0di0za

Esto me hizo sentir un poco vieja… 1. Tener que llamar a la sala de cine para averiguar a qué hora dan la película que quieres ver: Para luego enterarte, después de escuchar toda la grabación, que no dan esa película (ni la darán). 2. Ir a revelar tu rollo de fotos para luego darte cuenta de que el 99% de ellas están borrosas y mal enfocadas: E inmediatamente esconderlas, para que nadie más en el mundo tenga que verlas alguna vez. 3. Buscar un nombre en la guía telefónica para darte cuenta de que simplemente no está ahí:ç “Y es que claro, esa guía es de hace 3 años! Para qué la conservamos?!” 4. Grabar tu canción favorita en la radio y que el locutor lo arruine todo al comenzar a hablar antes de que esta se acabe: “Sí, estoy muy consciente de la estación de radio que estoy escuchando, gracias por el imprescindible recordatorio” 5. Esperar una hora y media para descargar una canción por internet. ¡Solo una! 6. El desesperante momento en que Internet Explorer colapsaba: “No, créeme, no me interesa enviar un reporte de tus errores!” 7. Descubrir que no quedan VHS en blanco momentos antes de que comience el programa que quieres grabar: Y tener que tomar la difícil decisión de grabar sobre el último capítulo de Friends. 8. Sintonizar el canal del tiempo para averiguar si lloverá o no el fin de semana en tu ciudad, y tener que esperar un poco, porque están repasando el tiempo en cada ciudad de tu país: 9. Tener que hacer una llamada desde un teléfono público y no conseguirlo por falta de crédito o, simplemente, por injusticia divina: 10. Cuando en tu programa favorito de MTV reemplazaban parte de una canción por los gritos de un grupo de adolescentes extasiadas: En serio… 11. Descubrir, un día antes de la entrega del informe, que Encarta no tiene ningún tipo de información sobre el tema que tienes que investigar: Y rogar para que las otras viejas y olvidadas enciclopedias tengo algo de información al respecto. 12. Esperar horas y horas en una fila para conseguir entradas a un concierto: Y luego estar a punto de sufrir un infarto cuando el tipo de Ticketmaster hace un sorteo (virtual) y el último chico de la fila pasa al primer lugar. 13. Cuando te dispones a disfrutar tu película favorita y te das cuenta de que el video no ha sido rebobinado: “De verdad, por qué todos olvidan rebobinar?” 14. O cuando ibas al Blockbuster a alquilar una película y te decían que no quedaban más copias de la que querías ver: Y terminas alquilando esa película que te sabes de memoria y que ya no te saca ni una sola carcajada. 15. Tener que comprar el álbum de tu grupo de música favorito, solo por 1 miserable canción: Y escuchar una y otra vez I am barbie girl hasta volverte loco. 16. Prestarle un CD a tu amigo y que te lo devuelva completamente rallado e inutilizable: “¿Qué se supone que hiciste con él? ¿Dejaste que tu gato lo usara como juguete?” 17. Tener que ver porno mal sintonizado: “Por qué??? Por qué???” Lo crean o no, niños, estos eran los problemas que teníamos que enfrentar en nuestra infancia…

Hola buenas noches. Soy una psicóloga recién titulada, queriendo abrirse camino en el mundo del éxito (se que es dificil encontrarlo entre tanto virgo taringuero pero bueeeeeeeeee xD) con un nuevo proyecto, abrir un canal en youtube en donde la gente pueda encontrar apoyo. Por fin me decidi y subí mi primer video, con una reflexión de mi autoría, disculpen mi horrenda voz... Leo criticas, porongueadas y buitreadas. APOYENME POR FAVOR Gracias!!!!!!!!

Hola! Hace 1 año falleció mi viejo, y no sé, estaba viendo recuerdos suyos y me encontré con estas palabras que escribí y dije en su velorio, me parecieron demasiado bellas, asi que me gustaría compartirlas con ustedes. Saludos! El domingo por la mañana, falleció mi padre, en medio de una hermosa mañana nublada y fresca, como ya no se acostumbra en los veranos de tierras regias. En medio del dolor pensé en escribir unas palabras para compartirlas con quienes lo amaban pero ¿Qué palabras pueden hacérsele a un hombre cuya vida entera fue un tributo a la bondad, a la gentileza, al cuidado y a la generosidad? En realidad no son necesarias las palabras, porque la vida de mi padre habló con suficiente fuerza y claridad por sí sola. Todos sabemos quién fue Don Venancio. Fue el amigo favorito de todos. El vecino más querido. El tío predilecto. El empleado más eficiente. No tenía un solo enemigo en la vida. La verdad no creo que nadie que lo conociera pudiera no amarlo. Era un hombre bueno, un hombre gentil, un hombre dadivoso y sonriente. No es que fuera perfecto; ningún ser humano lo es. Pero en toda mi vida, e incluso en los momentos más difíciles para él —y hubo algunos que realmente lo pusieron a prueba—, nunca sentí que no estuviera conmigo con todo su corazón y su amor. Todos lo extrañaremos. Yo lo echaré de menos porque era la única persona en el mundo que me decía que era su adoración, su coyotita, que sabía que yo era capaz de todo y podía llegar tan lejos como quisiera... y realmente lo creía. Sus nietos lo extrañarán porque nunca hubo un abuelo más cariñoso. ¡Quisiera que hubieran visto cómo jugaba con ellos! El amor que expresaban sus ojos, la forma en que bromeaban... ¡y cómo lo amaban ellos! Siempre decían, "papá, mírame", "papá, ven", "papá te quiero mucho". Y allí estaba él, con sus lagrimitas en la cara, lagrimitas de amor. Respecto a mamá... ¿qué puedo decir del amor que se tenían? Durante cuarenta años, esta pareja se dedicó por completo el uno al otro. Con miles de problemas, pero siempre venció el amor, y aunque ella se adelantó cuatro años atrás, ahora comparten juntos en cuerpo y alma, como siempre fue. Uno de mis recuerdos más vividos de mi infancia era cuando papá regresaba del trabajo a las cuatro y media de la tarde. Abría la puerta y yo salía corriendo a recibirlo, “me trepaba como chango” y lo llenaba de besos, y sacaba de su camisa de CFE una bolsa de dulces y chocolates que compraba mientras trabajaba, pensando en mi. El momento más maravilloso del día era cuando papá regresaba a casa. Mi padre vivió sus últimos días como acostumbraba hacerlo, siempre rodeado de amistades, algunas sinceras, otras no tanto, mi bello padre, aún cuando le quedaban unas horas de vida, ahí acostado en la cama de hospital aún se preocupaba por mi, y decía “ve a cenar hija, yo te invito”. Siempre quiso lo mejor para todos nosotros, aunque inconscientemente no lo demostrara. Un día antes de que sucediera, papá estaba tan débil que apenas podía hablar. Yo le decía cuánto lo quería, que había sido un padre maravilloso y que suerte tuvimos mis hermanos y yo de haberlo tenido como padre. Yo seguía y seguía, volcándole mi corazón, hasta que finalmente sólo le dije: "Te amo mucho, papito". En ese momento susurró algo. Al principio no pude escucharlo, así que puse mi oreja cerca de él y le pregunté: "¿Qué dijiste?” Agarró aire y me dijo con todas sus fuerzas “Mañana me traes la silla de ruedas, y me la dejas aquí a un ladito, porque me les voy a pelar, me voy a ir de este hospital”. Y se fue, pero no fue necesaria la silla, él era más listo aún. Con frecuencia leemos en los diarios que ahora no hay héroes ni grandes hombres a quienes nuestros hijos puedan admirar. Quizá mi padre no haya obtenido el premio Nobel, pero si quieren un ejemplo de un gran hombre, no es preciso buscar más allá. Mi esposo y yo nunca olvidaremos la paz y dulzura de su rostro la mañana de su muerte, cuando el sol entraba por la ventana, iluminando sus cabellos plateados como si mil ángeles danzaran a su alrededor. Te amamos, papá. Eras tan bello en la muerte como lo fuiste en vida, con tus miles de defectos y tus inigualables virtudes, eras tú, auténtico, un hombre regio, amigable, amoroso y muy noble. Te extrañaremos, pero nunca olvidaremos quién eras; siempre hablaremos de ti y les contaremos a nuestros hijos y a nuestros nietos acerca de su abuelo, quien, a pesar de que trataba de arreglar todo con mentadas de madre y cinta de aislar, es para nosotros uno de los más grandes hombres que haya vivido. Ahora ve en paz, algún día nos encontraremos.

Si no tienen nada mejor que hacer, les sugiero que vean esta fantástica obra interpretada por el Maestro Luciano Pavarotti. La traigo para ustede completita, está en youtube así que no tienen que descargar nada, tiene una duración de 1:20 minutos apróximadamente link: https://www.youtube.com/watch?v=CLVzXt8V2N4 Opera de un prólogo y dos actos con música y libreto de Ruggero Leoncavallo Canio (Pagliaccio): Luciano Pavarotti Nedda (Colombina): Teresa Stratas Tonio (Taddeo): Juan Pons Beppe (Arlecchino): Elijah Chester Silvio: Dwayne Croft Conductor: James Levine Director: Franco Zeffirelli, Video Director: Brian Large Metropolitan Opera 1994 Que la disfruten!!! Pagliacci (título original en italiano; en español, Payasos) es una ópera formada por un prólogo y dos actos con música y libreto en italiano de Ruggero Leoncavallo. Relata la tragedia de un esposo celoso en una troupe de la comedia del arte. Su nombre a veces se presenta, de forma incorrecta, como I Pagliacci. Les dejo para que la disfruten, es un clásico que no puede faltar, culturísense, hagan de lado a sus wachiturros y a su justin bieber un rato, y conozcan a los verdaderos intérpretes.

Hola, el motivo de este post no es otro sino hacer una crítica y tratar de hacer entrar en conciencia a los miembros de Taringa. Últimamente he visto que en la lista de tops, siempre hay como mínimo dos post de personas que “han sufrido”, o que “ayudan” a la sociedad, que realmente me parece una vil bajeza. Aclaro antes que nada, que no voy en contra de este tipo de acciones buenas y humanitarias, por el contrario, las apoyo 100%, lo que si detesto es que se hagan fama en base a ellas. ¿Mis motivos para pensarlo? “Adopté a un gatito, vengan a ver las 35948 fotos que subí al respecto, denme sus puntos porque soy chévere y amo a los animales” ¿Eso qué? ¿Qué tiene de INTELIGENCIA COLECTIVA? Ok, adoptaste a un animalito, que bien por ti, casi todos los miembros de este sitio hemos adoptado, ¿y qué? Lo que menos pensamos en ese momento es en fotografiarlo, certificarlo y subirlo a T!. *** “Soy pobre y te lo muestro, ahora hazme rico en puntos” Todos, absolutamente todos hemos pasado por pobreza hoy en día, unos en mayor escala que otros, pero ¿y qué? ¿A qué viene el tema? ¿Por subir fotos vas a volverte menos pobre? No alimentes a los trolls dándoles material para que hagan forobardo! *** “Tengo un amigo indigente, y eso me convierte en un tipo cool, le di un pan duro, le tomé una foto para subirla a T! con una hojita de papel que dice mi user para que todos me lo crean” Discúlpenme pero, eso no debe de ser motivo de presunción, una persona que ayuda no anda haciendo esas boberías, simplemente ayuda y ya. Habemos muchas personas, muchísimas diría yo, quienes vamos a ayudar a hospitales, a alimentar ancianos sin hogar, a limpiar y pintar calles en estados deplorables, a donar ropa, entablamos conversaciones amorosas y sin fines de lucro con personas necesitadas, y muchas cosas más. Y quienes saben de eso, estarán deacuerdo conmigo en que eso NO se presume. El fin de ayudar, desinteresadamente, anónimamente, si no, deja de ser un acto de bondar y se convierte en promoción (tipo campaña política) hacia tu misma persona. ***Barra Separadora Altruista*** “Mi novia me puso los cuernos, amo ser un boludo y exhibirme y que todos lo sepan, me fapearé con los puntos que me dejen y recuperaré el autoestima” ¿No te parece suficientemente humillante lo que te hicieron? ¿Es realmente necesario hacernos saber que tu novia es una puta? Y encima se toma la molestia de subirlo en video! Y peor aun, ¡lo hacen top! Vale, ¿quién no ha engañado o a quién no lo han engañado en este mundo? Eso es estar carente de atención, que triste que uses tu dolor como arma para obtener puntos. ***Barra Separadora de Cornudos*** “Soy negro, compadézcanse de mi, díganme que soy hermoso, no me ofendan más y denme sus puntos” Tal vez soy un poco ruda al respecto, pero todos sufrimos bullyng en alguna etapa de nuestras vidas, Yo particularmente tengo amigos de color, asiáticos, hindis, indígenas, y a todos los quiero por igual, y creo que aquí si no todos, la gran mayoría tenemos amigos así, o somos así, y no por eso nos tomamos una foto, la subimos a T! y hacemos top. Las personas de cualquier color, raza, grupo, etnia o religión son igual de capaces, hay bueno y malos, así que no vengan con estupideces en pleno siglo XXI. Eso, es lucrar con la conciencia de la gente, ellos mismos se excluyen y son autoracistas al postear ese tipo de cosas. Aparte, no me van a decir que ellos JAMÁS se han burlado de alguien con sobrepeso, o de un hombre sin cabello, o de una mujer poco agraciada, etc... Igual para los que se burlan y discriminan, chinguen a su madre de parte mía. ***Barra Separadora de Etnias*** “Me robaron una batería, era muy importante para mi, ahora quiero compartir mi dolor con ustedes y que me digan que no lo merecía y de paso me hagan top” ¿A quién no han robado hoy en día? Yo sé que es doloroso perder algún objeto que te ha costado tiempo, dedicación y dinero, pero te aseguro que no fuiste a poner una denuncia a la policía, preferiste perder tu tiempo redactándole a T! lo mucho que sufres por tu pérdida, acaso con lloriquear aquí se te regresará tu pérdida? ¡ No mames! Aparte, eso no es reelevante para el mundo, ni cambiará nuestras vidas, ni nos enseñará ninguna lección de valor. ***Barra Separadora Blindada Antirrobos” “Amo a Dios, miren mis imágenes bonitas religiosas que bajé de la primera página de Google Imágenes, dejen su oración y sus puntos” Vale, aquí no es necesario decir mucho, ya que estas personas piden respeto, pero no lo ofrecen a los No creyentes o a los que son de otra religión, son unos hipócritas, unos lobos disfrazados de corderos. ***Barra Separadora Protegida por Dios*** Y por hoy termina esta crítica, si no les parece ya saben a dónde irse, no lo hago con el afán de ofender sino de abrir los ojos a la gente que hace grandes a estas personas adictas al “ciberpoder” Recuerdo cuando Taringa! Era INTELIGENTE, cuando se posteaban inventos, descubrimientos, vivencias, guías, manuales, música, programas, cosas artículos informativos, vivencias ricas en intelecto e ingenuidad, en fin… cosas interesantes… Hoy en día casi todo se basa en Memes, Equipos de Futbol, cosas como las arriba mencionadas, y chismes de la farándula y gifs porno… ¿a dónde va a ir a parar este sitio si sigue así? Extraño descargarme programas, aprender, debatir, armar forobardo, denunciar y ser atendida… En fin, espero que este post les sirva de algo, y aprendan a detectar a los falsos humanistas. Soy 0di0za, pero no pendeja, y ya me tienen harta con sus patrañas. Saludos a todos.

Hey! Yo soy mujer, pero francamente esas cosas de las feministas como que no van conmigo, aqui en México hay miles de viejas que se comportan como locas, quieren ser "iguales" que los hombres, pero a su conveniencia, ya que cuando la situación lo amerita utilizan su condición de mujer para aventajarse en el asunto. Eso a mi en lo personal me parece una tontería. O eres igual o no lo eres. Yo pienso que los hombres y las mujeres TENEMOS LOS MISMOS DERECHOS, pero NO somos iguales, de ahi se crea la armonía en la pareja, o no? Bueno, les dejo este texto. Espero lo disfruten. Son las 7:10 am, mi despertador suena como loco y no quiero levantarme ni siquiera para apagarlo, estoy muerta… Odio ir a laborar, hoy deseo quedarme en mi hogar, si tuviera una mascota la llevaría a correr, que fuera libre, que fuésemos libres. Hoy quiero todo, pero absolutamente todo a excepción de salir de la cama, no deseo poner a funcionar mi cerebro este día. Me encantaría saber quién fue la idiota que tuvo la idea de “rescatar” los derechos de la mujer, ¿por qué diablos nos castigó de esta forma a tantas generaciones de chicas? ¡Todo era tan perfecto en los años de nuestras abuelitas! Las muy suertudas pasaban el dìa bordando, hablando de platillos con sus amigas, mostrándose mutuamente sus secretos y trucos caseros, leyendo divertidas novelas, decorando la casa, arreglando sus plantitas, y por supuesto educando a los niños. Después todo era mejor, tenìamos chacha, inventaron la telefonía, la pastilla de emergencia, las plazas comerciales abrieron sus puertas, llegó la maravillosa tarjeta de crédito y ahora el internet… que bendición! Repito, todo sería igual de lindo, pero… ah no, se le ocurrió llegar a esa “mujer fuerte”, -a la que según yo NO le gustaba usar brassier – a contaminar a otras tantas rebeldes igual de estúpidas con ideas extrañas como “vamos a ser igual que ellos” ¡Qué igualdad ni que nada! ¡Si tenìamos el doble de privilegios! ¡Todo el barrio era nuestro! ¡El maldito mundo era para nosotras! Teniamos el dominio total sobre esos extraños individuos llamados hombres, ellos eran nuestros exclavos, dependían de nosotras para comer, vestir, y ¡hasta para presumirnos! Y ahora… ¿dónde refregadísimos están? Andan mal, desubicados, no saben qué lugar desempeñan en este mundo, y nos huyen como si tuviéramos gonorrea. Esta gracia que se le ocurrió a esa loca acabó llenándonos de responsabilidades que eran de ellos, y lo peor… nos lanzó a la soltería en abundancia! Hace algunos años los matrimonios eran de por vida. ¿por qué? Alguien explíqueme ¿por qué un género que tenía todo lo que deseaba, que solo debería de ser frágil y y dejarse guiar por los hombres, comenzó a competir contra ellos? ¿a quién demonios se le ocurrió eso? Estaba clarísimo, esto no iba a terminar bien. Yo ya no puedo más, no quiero ser obligada al ritual diario de estar con panza de lavadero, pero con buena nalga, yo no quiero ir al gimnasio, no quiero morir de hambre, ni gastar millones en hidratantes, antiarrugas, no quiero parecer radiador viejo tomando agua todo el tiempo. Renuncio a usar todas esas armas para vencer a la vejez, detesto maquillarme como muñeca cada mañana desde el cabello hasta mi escote, a tener el cabello impecable y tener que teñirlo cada mes (malditas canas!) a elegir la ropa más cara, y que combine con los zapatos y los colguijes… no sea que no me vea bien para el cabrón de mi novio. Hoy, tengo que salir corriendo como loca, de nada sirve pues quedaré atrapada en el tráfico, tengo que resolver las cosas por celular, correr el riesgo de ser asaltada o de morir atropellada por algún loco camionero u otra loca “liberada” que corre a su oficina tal y como yo, aplastarme todo el día frente al monitor y trabajar como una exclava (del milenio, claro) con el teléfono en una oreja y resolviendo tantas cosas que por supuesto ni siquiera son de mi incumbencia. …Y asi saldré de mi oficina con los ojos ardiendo (por el moderno monitor de LCD, ya que para llorar por amor no tengo tiempo). Y ve… antes teníamos todo solucionado! Hoy estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías (bueno, hacemos el intento), depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas y carísimas, y ni hablar de que hay que tener un currículum impecable, saber hablar correctamente y caminar sin tambalear con los tacones (por cierto, alguna otra idiota los inventò). Nos volvimos "supermujeres". PENDEJADAS! ¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora tal y como nuestra madre? ¡¡¡Basta!!! Quiero que, de ahora en adelante, mi novio me abra la puerta para que yo pase, que me abra la puerta del auto para sentarme a su lado mientras el conduce, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores y correos con poesías. ¿Qué necesidad teníamos de toda esta odiosa liberación? Nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar pero ¿Para quéeeee había que demostrárselo a ellos? ¡Si nosotras mandábamos de todos modos! Ay, Dios mío, son las 7:30 am y tengo que levantarme... ¡Qué fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh... ¡Desearía tener un maridito que llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga!: - Mi amor, ¿me traerías una cerveza por favor? o ¿qué hay de cenar? Descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera al marido, que atragantarme solitaria con un sándwich y una coca-cola light mientras termino el aburrido que me traje a casa. ¿Piensan que estoy alucinando? No, mis queridas colegas inteligentes, realizadas, liberadas... y pendejas abandonadas. Estoy hablando muy seriamente y renunciando a mi puesto de mujer moderna. ¿Alguien más se suma? Porque yo, estoy dispuesta a comenzar desde hoy.

¿Enamorada de un pendejo? Eit, comadre, si… tú...Pequeña ingenua… A ti que te enamoras de cualquier pene con patas que pasa por enfrente tuyo… A ti, que conociste al pendejo número 54,215 y aún sigues diciendo: “Este sí, creo que es el bueno!” …Te lo besuqueas esa misma noche y luego ¿qué haces? Dejas el celular prendido 29 horas al día, esperaaando que te llame, y si te dan ganas de ir a cagar, pues ni modo reina, te aguantas, por si se le ocurre llamarte al muy pendejo cuando estás pujando. Durante una semana, te pones tus ropas más costosas y los zapatos más altos que tengas, y crees inútilmente que te va a llamar, y le sonríes a todas las cursilerías con cara de babosa. Y te pones perfumito todo el pinche día, y te peinas cada que pasas por un espejo, y te depilas tres veces al día, porque claro, TÚ SABES que te va a llamar ese pendejo. Y por fin se digna a sonar el teléfono! Y no sabes cómo contestar… Y te suudaaa hasta la conciencia… Y sigue sonando! Te preparas y lo tomas con la sonrisota dibujada… Y miras la pantalla y ¡oh sorpresa! Seguirás esperando porque la llamada es de la gorrosa de tu prima. Regresas a tu casa emocionada porque piensas que él habrá investigado tu dirección y estará allí afuera sentado, noo, mejor arrodillado en el piso pidiéndote que lo perdones y jurándote amor eterno. Cruzas la puerta y solo está tu padre, que te dice burlón que no ha llegado ni la revista del Sky. Y como el muy pendejo no ha llamado, piensas inocente que perdió tu número, así que lo llamas tú, pero él no te contesta porque seguramente está cagando. Aún así no te conformas, y le mandas un mensaje. “Este a huevo que lo lee…” te quedas pensando, y ahí te quedas aplastada toda la tarde esperando a que le den ganas de contestarte al otro güey, y todo para que el hijo de puta no tenga saldo… Pero tú lo entiendes, al fin y al cabo es el futuro padre de tus hijos, así que le das otra oportunidad. Eres tan buena… por no decirte pendeja. Seguramente te mandó un e-mail! Así que te vas hecha madre a prender la computadora, en donde seguramente estará en la bandeja una serenata virtual, en donde te explica que lo secuestraron y solo pensaba en ti en lo que pagaban su rescate… pero NO mi chula, ningún mensaje nuevo, ni siquiera una pinche cadenita donde te piden que la reenvíes a 200 contactos en 5 segundos. Ni pedo.. . Te quedas sentada, suspiras tranquilamente y… ¡Te enojas! Más bien, ¡te emperras! Gritas y gruñes, ¡ese hijo de su pinche puta madre me las va a pagar! ¿Y luego mamita? Pues le llamas a todas tus amigas temblando del pinche coraje, y les gritas al teléfono contándoles lo que pasó, y ellas bien sinceras te dicen todas que ya te ha pasado eso con un montón de pendejos más. ¿y? Les re-mientas su madre y les cuelgas. Te pones a fantasear, piensas que ojalá ese pendejo se caiga de la moto y pierda la memoria y solo te recuerde ¡a ti! ¡A ese bastardo nunca le vuelvo a contestar el teléfono, que se vaya a la mierda! Y en eso… ¿qué crees? Suena el teléfono. ¿Y quién es? Pues es ese número que esperaste tooooda la pinche semana, ahí, para ti, parpadeando en la pantallita del celular. ¿Qué haces? No me digas que le vas a contestar…. ¡Nooooo! ¿Estás pendeja? ¿Eres masoquista? Ya sabes lo que pasará, te va a decir que estuvo ocupado, que tenía mucho trabajo, que se le acabó la batería (¿Una semana?), que tenía exámen, y claro… Le vas a creer. ¿Sabes por qué? ¡Porque eres una pendeja! Y lo “más pior”, es que vas a volver a salir con él, y todo lo que le echaste, y lo que tenías pensado decirle, te lo vas a meter por ese esbelto culito que te quedó después de una semana de no tragar por los pinches nervios… Y vas a terminar ¡en su cama! Durmiendo con el enemigo… Y después te subirá al coche (si no es que te pide un taxi porque no tiene para la gasolina el maldito avaro) y llegarás a tu casa, de donde nunca debiste haber salido. ¿Y qué haces? Tomas el teléfono para ver si te ha enviado un mensajito para decirte que la pasó genial… y esperas por un laaaaaaargo rato… Hazme caso, sal, diviértete, deja que te busquen, que celebren sus goles, pero sácalos del juego antes de que se les suba la fama a la cabeza. Llama a tus amigas, sal a bailar, ¿quién chingados dice que no anda ahí tu otra mitad? Conoce gente, vete de fiesta, luga, fuma, no seas sana, pero ¡Cuidate! Déjate de depresiones y de pendejadas, que todavía hay cabezas que cortar… No pierdas el tiempo esperando por un hombre, cuando en el mundo hay muchos que esperan por ti! Muchos serán igual o más pendejos que ese otro, pero que en ese momento los tienes de reserva para darte cuenta que el mundo está lleno de pendejetes, pero recuerda que por ninguno de ellos debes sufrir. ¿Entiendes o te explico con manzanas, nena? AUTOR ANÓNIMO.

A juzgar por algunos titulares que hay en T! por ejemplo: ” Señales inequívocas que demuestran que ella quiere tener sexo contigo”, los Taringueros están un poco confundidos acerca de cómo saber si una lincesa quiere tener relaciones sexuales o no. Por eso hemos decidido aclarárselo. Esta es la única manera de saber si una mujer está interesada en tener relaciones sexuales contigo: ¡PREGÚNTALE! Si lleva ropa ajustada o si es el alma de la fiesta no tiene ninguna relación sobre si quiere tener relaciones. Sólo ella puede decirlo. Fin.De.La.Historia.

10 pasos para hacer un striptease legalmente ´prohibido´ Una de las más grandes fantasías de los hombres es ver bailar a su pareja... Y a ti te encantará notar cómo te mira, con los ojos clavados en tu cuerpo; aquí te decimos, paso a paso, lo que debes hacer,,, De acuerdo con los expertos en el tema, lo primero que tienes que hacer es preparar un ambiente agradable y seductor, en el que ambos se sientan cómos y con ganas de seducirse. Puedes disponer de una botella de vino fría; una bufanda, pashmina o algo semejante a una de esas boas de plumas tan sexys; prepara la música idónea, que sea sexy, seductora y un poco lenta pero con ritmo. Para tu atuendo puedes preparar una chamarra entallada, una falda corta, lencería: brasier vistoso, pantaletas, liguero y medias y zapatos altos que no tengan amarres para que puedas deshacerte de ellos fácilmente. Ya que tienes todo fríamente calculado, es hora de que inicie el baile sensual, así que sigue las siguientes recomendaciones que damos. 1. Prepara el cuarto con la música e indícale que se siente y te espere. No pongas música sexy al principio para que no sospeche. 2. Hazlo esperar un poco y cuando empiece la canción indicada abre la puerta de un sólo golpe (la primera impresión es todo ¿no?) 3. Baja las luces, respira profundo y prepárate. (¡Se vale darle un trago a esa copa de vino!) 4. Si no está sentado jálalo hacia el sillón y después comienza a caminar al rededor del cuarto presumiendo tu cuerpo. Un pie frente al otro, mueve tu cadera en forma de 8, cabeza en alto, pecho al frente. Coquetea con tu mirada, recuerda que todo es cuestión de actitud. 5. Juega con tu bufanda. Acaríciala con las manos, acaricia tus hombros, arquea tu espalda mientras disfrutas de esas caricias. Abrázalo con ella, acarícialo, incluso hasta puedes amarrarlo. 6. Dale la espalda y comienza a quitarte la chamarra lentamente. Mantén el contacto visual por encima del hombro y haz gestos y movimientos sexys mientras sacas los brazos de las mangas. Voltétae y entonces sí, deja que caiga al piso y quédate en brassiere. 7. Voltéate nuevamente y baja el zipper de tu falda. No pierdas el contacto visual, eso lo hace más sexy además de que puedes ir viendo su reacción. Cuando la falda caiga al piso ten cuidado de no quedar enredada en ella. 8. Quítate los zapatos de un solo movimiento y alza la pierna a un mueble para quitarte las medias. Este es de los movimientos más sensuales, pues tienes que quitártelas acariciando tus piernas. Imagina que tus manos son sus manos. Una vez que te las quitas puedes jugar con ellas lanzándolas a su cuello por ejemplo. 9. Quitarte el brasier elevará la temperatura exponencialmente. Hazlo de espaldas y quítate los tirantes lentamente. Que no se caiga, sostenlo contra tu busto con un brazo. Voltea a verlo y deslízalo por debajo de tu brazo. Quita el brazo lentamente, acariciando tu pecho mientras lo haces. 10. Las pantaletas debes quitártelas de una forma sensual. Pon una pierna frente a ti, en forma de punta y deslízalas. Evita la tentación de correr a esconderte abajo de las sábanas. Camina alrededor de él, presume tu cuerpo, acarícialo y deja que él corra hacia ti cuando ya no pueda resistirse más. link: https://www.youtube.com/watch?v=WlpmjY8axXo link: https://www.youtube.com/watch?v=XIxjDm3-p94

Holaaaaaaaaaaa virgos lanudos de las planicies!! Hace algunas horas, estaba acostada pensando en una forma de cambiar el mundo, así que empecé a investigar como reciclar cosas, y me encontré con estas bellezas. Ahora solo me falta salir de la cama y tal vez el próximo año abandone T! y comience a hacerlo. Jardín Vertical de los gladiadores. Candelabro de cucharitas con piel de lobezno Escoba de la pradera de las inhospitas sahavanas. Mural de tapitas salvajes:3 Lámpara de cucharas intergalacticas. Estante para joyería de lincesas Pintura estampada de flores de cereso del oriente. Techo interestelar para maquinolas sexuales. Lámpara nuclear del amor Maceteros para tadingas. Jarrón de las selvas amazónicas Bolso ecológico del hielo patagónico Cohete interespacial de 100 velocidades Candelabro de las islas esteparias del norte Balsa para rufianes maquiavelicos fugitivos de las islas virgenes Organizador cosmonauta de lapiceras Bombilla solar de campeones siberianos oniricos Decansapies mutante luminoso Muro descendiente del tigre de bengala ecologico Comedero para aves capuchinas australianas del desierto Servilletero espacial prostático elegante Espero lo hayan disfrutado y algún día hagan algo por su planeta reciclando.