Agostinna

El manager de Lady Gaga declaró que los rumores son ridículos y falsos. La foto, tomada de un video del recital dado en Glastonbury, revela un bulto entre las piernas de Gaga, por lo que muchos creen que es un órgano masculino. Las declaraciones de Gaga afirmando ser hermafrodita son falsas, se le preguntó al respecto y ella dijo: "Un hombre me preguntó sobre mi condición sexual, quería saber si era hermafrodita, le dije que sí, que tenía un pene y que era mas grande que el suyo." Lo que causó la gracia de Gaga y los presentes en el momento. Popurrí de información http://perezhilton.com/category/lady-gaga/

Gracias por todas las cadenas que me han mandado... Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible… Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones Debería tener no se cuantos recibos porque desde el 1° de agosto el messenger no es gratis. Inscribí mi nombre entre 300.000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas calva con un poco de pelo negro en la punta de la cabeza que vive en Nueva PAPUA AFRICA que estaba en peligro. Aprete 10.000 veces F2 para que salga el nombre de quien me ama. Parece que nadie lo hace. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el culo con una jeringa infectada de SIDA… No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen… También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio. Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín… También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio ... Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo… Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata… Creo que me estoy volviendo un boludo ya que en las fiestas no le entro a ninguna chica que me tire onda por más buena que esté, por miedo a que me destroze mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo… Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita maruchan o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas… También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosamente la niña, tiene siete años desde 1993... Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 150 000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails… El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia ¡con todo pago! Además tampoco gané el 1'000,000 de dólares en la loteria, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama! Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al forro de Bush no le importó y la guerra se nos vino encima y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional, no parece tener una salida inmediata el ojete... Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó una maldición de la mierda

Este post esta dedicado a los fans argentinos de Lost, si nunca miraste Lost, dudo que puedas entenderlo. Si la Isla de Lost estuviera en Argentina 1. A Jack le hubiesen dado turno a 1 año y medio para la Apendicitis. 2. Lapidus hubiese carneado a la vaca que vió. 3. Ben hubiera privatizado las estaciones de Dharma y cuando vino el traspazo de liderazgo habría rajado en helicóptero. 4. Los Otros harían escraches en la cabaña de Jacob. 5. Jin y Sun atenderían un supermercadito. 6. Claire tendría 10 hijos en vez de uno. 7. Ben justificaria el asesinato en masa de Dharma diciendo que "algo habrán hecho". 8. Las armas del ejercito de Keamy serian todas de los años 50' y no funcionarían. 9. En vez de McCutcheon tomarían Uvita. 10. Hubieran entrado a la escotilla haciendo un “boquete”. 11. Kate habría arreglado al Marshall por unos mangos y un par de pizzas. 12. Sawyer sería concejal municipal. 13. A Abbadon le faltarían tres dientes. 14. Eko vendería anillos con un paraguas en Once. 15. Arzt hubiera reventado por usar pirotecnia ilegal. 16. Después de matar a Shannon, Ana Lucía hubiera salido diciendo que eran balas de goma. 17. El cuarto 23 mostraría un spot publicitario diciendo "Benjamin lo hizo". 18. El vuelo 815 hubiera tardado 8 horas más en despegar por una huelga de pilotos. 19. Adentro del cajón del padre, Jack traficaría tecnología comprada en Ciudad del este. 20. Hurley diría "Guachín" en vez de "Dude". 21. Hurley conduciría Pasión de Sabado. 22. La cabaña de Jacob sería de chapa. 23. En verano habría cortes de magnetismo. 24. Se robarían el cable del ‘Looking Glass’ para venderlo como cobre. 25. El teclado del ‘Looking Glass’ estaría configurado con "Laura, se te ve la tanga". 26. El Humo Negro arrastraría a Locke hasta un bache. 27. El capítulo 3x13 se llamaría "De Man From LaFerrere". 28. Los Otros convencerían de su causa a cambio de un choripán y una Coca. 29. Shannon saldría en pelotas en la revista Hombre con el titular "En la isla me redimí como persona". 30. Harían un votacion telefónica: "Si querés que Jack abandone la Isla manda ChauJack al 2020". 31. Chiche Gelblung haría un informe sobre "La verdadera historia del vuelo 815" y mezclaría el caso con los extraterrestres. 32. Los monitores de La Perla estarían colgados del cable. 33. Greta y Bonnie estarían tomando mate en el ‘Looking Glass’. 34. Locke seguiría cobrando la licencia por invalidez. 35. A Christian Sheppard le saldrían 50 hijos no reconocidos es Intrusos reclamando la cuota alimenticia. 36. Los Barracones estarían en tierras fiscales. 37. Tom sería chileno y cada día correría un poquito "la línea que no deben cruzar". 38. Locke diría que las cosas terribles que pasaron en la Isla son "herencia del gobierno anterior". 39. A Jack no le rebotarían la receta en la farmacia. 40. La isla hubiera desaparecido en los 70. link:

Hola que tal?, les traigo nuevamente a la Gorda con Helado, primero que nada les aclaro que soy Daniel_cabj88, y estoy suspendido por estar en T! At Nite Brasil. Encima Me bajé el Windows 7 y tengo una par de problemitas con los programas para grabar y pasar a video a la Gorda, pero no quise fallarles y les traigo la edición de la Gorda con Helado de la semana pasada. Espero poder solucionarlo pronto, aunke se complica. Voy a intentar subir todos los miércoles la sección que sale en el programa Radial "Metro y medio" la Gorda con Helado, de Julieta Luciana Pink. Los hombres: cheeto la boca!. Se los dejo para escuchar online link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_EVkUQB6daY Eso fue todo y espero que les haya gustado! Más emisiones de la Gorda con Helado Gorda con Helado 18/11/09 Gorda con Helado 11/11/09 Gorda con Helado 04/11/09 Gorda con Helado 28/10/09 Gorda con Helado 21/10/09 Gorda con Helado 07/10/09 Gorda con Helado 23/09/09 Gorda con Helado 09/09/09 Gorda con Helado 02/09/09 Gorda con Helado 26/08/09 Gorda con Helado 19/08/09 Gorda con Helado 12/08/09 Gorda con Helado 05/08/09 Gorda con Helado 27/08/08 Gorda con Helado 19/03/08 Y bueno, por último ahora si, darle las gracias a Agostinna por dejarme postear con su cuenta!. Sos casi tan linda como Julieta Pink, y te quiero casi tanto como a ella Agos!!! Gracias!!!

Hola, bueno como Daniel_cabj88, quién sube semanalmente la Gorda con Helado está suspendido se los traigo yo. Como todos los miércoles la sección que sale en el programa Radial "Metro y medio" la Gorda con Helado, de Julieta Luciana Pink. Se los dejo para escuchar online link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=gOMPE5a4DlE Eso fue todo y espero que les haya gustado!

Hoy, 4 De Septiembre de 2009 cumple años mi artista favorita, Beyoncé Knowles! Beyoncé Giselle Knowles, una cantante de R&B, compositora, productora discográfica y actriz estadounidense, quien ha vendido un total de 20.000.000 de copias de sus tres álbumes, hoy está cumpliendo 28 años. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qb45Do4ws5I

Materiales: -Base de madera -Globo de vidrio -Pintura roja -Campanitas -Lazo rojo -Pinceles -Cordel de cera -Renos de juguete -Cola vinílica -Arcilla -Papel de aluminio -Sellador de silicona -Agua -Nieve (espuma plast) Paso a paso: Primero deben tener en cuenta que para poder armar bien esta manualidad se debe tener tiempo. Comenzamos pintando la base de madera con pintura roja y pasando por allí el lazo rojo con las campanitas. Luego, usamos el cordel para amarrar los renos de juguete y luego tomamos la arcilla y la moldeamos con forma de banco de nieve. Ese banco de nieve lo colocamos encima del papel de aluminio asegurándonos que tengan el mismo tamaño para que no se vea el aluminio y eso lo ponemos sobre la base de madera. Paso siguiente, tomamos los renos y los incrustamos a la arcilla y horneamos eso por el tiempo que nos diga el paquete. Después de horneado pegamos bien las figuras a la arcilla y las pegamos a la base de madera y para finalizar colocamos en el globo de vidrio la nieve con agua y lo colocamos en la base de madera y sellamos con sellador de silicona. Así nos queda una hermosa forma de ver la nieve caer en Navidad.

Revista Paparazzi 11/09/09 Sección "Blanco o Negro" - Patricia Sosa "Soy vegetariana desde hace 8 años porque tuve un avistaje de platos voladores en el cerro uritorco, y ellos me dijeron que la carne tiene una toxina que inhibe la telepatía"