Gracias por todas las cadenas
que me han mandado...
Ya no saco el dinero de los
cajeros porque me van a poner
una pantalla falsa, que me hace
creer que se tragó la tarjeta y
después me robarán mi disponible…
Dejé de tomar Coca-Cola después
de enterarme que sirve hasta para
quitar el sarro de los inodoros y
además oxida los calzones
Debería tener no se cuantos recibos
porque desde el 1° de agosto
el messenger no es gratis.
Inscribí mi nombre entre 300.000 otros
en una petición y salvé una especie
de ardillas calva con un poco de pelo negro
en la punta de la cabeza que vive en
Nueva PAPUA AFRICA que estaba en peligro.
Aprete 10.000 veces F2 para que
salga el nombre de quien me ama.
Parece que nadie lo hace.
Dejé de ir al cine por miedo a
sentarme en una butaca y picarme
el culo con una jeringa infectada
de SIDA…
No dejo el coche en los
estacionamientos ni en ningún otro
lado y a veces tengo que caminar
como 7 manzanas por miedo a que
me droguen con la muestra de un
perfume para robarme y quizás con
suerte ni me violen…
También dejé de contestar las
llamadas telefónicas, temiendo que
me pidiesen marcar el 9 y me llegue
una cuenta telefónica de la madre,
porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer
Suspendí el consumo de varios
alimentos por miedo a los
estrógenos y a que se me voltee
el calcetín…
También dejé de comer pollo y
hamburguesas porque no son más
que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio ...
Una especie de lombrices como
las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
Dejé de tener relaciones sexuales
por miedo a que me vendan los
condones pinchados y me contagie
de algo… Además dejé de tomar
cualquier cosa que venga en lata
por miedo a morir envenenado por
mierda y orines de rata…
Creo que me estoy volviendo un boludo
ya que en las fiestas no le entro
a ninguna chica que me tire onda
por más buena que esté,
por miedo a que me destroze mis
riñones y me deje dormido en una
bañera con hielo…
Por supuesto, ya no uso el
microondas por miedo a sufrir una
súbita ebullición que me quemaría
totalmente la cara apenas retirara mi
sopita maruchan o mi café que
acostumbraba a calentar todas las
mañanas…
También doné todos mis ahorros a
la cuenta de Amy Bruce, una niñita
enferma que estuvo a punto de
morirse unas 7.000 veces en el
hospital.
Por cierto, curiosamente la niña,
tiene siete años desde 1993...
Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 150 000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails…
El puto teléfono de Ericcson
tampoco llegó, ni mucho menos el
viaje a Disneylandia
¡con todo pago!
Además tampoco gané el 1'000,000
de dólares en la loteria, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3
cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!
Envié más de 500 firmas en contra
de la guerra de US contra Irak y en
apoyo a la renuncia de Chávez de
Venezuela. Y al forro de Bush no le importó
y la guerra se nos vino
encima y Chávez tiene cada vez
más apoyo internacional, no
parece tener una salida inmediata el
ojete...
Pero de lo que sí estoy seguro es
de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó una maldición de la mierda
que me han mandado...
Ya no saco el dinero de los
cajeros porque me van a poner
una pantalla falsa, que me hace
creer que se tragó la tarjeta y
después me robarán mi disponible…
Dejé de tomar Coca-Cola después
de enterarme que sirve hasta para
quitar el sarro de los inodoros y
además oxida los calzones
Debería tener no se cuantos recibos
porque desde el 1° de agosto
el messenger no es gratis.
Inscribí mi nombre entre 300.000 otros
en una petición y salvé una especie
de ardillas calva con un poco de pelo negro
en la punta de la cabeza que vive en
Nueva PAPUA AFRICA que estaba en peligro.
Aprete 10.000 veces F2 para que
salga el nombre de quien me ama.
Parece que nadie lo hace.
Dejé de ir al cine por miedo a
sentarme en una butaca y picarme
el culo con una jeringa infectada
de SIDA…
No dejo el coche en los
estacionamientos ni en ningún otro
lado y a veces tengo que caminar
como 7 manzanas por miedo a que
me droguen con la muestra de un
perfume para robarme y quizás con
suerte ni me violen…
También dejé de contestar las
llamadas telefónicas, temiendo que
me pidiesen marcar el 9 y me llegue
una cuenta telefónica de la madre,
porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer
Suspendí el consumo de varios
alimentos por miedo a los
estrógenos y a que se me voltee
el calcetín…
También dejé de comer pollo y
hamburguesas porque no son más
que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio ...
Una especie de lombrices como
las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
Dejé de tener relaciones sexuales
por miedo a que me vendan los
condones pinchados y me contagie
de algo… Además dejé de tomar
cualquier cosa que venga en lata
por miedo a morir envenenado por
mierda y orines de rata…
Creo que me estoy volviendo un boludo
ya que en las fiestas no le entro
a ninguna chica que me tire onda
por más buena que esté,
por miedo a que me destroze mis
riñones y me deje dormido en una
bañera con hielo…
Por supuesto, ya no uso el
microondas por miedo a sufrir una
súbita ebullición que me quemaría
totalmente la cara apenas retirara mi
sopita maruchan o mi café que
acostumbraba a calentar todas las
mañanas…
También doné todos mis ahorros a
la cuenta de Amy Bruce, una niñita
enferma que estuvo a punto de
morirse unas 7.000 veces en el
hospital.
Por cierto, curiosamente la niña,
tiene siete años desde 1993...
Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 150 000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails…
El puto teléfono de Ericcson
tampoco llegó, ni mucho menos el
viaje a Disneylandia
¡con todo pago!
Además tampoco gané el 1'000,000
de dólares en la loteria, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3
cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!
Envié más de 500 firmas en contra
de la guerra de US contra Irak y en
apoyo a la renuncia de Chávez de
Venezuela. Y al forro de Bush no le importó
y la guerra se nos vino
encima y Chávez tiene cada vez
más apoyo internacional, no
parece tener una salida inmediata el
ojete...
Pero de lo que sí estoy seguro es
de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó una maldición de la mierda