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Se desvela la fecha de lanzamiento de PES 2011 En estos días se está celebrando en Alemania la feria del videojuego Gamescom. En ella se están dando a conocer detalles de los juegos que están por llegar, ya que por suerte, la red nos trae siempre información y anuncios de los títulos antes que las mismas presentaciones oficiales. De entre ellos hemos podido conocer la fecha de lanzamiento de PES 2011 para PC, Xbox 360 y PS3, que será el 30 de septiembre. No es que me olvide del resto de plataformas como Wii, PSP y PS2, sino que Pro Evolution Soccer 2011 llegará más tarde a estas consolas. El por qué de lanzar PES 2011 en dos fechas distintas seleccionando unas plataformas u otras, no lo sé. Al igual que con las consolas, existe también una variación en la fecha de lanzamiento a nivel geográfico, ya que el Reino Unido recibirá su stock de PES 2011 8 días después que el resto de Europa. Con este anuncio también nos llegan nuevas imágenes de PES 2011, mostrándose las pantallas de inicio, entradas en el campo de fútbol y la cara de Messi por todos lados. Fuente: http://www.configurarequipos.com/actualidad-informatica/2615/pes-2011-llega-a-ps3-pc-y-xbox-360-el-30-de-septiempre

Aca les dejo algunos sobrenombres... Algunos tal vez les traigan buenos recuerdos y otros no tantos... Abeja Obrera: sale unicamente a chupar ACEITUNA: Negra, chiquita, pero igual se la comen Adobe barato: se va en pura paja Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Aguarrás: de lejos parece solvente ALAMBRE DE ESCOBA: tiene 2000 pajas. Alcancía: lo cargan por la panza. Alconafta: se come la goma Algebra: esta llena de operaciones ALGIBE: SE DESAGOTA A MANO. Alpargata e' Goma: es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes Alpargata Rosada: no hay gaucho que se la ponga AMANECER CAMPESTRE: Puro mate Ambulancia de Hipódromo: anda siempre detras de los pingos Apache Malo: se voltea diez blanco por día Araña de tapera: puro culo. Arbolito de Navidad: tiene las bolas de adorno Arroz blanco: sirve solo para acompañar. Arteriosclorosis: agarra solo viejas. Asiento de Bicicleta: esta hecho para el culo ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino... AUTO FANTASTICO: Es negro, se pasa diciendo pavadas y no pincha nunca Avioneta Fumigadora: lleva el veneno bajo el ala Avispa: pincha solo con la cola Baldosa Floja: nadie la quiere pisar Balero: juega con un solo agujero Bambi: es el Rey de las ciervas Bandeja de Mozo: es pa' vaso. Bandera Yanqui: la clavaron hasta en la Luna Baño de tren: no se llena nunca Bar Apache: No le entra ningun vaquero. BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua. Batman: cuando levanta los brazos huele a murcielago BENCINA: De lejos parece solvente. Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás Bisagra : Si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J.: va con la mona encima. Boby Fisher: juega muy bien con las negras Bocina: la hacen sonar en el auto Bollo Casero: siempre lo hace en la casa Bolsa Harinera: cuanto mas la sacuden, mas polvo hecha BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas. Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase BOMBACHA DE LOCA, PA`RIBA Y PA`BAJO. Bombilla de lata: al primer chupón se calienta Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate. Botella: siempre termina tirado en un baldío y con el culo roto Bujía de madera: no tiene ninguna chispa. CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para. CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. Cabeza de Clavo: no tiene nada de seso CADENA DE BARCO: Se arrastra hasta abajo del agua. Caja Fuerte: le tocas la combinación y se te abre Caja vacía: Facil de levantar. CAJERO ELECTRONICO: Mientras pongas la tarjeta esta 24 horas disponible Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina. Caldo casero: hay que separar la grasa pa' encontrar los porotos. Calesita: se le suben todos, menos el dueño Calesita Tapada: no se le ve el pingo Calzón de vidriera: nunca vió una concha CAMION DE SANDIA: SE DESCARGA A MANO. Camion Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camioneta de campo: rayado por la paja CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros. Campanita, porque es... Tan Ton Tín. Campeon de natacion: Ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: nada de pecho y nada de espalda Canaleta: se baña solo cuando llueve CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. Cañon: lo cargan por el culo CAPA DE OZONO: Cada dia tiene el hoyo mas grande Capa de torero: acribillado por las guampas. Caracol: es cornudo, arrastrado y baboso Caraguay: lo mas rico que tiene "Es la Cola" Caramelo MU-MU: es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso Carbón: se prende en todos los asados Carnicero Descuidado: siempre anda cortado Carnicero Mimoso: le gusta mucho acariciar los chorizos CARPA DE CIRCO, LA LEVANTAVAN EN CUALQUIER TERRENO VALDIO. carpa de indio: puro cuero y bola Carpa de indio: no hay vaquero que le entre. CAVIAR: Solo se la comen los que tienen dinero CESAREA: No vió una concha ni cuando nació. Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela. CHICLE: No lo traga nadie. Cierre de Mameluco: simpre llega hasta el pingo Citizen Falso: parece Japones pero es Boliviano coca-cola porque está consumido por la pajita. COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra. COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: le gusta tirar el fideo COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola Cogote de Novia: siempre esta chupado colectivo sin freno, se come las paradas COLLAR DE INDIO: PURO DIENTE. Collar de Rulemanes: es muy molesto Cometa loca: no tiene casi de cola Conejo negro: no hay mago que lo haga trabajar. CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato. Contento... como Mac Gyver en ferreteria. Contento... como perro con dos colas. Contento... como $%&#@ con dos culos. Contento... como $%&#@ nuevo. CORRAL DE GANADO: MARCADO POR LAS GUAMPAS. Corpiño: se le prenden de atrás COSECHADORA VIEJA : Se atora con la paja Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola. CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate. Cuchara: Levanta pero no pincha. Cucharada de moco: nadie lo puede tragar Cuchillo de fonda, no corta ni pincha. Cuidador de Hipódromo: saca a pasear a las yeguas, pero no las monta CULO E' ESTATUA: No hizo un sorete en su vida. Culo e' Muñeca: es mas cerrado que cualquier cosa Chapa de Cartón: es negra, blanda y facil de clavar Chapa de Techo: si no la clavas se te vuela Chancho con cerveza: es de lo más pesado CHICLE: No lo traga nadie. Chicle laxante: hace cagar a todo el mundo Dálmata: por perra y manchada. Damajuana sin canasto: La única forma de agarrarte es del culo y del cogote Delfin de Acuario : Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta. Diario Mojado: no se le entiende nada Diarrea: es un chorro de $%&#@. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): tiene una manera diferente de andar Domino's Pizza: despues de 30 minutos se te entrega gratis Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: cada vez que abre la boca quema a alguien dragón con diarrea: si no te caga, te quema Dulce de Leche: todos le meten el dedo Dulce de leche: es lo más parecido a la $%&#@ que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. EL JARABE, NADIE LO TRAGA. EL POLLO, POR LO COME $%&#@. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. EMPRESA EN CRECIMIENTO: hechaba uno cada dos años. Enero: No tiene dias frescos. Enfermera: va de cama en cama. Ensalada de Fruta: no tiene limones Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: nadie lo puede tragar Escalera al cielo: tiene una baranda infinita. Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escalera: Tiene baranda a los dos costados. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba: si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. ESCOMBRO: Donde está, molesta Escopeta de chacra: mata cualquier vicho. Escuela: se desocupa por unos meses y nuevamente la llenan España: 30 años de Franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Estaca de circo: la clavan en cualquier baldío Estribo: sirve solo pa' meter la pata Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. FACTURA: Se le entrega a quien paga. Falta envido: anda con un monton de puntos Fanta: tiene toda la pulpa en el culo. Farmacia de turno: la Buscan de noche Farmacia de turno: Esta abierta las 24 horas, para cualquier emergencia Farol a mantilla: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. Febrero: no tiene un día fresco. Fernet Branca: negra, amarga y se cree la mejor del mundo. Filo de Sarten: solo para romper los huevos Flecha de goma : no hay indio que la clave FOSFORITO: Lo frotan y pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega a los 5 minutos. Fotógrafo Descuidado: tiene rollos por todos lados Fotógrafo de Avión: siempre toma de arriba Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos. Frazada prestada: Va de cama en cama. Frigider: frio por delante y caliente por detras. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: cuando se junta con la crema se cree rica. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. Gallina ordenada: vive acomodandose los huevos. Gallina Robada: se la comen a escondidas Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado GARUA: jode, pero no moja. Gato: a gatas coge. Gato con Cerebro: vive pensando en las ratas. GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja. Gato de Iglesia: lo mantiene el Padre Gato inteligente: vive solo pensando en las ratas Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gato Viejo: come, se llena y se duerme Gaucho Bueno: le da de comer al pingo con la mano Gaucho a Pata: se le ha muerto el Pingo Gaviota de saladero, tripa que no puede tragar la lleva apretada entre las piernas. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Gol en Contra: Lo hicieron sin querer. Gorgojo: va a morir apretado con el afrecho Gorro de Lana: le calienta la cabeza a todos Gota en la espalda: va para el culo. GRIPE: Todos la han tenido Grillo de bidet: canta para el culo Guadaña: una afilada y a los yuyos Guardaespaldas: trabaja solo ante amenaza de muerte. GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. guitarra electrica: la tocan por adelante y la enchufan por atras Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. Hamburgesa de auto-cine: se la comen dentro del auto Heladera: tiene la carne adentro y los huevos en la puerta Heladera a kerosene: tenes que agacharte para verle la mecha. Heladera de tambo: acumula leche y queso. HELICOPTERO: A donde llega levanta polvo Herradura: Porque vivía pegado al vaso. Hilo de coser negro: parece un pendejo. Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado. Hola Susana: Se la pasaba pegado al tubo. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. Hombre rana: le sacan el tubo y se muere. Hormiga Atómica: no hay polvo que la mate. HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de Panadero: siempre anda caliente Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso e' Plastico: no lo quieren ni los perros HUEVO DE HELADERA: todo el tiempo parado en la puerta. Huevo de pascua: esta lleno de boludeces. HUEVO DURO: Se la comen en todos los pic-nic Huevo Roto: Por que la clara se le fue con otros Iglesia abandonada: no tiene cura. Iguana: lo único que le comen es la cola Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. Indio prisionero: está sometido al blanco. Inmortal: porque no puede estirar la pata. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. Inodoro de Vidriera: no ve un culo Jaula abandonada: se le murio el pájaro Javalina: flaca, puntuda y lanzada. Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno. Jeringa de Hospital: anda de culo en culo Jugador No 4: le gusta marcar la punta. Kiosco: es chiquito, cuadrado y lleno de boludeces kung Fú: porque usa todas las armas menos la pistola. La Calesita: porque la suben todos, menos el dueño. La Cumparsita: a pesar de ser vieja, la siguen tocando LADY DI: la matan en el asiento de atras del carro Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. Lámpara de gas: se cambia la camisa cuando se le rompe Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. La parda flora cuando se la ponen grita y cuando se la sacan llora. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una Lámpara de Aladino: tiene un genio terrible. Lapiz Hueco: no tiene ninguna mina LA LECHUGA: Esta en todas las fiestas pero nadie se la quiere comer. León: es el rey de los animales Leon de circo: lo llaman para trabajar y se enoja. Leon de la Metro (MGM): Aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Llanero Solitario: Monta a Plata Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. Lociín: facilmente se hecha en cualquier parte Loro ciego: nunca vio una cotorra. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. Loro Salvaje: todavía no conoce el aro Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Lunes: nadie quiere que llegue. LUZ DE SOL: Se entrega a todos por igual Mac Gyver: Nunca usa la pistola. Machete: una afilada y a los yuyos. Madre Abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. Maizal contra el monte, comido por las cotorras. Mamadera Trancada: por mas que lo muevan no le sale la leche Mamadera Vacía: ya no tiene leche Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. Maniquí: no tiene huevos ni cerebro. Mano Patotera: siempre los cinco contra uno Maradona: siempre tiene un hombre encima Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Mayonesa industrial: no tiene huevos. MEDIA, TIENE LA BOCA PA`METER LA PATA. Media: cuando abre la boca, mete la pata Media: todos se la ponen. Medias can can: mete la pata hasta el culo. Media Fina: nunca se le escapa ningún punto MES DE ENERO: ni un solo día fresco. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. Moco Verde, nadie lo puede ver. MOJARRITA: Sale con medio mundo. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. Moneda Africana: la manosean los negros Moneda de la suerte: Se levanta en la calle. Monte de eucaiptus, pura cotorra MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo. Mosquito de Manicomio: chupa a lo' loco Motor de Heladera: chiquito, negro y 1/2 caballo Motosierra: no deja tronco (palo) parado Mueble fino: esta bien acabado. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñeca de trapo: tiene dos pata e' bolsa. Muñequita de trapo: la viven tirando al piso Murciélago: duerme de dia y chupa de noche Murcielago: no pone el lomo ni para dormir. Nafta: cada día esta más cara Naranja Caída: se le levanta, se lava y se chupa Naranja Fanta: con 5 chapitas y 1 peso entrega el premio Narcotraficante Arrepentido: Los amigos tienen panico que cante. Neblina: molesta pero no moja. Nido e' pájaro: si no fuera por las pajas se le caen los huevos. Ojota: no sirve pa' ningún deporte Olla a Presión: apenas se calienta, empieza a chillar Omnibus lleno: se comío todas las paradas. Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared. PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte. Palo de Gallinero: siempre anda cagado Paloma de plaza, está para cagar gente Paloma de Convento: vive cagando a las hermanas Pan de Ayer: nadie lo quiere PAPA FRITA: Hace mucho ruido cuando se la estan comiendo Papa Frita: está siempre en todas las fiestas Papá Noel: sos un viejo bueno, pero no existís PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui. Papagayo: es mas alcahuete que el loro Papel arena: el forro mas conocido. Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo. Papel Higienico: está hecho pa'l culo papera:cuando lo ves venir te da fiebre y cuando se va te deja los huevos inflados Para Tí: parece Gente PASPADA, VIVE CON LAS PIERNAS ABIERTAS. PATO CRIOLLO, CADA PASO UNA CAGADA. Pavo de Navidad: hay que hacerlo machar, para poder comérselo Pecho Izquierdo: es el primero que se mama PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo. Peluquero: siempre habla de atrás Perejíl: está en todas las comidas Perro Bravo: no lo dejan siquiera, salir a la calle Perro de Terraza: no tiene donde enterrar la carne Pesado como llavero de garrafa PIJA DE PERRO: Es recta pero no tiene cabeza PIÑATA: Siempre le dan con el palo Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. Piojo: le gusta mucho la "Cabeza" Pizza a domicilio: se entrega en 20 minutos. Pizza Fría: tiene siempre tiene el queso duro Polilla atómica: no hay polvo que la mate Polilla Viajera: anda de mueble en mueble Pompa Fúnebre: le meten el fiambre por atrás PRESO FLACO: Le queda grande la esposa. Primer Amor: es ciego y pelotudo Primer nieto: vive alzado Puchero de pobre, puro hueso. PUENTE ROTO, NADIE LO PASA. Quesillo: lo han hecho para no tirar la "Leche" Quirquincho vago: le gusta que le caven el agujero Radiador de auto viejo: Atrae puros bichos Rancho Chaqueño: se va en pura paja RELOJ DE ARENA: Se le da vuelta cada media hora RETRATO DE ABUELA: Siempre está en la cómoda. Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos. Río Bermejo: cada semana se come un Hombre RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha. Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas. RUSIA: todos saben donde está, pero nadie va a visitarla. Sábana de Abajo: se agarra todos los pedos Sachet de leche: es dificíl mantenerlo parado Saco Cruzado: se prende de los dos lados Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. Sal fina: esta en todas las comidas Salchichón: es mitad burro y mitad caballo Salmón: va siempre contra la corriente. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. Sandía: crece echada. Sandwich de miga: Esta en todas las fiestas. Sandwich de Milanesa: se lo comen de parado Sarampión: solo le da a los niños pequeños. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. Sátiro del Martillo: lo sorprendieron clavando Saturno : Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. Seco de Vientre: está todo el día sentado y no hace nada SEMAFORO: Despues de las 12 no la respeta nadie Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. Serrucho de goma: va y viene sin hacer nada Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sifón: Lo cargan por la cabeza. Silla de cuero: está pelado en el medio Sol de invierno: no calienta a nadie. Sol de verano: quema fuerte desde la mañana. Solicitud de trabajo: Se lo entrega a cualquiera. Sombrero de mongolico: metido hasta las orejas. SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. SORETE DE PLASTICO: Mucho brillo, pero poca mosca. Sudor de espalda: todo va p´al culo Sudor de espalda: va derecho al culo. Supositorio: está hecho para el culo. Surubí: gusta comerse las Anguilas con forro TABLA DEL UNO. Por lo facil. Tabla partida: la clavan por todos lados. Tapa de Sótano, todos la levantaban por la argolla. TARIMA DE PUEBLO: Ahi se monta cualquiera Teléfono público: se deja por una moneda. TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes. Tereré: es frío, amargo y cagador TIBURON BLANCO: Cada tanto se come un hombre. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. TIRO LIBRE: para aguantarlo había que agarrarse los huevos. Toallón de Baño: te envuelve, te seca y quedás en bolas Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo. Torero gordo: no puede esquivar la guampa. Tornillo de puente: pura cabeza Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. TORTUGA: Duerme con la cabecita adentro Trabuco Naranjero: lo cargan por la boca Tractor de Circo: le gusta pasear la fieras Tractor: Grandote y con pocas luces Trago Largo: toma directamente de la damajuana Triángulo de las Bermudas: lo que le cae cerca desaparece TROFEO: Siempre está en la vidriera. Tubo de Plomo: parece duro pero es Blando Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. Ushuaia: el culo del mundo. Uvasal: hay que echarle agua para que se levante Vaca: lleva los cuernos y no dice ni 'mu'. Vaca en brazos: imposible de aguantar Vaca salvaje: no hay quien le saque la leche. Vacuna contra el Sida: Todos se la quieren dar VAGON DE TREN: Engancha por los dos lados. VASO DE AGUA: No se le niega a nadie Vela de Altar: se prende en todas las celebraciones Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. Vereda: todos la pisan. Víbora de Museo: vive en Alcohol Viento norte: caliente y seco. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. Visagra: si no esta en la ventana esta en la puerta. Water de vidriera: nunca ve un sorete Western Union: es fácil, rápida y segura. Xilofón: la tocan con el palo y suena. Yerba buena: No se lava nunca. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. Zancudo: hay que matarlo para que deje de chupar Zapatilla nueva: afloja con el tiempo o con el alcohol. Zapato de Muerto: no pisa nunca Zapato de rengo: pisa cualquier porqueria Zapato verde: es muy raro.

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1. un arma puede hacerte gay. un arma que puede hacerte gay. la tenían, cómo no, los americanos, y puede administrar a un comportamiento homosexual. aquí se preguntan si es así como captuestrafalarion a sadam. 2. tu mano puede concebir energía propia el asomo de la mano extraña o asomo de la mano ajena (tal y como aparece en películas como “¿teléfono rojo?, volamos hacia moscú” o “el Satanás metió la mano“) es un contusión mental estrafalario en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir energía propia. el asomo es más colectivo en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de apartamiento de hemisferios cerebrales, un marcha usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. también ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones. 3. el cuack del pato. el "cuack" de un pato, no produce eco. y nadie sabe porqué. 4. lamerse el codo. una vez vi una publicidad de discovery channel (o era nat geo?) que decía que era absurdo lamer tu conveniente codo… y que el 75% de los que veían la publicidad intentaban lamer sus convenientes codos inmediatamente. obviamente, hacer esto no es tan absurdo para algunos. se rumorea que los records de guinness reciben 5 pedidos diarios de gente que piensa que es desigual solo por lamerse los codos. 5.los perros pueden hablar. ¿has visto que los perros pueden hablar? intentalo con el tuyo! 6.comerse los mocos es saludable. un neumólogo austriaco aseguró que los niños que se meten el dedo en la nariz y igualmente se comen los mocos, tendrán una energía más sana y saludable. meterse el dedo en la nariz siempre ha sido considerado como un acto de muy mal agrado y cargo de educación, pero si igualmente se ingiere la “guaca encontrada”, la acti energíad dactilar se convierte en algo que resulta desagradable ante los ojos de la sociedad actual. 7. la mentira de la metal.(ovnis) el 30 de octubre de 1938 los tallaunidenses aprendieron a la arrojo el supremacía que podían ejercer los medios de comunicado de masas. el culpable fue un actor entonces semidesconocido, orson welles. su dramatización de 'la guerra de los mundos', que llega ahora a los cines, igualmente de provocar el pánico de miles de personas, cambió para siempre la historia de la metal. en asunto de minutos, los marcianos 'llegaron' a la tierra, concretamente a la localidad de grovers mill, en el talla de new jersey, que fue elegida por orson welles y el otro guionista del programa, howard koch, con un método muy poco científico: apuntando sin mirar con un bolígrafo a un mapa. que comenzara a ampliar propagarse el pánico entre la población fue asunto de minutos, y el julepe se propagó con mayor intensidad según los 'boletines' de la metal se iban haciendo más preocupantes y los marcianos comenzaban su avance imparable y sangriento hacia nueva york. la gente comenzó a salir a la calle, presa del pánico. miles de personas colapsaron las centralitas de la policía, y fueron centenares los que corrieron a inquirir armas y esconderse en sótanos y túneles. hubo incluso quienes acudieron a comisarías de policía con toallas húmedas en la cara para resguardarse del 'gas venenoso' con el que atacaban los marcianos. tras el pánico, laspoderes tallaunidenses reaccionaron enfurecidas, aunque en realidad la cadena de metal que emitió el programa no había vulnerado ninguna ley. 8. el “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió. el “tomaco” fue en un aforismo una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los simpsons. el método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio. pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. inspirado por los simpsons, rob baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia. 9. podes concebir una ereccion ya muerto una erección ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. en energía el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del estamento humano. una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la arrojo de gravedad actúa sobre la sangre. Tambien hay gente que no se le erecta ni vivo. 10. morir de risa alex mitchell, un albañil de 50 años de edad de king's lynn, inglaterra, literalmente se murió de risa mientra miraba un episodio de la caudal the goodies. después de veinticinco minutos de risa continuada, mitchell finalmente se derrumbo en el sofá y murió como derivación de un ataque cardíaco. su viuda le envió después una carta a los goodies agradeciéndoles por haber acti energíad que los últimos momentos de energía de mitchell hubieran sido tan agradables.

Anecdotas: Primera Anecdota Esto sucedio en una clase de fisiologia en la Facultad de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levanto la mano y pregunto: Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un monton de glucosa como en el azucar, en el semen masculino. Es correcto - respondio el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, porque no sabe dulce? Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, habia dicho. Cogi sus libros sin decir una palabra y sali de la clase para nunca mas volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clasica. Totalmente serio, respondi a su pregunta: No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta. Segunda Anecdota Una profesora universitaria estaba acabando de dar las ultimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que haran al DIA siguiente. Termino diciendo que no habra excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algun pariente proximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese tipico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual.. La clase exploto de risas mientras que la profesora espero pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le respondi: - Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba ser de seleccion multiple usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar Tercera Anecdota Un estudiante de periodismo llega a un paraje monta?oso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuenteme algo anecd?tico de esta region. El aldeano comienza: Una vez se perdi una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje ser publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la region. Bien, una vez se perdi en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su busqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuenteme algo triste. El aldeano, limpiandose una lagrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuo: - Una vez yo me perdi en el monte. Imagenes Graciosas Chistes: 1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA? Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice: Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra... En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice: -...Sos una desubicada. ¡Mamá! 2) JUDAS Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena: - Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: - Maestro, tenemos sed! Entonces Jesucristo exclama: - Entonces, que las piedras se conviertan en agua! Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: - Tomad otra piedra para volver a caminar! Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama: - Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de $%&#@ extiende sus brazos y clama al cielo: -Es o no para traicionarlo! 3) QUE DIOS NOS PERDONE El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: -Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. -¿Qué pecado has cometido, hijo? -Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia. -Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? -Por encima, padre. -¡Cómo serás de pelotudo! ¡Si el pecado es el mismo! 5) MAL HECHO Un día se acerca una joven al confesionario y dice: -Padre, confiéseme porque he pecado. -A ver hija, ¿qué te ha pasado? -Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina... Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia... 6) EL DERECHO Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: -Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia! -¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino! -Y el izquierdo también, pero así no puede entrar 7) ¿CONOCES A TU PADRE? Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: -Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra? -'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... ' Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPÁ! Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta: ...¡PINOCHO! gracias por las visitas y espero que valoren el trabajo

Primero vamos al diccionario de la Wiki que quiere decir "Pendejo" Pendejo, etimológicamente proveniente de la palabra en latín pectinic?lus, significa "vello púbico" o "pelo anal". Esta palabra se usa como insulto en diversos lugares de América Latina, con acepciones que indican desde cobardía (Cuba) hasta promiscuidad, si bien normalmente denota estupidez.[1] [2] En la mayoría de los países de habla hispana es aproximadamente sinónimo de "burro". El término tiene muy alta connotación ofensiva en Cuba, México y Puerto Rico. En Argentina, Chile y también en Uruguay se emplea para llamar de una manera despectiva a los chicos y adolescentes,[1] mientras en el Perú se emplea para referirse a una persona taimada Clase de Pendejos: 1.- Pendejo Optimista.- Cree que no es pendejo. 2.- Pendejo Pesimista.- Cree que sólo él es pendejo. 3.- Pendejo Telescópico.- Desde lejos se le nota lo pendejo. 4.- Pendejo Fosforecente.- Hasta en la obscuridad se le nota lo pendejo. 5.- Pendejo Aplicado.- Se preocupa por aprender pendejadas. 6.- Pendejo Esferico.- Por el lado que se le vea es pendejo. 7.- Pendejo Laborioso.- Todo el día se la pasa haciendo pendejadas. 8.- Pendejo Petulante.- Se enorgullece de sus pendejadas. 9.- Pendejo Amigable.- Tiene puros amigos pendejos. 10.- Pendejo Enciclopedico.- Sabe un montón de pendejadas. 11.- Pendejo Simpático.- Sus pendejadas causan risa. 12.- Pendejo Tricolor.- Vota por el PRI, le va al América, se quedo con TELMEX. 13.- Pendejo Campanero.- Es tan . . tan . . tan . . pero tan . . pendejo. 14.- Pendejo Creyente.- Cree en cualquier pendejada. 15.- Pendejo Consciente.- Sabe que es un pendejo. 16.- Pendejo Campeón.- Nadie le gana en hacer pendejadas. 17.- Pendejo Pedigree.- Tiene casta de pendejos. 18.- Pendejo Alegre.- Se ríe de cualquier pendejada. 19.- Pendejo Introvertido.- A nadie le cuenta sus pendejadas. 20.- Pendejo Enamorado.- Le gusta cualquier pendeja. 21.- Pendejo Líder.- Le siguen todos los pendejos. 22.- Pendejo Inútil.- Ni las pendejadas le salen bién. 23.- Pendejo Valiente.- Se rompe la madre por cualquier pendejada. 24.- Pendejo Pelón.- Cree que no tiene un pelo de pendejo. 25.- Pendejo Clandestino.- Se esconde para hacer sus pendejadas. 26.- Pendejo Ambicioso.- Sueña con ser un buen pendejo. 27.- Pendejo Convicto.- Está en el “BOTE” por pendejo. 28.- Pendejo Hiperactivo.- Hace las pendejadas una tras otra. 29.- Pendejo Filosófico.- Se pregunta el porqué de sus pendejadas. 30.- Pendejo Políglota.- Dice pendejadas en varios idiomas. 31.- Pendejo XEROX.- Copia las pendejadas de los demás. 32.- Pendejo Esperanzado.- Cree que lo pendejo se le va a quitar. 33.- Pendejo Ignorante.- Todos saben que es un pendejo menos él. 34.- Pendejo Añejo.- Con el tiempo se vuelve más pendejo. 35.- Pendejo Radioactivo.- Irradía lo pendejo por doquier. 36.- Pendejo Insistente.- Hace la misma pendejada varias veces. 37.- Pendejo Vigoroso.- No se cansa de hacer pendejadas. 38.- Pendejo Ecológico.- Es pendejo por naturaleza. 39.- Pendejo Democrático.- Es pendejo por mayoría de votos. 40.- Pendejo Ingenuo.- Tiene fé en sus pendejadas. 41.- Pendejo Despistado.- No se da cuenta que se hace pendejo. 42.- Pendejo Espontáneo.- Le brotan las pendejadas. 43.- Pendejo Precavido.- Es pendejo por si se le ofrece. 44.- Pendejo Multifacético.- Es el que marca dos ó más clasificaciones de pendejo. 45.- Pendejo Credencial.- Todos lo identifican como pendejo. 46.- Pendejo Estereofónico.- Comete dos pendejadas simultáneamente. 47.- Pendejo Universal.- A cualquier lugar que vaya, se porta como pendejo. 48.- Pendejo con Iniciativa.- Motivado a cometer pendejadas cada vez mayores. 49.- Pendejo Preocupado.- No esta tranquilo sin cometer pendejadas. 50.- Pendejo Mudo.- No necesita decir nada para identificarse como pendejo. 51.- Pendejo Embarazo.- Esta en esta vida porque se apendejó su madre. 52.- Pendejo Energizer.- El que sigue y sigue y sigue…. haciendo pendejadas. 53.- Pendejo Marullero.- Convence a todos de que son pendejos menos él . 54.- Pendejo Ridículo.- Hasta para hacer pendejadas pasa verguenzas. 55.- Pendejo Telenovela.- Todo mundo ha visto sus pendejadas-. 56.- Pendejo Cronómetro.- Comete pendejadas regularmente. 57.- Pendejo Elástico.- Es flexible para cometer pendejadas. 58.- Pendejo Aspirina.- Sus pendejadas causan dolor de cabeza. 59.- Pendejo Leyenda.- Sus pendejadas son comentadas durante años. 60.- Pendejo Económico.- No le cuesta nada ser pendejo. 61.- Pendejo Patriota.- Cree todo en lo que le dice el gobierno. 62.- Pendejo Incógnito.- Pretende aparentar que no es pendejo. 63.- Pendejo Software.- Le echa la culpa de sus pendejadas a la computadora. 64.- Pendejo Tarugo.- Se hecha un pedo debajo del agua y se divierte con las burbujitas. 65.- Pendejo Emprendedor.- No pierde la oportunidad de hacerse pendejo. 66.- Pendejo Habilidoso.- Tiene facilidad para cometer pendejadas. 67.- Pendejo Telmex.- Hasta por teléfono se le nota lo pendejo. 68.- Pendejo Meticuloso.- Es pendejo hasta en el más mínimo detalle. 69.- Pendejo Superlativo.- Es pendejo entre los pendejos. 70.- Pendejo Tempranero.- Empieza su dia con una pendejada. 71.- Pendejo Altanero.- Presume de ser el más pendejo de todos. 72.- Pendejo Socialitos.- Le gusta estar rodeado de pendejos. 73.- Pendejo Antisocial.- Sus pendejadas no las aguantan ni otros pendejos. 74.- Pendejo Brandy.- Entre más añejo, más pendejo. 75.- Pendejo Generoso.- Comparte con todos sus pendejadas. 76.- Pendejo Cornudo.- Su vieja lo hace pendejo. 77.- Pendejo Público.- Sus pendejadas las conoce todo el mundo. 78.- Pendejo 24 horas.- Todo el dia se comporta como pendejo. 79.- Pendejo YoYo.- Presume en cualquier conversación de sus pendejadas. 80.- Pendejo Inquieto.- No se apacigua hasta que comete una pendejada. 81.- Pendejo Alérgico.- No aguanta las pendejadas de nadie, solo las propias. 82.- Pendejo Profeta.- Sabe que algun dia, en algun lugar, va a hacer una pendejada. 83.- Pendejo Piñata.- Le gusta pegarle al pendejo. 84.- Pendejo Matemático.- Es precisa y exactamente todo un pendejo. 85.- Pendejo Eterno.- Pendejo ayer, pendejo hoy, pendejo para siempre. 86.- Pendejo ISO9000.- Sus pendejadas estan bien documentadas. 87.- Pendejo Inolvidable.- Todo mundo se acuerda de el…. Por pendejo. 88.- Pendejo Sanitario.- Se va al baño con sus pendejadas. 89.- Pendejo Desdichado.- Esta triste por no ser el mayor pendejo. 90.- Pendejo Permanente.- Nunca se le quitara lo pendejo. 91.- Pendejo Orador.- Dice puras pendejadas. 92.- Pendejo Literario.- Escribe puras pendejadas. 93.- Pendejo Artesano.- Hace puras pendejadas. 94.- Pendejo Inovador.- Siempre esta a la vanguardia en lo que a pendejadas se refiere. 95.- Pendejo Investigador.- Busca a quien echarle la culpa de sus pendejadas. 96.- Pendejo Presupuestal.- Se salio del PRI para entrarle al PT. 97.- Pendejo Magnum.- Realiza pendejadas de alto calibre. 98.- Pendeja Culo Suelto.- Despues de varios años de $%&#@, se dio cuenta que tenia que cobrar. 99.- Pendejo KolaLoca.- No se le despegan los pendejos. 100.- Pendejo Magnético.- Atrae a todo tipo de pendejos.

1. Están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?) 2- Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones (y con insistencia). (Y a veces hasta con ambas manos!!) (eso recarga las pilas???) 3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!) 4- Alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'. (diganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?) 5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato. 6- Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sábanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...) 7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?) 8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!). O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' (Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz) Reacciones estupi*** de un cerebro en huelga: 9- Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen? Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: - 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!' (¿Piensan apagar el fuego a los gritos? ) 10- Se cortó la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le pasó esto...ya me parecia) Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad. Verano, 45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..) Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbec** digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea) Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelot***...se me encogió) Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.) Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelot***¡)

Para los aun verdes, aquellos que siguen en las mismas, errando por puro deporte y cometiendo barbaridad tras barbaridad, les dejo una lista de las 15 cosas que por lo menos deberan intentar aprender antes de llegar a la edad madura, a la epoca de las canas blancas y de la tan laureada sabiduria. ya madura!, crece!, sal del cascaron!, deja los pañales!, vuela alto!, ?suelta el biberon!, todo con mucho cariño. 1. Si eres de mente demasiado abierta, se te saldr?n los sesos. 2. No existe la m?s m?nima prueba que apoye la idea de que la vida sea algo serio. 3. La inteligencia artificial no se compara con la estupidez natural. 4. Una dieta balanceada consiste en tener una galleta en cada mano. 5. No te preocupes por lo que piense la gente, no lo hace a menudo. 6. Si tienes que escoger entre dos males, elige el que no hayas probado antes. 7. Jam?s han matado a nadie mientras lavaba los platos. 8. La conciencia es lo que duele cuando el resto del cuerpo se siente bien 9. Los hombres son de la tierra, Las mujeres son de la tierra. Sup?ralo. 10. Si te ves como la foto de tu pasaporte, probablemente necesites viajar. 11. Para cada acci?n, hay un programa gubernamental contrario de igual fuerza. 12. Hacer una tarea domestica consiste en barrer la habitaci?n con la mirada. 13. La experiencia es maravillosa. Te permite equivocarte con una buena excusa. 14. La oportunidad se ve m?s grande cuando se aleja, que cuando se acerca. 15. Siempre hay un tonto m?s de lo que cre?as.

Bueno Taringa Como podran ver El cigarro es una Droga muy Dañina aveces los niños por curiosidad aver que se siente a que save Ps fuman un poco bueno ahora les muestro lo que puede causar su Uso Bueno este post no lo hice para discriminar fumadores sino para que se informen y piensen bien antes de fumar Está comprobado que el tabaco es un factor de riesgo en las enfermedades cardiovasculares. Algunas afecciones asociadas a los fumadores son el cáncer pulmonar, el infarto al miocardio, y el enfisema pulmonar. Sin embargo, las estadísticas no siempre los convencen para dejar el hábito. Para intentar persuadirlos por la vía de los efectos que inciden en la apariencia física y personal, el Dr. Mario Ortiz, cardiólogo del Hospital Clínico de la Universidad de Chile, define algunas razones por las cuales los fumadores deberían pensar en abandonar su costumbre. Arrugas faciales: El cigarrillo provoca patas de gallo en las mejillas y líneas verticales alrededor de la boca. Fumar reduce el flujo de oxígeno y nutrientes de las células de la piel por estrechamiento de los vasos sanguíneos. Impotencia sexual: Hasta 1 de cada dos hombres norteamericanos mayores de 40 años han experimentado algún grado de impotencia, estimándose que el cigarrillo es una de las principales causas físicas de la disfunción eréctil. Dientes de color y mal aliento: Sus partículas tiñen los dientes de color amarillo y retienen en la boca bacterias productoras de olor. Frente a un mal aliento y dientes teñidos hay personas sensibles que reaccionan negativamente. El aroma personal: Fumar produce un desagradable olor que se impregna en la piel, pelo y ropa. Huesos frágiles: Un estudio realizado en 1977 analizó a 4.000 mujeres adultas mayores con fractura de cadera y concluyó que al menos 1 de cada 8 se debieron a pérdida de hueso relacionada al tabaquismo. Depresión: La correlación entre fumar y depresión está bien establecida. La gente que está sin trabajo o en proceso de divorcio a menudo fuma. Está claro que hacerlo no reemplaza el rol de un siquiatra. Un mal ejemplo: Los niños imitan a los adultos. Muchas personas que no fuman ni beben atribuyen este hábito al ejemplo que recibieron en sus casas. Cada día se estima que en Estados Unidos más de 3.000 niños llegan a ser adictos al cigarrillo. Fuego: Los incendios causados por productos del tabaco están entre las principales causas de muertes por fuego en EE.UU. Pobre circulación: Los glóbulos rojos están diseñados para llevar oxígeno a todo el organismo. En los fumadores, las moléculas de oxígeno son desplazadas por los componentes del humo del tabaco, bloqueando su transporte lo que podría causar parálisis o pérdida de lenguaje. no les digo que lean todo pero intente leer partes importantes marcadas con negrita bueno imagenes humoristicas perolamentablemente ciertas

Hola amigos, hoy les queria mostrar como tener pines gratis para el gran dt. Pienso que todos son como yo, no quieren mandar mensajes y quieren hacer las 3 transferencias .. entonces aca esta la solución EL SANTO REGALA PINES Bueno, esta es una pagina para registrarse y tener un pin gratis pero yo les voy a enseñar como tener 3. Tutorial. Bueno, Lo primero que hay que hacer es registrarse. Bueno, Lo primero que hay que hacer es registrarse. Lo segundo, tener en cuenta solo el correo electronico. Porque pueden poner cualquier DNI,Dirección, Fecha de nacimiento,etc... que van a tener el pin igual Donde hice el asterisco, les va a aparecer una tapa con el pin y tienen su pin. Solo con registrarse van a tener un pin y si ustedes hacen eso con 3 casillas que es lo mas importante, van a tener tres pines Bueno espero que les haya gustado mi post y que le sirva como ami!