ANNE88

Se la considera en muchos sitios como uno de los fakes mas divertidos de la red pero al final no es así, yo en mi “culturilla” de internet la tenia como falsa, muy buena pero falsa, ahora podemos ver la secuencia completa de este hombre que fue a ver como un hipopótamo hacia sus cosas y al final tuvo que salir por patas, si hubiera sido un chino habría puesto de titulo “La fotografía del hipopótamo y el chino” lo digo porque el titulo hasta a mi me parece un poco bruto, pero no es asi, es sin malicia.

Retribución del “me gusta”. Si un usuario A activa “me gusta” en la actividad de un usuario B, B, por cortesía virtual, debe retribuir con otro “me gusta” a A. Ejemplo: B se ha hecho fan de “Dormir apapachados un día de lluvia” (A, quien también gusta de dormir apapachado los días de lluvia y es tan idiota como para querer que todos se enteren, asevera que “le gusta”). Acto seguido, B, debe dirigirse al muro de A y buscar una actividad de este último que le agrade. En caso de no encontrarla, debe forzar sus gustos, ideología y personalidad hasta hallar una forma de retribución justa: A se ha hecho fan de “Odio cuando muevo una isla de sitio y no sé en qué año la he puesto” (B, quien también se cree inteligente y superior por unirse a grupos absurdo-irónico-sarcásticos que necesitan de un conocimiento nimio para ser entendidos, asevera que “le gusta”). Si la simpatía hacia A es verdadera o la hipocresía de B es extrema puede añadirse un comentario amistoso "de yapa". Ejemplo: “jajaj, yo también, eehhe, aguante lost, jajaje!!!!!!!!” Esta dinámica debe respetarse cuando ocurre por primera vez como forma de romper el sólido hielo del que están hechas las relaciones virtuales. Luego el feedback ya está instalado y no es necesario que B responda con un mutuo (e hipócrita ya que es obvio que en realidad B no gusta de nada de lo que hace A) “me gusta” cuando A lo activa. Si B siguiese retribuyendo en forma exagerada, A deberá informarle que no es obligatorio devolver ipso facto con un “me gusta”, que esa costumbre ya le está molestando, que el diálogo virtual ya se ha iniciado de aquí a la eternidad, que no quiere terminar así una relación tan linda, que se siente presionado y está confundido. Ahora no pero quizás sí en el futuro puedan gustar recíprocamente de sus actividades. Seppuku facebookeano. Esta práctica tabú y silenciada en las sociedades modernas es consecuencia de la peor humillación a la que puede ser sometido un usuario de faceboook: A envía una solicitud de amistad a B. En las horas posteriores, como es usual, A se conecta deseando fervientemente encontrar en la pantalla pensamientos, fotografías y detalles escabrosos de su nuevo “amigo” virtual. Sin embargo, B no da señales de vida. Cuando ya pasaron 24 horas, la humillación comienza a tomar cuerpo: A cae en la cuenta de que B ha visto su solicitud (actualmente es imposible que un ser humano normal no se conecte durante un día a Internet) y la ha rechazado o, peor, la ha dejado en “veremos” para verificar morbosamente hasta qué punto A puede someterse a sus designios virtuales. Cuando ya han pasado dos días, es tiempo de que A obture la relación “amo-esclavo virtual”. Por dignidad (el daño a la imagen ya ha ocurrido y es irreparable), debe auto-eliminar la solicitud considerando a ésta una “entrega al honor de morir gloriosamente, rechazando cualquier tipo de muerte natural” (wikipedia). La única forma de emparejar esta afrenta es que B envíe una solicitud a A y éste la rechace de igual modo, pero esta situación es improbable ya que B pasará el resto de su vida ocupado en comentar con sus amigos que le rechazó una solicitud de amistad “al gil de A”. Próximamente: -Soy amigo en facebook pero no me saluda en la vida real: ¿qué hago? -Se agrega a mis grupos copados y no me pone un mísero “me gusta”: cómo hacer para que no te suceda más. -¡Divertidos tips para eliminar sutilmente parientes de tu lista de amigos y que no se entere tu mamá provocando una crisis familiar! -Chequeando los gustos personales de la chica que te gusta te enteraste que forma parte de los grupos: -Siempre hay una NEGRA TOBA q se cree Lady Súper Star....jajaja -NO A LA ZURDA DICTADURA KK Y METANSE LA CINTITA VERDE BIEN EN EL ORTO -AGUANTE MARTIN REDRADO: NO MAS CORRUPCION -QUE SE SIGAN CAYENDO LOS FAROLES DE PLAZA DE MAYO EN CADA ACTO DE LOS "K" -un beso no se le niega a nadie, solamente a los negros feos -Odio a los negros cabeza -vieja chota de hebe de bonafini que se arrodille a susana y pida disculpa: ¿Cómo sobrellevarlo y seguir con ganas de darle masa? -Personas que naturalmente no deberían relacionarse y te conocen por separado se hicieron “amigas”: ¡consejos para llenarles la cabeza estimulándolas a que se eliminen y no se cuenten “eso” tan inquietante y polémico que no querés que salga a la luz!

Repaso arbitrario por algunos programas radiales Perros de la calle. 10 a 14 hs. Metro. Andy Kusnetzoff es producto inconfundible de la factoría Pergolini: canchero (no se sabe bien por qué), “zarpado”, con un vocabulario de no más de 84 palabras, dueño de una cohesión verbal compleja. Su virtud (desmentida por la empírica) es la ocurrencia. Es llamativo el total desconocimiento cultural de este tipo de muchachos (nunca se los oye manifestarse con propiedad sobre algo, siempre haciendo chistecitos; ¿escucharon alguna vez a Pergolini hablar de algo que no sea Metallica y Boca?: mejor no lo hagan). Se trata del viejo estereotipo del “chanta/vivo argentino” aggiornado a los tiempos modernos (el costado cool aquí pasaría por hablar de “sexo”, tanto que cansa). Las opiniones (a)políticas rozan la más limitada ingenuidad. Tendencia a contar los vulgares sucesos de la vida cotidiana con tono de café (al estilo, valga la redundancia, de Pergolini) para que el receptor se identifique y lo considere un par. Cede el protagonismo del programa a los oyentes, especialmente mujeres que adoran comentar el supuesto tamaño de sus pechos y la calidad de sus fellatios (algo usual en la programación de Metro que, exceptuando Basta de todo, deja muchísimo que desear). Comunidad Metro. 7 a 10 hs. Metro. Tal vez el peor programa de la historia de la radiofonía argentina. Conducido por un tal Santiago Schefer que cada tres minutos dice la hora (nada peor en una jornada laboral estar todo el tiempo consciente del paso del tiempo) y cada 5 “buena onda”. Sin opinión, sin siquiera un rasgo detestable para odiarlo. Encima heredó el público de Fernando Peña (en su género, casi tan odioso como el de Joaquín Sabina: ¡muchachos, era una anciana temerosa de D’Elía, no el Marqués de Sade!) y recibe múltiples ofensas. Simplemente soporífero. La mañana con Víctor Hugo. 9 a 13 hs. Continental. Entre el aquelarre opositor de las grandes emisoras, la opción de Víctor Hugo es un remanso. Pero hasta ahí. Su obsesión por demostrar que relata fútbol por diversión pero que en realidad tiene mucha cultura y escucha música clásica y es cinéfilo y se lee libros enteros en una tarde (¡!) por momentos cansa. Desde París, desde New York, desde la fucking Antigua Grecia, Víctor Hugo siempre da a entender que es demasiado elegante para juntarse con los demás (incluyendo entre estos últimos a los integrantes de su propio programa, a los que mata con la indiferencia). Desespera también su gusto por pasar ópera y artistas de varieté (al estilo Pepe Laposta) a las 9 y 58 de la mañana. Especie de TVR radial (parece que en la Argentina la única manera de ser modestamente progresista es a través de la recopilación de archivos), Víctor Hugo cada vez está más montonero, tanto es así que por momentos Daniel López, su socio, parece un infiltrado de la Reacción. El humor, a cargo de Adrián Stoppelman, que tiene la comicidad de un tío borracho en la sobremesa del domingo. Bravo Continental. 13 a 17 hs. Continental. “Aquí está, aquí llegó, Fernando Bravo y su equipo ya llegó”. La cortina, invariablemente canturreada por el conductor, ya incita al oyente al suicidio o al crimen. El desarrolla del programa acentúa esta premisa. Se valora el esfuerzo de los conductores por llamar a la presidente por su nombre y no “conchuda”. Con el pensamiento promedio de un comentarista del diario Perfil, Bravo y Leuco (tan campechanos y amenos) dan rienda suelta a sus prejuicios, parcialidades y lugares comunes. Una verdadera fiesta del medio pelo argentino. Vamos con Niembro. 12 a 14 hs. Del Plata. ¿Adónde vamos con Niembro? A la tierra del lobby, la mala leche, las operaciones de prensa, los chismes. Todos son o parecen o se hacen los garcas. Elio Rossi, Aldo Proietto. ¡Qué nenes! Benedetto y Tití Fernández son las mascotas. Mientras y a toda hora, Niembro sobra a sus compañeros, a los oyentes (a quienes no informa el nombre de los entrevistados), a sus jóvenes y cuasi analfabetos corresponsales. El único que se salva es Verón, inequívoco Cobos del nuevo fútbol nac and pop. El programa avanza entre chupadas de medias y repentinos fusilamientos mediáticos. Imperdible. Magdalena tempranísimo. 6 a 9 hs. Continental. De pensar como en la actualidad en la época de la CONADEP, Magdalena probablemente hubiese tenido que juzgarse a sí misma. Su voz (pastosa y de Recoleta) es la de los tilingos, los sojeros, los gorilas, los evangelistas de las institucionalidad, los apóstoles del republicanismo pocket, los que se asustan cuando Chávez nacionaliza una empresa, los que comparan a Cristina con los militares porque usa la cadena oficial. La acompañan dos mentes siniestras del Grupo Clarín: Edgardo Alfano y María O’Donnell. Sus antológicas (y ya exasperantes) discusiones con Aníbal Fernández (en las que abiertamente juega el papel de la “vieja de mierda que se queja de todo”) serán recordadas como un emblema de la época.

Ponete la mano en el corazón, o entre las piernas, recogiéndote los huevos como signo viril de tu masculinidad si eso te hace sentir menos cursi, y preguntate: ¿Alguna vez te han dicho algo que te moleste, y no supiste cómo contestar? ¿Alguna vez has sentido que alguien abusa de tu confianza, y que esa persona está consciente de que está abusando de tu confianza, pero esa actitud pende de que él sabe que tú no serás capaz de reprocharle nada, lo que le garantiza que podrá seguir abusando, en vez de, más bien, ser un sujeto decente y no hacerlo porque sabe que no te agrada? ¿Te contestan mal a menudo? ¿Dejas que te contesten mal? ¿Desearías poder contestar de vuelta? ¿Alguna vez has deseado mandar a la mierda a alguien y no sabes cómo, o no te atreves a hacerlo? Si ha contestado "sí" a alguna de estas preguntas, es porque la vida te está poniendo a prueba... y lo seguirá haciendo hasta que sepas defenderte y superes esta etapa. Después de la adultez, (pero sobre todo, mientras vas camino a ella), tú, nadie más que tú, y solamente tú puede defenderse. Porque creeme que no hay ninguna entidad sobrenatural o juego de reglas cósmico que vaya a hacer ese trabajo por ti. Voy a separarme un poco del tema central del artículo para explicar una serie de cosas que ineludiblemente tienen que ver con el mismo... y tienen que ver porque, entendiendo lo que leerás a continuación, se te van a quitar una serie de ideas raras respecto a cómo funcionan algunas cosas en la vida: El karma no existe. El karma muchas veces es el opio de los cobardes, de los miedosos, de los que no saben poner a los demás en su sitio, de los que no saben hacerse respetar, excusándose con que "una fuerza superior" hará ese trabajo por ellos. No se sabe si se creen semejante Everest de pus y mierda, o si quieren creerlo para sentirse mejor por ser cobardes, pero la verdad es que tampoco vale la pena analizarlo... El karma es la versión hippie, "new age" del viejo invento bíblico que intenta instaurar un orden mundial diciendo que, si eres buen tipo, vas a ir al cielo. El karma es la versión "novedosa" de esa misma idea, (que a decir verdad no tiene nada de novedosa, ni nada de verdadera)... el que a un hombre se le haya ocurrido semejante estupidez hace dos, tres o cuatro mil años no le da ningún sello de garantía, sabiduría milenaria ni misticismo: en esa época la gente creía que las lluvias eran ocasionadas por un dios y que la Tierra era el centro del Universo. En definitiva: no esperes que va a venir una mano Divina del cielo y va a castigar a la gente que te hace daño, no te sientes a esperar que lo mismo que te hicieron a ti alguien más se los haga a ellos, porque no va a pasar: la justicia la tienes que hacer tú, no "el destino". Y antes de que salga el primer esnifa-anos diciendo que a él o a ella tuvo una anécdota en la que el victimario recibió su merecido gracias a la fuerza de la casualidad, yo respondo que todos hemos visto cosas así, pero que se trata de una coincidencia en la ley de probabilidades y no de una regla... de lo contrario, "la justicia divina" ya habría sido reducida, inevitablemente, a una ciencia, y si ésta gobernase a la realidad, el mundo sería un lugar de balance, y a menos que seas un tutti frutti que usa espermatozoides como hilo dental y que no tiene los pies puestos en la vida, tú sabes que el mundo es de todo, menos un sitio balanceado. ¿A ellos les pasó algo? ¿El karma los afectó? ¿No? Entonces cállate. El que uno de ellos tenga cáncer a los 80 años, o que el otro se haya muerto de un infarto a los 91 no quiere decir absolutamente nada. Y si no eres capaz de entenderlo, de digerirlo, o de ver más allá de las palabras, ten en cuenta lo siguiente: los genios del mundo (Stephen Hawkins, Marilyn Vos Savant, y los grandes como Newton y Platón) no creían en el destino ni tampoco en el karma... tú sigue viendo la tele y leyendo libros de Pablo Coelho, y déjale los pensamientos de alto calibre a los genios: si dicen que nada de eso existe, es porque lo han meditado, y tienen argumentos lógicos que echarían por tierra tus taradeces incoherentes que seguramente ni siquiera sabrías poner en palabras apropiadamente, no porque sea "demasiado grande" para explicarlo, sino porque eres un/a deficiente mental que no podría tener una verdadera charla de profundidad pero que aún así se siente con las agallas para tratar de explicar los misterios de la vida. Vamos a ver: ¿Quieres aprender a mandar a la mierda a la gente? ¿Quieres aprender a defenderte? ¿Quieres hacer karate mental con el primer cretino que se te atraviese? ¿Quieres tomar las riendas de tu vida, como Dios verdaderamente lo quiso cuando se tomó la molestia de crearte, cobarde hijo de puta? Si dijiste sí, pasa adelante, y si dijiste no, vete al infierno... sea como sea, contempla mis... OCHO PASOS BÁSICOS PARA MANDAR A LA MIERDA A LA GENTE 1. No tengas miedo Si no estamos claros en este punto, entonces no vale la pena seguir. Esta primera regla es vital. Es la sangre, es el aceite del carro que te llevará a rumbos mejores en la vida. Es en serio. Puede que ésto parezca el capítulo 1 de un libro sobre auto-respeto, y lo es... pero así como la rueda sirve para carros tanto como para tanques, esta regla sirve tanto para auto-respeto como para mandar a la mierda a la gente. Insisto: no tengas miedo. DATO ÚTIL Nadie te va a pegar un tiro en la cabeza por reclamarle a la mujer tras el mostrador que habla por teléfono que su trabajo es atenderte, no preguntarle a Carlitos si en verdad él la ama mientras se jurunga el clítoris con una uña. Nadie te va a matar si le exiges a la cajera del supermercado que te hable con buen tono. No te van a disparar en la sien por hacerte respetar. La gente que no reclama las cosas injustas de la vida son los que se la pasan peleando y desquitándose por Internet, y eso no sólo es futil, sino además, cobarde. Una de las razones por la que la gente en sudamerica es tan inmadura, mal educada y grosera, es porque no los saben educar bien desde chiquitos... he ahí por qué en esta región del mundo frecuentemente las cosas son como deben ser cuando un dictador de derecha está en el poder: porque si no es por las buenas, entonces debe ser por las malas... como a los perros. A ti no te debe dar miedo poner las cosas en su sitio. A ti no te debe dar vergüenza sacar la basura. Tú no debes sentir temor de bajar la cadena del inodoro. Y la misma regla de la vida va tanto dentro del baño como afuera en la calle: recuerda siempre... la justicia está a tu favor. Si ves que la vendedora tras la caja está hablando por teléfono con una amiguita y no te atiende, debes comunicarle que su trabajo no es hablar por teléfono, su trabajo es atenderte, y si te sale con una grosería, pide hablar con su jefe, y le dices lo que ella estaba haciendo, y que además te contestó mal. ¿Resultado? Terminas ganando tú. Medítalo bien: para todo ese tipo de cosas, el poder mayor siempre estará de tu lado. No seas como una de las sociedades más podridas y vacías del planeta: los irlandeses. Ellos tienen una idiosincracia que se basa en "jamás acusar". En pocas palabras: un sistema cuidadosamente diseñado para que la gente que jode se salga con la suya, y los que son jodidos abran las patas y se callen. Y no, eso no puede ser así. Los países más desarrolladas del planeta se basan en sociedades apegadas pulcramente al civismo y a las normas básicas de convivencial. Y el modelo irlandés, frecuentemente imitado por los sudamericanos, no es una norma de sociedad, es una plasta ideológica para que el proletariado sea cobarde y los capos sean los capos. Es increíble cómo se puede gobernar arbitrariamente al ser humano. 2. Se hijo de puta A ti no te tiene que dar miedo ser hijo de puta con quien hijo de puta contigo es. Una norma básica... un ciclo primario de la vida. Si la gente no fuera hija de puta con los que son hijos de puta con ellos, este mundo se iría a la mierda, porque entonces los que joden saben que no habría consecuencias, que abundaría la impunidad: que el camino para joder es libre, cada día un poco más, hasta que un día te bajen los pantalones y tomen a tus mujeres, así a lo medieval. De hecho. estos ejemplos los puedes ver en la calle, pues así funciona el sistema de la sociedad básica civilizada -> rompes las reglas = vas preso. Hay consecuencias, y consecuencias deben haber con quienes joden contigo* (*ver regla nº3). El mundo podrá irse a la mierda tarde o temprano, tanto por la creciente impunidad como por cualquier otra cosa, pero eso no te incumbe a ti porque el planeta envejece a paso mucho más lento que nosotros... por lo que si se va a la mierda dentro de 500 años, pues bien: lo importante es no estar vivo para sufrir la falta de electricidad, televisión e Internet. Así que nosotros a lo nuestro y los huevones del mañana ya verán... Entonces: tú tienes que hacer de cuenta que tú eres un mundo dentro de ti mismo/a, y que tienes que preservar tu ecología, tu bienestar, tu ciclo de vida. Tú eres un mini-planeta, y lo que son 80 millones de años para la Tierra, para ti serán sólo 80 primaveras. Tu defensa tiene que empezar ahora mismo, pero no hay defensa sin base. Insisto: no debe darte miedo ser hijo de puta con quien hijo de puta contigo es. ¿Te das cuenta adonde estamos llegando, no? ¿Ves que todo va ligado? ¿Que esto es un ecosistema? Durante la primera regla aprendimos que no debes tener miedo; aquí, te encuentras con que debes ser hijo de puta... entonces se debe comprender lógicamente que: regla 1) no tener miedo -> regla 2) ser hijo de puta. Todo esto es igual a = no tener miedo de ser hijo de puta. Dios mío qué bueno soy. Prosigamos: 3. Pon precios De ahora en adelante vas a ser un economista: un economista de Francisco, Enrique, José, Alberto, María, Vanessa, o cualquiera que sea tu nombre. Vas a ser el economista de tu propia vida. Tú tienes que fijar precios, precios para todas y cada una de las cosas que te hagan y que no te gusten. ¿Cuánto le va a costar a alguien ofenderte? ¿Cuánto le va a costar a alguien ser injusto contigo? ¿Una respuesta hiriente? ¿Una réplica sarcástica? ¿Una sana, pero clara advertencia? ¿Un puñetazo en la cara? ¿Quemarle el carro, quizá? Tú decides. Las opciones son muchas. Que te ofendan algún día es inevitable, por eso tienes que fijar tus precios. Tienes que sentarte solo, reflexionar, y armar tu sistema ante el mundo, tu constitución, y ponerla a funcionar desde el primer minuto que pongas un pie fuera de tu casa. Es una forma básica de organización que nos rige. Hasta los países civilizados usan esto, y tu éxito dependerá, tal como en las naciones del mundo, de qué tan bien hagas cumplir tus leyes. Por ejemplo: Dios, o la biología, o el universo, decidieron que el ser humano es libre. Tú eres independiente, no eres una máquina. Tú no necesitas la autorización de algún Windows o sistema omnipresente para moverte, para abrir los ojos, para hablar, para pensar, para decir lo que opinas. Esto es tanto bueno como malo. Malo porque un ser humano está en la libertad de tirar aviones contra las torres gemelas de Nueva York. El que esté prohibido por las leyes es lo de menos... tú puedes agarrar y volar un edificio de 20 pisos en pedazos si quieres, pero tienes que pagar un precio por ello... ¿No quieres que te maten? ¿No quieres que te metan preso? ¿No quieres caerte a golpes y/o que te caigan a golpes? Claro que no... pero a nosotros tampoco nos gusta pagar 5000 pesos por un televisor Plasma LCD HD. La ciencia económica, tal como las otras ciencias, imitan a la vida, lo que pasa es que en la vida el sistema es mucho más perfecto, porque no puedes entrar por la noche a robarle a la vida como sí podrías robarte el Plasma. No puedes hacer trampa. Hasta ahora, hemos montado la base. Las tres reglas genéricas. No podemos pilotar un avión sin antes conocer al avión, comprender el avión... Ahora es cuando viene lo bueno: 4. ¿No se te ocurre algo ocurrente? No importa: llámalo hijo de puta ¿Quién dice que tienes que salir con una contestación digna de un guión de película para defenderte? ¿Por qué tienes que ser ingenioso? ¿Quién lo dijo? ¿La persona que te insultó espera que debas ser ingenioso? No, hijo: tú tienes que jugar con tus reglas, no con las reglas de quien te jode. Si no eres una persona ocurrente, si no se te ocurre una respuesta inmediata, opta por lo fácil... porque tal vez no lo sepas: pero tú puedes ofender con respuestas fáciles. Por ejemplo: llamar hijo de puta a alguien tiene aplomo. Es un insulto que, fuera del canon, se reserva únicamente entre amigos que se tienen mucha confianza, pero dicho con tranquilidad a cualquier fulano que cree que nos puede ofender, hijo de puta resulta un gran insulto. Tiene aplomo no por el significado, sino por la palabra en sí, se ha convertido en un símbolo. Repasemos las siguientes frases simples que pueden servirnos de respuesta ideal, algunas compuestas con hijo de puta y otras con unas todavía más sencillas: - El hijo e' puta éste se cree gracioso... - ¿Por qué no te vas a vacilar a tu abuela, cuanto más muerta y descompuesta, mejor? - Anda a follarte a un perro pero cuidado y no vayas a hacer incesto. - Ándate al coño de tu perrocalentera madre - (Así, todo sonriente): Ojalá a tu mamá le de cáncer - (Sonriendo, calmado, y con voz seductora): ¿Por qué no me presentas a tu novia? (Nota: si acaso tu rival es una de esas personas "agallas" y "duras de pelar" y llama a su novia para presentártela con la esperanza de que te va a intimidar, entonces Recuerda La Regla 1, y, viéndola a la cara, empieza un monólogo que pueda ir más o menos asi: "Hola, mi nombre es tal... -le das la mano-, corazón, necesito hablarte ya que éso me da mucha lástima, y yo soy un caballero... mira: tu novio es muy poco hombre, tiene el pene de dos centímetros, me lo dijo su mamá, yo fui el marido de su madre dos meses... pero ¡no te preocupes! Aquí me tienes a mí que soy bastante mejor y mucho más macho. Termina con él de una vez por todas y ven conmigo". (Nota 2: después pregúntale delante de él si tiene grupo de estudio, y que si le gustaría estar en el tuyo). (Nota 3: todo lo anterior lo he hecho yo, y te lo garantizo: el tipo va a salir con la cola tan entre las piernas que se le va a quedar atorada en el arco del triunfo). Para mujeres: Hasta un niño tiene más hombría que tú (no es gran cosa si un hombre se lo dice a otro, pero si una mujer se lo dice a un hombre...) - Disculpa, ¿a tu mamá le gustan los putos, verdad? (Como buen hombre, muy posiblemente tarde en entender el verdadero insulto tras el insulto.) - ¿Tú eres virgen? Porque cogerse al cono del papel higiénico no vale... - Seguramente tú tienes ese culo más abierto de lo que yo pueda tener cualquier cosa abierta. (Nota: las mujeres también pueden utilizar con toda libertad los insultos de más arriba -salvo los que se le hacen imposible por razones obvias-, sin embargo, quise dedicarles una sección para especificar que, a la hora de insultar, tienen una ventaja natural muy grande, porque es difícil que un hombre grande les vaya a pegar). 5. ¿Quieres hacerlo un poco más físico? No hay problema... - Chúpate el dedo y méteselo en el oído - Ciérrate una aleta de la nariz con un dedo y sóplale los mocos con la otra - Escúpele un gargajo en la franela - Cuando tengas ganas de tirarte un pedo, siéntate en su pierna (o pégale el culo a una de sus manos) y déjalo salir. - Jálate un vello púbico y pónselo en el hombro. 6. ¿Alguien te ofendió hace tiempo, todavía te encuentras amargado/a, y no tenías esta guía? No hay problema. Aquí te van una serie de sugerencias: - Pónle un trapo a presión en el tubo de escape del carro, mételo lo más adentro que puedas. (nota: no le va a encender, y después de revisar el motor unas doscientas veces, pasará mucho tiempo antes que se de cuenta de que sucede). - Pónle mierda de perro (o humana, a elección) en la entrada de su casa - Consíguete una web de anuncios publicitarios y coloca un artículo donde vendes un automóvil codiciado a excelente precio. A continuación pon el teléfono de su casa (preferiblemente), y no te olvides de mencionar que no te importa que te llamen hasta las 2:30 de la madrugada. - Si tienes acceso a sus preservativos, agujeréaselos con un alfiler. - Coge su dirección de correo electrónico, agarra la dirección hotmail, yahoo, gmail -etc- de todos sus conocidos, (y si tienes de su familia, mejor), y envía un mail en cadena diciendo que: A) fulanito de tal tiene sida, o B) fulanito de tal es pederasta. Es improbable que alguien lo crea, pero el disgusto y la incomodidad van a ser grandes... - Ve a una web de contactos y relaciones, consíguete varias fotos de la misma mujer desnuda, crea una cuenta alterna de correo, entabla una amistad con él usando la excusa que te parezca más creíble (me gusta tu blog), al cabo de una semana de estar hablando, pásale tus fotos. A la segunda semana ofrécele unas fotos más íntimas (tú medirás el tiempo prudencial de acuerdo a tu propio criterio), y luego pídele que saque fotos de sus partes íntimas. A continuación, usa tu imaginación para disponer de ellas como quieras. 7. No bajes la guardia El que hayas puesto en su sitio a una persona no quiere decir que esta etapa de tu vida va a acabarse y todos vamos a vivir felices en una senda de manzanas y caramelos. El mundo siempre encuentra nuevas formas de ponerte a prueba, y hasta que no domines el arte de la defensa personal (imagínatelo como manejar un coche sincrónico... una salida no basta) posiblemente podrás caer en la misma situación de antes, aún si ya has probado que eres capaz de defenderte como todo un macho heterosexual de derechas. No se trata de que salgas a la calle pensando que todo el mundo te va a caer encima, pero debes fusionarte con tu carácter, y aplicarlo cuando sientas que llegue la situación debida. Hay una diferencia muy grande entre hacer y no hacer, actuar o no actuar, defenderse o no. 8. Usa tu imaginación Yo escribí esta guía usando la mía, usa tú la tuya. No puedes sentarte y esperar que las cosas se te den tal cual las planteo yo aquí, porque si no, de cada diez veces, te vas a poder defender sólo una. Tienes que crear tus propias variaciones, y tienes que encontrarle la vuelta de tuerca a todo. Una cosa es simplificarte la vida y jugar con tus propias reglas, otra es no tener la más mínima voluntad de usar el cerebro. Recuerda: tú eres un mundo, tú eres tu propio país... tú, tú y nadie más que tú. No seas el sudaca subdesarrollado de tu propio universo, no hagas honor a lo peor de tu cultura: no seas la mierda del mundo, o la segunda mierda del mundo (después de Africa), piensa, planea, actúa y se auto suficiente. Prepárate. Prevén, y, por sobre todas las cosas, reflexiona sobre las tres primeras reglas básicas, que son las más importantes. De ese modo, te auguro dos cosas: vas a tener una vida mucho mejor, y llegaría tan lejos como para decirte que esto puede salvarte la vida... salvártela de ser mediocre, resentido, y apocado. Lo segundo, es que vas a tener mucha más confianza para todo... aunque ésto, a decir verdad, es una variación de lo primero, porque teniendo confianza, uno tiene una vida mucho mejor. Si estás aquí, leyendo esto, es porque seguro vienes de una familia lo suficientemente privilegiada como para haberte pagado una educación. No tienes excusas para ser un tarado sin creatividad. Todo lo demás no depende de esta guía ni de mí, no depende de lo que yo te pueda enseñar o no enseñar, depende de ti. Espero que te animes a desarrollar los cojones simbólicos que tienes en el alma, y salgas a hacer lo que tienes que hacer... yo me retiro a asar carne. Espero que la puedan poner en práctica, por mi parte la he usado y me ha ido bien!!!

HAY QUE COMBATIR AL HYSTERICMAN!!! Pruebas irrefutables de que Hystericman existe y no es un invento... Hace muchos años, Freud inventó una palabra con la que los hombres iban a empezar a torturarnos: ¡Sos una histérica!, gritaban ante la más mínima pavadita. Pues bien, ahora los histéricos son ellos!!! Hystericman vive, respira y camina por la calle. Es ése que está siempre ahí, a punto caramelo hasta que ¡puf! vuelve a desaparecer. Dice que sí pero que no, que no pero que sí, un poco pero no tanto, mmm… sí… mmm… no sé… mmm… vemos qué onda, te invita a tomar algo pero nunca concreta, pasa un fin de semana con vos y al otro ni siquiera te contesta los cinco mensajes que le dejás en el celular, viene cuando quiere, se va cuando se le canta, es confuso, contradictorio y te adora y te ignora en idénticas proporciones. Nunca te agarra del todo y nunca te suelta del todo, por las dudas... Para colmo, tiene la capacidad de mutar, con lo cual no es fácil identificarlos a simple vista, aunque después de dos o tres conversaciones una ya puede dar un diagnóstico más que acertado: ese bombón que viene caminando hacia nosotras con esa sonrisa que nos mata es un Hystericman con todas las de la ley!!! Lo muestra un caso real, estudiado y analizado hasta el hartazgo. Un chico y una chica tuvieron una historia un tiempo atrás. Dejaron de verse. De pronto, ups!! te lo volvés a encontrar. Pero ahí aparece rendido a tus pies, se pone nervioso, se la pasa alagándote: que estás hermosa, que qué lindo te queda el pelo, que qué divino ese pantalón. Te persigue, se acerca, te mira la boca mientras te habla. Su frase predilecta es: “A nosotros nos quedó una cuenta pendiente”. Te la repite cada vez que se ven, te llama para decírtela, te la deja grabada en el contestador, te la manda a decir por conocidos en común, pero nunca se decide. Un día tomás coraje, tomás de más y le decís: “ "Ok, cerremos esta historia. Concretemos de una vez…”. Ahí Hystericman se pone verde cual Increíble Hulk, recula, retrocede y empieza con una cantidad de excusas incomprensibles: mmm… sí… mmm… pero… mmm, no sé… no puedo/no debo/no quiero, sos maravillosa, me volvés loco, sos inteligente, linda y buena… pero NO. Lo mirás con furia y te das media vuelta para irte. Desaparecés un tiempo, hasta que por ahí vuelva a la carga… Te llama, se ven, se dejan de ver, te busca, te ignora, te vuelve a llamar… y así, por los siglos de los siglos… Hystericman ama que lo amen. Y la realidad, mal que te pese, es que contra él no puede ni la kriptonita ni los villanos ni las cruces… lo único que realmente logra derribarlo (AVIVATE NENA!!) es que de una vez por todas dejes de mirarlo. Solo ahí, Hystericman se desintegra y desaparece para siempre. (SI!! QUE DESAPAREZCA!!)

Cada cierto tiempo, en el mundo de la música, asistimos a algún evento importante entre artistas, quien no se acuerda del “we are the world”, o los conciertos en áfrica de los ochenta, Woodstock o las noches en la isla de Wight, todos quedan como meros teloneros para asistir a la ultima sesión, Wendy Sulca, la Tigresa y Delfín hasta el fin, interpretando una canción de apoyo al pueblo de Israel, esto ha sido cosa de Delfin, esta claro, el hombre que homenajeo por todo el mundo a los afectados en las torres gemelas, todo un himno con tres iconos de la canción. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=xzMUyqmaqcw

Sé que tal vez ya halla mil posteos iguales a éste; pero estos fueron los que más me causaron gracia a mí particularmente, espero que les gusten (:

No podía dejar de postear los mejores secretos de este último tiempo. Un post para arrancar el día con humor.

La chica hiperactiva. Hay serias dudas de que este tipo de chica no tengo dos manos, sino cuatro o cinco. De otro modo no se entiende la cantidad de cosas (mayormente innecesarias) que puede llegar a hacer al mismo tiempo mientras está en clase. Apunta. Toma sorbos de agua. Manda mensajes de texto. Busca infinitos objetos (reglas, fibras, hebillas) en su no menos infinita cartera. Se apropia de otra silla para depositar sus innumerables pertenencias haciendo de su espacio en el aula una especie de living improvisado: paraguas, múltiples abrigos, bolsas y especialmente pañuelos o bufandas tan largas como una sábana que dobla a toda hora y en todo momento (con indisimulable y absurdo placer). En el colmo de la hiperactividad hasta puede llegar a sacar una agenda o una libreta de Kitty o de Pucca o decorada con frutillas o cualquier cosa rosa para anotar algo mientras hace todas las cosas anteriormente detalladas. La chica sexual. Aparentemente quiere tener sexo las 24 hs. del día. Utiliza a sus compañeros como apoya-tetas. Les habla a 2 centímetros de su boca. Se viste como si fuera a bailar en el caño. Casi no tiene amigas mujeres. Donde está parada siempre tiene alrededor un cúmulo de indudables pajeros, lo que la asemeja a una lámpara rodeada de mosquitos que rebotan. La chica excitada de primer año. Es una buena chica, ¿quién podría dudarlo?, pero: ¡controlá tu excitación, maldita sea! No se trata de algo estrictamente sexual (aunque también), sino de una ebullición hormonal-facultativa que la hace cuchichear y reír constantemente. No sólo le provoca un orgasmo mental el avistamiento de alguno de los 54 chicos que le gustan, sino también un chiste malo del profesor, una amenaza de bomba, ver como salen las fotocopias de la máquina, estar a punto de entrar a un parcial. Todo provoca su algarabía e incansable, quiere ir a todos lados y se prende en cualquiera: ya sea la fiesta del sábado, un oscuro Seminario sobre la Revolución Rusa o una charla debate sobre la epistemología rumana en el aula 72 de Ciencias de Salud el miércoles a las 4 de la mañana: “¿vamos?”. La chica que guarda un asiento a una compañera contra viento y marea. El aula está repleta, no hay más lugar y ya han pasado 40 minutos de comenzada la clase pero ella se resiste tenazmente a fallarle a su mejor amiga que llegará tarde y le ha pedido que le guarde un asiento. Si es necesario cagarse en el resto de sus compañeros para cumplir con su promesa, lo hará. Mentirá diciendo que el banco está roto y si te sentás se cae. Colocará todas sus pertenencias de modo tal que nadie se anime a decirle que las saque para no molestarla. Sólo “donará” el asiento si el profesor interviene instándola a hacerlo o aunque a veces ni siquiera. La chica robot. Rodete tirante (cuanto más tirante más represión y menos posibilidades de que hable con el resto). Carpetas color caqui con subdivisiones. Letra circular y perfecta. Siempre tiene los apuntes antes que el resto (nadie sabe cómo: ¿acaso tiene línea directa con el titular de la Cátedra?). Se sienta adelante para no juntarse ni ver a la chusma. Se va rápido sin hablar con nadie. La chica despelotada. Rodete deshecho en señal de apertura, liberación y potenciales deseos de ser penetrada. Llega tarde y se va antes (incluso es capaz de comenzar la hoja de la asistencia con tal de escapar): siempre tiene algo mejor y más divertido que hacer que estar en la facultad. Al borde con las faltas. Deja las materias por la mitad. Buena onda con todos. Conoce a todos. Lleva mate. La chica linda con un amigo feo que le quiere dar masa. El nombre de este tipo de chica no necesita mucha elucidación, ¿no es cierto? Simplemente es una chica linda a la que se le ha adosado un feo que usa como sirviente: le compra cigarrillos, le guarda el asiento, le pasa los apuntes cuando falta porque se quedó haciendo cucharita con su novio de 35 años. El pobre diablo cree que por alguna eventualidad del destino (por ejemplo, un cambio en el esquema estético contemporáneo) la chica linda le dará bola, pero ella no lo tiene en cuenta, lo ve como una mascota simpática. El máximo acercamiento posible entre los dos se dará cuando sin querer le toque una teta con el codo.

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