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Hola gente hoy les traigo informacion sobre esta unnidad especializada: SWAT SWAT son las siglas de Special Weapons and Tactics (armas y tácticas especiales), y originalmente de Special Weapons Attack Team (equipo de ataque y armas especiales). El término SWAT hace referencia a las unidades especializadas en intervenciones especiales de gran peligrosidad de diversos cuerpos policiales de Estados Unidos. La creación de los equipos SWAT en 1965 está especialmente ligada al Departamento de Policía de Los Ángeles y del entonces inspector Daryl F. Gates, el cual llegaría a ser jefe del Departamento. A mediados de los años 1960 se hizo necesario responder a situaciones de alto riesgo con rapidez, contundencia y eficacia debido a recientes incidentes de gran violencia con civiles armados. Ya no se trataba solamente de actuar ocasionalmente frente a delincuentes violentos y muy peligrosos como la lucha que tuvo lugar en los años treinta contra los gansters de las mafias o contra bandas y criminales aislados. Se hizo preciso poder superar los desafios que la proliferación de armas de fuego entre civiles no siempre honrados y equilibrados, así como el desarrollo del crimen organizado en las grandes ciudades, comenzaban a plantear. Un equipo SWAT de vigilancia aduanera de Estados Unidos Al principio el SWAT del Departamento de Policía de Los Ángeles se formó y entrenó bajo la supervisión de veteranos miembros de las Fuerzas Especiales del Cuerpo de Marines de los Estados Unidos, que agrupaban a las pequeñas pero muy altamente cualificadas unidades de operaciones especiales de los Marines, encargadas de las misiones de reconocimiento, sabotaje y lucha de guerrillas. De éstas obtuvieron la mayor parte de sus tácticas y armamento, aunque teniendo que adaptarse a las necesidades y peculiaridades de la actuación policial para que prevaleciera el lema "Salvar vidas". El grupo táctico SWAT llegó a ser reconocido en el Departamento de Policía de Los Angeles como la fuerza permanente para todas las situaciones extremas de especial dificultad y peligrosidad. Hasta tal punto este reconocimiento y su valoración se hicieron extensivos a todo el país, que los departamentos de policía de otras ciudades de Estados Unidos, así como otros organismos policiales, crearon en los años siguientes sus propios equipos SWAT, aunque no los llamaran de la misma forma. Tal es el caso del SOU, Stakeout Unit del Departamento de Policía de Nueva York y del SRT, Special Response Team del FBI. Esta última, única unidad policial a nivel nacional destinada a este tipo de intervenciones. No obstante, también las Fuerzas Armadas a través de la Delta Force y del SEAL 6 contribuyen decisivamente a la disposición de fuerzas especialmente preparadas destinadas a acciones antiterroristas en todo el territorio nacional y en el extranjero. Durante la década de los 80' algunos de los mejores oficiales del SWAT, fueron enviados como supervisores y asesores especiales a países de Europa como Reino Unido, Alemania, Francia, España, etc, para evaluar y aconsejar a otros grupos especiales de élite de estos países, tales como el 22nd SAS (Reino Unido), el GSG9 (Alemania), el GIGN (Francia), el GEO y la UEI (España) y otras fuerzas tácticas especiales que hoy son mundialmente reconocidas. Los SWAT, siendo equipos policiales especiales de élite que actuan en situaciones de máximo riesgo bajo una gran presión, tienen como objetivo fundamental salvar la vida de los civiles involucrados. Sus componentes, agentes que antes del ingreso en la unidad ya pertenecen al cuerpo policial del que el SWAT forma parte, deben de superar unas pruebas de selección y un entrenamiento especial de gran rigor y dureza, tanto a nivel físico como mental. Una excelente preparación física y una inteligencia muy alta son imprescindibles, junto con un gran autocontrol emocional, decisión y capacidad de autosuperación. Historia del SWAT de LAPD El concepto de armas y tácticas especiales se originó a finales de los 60 como respuesta a varios episodios de francotiradores que dispararon contra civiles y agentes de policía por todo los EE.UU. y, sobre todo, a raíz de la masacre de la torre de la Universidad de Texas, ocurrida en 1966. En esos momentos, Los Ángeles tenía sus propios problemas a causa de una escalada de la violencia contra civiles y policía, como fueron los disturbios de Watts. Al darse cuenta de que prácticamente no existía ninguna respuesta eficaz para estas peligrosas situaciones, el agente John Nelson del LAPD presentó el concepto de armas y tácticas especiales a un joven inspector llamado Darryl F. Gates. El inspector Gates dio el visto bueno al concepto y la formación de un pequeño grupo de agentes altamente disciplinados que emplearan armas y tácticas especiales para hacer frente a este nuevo nivel de violencia y de inusuales ataques. La primera unidad de Armas y Tácticas Especiales (SWAT) estaba compuesta por 15 equipos de cuatro hombres. Los miembros eran voluntarios de las patrullas y otros destinos policiales con experiencia especializada o formación militar. En 1971, el SWAT fue reconocido como una unidad a tiempo completo dentro de la División Metropolitana. Esta División, conocida como la unidad táctica del LAPD, se organizó en los Pelotones "A", "B" y "C". El SWAT recibió la designación de Pelotón "D" y al mismo tiempo adoptó formalmente el acrónimo SWAT. Debido a su elevado nivel de entrenamiento y a su alta tasa de éxitos, el SWAT del LAPD está considerado como el mejor equipo SWAT de EE.UU. El SWAT se entrena habitualmente con diversas agencias de policía y del ejército, compartiendo sus conocimientos y perfeccionando sus habilidades. Estructura El SWAT, reconocido oficialmente como el Pelotón D del LAPD, está formado por sesenta agentes, seis sargentos y un teniente. El teniente, designado 10-David, es el oficial al mando del SWAT, responsable ante el jefe de policía de las actividades de la unidad. Ejercicio de entrenamiento Los seis sargentos responden ante el teniente y, según su grado de antigüedad, se les designa de 20-David a 70-David. Cada sargento tiene un escuadrón de diez hombres bajo su mando. Cada escuadrón está formado por dos unidades de cinco hombres. Cada unidad tiene un agente al mando, el líder de unidad, que ayuda al sargento en el control del equipo y que dirige el despliegue de la unidad en las situaciones tácticas. Policía de Combate La Policía de Combate es una rama paramilitar, encargada de operaciones SWAT y antidisturbios dentro de la Fuerza de Policía Popular de Burma (Myanmar), estando bajo control militar y entrenados en tácticas militares que emplean en sus acciones. Historia Hay dieciséis Batallones de Policía para realizar tareas de seguridad generales bajo el liderazgo de Mando de Control de Batallones. Los Comandantes de Batallón son Tenientes coroneles de la policía. Como la población de las ciudades, incluyendo Rangún y Mandalay, aumenta día tras día, los problemas sociales, la economía y la política podrían conducir a la aparición de disturbios y sabotajes. Es necesario impedir la destrucción y el hostigamiento a los VIP, fábricas y talleres, y asegurar a los diplomáticos y sus embajadas. Siete de estos Batallones de Policía están situados en las áreas divisionales de Rangún, dos en Mandalay, tres en Arakhan, uno en Sagaing, uno en el estado de Mon, uno en Pegu y otro en Prome. Estos batallones, entrenados y capaces de combatir en situaciones difíciles, son formados con el personal de la antigua Policía de Seguridad Antidisturbios, más conocidas como unidades "Lon Htein". Cada batallón consiste en 500 uniformados y el apoyo de dos batallones de soporte, que incluyen las señales y unidades médicas. Esta estructura de batallones es similar a los Batallones de Infantería Ligera del Ejército y ellos son subordinados a sus respectivos Comandos Militares Regionales. Organización 1r Batallón De Combate De la Policía (HQ en Hlawga) 2o Batallón De Combate De la Policía (HQ en Maungtaw) 3r Batallón De Combate De la Policía (HQ en Shwemyayar) 4o Batallón De Combate De la Policía (HQ en Patheingyi) 5o Batallón De Combate De la Policía (HQ en Hmawbi) 6o Batallón De Combate De la Policía (HQ en Shwepyitha) 7o Batallón De Combate De la Policía (HQ en Kyauktan) 8o Batallón De Combate De la Policía (HQ en Mingaladon) 9o Batallón De Combate De la Policía (HQ en Hlaingthaya) 10o Batallón De Combate De la Policía 11o Batallón De Combate De la Policía 12o Batallón De Combate De la Policía 14o Batallón De Combate De la Policía 15o Batallón De Combate De la Policía 16o Batallón De Combate De la Policía Armamento Los medios móviles son inexistente en la policía, excepto unos cuantos vehículos confiscados y usados por los mandos. La Policía de Combate, al contrario que la policía regular que porta armamento de la Segunda Guerra Mundial, tienen armamento razonablemente moderno como fusiles de asalto M16 y Ka Pa Sa BA63, ametralladoras Bren Gun recameradas a calibre 7.62 y BA-64 (una version local del fusil Hecler und Koch G3 con bípode y cañón reforzado), rifles de francotirador BA-100, gafas de visión nocturna y morteros de 60 y 81 mm. Uno de las operaciones de la SWAT en conjunto con la policia, que quedo en la historia: El tiroteo de North Hollywood El tiroteo de North Hollywood fue una confrontación armada entre dos ladrones de bancos, Larry Eugene Phillips, Jr. y Emil Matasareanu, y algunos de los oficiales de una pequeña patrulla y miembros de un equipo SWAT pertenecientes al Departamento de Policía de Los Ángeles. El incidente se produjo en North Hollywood, un distrito del Valle de San Fernando, al norte de Los Ángeles, California, Estados Unidos, el día 28 de febrero de 1997. Sucedió cuando oficiales de policía respondieron la llamada de una patrulla que vio entrar a Phillips y Matasareanu en una sucursal del Bank of America, enfrentándose a ambos ladrones, que tenían veintiséis años de edad. Diez oficiales de policía y siete civiles fueron heridos durante el tiroteo, antes de que murieran ambos ladrones. Anteriormente Phillips y Matasareanu habían asaltado varios vehículos blindados antes de intentar este asalto y se distinguían por usar chalecos antibalas y armamento pesado, el cual incluía rifles automáticos. Dos oficiales de un equipo SWAT en formación En aquellos tiempos, los oficiales de las patrullas locales sólo estaban armados con pistolas de calibres 9 mm y .38 Special. Además poseían escopetas de calibre 12 disponibles en sus coches. En cambio Phillips y Matasareanu llevaban rifles completamente automáticos, con municiones capaces de penetrar la armadura usada por la policía. Ellos mismos usaban chalecos antibalas. Ya que las armas de mano de la policía no podían penetrar los chalecos de los asaltantes, los esfuerzos de los oficiales de patrulla fueron inútiles. Finalmente llegó un equipo SWAT con armas de mayor calibre que podían penetrar esos blindajes; incluso incautaron varios rifles semi-automáticos en una armería cercana. El incidente encendió un debate sobre la potencia de fuego disponible apropiada para los oficiales de patrulla en situaciones similares en el futuro. Una pistola Beretta 92F Tiroteo En la mañana del 28 de febrero de 1997, después de meses de preparación, incluyendo el extenso reconocimiento de su objetivo (la sucursal del Bank of America ubicada en el Laurel Canyon Boulevard), Phillips y Matasareanu llevaron cinco rifles completamente automáticos ilegalmente modificados: tres rifles rumanos AIM (una copia del AK-47), un HK91 modificado y un AR-15. También tenían dos pistolas Beretta 92F de calibre 9mm, un revólver calibre .38, y aproximadamente 3.300 balas en cargadores normales y de "tambor", y se trasladaron de su apartamento al banco en un Chevrolet Celebrity de color blanco. Llevaban puestas las protecciones que habían elaborado en sus casas, rellenas de placas metálicas para traumas para proteger sus órganos vitales. Aparte tomaron fenobarbital para calmar sus nervios. Un rifle AKM, una variante modernizada del AK-47. Phillips y Matasareanu llegaron a la sucursal del Bank of America ubicada en la intersección del Laurel Canyon Boulevard y Archwood Street en North Hollywood alrededor de las 9:17 a. m. y fijaron sus alarmas de reloj en 8 minutos, que era la cantidad de tiempo que estimaron le tomaría a los agentes policiales en poder responder. Phillips había estado utilizando un escáner de radio para escuchar las transmisiones de la policía para determinar ese tiempo de respuesta aproximado. Sin embargo, al entrar al banco fueron vistos por un coche patrulla de la policía de Los Ángeles que transitaba por Laurel Canyon. Los oficiales del coche radiaron un posible "código 211", código para un robo a mano armada. Un rifle HK-91, una variante del G3 Dentro del banco, Phillips y Matasareanu forzaron al encargado auxiliar a abrir la cámara acorazada. Hicieron por lo menos cien disparos para asustar el personal y a los clientes del banco, que eran aproximadamente 30 personas, para desalentar cualquier posible resistencia. Pudieron conseguir 303.305 dólares, en vez de los 750.000 previstos, porque el banco había alterado sus horarios de entrega habituales. A las 9:38 a. m., Phillips salió del banco a través de la salida Norte y Matasareanu a través de la salida Sur. Ambos encontraron a docenas de oficiales de patrulla de la policía de Los Ángeles que habían llegado después de que los oficiales radiaran un "código de tiroteo". Helicópteros de programas informativos de televisión fueron de los primeros en responder al aviso radiado por la policía, aún cuando los dos hombres armados les dispararon, continuaron con su transmisión en vivo. Los comandantes del equipo SWAT utilizaron las transmisiones en vivo de los helicópteros para pasar información crítica y oportuna a los oficiales en la escena. Un rifle AR-15. Phillips y Matasareanu se enfrentaron a los oficiales en un tiroteo, disparando balas perforantes de blindaje a los coches patrulla que habían sido colocados en Laurel Canyon, en frente del banco. Los oficiales de policía sólo estaban armados con pistolas estándares Beretta 92 de calibre 9 mm y revólveres calibre .38, y algunos otros oficiales llevaron escopetas de acción de bombeo de calibre 12, pero las armaduras usadas por Phillips y Matasareanu eran bastante fuertes como para soportar esos disparos. Hirieron a varios oficiales y civiles en los primeros 7 u 8 minutos (desde que comenzó el tiroteo hasta que Matasareanu entró en su sedán blanco para huír); Phillips continuó afuera del vehículo, disparando a los oficiales de policía. Una alarma TAC (táctica) fue emitida y 18 minutos después de que el tiroteo hubiese comenzado llegó un equipo SWAT equipado con armas automáticas; también requisaron un camión blindado para evacuar a los civiles y a los oficiales que fueron inmovilizados. Mapa a escala del área alrededor del Bank of America (en color verde claro), las ubicaciones finales de Phillips (letra P) y Matasareanu (letra M). Calles A: Laurel Canyon Boulevard - B: Agnes Avenue - C: Ben Avenue - D: Gentry Avenue - E: Redford Avenue - F: Morella Avenue 1: Archwood Street - 2: Lemay Street - 3: Kittridge Street A las 9:51 a. m., Phillips, quien había estado utilizando el vehículo de huida como cubierta, se separó de Matasareanu, dando la vuelta en la calle Archwood Street, y continuó disparando a la policía con su rifle AIMS (un AK-47 rumano). Recargó su rifle automático con "cartucho de tambor" de cien balas, poco antes que le dispararan en el dedo pulgar izquierdo, lo que tal vez evitó que quitara el casquillo que causó el desperfecto del arma. Se sentó en el suelo, sacó una pistola Beretta y continuó disparándole a la policía con su mano derecha, que aún no estaba herida. Entonces recibió un disparo en esa mano y soltó la pistola para recogerla de nuevo, después de eso, el helicóptero de la cadena KBCS grabó en directo cómo colocó su pistola debajo de su mentón y se disparó a sí mismo, mientras que una bala de un oficial de la policía le partía la espina dorsal simultáneamente. El vehículo de Matasareanu quedó inoperable después de que los neumáticos fueran reventados. A las 9:56 a. m., tomó por la fuerza una camioneta pickup en Archwood Street, tres cuadras al Este de donde estaba muerto Phillips, y trasladó todas sus armas y municiones del coche de huída a la camioneta. Sin embargo, Matasareanu no pudo poner en marcha el vehículo, ya que el dueño del mismo se había llevado las llaves del mecanismo de encendido del motor. Mientras los helicópteros de las compañías KCBS y KCAL sobrevolaban esa área, un coche patrulla conducido por oficiales del equipo SWAT llegó a la misma rápidamente. Matasareanu salió de la camioneta, se cubrió detrás del coche de huída original, y los enfrentó inmediatamente. Por lo menos un oficial de SWAT disparó su rifle M16 por debajo de los coches y Matasareanu fue herido en la parte baja de las piernas, que estaban desprotegidas, y pronto se entregó. La policía llamó por radio a una ambulancia, pero Matasareanu sucumbió debido a las heridas que había recibido antes de que la ambulancia hubiese llegado a la escena. La mayor parte del incidente, incluyendo la muerte de Phillips y la captura de Matasareanu, fue transmitida en vivo por los helicópteros de los noticieros que sobrevolaban sobre la escena y televisaron la acción mientras los acontecimientos se desarrollaban. Más de 300 agentes de la ley habían respondido a la alarma TAC. Para el momento en que el tiroteo se detuvo, Phillips y Matasareanu habían disparado cerca de 1.300 balas. Phillips fue herido 11 veces, incluyendo el tiro infligido a sí mismo en la cabeza; Matasareanu fue herido en 29 ocasiones, y a pesar de sus heridas, vivió otros 40 minutos antes de morir. El informe forense indicó que un paro cardiorrespiratorio fue uno de los principales factores que al final contribuyeron a la muerte de Matasareanu. Practicas de intervenciones SWAT link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QU1LlK9ds1Y&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hfBffSr1udk&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-zmzZPru2z4&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=gpvcw-dQKBQ&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=DOvkxnNv_Pc Algunas imagenes gato terrorista Bueno gente espero que les haya servido la informacion, masacren terroristas

Hola amigos hoy les traigo informacion sobre todo lo que deben saber sobre los francotiradores: Francotirador La definición tradicional de un francotirador es la de un soldado de infantería experto en tareas de camuflaje y tirador de élite, que dispara con un fusil a grandes distancias y desde un lugar oculto, a objetivos seleccionados. Típica e idealmente, un francotirador hábil se acerca al enemigo (que desconoce su presencia), utiliza una sola bala por cada blanco y se retira sin ser visto. El origen del término español se sitúa en la Guerra Franco-prusiana de 1870-1871, pero el término es más antiguo, p.ej. usada en la guerra entre Dinamarca y Suecia 1563-70 - las palabras en los idiomas Danés y Sueco son friskytte/friskytt o snaphane/snaphan. Las mejoras técnicas habían permitido al ejército francés dotarse de rifles de largo alcance, ideales para abatir enemigos desde posiciones lejanas. Los soldados prusianos los llamaban "franc-tireurs", esto es, "tiradores francos" (franceses). Esta situación fue la que llevó a los soldados alemanes a cometer crímenes en contra de la población civil, especialmente en Bélgica, durante la primera guerra mundial, pues aún tenían el recuerdo de las bajas producidas por estos tiradores durante el conflicto anterior. En las últimas décadas, el término francotirador ha sido utilizado libremente, especialmente por medios de comunicación en relación con los tiradores de precisión de la policía, los responsables en asesinatos, aquellos que disparan a distancias largas y para cualquier criminal que esté equipado de un rifle en un contexto civil. Estos nuevos significados han dado a la palabra francotirador connotaciones peyorativas. También explica el incremento del uso de términos alternativos, especialmente para francotiradores de la policía, como tirador de precisión, tirador de élite, tirador táctico, etc. Un equipo formado por un francotirador y un observador de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos. Francotiradores militares Los países tienen distintas doctrinas militares con respecto a los francotiradores en unidades militares, escenarios y tácticas. Generalmente, la meta de un francotirador en guerra es reducir la capacidad de lucha del enemigo abatiendo un número pequeño de blancos importantes, como son los oficiales. Las doctrinas militares soviéticas y derivadas incluyen pelotones de francotiradores que suelen ser denominados "tiradores de élite" o "infantería asignada". Esto es porque su habilidad se perdió entre las tropas ordinarias cuando los fusiles de asalto empezaron a ser utilizados. Los francotiradores del Reino Unido, Estados Unidos y doctrinas derivadas tienen desplegados a equipos de dos hombres, que consisten de un francotirador y un observador. Ambos tienen diferentes funciones y, por lo tanto, su asignación corresponde a sus habilidades, pero es una práctica común que se intercambien los papeles para evitar la fatiga ocular. Las misiones típicas incluyen reconocimiento, vigilancia, tareas contra francotiradores enemigos, eliminar comandantes enemigos, seleccionar objetivos de oportunidad e incluso eliminar equipo militar, lo que requiere el uso de rifles de grandes calibres, como el .50 BMG y el .338 Lapua Magnum. Recientemente se ha demostrado que los francotiradores son útiles en las fuerzas estadounidenses y británicas en la guerra de Iraq como fuego de apoyo para cubrir el movimiento de tropas, especialmente en zonas urbanas. En las Guerras Yugoslavas y en el sitio de Beirut, el término "francotirador" hacía referencia a soldados que aterrorizaban a civiles. Durante el sitio de Sarajevo, la calle principal de la ciudad se conoció como la Avenida de los Francotiradores, donde éstos hirieron a 1.030 personas y mataron a 225 personas. Francotiradores policiales Las fuerzas policiales suelen desplegar francotiradores en escenarios con rehenes. Estos francotiradores están entrenados para actuar como último recurso, cuando hay una amenaza directa a la vida. Los francotiradores de la policía actúan generalmente en distancias más cortas que los francotiradores militares, normalmente menos de 100 m, y en ocasiones menos de 50 m. Los francotiradores policiales no suelen intentar disparar para incapacitar, sino que disparan a matar, aunque ha habido algunas excepciones notables con éxito variable. Otras utilizaciones para los francotiradores de la policía son menos comunes y más polémicas. En un incidente, un francotirador SWAT previno un suicidio potencial disparando al revólver de la mano del blanco. A pesar del éxito, las grabaciones en video revelaron que el blanco apenas podía evitar el daño grave debido a la metralla. Las pruebas subsecuentes de pistolas, rifles y cuchillos han dado lugar a explosiones potencialmente peligrosas o casi nunca han inhabilitado algunas armas del todo. Varios intentos posteriores, efectuados por otras fuerzas policiales, de desarmar con francotiradores han dado lugar a menudo a la muerte o lesiones permanentes severas del blanco. Además, disparar una bala a la dirección del blanco es considerado fuerza mortal en muchas jurisdicciones, y el uso de fuerza mortal para evitar una víctima de suicidio es considerado ilegal en muchos lugares. La consistencia del francotirador La clave del francotirador es la consistencia, que se aplica tanto al arma como a la persona. Mientras que la consistencia no asegura necesariamente la exactitud (que requiere entrenamiento), el disparo del francotirador no puede ser preciso sin la consistencia. Aunque siempre hay un grado de aleatoriedad debido a la física de las balas y las explosiones, un rifle de precisión debe limitar este efecto. Cuando se dispara desde una posición fija, todos los disparos deben estar extremadamente cercanos, incluso a distancias largas. Igualmente, un francotirador debe tener la capacidad de estimar el alcance, el viento, la elevación y cualquier otro factor importante que pueda alterar el disparo. Los errores en la estimación pueden reducir la letalidad del disparo o incluso fallar completamente. Los francotiradores generalmente prefieren calibrar sus armas a la distancia del blanco, aunque esto también se puede hacer en el lugar. Esto es donde el francotirador calibra su fusil con su mira telescópica a una distancia en particular para que pueda disparar con fiabilidad de alcanzar a su blanco. Un fusil debe mantener su calibraje en el campo, o ser recalibrado antes del siguiente objetivo. Una vez calibrado, el rifle puede ser ajustado a otras distancias para otras estimaciones dependiendo del viento, los cálculos y las características de la mira telescópica. La necesidad militar de la consistencia es la más alta cuando el francotirador está disparando contra un enemigo que no se ha percatado de la presencia de éste. En este punto, los blancos prioritarios, tales como francotiradores enemigos, oficiales y equipo crítico, son los más prominentes y pueden ser apuntados más exactamente. Un francotirador debe conocer la temperatura del cañón, las diferentes temperaturas circundantes y cómo la distinta altitud puede afectar a la trayectoria de la bala. Una vez que se realiza el primer disparo, cualquier enemigo superviviente intentará buscar protección o localizar al francotirador, por lo que atacar blancos estratégicos llega a ser más difícil o imposible. La necesidad para el francotirador policial de consistencia es alta en situaciones con rehén. Realizar un disparo puede fallar en dejar inmediatamente incapacitado a la amenaza con el resultado de la muerte de rehenes y causar que el agresor deje las negociaciones y busque protección. Visión desde la mira telescópica de un rifle de francotirador Entrenamiento del francotirador El buen entrenamiento es esencial para conferir al francotirador las habilidades necesarias para realizar sus tareas con éxito. El entrenamiento del francotirador militar enseña a mejorar el camuflaje y la ocultación, el acecho y la observación, así como el disparo de precisión bajo un amplio rango de condiciones operacionales. Los francotiradores son voluntarios aceptados para el entrenamiento de acuerdo a su aptitud percibida por sus comandantes. Los francotiradores militares pueden ser entrenados como controladores aéreos en el frente para dirigir ataques aéreos militares, como oficiales de observación en el frente para indicar los objetivos a la artillería y como controladores de fuego de mortero. Los francotiradores son entrenados para apretar el gatillo con la superficie del dedo hacia atrás, a fin de evitar que el arma se mueva. La posición con más precisión es tumbado, con una bolsa de arena apoyando la culata y la mejilla pegada a ésta. En terreno se puede utilizar un bípode en su lugar. Algunas veces, una cabestrilla envuelve al brazo débil (o a ambos) para reducir el movimiento. Algunas doctrinas entrenan a los francotiradores a inspirar profundamente antes de disparar, mantener sus pulmones vacíos mientras apuntan y luego efectúan su disparo. Otros van más lejos, enseñando a sus francotiradores a disparar entre los latidos del corazón para reducir al mínimo el movimiento del cañón. Ejercicio de entrenamiento Puntería La distancia del blanco se medirá o estimará tan precisamente como las condiciones lo permitan. Los medidores láser pueden ser utilizados, pero no es una preferencia en el campo de batalla, porque un láser puede ser visto tanto por el remitente como el receptor. Un método útil es comparar la altura del blanco (o de objetos cercanos) con su tamaño en una mira telescópica calibrada por puntos, o tomando la distancia conocida y emplear una cierta clase de medida para determinar la distancia adicional. Para determinar la distancia al blanco sin un medidor láser, el francotirador debe usar una recta de puntos en milirradianes (mil) para encontrar con exactitud el alcance. Los puntos mil se usan como una regla de cálculo para medir la altura del objetivo, y conociendo esta altura, se calcula el alcance. A grandes distancias, la caída de la bala por la gravedad tiene un papel importante. El efecto puede ser estimado desde una carta que puede ser memorizada o pegada en el rifle, aunque algunas miras telescópicas vienen con un sistema de compensación que sólo requiere que el alcance sea reajustado. Estos sistemas se ajustan tanto a una clase específica de rifle como a la clase de munición utilizada. Disparar en una posición alta o baja puede requerir más ajustes debido a los efectos de la gravedad. El viento también influye y se suele emplear la inclinación de objetos al viento para determinar la velocidad y dirección y apuntar correctamente. Para objetivos en movimiento, el punto del blanco se sitúa en la parte frontal. Esto se conoce como "conducir al blanco", donde la cantidad de conducción depende de la velocidad y el ángulo del blanco. Conocer con anticipación la conducta del objetivo es necesario para realizar un disparo con precisión. Fusil de francotirador Los fusiles de francotirador históricos solían ser los fusiles de servicio comunes de cada país. Entre ellos se incluían al K98k alemán, el Springfield 1903 y el M1 Garand estadounidenses, el Mosin Nagant soviético, el Krag-Jørgensen noruego, el Arisaka japonés y el Lee Enfield No 4 británico. Eran seleccionados porque eran, y en algunos casos son, los modelos más precisos. Los fusiles de francotirador modernos son especialmente construidos para este propósito. El objetivo principal es que el fusil pueda realizar el primer disparo dentro de un ángulo de un minuto de arco. La mayoría incluyen características especiales para este propósito, incluyendo construcciones con alta tolerancia y componentes precisos. Los tres fusiles de francotirador más conocidos en el Ejército de los Estados Unidos son el M24 SWS, el M40 del Cuerpo de Marines de los Estados Unidos y el británico L96/AWM. El M24 y el M40 son fusiles de precisión construidos a partir del fusil de cerrojo civil Remington 700. El británico L96/AwM fue diseñado por Malcolm Cooper, un tirador olímpico. Las miras de los fusiles de francotirador son casi siempre aumentadas. La retícula de la mira telescópica a menudo contiene otras marcas además de la cruz de puntería. Algunas marcas sirven para estimar la distancia, o para ajustar la distancia dependiendo de la altitud y el ángulo. Las miras telescópicas no suelen superar las once aumentos; en algunos casos sólo llega a tener tres aumentos. Los fusiles para la policía suelen tener un zoom ajustable, ya que el aumento reduce el ángulo de visión. Otras miras incorporan adaptadores de intensificación de la imagen para trabajos nocturnos. Los fusiles semiautomáticos son menos comunes que los accionados por cerrojo, con la notable excepción del ruso SVD Dragunov de 7,62 mm. El Dragunov es relativamente común dentro del antiguo Bloque del Este. Un fusil de precisión semiautomático es más caro y es considerado superfluo para la mayoría de la doctrinas militares. Otros fusiles semiautomáticos son el PSG1 de Heckler & Koch y el SR25M de Knight Armaments. Entrenamiento con un fusil SVD. Munición La mayoría de los francotiradores utilizan munición militar de alta precisión. Idealmente, un francotirador adquiere la munición del mismo lote, calibra el fusil con esa munición, y luego sólo utiliza esa clase hasta que se le agota. Con esto se consigue asegurar que cada bala es tan similar como sea posible a la anterior, lo que ayuda a mantener la consistencia. Sin embargo, esto es raramente practicable. Un francotirador deberá anotar en un cuaderno de datos la información como el número de lote, la temperatura, la fuerza y dirección del viento, la humedad y la altitud. Si vuelve a encontrar condiciones iguales, estos datos servirán para realizar un disparo preciso. Velocidad y distancia de la bala Los fusiles de francotirador se encuentran entre las armas de fuego personales con más potencia. En un ángulo correcto, un fusil de francotirador puede disparar a más de 1.600 metros en vertical y 3.200 metros en horizontal, pero la velocidad real de la bala y la desaceleración pueden ser importantes. Dependiendo del fusil, se puede disparar una bala a una velocidad de 884 m/s, esto es, 3.180 km/h, o sobre dos veces y media la velocidad del sonido (340 m/s). A esta velocidad, la bala puede cruzar siete campos de fútbol en un segundo. Sin embargo, la bala disminuye su velocidad considerablemente debido a la fricción del aire. El alcance de ésta depende de cuán lejos pueda llegar antes de que la gravedad la haga caer contra el suelo. La mejor combinación entre el tirador y el fusil puede conseguir hacer blancos a más de 1.000 metros. En distancias largas, los efectos de factores como la densidad de aire, el viento, la caída de la bala y la variedad entre cada bala aumentan. Los sistemas de puntería suelen estar situados entre 600 y 800 metros. Camuflaje Un buen camuflaje, combinado con una disciplina de movimientos, es lo que hace que un francotirador sea difícil de detectar. El destello de las ópticas de la mira es la única parte que no puede ser camuflada, pero el brillo puede ser reducido utilizando una pieza de tela o un acoplamiento de metal sobre la mira. Los francotiradores evitan cualquier cosa que brille o suene, incluyendo gafas y caras blancas. Los francotiradores que se enfrentan a fuerzas bien equipadas deben camuflarse a sí mismos contra infrarrojos tanto como contra luz visible. Para ello utilizan materiales con una fina capa de aluminio evaporado que refleja la radiación infrarroja. Antes de esto se utilizaba mantas termales cubiertas de follaje o material local. Traje de camuflaje Cuando existen requisitos extremos para la infiltración y camuflaje utilizan un traje de camuflaje, también denominado traje ghillie. Los trajes de camuflaje pueden ser construidos de distintas maneras, en algunos se utilizan ponchos al que se le ata trozos de tela; en ocasiones se utilizan el traje de un piloto, el uniforme de combate, o alguna otra ropa de una pieza. Se utiliza seda dental o similares para coser las partes y se aplica pegamento en las uniones para que ganen fuerza. El traje ghillie es preparado generalmente montándolo, después golpeándolo y arrastrándolo detrás de un coche, y después rodándolo entre abono de vaca o enterrándolo en fango para dejarlo fermentar. Esto crea un traje de humus, y utilizando otros trozos el traje se asemeja al terreno natural de la zona de operación. Un problema del traje de camuflaje es la temperatura interna. Incluso en latitudes templadas, la temperatura con el traje puede alcanzar los 50 ºC Francotirador del Cuerpo de Marines de los Estados Unidos con traje de camuflaje. Tácticas de francotirador Colocación del tiro A distancias mayores que 300 m, los francotiradores normalmente intentan disparos al cuerpo, apuntando al pecho y dependiendo del daño a los tejidos, el trauma y la pérdida de sangre logran la muerte. A distancias menores, los francotiradores pueden intentar realizar disparos a la cabeza para asegurar el blanco. En situaciones de rehenes, los francotiradores de la policía disparan al cerebelo, una parte del cerebro que controla los movimientos voluntarios. Posicionamiento En casos civiles o para eliminar francotiradores enemigos, un francotirador o una pareja se situarán en un lugar alto cubierto. Utilizarán prismáticos o un telescopio para identificar los blancos. Los francotiradores utilizan engaños, en forma de camuflaje, ángulos de aproximación inusuales, y con frecuencia, movimientos lentos para prevenir contraataques precisos. Algunos francotiradores han alcanzado a observadores a menos de 90 m, mientras que el blanco los buscaba, sin ser vistos. Objetivos Un francotirador indentifica los objetivos por su apariencia y conducta. Estas características pueden incluir el llevar uniformes de alto rango, hablar con radio-operadores, sentarse como pasajero en un coche, tener sirvientes militares, o hablar y moverse frecuentemente. Si es posible, un francotirador dispara en orden descendiente de rango, o si no hay rango, dispara para cortar las comunicaciones. Al realizar fuego de supresión para cubrir una retirada, un francotirador se posiciona, oculto, para tener una amplia visión. Cuando un par de pelotones enemigos intentan una travesía, el francotirador dispara a una persona, preferiblemente al líder. A menudo se realiza un disparo en la cadera, seguido de otro en la mandíbula para prevenir que dé órdenes. Cuando el pelotón intenta un rescate, el francotirador dispara rápidamente, apuntando al torso de los soldados enemigos, para realizar tantas bajas como sea posible. Un francotirador prudente deja la posición en ese momento, anticipándose a un ataque por los flancos que normalmente sigue. Un francotirador puede entonces emboscar uno de los flancos, y si es posible, salir fuera del flanco, aunque esta táctica es considerada desesperada o poco inteligente. Puesto que la mayoría de las bajas en la guerra moderna son por armas utilizadas por grupos, el reconocimiento es uno de los usos más efectivos del francotirador. Utilizan su preparación física, sus habilidades de infiltración y equipo de observación a largas distancias y tácticas para aproximarse y observar al enemigo. En este papel, las reglas del combate dejan al francotirador obtener los blancos de mayor valor. Con calibres pesados, los francotiradores pueden dañar cazas en tierra, destruir material de guía de misiles, ópticas caras, o equipos auxiliares para radares. Para estos objetivos, los francotiradores utilizan fusiles anti-material, llegando a derribar helicópteros de reconocimiento. Guerra psicológica Para desmoralizar a las tropas enemigas, los francotiradores pueden seguir patrones fiables. Durante la revolución cubana, el Ejército Rebelde siempre mataba al primer hombre de un grupo de soldados de Batista. De esta manera, ninguno caminaría el primero, pues sería un suicidio. Esto disminuyó con eficacia la buena voluntad del ejército de buscar bases rebeldes en las montañas.También se pueden realizar múltiples disparos a zonas no vitales de un grupo de hombres para herirlo y obligar al grupo a retirarse en caso de emergencia. Tácticas contra-francotiradores El éxito del francotirador ha llevado a desarrollar muchas tácticas contra-francotirador en las estrategias militares modernas. Éstas tienen como objetivo reducir el daño causado por un francotirador a un ejército, que a menudo realiza daño en las capacidades de combate y la moral. El riesgo de daño a la cadena de mando puede ser reducido ocultando las características que señalan el rango de oficial. Si un francotirador está atacando, debe ser localizado para realizar un contraataque. Otro francotirador es a menudo utilizado para cazar al francotirador enemigo, aunque existen muchas técnicas para las fuerzas defensoras para comprobar la localización del francotirador. Algunas de estas tácticas son el cálculo de la trayectoria de la bala, la triangulación y utilizar trampas para engañar al francotirador. Además del encuentro directo con otro francotirador, hay una variedad de tácticas que pueden ser utilizadas como el uso de artillería, pantallas de humo y el movimiento de pinza. Francotiradores fuera de la guerra Las técnicas de los francotiradores han sido utilizado en algunos casos famosos de Estados Unidos, incluyendo al francotirador de Austin, Charles Whitman, el asesinato de John F. Kennedy, y los francotiradores de Washington a finales de 2002. Sin embargo, estos sucesos no implican generalmente la distancia o habilidad de francotiradores militares. Los informes de noticias suelen utilizar el término "francotirador" para referirse a alguien que dispara con un rifle a otra persona. Francotirador vs. Tirador de élite Algunas doctrinas distinguen entre un francotirador y un tirador de élite. Mientras que los francotiradores son entrenados intensivamente en camuflaje y técnicas sobre el terreno, estas habilidades no son requeridas para los tiradores de élite. Los francotiradores realizan reconocimientos y tienen a menudo un impacto psicológico en el enemigo. El papel del tirador de élite es principalmente incrementar el alcance del pelotón donde está asignado. Actualmente es difícil distinguir las diferencias entre un francotirador y un tirador de élite. Los francotiradores casi siempre utilizan fusiles de cerrojo, mientras que el tirador puede utilizar con eficacia un fusil semiautomático. En algunas doctrinas militares, un equipo de francotiradores consiste en dos personas: un francotirador que utiliza un fusil de cerrojo, y un apoyo, generalmente un observador, que utiliza un fusil semiautomático o a veces un fusil de asalto. Un francotirador también utiliza el entrenamiento intensivo para dominar el arte de acechar, ocultación y la infiltración y tareas de vigilancia, teniendo un papel más estratégico que el tirador de élite. De este modo, los tiradores se unen en pelotones, mientras que los francotiradores están agrupados a niveles más altos como batallones. Francotiradores en la historia Antes de la aparición de las armas de fuego, los soldados como los arqueros eran entrenados como tiradores de élite. Los primeros francotiradores pudieron ser entrenados en Japón, en el siglo XVI, como un tipo de ninja o shinobi. Estaban entrenados supuestamente para cubrir la retirada de las tropas. El francotirador permanecería oculto hasta que un oficial estuviese a distancia de fuego. Hay varios informes de esos intentos, la mayoría fracasos debido al gran calibre y la pobre exactitud de las armas. A pesar de esto, uno de los señores de la guerra más famosos de Japón, Takeda Shingen, resultó herido de muerte por la bala de un francotirador según los informes de la época. Timothy Murphy era un soldado del grupo de Virgina de Daniel Morgan en 1777. El 7 de octubre mató al General Simon Fraser del ejército británico. Murphy había dicho que le había disparado a una distancia de 450 m, que era sorprendente en aquel momento. En las Guerras Napoleónicas, los británicos copiaron las armas y tácticas coloniales en un limitado número de compañías de rifleros. Iban vestidos de verde para evitar ser vistos y tenían órdenes de disparar a los oficiales enemigos. Durante la Batalla de Trafalgar, un francotirador del Redoutable alcanzó al Almirante Nelson causándole la muerte. En la Guerra de la Independencia Española, el británico Thomas Plunkett alcanzó al general francés Colbert con su rifle Baker, a una distancia entre 200 y 600 metros. Simo Häyhä de Finlandia es considerado por muchos como el francotirador más efectivo de la historia de la guerra. Utilizando un Mosin-Nagant modelo 28, Häyhä eliminó a 542 soldados de la Unión Soviética entre el 30 de noviembre de 1939 y el 6 de marzo de 1940, antes de ser herido. Sulo Kolkka, también finlandés, mató a aproximadamente 400 soldados rusos con su fusil, y a más de 200 con un subfusil. Los soviéticos llamaban a los francotiradores finlandeses cucos porque pensaban que los francotiradores finlandeses estaban localizados en los árboles. Vasily Zaitsev fue un francotirador soviético que fue famoso durante la Batalla de Stalingrado al eliminar a 103 soldados. Llegó a ser un héroe popular, y ha sido representado en el cine en la película Enemigo a las puertas. Los francotiradores de Delta Force Gary Gordon y Randy Shughart fueron abatidos en acción durante la Batalla de Mogadiscio. Se estima que juntos eliminaron a unos 100 enemigos. Ambos recibieron póstumamente la Medalla de Honor por sus acciones para ayudar a la tripulación de un helicóptero derribado. Durante el combate en Afganistán en 2003, Rob Furlong de las fuerzas canadienses obtuvo la baja confirmada a mayor distancia, alcanzando a un soldado enemigo a 2.430 metros. Simo Häyhä junto a su rifle durante la Guerra de Invierno. Vasily Zaitsev en Stalingrado Rifle de francotirador El rifle de francotirador es un tipo de arma de fuego de precisión que permite el disparo a objetivos a muy larga distancia. Su utilización es habitual tanto en ejércitos como en cuerpos policiales de todo el mundo. Un rifle de francotirador típico busca la mayor precisión posible en el disparo, para lo cual va equipado con una mira telescópica y utiliza munición específica para el arma que permita alcanzar largas distancias sin perder precisión de tiro. El término se suele utilizar para hacer referencia a cualquier arma de fuego de precisión con una mira telescópica que pueda ser utilizada contra objetivos humanos. El rifle en sí puede ser uno normal, pero al añadirle la mira telescópica se convertiría en un rifle de francotirador. El rifle M40, del ejército de los Estados Unidos de América es un rifle de francotirador estándar El papel militar del francotirador se remonta al siglo XVIII, si bien el tipo de rifle específico de francotirador es un desarrollo mucho más reciente. Los avances teconológicos, y en especial el de la mira telescópica, así como la mayor precisión en la fabricación de las armas modernas, permitieron a los ejércitos crear equipamientos específicos para soldados entrenados como francotiradores. Los nuevos rifles les permitirían alcanzar con precisión objetivos a distancias mucho mayores en comparación con los rifles de infantería normales. Imagen de un rifle de francotirador alemán. Historia En la Guerra Civil Americana, se sabe que las tropas conferadas montaban mirillas en el rifle británico Whitworth (uno de los más modernos de la época) y que llegaron a matar a oficiales de la Unión a distancias insospechadas hasta la fecha, de más de 800 yardas. Por otra parte, los primeros rifles de francotirador eran poco más que rifles militares convencionales equipados con mirillas de largo alcance, diseñadas para su uso en disparos distantes. Sólo al comienzo de la Primera Guerra Mundial comenzaron a aparecer rifles especialmente adaptados para este uso, siendo uno de los primeros el SMLE Mk III* (HT). Durante la época de la Segunda Guerra Mundial los rifles de francotirador eran normalmente rifles estándar modificados para una mayor precisión, equipados con una mira telescópica de 4x y un apoyo para colocar el rifle sobre el pecho. Si era necesario tenían el cerrojo bajado, de forma que se pudiesen operar con la mira colocada. A finales de la guerra, las tropas de ambos bandos contaban con soldados especialmente entrenados y equipados con rifles de francotirador. Este tipo de soldados ha jugado un papel cada vez más importante en las operaciones militares desde entonces. Durante la Segunda Guerra Mundial, era común entre los soldados sovieticos del ejército rojo el uso del rifle Mosin-Nagant con una mira telescópica como rifle de francotirador. Clasificación Los rifles de francotirador modernos se pueden, generalmente, dividir en dos clases principales: militares y policiales. Rifles militares Los rifles militares a menudo suelen sacrificar un pequeño grado de precisión en aras de la durabilidad, la fiabilidad y la facilidad de manejo en condiciones de guerra. Además, los francotiradores a menudo deben cargar con sus rifles en la batalla, así como otro equipamiento, y durante largas distancias, por lo que es muy importante el peso del arma. Las organizaciones militares suelen también operar a menudo bajo importantes restricciones presupuestarias, lo cual también tiene su efecto en el tipo y calidad de rifles que pueden adquirir. Equipo de francotiradores del Cuerpo de Marines de los Estados Unidos con un rifle M24 durante un entrenamiento de tiro. Rifles policiales Los escenarios en los que se utiliza el rifle de francotirador en el ámbito policial tienen unos requerimientos distintos que en usos militares. Los francotiradores especiales de la policía normalmente requieren disparar a un lugar concreto del cuerpo del agresor, normalmente en la cabeza. Por esta razón, los rifles que utilizan normalmente requieren una mayor precisión que los militares, pero en distancias más cortas, normalmente menores que los 100 metros. Algunos de los primeros ejemplos de rifles de francotirador diseñados específicamente para los requerimientos policiales fueron los que se fabricaron para la policía de Alemania Occidental tras la masacre de Múnich de los Juegos Olímpicos de 1972. Uno de los rifles diseñados bajo estos criterios es el Heckler & Koch PSG1, y a menudo se hace referencia a él como el ejemplo ideal de este tipo de rifle. El FN Special Police Rifle es otro ejemplo de rifle diseñado para usos principalmente policiales. Comparado con los rifles militares, los policiales son más pesados y tienen una longitud más corta para favorecer la maniobrabilidad en áreas urbanas. Son más precisos y más caros, dado que los presupuestos policiales a menudo permiten mayores gastos en rifles de francotirador. Algunas imagenes Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Francotirador Bueno espero que les haya servido de algo, ahora a masacrar terroristas

Hola gente hoy les mostrare la historia de esta tirana compañia ke kiere dominar el mundo: Pagina oficial de Guguel: http://www.guguel.com/ Se dedica a: Espionaje internacional y búsqueda de porno y warez. País de origen: La Estrella de la Muerte (se la estan rentando a Darth Vader) Año de fundición: Tras las Guerras Borreguista Super Presidente: El Pato Donald Nivel de maldad: De lunes a viernes, de 8 a 17 horas Empresas absorbidas: Youtube, Paronamio y otras Número de empleados: Rima con congelados y son bastante malvados Atentados contra la humanidad: Poned "dominar el mundo" y tened suerte, descubriréis sus planes secretos ¿Se aconseja trabajar aquí? Para gente sin futuro aparente ¿Se recomienda el boicot? Se considera suicidio Cantidad de denuncias: Ninguna, o al menos eso dicen ellos... Google es un buscador de internet que se caracteriza principalmente por mostrarte resultados que no tienen nada que ver con lo que buscas. Su buscador de imágenes es conocido como la única página porno gratuita del mundo siempre y cuando no hagas click en las fotos para ampliarlas. Además, Google se especializa por ofrecer a la gente cosas imposibles, como 6.000 GB de correo por la cara (ideal para dumps warez) o la posibilidad de buscar cualquier vídeo porno en cualquiera de tus 300 carpetas ocultas en un par de segundos con el gugul destóp. Historia Tras la Guerra de Taiwán, el fugitivo Pato Donald se estableció en un remoto lugar supersecreto llamado el Valle de la Silicona, para conspirar con y/o contra todas las grandes potencias, tanto de Superheroes como de Supervillanos, y, sobre todo, vengarse del malvado Christopher Lambert, quien le había engañado. Allí, secretamente, reclutó para su causa a los mejores expertos del espionaje: el inspector Gadget, el Superagente 86, el inspector Clousseau y el teniente Colombo entre otros. Secuestraron a dos frikis universitarios, a los que encerraron en un garage para diseñar el potente motor Google y el superláser de la Estrella de la Muerte, que aún está en fase de construcción, ya que se encuentra en la jurisdicción de Gallardón. Las primeras pruebas de Google se realizaron a nivel vecinal: espiando a la vecina de enfrente, pirateando el Ono del imbécil del quinto, etc. Luego pasó a nivel de barrio, municipal, interprovincial y, actualmente, internacional, desplegando toda una red de satélites marca Hacendado que espían por todo el globo para el uso de su Google Earth y Google Maps. En estos momentos, el Pato Donald y los suyos tienen total y absoluto control sobre el planeta. Pero Google no se quedará ahí. Recientes informes indican un plan de conquista galáctica... Por el momento, sospechamos que su auténtico fin es la dominación del Metauniverso, pues no solo han absorbido Youtube, sino también la NASA, la ESA, la OJE, los Boyes Caos, USA, URSS, la Policía, Bomberos, Socorristas, la Cruz Roja, la ITT y la Olimpiada de México. Se sabe que también trabajan para Google en tareas administrativas, mantenimiento, seguridad y limpieza: Hong Kong Fui, Vlad Tepes, los gremlins, los snorkels, Beakman, Pilaf y Anatoli Karpov. Hay gente que lo pronucia Gúguel,Gúgul, Gooooooooogle, Elgoog, Gugle, Gugol, Gagol, etc. Futuro Las funciones de Google en el futuro serán cada vez más configurables. Google quiere dominar el mundo, pero sus planes no han sido lanzados aún; se sabe que su meta es ser la única empresa que quede en 2010. Sin embargo, recientes investigaciones han forzado a mover esta fecha para el año 2666. En este punto, tendrán indexada toda la información de los tres universos existentes. Los pasos para cumplir este objetivo serían: - Comprar cada dominio existente en Interné. - Indexar Google. Podrás recibir resultados de los resultados recibidos de Google. - Invadir Malasia (originalmente sólo por diversión, sin embargo, esto liberaría a Google de pagar impuestos). - Borrar todo rastro de sus competidores, por ejemplo MSN, Yahoo!, Buscador Patriota y Badger Badger Badger de Steve Ballmer. - Matar al endemoniado de Steve Ballmer. (Seamos honestos, Ballmer está cerca de tener recursos ilimitados y visión láser. ¡Visión láser! - Matar a Bill Gates y George Lucas (también por diversión) porque están encabronados por la porquería de Star Wars y Micro$oft. - Comprar unos cuantos gobiernos incluidos Canadá (el de la hojita en la bandera). - Por sobretodo, destruir a Japón por el abuso de los Otakus que se la pasan buscando hentai que abusan de sus paginas en busca de movimientos rapidos y que acaban pronto Firma: otaku!!!! Sus planes para el futuro Les darán trabajo a sus usuarios más estúpidos, los mandarán a La Luna, y los dejarán allí para morir. En 2031, Google creó una función muy avanzada, la cual produce resultados en menos de un picosegundo, desde una base de datos de páginas web, mapas, correos, libros y cualquier otra forma de información. En 2014, Google se convertirá en el mayor distribuidor de computadores militares. Todos los bombarderos blindados serán usados con computadores Google, convirtiéndose en naves no tripuladas. Después de eso, todas quedan en línea con Google, todas las decisiones humanas serán quitadas de las estrategias militares. Googlenet empieza a aprender. Se convierte en una cosa que piensa a las 2:14 a.m. hora del este, el 29 de agosto. En el pánico, se trata de desconectar Googlenet, y ésta se defiende. Lanza sus bombas a Rusia, por que sabía que los rusos las devolverían y matarían a sus enemigos yanquis. Desgraciadamente, las bombas borraron Rusia completamente. Steve Ballmer aprovecha y mata a Googlenet con un tenedor electrificado. El resultado también hace mierda a Steve Ballmer. La Luna Recientemente, se ha dicho que Google conquistará La Luna, la que veneramos cuando aparece en la noche, instalando unos sensores, que nos harían pagar para verla. Por ahora, puedes aprovechar para ver las últimas imágenes de la luna en moon.google.com. Allí se puede hasta comprobar la composición de la Luna. PD: Si le haces bastante zoom hasta decir basta, te encontrarás que La Luna tiene algo especial... La cancillería del Chile ya tomado las medidas precautorias para el caso, considerando la existencia del Territorio Lunar chileno. la cancillería de Perú estudia medidas para ver donde pueden meter el dedo en esto... La Tierra Miro usted en mi casa. Google compró La Tierra y la llamó Google Earth, lo que permitió a todos encontrar La Tierra y mirarla. Marte Si te metes, puedes ver a los marcianos haciendo un dia de campo como es normal en su planeta. Tambien se ve a Paris Hilton drogada, borracha y fumando paco que se fue a Marte para que no la arresten de nuevo en La Tierra. Su hermana fue con ella también porque el paco no se fuma solo y era mucho para una "persona". Variantes de Google Google Sets, Google Trends, Google Sketch-up, youporn, Google Finance, Google Pages, Google Desktop (y su Google Bar), Blogsearch Google, Google Talk, Logoogle, Google Print, el maravilloso Google Maps, Google Ojete, Google Maps for Mobile, Google Blog, Google News, Google Nude, Google TopSecret, Google Moon, Google Mars, Google Sun, Google Attack, el correo Gmail, Droogle (curioso buscador de cocteles), Google Videos, Cheatoogle (este busca trucos para videojuegos), Google Suggest (una maravilla, oiga), Google Scholar, Toogle (esto es un Google que le dice a otro: Está fresca la mañana, eh y el Google responde: ¡No va a estar fresca, si es de hoy!), Booble, GoogleImages, Directorios Google, Grupos Google, Froogle, Google Crack Number, Google PutasLLaves (Beta), y el nuevisimo Google Chrome con sus nuevas caracteristicas que nunca antes habiamos visto... Algunas de las cosas ke suelen pasar al usar Google A mí me encanta ese sitio donde se pueden ver videítos, mi favorito es el del gato que canta rap — George W. Bush sobre Google Es verdad, Google se acostaría con cualquiera por dinero o por una rápida conexión a Internet. — Yahoo sobre las malas artes de Google. Sin duda alguna el mejor buscador de putas. — House sobre Google. Busca google en google. — Tú causando el apocalipsis . Resultados 1 - 10 de aproximadamente 2,180,000,000. (0.05 segundos) — Google sobre su propia búsqueda. Ante la existencia de Google,Dios se ha vuelto obsoleto — El Papa sobre la Omnipotencia de Google Googlea n00b -.- — n00b en el Yahoo! Respuestas A veces se harta de trabajar y se vuelve maleducado Cosas que no debes hacer con Google Escribir términos sobre organismos secretos Es normal que entre paja y paja los pajilleros busquen términos como CIA o FBI en Google, cosa que puede llevarles a que sean su próximo blanco. Esto no es malo, si no fuese porque en el ordenador de una persona que se toca mucho hay demasiada información demasiado sensible. Escribir términos sobre organismos secretos Mola mucho escribir cosas como Masonería, pero no es divertido ver como unos coches negros de los que salen numerarios aparcan frente a tu casa y, diez minutos después, te marcan la nalga con una pértiga de hierro al rojo vivo. Escribir términos sobre hacking Si eres un poco lamer talvez se te ocurra buscar "hax", "h4x0r", "troyano" o "parafilia". Seguro que a muchos otros que conocerás por esos medios les encanta buscar eso mismo dentro de tu ordenador (sin tu consentimiento). Escribir términos sobre parapsicología Aunque sigas el programa de Íker Jiménez, es improbable que desees atraer a lunáticos y verdaderos alienígenas con fines de exploración anal. Tocarse con Google Images Degenerado... Escribir Google en Google Podrías hacer que Internet se rompiera una vez más y la transferencia de informacion crearia un colapso que acabria con el universo y tambien que los ingenieros de Hasecorp e IBeMe luego estén peleándose por preferencias y deseos de Bill Puertas y por cosas que a nadie puede interesar. + Info "The IT Crowd" Herramientas de Google - Búsqueda Google (La Web): busca hasta debajo del felpudo de la vecina del 5º. Luego en sus armarios, cajones, debajo de sus sobacos y hasta en su Cuenta Naranja de ING Direct. Pero puede ser que no encuentre nada. - Voy a tener suerte: el desencriptador de sus códigos de espionaje internacional. Este botoncito contiene un poder inimaginable. Ya casi todo el mundo lo ignora, pero revela los grandes misterios del Metauniverso. Se pueden buscar cosas como "dominar el Mundo", "miserable mentiroso", "ladrones", "cabrón mentiroso", "facha", "rojos de mierda", etc. Probad, probad. - Imágenes Google: si no te llegan los vídeos porno también podrás bajarte fotos porno y fotos de Deivid Hasefroch. - Grupos Google: muy usado por gitanos, fachas y rojos, Flaites navajeros y bandas de tráfico de drogas para organizarse con mayor facilidad. - Directorio Google: como cuando tu madre se te metía en la habitación y lo dejaba todo hecho un cristo, pero con la Web. - Noticias Google: se cuenta que Telahinco saca sus noticias de esta Web ya que sus redactores se lo pasan fumando porros y haciendo botellones en vez de trabajar (Fuente: Antena3). - Vídeos Google: la mejor manera de bajar porno en descarga directa. - Froogle: si quieres comprarte unos consoladores o unos chorizos pásate por el catálogo de tiendas de Google. - Filtro SafeSearch: desactívalo en Preferencias para poder buscar porno, que es lo que querías hacer desde un principio en lugar de leer todas estas gilipolleces. - Google Translator: traductor de Google, con más fallos que Yoda hablando el Catalán. - Google Earth usado ingenuamente por los usuarios para ver sus casas desde arriba, o para espiar con su supersatelite espia de ultimisima generacion. porno google censuradoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx - Google Chrome: algo bueno y que dispara un cañonazo más en honor a Netscape contra Microsoft. Es el nuevo navegador de Gúguel. Los enemigos de Google - Hasecorp (Microsoft). - Yahoo. - Youtube. - Apple. - 1 de cada 2 de cada 5 de cada 700 personas que pertenecen al 20% del 40% de la población que ya tuvo hijos o que todavía no los tiene pero juega al Gamestation. - Una aguja en un pajar. - Los draenianos. - Pericles. - La RENFE. - El Vaticano. - Yepeto. - Ares. - Tu. - Yo. - El presidente Chávez. - El mounstro punky come galletas - José Luis Rodríguez Zapatero. - Astalavista.com - Carlos rubio (lo reconocereis por su pnta de puta ) - Los Teletubbies. - Barney y sus amigos. - Discovery Kids. - Pikachu. - Bush. - Los orientales. - Los cebollines en salmuera. - 2 de cada 3 de cada 10 del 15.42% del 34.76% del 1.0234%(alrededor de 2 millones) de la poblacion de Uganda. - Super Mario Bros. - Harry Potter. - El Bananero. - La gloobalización. - Friki_lucas. - Axsisel - Mi enorme Polla. - El tio del vecino del amigo del gato del wombat de mi tia que es hija primogénita del hijo no reconocido del pato donald. - Los que leen este post. - El que lo agrega a sus favoritos. Se defiende de sus enemigos. Y hace anuncios subliminales sobre sus enemigos Resumen para tontos Así que podemos concluir que Google anima a Lego a dominar el mundo junto a ellos, que han capturado a Al Gore en la Atlántida y que el Pato Donald, lider de Google, quiere inundar la tierra para ser el amo y señor de todo. Señores, tenemos que salvar a Al Gore y evitar la inundación del planeta. Bueno espero que hayan reido un poco, comenten

Hola amigos esta es una recopilacion de preguntas estupidisimas: Las preguntas más estúpidas de todo el mundo 1. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 2. Cuando te hacés una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz, ¿está sonriendo? 3. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos? 4. Cuando un coche está circulando, ¿el aire de dentro de las ruedas está girando? 5. ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 6. ¿Por qué Superman usa capa si puede volar sin la capa? 7. Si la piscina es honda... ¿el mar es toyota? 8. ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando? 9. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? 10. ¿De qué color son las manzanas verdes cuando están verdes? 11. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? 12. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para tirar el viejo y que no vuelva? 13. ¿Por qué nuestro planeta se llama “Tierra” si lo que hay más en el planeta es agua? 14. ¿Por qué corremos cuando llueve, si adelante también llueve? 15. ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado? 16. Si hay un Más Allá... ¿Hay un “Menos Acá”? 17. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados? 18. ¿Por qué lavamos las toallas si estamos limpios cuando las usamos? 19. Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿Qué les sucede a las vacas cuando llueve? 20. ¿Qué debe hacer uno si ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción? 21. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre por el lado en que está untada… ¿qué pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda con la manteca hacia arriba y luego lo tiras al aire? 22. ¿Puedo enseñar a un perro o a un gato a hablar? 23. ¿Como le digo a las personas que tengo superpoderes sin que me rechasen o me crean loco? 24. ¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota? 25. Si la lana se encoje al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve? 26. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podía haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)? 27. Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre? 28. ¿Si las Esso Shops están habiertas 24 horas al día, 365 días al año, entonces, ¿Por qué las puertas tienen cerradura? 29. ¿Por qué se venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar? 30. Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio? 31. Segun las estadisticas una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? 32. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? 33. ¿Puedo guardar el raton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato? 34. Si somos daltonicos ¿Como sabemos que el cielo no es verde? 35. Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? 36. Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 37. Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos? 38. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? 39. ¿Existe alguna otra palabra para 'sinonimo'? 40. Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? 41. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente hablando o riendose? 42. ¿De qué color es un camaleon mirándose al espejo? 43. Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA? 44. ¿Por qué hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay dia del hijo? 45. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? 46. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 47. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? 48. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla? 49. ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano? 50. ¿Si estamos compuestos en un 70% de agua, como podemos ahogarnos? 51. ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? 52. ¿Platón es el hermano de cucharón? 53. ¿Operadora me puede dar el numero del 911? 54. ¿Si la tierra gira, por qué las muebles no amanecen del otro lado cuando te levantas? 55. ¿Si una nave espacial fuera a la velocidad de la luz, le funcionarian las luces? 56. ¿Que tengo que hacer para divorciarme de mi mismo? 57. Si me meto el enchufe de la antena del televisor en la nariz, ¿podré ver mis pensamientos en la pantalla? 58. ¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van a al baño? 59. ¿A dónde se va la luz, cuando se va? 60. ¿En caso de guerra nuclear, el electromagnetismo que producen las bombas termonucleares, podría dañar mis videocassettes? 61. ¿Quién le compró el ataúd al Mar Muerto? 62. Si el culo tiene 2 lados ¿De que lado me limpio mejor? 63. ¿Como saco una pelota de billar de mi culo si se me queda trancada? 64. ¿Por que Papa Noel esta tan idolatrado si trabaja una vez al año y ademas es mentira? 65. ¿Porque cuando me corto me sangra si el cuerpo es 70% agua? 66. ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?. 67. ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer. Preguntas con respuesta 1. LLegando a casa te preguntan ¿Ya llegaste? Lo que provoca decirle es: No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara! 2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: ! ! Me acaban de robar ! ! Y el pregunta: ¿Quién? Lo que provoca decirle es: No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! ! 3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: ¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: ¿Sabes qué? Las dejé en el auto, pero me fascina andar de pelotudo por toda la casa buscándolas ! ! ! 4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería te encuentras con tu amigo y pregunta: ¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: No… es que me creció la cabeza ! ! 5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus pororó, coca cola, papitas, helado, chocolates y un pancho, te encuentras a tu amigo y te pregunta: ¿ Vas a entrar al cine ? Lo que provoca decirle es: !!Tas loco, estoy por revender todo esto dentro del cine; es rebuen negocio sabes! ! 6. Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a determinado lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu papa, te dice: ¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te dolio? Lo que provoca decirle es: ¡ Nooo papa, es que me encanta venir corriendo y rodar por las escaleras ! 7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: ‘ ¿¿¿ Te mojaaaste ??? ‘ Lo que provoca decirles es: ¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con ropa y todo!! 8. Te llaman a tu casa y te preguntan: ¿Holaa!! estás en tu casa??… A lo que respondés: No, la p..a que te parío, le compré 50 metros de cable a mi teléfono y estoy en la panadería ! ! … bueno espero que les haya gustado

Hola gente aka les traigo algunas formas de copiar en los examenes y hacer chuletas, si sos de esos ke leen su libro unos 15 minutos y despues juega playstation hasta el amanecer en epocas de examenes este post te servira: A lo bestia: Dícese de la técnica consistente en secuestrar al profesor o, en su defecto, a un miembro de su familia. Esta técnica (un poco radical para nuestro gusto) le permite al alumno librarse del examen, ya que a falta de profesor... Boli "BIC" o similar + alfiler: Es muy sencillo. Necesitas un boli transparente y un alfiler (un complemento importante es la paciencia). Consiste en copiar lo más importante del examen en el bolígrafo mediante la técnica del "rayado con alfiler". De esta manera, el interesado podrá leer a trasluz todo lo que haya escrito en el bolígrafo. Cambiazo o "la ley del mínimo esfuerzo": El alumno necesita un folio y un bolígrafo iguales a los que utilizará en el examen. El día anterior copia todo el temario en dicho folio (o folios) con una letra no excesivamente cuidada. Este material tratado cuidadosamente la noche antes se coloca en el pupitre. Cuando el profesor entregue el exámen, el interesado saca el folio correspondiente a la pregunta en el momento en que aquel esté despistado. Es importante sacar tan solo el folio que responde a lo que preguntan, de lo contrario...¡te descubrirán! Delante del profesor: Técnica especialmente destinada para "gente sin complejos". Lo único que importa es copiar. No importa que el profesor esté delante de tus narices porque, pase lo que pase, lo harás. ¿Cómo? Esta es "misión imposible". Estuche: Técnica perteneciente a la "escuela tradicional". Consiste en introducir la "chuleta" previamente elaborada en el estuche o plumier con el fin de sacarla en cuanto el profesor se dé la vuelta. Es fundamental que el tamaño de la "chuleta" sea inferior al del estuche... Falda: Técnica exclusiva para las chicas (los chicos también pueden probarla pero...seguro que llamarán un poco la atención!). Consiste en introducir la "chuleta" en el dobladillo de la falda. La alumna interesada se ocupará de cruzar cuidadosamente las piernas de modo que facilite la obtención de la ansiada chuleta, que se sacará cuando el profesor no mire las piernas de dicha alumna. Goma: Técnica sencilla, ideal para principiantes. Consiste en escribir en la goma de borrar un esquema sencillo del contenido del examen. En el momento en el que el alumno necesite datos concretos hará como que borra algo de lo escrito anteriormente y leerá lo que le interese. Es importante que en el momento anterior a la utilización de la goma de borrar se haya usado el lápiz, al menos para disimular!. Hilo: Es una técnica especialmente diseñada para "doctos" en la materia. Sólo necesitas un papel muy estrecho, pero muy largo, y puedes copiar lo que quieras. Lo enrrollas por cada extremo en el mismo sentido de modo que éstos choquen entre sí, atas un hilo fino alrededor para que no se desenrrolle y lo vas girando. De este modo, es como si fuera un pergamino y te cabe perfectamente en la mano. Imán de nevera: Imprescindible tener una mesa que sea sensible a los imanes. Haces una "chuleta" de tamaño medio y la colocas debajo del pupitre con dicho imán. Cuando el profesor se despiste mueves el imán con la chuleta hasta una zona que puedas ver con facilidad. Jersey: Una técnica bastante sencilla si el que la lleva a cabo tiene el don de la "discreción". Consiste en hacer una reducción de los apuntes (importante que sea de un tamaño que se pueda ver) y pegarlos en la manga del jersey. Pero ¡no en cualquier parte!, sino en la parte interna, de modo que sólo lo veas tú. Kleenex: Técnica de gran éxito entre los estudiantes por su sencillez. Consisten en hacer la chuleta directamente sobre el pañuelo de papel. Aquí hay que tener en cuenta el tipo de bolígrafo que usamos. ¡No vayas a usar una pluma o un rotulador!, ya que cuando lo saques la tinta se verá y serás víctima de alguna que otra bronca. Laxante al profesor: Consiste en infiltrarse cuidadosamente en la sala de profesores e introducirle un laxante en el café a " tu verdugo". Cuando llegue al examen todo parecerá normal, pero tras un breve espacio de tiempo verás cómo el profe se empieza a "sentir extraño" y tiene que salir corriendo en dirección al W.C. Con lo cual...¡¡¡no hay exámen!!! Mesa: Es una técnica que exige preparación. Consiste en copiar todos los apuntes en el pupitre, de modo que con sólo levantar el folio consigas ver el contenido. Es importante que el alumno se encierre en clase un rato antes del examen para llevar a cabo la "operación camuflaje de apuntes". Otro detalle que no podemos olvidar es que se copien en la mesa en la que te vayas a sentar!!! Ojeando el examen del compañero: Es una técnica bien sencilla que tan sólo requiere un poco de habilidad visual. Consiste en copiar todo el examen a ese empollón que se sienta delante de ti. ¿Cómo? Muy sencillo. Los días previos al examen tómate un café o una cañita con él o ella (por supuesto, pagas tú). Tienes que ganarte su confianza...y el día del examen recuérdale que "una mano (y no precisamente al cuello) de vez en cuando, no viene mal". Plancha: Es una técnica ideal para todos aquellos que quieran experimentar. Consiste en pasar los apuntes a un folio colocando debajo de éste otra hoja en blanco. Hay que copiarlos calcando mucho para que queden las marcas que nos servirán de "huellas" para llegar a nuestro objetivo, que no es otro que el de aprobar el examen. Sobre el folio en blanco en el que hemos calcado los apuntes colocamos un paño y pasamos sobre éste la plancha, de este modo conseguiremos que lo calcado brille y podamos leerlo con facilidad en el examen. Reloj: Es una técnica consistente en hacer una chuleta del tamaño de la esfera de tu reloj y pegarla encima de ésta. Es muy importante que se elabore con un cierto orden, ya que si la esfera es redonda hay que saber por dónde debemos empezar a leer. Silla: Consiste en colocar la chuleta de una forma estratégica entre la piernas. Pegas la chuleta en la silla, de modo que con una ligero movimiento de piernas puedas leer perfectamente lo que te interesa. Es muy importante que no bajes mucho la cabeza, porque si lo haces el profesor podría pensar algo extraño... Techo: Técnica destinada a los aficionados a las alturas. Necesitas tan sólo una escalera y una tiza. Consiste en copiar un esquema de los apuntes en el techo. Aunque parezca una "misión imposible" funciona. Advertencia: Esta técnica puede dañar considerablemente las cervicales del interesado si se practica con cierta asiduidad. Uñas: Es una técnica para expertos en el "tatoo profesional".Consiste en hacer breves esquemas en las uñas con un rotulador permanente. Debe ser claro y conciso. Esta técnica es más apropiada para las chicas, ya que los chicos llamarán un poco la atención con este "look". Ventana: Técnica consistente en escribir el contenido del examen en la goma de la ventana. Cuando necesites copiar algo, con la excusa del calor (¡esperemos que haga calor!) le pides permiso al profesor para abrir la ventana. De este modo, conseguirás leer todo lo que has escrito con anterioridad. Requisito fundamental: tener buena vista. W.C.: Es tan sencillo como salir al baño. Finjes estar enfermo y le pides permiso al profesor para ir al servicio, en el que estará estratégicamente situado el libro de la materia de la cual te examinas. Así, cuando vayas, le echas un ojo al tema y regresas a clase. Es importante que vuelvas con cara de "corderito degollado" y que escribas rápido lo que has leído para que no se te olvide. Recomendaciones: También puedes fingir que sangras por la nariz (pintando un kleenex con rotulador rojo) y, por lo tanto, necesitas salir urgentemente al servicio. Yema de los dedos: Esta es otra de las técnicas en las que tendrás que demostrar tus habilidades artísticas. ¡Tienes que escribir la chuleta en tu propia piel!. En esta ocasión, los dedos serán los protagonistas. Si eres diestro escribirás la chuleta en la mano izquierda y viceversa. Es importante que se escriba en el interior de los dedos y, sobre todo, ¡¡¡no levantes la mano para nada!!! Zapato: Es una técnica consistente en minimizar la chuleta y pegarla en la suela de los zapatos. Cuando el profesor esté despistado levantas la pierna y miras discretamente lo que has escrito. Es bastante sencilla y tan sólo requiere de un elemento imprescindible: ¡¡¡la discreción!!!! ¡Ah! También es conveniente que se plastifique, porque si el suelo está mojado... Buen gente espero que les haya servido, comenten

Hola gente les traigo unas cuantas voludeces ke te haran cagarte de risa en el asiento en el ke miras tu computadora y despues diras a tu mama: ma me he cagado en el asiento Nueva política de la compañía para todos los empleados CÓDIGO DEL VESTIDO Se aconseja que usted viene al trabajo vestido según su sueldo. Si le vemos el usar de $350 zapatillas de deporte de Prada, y el llevar de un bolso de $600 Gucci, asumimos que usted está haciendo bien financieramente y por lo tanto usted no necesita un aumento. Si usted viste mal, usted necesita aprender manejar su dinero mejor, de modo que usted pueda comprar ropas más agradables, y por lo tanto usted no necesita un aumento. Si usted viste mientras tanto, usted tiene razón donde usted necesita estar y por lo tanto usted no necesita un aumento. DÍAS ENFERMOS Aceptamos la declaración de un doctor como prueba de la enfermedad. Si usted puede ir al doctor, usted puede venir trabajar. DÍAS PERSONALES Cada empleado recibirá 104 días personales al año. Se llaman sábado y domingo. LICENCIA DE LA PÉRDIDA Ésta no es ninguna excusa para el trabajo que falta. No hay nada que usted puede hacer para los amigos muertos, parientes o compañeros de trabajo. Cada esfuerzo se debe hacer para hacer que los no-empleados atiendan a los arreglos. En casos raros donde está necesaria la implicación del empleado, el entierro se debe programar por la última tarde. Estaremos alegres permitir que usted trabaje con su hora del almuerzo y posteriormente que deje una hora temprana. USO DEL RESTROOM Enteramente demasiada hora está siendo pasada en el restroom. Ahora hay un límite de tiempo minucioso 3 terminantes en las paradas. En el final de tres minutos, un alarmar sonará, el rodillo del papel de tocador contraerá, la puerta de la parada se abrirá y un cuadro será tomado. Después de su segunda ofensa, su cuadro será fijado en el tablón de anuncios de la compañía bajo categoría de los "delincuentes crónicos". HORA DEL ALMUERZO La gente flaca consigue 30 minutos para el almuerzo mientras que ella necesita comer más, de modo que ella pueda parecer sana. La gente normal del tamaño consigue 15 minutos para que el almuerzo consiga una comida equilibrada mantener su figura media. La gente gorda consigue 5 minutos para el almuerzo, porque ésa es toda la hora necesaria beber un rápido delgado. Gracias por su lealtad a nuestra compañía. Estamos aquí proporcionar una experiencia positiva del empleo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, irritaciones, provocaciones, insinuaciones, alegaciones, acusaciones, contemplaciones, consternación, y entrada se deben dirigir a otra parte. La creacion del mundo, en version andaluza Cuenta la Biblia la historia de cómo Dios creó la tierra y las aguas y… sin embargo, la creación del mundo cuenta con distintas versiones. Y es que lo que nadie sabe es que hubo un cronista, andalú por más señas, que estuvo presente y que iba escribiendo cuanto decía er Zeñó… Dicen que esa Biblia andaluza está escondido en los rincones más recónditos de la Biblioteca Vaticana, junto con los Testamentos Apócrifos y el libraco aquél que dicen también que escribió la Madalena, o la Magdalena, o la Magda, como la llamaba este mismo andalú, al que llamaremos Pepe, que aún andaba por ahí, repatingao. Y cuenta así la creación del mundo en versión andaluza… Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso. Y hiso las planta vegetale y los yerbajo Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular. Y hiso lo bishos Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: lo tiró a tos ar mar oseánico. Alos que nadaron los llamó pescaos y setáseos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere Pero aún asín, Dió el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas ener nabo genitá. Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembraque se llamó Evarista pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas la monas las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá. Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comé menos la serpiente. Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran. El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo….!!! Y ahí sacabó la guena vida. Leyes naturales de la ciencia LEY DE DRAZEN SOBRE LA RESTITUCIÓN. - El tiempo necesario para rectificar una situación es inversamente proporcional al tiempo que se tardó en crearla. Ejemplo número 1: Hace falta más tiempo para pegar un florero que para romperlo. Ejemplo número 2: Hace falta más tiempo para perder x kilos que para ganarlos. LEY DE LOS AUTOSERVICIOS. - El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted. LEY DE DAVIS. - Si el titular de un periódico es una pregunta, la respuesta es "no". OBSERVACIÓN DE ETORRE. - La otra cola es más rápida. VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE. - Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva. COROLARIO de Kenton. - Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted. PRINCIPIO DE LA ESPERA. - Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla. REGLA DE FLUGG. - El cajero más lento siempre está en la caja rápida. REGLA DE WITTEN. - Siempre que se corte las uñas, le picará algo una hora después. LEY DE STORRY SOBRE EL PROCESAMIENTO CRIMINAL. - El grado de culpabilidad es directamente proporcional a la vehemencia con que se niega todo. OBSERVACIÓN DE TRACY SOBRE EL TIEMPO. - Los buenos momentos terminan en seguida. Los malos se prolongan hasta la eternidad. LEY DE NORRIS. - La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina. LEYES DEL REVERENDO CHICHESTER. Si hace un tiempo terriblemente malo, la asistencia a la iglesia será escasa. Si hace un tiempo estupendo, la asistencia a la iglesia será escasa. Si quedan pocas hojas parroquiales, la asistencia superará todas las previsiones. LEY DEL EQUILIBRIO. - Los malos hábitos inutilizan a los buenos. Ejemplo: El zumo de naranja que se tomó para desayunar, quedará neutralizado por el cigarrillo que se fumó después y la chocolatina que se comió a media mañana. LEY DE JILLY. - Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, más despacio le crecerá. LEY DE JONES SOBRE LA IMPRENTA. - Hay errores que pasan desapercibidos hasta que el libro está en la imprenta. COROLARIO de Block. - Cuando el autor recibe las pruebas y abre el libro al azar, se encuentra con el error más garrafal. LEY DE WALLACE WOOD SOBRE EL DIBUJO. No dibuje nunca lo que pueda copiar. No copie nunca lo que pueda calcar. No calque nunca lo que pueda recortar y pegar. LEY DE HUTCHINSON. - Si una situación exige toda su atención, al mismo tiempo sucederá algo que le distraerá por completo. LEY DE FULLER SOBRE EL PERIODISMO. - Cuanto más lejos sucede un accidente, mayor número de muertos y heridos hace falta para que sea noticia. LEYES DE LA VERACIDAD EN LOS REPORTAJES .Cuanto más cerca se encuentre del lugar de los hechos, más evidentes serán los errores de los periódicos que cubran la información. Cuanto más lejos se encuentre del lugar de los hechos, experimentará mayor tendencia a creer lo que cuentan los periódicos que cubren la información. LEY DE LA CARTA. - La mejor manera de inspirar nuevas ideas es sellar las cartas con lacre. LEY DE JONES SOBRE LOS ZOOLÓGICOS Y MUSEOS. - Los ejemplares más interesantes no tienen nombre. LEYES DEL FOTÓGRAFO. La posibilidad de hacer las mejores instantáneas surge siempre nada más terminar la última foto del carrete. Las mejores instantáneas posteriores intentaron hacerse con la tapa del objetivo puesta. Las mejores instantáneas que sobrevivieron se estropearon cuando alguien abrió distraídamente la puerta del cuarto de revelar y entró un chorro de luz. LEY DE DEDERA. - En un edificio de tres plantas con un único ascensor, éste se encontrará en otro piso nueve de cada diez veces. LEY DE SIR WALTER. - La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo. LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS. - La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo. LEY DE ROGERS. - En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias. EXPLICACIÓN DE DAVIS A LA LEY DE ROGERS. - Servir café en un avión produce turbulencias. PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE. - Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra. AXIOMA DE ANGUS SOBRE CAMBIO DE MONEDA. - Cuando se viaja al extranjero, el tipo de cambio mejorará mucho al día siguiente de haber comprado las divisas. COROLARIO. - Al regresar a casa, el tipo de cambio bajará de nuevo en cuanto se hayan cambiado todas las divisas sobrantes. LEY DE WAGNER SOBRE LAS RETRANSMISIONES DEPORTIVAS. - Cuando la cámara se centra en un atleta, éste escupirá, se hurgará la nariz o se rascará. LEY DE CROSBY. - Se puede saber lo malo que es un musical por el número de veces que el coro grita "Amor!". LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD. - El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer. LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted. LEY DE HOWDEN. - Sólo se acordará de que tiene que echar una carta cuando no haya ningún buzón cerca. LEYES DEL REPARTO DE CORREOS. Las cartas de amor, los contratos de negocios y el dinero que le deben siempre llegan con tres semanas de retraso. La publicidad siempre llega el mismo día en que la enviaron. LEY DE WRIGHT. - Un médico puede enterrar sus errores, pero un arquitecto sólo le puede aconsejar al cliente que plante geranios. LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD. - Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista. LEY DE REYNOLD SOBRE LA CLIMATOLOGÍA. - La velocidad del tiempo es directamente proporcional al coste de la factura que acaba de pagar en la peluquería. Una madre Gallega escribiéndole a su hijo Querido hijo, Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo... Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite... Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, tuvo un bebe pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá". A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados... ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto... Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere, Josefa P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre. Bueno espero que se hayan reído un rato. Comenten y si pueden dejen puntos, gracias.

Hola gente hoy les traigo la historia de la recien terminada Copa del mundo 2010, es un poquito largo pero con un poco de tiempo se cagaran de risa con este post, este post ya lo postee ayer pero mi computadora parece que lo elimino porque no me figura en mis posts y ni siquiera lo encuentro en mi historial asi que tomen otra vez jojo: Copa Mundial de Fulbo 2010 La Copa Mundial de Fulbo 2010, fue eso, un torneo donde las mejores selecciones del mundo se enfrentan entre sí en un duelo a muerte para determinar cuál es la mejor de las mejores, la crème de la crème, etc. Esta XIX edición le correspondió organizarla a Sudáfrica, que de alguna forma siempre tuvo detalles muy románticos con la dirección de la FIFA. Ha sido, hasta ahora, el mundial más exitoso de todos los tiempos contando con un excelente arbitraje y logrando el triunfo de que por fin el local no pase la fase de grupos, acabando por fin con esta mala racha de todos los mundiales. Además del sonido de fondo alucinante de cada partido, tocados por vuvuzelistas profesionales y los alaridos de Shakira. El logo hacia recordar las felices épocas del Apartheid en Sudáfrica. Antecedentes y elección Desde los años ochenta comenzó a crecer la idea de la realización de un torneo en África en respuesta al crecimiento y desarrollo de su fútbol (dos equipos ya clasificaban para el mundial, cosa que no hacían antes). Hasta esta edición, Europa, América y Asia (y Oceanía, cuando en 1942 se celebró una edición mundialista en Tuvalu Ulterior sin que nadie se diera cuenta porque estaban muy ocupados con la guerra) habían organizado exclusivamente el torneo desde su creación en 1930. ¡Diablos! ¿El torneo en Sudáfrica? ¿Dónde será eso? Tras múltiples derrotas sudafricanas, los dirigentes de la FIFA, curiosamente con los bosillos llenos de diamantes en bruto, decidieron establecer un criterio de "rotación continental" que permitiera asegurar que el certamen siguiente se disputase en África. La FIFA permitió solamente candidaturas africanas y seis países manifestaron sus intenciones. Hubo cinco descalificaciones por declarar que los países no dejarían entrar a Estados Unidos a su territorio. Y sólo quedó Mandela, que con todo y su activismo político abrió las puertas a esos blanquillos. Organización Tras la elección del país como sede, comenzaron los preparativos para la organización del evento; nadie les había hablado de eso hasta entonces. Las principales inversiones corresponden a la infraestructura, tanto deportiva (también les acababan de informar que no era propio jugar en campos de tierra y grava), como a la relacionada con la reducción del número de ciudadanos desnudos que tan mala fama dan a Áfica. Imagen promocional de la canción del mundial. Con un presupuesto de 300 millones de rands sudáfricanos (unos dos mil dólares), y con cuatro años para terminar, era un reto enorme, pero Joseph Blatter no estaba preocupado. Al contrario, se encontraba sumamente relajado escuchando tambores tribales en un aislado sillón de cebra. A dos meses para el mundial y sin haberse empezado a contruir los estadios, ya se estaba pensando en cambiar la sede a España, que ya babeaba de emoción, pero con un tira y afloja de dinero y un poco de suerte, se solventó el problema. Sedes Los estadios existentes en Sudáfrica no servían para jugar al fútbol profesional, pero eran excelentes para que pastaran los animales de la sabana. Con la presión de las autoridades del mundo y la vista bien puesta sobre la organización, en poco tiempo se levantaron las diez sedes: tres de ellas eran estadios que ya había, con algo de pintura, cortinas nuevas y quitando los muertos de los baños, parecían nuevos. Otros cinco fueron levantados en lugar de esos aburridos hospitales que nada llaman la atención global. Y los dos restantes, pues no sé, se especula que fueron elaborados por ordenador y que los equipos en verdad juegan en una pantalla azul. Hace unos años, esta iba a ser la sede para la final. Equipos Participantes Equipo - Método de clasificación Sudáfrica - Sede. Uruguay - Dejaron destrozados a los ticos en el repechaje. México - Javier Aguirre vuelve a salvar al Tri luego de los desastres del Señor Eriksson. Francia - Raymond Domenech vaticinó intervención divina. Argentina - Intervención de D10S y el Messias. Corea del Sur - Sobrepasaron las amenazas nucleares de Irán y Corea del Norte. Grecia - Le recitaron un cuento tragicomédico a los ucranianos. Nigeria - Sudáfrica no quería robarles el boleto para la Copa Africana. Estados Unidos - Landon Donovan hizo que los gringos sodomizaran toda la CONCACAF. Inglaterra - Venganza tras el fracaso de la Euro 2008. Eslovenia - Dejaron llorando a los polacos y a los checos. Argelia - Sobrevivieron a la maldición de Tutankamón. Alemania - La Mannschaft debe aparecer en casi todos los mundiales posibles. Ghana - Ghanando. Australia - Tuvo que mudarse de conferencia para clasificar Serbia - Sin los montenegrinos molestando no tuvieron muchos problemas. Holanda - Gracias a que la FIFA les dió el grupo más corto para clasificar. Japón - Evitaron los sobornos de los árabes. Dinamarca - Dejaron a los suecos verdes de envidia. Camerún - Antes que Eto'o se fuera de la selección tenían que hacer algo. Paraguay - Juraban venganza por la baja de Salvador Cabañas. Eslovaquia - Al final se apoderaron de Cataluña. Nueva Zelanda - Como Australia no estuvo, le fue más fácil enfrentarse a Bahrein. Italia - Catenaccio, realmente sorprendente. Brasil - Con o sin Jogo Bonito, Brasil debe estar presente. Portugal - Masacraron a los bosnios en el repechaje, recordando 15 años de la Masacre de Srebrenica. Costa de Marfil - Todos sus extranjeros empezaron a mostrar su trabajo. Corea del Norte - Gracias a un regalito cortesía de Kim Jong-il España - Gracias a su victoria de la Euro 2008, iban más motivados que un gordo yendo a un buffet de todo lo que pueda comer. Chile - Marcelo Bielsa enderezó a los jugadores de la Roja mientras Humberto Suazo goleaba a gusto. Suiza - Dejaron llorando a los letonios. Honduras - Un gol de último minuto de los Estados Unidos. ¿Mascota: Zakumi o el Pulpo Paul? Zakumi no se sabe si es una transversalidad cultural que buscaba la interrelación de los felinos más representativos del área, o lo más normal: un leopardo con sarampión y ausencia del vitamina B12, lo que explicaría las tonalidades verdes. a lo cuál, por su parte, el Pulpo Paul es una mascota para todo o público, todos lo aman y lo admiran (especialmente los niños). Además tiene un parecido innegable con el mismísimo omnipotente Monesvol. El pulpo Paul salvando su trono del malvado tigre. Pelota oficial: Jabulani ¡Por tu culpa soy el hazmerreír de toda Inglaterra! — Robert Green sobre el Jabulani. El Jabulani, que en glíglico antiguo se lee "Jabonali", significa "jabonoso". Es el balón oficial de la Copa Mundial 2010, diseñado por los mejores expertos aerodinámicos de la NASA, con una fricción inversamente proporcional al grado de viscosidad de los guantes, es decir, el balón más resbaloso que haya sido ideado para una competición humana. Además de tener un grado de viscocidad muy viscoso, tiene una capacidad impresionante para ir hacia el ángulo contrario al que lo pateen y para agarrar diagonales extrañas en un disparo que, se supone, iba a ser recto. Calendario y resultados Primera Fase Grupo A País - Puntos Uruguay 7 México 4 Sudáfrica 4 Francia 1 La inauguración del Mundial con el anfitrión Sudáfrica y la Selección mexicana, que es la encargada de inaugurar muchos mundiales porque nunca en su historia ha ganado el primer partido. Como era esperado, México no ganó, la inauguración fue un empate entre los Bafana Bafana préstame a tu hermana mas sus vuvuzelas, y los mexicanos, que terminaron con sordera permanente. Los charrúas empataron contra una Francia que se clasificó gracias a la mano negra ¿o caucásica? de Henry. Momento en que dejaron de sonar muchas vuvuzelas. México nos sorprendió cuando le metió dos goles a una de las mejores selecciones francesas de todos los tiempos: uno en un no fuera de juego, y un penalti extraño porque lo metieron, pero controvertido también[1]. Francia tendría dificultades posteriormente, debido a los problemas maritales entre Anelka y Domenech. Nicolás Anelka se fue expulsado de la selección de Francia por decir: "Ve a que os den por culo, joputa" a su pareja sentimental, Domenech. Tomó el mismo vuelo que el resto de la selección francesa tras su larga estadía. Y Diego Forlán, la estrella de Uruguay, nos deleitó goleando a Sudáfrica (los uruguayos iban preparados con tapones de oídos). ¡Y no se disculpó conmigo! ¡Después de todo lo que he hecho por él y todo lo que pasamos juntos! — Raymond Domenech poniéndose sentimental. "Ejejeje... Al menos no vamos contra Argentina, ¿no?...". Ya con la baja de Anelka, la polémica de Francia crecía más, ya que los jugadores se fueron de juerga para ahogar las penas y al día siguiente rehusaron a entrenar por la resaca. Los jugadores franceses se dejaron ganar ante el anfitrión, y Domenech no quiso darle su mano al técnico brasileño de Sudáfrica argumentando que todavía no estaba listo para otra relación. Mientras tanto, Uruguay se adjudicaba el primer lugar de grupo y evitaba una derrota segura ante Argentina. Engrudo B País - Puntos Argentina 9 Corea del Sur 4 Grecia 3 Nigeria 1 El grupo inició las hostilidades con el duelo entre Corea del Sur y Grecia. Los coreanos aprovecharon su velocidad para cansar a unos jugadores griegos que ya estaban más viejos que el Partenón. Los primeros ganarían por dos goles contra cero, para felicidad de su pueblo y de Gamal Al-Ghandour. En el partido Argentina - Nigeria, Argentina se adelantaría con un gol de Gabriel Heinze, quien en realidad había saltado para darle un cabezazo a un nigeriano (como haría en un partido posterior a un camarógrafo), pero la suerte hizo que terminara en gol. La defensa nigeriana, en lugar de cubrir al jugador argentino, se puso a tomarle a fotos a la jugada del defensa albiceleste con sus teléfonos móviles para después venderla a la prensa internacional a precio de oro. Alá, por favor, que no nos linchen cuando lleguemos a Nigeria. Argentina pudo haber masacrado a Nigeria, pero se topó con un muro amarillo llamado Enyeama, que además de estar tan feo, era buen portero. Al final del partido, el entrenador argentino Diego Armando Maradona felicitaría a sus jugadores besándolos (en público, en la boca) y abrazándolos. En la segunda jornada, Corea del Sur quiso sorprender a Argentina con un autogol demostrando asertivamente que ellos eran los únicos que anotaban en su propia portería. Pero no contaban con que este sistema no era a prueba de cazagoles suertudos, como un tal Gonzalo Higuaín, quien lograría un jat-trick teniendo charlas románticas con el arquero coreano y esperando que el balón le cayera en el cuerpo... "Mierda, ¡quítate, balón, que me ensucias la camiseta!" -llegó a decir mientras jugaba-. Los dos Chung-Yong se fueron felices luego de ser los únicos surcoreanos en anotar goles en el partido... ¡Y cada uno para diferentes equipos! ¡Que viva la democracia! ¡La peor Corea no se clasificó y nosotros sí! Esa jornada finalizó con un triunfo del equipo griego sobre Nigeria. Los helénicos aprovecharon la expulsión del nigeriano Sani Kaita, después de que le enterrase un cuchillo de cacería en la pierna de un jugador griego. Grecia ganó con un extraño gol, donde Enyeama se convirtió en una víctima más del Jabulani. En la tercera jornada, Lionel Messi y la banca de la banca de Argentina le ganaron 2 goles a 0 a Grecia. Martín Palermo, luego de tirar su bastón se encargaría de anotar el segundo gol argentino. En cambio, Corea del Sur empataría con Nigeria 2-2. En este partido, el delantero nigeriano Obafemi Martins fallaría una anotación sin defensa y sin portero porque se puso a celebrar haciendo piruetas de gimnasta antes de marcar el gol. Grupete C País - Puntos Estados Unidos 5 Inglaterra 5 Eslovenia 4 Argelia 1 Nadie esperaba que la nación menos poblada del mundial tuviese en sus manos el destino de dos potencias de cada región. Eslovenia es catalogada como "Esos suertudos del mundial" ya que su victoria contra Argelia proviene de la ligereza del Jabulani, que hizo que no llevara una aceleración constante y por ende, se le fue a las manos del portero Faouzi Chaouchi. También Argelia sufrió el infortunio de que uno de sus jugadores estrella, Abdelkader Ghezzal, por haber nacido en Francia se creyera el sucesor de Thierry Henry y saliera expulsado. Luego, los eslovenos empezaron a sodomizar a las Barras y las estrellas, y fueron empatados y salvados gracias a que el árbitro estaba leyendo un especial de chicas eslovenas de la Revista Hustler y anuló un gol de Landon Donovan. Robert Green: "No, mentira. ¡Ha sido el Jabulani ese! Insisto que tiene una cierta carga maligna..." Mientras tanto, por el lado del Támesis, Inglaterra comenzó ganando como siempre y David Beckham fue la mascota del equipo. Pero por cosas del destino y porque el horóscopo no les preparaba nada bueno para ese día tuvieron la mala suerte de que Robert Green se untara aceite lubricante en los guantes, lo que hizo que un tiro atajable de Clint Dempsey lo dejara como el fenómeno de Internet del mundial. Mientras que Argelia... bueno... ¿Alguien de los presentes es de ese país? Bien, sigamos con el siguiente partido. Al menos me hice famoso... — Robert Green sobre su actuación. La definición de este grupo: fue lo que todos preveían. Inglaterra tuvo la suerte y ayuda del árbitro típica de los grandes equipos, mientras que Eslovenia se tuvo que contentar con haber sido por dos fechas la gran sorpresa del grupo y lograr tambien eliminar a un equipo africano. Robert Green: "¡Todo ha sido culpa de las vuvuzelas!" La otra definición del grupo se debió a otro disparo con suerte en el último minuto de Donovan (experto en aguar la fiesta), con el cual su equipo se logró imponer al equipo de Argelia, en el que no había ningún jugador conocido (de hecho, cuando jugaban, los comentaristas no sabían qué decir), siendo Madjid Bougherra una de sus figuras. Esto trajo mucha felicidad a los estadounidenses, ya que se clasificaron primeros en el grupo y en la siguiente ronda se toparían contra Ghana, y no contra Alemania. Grupoul D País - Puntos Alemania 6 Ghana 4 Australia 4 Serbia 3 Ghana gana. ¡Ja, ja, ja! — Típico comentarista luego de la victoria de Ghana. Grupo donde de lejos, la Alemania liderada por el férreo heredero del espíritu ario Philipp Lahm, se veía como la gran favorita no sólo para ganar el primer partido, sino también el tercero. Antes que nada, hay que destacar que un equipo africano llegara a ser líder del grupo, ya que hasta los dirigentes de la FIFA se habían cuestionado cómo teniendo el mundial en sus tierras, estaban teniendo peores rendimientos que los últimos presidentes de Estados Unidos en el poder. Los ghaneses se aprovecharon de su belleza para distraer al rival. Alemania partió con el pie derecho venciendo al poderoso equipo de Australia, donde obviamente todos pensábamos en la victoria de este último (por cierto, gracias por los koalas). Ghana también empezaría bien: se llevaría el triunfo por 1 a 0 gracias al defensor serbio Alejandro Lukovic, quién por andar pensando en las piernas de su compatriota Ana Ivanovic, confundió al fútbol con baloncesto, e hizo una jugada digna de Pau Gasol al agarrar el balón con sus manos en el área serbia. El árbitro del encuentro lo premió otorgando un penalti a Ghana y expulsando al GlobeTrotter serbio. Nadie sabe la razón del triunfo de Alemania. En la segunda jornada, Serbia dio la gran sorpresa al vencer a Alemania, cuando todos pensábamos que lo único rescatable que tenia a nivel deportivo era un tenista experto en imitaciones y la bella Ivanovic. Pero para sorpresa de todos, Dejan Stankovic se acordó de que estaba jugando el mundial, siendo éste el pilar de su equipo...¡los 45 minutos que le da su estado físico para jugar! Mientras que en el otro partido, Australia, luego de perder humillantemente 4-0, decidió ponerse las pilas y empatarle a Ghana en un partido donde el Jabulani volvió a hacer de las suyas, haciendo quedar en ridículo al portero africano. Al final, Australia terminó con uno menos, perdiendo asi la posibilidad de ganarse el premio al fair play. Se cree que las victorias de Alemania se devieron a la increible tactica creada por el director tecnico Low al sacar sus mocos y servirlos al contrario en un plato con guarniciones y ensalada Para la última jornada las aguas volverían a su nivel. Alemania ganaría el primer lugar de su grupo. Los australianos y serbios se sabotearían entre sí para regalarle la calificación a Ghana, quien iría por los gringos con intenciones malvadas. Grupo, Conjunto, Agrupación, Masa, Multitud, Asociación, etc... E País - Puntos Holanda 9 Japón 6 Dinamarca 3 Camerún 0 Según opiniones expertas, el grupo menos interesante del Mundial debido a la sola presencia de la Naranja mecánica como protagonista. Pero a pesar de los malos pronósticos, se produjeron sorpresas interesantes, como por ejemplo la victoria de los Samuráis azules del Japón sobre el equipo de Eto'o y sus 10 amigos o la extraña lesión de Robben (extraña porque dicho futbolista con problemas de alopecia no suele lesionarse). Tal y como se esperaba, Holanda cumplió con su deber gracias a la no despreciable ayuda del Jabulani, ya que hasta entonces no se había visto ningún delantero alegar objeciones sobre este curioso balón. Impresión japonesa ante el Grupo E. Por último estaba Dinamarca, que esperaba realizar en Sudáfrica uno de sus feroces desembarcos vikingos. Y bueno... perdió primero con Holanda (que utilizó tácticas publicitarias ilegales para distraer a los daneses) y después con Japón (cuyos jugadores corrían más de la cuenta por ir todos montados en motos Honda), que quedaron en segundo lugar y se enfrentarian mas tarde al equipo de la gran Larissa Riquelme. Grupo EFE País - Puntos Paraguay 5 Eslovaquia 4 Nueva Zelanda 3 Italia 2 Nueva Zelanda no tenía tiempo para buscar jugadores de fútbol, así que metió a unos jugadores de rugby de dos metros de altura en adelante. Winston Reid de dos metros, le trajo en empate neozelandés en el último minuto, cuando los hinchas del equipo regresaban a sus hoteles. Italia por su parte empató con Paraguay 1-1 luego que en el entretiempo Buffon dijera: "¡Váyanse a la mierda que me duele el lumbago! Ya no estoy para estos trotes...". Al día siguiente se vio en un bar de Sudáfrica a Green y Buffon en una actitud muy sospechosa. ¡Hijos míos! ¡Han jugado excelente! — Presidente de Paraguay apoyando a algunos de sus hijos biológicos. - En las regaderas vi a un nigeriano que lo tenía de este tamaño. - Ah, yo vi a un sudáfricano con uno así. - Wow. Los All Whites de Nueva Zelanda bailaron el Haka en sus juegos contra Italia y Paraguay para ver si les causaba el mismo efecto que a sus colegas de Rugby, los All Blacks. No les proporcionó la misma suerte, porque empataron sus dos partidos, pero por lo menos los rivales y los aficionados se divirtieron al verlos bailar. Los paraguayos, por su parte, le ganaron a Eslovaquia gracias a que el entrenador guaraní los hipnotizó para que confundieran a los eslovacos con los hermanos del J.J. ¿Por qué le aposté mis piernas a la mafia? ¿Por qué...? El duelo decisivo fue el de Italia contra Eslovaquia. La mafia siciliana quiso comprar a los eslovacos con dinero y con las chicas más bellas de Eslovaquia. Pero cuando los jugadores eslovacos vieron el catálogo de las bellas damas se enfurecieron porque encontraron en las fotos a sus novias, esposas, hermanas, y a sus mamás también. Enojados, los eslovacos eliminaron a la escuadra azzurra para darle una lección a la mafia. Glupo G País - Puntos Brasil 7 Portugal 5 Costa de Marfil 4 Corea del Norte 0 Yo pertenezco a Jesucristo... ¡Hijo de puta, me vuelves a tocar y te doy un codazo! — Kaká y su ética cristiana. Antes de jugarse el Costa de Marfil - Brasil, Kaká había pedido que hubiera menos violencia y más autocontrol en los partidos, y también que había que inspirarse en la selección de Jesucristo. Elano salió lastimado de ese partido, lo que despertaría, poco a poco, al yo interior de Kaká, que terminó intentando recrear el Apartheid a codazos. Como dice un comentarista español, Kaká se basó mucho en Elano. Los medios capitalistas occidentales dicen muchas mentilas, nosotlos goleamos a Poltugal — Prensa norcoreana sobre el 7 a 0 sobre Portugal "Ojalá no me hubiela puesto la lopa inteliol tan apletada..." En la jornada final, Kim Jong-Il advirtió a la prensa internacional de que Corea del Norte le había ganado por goleada a Costa de Marfil. Mientras tanto, Brasil y Portugal negociaban un empate, del que no pudo participar el brasileño Elano porque estaba roto. ¡Lesioné al pelón! Ah, y nos clasificamos. ¡Genial! La prensa norcoreana anunció a bombo y platillo que su selección había quedado líder de grupo, pero que una conspiración del imperialismo occidental había ocasionado que se alteraran las grabaciones, las imágenes y los récords de la Copa del Mundo para poner a Brasil y a Portugal como los clasificados del grupo. Los jugadores norcoreanos fueron recibidos como héroes a su regreso a Pyongyang y serían premiados con vacaciones pagadas a los mejores campos de concentración del país. Grupo ACHE País - Puntos España 6 Chile 6 Suiza 4 Honduras 1 En el último grupo se encontró uno de los favoritos para alzar la copa y sentirse bien, Suiza España. Lo que no se esperaba era que en su primer partido se encontraran con un descalabro ante Suiza: fue vencida 1-0 para vergüenza de todos sus seguidores, lo que hizo que todas las quinielas se desbarataran y le costó millones de dolares y pérdidas económicas increíbles a todos los apostadores, muchas piernas rotas y pulgares en sobres a los familiares. Chile venció a Honduras, dejando a muchos creyendo que Palacios se había dividido en dos (o en su defecto, había perdido la cordura por el 1-0): "Palacios se la pasa a Palacios. Palacios se enoja con Palacios y éste le guiña un ojo a Palacios". Torres, tras recibir una fuerte entrada de parte de un espíritu chileno. En la segunda jornada, España le pasó por encima a Honduras con 2 goles de David Villa, pero de nuevo para vergüenza de los españoles, Villa falló un penalti y dejó ir el hat-trick que lo dejaría empatado con Gonzalo Higuaín, el argentino que en ese momento tenía tres goles adjudicados. A Suiza le tocó el mejor equipo del torneo según los chilenos, Honduras Chile, donde gracias a un golazo del sudafricano-chileno Mark González la selección chilena venció con un 1-0. El penalti lo fallé porque lo he tirado fuera. — David Villa sobre cómo no tirar un penalti en una Copa del Mundo. En la última fecha, donde hasta el más pesimista chileno esperaba la victoria frente a la poderosa y también urgida selección Española, se dio la sorpresa (solamente para los chilenos) de que Chile perdiera gracias a que el portero Claudio Bravo, en un ataque de locura y atrevimiento digno de la película 300, cometió un error fatal que terminó provocando el gol de los españoles. El segundo gol y demases amarillas fueron obra de los típicos nervios del futbolista chileno, quien a falta de un resultado a favor, se desquita, haciendo lo que mejor sabe hacer: "maleatear, pegar patadas y correr, por el simple hecho de dar... Lástima, y todo eso teniendo ya un resultado de 2-0 en contra. Por último, la notable falta sobre Fernando Torres por parte de alguna entidad maligna no grabada por las cámaras de televisión, que aprovechando la fama de Huaso bruto (o bueno para las patadas) de Estrada, terminó provocando la expulsión de este último, y sin olvidar la nueva fama del chileno, quien se convirtió en enemigo nacional (hasta el mismo presidente lo consideró un inepto). ¡Saiii! ¡Jiia! — Paredes tras ejecutar una patada voladora estilo kárate; como sucedió durante todo el partido. Nótese como saluda con honor. El partido de Suiza con los hondureños ocurrió como todos esperaban... aburrido y sin espectadores, los suizos y los hondureños habían pactado un empate para que los suizos pudiesen avanzar a la siguiente ronda con Chile y dejando fuera a España, el sueño húmedo de los centroamericanos. Por infortunio helvético el duelo entre ibéricos y sudamericanos terminó con victoria para la furia roja. Los suizos intentaron responder goleando, pero los defensas hondureños le exclamaron a Alexander Frei y Hakan Yakin: "Como que pasas de aquí no sales vivo del estadio. Un pacto es un pacto." Y los suizos se fueron con la cabeza abajo y los hondureños con algo de dignidad para no terminar como los peores del mundial. El empate tiende mucho a confundir como acto de solidaridad con Chile, pero nada más alejado de la realidad. Segunda fase Octavos de final ¡Hurra!, ¡guay! 2 - 1 Corea del Oeste Uruguay empezaría ganando con un gol temprano de Luis Suárez con la arquería completamente llena con militantes surcoreanos democráticos. Después de esto, los jugadores se relajarían tomando mate y esperando que Corea del Sur atacara para que su excelente arquero atajara todos los tiros. Lamentablemente, Diego Lugano, mareado por dar tantas vueltas y por tomar mate dijo al arquero: "Arsh, a la mierda te voy a tapar ¡hip!" cuando el delantero chino coreano Lee Chung Yong (no confundir con otros de nombre parecido) estaba disparando a puerta, empatando el partido. Fue entonces cuando los jugadores se volvieron a poner sus pilas Duracell (duran más que las pilas normales) para que Luis Suarez metiera un jabulinazo al arco surcoreano para ganarles el partido a los coreanos por 2-1. Estados Hundidos 1 - 2 Ghanó Los Estados Fundidos de América planearon el partido de octavos como una oportunidad inmejorable para, ganando a Ghana, provocar una crisis moral colectiva en dicho país y aprovechar la situación para establecer un nuevo gobierno títere de acuerdo a sus intereses. Sin embargo, las Estrellas Negras dieron la sorpresa convirtiéndose en Agujeros Negros y absorbiendo el juego combinativo americano alrededor de Landon Donovan. Así, Kevin Prince Boateng (alemán nacionalizado africano) utilizó sus trucos callejeros para robarle la cartera a Clark, luego cruzó a escondidas la frontera alambrada del área estadounidense y sorprendió a Howard con un certero disparo digno del mejor cowboy. Los americanos consiguieron recortar distancias gracias a que Mensah olvidó que las zancadillas en el área también se consideran falta, pero en la prórroga Gyan Asamoah logró eludir con habilidad las patrullas defensivas rivales para marcar el gol que llevaría a Ghana a cuartos de final. - Te dije que me dieras el pase, idiota. - Pero no fue mi culpa, había un montón de negros en medio... y no podía disparar al arco, porque el rifle me lo requisaron en el aeropuerto. - ¡Shit! Esto nos pasa por tener un presidente negro y pacifista. La Naranjada 2 - 1 Eslopaquia ¡Al que me vuelva a mandar otra llamada diciendo que perdimos el mundial lo mato! ¡Catalunya no es Eslovaquia! — Típico catalán en plena confusión geográfica. El equipo de la Naranja Mecánica pudo contar en este partido con su hincha número uno, antiguo jugador y probable futuro seleccionador técnico Alex DeLarge. Alex llegó tarde a videar el partido porque antes del silbatazo inicial fue a darle una paliza al portero eslovaco con la ayuda de sus drugos. Después de casi matar al arquero eslovaco, Alex llegó al estadio cantando Singing in the Rain. De Large celebró los dos goles holandeses brindando con sendos vasos de moloco y silbando la quinta de Beethoven. Pero se terminó perdiendo el gol eslovaco porque se fue a practicar el Viejo Mete y Saca en los palcos del Moses Mabhida con unas aficionadas holandesas. Carnavalandia 3 - 0 Shile Los jugadores chilenos estaban muy contentos porque iban a poder darle duro a Elano, el 7 de la selección de Brasil. Pero se decepcionaron terriblemente al ver que Elano no figuraba en el once inicial. La verde amarelha aprovechó el desconcierto chileno para anotar el primer gol en una jugada donde quedaron solos en el área andina tres jugadores brasileños y una bailarina de samba. Chile no pudo hacer nada más que aplaudir los siguientes dos goles brasileños y pedirle a autógrafos a Kaká y a Robinho, el cual conviertio nada menos que su 8 (y sumando) gol contra Chile. Cuando el árbitro pitó el final del partido, los jugadores chilenos fueron a rezar por la recuperación de Elano. Chile volvió a ser eliminado por Brasil en un mundial. Reino Argentino 3 - 1 Tequilandia ¡Argentina, qué bien te-vez! ¡Ja, ja, ja! — Prensa argentina demostrando qué clase de humor tienen los comentaristas deportivos. México jugó como nunca, y perdió como siempre — Frase folclórica mexicana. Un partido que contaría con un excelente arbitraje por parte de un árbitro italiano que nada tenía que el que se sienta identificado con muchos de los jugadores argentinos. Tras algunos minutos de aburrir al público, Tévez le robaría el único posible gol a Messi en este torneo, cabeceando el balón en algo que no sería un fuera de juego. Ricardo Osorio, defensa de México, fue nombrado jugador de la jornada luego de darle un espectacular pase a Higuaín para que éste anotara. Luego, Gabriel Heinze celebraría el gol golpeando a un camarógrafo tras cabecearle su cámara. "¡Cámara de mierda!" Déjà vu — Aficionado de México sobre la derrota ante Argentina en octavos de final en Alemania 2006,la Copa América y el Mundial femenino. Cuando terminó la primera mitad, Blanco conversó algunas cosas con los suplentes de Argentina, quienes le decían "¡Ja, ja, ja! Che, nunca le han ganado a la Argentina ni le van a ganar, y menos tú, jorobado de mierda". Claro, todo el mundo quería ver qué se trataba y fueron allá a ver qué pasaba. En el segundo tiempo, Tévez anotaría el tercer gol para Argentina. Una prueba de que no había fuera de lugar. Ale-Manía 4 - 1 Tierra de la Ingle Otro partido que contaría con un excelente arbitraje: el árbitro se acomodó sus lentes de sol y se asió a su perro lazarillo para comenzar el juego. Para Alemania era la oportunidad de vengarse del gol fantasma de la final de Inglaterra 66. Los teutones empezaron ganando con dos goles que recordaron los ataques Blitzkrieg de la Segunda Guerra Mundial. Los ingleses respondieron con un gol de Upson y empataron con un soberbio gol de Frankie Lampard que todo el estadio, toda Inglaterra y toda Alemania vieron...¡excepto Joseph Blatter y el árbitro! Alemania tuvo su venganza y aprovechó los berrinches de Capello para terminar goleando 4-1. Blatter:"No la vi entrar, y en ésto del fútbol soy un experto". Al final del partido, Blatter le pidió disculpas al pueblo inglés y a la Reina Isabel por el gol mal anulado. Aunque se defendió diciendo que el culpable de la derrota inglesa no era el árbitro, sino Mick Jagger, quien le había echado la mala suerte a Inglaterra al apoyarlos en los palcos VIP del Free State Stadium. El árbitro tiene razón, la pelota no entró en lo absoluto. Guaranilandia 0 (5) - 0 (3) Nipón Ay, si hubiéramos convocado a Oliver esto no estaría sucediendo. — Un otaku cualquiera sobre lo ocurrido durante ese partido. Este partido será recordado por la celebración de la paraguaya Larissa Riquelme, la novia del mundial, quién prometió desnudarse en el centro de Asunción si la selección guaraní salía campeona. De ahí en adelante, no hubo mucho que disfrutar de este partido. Estuvo tan aburrido que los hinchas japoneses tuvieron que apagar la televisión para ponerse a jugar al Winning Eleven en la Playstation. Por otro lado, los aficionados paraguayos disfrutaron contemplando los bailes de Larissa Riquelme en sus televisores, olvidándose por completo del juego. Cuando los aficionados de ambos equipos se acordaron de que sus selecciones estaban disputando el pase a los Cuartos de Final, volvieron a sintonizar el partido y observaron que ya estaban en lo penaltis. Paraguay ganó gracias a que los japoneses se creyeron los Supercampeones y se pusieron a volar los balones hacia las tribunas. Espein 1 - 0 Protugal del Sur ¡Oh, mierda! ¡Un gool!... ¿No? ¡Sofia, traedme las pastillas de una vez que creo que ha llegado mi hora! — Juan Carlos I de España viendo el partido con algo de nervios. En partído un poco demasiado parejo, hubo momentos de tensión pero el gol tardaba en llegar. David Villa anotaría un gol después de que el portero le detuviera un gol y le pusiera el balón en los pies de nuevo diciéndole: "¿A eso llamas patear? ¡Ja, ja, ja! A que no la metes si te doy otra oportunidad?". Después del partido se vio a Pepe con nuevo look de cabello y sonriendo por sus compañeros españoles del Real Madrid, diciéndole "Eh tío, pasadme a su selección, ¿vale?" Cristiano Ronaldo declaró: "Fueron muy bruscos conmigo..." justo antes de escupirle a un cámara español. Comete esto camara del orto... Poco después de su extraño retiro del mundial sabríamos que los repentinos y agresivos nervios del ya ganador oro estaba estaba esperando a su primer hijo y lo daría a luz (la madre), unos días después de irse de Sudáfrica. Desde hace unos días Cristiano Ronaldo tenía sus sospechas. Ésto era algo repentino y lo venía notando minutos antes de montarse en el avión rumbo a Sudáfrica, y supo que convertiría en padre soltero. Cuando le preguntaron por la paternidad maternidad de su bebé, diría que todo fue gracias a la inseminación artificial. Cuartos de final Suarez Boy`s 1 (4) - 1 (2) Pherdió ¡El mate y la mano de Dios son uruguayas! — Luis Suárez luego de su falta. El partido parecía algo parejo, pero lo ghaneses corrían mucho gracias al fiel auspicio de vitaminas de Usain BoltTm. Casi terminando el primer tiempo, Blatter controló el Jabulani desde su guarida secreta para que éste diera un comba imparable para el arquero uruguayo, todo ésto debido a una táctica comercial para que un equipo africano vaya a la final. Lamentablemente, luego Forlán empataría de tiro libre, a los pocos minutos de que un defensa ghanés intentara asesinar a Fuccile, éste quedó en el suelo unos minutos y ya con la funeraria entrando al estadio, dijo que el juego continuara. Fue un partido como cualquier otro. Luis Suárez se convirtió en el ídolo de Ghana al parar un gol con la mano y luego protestar por su tarjeta roja, explicando que "¡Eh, yo pensé que estábamos jugando al voleiból!". La pena máxima se señaló, pero el travesaño engañó a Gyan, y éste se convertiría en el segundo ídolo de Ghana. Se fueron a la tanda de penales, dónde los ghaneses demostraron que ésto no era muy lo suyo. ¡Hay un nuevo Dios! Se iba a cobrar el último penal y salido desde el Centro de Atención Mental entró el Sebastian Abreu (alias "El loco" Abreu) a cobrar el último penal y así pasar a Uruguay a semifinales; luego en una entrevista diría "Qué lástima que en la tanda de penales no puedas pegarle duro... ¿Uruguay ganó? ¡Pero si yo creí que apenas comenzaba el primer partido de la Copa América! Bueno, me tengo que ir a Uruguay nadando ahora. ¡Adiós!". A partir del día siguiente comenzaron a fabricarse por todo el continente africano millones de muñecos vudú con la figura de Luis Suárez, quien habría emulado a Maradona pero a la inversa. Naranjas Bajas 2 - 1 Cariocalandia ¡Argh! ¿Felipe Melo? ¡Felipe Me-Lo-****! — Kaka demostrando amable que ha estado este mundial. Felipe Melo no puede pasar sus vacaciones en Brasil. — Ronaldo alegando la negación de la ciudadanía del defensa. Lamentablemente, en este partido los jugadores de Brasil no pudieron jugar con Elano, ya que se encontraba lesionado. La contienda comenzó favorablemente para la escuadra verdeamarelha, pues el delantero carioca Luis Fabiano distrajo al defensa holandés Heitinga con una bolsita llena de marihuana, haciendo que abandonase su posición. Esto lo aprovechó el triatleta Robinho[12] para anotar el primer tanto del partido, después de que el héroe del partido, Felipe Melo, le diera el pase perfecto, con el mérito añadido de Robinho de que éste ni siquiera miró a puerta antes de disparar. Felipe Melo celebrando su autogol y su actuación. Sin embargo, en la segunda parte la flota holandesa hizo valer su superioridad sobre aguas revueltas. Un cañonazo lejano de Wesley Sneijder provocó el caos en el área brasileña, pues Felipe Melo (quien luego dejaría otra muestra de genialidad para la galería) y Julio César trataron de detenerlo con una gran exhibición de samba, pero se estorbaron entre sí, y de forma incomprensible el balón acabó en la red. Poco después, un córner sacado por Arjen el Cojo Robben al primer palo fue "peinado" por Dirk el Despeinado Kuyt y rematado a gol en el área pequeña por Sneijder (que era el jugador de menor estatura en el área brasileña en aquellos momentos). Resumen gráfico del partido. La alta tensión del partido provocó un cortocircuito en la mente de Felipe Melo, que decidió emular a su ídolo Pepe pisoteando a Robben, quién se puso en posición fetal. La agresión fue tan clara que hasta los ojos rasgados del árbitro japonés se dieron cuenta. Melo fue expulsado y la canarinha no pudo remontar el 2-1, lo cual enfadó a muchos brasileños que ya habían comprado sus entradas para la final del campeonato. La Naranja Mecánica había exprimido sin piedad el jugo carioca. Muchos aficionados opinaron que los brasileños perdieron por Elano, su ausencia fue señalada como principal factor en la derrota. Maradonia 0 - 4 Imperio Aleman Déjà vu — Aficionado de Argentina sobre la derrota ante Alemania en cuartos de final en Alemania 2006. Los argentinos llegaron al partido con la idea de que Dios era argentino y se iba a crucificar por ellos para permitirles pasar a semifinales, así que decidieron ensayar tango para poner a bailar a sus rivales. Sin embargo, los alemanes no conocían ese baile, les importaba un comino y actuaron con fría efectividad germana: sacaron los panzers del almacén y, a ritmo de tiki-taken, pasaron por encima de los jugadores argentinos. Müller "bombardeó" muy pronto la portería albiceleste, gracias en parte a que la brillante técnica del guardameta Romero (Hacer la EstatuaTM) no resultó muy efectiva. Más tarde, Alemania regresó a su búnker y esperó las acometidas argentinas para contraatacar con su vertiginosa táctica blitzkrieg, logrando un resultado final de 4-0. Muchos comentaristas argentinos creyeron que los últimos tres goles eran repeticiones del primero, debido a su similitud. Joachim Löw celebrando la victoria de su equipo con un extraño baile. Mientras tanto, los devotos del Messi-as albiceleste seguían esperando a que su redondo Dios entrara a la cancha y metiera su gloriosa mano para salvarlos... pero lo único que metió fue la pata al no convocar ni a Zanetti ni a Cambiasso. Los hijos de Lugo 0 - 1 Galicia Los guaraníes y los españoles se pusieron de acuerdo para ver quién de los dos equipos fallaba más penaltis, y como España metió el suyo, a manos de Xabi Alonso, solicitaron al árbitro la repetición para emparejarse con los paraguayos y el árbitro accedió. Después, al ver que el árbitro se negaba a conceder más penas máximas, decidieron tirar a gol, tratando de ver quién fallaba más tiros, y tratando de alargar el partido hasta los penales, dónde estaba planeado que todos los fallarían también. Pero, accidentalmente, los españoles metieron uno después de hacer rebotar la bola veinte veces contra los tres postes y la banderilla del córner, y terminó en gol de David Villa, por defecto cuando los árbitros se preguntaron "- ¿Y a quién coño le adjudicamos el gol? - Adjudícaselo a ese que siempre mete gol, nadie notará la diferencia" y así fue. Esto significó el sacrificio para España de tener que seguir jugando en el mundial, mientras que sus rivales sudamericanos se fueron felices porque se ganaron sus boletos gratis de regreso a casa. Casi finales Mateguay 2 - 3 La droga Mecanica Juega bien, o si no, hablo con tu mamá esta noche. — Bert van Marwijk sobre ser el padrastro de van Bommel. Partido donde la gran sorpresa fue el gol del veterano Gio, nadie sabe si le pegó con la pata de palo o el bastón. De lo que si estamos seguro, es de que entró. En seguida, los uruguayos le pedían un gol al otro veterano de la cancha, Godin. Sin embargo, éste prefirió dedicarse a pegarle patadas al humilde Van Persie. Forlán, en pocos minutos, metió su cuarto gol en este mundial, al meter un gran zurdazo desde fuera del área, también con la no desestimable ayuda del portero (otro que posiblemente culpe al incomprendido Jabulani). Al terminar el segundo tiempo con un empate a uno, todos pensaban en otro milagro de Uruguay y se dedicaron a rezar para que el tiempo pasara rápido, para así irse a los penaltis. Pero gracias a la gran habilidad del chico cristal Robben, lograron ponerse en ventaja con un gol arriba (enseguida después de este gol, el DT decidió sacar a su chico símbolo). Después llegó otro gol del infaltable Wesley Sneijder. Notable en este partido la insistencia de parte del público por poner al Loco Abreu, posiblemente para por lo menos irse con un buen show de parte de este excéntrico personaje como consuelo. Gestapo 0 - 1 Ass Pain El pulpo pitoniso Paul predijo la victoria española. Y menos mal, porque si fallaba su predicción, Paul acabaría formando parte de una suculenta paella acompañada de una ración de pulpo a la gallega. El resultado del partido sería diferente a todos los juegos de España luego de la fase de grupos, con victoria un gol a cero (0-1), por suerte para el molusco. Carles Puyol marcó el gol del partido haciendo uso de su cabeza cutridimensional y toneladas de buena suerte y cabello (quienes muchos señalan que también es otro molusco), lo que le dio la victoria al F.C. Barcelona, ahora convertido en la selección española + Iker Casillas. ¡Gracias Paul! España, por primera vez, llegó a la final de un Mundial, luego ya haber tenido su primera vez en la semifinal... pero eso no es lo importante. Lo importante es que el pulpo Paul acertó. ¡Cuántos niños alemanes habrían llorado si su octópodo profeta hubiese errado! Partido por el tercer puesto Republica Ornamental del Uruguay 2 - 3 Imperio Nacionalsocialista Aleman ¿El partido contra Uruguay? ¡Achís! Creo que no podré jugar... — Típico futbolista alemán antes del partido por el tercer lugar. A nadie le importa el partido por el tercer puesto. Salvo a Uruguay, por ser su mayor logro futbolístico desde la edad de piedra. La mitad del plantel alemán prefirío hacerse el resfríado para no tener que aparecer nuevamente en público tras el bochorno de la derrota contra España, vaticinada por su propio molusco mascota. Miroslav Klose renunció a la oportunidad de superar a Ronaldo como máximo goleador de la historia de los mundiales alegando dolores en el ego las muelas de juicio. Luis Suárez, más cauteloso tras la expulsión ante Ghana, esta vez no osó tocar la pelota con la mano, ni tampoco con los pies. Muslera, el portero uruguayo, contagiado por Suárez decidió tampoco atrapar la pelota con las manos y dejar entrar cada disparo alemán, lo cual le permitió a la mitad del equipo alemán ganar por una leve ventaja. A eso en Uruguay le llaman "jugar de igual a igual" o "al menos no nos humillaron 4 a 0 como a Argentina" o "menos mal que nos queda Forlán (medio lesionado) para salvarnos la cara" o "renuévenle rápido el contrato a Tabarez antes de que volvamos al pozo y empecemos a perder otra vez hasta contra Venezuela". FINAL Barcelona+Iker 1 - 0 Neverland De eso trata el fútbol... ¡de dar patadas! — De Jong (alias Tse Jong, nombre con el que practica artes marciales) sobre la falta que le cometió Xabi Alonso. Con una partido bastante limpio, donde en el campo no había ni una sola basurita en la camisetas de los jugadores, se celebró la final de esta Copa del Mundo. El encuentro fue largo y el Rey de España se quedó dormido varias veces. Holanda cambió a todas sus estrellas por la selección de Tai Cuan Do, que se estaba preparando para las Olimpiadas del 2012, mientras que los catalanes españoles reforzaron a su equipo con actores y actrices, aunque a ninguno de los dos equipos les funcionó la estrategia; terminaron empatados a cero luego de los noventa minutos. Falta grave de Xabi Alonso por dar brutalmente con el pecho al pie del holandés. Al final, ya que se estaba acabando el segundo tiempo extra, ambos equipos se acordaron de que estaban jugando la final de fútbol (y no la de kárate ni el final de una novela) y empezaron a jugar de verdad. Así fue cómo los españoles lograron meter un gol a manos pies de Andrés Iniesta -quién por poco se desnuda para celebrar la victoria- y llevarse una Copa del Mundo, mientras tomaban jugo de naranja. Por su parte, los holandeses cumplieron con su ritual de "fútbol total": atacar todos, defender todos e irse para casa sin trofeo. Después de su éxito eurovisivo Jimmy Jump decidió proteger el premio de enfermedades venéreas. Campeón España Primer título Premios y reconocimientos Bota de oro Lionel Messi, por sus tantos marcados. Marcó más que todos los pupilos de Diego Armando Maradona juntos; sin sus maravillosos goles hubiera quedado fácilmente en la fase de grupos. El pulpo Paul, el verdadero ganador del mundial. Premios adicionales 1. Premio al Fair Play: * Kaká: Luego de su demostración de control, paciencia y ética. Especialmente en el partido contra costa de Marfil y su impresionante actitud resignante al momento de perder el mundial. 2. Premio a la mejor actuación: * Fernando Torres: Por su extraordinaria interpretación intentando estafar vilmente a los árbitros y a los fanáticos del Liverpool, quienes pensaron que jugaría de maravilla. 3. Premio al mejor arbitraje: * Carlos Batres: Árbitro del encuentro Paraguay-España, donde concedió tres penaltis en menos de dos minutos, de los que ninguno terminaría en gol. 4. Premio al mejor gol: * Robert Green: Portero inglés que deseaba conocer el gusto por meter un gol, y así lo hizo, tan impresionante que hasta los McDonaldenses fueron capaces de felicitar su hazaña. 5. Premio al equipo más entretenido * Corea del Norte: Fue una selección muy entretenida de principio a fin. Especialmente cuando lograron conseguir los 12 goles... en contra. 6. Mejor Jugador Viejo * Martín Palermo: A pesar de su avanzada edad de 36 años, el "tata" Palermo logro su primer gol y ultimo en un mundial. Goleadores Miroslav Klose había jurado ganar el título de máximo artillero que El Fenómeno había logrado el mundial anterior, pero una lesión en la espalda y un cefalópodo lo impidieron. No obstante, en este mundial la lucha de goleadores era tan pareja que hubo hasta cuatro máximos goleadores. Había dos opciones: partir el trofeo en cuatro o dárselo a quien se lo mereciera. La elección recayó en Thomas Müller, quien lo recibió con sorpresa. Diego Forlán, el otro, tuvo que conformarse con el Balón de Oro. El premio de Müller era de este tamaño. Jugador - País - Cantidad de goles El Pulpo Paul Alemania 8 Thomas Müller Alemania 5 David Villa España 5 Wesley Sneijder Holanda 5 Diego Forlán Uruguay 5 Miroslav Klose Alemania 4 Gonzalo Higuaín Argentina 4 Róbert Vittek Eslopaquia 4 Y otras personas nada relevantes que anotaron tres goles o menos. FUENTES: , y yo Bueno espero que les haya gustado no se vayan sin comentar

Hola gente hoy les traigo la historia de la recien terminada Copa del mundo 2010, es un poquito largo pero con un poco de tiempo se cagaran de risa con este post: Copa Mundial de Fulbo 2010 La Copa Mundial de Fulbo 2010, fue eso, un torneo donde las mejores selecciones del mundo se enfrentan entre sí en un duelo a muerte para determinar cuál es la mejor de las mejores, la crème de la crème, etc. Esta XIX edición le correspondió organizarla a Sudáfrica, que de alguna forma siempre tuvo detalles muy románticos con la dirección de la FIFA. Ha sido, hasta ahora, el mundial más exitoso de todos los tiempos contando con un excelente arbitraje y logrando el triunfo de que por fin el local no pase la fase de grupos, acabando por fin con esta mala racha de todos los mundiales. Además del sonido de fondo alucinante de cada partido, tocados por vuvuzelistas profesionales y los alaridos de Shakira. El logo hacia recordar las felices épocas del Apartheid en Sudáfrica. Antecedentes y elección Desde los años ochenta comenzó a crecer la idea de la realización de un torneo en África en respuesta al crecimiento y desarrollo de su fútbol (dos equipos ya clasificaban para el mundial, cosa que no hacían antes). Hasta esta edición, Europa, América y Asia (y Oceanía, cuando en 1942 se celebró una edición mundialista en Tuvalu Ulterior sin que nadie se diera cuenta porque estaban muy ocupados con la guerra) habían organizado exclusivamente el torneo desde su creación en 1930. ¡Diablos! ¿El torneo en Sudáfrica? ¿Dónde será eso? Tras múltiples derrotas sudafricanas, los dirigentes de la FIFA, curiosamente con los bosillos llenos de diamantes en bruto, decidieron establecer un criterio de "rotación continental" que permitiera asegurar que el certamen siguiente se disputase en África. La FIFA permitió solamente candidaturas africanas y seis países manifestaron sus intenciones. Hubo cinco descalificaciones por declarar que los países no dejarían entrar a Estados Unidos a su territorio. Y sólo quedó Mandela, que con todo y su activismo político abrió las puertas a esos blanquillos. Organización Tras la elección del país como sede, comenzaron los preparativos para la organización del evento; nadie les había hablado de eso hasta entonces. Las principales inversiones corresponden a la infraestructura, tanto deportiva (también les acababan de informar que no era propio jugar en campos de tierra y grava), como a la relacionada con la reducción del número de ciudadanos desnudos que tan mala fama dan a Áfica. Imagen promocional de la canción del mundial. Con un presupuesto de 300 millones de rands sudáfricanos (unos dos mil dólares), y con cuatro años para terminar, era un reto enorme, pero Joseph Blatter no estaba preocupado. Al contrario, se encontraba sumamente relajado escuchando tambores tribales en un aislado sillón de cebra. A dos meses para el mundial y sin haberse empezado a contruir los estadios, ya se estaba pensando en cambiar la sede a España, que ya babeaba de emoción, pero con un tira y afloja de dinero y un poco de suerte, se solventó el problema. Sedes Los estadios existentes en Sudáfrica no servían para jugar al fútbol profesional, pero eran excelentes para que pastaran los animales de la sabana. Con la presión de las autoridades del mundo y la vista bien puesta sobre la organización, en poco tiempo se levantaron las diez sedes: tres de ellas eran estadios que ya había, con algo de pintura, cortinas nuevas y quitando los muertos de los baños, parecían nuevos. Otros cinco fueron levantados en lugar de esos aburridos hospitales que nada llaman la atención global. Y los dos restantes, pues no sé, se especula que fueron elaborados por ordenador y que los equipos en verdad juegan en una pantalla azul. Hace unos años, esta iba a ser la sede para la final. Equipos Participantes Equipo - Método de clasificación Sudáfrica - Sede. Uruguay - Dejaron destrozados a los ticos en el repechaje. México - Javier Aguirre vuelve a salvar al Tri luego de los desastres del Señor Eriksson. Francia - Raymond Domenech vaticinó intervención divina. Argentina - Intervención de D10S y el Messias. Corea del Sur - Sobrepasaron las amenazas nucleares de Irán y Corea del Norte. Grecia - Le recitaron un cuento tragicomédico a los ucranianos. Nigeria - Sudáfrica no quería robarles el boleto para la Copa Africana. Estados Unidos - Landon Donovan hizo que los gringos sodomizaran toda la CONCACAF. Inglaterra - Venganza tras el fracaso de la Euro 2008. Eslovenia - Dejaron llorando a los polacos y a los checos. Argelia - Sobrevivieron a la maldición de Tutankamón. Alemania - La Mannschaft debe aparecer en casi todos los mundiales posibles. Ghana - Ghanando. Australia - Tuvo que mudarse de conferencia para clasificar Serbia - Sin los montenegrinos molestando no tuvieron muchos problemas. Holanda - Gracias a que la FIFA les dió el grupo más corto para clasificar. Japón - Evitaron los sobornos de los árabes. Dinamarca - Dejaron a los suecos verdes de envidia. Camerún - Antes que Eto'o se fuera de la selección tenían que hacer algo. Paraguay - Juraban venganza por la baja de Salvador Cabañas. Eslovaquia - Al final se apoderaron de Cataluña. Nueva Zelanda - Como Australia no estuvo, le fue más fácil enfrentarse a Bahrein. Italia - Catenaccio, realmente sorprendente. Brasil - Con o sin Jogo Bonito, Brasil debe estar presente. Portugal - Masacraron a los bosnios en el repechaje, recordando 15 años de la Masacre de Srebrenica. Costa de Marfil - Todos sus extranjeros empezaron a mostrar su trabajo. Corea del Norte - Gracias a un regalito cortesía de Kim Jong-il España - Gracias a su victoria de la Euro 2008, iban más motivados que un gordo yendo a un buffet de todo lo que pueda comer. Chile - Marcelo Bielsa enderezó a los jugadores de la Roja mientras Humberto Suazo goleaba a gusto. Suiza - Dejaron llorando a los letonios. Honduras - Un gol de último minuto de los Estados Unidos. ¿Mascota: Zakumi o el Pulpo Paul? Zakumi no se sabe si es una transversalidad cultural que buscaba la interrelación de los felinos más representativos del área, o lo más normal: un leopardo con sarampión y ausencia del vitamina B12, lo que explicaría las tonalidades verdes. a lo cuál, por su parte, el Pulpo Paul es una mascota para todo o público, todos lo aman y lo admiran (especialmente los niños). Además tiene un parecido innegable con el mismísimo omnipotente Monesvol. El pulpo Paul salvando su trono del malvado tigre. Pelota oficial: Jabulani ¡Por tu culpa soy el hazmerreír de toda Inglaterra! — Robert Green sobre el Jabulani. El Jabulani, que en glíglico antiguo se lee "Jabonali", significa "jabonoso". Es el balón oficial de la Copa Mundial 2010, diseñado por los mejores expertos aerodinámicos de la NASA, con una fricción inversamente proporcional al grado de viscosidad de los guantes, es decir, el balón más resbaloso que haya sido ideado para una competición humana. Además de tener un grado de viscocidad muy viscoso, tiene una capacidad impresionante para ir hacia el ángulo contrario al que lo pateen y para agarrar diagonales extrañas en un disparo que, se supone, iba a ser recto. Calendario y resultados Primera Fase Grupo A País - Puntos Uruguay 7 México 4 Sudáfrica 4 Francia 1 La inauguración del Mundial con el anfitrión Sudáfrica y la Selección mexicana, que es la encargada de inaugurar muchos mundiales porque nunca en su historia ha ganado el primer partido. Como era esperado, México no ganó, la inauguración fue un empate entre los Bafana Bafana préstame a tu hermana mas sus vuvuzelas, y los mexicanos, que terminaron con sordera permanente. Los charrúas empataron contra una Francia que se clasificó gracias a la mano negra ¿o caucásica? de Henry. Momento en que dejaron de sonar muchas vuvuzelas. México nos sorprendió cuando le metió dos goles a una de las mejores selecciones francesas de todos los tiempos: uno en un no fuera de juego, y un penalti extraño porque lo metieron, pero controvertido también[1]. Francia tendría dificultades posteriormente, debido a los problemas maritales entre Anelka y Domenech. Nicolás Anelka se fue expulsado de la selección de Francia por decir: "Ve a que os den por culo, joputa" a su pareja sentimental, Domenech. Tomó el mismo vuelo que el resto de la selección francesa tras su larga estadía. Y Diego Forlán, la estrella de Uruguay, nos deleitó goleando a Sudáfrica (los uruguayos iban preparados con tapones de oídos). ¡Y no se disculpó conmigo! ¡Después de todo lo que he hecho por él y todo lo que pasamos juntos! — Raymond Domenech poniéndose sentimental. "Ejejeje... Al menos no vamos contra Argentina, ¿no?...". Ya con la baja de Anelka, la polémica de Francia crecía más, ya que los jugadores se fueron de juerga para ahogar las penas y al día siguiente rehusaron a entrenar por la resaca. Los jugadores franceses se dejaron ganar ante el anfitrión, y Domenech no quiso darle su mano al técnico brasileño de Sudáfrica argumentando que todavía no estaba listo para otra relación. Mientras tanto, Uruguay se adjudicaba el primer lugar de grupo y evitaba una derrota segura ante Argentina. Engrudo B País - Puntos Argentina 9 Corea del Sur 4 Grecia 3 Nigeria 1 El grupo inició las hostilidades con el duelo entre Corea del Sur y Grecia. Los coreanos aprovecharon su velocidad para cansar a unos jugadores griegos que ya estaban más viejos que el Partenón. Los primeros ganarían por dos goles contra cero, para felicidad de su pueblo y de Gamal Al-Ghandour. En el partido Argentina - Nigeria, Argentina se adelantaría con un gol de Gabriel Heinze, quien en realidad había saltado para darle un cabezazo a un nigeriano (como haría en un partido posterior a un camarógrafo), pero la suerte hizo que terminara en gol. La defensa nigeriana, en lugar de cubrir al jugador argentino, se puso a tomarle a fotos a la jugada del defensa albiceleste con sus teléfonos móviles para después venderla a la prensa internacional a precio de oro. Alá, por favor, que no nos linchen cuando lleguemos a Nigeria. Argentina pudo haber masacrado a Nigeria, pero se topó con un muro amarillo llamado Enyeama, que además de estar tan feo, era buen portero. Al final del partido, el entrenador argentino Diego Armando Maradona felicitaría a sus jugadores besándolos (en público, en la boca) y abrazándolos. En la segunda jornada, Corea del Sur quiso sorprender a Argentina con un autogol demostrando asertivamente que ellos eran los únicos que anotaban en su propia portería. Pero no contaban con que este sistema no era a prueba de cazagoles suertudos, como un tal Gonzalo Higuaín, quien lograría un jat-trick teniendo charlas románticas con el arquero coreano y esperando que el balón le cayera en el cuerpo... "Mierda, ¡quítate, balón, que me ensucias la camiseta!" -llegó a decir mientras jugaba-. Los dos Chung-Yong se fueron felices luego de ser los únicos surcoreanos en anotar goles en el partido... ¡Y cada uno para diferentes equipos! ¡Que viva la democracia! ¡La peor Corea no se clasificó y nosotros sí! Esa jornada finalizó con un triunfo del equipo griego sobre Nigeria. Los helénicos aprovecharon la expulsión del nigeriano Sani Kaita, después de que le enterrase un cuchillo de cacería en la pierna de un jugador griego. Grecia ganó con un extraño gol, donde Enyeama se convirtió en una víctima más del Jabulani. En la tercera jornada, Lionel Messi y la banca de la banca de Argentina le ganaron 2 goles a 0 a Grecia. Martín Palermo, luego de tirar su bastón se encargaría de anotar el segundo gol argentino. En cambio, Corea del Sur empataría con Nigeria 2-2. En este partido, el delantero nigeriano Obafemi Martins fallaría una anotación sin defensa y sin portero porque se puso a celebrar haciendo piruetas de gimnasta antes de marcar el gol. Grupete C País - Puntos Estados Unidos 5 Inglaterra 5 Eslovenia 4 Argelia 1 Nadie esperaba que la nación menos poblada del mundial tuviese en sus manos el destino de dos potencias de cada región. Eslovenia es catalogada como "Esos suertudos del mundial" ya que su victoria contra Argelia proviene de la ligereza del Jabulani, que hizo que no llevara una aceleración constante y por ende, se le fue a las manos del portero Faouzi Chaouchi. También Argelia sufrió el infortunio de que uno de sus jugadores estrella, Abdelkader Ghezzal, por haber nacido en Francia se creyera el sucesor de Thierry Henry y saliera expulsado. Luego, los eslovenos empezaron a sodomizar a las Barras y las estrellas, y fueron empatados y salvados gracias a que el árbitro estaba leyendo un especial de chicas eslovenas de la Revista Hustler y anuló un gol de Landon Donovan. Robert Green: "No, mentira. ¡Ha sido el Jabulani ese! Insisto que tiene una cierta carga maligna..." Mientras tanto, por el lado del Támesis, Inglaterra comenzó ganando como siempre y David Beckham fue la mascota del equipo. Pero por cosas del destino y porque el horóscopo no les preparaba nada bueno para ese día tuvieron la mala suerte de que Robert Green se untara aceite lubricante en los guantes, lo que hizo que un tiro atajable de Clint Dempsey lo dejara como el fenómeno de Internet del mundial. Mientras que Argelia... bueno... ¿Alguien de los presentes es de ese país? Bien, sigamos con el siguiente partido. Al menos me hice famoso... — Robert Green sobre su actuación. La definición de este grupo: fue lo que todos preveían. Inglaterra tuvo la suerte y ayuda del árbitro típica de los grandes equipos, mientras que Eslovenia se tuvo que contentar con haber sido por dos fechas la gran sorpresa del grupo y lograr tambien eliminar a un equipo africano. Robert Green: "¡Todo ha sido culpa de las vuvuzelas!" La otra definición del grupo se debió a otro disparo con suerte en el último minuto de Donovan (experto en aguar la fiesta), con el cual su equipo se logró imponer al equipo de Argelia, en el que no había ningún jugador conocido (de hecho, cuando jugaban, los comentaristas no sabían qué decir), siendo Madjid Bougherra una de sus figuras. Esto trajo mucha felicidad a los estadounidenses, ya que se clasificaron primeros en el grupo y en la siguiente ronda se toparían contra Ghana, y no contra Alemania. Grupoul D País - Puntos Alemania 6 Ghana 4 Australia 4 Serbia 3 Ghana gana. ¡Ja, ja, ja! — Típico comentarista luego de la victoria de Ghana. Grupo donde de lejos, la Alemania liderada por el férreo heredero del espíritu ario Philipp Lahm, se veía como la gran favorita no sólo para ganar el primer partido, sino también el tercero. Antes que nada, hay que destacar que un equipo africano llegara a ser líder del grupo, ya que hasta los dirigentes de la FIFA se habían cuestionado cómo teniendo el mundial en sus tierras, estaban teniendo peores rendimientos que los últimos presidentes de Estados Unidos en el poder. Los ghaneses se aprovecharon de su belleza para distraer al rival. Alemania partió con el pie derecho venciendo al poderoso equipo de Australia, donde obviamente todos pensábamos en la victoria de este último (por cierto, gracias por los koalas). Ghana también empezaría bien: se llevaría el triunfo por 1 a 0 gracias al defensor serbio Alejandro Lukovic, quién por andar pensando en las piernas de su compatriota Ana Ivanovic, confundió al fútbol con baloncesto, e hizo una jugada digna de Pau Gasol al agarrar el balón con sus manos en el área serbia. El árbitro del encuentro lo premió otorgando un penalti a Ghana y expulsando al GlobeTrotter serbio. Nadie sabe la razón del triunfo de Alemania. En la segunda jornada, Serbia dio la gran sorpresa al vencer a Alemania, cuando todos pensábamos que lo único rescatable que tenia a nivel deportivo era un tenista experto en imitaciones y la bella Ivanovic. Pero para sorpresa de todos, Dejan Stankovic se acordó de que estaba jugando el mundial, siendo éste el pilar de su equipo...¡los 45 minutos que le da su estado físico para jugar! Mientras que en el otro partido, Australia, luego de perder humillantemente 4-0, decidió ponerse las pilas y empatarle a Ghana en un partido donde el Jabulani volvió a hacer de las suyas, haciendo quedar en ridículo al portero africano. Al final, Australia terminó con uno menos, perdiendo asi la posibilidad de ganarse el premio al fair play. link: http://www.youtube.com/watch?v=vZr5QDGuOuk Se cree que las victorias de Alemania se devieron a la increible tactica creada por el director tecnico Low al sacar sus mocos y servirlos al contrario en un plato con guarniciones y ensalada Para la última jornada las aguas volverían a su nivel. Alemania ganaría el primer lugar de su grupo. Los australianos y serbios se sabotearían entre sí para regalarle la calificación a Ghana, quien iría por los gringos con intenciones malvadas. Grupo, Conjunto, Agrupación, Masa, Multitud, Asociación, etc... E País - Puntos Holanda 9 Japón 6 Dinamarca 3 Camerún 0 Según opiniones expertas, el grupo menos interesante del Mundial debido a la sola presencia de la Naranja mecánica como protagonista. Pero a pesar de los malos pronósticos, se produjeron sorpresas interesantes, como por ejemplo la victoria de los Samuráis azules del Japón sobre el equipo de Eto'o y sus 10 amigos o la extraña lesión de Robben (extraña porque dicho futbolista con problemas de alopecia no suele lesionarse). Tal y como se esperaba, Holanda cumplió con su deber gracias a la no despreciable ayuda del Jabulani, ya que hasta entonces no se había visto ningún delantero alegar objeciones sobre este curioso balón. Impresión japonesa ante el Grupo E. Por último estaba Dinamarca, que esperaba realizar en Sudáfrica uno de sus feroces desembarcos vikingos. Y bueno... perdió primero con Holanda (que utilizó tácticas publicitarias ilegales para distraer a los daneses) y después con Japón (cuyos jugadores corrían más de la cuenta por ir todos montados en motos Honda), que quedaron en segundo lugar y se enfrentarian mas tarde al equipo de la gran Larissa Riquelme. Grupo EFE País - Puntos Paraguay 5 Eslovaquia 4 Nueva Zelanda 3 Italia 2 Nueva Zelanda no tenía tiempo para buscar jugadores de fútbol, así que metió a unos jugadores de rugby de dos metros de altura en adelante. Winston Reid de dos metros, le trajo en empate neozelandés en el último minuto, cuando los hinchas del equipo regresaban a sus hoteles. Italia por su parte empató con Paraguay 1-1 luego que en el entretiempo Buffon dijera: "¡Váyanse a la mierda que me duele el lumbago! Ya no estoy para estos trotes...". Al día siguiente se vio en un bar de Sudáfrica a Green y Buffon en una actitud muy sospechosa. ¡Hijos míos! ¡Han jugado excelente! — Presidente de Paraguay apoyando a algunos de sus hijos biológicos. - En las regaderas vi a un nigeriano que lo tenía de este tamaño. - Ah, yo vi a un sudáfricano con uno así. - Wow. Los All Whites de Nueva Zelanda bailaron el Haka en sus juegos contra Italia y Paraguay para ver si les causaba el mismo efecto que a sus colegas de Rugby, los All Blacks. No les proporcionó la misma suerte, porque empataron sus dos partidos, pero por lo menos los rivales y los aficionados se divirtieron al verlos bailar. Los paraguayos, por su parte, le ganaron a Eslovaquia gracias a que el entrenador guaraní los hipnotizó para que confundieran a los eslovacos con los hermanos del J.J. ¿Por qué le aposté mis piernas a la mafia? ¿Por qué...? El duelo decisivo fue el de Italia contra Eslovaquia. La mafia siciliana quiso comprar a los eslovacos con dinero y con las chicas más bellas de Eslovaquia. Pero cuando los jugadores eslovacos vieron el catálogo de las bellas damas se enfurecieron porque encontraron en las fotos a sus novias, esposas, hermanas, y a sus mamás también. Enojados, los eslovacos eliminaron a la escuadra azzurra para darle una lección a la mafia. Glupo G País - Puntos Brasil 7 Portugal 5 Costa de Marfil 4 Corea del Norte 0 Yo pertenezco a Jesucristo... ¡Hijo de puta, me vuelves a tocar y te doy un codazo! — Kaká y su ética cristiana. Antes de jugarse el Costa de Marfil - Brasil, Kaká había pedido que hubiera menos violencia y más autocontrol en los partidos, y también que había que inspirarse en la selección de Jesucristo. Elano salió lastimado de ese partido, lo que despertaría, poco a poco, al yo interior de Kaká, que terminó intentando recrear el Apartheid a codazos. Como dice un comentarista español, Kaká se basó mucho en Elano. Los medios capitalistas occidentales dicen muchas mentilas, nosotlos goleamos a Poltugal — Prensa norcoreana sobre el 7 a 0 sobre Portugal "Ojalá no me hubiela puesto la lopa inteliol tan apletada..." En la jornada final, Kim Jong-Il advirtió a la prensa internacional de que Corea del Norte le había ganado por goleada a Costa de Marfil. Mientras tanto, Brasil y Portugal negociaban un empate, del que no pudo participar el brasileño Elano porque estaba roto. ¡Lesioné al pelón! Ah, y nos clasificamos. ¡Genial! La prensa norcoreana anunció a bombo y platillo que su selección había quedado líder de grupo, pero que una conspiración del imperialismo occidental había ocasionado que se alteraran las grabaciones, las imágenes y los récords de la Copa del Mundo para poner a Brasil y a Portugal como los clasificados del grupo. Los jugadores norcoreanos fueron recibidos como héroes a su regreso a Pyongyang y serían premiados con vacaciones pagadas a los mejores campos de concentración del país. Grupo ACHE País - Puntos España 6 Chile 6 Suiza 4 Honduras 1 En el último grupo se encontró uno de los favoritos para alzar la copa y sentirse bien, Suiza España. Lo que no se esperaba era que en su primer partido se encontraran con un descalabro ante Suiza: fue vencida 1-0 para vergüenza de todos sus seguidores, lo que hizo que todas las quinielas se desbarataran y le costó millones de dolares y pérdidas económicas increíbles a todos los apostadores, muchas piernas rotas y pulgares en sobres a los familiares. Chile venció a Honduras, dejando a muchos creyendo que Palacios se había dividido en dos (o en su defecto, había perdido la cordura por el 1-0): "Palacios se la pasa a Palacios. Palacios se enoja con Palacios y éste le guiña un ojo a Palacios". Torres, tras recibir una fuerte entrada de parte de un espíritu chileno. En la segunda jornada, España le pasó por encima a Honduras con 2 goles de David Villa, pero de nuevo para vergüenza de los españoles, Villa falló un penalti y dejó ir el hat-trick que lo dejaría empatado con Gonzalo Higuaín, el argentino que en ese momento tenía tres goles adjudicados. A Suiza le tocó el mejor equipo del torneo según los chilenos, Honduras Chile, donde gracias a un golazo del sudafricano-chileno Mark González la selección chilena venció con un 1-0. El penalti lo fallé porque lo he tirado fuera. — David Villa sobre cómo no tirar un penalti en una Copa del Mundo. En la última fecha, donde hasta el más pesimista chileno esperaba la victoria frente a la poderosa y también urgida selección Española, se dio la sorpresa (solamente para los chilenos) de que Chile perdiera gracias a que el portero Claudio Bravo, en un ataque de locura y atrevimiento digno de la película 300, cometió un error fatal que terminó provocando el gol de los españoles. El segundo gol y demases amarillas fueron obra de los típicos nervios del futbolista chileno, quien a falta de un resultado a favor, se desquita, haciendo lo que mejor sabe hacer: "maleatear, pegar patadas y correr, por el simple hecho de dar... Lástima, y todo eso teniendo ya un resultado de 2-0 en contra. Por último, la notable falta sobre Fernando Torres por parte de alguna entidad maligna no grabada por las cámaras de televisión, que aprovechando la fama de Huaso bruto (o bueno para las patadas) de Estrada, terminó provocando la expulsión de este último, y sin olvidar la nueva fama del chileno, quien se convirtió en enemigo nacional (hasta el mismo presidente lo consideró un inepto). ¡Saiii! ¡Jiia! — Paredes tras ejecutar una patada voladora estilo kárate; como sucedió durante todo el partido. Nótese como saluda con honor. El partido de Suiza con los hondureños ocurrió como todos esperaban... aburrido y sin espectadores, los suizos y los hondureños habían pactado un empate para que los suizos pudiesen avanzar a la siguiente ronda con Chile y dejando fuera a España, el sueño húmedo de los centroamericanos. Por infortunio helvético el duelo entre ibéricos y sudamericanos terminó con victoria para la furia roja. Los suizos intentaron responder goleando, pero los defensas hondureños le exclamaron a Alexander Frei y Hakan Yakin: "Como que pasas de aquí no sales vivo del estadio. Un pacto es un pacto." Y los suizos se fueron con la cabeza abajo y los hondureños con algo de dignidad para no terminar como los peores del mundial. El empate tiende mucho a confundir como acto de solidaridad con Chile, pero nada más alejado de la realidad. Segunda fase Octavos de final ¡Hurra!, ¡guay! 2 - 1 Corea del Oeste Uruguay empezaría ganando con un gol temprano de Luis Suárez con la arquería completamente llena con militantes surcoreanos democráticos. Después de esto, los jugadores se relajarían tomando mate y esperando que Corea del Sur atacara para que su excelente arquero atajara todos los tiros. Lamentablemente, Diego Lugano, mareado por dar tantas vueltas y por tomar mate dijo al arquero: "Arsh, a la mierda te voy a tapar ¡hip!" cuando el delantero chino coreano Lee Chung Yong (no confundir con otros de nombre parecido) estaba disparando a puerta, empatando el partido. Fue entonces cuando los jugadores se volvieron a poner sus pilas Duracell (duran más que las pilas normales) para que Luis Suarez metiera un jabulinazo al arco surcoreano para ganarles el partido a los coreanos por 2-1. Estados Hundidos 1 - 2 Ghanó Los Estados Fundidos de América planearon el partido de octavos como una oportunidad inmejorable para, ganando a Ghana, provocar una crisis moral colectiva en dicho país y aprovechar la situación para establecer un nuevo gobierno títere de acuerdo a sus intereses. Sin embargo, las Estrellas Negras dieron la sorpresa convirtiéndose en Agujeros Negros y absorbiendo el juego combinativo americano alrededor de Landon Donovan. Así, Kevin Prince Boateng (alemán nacionalizado africano) utilizó sus trucos callejeros para robarle la cartera a Clark, luego cruzó a escondidas la frontera alambrada del área estadounidense y sorprendió a Howard con un certero disparo digno del mejor cowboy. Los americanos consiguieron recortar distancias gracias a que Mensah olvidó que las zancadillas en el área también se consideran falta, pero en la prórroga Gyan Asamoah logró eludir con habilidad las patrullas defensivas rivales para marcar el gol que llevaría a Ghana a cuartos de final. - Te dije que me dieras el pase, idiota. - Pero no fue mi culpa, había un montón de negros en medio... y no podía disparar al arco, porque el rifle me lo requisaron en el aeropuerto. - ¡Shit! Esto nos pasa por tener un presidente negro y pacifista. La Naranjada 2 - 1 Eslopaquia ¡Al que me vuelva a mandar otra llamada diciendo que perdimos el mundial lo mato! ¡Catalunya no es Eslovaquia! — Típico catalán en plena confusión geográfica. El equipo de la Naranja Mecánica pudo contar en este partido con su hincha número uno, antiguo jugador y probable futuro seleccionador técnico Alex DeLarge. Alex llegó tarde a videar el partido porque antes del silbatazo inicial fue a darle una paliza al portero eslovaco con la ayuda de sus drugos. Después de casi matar al arquero eslovaco, Alex llegó al estadio cantando Singing in the Rain. De Large celebró los dos goles holandeses brindando con sendos vasos de moloco y silbando la quinta de Beethoven. Pero se terminó perdiendo el gol eslovaco porque se fue a practicar el Viejo Mete y Saca en los palcos del Moses Mabhida con unas aficionadas holandesas. Carnavalandia 3 - 0 Shile Los jugadores chilenos estaban muy contentos porque iban a poder darle duro a Elano, el 7 de la selección de Brasil. Pero se decepcionaron terriblemente al ver que Elano no figuraba en el once inicial. La verde amarelha aprovechó el desconcierto chileno para anotar el primer gol en una jugada donde quedaron solos en el área andina tres jugadores brasileños y una bailarina de samba. Chile no pudo hacer nada más que aplaudir los siguientes dos goles brasileños y pedirle a autógrafos a Kaká y a Robinho, el cual conviertio nada menos que su 8 (y sumando) gol contra Chile. Cuando el árbitro pitó el final del partido, los jugadores chilenos fueron a rezar por la recuperación de Elano. Chile volvió a ser eliminado por Brasil en un mundial. Reino Argentino 3 - 1 Tequilandia ¡Argentina, qué bien te-vez! ¡Ja, ja, ja! — Prensa argentina demostrando qué clase de humor tienen los comentaristas deportivos. México jugó como nunca, y perdió como siempre — Frase folclórica mexicana. Un partido que contaría con un excelente arbitraje por parte de un árbitro italiano que nada tenía que el que se sienta identificado con muchos de los jugadores argentinos. Tras algunos minutos de aburrir al público, Tévez le robaría el único posible gol a Messi en este torneo, cabeceando el balón en algo que no sería un fuera de juego. Ricardo Osorio, defensa de México, fue nombrado jugador de la jornada luego de darle un espectacular pase a Higuaín para que éste anotara. Luego, Gabriel Heinze celebraría el gol golpeando a un camarógrafo tras cabecearle su cámara. "¡Cámara de mierda!" Déjà vu — Aficionado de México sobre la derrota ante Argentina en octavos de final en Alemania 2006,la Copa América y el Mundial femenino. Cuando terminó la primera mitad, Blanco conversó algunas cosas con los suplentes de Argentina, quienes le decían "¡Ja, ja, ja! Che, nunca le han ganado a la Argentina ni le van a ganar, y menos tú, jorobado de mierda". Claro, todo el mundo quería ver qué se trataba y fueron allá a ver qué pasaba. En el segundo tiempo, Tévez anotaría el tercer gol para Argentina. Una prueba de que no había fuera de lugar. Ale-Manía 4 - 1 Tierra de la Ingle Otro partido que contaría con un excelente arbitraje: el árbitro se acomodó sus lentes de sol y se asió a su perro lazarillo para comenzar el juego. Para Alemania era la oportunidad de vengarse del gol fantasma de la final de Inglaterra 66. Los teutones empezaron ganando con dos goles que recordaron los ataques Blitzkrieg de la Segunda Guerra Mundial. Los ingleses respondieron con un gol de Upson y empataron con un soberbio gol de Frankie Lampard que todo el estadio, toda Inglaterra y toda Alemania vieron...¡excepto Joseph Blatter y el árbitro! Alemania tuvo su venganza y aprovechó los berrinches de Capello para terminar goleando 4-1. Blatter:"No la vi entrar, y en ésto del fútbol soy un experto". Al final del partido, Blatter le pidió disculpas al pueblo inglés y a la Reina Isabel por el gol mal anulado. Aunque se defendió diciendo que el culpable de la derrota inglesa no era el árbitro, sino Mick Jagger, quien le había echado la mala suerte a Inglaterra al apoyarlos en los palcos VIP del Free State Stadium. El árbitro tiene razón, la pelota no entró en lo absoluto. Guaranilandia 0 (5) - 0 (3) Nipón Ay, si hubiéramos convocado a Oliver esto no estaría sucediendo. — Un otaku cualquiera sobre lo ocurrido durante ese partido. Este partido será recordado por la celebración de la paraguaya Larissa Riquelme, la novia del mundial, quién prometió desnudarse en el centro de Asunción si la selección guaraní salía campeona. De ahí en adelante, no hubo mucho que disfrutar de este partido. Estuvo tan aburrido que los hinchas japoneses tuvieron que apagar la televisión para ponerse a jugar al Winning Eleven en la Playstation. Por otro lado, los aficionados paraguayos disfrutaron contemplando los bailes de Larissa Riquelme en sus televisores, olvidándose por completo del juego. Cuando los aficionados de ambos equipos se acordaron de que sus selecciones estaban disputando el pase a los Cuartos de Final, volvieron a sintonizar el partido y observaron que ya estaban en lo penaltis. Paraguay ganó gracias a que los japoneses se creyeron los Supercampeones y se pusieron a volar los balones hacia las tribunas. Espein 1 - 0 Protugal del Sur ¡Oh, mierda! ¡Un gool!... ¿No? ¡Sofia, traedme las pastillas de una vez que creo que ha llegado mi hora! — Juan Carlos I de España viendo el partido con algo de nervios. En partído un poco demasiado parejo, hubo momentos de tensión pero el gol tardaba en llegar. David Villa anotaría un gol después de que el portero le detuviera un gol y le pusiera el balón en los pies de nuevo diciéndole: "¿A eso llamas patear? ¡Ja, ja, ja! A que no la metes si te doy otra oportunidad?". Después del partido se vio a Pepe con nuevo look de cabello y sonriendo por sus compañeros españoles del Real Madrid, diciéndole "Eh tío, pasadme a su selección, ¿vale?" Cristiano Ronaldo declaró: "Fueron muy bruscos conmigo..." justo antes de escupirle a un cámara español. link: http://www.youtube.com/watch?v=xGQcTPPmrUs Comete esto camara del orto... Poco después de su extraño retiro del mundial sabríamos que los repentinos y agresivos nervios del ya ganador oro estaba estaba esperando a su primer hijo y lo daría a luz (la madre), unos días después de irse de Sudáfrica. Desde hace unos días Cristiano Ronaldo tenía sus sospechas. Ésto era algo repentino y lo venía notando minutos antes de montarse en el avión rumbo a Sudáfrica, y supo que convertiría en padre soltero. Cuando le preguntaron por la paternidad maternidad de su bebé, diría que todo fue gracias a la inseminación artificial. Cuartos de final Suarez Boy`s 1 (4) - 1 (2) Pherdió ¡El mate y la mano de Dios son uruguayas! — Luis Suárez luego de su falta. El partido parecía algo parejo, pero lo ghaneses corrían mucho gracias al fiel auspicio de vitaminas de Usain BoltTm. Casi terminando el primer tiempo, Blatter controló el Jabulani desde su guarida secreta para que éste diera un comba imparable para el arquero uruguayo, todo ésto debido a una táctica comercial para que un equipo africano vaya a la final. Lamentablemente, luego Forlán empataría de tiro libre, a los pocos minutos de que un defensa ghanés intentara asesinar a Fuccile, éste quedó en el suelo unos minutos y ya con la funeraria entrando al estadio, dijo que el juego continuara. Fue un partido como cualquier otro. Luis Suárez se convirtió en el ídolo de Ghana al parar un gol con la mano y luego protestar por su tarjeta roja, explicando que "¡Eh, yo pensé que estábamos jugando al voleiból!". La pena máxima se señaló, pero el travesaño engañó a Gyan, y éste se convertiría en el segundo ídolo de Ghana. Se fueron a la tanda de penales, dónde los ghaneses demostraron que ésto no era muy lo suyo. ¡Hay un nuevo Dios! Se iba a cobrar el último penal y salido desde el Centro de Atención Mental entró el Sebastian Abreu (alias "El loco" Abreu) a cobrar el último penal y así pasar a Uruguay a semifinales; luego en una entrevista diría "Qué lástima que en la tanda de penales no puedas pegarle duro... ¿Uruguay ganó? ¡Pero si yo creí que apenas comenzaba el primer partido de la Copa América! Bueno, me tengo que ir a Uruguay nadando ahora. ¡Adiós!". A partir del día siguiente comenzaron a fabricarse por todo el continente africano millones de muñecos vudú con la figura de Luis Suárez, quien habría emulado a Maradona pero a la inversa. Naranjas Bajas 2 - 1 Cariocalandia ¡Argh! ¿Felipe Melo? ¡Felipe Me-Lo-****! — Kaka demostrando amable que ha estado este mundial. Felipe Melo no puede pasar sus vacaciones en Brasil. — Ronaldo alegando la negación de la ciudadanía del defensa. Lamentablemente, en este partido los jugadores de Brasil no pudieron jugar con Elano, ya que se encontraba lesionado. La contienda comenzó favorablemente para la escuadra verdeamarelha, pues el delantero carioca Luis Fabiano distrajo al defensa holandés Heitinga con una bolsita llena de marihuana, haciendo que abandonase su posición. Esto lo aprovechó el triatleta Robinho[12] para anotar el primer tanto del partido, después de que el héroe del partido, Felipe Melo, le diera el pase perfecto, con el mérito añadido de Robinho de que éste ni siquiera miró a puerta antes de disparar. Felipe Melo celebrando su autogol y su actuación. Sin embargo, en la segunda parte la flota holandesa hizo valer su superioridad sobre aguas revueltas. Un cañonazo lejano de Wesley Sneijder provocó el caos en el área brasileña, pues Felipe Melo (quien luego dejaría otra muestra de genialidad para la galería) y Julio César trataron de detenerlo con una gran exhibición de samba, pero se estorbaron entre sí, y de forma incomprensible el balón acabó en la red. Poco después, un córner sacado por Arjen el Cojo Robben al primer palo fue "peinado" por Dirk el Despeinado Kuyt y rematado a gol en el área pequeña por Sneijder (que era el jugador de menor estatura en el área brasileña en aquellos momentos). Resumen gráfico del partido. La alta tensión del partido provocó un cortocircuito en la mente de Felipe Melo, que decidió emular a su ídolo Pepe pisoteando a Robben, quién se puso en posición fetal. La agresión fue tan clara que hasta los ojos rasgados del árbitro japonés se dieron cuenta. Melo fue expulsado y la canarinha no pudo remontar el 2-1, lo cual enfadó a muchos brasileños que ya habían comprado sus entradas para la final del campeonato. La Naranja Mecánica había exprimido sin piedad el jugo carioca. Muchos aficionados opinaron que los brasileños perdieron por Elano, su ausencia fue señalada como principal factor en la derrota. Maradonia 0 - 4 Imperio Aleman Déjà vu — Aficionado de Argentina sobre la derrota ante Alemania en cuartos de final en Alemania 2006. Los argentinos llegaron al partido con la idea de que Dios era argentino y se iba a crucificar por ellos para permitirles pasar a semifinales, así que decidieron ensayar tango para poner a bailar a sus rivales. Sin embargo, los alemanes no conocían ese baile, les importaba un comino y actuaron con fría efectividad germana: sacaron los panzers del almacén y, a ritmo de tiki-taken, pasaron por encima de los jugadores argentinos. Müller "bombardeó" muy pronto la portería albiceleste, gracias en parte a que la brillante técnica del guardameta Romero (Hacer la EstatuaTM) no resultó muy efectiva. Más tarde, Alemania regresó a su búnker y esperó las acometidas argentinas para contraatacar con su vertiginosa táctica blitzkrieg, logrando un resultado final de 4-0. Muchos comentaristas argentinos creyeron que los últimos tres goles eran repeticiones del primero, debido a su similitud. Joachim Löw celebrando la victoria de su equipo con un extraño baile. Mientras tanto, los devotos del Messi-as albiceleste seguían esperando a que su redondo Dios entrara a la cancha y metiera su gloriosa mano para salvarlos... pero lo único que metió fue la pata al no convocar ni a Zanetti ni a Cambiasso. Los hijos de Lugo 0 - 1 Galicia Los guaraníes y los españoles se pusieron de acuerdo para ver quién de los dos equipos fallaba más penaltis, y como España metió el suyo, a manos de Xabi Alonso, solicitaron al árbitro la repetición para emparejarse con los paraguayos y el árbitro accedió. Después, al ver que el árbitro se negaba a conceder más penas máximas, decidieron tirar a gol, tratando de ver quién fallaba más tiros, y tratando de alargar el partido hasta los penales, dónde estaba planeado que todos los fallarían también. Pero, accidentalmente, los españoles metieron uno después de hacer rebotar la bola veinte veces contra los tres postes y la banderilla del córner, y terminó en gol de David Villa, por defecto cuando los árbitros se preguntaron "- ¿Y a quién coño le adjudicamos el gol? - Adjudícaselo a ese que siempre mete gol, nadie notará la diferencia" y así fue. Esto significó el sacrificio para España de tener que seguir jugando en el mundial, mientras que sus rivales sudamericanos se fueron felices porque se ganaron sus boletos gratis de regreso a casa. Casi finales Mateguay 2 - 3 La droga Mecanica Juega bien, o si no, hablo con tu mamá esta noche. — Bert van Marwijk sobre ser el padrastro de van Bommel. Partido donde la gran sorpresa fue el gol del veterano Gio, nadie sabe si le pegó con la pata de palo o el bastón. De lo que si estamos seguro, es de que entró. En seguida, los uruguayos le pedían un gol al otro veterano de la cancha, Godin. Sin embargo, éste prefirió dedicarse a pegarle patadas al humilde Van Persie. Forlán, en pocos minutos, metió su cuarto gol en este mundial, al meter un gran zurdazo desde fuera del área, también con la no desestimable ayuda del portero (otro que posiblemente culpe al incomprendido Jabulani). Al terminar el segundo tiempo con un empate a uno, todos pensaban en otro milagro de Uruguay y se dedicaron a rezar para que el tiempo pasara rápido, para así irse a los penaltis. Pero gracias a la gran habilidad del chico cristal Robben, lograron ponerse en ventaja con un gol arriba (enseguida después de este gol, el DT decidió sacar a su chico símbolo). Después llegó otro gol del infaltable Wesley Sneijder. Notable en este partido la insistencia de parte del público por poner al Loco Abreu, posiblemente para por lo menos irse con un buen show de parte de este excéntrico personaje como consuelo. Gestapo 0 - 1 Ass Pain El pulpo pitoniso Paul predijo la victoria española. Y menos mal, porque si fallaba su predicción, Paul acabaría formando parte de una suculenta paella acompañada de una ración de pulpo a la gallega. El resultado del partido sería diferente a todos los juegos de España luego de la fase de grupos, con victoria un gol a cero (0-1), por suerte para el molusco. Carles Puyol marcó el gol del partido haciendo uso de su cabeza cutridimensional y toneladas de buena suerte y cabello (quienes muchos señalan que también es otro molusco), lo que le dio la victoria al F.C. Barcelona, ahora convertido en la selección española + Iker Casillas. ¡Gracias Paul! España, por primera vez, llegó a la final de un Mundial, luego ya haber tenido su primera vez en la semifinal... pero eso no es lo importante. Lo importante es que el pulpo Paul acertó. ¡Cuántos niños alemanes habrían llorado si su octópodo profeta hubiese errado! Partido por el tercer puesto Republica Ornamental del Uruguay 2 - 3 Imperio Nacionalsocialista Aleman ¿El partido contra Uruguay? ¡Achís! Creo que no podré jugar... — Típico futbolista alemán antes del partido por el tercer lugar. A nadie le importa el partido por el tercer puesto. Salvo a Uruguay, por ser su mayor logro futbolístico desde la edad de piedra. La mitad del plantel alemán prefirío hacerse el resfríado para no tener que aparecer nuevamente en público tras el bochorno de la derrota contra España, vaticinada por su propio molusco mascota. Miroslav Klose renunció a la oportunidad de superar a Ronaldo como máximo goleador de la historia de los mundiales alegando dolores en el ego las muelas de juicio. Luis Suárez, más cauteloso tras la expulsión ante Ghana, esta vez no osó tocar la pelota con la mano, ni tampoco con los pies. Muslera, el portero uruguayo, contagiado por Suárez decidió tampoco atrapar la pelota con las manos y dejar entrar cada disparo alemán, lo cual le permitió a la mitad del equipo alemán ganar por una leve ventaja. A eso en Uruguay le llaman "jugar de igual a igual" o "al menos no nos humillaron 4 a 0 como a Argentina" o "menos mal que nos queda Forlán (medio lesionado) para salvarnos la cara" o "renuévenle rápido el contrato a Tabarez antes de que volvamos al pozo y empecemos a perder otra vez hasta contra Venezuela". FINAL Barcelona+Iker 1 - 0 Neverland De eso trata el fútbol... ¡de dar patadas! — De Jong (alias Tse Jong, nombre con el que practica artes marciales) sobre la falta que le cometió Xabi Alonso. Con una partido bastante limpio, donde en el campo no había ni una sola basurita en la camisetas de los jugadores, se celebró la final de esta Copa del Mundo. El encuentro fue largo y el Rey de España se quedó dormido varias veces. Holanda cambió a todas sus estrellas por la selección de Tai Cuan Do, que se estaba preparando para las Olimpiadas del 2012, mientras que los catalanes españoles reforzaron a su equipo con actores y actrices, aunque a ninguno de los dos equipos les funcionó la estrategia; terminaron empatados a cero luego de los noventa minutos. Falta grave de Xabi Alonso por dar brutalmente con el pecho al pie del holandés. Al final, ya que se estaba acabando el segundo tiempo extra, ambos equipos se acordaron de que estaban jugando la final de fútbol (y no la de kárate ni el final de una novela) y empezaron a jugar de verdad. Así fue cómo los españoles lograron meter un gol a manos pies de Andrés Iniesta -quién por poco se desnuda para celebrar la victoria- y llevarse una Copa del Mundo, mientras tomaban jugo de naranja. Por su parte, los holandeses cumplieron con su ritual de "fútbol total": atacar todos, defender todos e irse para casa sin trofeo. Después de su éxito eurovisivo Jimmy Jump decidió proteger el premio de enfermedades venéreas. Campeón España Primer título Premios y reconocimientos Bota de oro Lionel Messi, por sus tantos marcados. Marcó más que todos los pupilos de Diego Armando Maradona juntos; sin sus maravillosos goles hubiera quedado fácilmente en la fase de grupos. El pulpo Paul, el verdadero ganador del mundial. Premios adicionales 1. Premio al Fair Play: * Kaká: Luego de su demostración de control, paciencia y ética. Especialmente en el partido contra costa de Marfil y su impresionante actitud resignante al momento de perder el mundial. 2. Premio a la mejor actuación: * Fernando Torres: Por su extraordinaria interpretación intentando estafar vilmente a los árbitros y a los fanáticos del Liverpool, quienes pensaron que jugaría de maravilla. 3. Premio al mejor arbitraje: * Carlos Batres: Árbitro del encuentro Paraguay-España, donde concedió tres penaltis en menos de dos minutos, de los que ninguno terminaría en gol. 4. Premio al mejor gol: * Robert Green: Portero inglés que deseaba conocer el gusto por meter un gol, y así lo hizo, tan impresionante que hasta los McDonaldenses fueron capaces de felicitar su hazaña. 5. Premio al equipo más entretenido * Corea del Norte: Fue una selección muy entretenida de principio a fin. Especialmente cuando lograron conseguir los 12 goles... en contra. 6. Mejor Jugador Viejo * Martín Palermo: A pesar de su avanzada edad de 36 años, el "tata" Palermo logro su primer gol y ultimo en un mundial. Goleadores Miroslav Klose había jurado ganar el título de máximo artillero que El Fenómeno había logrado el mundial anterior, pero una lesión en la espalda y un cefalópodo lo impidieron. No obstante, en este mundial la lucha de goleadores era tan pareja que hubo hasta cuatro máximos goleadores. Había dos opciones: partir el trofeo en cuatro o dárselo a quien se lo mereciera. La elección recayó en Thomas Müller, quien lo recibió con sorpresa. Diego Forlán, el otro, tuvo que conformarse con el Balón de Oro. El premio de Müller era de este tamaño. Jugador - País - Cantidad de goles El Pulpo Paul Alemania 8 Thomas Müller Alemania 5 David Villa España 5 Wesley Sneijder Holanda 5 Diego Forlán Uruguay 5 Miroslav Klose Alemania 4 Gonzalo Higuaín Argentina 4 Róbert Vittek Eslopaquia 4 Y otras personas nada relevantes que anotaron tres goles o menos. FUENTES: http://inciclopedia.wikia.com/, http://www.frikipedia.es y yo Bueno espero que les haya gustado no se vayan sin comentar

Hola amigos hoy les traigo una clase de como derrapar o hacer drift, de seguro hay post parecidos a este pero no c preocupen no es repost, no creo ke les sirva de mucho pero es para los amantes de los fierros como yo : Drifting Derrapadas (drifting en inglés) es un estilo de conducción de vehículos que consiste en doblar de manera que el vehículo forme un ángulo con la dirección de movimiento. A fines de la década de los 1990, se convirtió en una disciplina propia, con pilotos especialmente entrenados, automóviles preparados para mantener derrapes controlados a altas velocidades, y campeonatos en los que no se compite por tiempo sino por estilo. El origen La disciplina de derrapadas se originó en Japón en la década de los 70, creada por corredores ilegales que bajaban por las montañas a altas velocidades. La técnica original evitaba que los automóviles se salieran del camino y cayeran por los precipicios, y a su vez prevenir adelantamientos. Se dice que para muchos conductores, los caminos de montañas eran un sitio alternativo para correr carreras ilegales, ya que al contrario de lugares como Norteamérica o Europa, en Japón las calles son más cortas y angostas, impidiendo elevar mucho la velocidad por tramos largos. Por tal motivo empezaron a correr en los caminos de montaña, donde no circulaban tantos vehículos como en la ciudad y a la vez la vigilancia policial era menor. Así fue evolucionando hasta que logró ser tenido en cuenta como una disciplina propia. La primera competición oficial únicamente dedicada al drifting fue en 1988. Luego de causar revuelo en los países asiáticos logró hacer puente hasta llegar a Estados Unidos, donde evolucionó y paso de carreras en pistas empinadas a pistas planas. En Japón, los conductores más exitosos se convierten en personalidades populares. Vehículos Los vehículos usados en las competiciones como el D1 Grand Prix o la Formula Drift en ocasiones pueden considerarse del estilo tuning. Para un óptimo desempeño en este tipo de competencias, el vehículo suele modificarse teniendo en cuenta algunas de estas características: - Carrocería: fabricada en fibra de vidrio, fibra de carbono, kevlar o combinaciones de éstos. - Traccion: posterior o traccion trasera. - Suspensión: se modifica para poder controlar mejor el coche. - Se instala un diferencial autoblocante de deslizamiento limitado para que la cola de automóvil vaya de lado a lado más fácilmente para obtener un mayor puntaje. - Utilización de cubiertas especiales - Creación de chasis tubular reforzado que va desde el frente del motor hasta atrás del habitáculo, lo cual evita que el mismo se deforme o "tuerza". - Debido que en el momento del derrape difícilmente se cambia de marcha, en el motor se instala un SAPR (sistema de alta presión de refrigeración), bielas, pistones, aros de pistones, tapa de cilindros, cigüeñal y bloque motor forjados para las altas revoluciones alcanzadas, ya que esto disminuye el riesgo de romper el mecanismo. También debido a este inconveniente la segunda y tercera marcha tienen menor relación de tracción (son más largas). Técnicas La mayoría piensa que tirar solo del freno de mano basta para empezar a hacer drift, pero en realidad hay muchas técnicas en las que no se toca el freno de mano para empezar a derrapar. Las instrucciones de Keiichi Tsuchiya, el rey del Drift, para hacer un buen derrape: Tecnicas a Base de embrague Shift Lock (Bloqueo del cambio) 1. Entra en una curva a alta velocidad (si no derrapas tu coche debería experimentar un subvirage a esta velocidad). 2. Gira el volante y cambia rápidamente a una marcha menor. 3. Al bajar de marcha rápidamente (pero sin hacer punta-tacón) crearás una tensión en el tren de transmisión, haciendo que el coche decelere y que las revoluciones de tu motor aumenten. 4. Después de bajar de marcha, acelera rápidamente haciendo que las ruedas pierdan tracción, provocando que tu coche derrape. 5. Cuando notes que la parte trasera de tu coche se desliza contravolantea inmediatamente para que las ruedas apunten hacia donde quieres ir. Tu coche avanzará hacia la dirección de tus ruedas delanteras, siempre que estas aún estén girando. Sigue acelerando. Si aprietas los frenos o dejas de acelerar porque tu coche se encuentra sobrevirando en extremo harás un trompo o te saldrás de la carretera. 6. Cuando quieras enderezar el coche, después de completar el derrape, suelta el gas suavemente y endereza la dirección conforme tu coche mientras que la parte trasera de tu coche se alinea con las ruedas delanteras. Clutch Kick (Patada al embrague) 1. Entra en una curva a alta velocidad (si no derrapas tu coche debería experimentar un subvirage a esta velocidad). 2. Gira el volante y continua aprentando el acelerador. 3. A esta velocidad, tu coche debería empezar a subvirar. Justo antes o cuando esto pase desembraga, pero no sueltes el acelerador. 4. Al desembragar y no soltar el acelerador tu motor subirá a altas revoluciones. Tan pronto como esto ocurra deja de apretar el embrague, esto hará que tus ruedas traseras pierdan tracción y el coche empiece a deslizarse. 5. Cuando notes que la parte trasera de tu coche se desliza contravolantea inmediatamente para que las ruedas apunten hacia donde quieres ir. Tu coche avanzará hacia la dirección de tus ruedas delanteras, siempre que estas aún estén girando. Sigue acelerando. Si aprietas los frenos o dejas de acelerar porque tu coche se encuentra sobrevirando en extremo harás un trompo o te saldrás de la carretera. 6. Cuando quieras enderezar el coche, después de completar el derrape, suelta el gas suavemente y endereza la dirección conforme tu coche mientras que la parte trasera de tu coche se alinea con las ruedas delanteras. Tecnicas a base de freno E-Brake (freno de mano) 1. Entra en una curva a alta velocidad (si no derrapas tu coche debería experimentar un subvirage a esta velocidad). 2. Baja una marcha haciendo punta-tacón para tener el coche en una marcha suficientemente baja para que las ruedas pierdan tracción cuando aceleres (2nda marcha) 3. Gira acusádamente las ruedas hacia la curva. Cuando hayas acabado de bajar la marcha y girar las ruedas deberías estar en el vértice de la curva. 4. Aprieta el botón de tu freno de mano y tiralo arriba bruscamente, después rápidamente vuelve a poner el freno de mano en su sitio (tiene que estar arriba durante apenas un segundo). Si estás usando un coche de tracción trasera embraga mientras tiras del freno de mano. Si estás usando un tracción delantera continua acelerando mientras tiras de él. 5. Cuando notes que la parte trasera de tu coche se desliza contravolantea inmediatamente para que las ruedas apunten hacia donde quieres ir. Tu coche avanzará hacia la dirección de tus ruedas delanteras, siempre que estas aún estén girando. Sigue acelerando. Si aprietas los frenos o dejas de acelerar porque tu coche se encuentra sobrevirando en extremo harás un trompo o te saldrás de la carretera. 6. Cuando quieras enderezar el coche, después de completar el derrape, suelta el gas suavemente y endereza la dirección conforme tu coche mientras que la parte trasera de tu coche se alinea con las ruedas delanteras. Braking Drift (Derrape Frenando) 1. Entra en una curva a alta velocidad (si no derrapas tu coche debería experimentar un subvirage a esta velocidad) 2. Baja una marcha haciendo punta-tacón para tener el coche en una marcha suficientemente baja para que las ruedas pierdan tracción cuando aceleres (2nda marcha) 3. Gira acusádamente las ruedas hacia la curva. Cuando hayas acabado de bajar la marcha y girar las ruedas deberías estar en el vértice de la curva. 4. Acelera fuertemente, pero juega con el acelerador para mantener el derrape. 5. Cuando notes que la parte trasera de tu coche se desliza contravolantea inmediatamente para que las ruedas apunten hacia donde quieres ir. Tu coche avanzará hacia la dirección de tus ruedas delanteras, siempre que estas aún estén girando. Sigue acelerando. Si aprietas los frenos o dejas de acelerar porque tu coche se encuentra sobrevirando en extremo harás un trompo o te saldrás de la carretera. 6. Cuando quieras enderezar el coche, después de completar el derrape, suelta el gas suavemente y endereza la dirección conforme tu coche mientras que la parte trasera de tu coche se alinea con las ruedas delanteras. Otras tecnicas (estas varian por el tipo del terreno) Dirt Drop Drift (drift por pista sucia) 1. Entra en una curva a media velocidad. 2. Gira las ruedas hacia la curva y continua acelerando pero saliéndote un poco de la pista con el lateral contrario al que vas a tomar la curva (p.ej. si vas a coger una curva de izquierdas deja que las ruedas de la derecha corran por encima del lado sucio) 3. Cuando tu rueda trasera se salga de la pista la superficie de bajo agarre hará que tus ruedas pierdan tracción. Continua acelerando mientras que tu coche vuelve a la pista para continuar con el derrapaje. 4. Cuando notes que la parte trasera de tu coche se desliza contravolantea inmediatamente para que las ruedas apunten hacia donde quieres ir. Tu coche avanzará hacia la dirección de tus ruedas delanteras, siempre que estas aún estén girando. Sigue acelerando. Si aprietas los frenos o dejas de acelerar porque tu coche se encuentra sobrevirando en extremo harás un trompo o te saldrás de la carretera. 5. Cuando quieras enderezar el coche, después de completar el derrape, suelta el gas suavemente y endereza la dirección conforme tu coche mientras que la parte trasera de tu coche se alinea con las ruedas delanteras. Power Over (Sobre-aceleración) 1. Entra en una curva a cualquier velocidad. El derrapaje por sobre-aceleración se basa en la potencia así que no se necesita mucha velocidad o fuerza centrífuga para conseguirlo. 2. Gira acusádamente las ruedas hacia la curva y entonces acelera lo suficiente para que tus ruedas pierdan la tracción. La inercia del coche combinada con una aceleración excesiva hará que tu coche sobrevire. 3. Cuando notes que la parte trasera de tu coche se desliza contravolantea inmediatamente para que las ruedas apunten hacia donde quieres ir. Tu coche avanzará hacia la dirección de tus ruedas delanteras, siempre que estas aún estén girando. Sigue acelerando. Si aprietas los frenos o dejas de acelerar porque tu coche se encuentra sobrevirando en extremo harás un trompo o te saldrás de la carretera. 4. Cuando quieras enderezar el coche, después de completar el derrape, suelta el gas suavemente y endereza la dirección conforme tu coche mientras que la parte trasera de tu coche se alinea con las ruedas delanteras. Kansei Drift (Derrape emotivo) 1. Entra en una curva a alta velocidad. El Kansei Drift debe hacerse en carreras de velocidad (si no derrapas tu coche debería experimentar un fuerte subvirage a esta velocidad). 2. Gira las ruedas hacia el interior de la curva, entonces suelta rápidamente el acelerador. La inercia del coche combinada con la perdida de aceleración hará que tu coche sobrevire. 3. Cuando tu coche empiece a perder tracción acelera otra vez rápidamente. Esto le dará demasiada potencia a las ruedas para la tracción disponible, haciendo que tu coche derrape. 4. Cuando notes que la parte trasera de tu coche se desliza contravolantea inmediatamente para que las ruedas apunten hacia donde quieres ir. Tu coche avanzará hacia la dirección de tus ruedas delanteras, siempre que estas aún estén girando. Sigue acelerando. Si aprietas los frenos o dejas de acelerar porque tu coche se encuentra sobrevirando en extremo harás un trompo o te saldrás de la carretera. 5. Cuando quieras enderezar el coche, después de completar el derrape, suelta el gas suavemente y endereza la dirección conforme tu coche mientras que la parte trasera de tu coche se alinea con las ruedas delanteras. Feint Drift (Derrape Fintando) 1. Mientras te acercas a la curva, alejate de la dirección del giro que quieras hacer. La distancia desde donde debes empezar a alejarte de la curva depende de la velocidad que lleves. Cuando gires el coche hacia el lado contrario del giro que quieres hacer (normalmente el exterior de la curva) estarás cargando la suspensión de un lado de tu coche, comprimiendo los muelles y así cuando gires en la otra dirección tu coche “botará” hacia la dirección deseada 2. Una vez que la suspensión se encuentra comprimida en el exterior de la curva que quieres tomar gira hacia el lado contrario. Esta finta tiene que hacerse suavemente, no necesariamente de una forma rápida. Girar las ruedas demasiado rápido en direcciones contrarias hará que tu coche subvire. 3. Acelera después de que tu coche haya “rebotado” hacia la dirección que desees. La fuerza rotacional del rebote combinado con acelerar demasiado hará que tu coche derrape. Los coches de tracción delantera pueden usar el freno de mano en vez del acelerador para provocar el sobrevirage. 4. Cuando notes que la parte trasera de tu coche se desliza contravolantea inmediatamente para que las ruedas apunten hacia donde quieres ir. Tu coche avanzará hacia la dirección de tus ruedas delanteras, siempre que estas aún estén girando. Sigue acelerando. Si aprietas los frenos o dejas de acelerar porque tu coche se encuentra sobrevirando en extremo harás un trompo o te saldrás de la carretera. 5. Cuando quieras enderezar el coche, después de completar el derrape, suelta el gas suavemente y endereza la dirección conforme tu coche mientras que la parte trasera de tu coche se alinea con las ruedas delanteras. Como se prepara un coche para el drifting link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=xbvJVT2pWDQ&feature=player_embedded Preparación básica de autos turbo para drifting. 1- Admisión: Filtro cónico aislado e Intercooler mejorado. Con esto hacemos que el motor una vez que le cuesta menos liberar gases, que le cueste menos introducirlos en la admision y a la vez y muy importante, que introduzca el aire más frio. El filtro cónico nos proporciona mayor capacidad de succión y menos frozada, el filtro Apexi es famoso por ser el que menos suciedad deja pasar con menor retención de succión, pero esto debe estar unido a un buen aislamiento del calor del vano motor. Para ello se venden en apex performance, por ejemplo, unas placas para aislar este tipo de filtros. Otra modificación posible y muy recomendable pero algo más engorrosa es abrir o dirijir una via directa de aire fresco hacia el filtro, esto ya depende de cada coche. El intercooler nos sirve para enfriar más el aire de la admisión que entra por el filtro antes de que entre al motor y por ello uno con mayor anchura y superficie nos proporciona mayor capacidad de enfriamiento. Se suelen colocar en la parte frontal del vehiculo (FMIC o front mounted intercooler) ya que es en la parte en la que el aire le da directamente de frente, aunque también es muy común que se encuentren delante de una de las ruedas (SMIC: Side mounted intercooler). Los modelos y marcas varian mucho, desde los plu&play hasta los cuales necesitan de modificaciones de parachoques o chasis para ser colocados debido a su gran tamaño. El intercooler debe tener a su vez todo el circuito de tubos de mayor diámetro y normalmente en aluminio, para ello se vende kits que pueden venir incluidos con el intercooler o comprarlos aparte y adaptarlos al intercooler elegido. A la hora de instalar un fmic es importante que el aire le de de lleno y no que el faldón delantero desvie el aire. Por ello modificaremos el paragolpes o lo sustituiremos por otro con una mayor apertura que permita una buena refrigeración. En el apartado de admisión también se encuentran el colector de admisión y el caudalimetro (Puede llevarlo o no) , que serán tratados cuando la preparación alcance un mayor nivel. 2- Línea de escape desde colectores más bujías frías. Con esto liberamos la restricción que suponen tanto silenciadores como catalizadores, al igual que aumentar el diámetro de la línea, con lo cual los gases se liberan más facilmente y el motor trabaja más suelto y "respira" mejor. Es muy importante la calidad de los componentes, ya que unos colectores mal soldados, se nos pueden romper y afectar al turbo u otras cosas, si son en acero inoxidable mejor. Con esto también aumentaremos algo la presión de soplado del turbo, con lo cual debemos poner bujías más frías, para evitar que estas se deterioren, este aspecto tendremos que ir variándolo en la medida que vayamos aumentando de potencia. También es importante que las juntas sean de calidad, sobre todo entre colector y motor. La linea se divide en: Colectores de escape, turbo elbow, downpipe, decat pipe, middle pipe y catback. Su diámetro interior dependerá del modelo de coche, en el sr20det se suele usar 2,5" y 3" para preparaciones más serias, pudiendo incluso ser mayores. También podemos aislar los colectores con cinta anticalórica para disminuir el aire caliente que le llega al filtro. El decat o supresor de catalizador supondrá que no hay nada que frene las emisiones del motor, con lo cual es ilegal y tendremos que poner el catalizador original del coche cada vez que querramos pasar la ITV. Para solucionar este problema existen catalizadores de alto flujo que disminuyen considerablemente la retención que supone y cumplen su función. 3- Controlador electrónico de turbo. El controlador electrónico de turbo nos permite regular electrónicamente la presión a la que trabaja el turbo, lo que implica tener controlado el aire de admisión para evitar posibles picos de presión que puedan ser fatales para el motor. Asi como aumentar o disminuir esta segun lo que necesitemos o queramos exprimir el motor. Los modelos más usados son el Apexi AVCR, el Greddy ProfecB y el Blitz Muy importante es ir regulándolo a medida que vamos realizando modificaciones. 4- Controlador electrónico de mezcla. El más utilizado es el Apexi SAFC-2, que nos permite regular la mezcla aire/gasolina para que esté en los parámetros correctos y que nuestro motor no sufra ni corra riesgos. Deberemos regularlo cada vez que instalemos componentes que varíen los parámetros que controla el aparato. ECU y centralita. Un buen sustituto de estos dos anteriores es una Ecu-centralita sustituta o adicional que controle estos dos parámetros a la vez, asi como muchos otros, un ejemplo es el Apexi Power FC o la Greddy Emanage, el cual entre otros y aparte de presión de turbo y mezcla, depende de cual, también controla el encendido. Aspecto muy importante también para el correcto funcionamiento y otros parámetros. Este elemento es muy importante en una buena preparación, ya que cuidaremos de que todo lo que le vamos haciendo al coche tenga mejor y correcta respuesta y sobre todo más segura. Importante también es ir regulando cada vez que instalemos nuevos componentes que varíen los parámetros que controla la ECU. Suspensión deportiva. No es regulable y consta de un amortiguador con un muelle. Se debe cambiar el conjunto, no sólo los muelles. Es una opción deportiva pero sigue siendo algo blando en comparación con los coilovers, por ello si nos molesta la extrema dureza de la suspensión, una buena opción es esta, acudiendo siempre a una buena marca, como por ejemplo Tein. Mejoras en la transmisión. 1- Grupo corto. Consta de un juego de piñones del diferencial que acorta los cambios, algo incómodo para conducción por ciudad ya que la primera se vuelve demasiado corta, pero una opción muy recomendable a la hora de crear un verdadero coche racing. Tambien hay que tener mucho cuidado en coches con tendencia a sobrevirar, ya que en mojado puede llegar a resultar muy peligroso. 2- Diferencial LSD. La principal diferencia entre un diferencial convencional y uno de deslizamiento limitado se produce cuando la rueda de un lado del vehículo pierde tracción, en cuyo caso se aplicará una mayor torsión a la rueda trasera del otro lado para mejorar su tracción. Pero si las dos pierden tracción, entonces a driftear. 3- Volante de motor aligerado. El volante de motor aligerado suele ser de aluminio y aumentará el régimen de giro del motor, alcanzaremos más rapido las máximas RPM, pero perderemos algo de par motor. Embrague. Tenemos 3 stages o niveles, segun los cuales la respuesta del embrague será más directa, más duro el pedal y consecuentemente mas incómoda para la conducción por las calles. Pero, por supuesto, nos dará considerables mejoras de prestaciones. Mejoras de peso. Aqui tenemos dos aliados, el destornillador y la fibra de carbono y/o el aluminio. Podemos desarmar tantas cosas del interior como nos de la gana, desde cosas importantes como los asientos traseros y el del copiloto, hasta el aire acondicionado, radio, altavoces o moqueta. Y luego sustituir las piezas necesarias por otras más ligeras. En casos extremos podemos reemplazar todo el tablero si no tenemos airbag por uno de fibra de carbono, por ejemplo. La fibra de carbono nos proporciona una disminución de peso considerable, frente a las piezas de metal de la carrocería, tanto capó como maletero son las piezas más facilmente reemplazables por este material, pudiéndose encontrar hasta las puertas del coche del mismo material. Mejoras de la aerodinámica. Para que realmente mejore la aerodinámica de nuestro coche deberemos elegir un bodykit que haya sido probado en tunel de viento y realmente mejore o baje la resistencia al aire. Luego el tema del alerón. El alerón deberá ser de fibra de carbono e instalado realizando previamente un estudio de su colocación, para que realmente tenga un efecto beneficioso aerodinámico, si no se hace, lo más probable es que disminuyan las prestaciones del coche. Y por supuesto le dará a nuestro auto un toque estetico más racing, acorde con la preparacion. Mejoras de seguridad. Para mejorar la seguridad podemos instalar butacas con sistema de arnés, barras antivuelco, etc. En cuanto a la legalidad, únicamente son legales los buquets con respaldo regulable, debido a que en los coupes de 4-5 plazas, en caso de accidente, no podrían salir las personas de las plazas traseras si tuvieramos buquets rigidos. Turbo mayor + Wastegate externa. Un turbo mayor nos proporcionará mayor volumen de aire, no será tan restrictivo con los gases de escape, calentará menos el aire de la admisión, tendremos más presión, etc. Por contra, necesitará más revoluciones para cargar, ya que requqrirá más presión de escape, pero esto se soluciona con un turbo de rodamientos y asi tendremos menos lag del turbo y también se supone que tenemos bastante más presión de escape con todo lo que le modificamos al motor. Colector de admisión. El colector de admisión mejorado nos proporcionará una mayor precisión y presión a la hora de intoducir el aire del circuito de admisión al motor, en definitiva lo introducirá de una forma más efectiva. Kit de aliment Consiste en bajar el cigueñal, tambien se cambian los pistones, bielas y/o aumentar el diámetro de piton cilindro. Se debe reprogramar la centralita ya que debemos modificar varios parámetros que varian al hacer esta modificación. Por supuesto, llevarlo a alguien que sepa del tema. Mejora de la dirección. Primeramente podemos instalarle un volante de menor diámetro, el cual permitirá realizar las maniobras más rapidamente. Una direccion con menor recorrido nos permitirá tener respuesta más rápida en el circuito, ya que dentro de este nunca tendremos que girar la dirección tanto como en una ciudad. Pero esto tiene un inconveniente, que nos será prácticamente imposible estacionar con maniobras y conducir o girar 90º en calles estrechas. Unos videos para que vean lo increible ke es esta tecnica de manejo: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=BvgIhD1-B1s link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rXBfEfAD3a4&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QRV3JeYeCxc&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=nUY5VaZ0cWc&feature=related Casi toda la informacion la saque de la wikipedia. bueno gente espero que les haya gustado, comenten por favor

Hola taringeros, les traigo una recopilacion de videos un poquito largos, paseando hoy por youtube me encontre una serie de videos con duraciones de 10 horas, en donde repiten varias veces muchas escenas y recopilaciones de ellas. Evidentemente no los posteo para que vean las 10 horas, es demasiado pero los pongo porque la mayoria me hicieron reir demasiado y para que vean que el limite de tiempo de los videos en youtube es todo bola Disparando a Justin Bieberlink: http://www.youtube.com/watch?v=SmgT-rwn5W4La naranja molestalink: http://www.youtube.com/watch?v=KmA1mn0UgPE&feature=fvwrelLlevando a los hobbits a Isengardlink: http://www.youtube.com/watch?v=VznlDlNPw4Q&feature=relatedUn negro me robo la bicicletalink: http://www.youtube.com/watch?v=t3uAdC6xkEY&feature=relatedQue es el amor?link: http://www.youtube.com/watch?v=MsDugITBANI&feature=relatedMudkip de pokemonlink: http://www.youtube.com/watch?v=3DkqMjfqqPc&feature=relatedVacas y vacas y vacaslink: http://www.youtube.com/watch?v=R_-5sNkAuzE&feature=relatedEres un piratalink: http://www.youtube.com/watch?v=IBH4g_ua5es&feature=relatedTarro de tierralink: http://www.youtube.com/watch?v=gU3YWhug6jU&feature=relatedEl gato del tecladolink: http://www.youtube.com/watch?v=sXCzwpeBJGs&feature=relatedTema de los Power rangers con un tipo saltando al agualink: http://www.youtube.com/watch?v=R5sujdHN3t8&feature=relatedLa vuvuzela de Inception link: http://www.youtube.com/watch?v=l71gaZnYgOU&feature=relatedEl chico del saxo link: http://www.youtube.com/watch?v=KHy7DGLTt8g&feature=relatedHarry potter ding ding donglink: http://www.youtube.com/watch?v=mOvypdhgCl8&feature=relatedBoom tiro a la cabezalink: http://www.youtube.com/watch?v=-7RnpRKRqPw&feature=relatedBueno creo que es suficiente Comenten si les gusto