que se ha conseguido la velocidad límite ocurre una aceleración para comenzar el viaje por una serie de 7 espirales, cada uno de los mismos tendría un diámetro inferior al anterior y generarían en los ocupantes una fuerza extrema de 10G. La falta de oxígeno por más de 60 segundos sería la causante del fallecimiento de los pasajeros. Los 7 espirales causarían una pérdida de visión, de conciencia y finalmente la muerte. La “Euthanasia Coaster” está diseñada para matar a sus pasajeros entre la primera y segunda vuelta en espiral; sin embargo, el creador decidió agregarle más inversiones a modo de prevención si algún pasajero es más tolerante a las extremas condiciones a las cuales serán sometidos. De esta forma, la muerte está garantizada para todos los que se atrevan a ingresar a este espeluznante invento. En Inglaterra, país donde habitualmente reside Urbonas, la eutanasia es un acto ilegal penado con cárcel, aunque el debate para su instauración (como dentro de nuestras fronteras) es un tema candente. También en junio estalló la polémica cuando la cadena BBC emitió el documental ‘Choosing to die’, donde se filma la historia real de Peter Smedley, un rico hotelero de 71 años que decide terminar con su vida tras ser diagnosticado con un trastorno neuromotor incurable. Los momentos más duros de la grabación terminan con el suicidio voluntario de Smedley en brazos de su mujer, escenas que muchos tomaron como apología de la cadena en favor de la eutanasia. A favor o en contra, seguro que los más amigos de la acción (y los fanáticos de los parques de atracciones) agradecerían poder elegir una forma más entretenida de marcharse que en una clínica médica. Y quien dijo eutanasia también dice asesinato. Como sostiene Urbonas: “En el futuro, podríamos usar la montaña rusa para lidiar con problemas de superpoblación o simplemente si la vida se vuelve muy larga”. Esperemos que hable en broma.

23-02-14: Imágenes re subidas nuevamente, muchas gracias!!! Muchas Gracias por los puntos y los coments, cierro los comentarios porque ya vieron como los tadingas técnicos de la nasa entran a bardear! MP si tienen alguna duda con respecto al post! saludos y nuevamente GRACIAS!!! Hola Taringueros, en este post les voy a explicar paso por paso cómo instalar un aire acondicionado Split de 3100 Kal (da igual si es más grande o menos grande y si es Frio solo o Frio/calor) ACLARO QUE ES UNA INSTALACIÓN PARA UNA CASA O DEPARTAMENTO CON BALCON SI FUESE DEPARTAMENTO SIN BALCON YA SE COMPLICA Y AHI SI TIENEN QUE LLAMAR UN TÉCNICO PORQUE ES UN TRABAJO CON ARNES DE SEGURIDAD Y PELIGROSO. Lo primero que voy a explicar es que me decidí a hacerlo yo mismo ya que los presupuestos que pasan los "técnicos instaladores" me parecen UNA LOCURA, estamos hablando de hoy 22-02-15 de valores como mínimo de $2000 pesos argentinos y en algunos casos hasta $3500 pesos argentinos, por hacer algo que siendo sincero no es para nada difícil y que con los materiales que necesitamos no gastamos más de $1000 pesos argentinos. No quiero herir los sentimientos de los instaladores, ellos tienen todo su derecho a cobrar lo que crean que vale su trabajo, pero para mi se están zarpado y por eso me decidí a hacerlo yo mismo. Cave aclarar que es muy pero muy importante tener herramientas ya que sino algunos procedimientos no vamos a poder llevarlo a cabo de manera correcta, por lo tanto vamos a empezar con lo que según mi experiencia necesite: Voy a ir diciendo por color que herramientas son: ROJO:Llave francesa tamaño mediano, pueden ser dos iguales o combinarla con la otra llave, da igual porque lo que necesitamos son dos llaves. AZUL:LLave de torque, es importante esta herramienta para colocar las ménsulas (las que sostienen la condensadora exterior) si esta herramienta no vamos a poder sujetar de manera correcta dichas ménsulas, traten de tener esta herramienta con varias boquillas. VERDE:Llave L o Alen, son unas llavecitas en forma de L que la vamos a necesitar para abrir las válvulas del gas del aire acondicionado, vienen en varios tamaños y los equipos no siempre usan el mismo tamaño, por lo tanto tengan o traten de conseguir varios tamaños. NARANJA: Destornilladores, tengan a mano varios, los "phillips" "estrellita" en fin, traten de tener varios a mano. NEGRO ( IMPORTANTE TENER ESTE JUEGO DE HERRAMIENTAS)Esto se llama aborcadador + cortador de caño, estas herramientas son importante tenerlas ya que sin ellas no vamos a poder hacer NADA, traten de conseguir el kit que vienen las tres cosas, sino la tienen hay kits a partir de los 250$ Además de estas herramientas que puse vamos a necesitar agujereadora, tarugos, tornillos tirafondos y mechas para pared, cómo sabemos cuales son para pared, acá te explico: La mecha primer mecha cuya punta se asemeja a una "casa" son mechas para pared, la número 2 cuya punta es puntiaguda es para hierros y la 3 cuya punta es un pinche es para madera. Nosotros vamos a usar la NUMERO UNO. Ahora les paso a explicar los materiales que necesitamos para la instalación del aire acondicionado, algunas fotos se ven masomenos porque en un momento habia muchísimo sol y no me di cuenta de las fotos, en otras se me olvido sacar fotos pero les explico igual todo con algunas fotos de internet: CAÑOS DE COBRE Estos caños se venden en ferreterias o casas de insumos para refrigeración (de echo casi todos los materiales se compran en el mismo comercio) cuanto van a necesitar? por lo general eso lo van a tener que planear ustedes a partir desde donde quieren tener el aparato interior y donde el exterior, por lo general más de 4 mts en una instalación estandar no se usa, recuerden siempre agregar un metro extra por las dudas, la pregunta que se hacen es QUÉ MEDIDAS DE CAÑO? muy fácil, el equipo interior en la parte de atras ya trae dos caños con sus tuercas, ustedes saquen esas tuercas y llevenla al comerció y con esas tuercas compran los dos caños que necesitan, en mi caso compre 3 mts de caño de 1/2 y de 3/4 ya que las tuercas que trajo el equipo interior eran estas dos: recuerden comprar por las dudas 2 tuercas de cada medida por las dudas. GOMA AISLANTE Esta goma se usa para recubrir el caño de cobre, vienen en varios colores, espesores, compren la misma cantidad que de caño, recuerden que tienen que ser para ambos caños. MANGUERA DE DESAGÜE Esta manguera es para que el agua que expulsa el equipo interior y exterior, cuanto mts necesitan? lo tienen que calcular ustedes ya que necesitan un tramo para la unidad interior y otro para la exterior, yo compre 6 mts (la medida la pueden sacar ya que con el control remoto y manuales viene un codito de plástico que es el que va en la unidad exterior, con esa medida pueden comprar la manguera correcta) y de paso compren un codo triple de la misma medida de la manguera, dsps les explico para qué será. CINTA AISLANTE: Esta cinta sirve para recubrir los caños con su goma aislante, vienen de varios colores y con pegamento y sin pegamento, cualquiera de las dos va a servir, con una sola basta, si quieren compren dos, total no es muy cara. MENSULAS: Estas sirven para sostener la unidad exterior, traten de comprar de buena calidad ya que sino la unidad exterior se puede caer, obviamente compren dos y diganle al vendedor que es para un equipo de tantas calorias, también compren tornillos tirafondos y tarugos de la medida que sea necesario según el diámetro de los orificios que traiga la ménsula. Por ultimo, una bolsita de presintos, no hace falta foto. Les comento que en todo esto que compre no gaste más de $800 pesos argentinos contra los $2000 que me cobraba un técnico. Ahora que ya sabemos que herramientas y materiales necesitamos, vamos manos a la obra: La unidad interior trae consigo un soporte que es el que irá amurado a la pared y es el que sujetara dicha unidad, este soporte se debe amurar con tarugos y tirafondos, por lo general el split ya trae estos materiales, sino compren un par teniendo en cuenta el diámetro de los orificios del soporte, asi que agarren una agujereadora, ponganle una mecha del mismo grosor que el tarugo y amuren el soporte como acá lo hice yo. como veran al lado hay un orificio en la pared ya que por ahi sacare los caños de cobre, los cables y el caño de desague de la unidad interior, traten de medir bien asi pueden colocar todo sin problemas y recuerden que este orifico no debe estar de manera tal que los caños queden elevados, sino todo lo contrario, deben estar inclinados para abajo, sino por ejemplo el desagüe no correria y el agua volveria para atras y caeria por la pared interior o le podría ocasionar algun problema a la unidad interior. Nueva DATA: El orificio yo lo hice con algunas mechas, maza y corta fierro pero es más fácil si usan una mecha tipo copa, yo no la compre porque no sabia que existian para pared, si para madera pero bueno, esta en ustedes el cómo hacer el orificio de salida de los caños. Antes de colgar la unidad interior en el soporte es importante conectar los cables de dicha unidad que también ya vienen con el split, asi que levantamos la tapa delantera de la unidad interior y en un rincon vemos este panel, que vamos a conectar los cables según la numeración que sea, por lo general los cables ya vienen con los números asi sólo tenemos que poner cada cable con el número que corresponda en el panles que tambíen viene con los números: En la foto no se ven los números en el panel, pero están ahi Ahora si, colgamos la unidad interior en el soporte y sacamos los caños y cables por el orificio que hicimos: PD: abajo se ve un caño blanco, no me di cuenta que me olvide de sacar el caño de desagüe asi que levante la unidad y lo saque para afuera. PD2: abajo se ven dos orificios, esos no le den importancia, eran de otra cosa y bueno, luego los tapo pero no tiene nada que ver con la instalación. Hasta acá ya tenemos la primer parte lista, ahora vamos a ir al exterior donde se viene la parte quizás más compleja, acá vemos como salieron los caños y los cables de la unidad interior Los cables y caños tanto de cobre como de desagüe quedan en la parte exterior asi: Vamos a dejar los caños en stand by por ahora, porque tenemos que pasar a colocar las ménsulas, asi que lo que vamos a hacer es medir "las patas de la unidad exterior" en cuanta distancia hay una de la otra, sabiendo esto vamos a poder saber a que distancia tienen que estar las ménsulas amuradas, una vez que sepamos, marcamos en la pared y con ayuda de un nivel nos aseguramos que va a estar en "regla" la futura amuración, asi que agarramos agujereadora y empezamos, recuerden que la mecha de deben usar tiene que ser de pared y de la medida de los tarugos, una vez que tenemos todos los orificios hechos, vamos a amurar las ménsulas con ayuda de LA LLAVE DE TORQUE que tiene que tener la boquilla del tornillo tirafondo, en mi caso quedo asi: Tuve que ponerle un filtro a la foto ya que había muchísimo calor y la foto salio muy blanca, recuerden que hay un paso que no conte todavía, porque vieron que los caños del interior estaban en un lado y la ménsula está afuera, como es posible esto? más adelante les cuento... Ahora con ayuda de unos caballetes, o escaleras y otra persona tenemos que subir la unidad exterior y colocarla sobre las ménsulas, este paso haganlo con cuidado ya que si la unidad se cae CHAU SPLIT, una vez que colocaron la unidad asegurense que la ménsula aguante el peso, una vez que estan seguros, atornillan a la unidad por la parte de abajo y listo. Ok, ya estamos casi terminando con la instalación, ahora pasamos a los caños, en este caso vamos a empezar a realizar las boquillas de las puntas de los caños, asi que agarramos cualquiera de los dos y empezamos: Primero agarramos el caño y le ponemos la goma aislante, una vez echo esto, le ponemos una de las tuercas y comenzamos a abocardar, para eso vamos a usar la herramienta para abocardar que les comente en la lista, y lo que hacemos es agarrar la punta del caño, ponerla dentro del orificio de la bocarda que corresponda, en este caso es el orificio de 1/2" ya que el caño es de ésta medida(RECUERDEN POR FAVOR ANTES DE HACER ESO PASAR LA TUERCA) Una vez que tenemos el caño dentro de la bocarda nos tenemos que asegurar que la punta del año salga un poquito del orificio, luego tomamos la otra herramienta, la trabamos y empezamos a girar para hacer la boquilla... una vez que vemos que ya no podemos girar más, ahi paramos sino podemos dañar la boquilla y comenzamos a desajustar y luego sacamos el caño con la boquilla lista, hacemos este paso para el otro caño también, pero recuerden sólo hacer una punta de cada caño, la otra la hacemos dsps el resultamos que tenemos tiene que ser este y que ustedes vean que la boquilla es perfecta: Si la boquilla salio mal, por ejemplo quebrada, doblada, astillada, hay que cortar el caño y hacerla de nuevo, tiene que ser perfecta, a mi me paso y tuve que hacer este procedimiento unas cuantas veces Acá vemos como el caño quedo con la boquilla perfecta y con sus tuercas perfecto, ahora vamos a proceder a conectar la primer parte de los caños a la unidad exterior, por lo tanto nos subimos a una escalera y comenzamos... Quitamos los tapones que trae la unidad exterior y corremos la tuerca de los caños y nos fijamos que la boquilla encastra perfectamente con el pico de la unidad exterior, una vez que veamos que va bien, empezamos a ajustar la tuerca con la mano, si va bien es que esta perfectamente encastrada, una vez que con la mano no podemos más, usamos la llave francesa y ajustamos lo más que podamos, hacemos lo mismo con ambos caños... Por desgracia, ese paso no lo capte, pero dejo foto igualmente como quedaron... dsps uso la misma foto para explicar otro procedimiento Ahora que ya tenemos una parte conectada a la unidad exterior, tenemos que pasar a conectar la otra parte al extremo que quedo de la unidad interior, recuerden que habiamos hecho un orificio en la pared y sacamos todo afuera, bueno en mi caso tuve que hace otro orificio en otra pared ya que la instalación si o si tenia que pasar por un lavadero, sino me era imposible colocar el split, por eso anteriormente les dije que hay un paso que no les conte... basicamente es lo mismo, porque la onda es conectar los caños que quedaron sin boquilla con los caños que salen de la unidad interior, entonces procedemos a hacer lo mismo que hicimos antes, ponemos las tuercas en las puntas de los caños y abocardamos nuevamente los dos caños, cuando se aseguren que las boquillas son perfectas, procedemos a ajustar las tuercas de los caños a las puntas de los caños de la unidad interior con ayuda de dos llaves francesas, recuerden que el movimiento para ajustar es como si usaramos una tijera y nos tiene que quedar esto: Hasta acá ya tenemos casi todo listo, lo que vamos a hacer ahora es importante y lo tenemos que hacer con mucho cuidado, basicamente es ir a la unidad exterior y con ayuda de la llave L o allen abrir la válvula de gas, DEL TUBO FINO pero la vamos a abrir apenas, ya que si hay perdida la cerramos y procedemos a ajustar mejor, este paso puede ser tedioso si pierde pero hay que hacerlo, entonces lo que vamos a hacer es esto: Ponemos espuma de jabon en las uniones de los caños, tanto la de la unidad exterior como la que viene del interior, luego agarramos la LLAVE L y abrimos APENAS la válvula del gas del caño finito. Si vemos que las uniones no pierden y la espuma no se infla es porque no hay fuga de gas lo cual es buenisimo!!! entonces ahora procedemos a pinchar la válvula que esta debajo del caño gordo y la dejamos pinchada 6 a 10 segundos masomenos, podemos presenciar que sale como un aceite y esto es normal ya que las tuberias vienen aceitadas, pero cuando sentimos aire frío ya dejamos de pinchar, por eso repito 6/10segundos como mucho. Cuando ya nos aseguramos que las uniones no pierden gas y ya pinchamos la válvula de aire que esta debajo del caño gordo, vamos a proceder a abrir toda la válvula del gas del caño finito y hacemos lo mismo con la del caño gordo, cuando vemos que ya hace tope, le restamos una vuelta y listo, ya tenemos la tubería lista, ahora ponemos los taponcitos de las válvulas y terminamos. DATO: Este proceso de usar la Llave L y pinchar la válvula de gas se llama barrido, por lo general se usa este método para evitar usar la bomba de vació, yo en todas las instalaciones que vi NUNCA JAMÁS USARON BOMBA DE VACIÓ, no digo que no sea necesaria pero muchos instaladores no la usan, acá en este post muchos "técnicos" saltaron a decir que si o si hay que usarla, de repente ahora todos los instaladores la usan, pero cuando ves la realidad CASI NINGUNO LA USA EN LAS INSTALACIONES, lo digo desde MI EXPERIENCIA de cómo vi que las hacían. Para este punto ya casi que terminamos... lo que vamos a hacer ahora es proceder a conectar los cables que salen de la unidad interior a la unidad exterior asi que quitamos la tapa que por lo general esta arriba en un costado y vemos un panel muy parecido al que esta en la unidad interior y el procedimiento es el mismo, porque el panel de la unidad interior esta numerado, los cables que tenemos también están numerados asi que solo hacemos coincidir los números y listo: Bueno, lo que hacemos ahora es muy fácil, tratare de explicarlo ya que poner tantas fotos es una picardía jajaja lo que vamos a hacer es con un presinto conectamos la manguera de desague a la manguera de desagüe que viene de la unidad interior en un primer paso, luego si nos fijamos en la unidad exterior debajo tiene un orificio que COINCIDE con el codigo que viene dentro del paquete del control remoto y demás giladas, ponemos ese codito dentro y con otro presinto le conectamos manguera de desagüe que nos sobro... se acuerdan que habiamos comprando un codo triple? basicamente lo que quiero hacer es esto, conectar las mangueras y hacer un sólo desagote, me parece más práctico. ahora procedemos a envolver TODOS LOS CAÑOS con la cinta aislante, que quiere decir todo? TODO!!! manguera de desagüe, cables TODO TODO TODO y nos queda algo asi: Una vez que todos los caños estan envueltos, procedemos a colocar la tapa de plástico que recubre las uniones de la unidad exterior con los caños y listo, instalación finalizada. Algunas fotos me olvide de sacarlas de día asi que estas don de ahora DATO: se venden unas tapas redondas que sirven para recubrir alrededor de los orificios donde salen los caños desde el interior hacia el exterior, estas las pueden usar para que ese hueco con los caños quede prolijo, yo no los use porque la verdad no me interesaba. Las certificadas de día me olvide de hacerlas, pero dejo un par de ahora, y sino me creen CHUPENLA Y PAGUEN UN TÉCNICO!!! Conclusión: Instalarlo no es complicado, sólo hay que tener las herramientas adecuadas, paciencia y ganas, me entere que existe un resorte para doblar los caños de cobre, de saberlo antes no me hubiese vuelto loco para doblarlos, pero bueno para la próxima vez será DATO: Esta instalación la hice instruyendome de videos de youtube y manuales que encontre en google, es seguro? la verdad es que no lo se, todo tiene un riesgo y no digo que esto sea %100 seguro pero en mi caso el aire funciona de maravllas, esta en cada uno de ustedes asumir el riesgo de hacerlo por ustedes mismos o no. El post me costo casi 2 horas ya que taringa tarda un monton en subir imágenes y obviamente la instalación me llevo casi 4 hs... espero que sepan valorar esto! ya que la idea es que con voluntad y ganas se pueden hacer cosas y yo ahora me ahorre más de una luquita y con eso me voy a vivir la vida... me ire a comprar remeras de naruto porque soy re virgo jajaaj naaa mentira, la usare para otras cosas, espero que es el post les haya gustado. Saludos

Si leiste a Tolkien o George R. R. Martin (entre los más conocidos) en el género de Fantasía épica y ahora te sentís perdido sin saber que leer entonces te recomiendo estas series de fantasía épica. Te asegurarán horas de aventura, magia y misterio. Cronicas de Belgarath David Eddings comenzó a escribir las Crónicas de Belgarath en los años ochenta, inspirado por El Señor de los Anillos de Tolkien. Consta de cinco títulos (La Senda de la Profecía, La Reina de la Hechicería. La Luz del Orbe, El Castillo de la Magia y La Ciudad de las Tinieblas) y se centra en las aventuras de Garion, Belgarath y Polgara, quienes buscan el Orbe de Aldur. Si bien es cierto que esta pentalogía trata el ya muy manido argumento de la lucha entre el bien y el mal, resulta imposible resistirse al encanto de la prosa de Eddings, quien no sólo logró delimitar el espacio donde se desarrollan las aventuras de nuestro héroes, sino que supo crear personajes maravillosos, con los que resulta fácil sentirse identificado. La magia es fundamental dentro del mundo de las crónicas de Belgarath. La descripción de los componentes de la magia no dejan de ser tan hermoso como poético: la magia nace primero en la voluntad del mago, en su pensamiento, y sólo puede hacerse posible gracias a la palabra. Quizá una sugerencia a que la magia puede ser posible en nuestro mundo, a través de las intenciones y obras. Otro aspecto que destaca de esta saga es el concepto de profecía, la libertad en medio del destino predeterminado por los dioses. La serie de Terramar Escrita por Úrsula K. Le Guin en los años sesenta, consta de cinco novelas y tres historias cortas. Es difícil hablar de la obra de Le Guin sin mencionar su amplia trayectoria y su increíble aporte a la literatura de fantasía épica; no sólo porque logró crear un mundo rico, lleno de referencias a sociedades preindustriales, sino porque ha dotado a sus personajes de una profundidad maravillosa, logrando llevar la historia del héroe a otros derroteros. Los títulos de esta serie son “Un Mago de Terramar, Las Tumbas de Atuan, La Costa más Lejana, Tehanu y En el Otro Viento. La primera novela de la serie, titulada “Un Mago de Terramar” narra las aventuras de un aprendiz de mago. No sólo se limita a narrar el proceso de aprendizaje mágico del chico, sino que hace que el crecimiento personal del jovencito esté íntimamente ligado al conocimiento de sus propios temores. Las referencias freudianas y junguianas presentes en la lucha interna del protagonista con su sombra, ese aspecto instintivo, irracional, animal y hasta malvado que hay en cada ser humano dota a esta novela de un referente de auto-exploración del subconsciente humano y sus capacidades. Estoy seguro que después de leer la primera, no podrás parar. Malaz: El Libro de los Caídos La serie de Malaz (o Malazan, como se conoce en inglés) fue escrita por Steve Erikson a partir de 1999 y consta de diez volúmenes. Es de las series más complejas y extensas, tanto que se ha comparado a la serie de Canción de Hielo y Fuego de George RR Martin. Pero las similitudes no terminan sólo con su extensión, pues la narración del Imperio de Malaz está plagada de batallas, intrigas y juegos de poder, pero sus personajes abarcan desde nobles, plebeyos y dioses. Es una serie de libros oscura, fuerte, pero sin lugar a dudas maravillosa y cautivadora. La estructura de los libros es particular, pues las primeras novelas pueden leerse de forma individual, pero tienen elementos y líneas argumentales que componen tres grandes arcos y que el lector porá identificar a medida que avanza en la serie. La prosa es sencilla, pero los elementos narrativos tienen giros maravillosos que lograrán atraparte desde los primeros capítulos. Si sos fanático de los juegos de rol, Malaz se convertirá en una de tus series de libros de fantasía épica preferidos, pues podrás identificar elementos que te harán sentir en medio de una partida, de hecho, la historia fue creada por su autor como trasfondo a sus campañas de rol de GURPS.

Posó en lencería para combatir prejuicios en torno a la discapacidad Rachelle Friedman Chapman sufrió un accidente que le cambió la vida: una amiga la empujó a la pileta y el accidente fue tal que quedó paralizada de la cintura para abajo. Hoy es oradora motivacional e hizo una producción de fotos con el objetivo de barrer con tabúes vinculados con su sexualidad. Ese microsegundo en el que su amiga, sin pensarlo y solo por diversión, la arrojó a la pileta en una fiesta de egresados, nadie se imaginó lo que iba a ocurrir después. En aquella noche de 2010, la broma devino en un grave accidente en el que su cuello y espina dorsal se vieron afectados. Como consecuencia de esto, Rachelle Friedman Chapman quedó paralítica de la cintura para abajo. Aquella circunstancia dramática que a tantas personas sumiría en un pozo depresivo, muy por el contrario, renovó su motivación para vivir. Se casó (unas semanas después del accidente), comenzó a practicar deportes (rugby en silla de ruedas, bicicleta y surf) y se dedicó, entre otras cosas, a barrer con todos los prejuicios de la sociedad en relación a la sexualidad de las personas discapacitadas. Fue entrevistada por la revista Cosmopolitan y participó en numerosos programas de televisión contando su experiencia en primera persona. En su página web se la puede ver con una gran sonrisa en varias fotos: acompañada por su marido, el día de su boda y viviendo momentos felices. También dando entrevistas. Se volvió, durante este último tiempo, una oradora motivacional y una autora reconocida. "Los cuerpos con alguna discapacidad son tan sexys y tan buenos en la cama como los otros cuerpos", declara. Y sus opiniones van directamente dirigidas a aquellos suelen subestimar o no creer que una persona discapacitada no puede ser una "partenaire" ideal. En una de sus últimas intervenciones públicas, posó en lencería –sin silla de ruedas- para la sección Women del diario The Huffington Post. "Hago esto para aquellos que no pueden ver más allá de la silla de ruedas", dijo. "Lo hago para mostrar de lo que somos capaces como seres sexuados y que no debemos ser subestimados. No estoy haciendo más glamorosa la discapacidad. Mi parálisis es una parte horrible de mi vida y espero una cura. Pero, mientras tanto, necesito amarme a mí misma".