Hola gente les traigo unas cuantas voludeces ke te haran cagarte de risa en el asiento en el ke miras tu computadora y despues diras a tu mama: ma me he cagado en el asiento
Nueva política de la compañía para todos los empleados
CÓDIGO DEL VESTIDO
Se aconseja que usted viene al trabajo vestido según su sueldo. Si le vemos el usar de $350 zapatillas de deporte de Prada, y el llevar de un bolso de $600 Gucci, asumimos que usted está haciendo bien financieramente y por lo tanto usted no necesita un aumento. Si usted viste mal, usted necesita aprender manejar su dinero mejor, de modo que usted pueda comprar ropas más agradables, y por lo tanto usted no necesita un aumento. Si usted viste mientras tanto, usted tiene razón donde usted necesita estar y por lo tanto usted no necesita un aumento.
DÍAS ENFERMOS
Aceptamos la declaración de un doctor como prueba de la enfermedad. Si usted puede ir al doctor, usted puede venir trabajar.
DÍAS PERSONALES
Cada empleado recibirá 104 días personales al año. Se llaman sábado y domingo.
LICENCIA DE LA PÉRDIDA
Ésta no es ninguna excusa para el trabajo que falta. No hay nada que usted puede hacer para los amigos muertos, parientes o compañeros de trabajo. Cada esfuerzo se debe hacer para hacer que los no-empleados atiendan a los arreglos. En casos raros donde está necesaria la implicación del empleado, el entierro se debe programar por la última tarde. Estaremos alegres permitir que usted trabaje con su hora del almuerzo y posteriormente que deje una hora temprana.
USO DEL RESTROOM
Enteramente demasiada hora está siendo pasada en el restroom. Ahora hay un límite de tiempo minucioso 3 terminantes en las paradas. En el final de tres minutos, un alarmar sonará, el rodillo del papel de tocador contraerá, la puerta de la parada se abrirá y un cuadro será tomado. Después de su segunda ofensa, su cuadro será fijado en el tablón de anuncios de la compañía bajo categoría de los "delincuentes crónicos".
HORA DEL ALMUERZO
La gente flaca consigue 30 minutos para el almuerzo mientras que ella necesita comer más, de modo que ella pueda parecer sana. La gente normal del tamaño consigue 15 minutos para que el almuerzo consiga una comida equilibrada mantener su figura media. La gente gorda consigue 5 minutos para el almuerzo, porque ésa es toda la hora necesaria beber un rápido delgado.
Gracias por su lealtad a nuestra compañía. Estamos aquí proporcionar una experiencia positiva del empleo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, irritaciones, provocaciones, insinuaciones, alegaciones, acusaciones, contemplaciones, consternación, y entrada se deben dirigir a otra parte.
La creacion del mundo, en version andaluza
Cuenta la Biblia la historia de cómo Dios creó la tierra y las aguas y… sin embargo, la creación del mundo cuenta con distintas versiones. Y es que lo que nadie sabe es que hubo un cronista, andalú por más señas, que estuvo presente y que iba escribiendo cuanto decía er Zeñó…
Dicen que esa Biblia andaluza está escondido en los rincones más recónditos de la Biblioteca Vaticana, junto con los Testamentos Apócrifos y el libraco aquél que dicen también que escribió la Madalena, o la Magdalena, o la Magda, como la llamaba este mismo andalú, al que llamaremos Pepe, que aún andaba por ahí, repatingao.
Y cuenta así la creación del mundo en versión andaluza…
Ar prinsipio to era oscuriá
y Dió nuestro señó creó la lú
Asín le queó to enfocao,
pero no había casi de ná
y era aburrío
Entonse se rascó la cabesa
y se dijo: Joé qué muermo,
ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las planta vegetale
y los yerbajo
Pero entoavía era soso er mundo
y Dió se jartaba de eshar
siesta porque aún saburría
Yastá, pensó, haré lo animale pa
que se meneen un poquiyo
y me den argo de chou
espestacular. Y hiso lo bishos
Le salieron de tó los tamaño y colore,
pelúos, plumaos, carvos, con pata
y sin pata, con diente y sin diente,
manso y cabrone y de tó asín en generá
Aluego lo que pasó es que
Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta,
que era entonse un paraíso
terrená bastante apañao,
y desidió lo siguiente:
lo tiró a tos ar mar oseánico.
Alos que nadaron los llamó
pescaos y setáseos.
A los que se cagaron de mieo
y se liaron a nadar como locos
hasta la orilla los llamó animale
terrestre purmonare.
A los que se salieron der agua
volando y se escondieron en lo
árbole los llamó pájaro volaore.
Y a los que se ajogaron los llamó cadávere
Pero aún asín,
Dió el supremo creadó der universo,
se seguía aburriendo.
Y por eso hiso ar hombre
Er hombre estaba solo
y se mataba a pajillas,
se refrotaba en los árbole
como un oso y le salían
ronshas ener nabo genitá.
Fué asín que le pidió a Dió
que le hasiera una pareja como lo demás bisho,
que estaban tós ennoviaos meno él.
Dió se compadesió y le arrancó
de cuajo una costilla.
Adán, que se llamaba er tío,
se retorsió como un sarmiento.
Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi.
Y con la costilla le fabricó una
hembraque se llamó Evarista
pero la yamaban familiarmente
Eva pa que fuera má corto.
Adán y Eva se jartaban de foyá.
Pero como tó lo repetío cansa,
el Adán ar cabo de do año,
ya se liaba con toas la monas
las oveja y las marrana
del paraíso, con lo cuar la
Eva le pidió
la separasión mu enfadá.
Como no estaban casaos no se pudieron desepará
y siguieron a lo suyo.
Pero ar cabo der tiempo,
el Dió topoderoso,
se vorvió a de aburrí,
y se le ocurrió que pa que no
fuera tó tan fásil ener paraíso,
se tenía que inventá argo
pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley
que desía que to lo que había
ener paraíso se podía comé
menos la serpiente.
Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran.
El Adán y la Eva que vieron aquello
de una serpeinte con una mansana en la boca,
le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno.
Dió nuestro señó se dio cuenta
de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote
antidisturbio con porra de fuego
y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo….!!!
Y ahí sacabó la guena vida.
Leyes naturales de la ciencia
LEY DE DRAZEN SOBRE LA RESTITUCIÓN.
- El tiempo necesario para rectificar una situación es inversamente proporcional al tiempo que se tardó en crearla.
Ejemplo número
1: Hace falta más tiempo para pegar un florero que para romperlo.
Ejemplo número 2: Hace falta más tiempo para perder x kilos que para ganarlos.
LEY DE LOS AUTOSERVICIOS.
- El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.
LEY DE DAVIS.
- Si el titular de un periódico es una pregunta, la respuesta es "no".
OBSERVACIÓN DE ETORRE.
- La otra cola es más rápida.
VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE.
- Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
COROLARIO de Kenton.
- Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
PRINCIPIO DE LA ESPERA.
- Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
REGLA DE FLUGG.
- El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
REGLA DE WITTEN.
- Siempre que se corte las uñas, le picará algo una hora después.
LEY DE STORRY SOBRE EL PROCESAMIENTO CRIMINAL.
- El grado de culpabilidad es directamente proporcional a la vehemencia con que se niega todo.
OBSERVACIÓN DE TRACY SOBRE EL TIEMPO.
- Los buenos momentos terminan en seguida. Los malos se prolongan hasta la eternidad.
LEY DE NORRIS.
- La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
LEYES DEL REVERENDO CHICHESTER.
Si hace un tiempo terriblemente malo, la asistencia a la iglesia será escasa.
Si hace un tiempo estupendo, la asistencia a la iglesia será escasa.
Si quedan pocas hojas parroquiales, la asistencia superará todas las previsiones.
LEY DEL EQUILIBRIO.
- Los malos hábitos inutilizan a los buenos. Ejemplo: El zumo de naranja que se tomó para desayunar, quedará neutralizado por el cigarrillo que se fumó después y la chocolatina que se comió a media mañana.
LEY DE JILLY.
- Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, más despacio le crecerá.
LEY DE JONES SOBRE LA IMPRENTA.
- Hay errores que pasan desapercibidos hasta que el libro está en la imprenta.
COROLARIO de Block.
- Cuando el autor recibe las pruebas y abre el libro al azar, se encuentra con el error más garrafal.
LEY DE WALLACE WOOD SOBRE EL DIBUJO.
No dibuje nunca lo que pueda copiar.
No copie nunca lo que pueda calcar.
No calque nunca lo que pueda recortar y pegar.
LEY DE HUTCHINSON.
- Si una situación exige toda su atención, al mismo tiempo sucederá algo que le distraerá por completo.
LEY DE FULLER SOBRE EL PERIODISMO.
- Cuanto más lejos sucede un accidente, mayor número de muertos y heridos hace falta para que sea noticia.
LEYES DE LA VERACIDAD EN LOS REPORTAJES
.Cuanto más cerca se encuentre del lugar de los hechos, más evidentes serán los errores de los periódicos que cubran la información.
Cuanto más lejos se encuentre del lugar de los hechos, experimentará mayor tendencia a creer lo que cuentan los periódicos que cubren la información.
LEY DE LA CARTA.
- La mejor manera de inspirar nuevas ideas es sellar las cartas con lacre.
LEY DE JONES SOBRE LOS ZOOLÓGICOS Y MUSEOS.
- Los ejemplares más interesantes no tienen nombre.
LEYES DEL FOTÓGRAFO.
La posibilidad de hacer las mejores instantáneas surge siempre nada más terminar la última foto del carrete.
Las mejores instantáneas posteriores intentaron hacerse con la tapa del objetivo puesta.
Las mejores instantáneas que sobrevivieron se estropearon cuando alguien abrió distraídamente la puerta del cuarto de revelar y entró un chorro de luz.
LEY DE DEDERA.
- En un edificio de tres plantas con un único ascensor, éste se encontrará en otro piso nueve de cada diez veces.
LEY DE SIR WALTER.
- La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS.
- La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
LEY DE ROGERS.
- En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
EXPLICACIÓN DE DAVIS A LA LEY DE ROGERS.
- Servir café en un avión produce turbulencias.
PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE.
- Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
AXIOMA DE ANGUS SOBRE CAMBIO DE MONEDA.
- Cuando se viaja al extranjero, el tipo de cambio mejorará mucho al día siguiente de haber comprado las divisas.
COROLARIO.
- Al regresar a casa, el tipo de cambio bajará de nuevo en cuanto se hayan cambiado todas las divisas sobrantes.
LEY DE WAGNER SOBRE LAS RETRANSMISIONES DEPORTIVAS.
- Cuando la cámara se centra en un atleta, éste escupirá, se hurgará la nariz o se rascará.
LEY DE CROSBY.
- Se puede saber lo malo que es un musical por el número de veces que el coro grita "Amor!".
LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD.
- El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.
LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.
Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.
LEY DE HOWDEN.
- Sólo se acordará de que tiene que echar una carta cuando no haya ningún buzón cerca.
LEYES DEL REPARTO DE CORREOS.
Las cartas de amor, los contratos de negocios y el dinero que le deben siempre llegan con tres semanas de retraso.
La publicidad siempre llega el mismo día en que la enviaron.
LEY DE WRIGHT.
- Un médico puede enterrar sus errores, pero un arquitecto sólo le puede aconsejar al cliente que plante geranios.
LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD.
- Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.
LEY DE REYNOLD SOBRE LA CLIMATOLOGÍA.
- La velocidad del tiempo es directamente proporcional al coste de la factura que acaba de pagar en la peluquería.
Una madre Gallega escribiéndole a su hijo
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, tuvo un bebe pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Bueno espero que se hayan reído un rato. Comenten y si pueden dejen puntos, gracias.
Nueva política de la compañía para todos los empleados
CÓDIGO DEL VESTIDO
Se aconseja que usted viene al trabajo vestido según su sueldo. Si le vemos el usar de $350 zapatillas de deporte de Prada, y el llevar de un bolso de $600 Gucci, asumimos que usted está haciendo bien financieramente y por lo tanto usted no necesita un aumento. Si usted viste mal, usted necesita aprender manejar su dinero mejor, de modo que usted pueda comprar ropas más agradables, y por lo tanto usted no necesita un aumento. Si usted viste mientras tanto, usted tiene razón donde usted necesita estar y por lo tanto usted no necesita un aumento.
DÍAS ENFERMOS
Aceptamos la declaración de un doctor como prueba de la enfermedad. Si usted puede ir al doctor, usted puede venir trabajar.
DÍAS PERSONALES
Cada empleado recibirá 104 días personales al año. Se llaman sábado y domingo.
LICENCIA DE LA PÉRDIDA
Ésta no es ninguna excusa para el trabajo que falta. No hay nada que usted puede hacer para los amigos muertos, parientes o compañeros de trabajo. Cada esfuerzo se debe hacer para hacer que los no-empleados atiendan a los arreglos. En casos raros donde está necesaria la implicación del empleado, el entierro se debe programar por la última tarde. Estaremos alegres permitir que usted trabaje con su hora del almuerzo y posteriormente que deje una hora temprana.
USO DEL RESTROOM
Enteramente demasiada hora está siendo pasada en el restroom. Ahora hay un límite de tiempo minucioso 3 terminantes en las paradas. En el final de tres minutos, un alarmar sonará, el rodillo del papel de tocador contraerá, la puerta de la parada se abrirá y un cuadro será tomado. Después de su segunda ofensa, su cuadro será fijado en el tablón de anuncios de la compañía bajo categoría de los "delincuentes crónicos".
HORA DEL ALMUERZO
La gente flaca consigue 30 minutos para el almuerzo mientras que ella necesita comer más, de modo que ella pueda parecer sana. La gente normal del tamaño consigue 15 minutos para que el almuerzo consiga una comida equilibrada mantener su figura media. La gente gorda consigue 5 minutos para el almuerzo, porque ésa es toda la hora necesaria beber un rápido delgado.
Gracias por su lealtad a nuestra compañía. Estamos aquí proporcionar una experiencia positiva del empleo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, irritaciones, provocaciones, insinuaciones, alegaciones, acusaciones, contemplaciones, consternación, y entrada se deben dirigir a otra parte.
La creacion del mundo, en version andaluza
Cuenta la Biblia la historia de cómo Dios creó la tierra y las aguas y… sin embargo, la creación del mundo cuenta con distintas versiones. Y es que lo que nadie sabe es que hubo un cronista, andalú por más señas, que estuvo presente y que iba escribiendo cuanto decía er Zeñó…
Dicen que esa Biblia andaluza está escondido en los rincones más recónditos de la Biblioteca Vaticana, junto con los Testamentos Apócrifos y el libraco aquél que dicen también que escribió la Madalena, o la Magdalena, o la Magda, como la llamaba este mismo andalú, al que llamaremos Pepe, que aún andaba por ahí, repatingao.
Y cuenta así la creación del mundo en versión andaluza…
Ar prinsipio to era oscuriá
y Dió nuestro señó creó la lú
Asín le queó to enfocao,
pero no había casi de ná
y era aburrío
Entonse se rascó la cabesa
y se dijo: Joé qué muermo,
ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las planta vegetale
y los yerbajo
Pero entoavía era soso er mundo
y Dió se jartaba de eshar
siesta porque aún saburría
Yastá, pensó, haré lo animale pa
que se meneen un poquiyo
y me den argo de chou
espestacular. Y hiso lo bishos
Le salieron de tó los tamaño y colore,
pelúos, plumaos, carvos, con pata
y sin pata, con diente y sin diente,
manso y cabrone y de tó asín en generá
Aluego lo que pasó es que
Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta,
que era entonse un paraíso
terrená bastante apañao,
y desidió lo siguiente:
lo tiró a tos ar mar oseánico.
Alos que nadaron los llamó
pescaos y setáseos.
A los que se cagaron de mieo
y se liaron a nadar como locos
hasta la orilla los llamó animale
terrestre purmonare.
A los que se salieron der agua
volando y se escondieron en lo
árbole los llamó pájaro volaore.
Y a los que se ajogaron los llamó cadávere
Pero aún asín,
Dió el supremo creadó der universo,
se seguía aburriendo.
Y por eso hiso ar hombre
Er hombre estaba solo
y se mataba a pajillas,
se refrotaba en los árbole
como un oso y le salían
ronshas ener nabo genitá.
Fué asín que le pidió a Dió
que le hasiera una pareja como lo demás bisho,
que estaban tós ennoviaos meno él.
Dió se compadesió y le arrancó
de cuajo una costilla.
Adán, que se llamaba er tío,
se retorsió como un sarmiento.
Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi.
Y con la costilla le fabricó una
hembraque se llamó Evarista
pero la yamaban familiarmente
Eva pa que fuera má corto.
Adán y Eva se jartaban de foyá.
Pero como tó lo repetío cansa,
el Adán ar cabo de do año,
ya se liaba con toas la monas
las oveja y las marrana
del paraíso, con lo cuar la
Eva le pidió
la separasión mu enfadá.
Como no estaban casaos no se pudieron desepará
y siguieron a lo suyo.
Pero ar cabo der tiempo,
el Dió topoderoso,
se vorvió a de aburrí,
y se le ocurrió que pa que no
fuera tó tan fásil ener paraíso,
se tenía que inventá argo
pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley
que desía que to lo que había
ener paraíso se podía comé
menos la serpiente.
Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran.
El Adán y la Eva que vieron aquello
de una serpeinte con una mansana en la boca,
le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno.
Dió nuestro señó se dio cuenta
de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote
antidisturbio con porra de fuego
y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo….!!!
Y ahí sacabó la guena vida.
Leyes naturales de la ciencia
LEY DE DRAZEN SOBRE LA RESTITUCIÓN.
- El tiempo necesario para rectificar una situación es inversamente proporcional al tiempo que se tardó en crearla.
Ejemplo número
1: Hace falta más tiempo para pegar un florero que para romperlo.
Ejemplo número 2: Hace falta más tiempo para perder x kilos que para ganarlos.
LEY DE LOS AUTOSERVICIOS.
- El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.
LEY DE DAVIS.
- Si el titular de un periódico es una pregunta, la respuesta es "no".
OBSERVACIÓN DE ETORRE.
- La otra cola es más rápida.
VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE.
- Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
COROLARIO de Kenton.
- Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
PRINCIPIO DE LA ESPERA.
- Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
REGLA DE FLUGG.
- El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
REGLA DE WITTEN.
- Siempre que se corte las uñas, le picará algo una hora después.
LEY DE STORRY SOBRE EL PROCESAMIENTO CRIMINAL.
- El grado de culpabilidad es directamente proporcional a la vehemencia con que se niega todo.
OBSERVACIÓN DE TRACY SOBRE EL TIEMPO.
- Los buenos momentos terminan en seguida. Los malos se prolongan hasta la eternidad.
LEY DE NORRIS.
- La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
LEYES DEL REVERENDO CHICHESTER.
Si hace un tiempo terriblemente malo, la asistencia a la iglesia será escasa.
Si hace un tiempo estupendo, la asistencia a la iglesia será escasa.
Si quedan pocas hojas parroquiales, la asistencia superará todas las previsiones.
LEY DEL EQUILIBRIO.
- Los malos hábitos inutilizan a los buenos. Ejemplo: El zumo de naranja que se tomó para desayunar, quedará neutralizado por el cigarrillo que se fumó después y la chocolatina que se comió a media mañana.
LEY DE JILLY.
- Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, más despacio le crecerá.
LEY DE JONES SOBRE LA IMPRENTA.
- Hay errores que pasan desapercibidos hasta que el libro está en la imprenta.
COROLARIO de Block.
- Cuando el autor recibe las pruebas y abre el libro al azar, se encuentra con el error más garrafal.
LEY DE WALLACE WOOD SOBRE EL DIBUJO.
No dibuje nunca lo que pueda copiar.
No copie nunca lo que pueda calcar.
No calque nunca lo que pueda recortar y pegar.
LEY DE HUTCHINSON.
- Si una situación exige toda su atención, al mismo tiempo sucederá algo que le distraerá por completo.
LEY DE FULLER SOBRE EL PERIODISMO.
- Cuanto más lejos sucede un accidente, mayor número de muertos y heridos hace falta para que sea noticia.
LEYES DE LA VERACIDAD EN LOS REPORTAJES
.Cuanto más cerca se encuentre del lugar de los hechos, más evidentes serán los errores de los periódicos que cubran la información.
Cuanto más lejos se encuentre del lugar de los hechos, experimentará mayor tendencia a creer lo que cuentan los periódicos que cubren la información.
LEY DE LA CARTA.
- La mejor manera de inspirar nuevas ideas es sellar las cartas con lacre.
LEY DE JONES SOBRE LOS ZOOLÓGICOS Y MUSEOS.
- Los ejemplares más interesantes no tienen nombre.
LEYES DEL FOTÓGRAFO.
La posibilidad de hacer las mejores instantáneas surge siempre nada más terminar la última foto del carrete.
Las mejores instantáneas posteriores intentaron hacerse con la tapa del objetivo puesta.
Las mejores instantáneas que sobrevivieron se estropearon cuando alguien abrió distraídamente la puerta del cuarto de revelar y entró un chorro de luz.
LEY DE DEDERA.
- En un edificio de tres plantas con un único ascensor, éste se encontrará en otro piso nueve de cada diez veces.
LEY DE SIR WALTER.
- La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS.
- La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
LEY DE ROGERS.
- En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
EXPLICACIÓN DE DAVIS A LA LEY DE ROGERS.
- Servir café en un avión produce turbulencias.
PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE.
- Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
AXIOMA DE ANGUS SOBRE CAMBIO DE MONEDA.
- Cuando se viaja al extranjero, el tipo de cambio mejorará mucho al día siguiente de haber comprado las divisas.
COROLARIO.
- Al regresar a casa, el tipo de cambio bajará de nuevo en cuanto se hayan cambiado todas las divisas sobrantes.
LEY DE WAGNER SOBRE LAS RETRANSMISIONES DEPORTIVAS.
- Cuando la cámara se centra en un atleta, éste escupirá, se hurgará la nariz o se rascará.
LEY DE CROSBY.
- Se puede saber lo malo que es un musical por el número de veces que el coro grita "Amor!".
LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD.
- El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.
LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.
Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.
LEY DE HOWDEN.
- Sólo se acordará de que tiene que echar una carta cuando no haya ningún buzón cerca.
LEYES DEL REPARTO DE CORREOS.
Las cartas de amor, los contratos de negocios y el dinero que le deben siempre llegan con tres semanas de retraso.
La publicidad siempre llega el mismo día en que la enviaron.
LEY DE WRIGHT.
- Un médico puede enterrar sus errores, pero un arquitecto sólo le puede aconsejar al cliente que plante geranios.
LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD.
- Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.
LEY DE REYNOLD SOBRE LA CLIMATOLOGÍA.
- La velocidad del tiempo es directamente proporcional al coste de la factura que acaba de pagar en la peluquería.
Una madre Gallega escribiéndole a su hijo
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, tuvo un bebe pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Bueno espero que se hayan reído un rato. Comenten y si pueden dejen puntos, gracias.