AntiTodo1

Registrate y eliminá la publicidad! Fútbol y sus reglas Uno siempre espera hacer las cosas bien. — Cualquier furgolero, entrenador, aficionado, entendido, etc... sobre Fútbol El mejor equipo de futbol son los isótopos de Springfield — Homer Simpson sobre el Fútbol Son 22 idiotas corriendo tras un balón, no se puede tocar con las manos, no se puede tacklear al jugador, anotan una vez cada año bisiesto, no se detiene el reloj cada 5 segundos... gay ¿no? — Cualquier jugador de fútbol americano, estadounidense, no aficionado al "sacro" deporte sobre Fútbol Es el deporte de gordos y jorobados — Otro gringo idiota acerca de Futbol Diooos, nooo la champions en Depena3, noooo!!!! — Tú sobre lo poco que vas a ver la champions Ese deporte que se juega conlas manos y que derribas los pinos con las manos...muy divertido — George W. Bush sobre lo mucho que sabe de deportes No, esos son bolos... este se juega con raqueta, noooo!!!! — George W. Bush sobre su corta activación de su cerebro y su posterior golpiza a manos de brasileños Roberrrrrto Carrrrrlos. — Narrador de pro evolution sobre cuando Roberto Carlos cobra un tiro libre ¡Cómo pica Elano don Niembraaaaaaa! — Mariano Closs sobre La jugada del partido Lo que se veia venir...Kaka sale por ElAno...decision complicada — Mariano Closs sobre uno de los mejores cambios del partido El fútbol (a.k.a. fúrbol, fulbo, jurgol o fubol) es un "deporte" de balón y pie (aunque muchas veces con manos y otras partes del cuerpo) que se juega con 22 homosexuales gladiadores en cancha, divididos en dos equipos rivales de 11 jugadores. Discrepan los estudiosos en este último punto, debido a que muchas veces los árbitros, guardalíneas, perros en la cancha y fanáticos que se cuelan al campo de juego terminan engrosando el número definitivo de jugadores. Es disfrutado alrededor del mundo por gente común, debido a la necesidad de sentirse ganadores sin haber levantado un dedo. Hincha decepcionado por la eliminacion de su equipo El objetivo del juego es que los jugadores del mismo equipo se abracen y besen, no sin antes haber introducido el balón a la porteria (que no tiene mucha importancia). El equipo ganador procede a tener una masiva orgía en medio del campo que es normalmente detenida por el árbitro quien se encuentra celoso. Futbol, el deporte rey, aunque no tenga ningún título. Es un deporte formado por gente humilde que juega, la mayoría, en primera división, también hay segunda, tercera, cuarta hasta infinita división, en donde juegan los discapacitados psíquicos, físicos, oníricos (todo a la vez). El futbol es un deporte que une a la gente en un proposito común, que evita las guerras (ya que se matan en el estadio). Gracias a este noble deporte, la gente es capaz de matar por unos ideales, unos buenos ideales que no aportan nada. También puede tener rivales, ya que todo esto es bueno, así se promueve el odio por la entrada de un balón en una portería, es algo verdaderamente bonito y digno de admiración. Para su educación como persona, tenemos todas esas frases que enseñan a la gente a ser una mejor persona. La entrenadora motivando a un jugador Tan popular incluso entre los animales. Sistemas de Juego EL árbitro es querido por el equipo perdedor. La forma más sencilla de ganar los juegos es pagando a los árbitros, ejemplos el Real Madrid de España, Boca Juniors de Argentina, Deportivo Saprissa de Costa Rica o el Club América de México o Barcelona de la República autónoma de Guayaquil (ex Ecuador).Hay teorias que afirman que marcando goles (es decir, introduciendo la pelota dentro del arco) se puede lograr este objetivo, pero no se recomienda, ya que es más fácil enriquecer a la terna arbitral que no pasan de cuatro que a más de veinte jugadores que seguramente pedirán un mejor sueldo al final de la temporada. Es importante que se le instruya al árbitro (o al jugador si se desea ir por la vía difícil) a que marque en la portería del equipo contrario; en caso contrario, su equipo corre serios riesgos de perder el partido, y el árbitro/jugador puede perder la vida a mano de abnegados seguidores. Ataque en tromba El árbitro y sus ayudantes (los guardalíneas) generalmente visten de negro a la manera del sepulturero, y son los encargados de llevar la "Verdad" a la cancha, con lo cual muchas veces deciden ellos los resultados de los partidos. Sin embargo, para convertirse en un arbitro, se deben cumplir ciertos requisitos: * Ser completamente corruptible. * Tener una actitud pedante y autoritaría. * Ser ese geek/gay/pajero de la escuela al que no le gustaba jugar a la pelota. * Asistir a la prueba con una nota del oculista, en donde se especifique que se es miope y que tiene como mínimo -6 en ambos ojos. * No saber nada de Fúbol. * Pertenecer a la FIFA(Federacion de Imbéciles Fofos y Autistas) Pese a todo, esta profesión tiene sus riesgos; en algunos lugares, los hinchas tienden a intentar matar al árbitro. En una ocasión éstos le sacaron un ojo al árbitro con la idea de arreglarle lo miope. Luego de analizar millones de partidos, los directores técnicos del mundo que aspiran al éxito llegan siempre a la misma conclusión: el planteamiento ideal es el 1-5-5 (también conocido como "Meter hasta el bus en la porteria" utilizando a dos campeones de Tae-Kwon-Do en la media cancha para detener a los atacantes rivales e intimidar al árbitro en caso de que los directivos hayan olvidado pagarle su sueldo y este piense en represalias, luego, con suerte algún lateral aprovechará uno de los espacios que queden por las lesiones de los contrarios para anotar el único gol del partido y los tres puntos estarán con eso asegurados, aunque esto último sólo pasa en raras ocasiones, asi que de ninguna forma se debe pensar en tener a más de 2 jugadores atacando, no vaya a ser que se rompa el 0-0, ese resultado con el que tanto disfrutan los hinchas al asociarlo con un par de tetas (de ahi sus silbidos libidinosos cuando un partido termina con ese glorioso marcador). También están los hinchas, conocidos por celebrar los goles de sus equipos, golpear y discriminar a todo aquel que lleve una camiseta distinta a la de ellos, darle más importancia al fútbol que a su familia o trabajo, sentarse 7 en donde sólo caben 2 y por llorar como si hubiera muerto su madre cuando su equipo pierde. En muchos países a la hinchada se le conoce como "La Número Doce", en referencia a que son como los utileros del equipo, todos reconocen su importancia pero nadie les paga como debiera. En el caso de los hinchas, los mismos tienen que pagar por hacer de porristas durante el partido, lo cual en otros sectores económicos se consideraría intromisión. De sus amenazas a muerte y la puntería con la que lanzan objetos al campo depende en muchos casos la victoria o derrota de su equipo, por eso se recomienda entrenarlos en técnicas terroristas y arquería para mejorar su funcionamiento; y en el caso de los hinchas latinoamericanos, en el de mover el brazo al unísono y al ritmo del cántico que entonen en ese momento, y a orinar en vasos o condones para luego lanzarlos a la hinchada contraria o en su defecto, a los que estén sentados más abajo. El futbol siempre se destaco por ser un deporte sano y no violento Los ingresos de los equipos de fútbol dependen de grandes corporaciones lideradas la mayoría de las veces por comisionistas, ignorantes y hábiles charlatanes. La venta de "camisetas conmemorativas de los 25 años desde que el hijo del dueño se meo en los pañales luego de comer su papilla v2.0" y de cervezas de dudosa calidad en los estadios son usados sabiamente en comprar árbitros o a jugadores veteranos que no meten un gol desde hace 3 temporadas. Según Charles Marx, antropólogo y estudioso de este deporte, "el Fútbol es el opio del pueblo". Es la segunda mejor razón para separar momentáneamente a un hombre de su chica (la primera razón es juntarse con su amante). Citas de futbolistas La pelota no dobla. — Daniel Passarella sobre el Fútbol y practicamente cualquier cosa El arco no gira alrededor de la pelota, si no la pelota alrededor del arco. — Galileo sobre la teoría arcocentrica del Fútbol Gattuso Neandertal. Balón amigo, Gattuso correr tras amigo. Gattuso golpear quien patear a amigo. — Gattuso sobre la atracción de semejantes en el fútbol moderno Perder es Ganar un poco. — Maturana sobre la eliminación de su equipo en la copa del mundo Los penaltys hay que tirarlos al palo corto. — Jorge D'Alessandro sobre la pena máxima No se dieron las cosas en la cancha — Nelson Acosta sobre el último partido perdido ¿Sabes que esta noche he quedado con tu hermana? Iremos a cenar y luego a un motel de carretera... Tu hermana es muy guapa... ¿Lo sabías? — Materazzi a Zidane en la final del Mundial segundos antes de sufrir una contusión torácica por objeto contundente Reglas del fulbo Este libro está dedicado sobre todo a mujeres y a personas no conocedoras de los secretos del fútbol, que quieran conocer algo más acerca de este limpio y noble deporte. Aunque la experiencia necesaria para hacerse una eminencia en la materia se gana con años de insultos anónimos a las madres de los colegiados, este libro trata acerca de las intrincadas reglas que deben cumplirse dentro y fuera del terreno de juego, así como aquellas que sin estar escritas, hacen del fútbol materia de opinión en corrillos de veteranos, y consiguen desunir matrimonios con una facilidad pasmosa. Porque dime tú, ¿a qué mujer va a importarle la chilena que acaba de intentar Ronaldinho en la televisión, si descubre la raya de canela que le dejaste en el pantalón? Bien, vamos a empezar por los números que suele ser lo más sencillo. Tranquilo, no tiene usted que pagar impuestos ni nada, vamos a ver cómo están relacionados los números con el fútbol y cómo influyen en el transcurso de un partido. El invencible CA Taringa! Número de jugadores No está de más que invites a unos cuantos amigos tuyos para que jueguen en tu equipo Primeramente, explicaremos lo básico: un equipo cuenta con una extensa plantilla de jugadores, pero el equipo titular únicamente lo conforman once jugadores. Creo que con los dedos le basta para contarlos.. De todas formas puede pintar el número y nombre de cada jugador en un dedo distinto si aún anda con dudas.. Bien, si se ha pintado usted los dedos con los números.. verá que en las manos le falta un dedo para llegar a once y.. probablemente... se haya pintado usted el pene. No s e preocupe, esto es absolutamente normal. Acaba de descubrir al portero, y su cualidad principal, tocarse los cojones casi todo el tiempo, menos algunas veces que acaba dando por culo pero esto es un tema que trataremos más adelante. Pelota Como todos sabemos, aunque existen pelotas redondas, las que permite el fútbol deben ser cuadradas o piramidales para tener mayor rodaje. Las pelotas deben tener un diámetro de un metro y pesar 10 kilos por lo menos, cosa de que sea livianita y especial para cabecear. Algunos imbéciles rellenan la pelota con aire, ¡Vaya una panda de mariconas! Tú como eres un hombre, vas a rellenarla de piedras y palos. Puedes usarla para pedirle a un vecino que te la tire, o mejor aún, propónle cuántos golpes puede dar seguidos con la cabeza. Cuando te rías mejor aprovecha para ir corriendo porque tu vecino pensara que eres un poquito cabrón golfo. Ya dejarás de ver pelotas raras como ésta. Recuerda pegarle a la pelota con la punta del zapato para que le salgan huevos a la pelota y que te quede deforme, cosa que los puedas freír y tengas algo para comer que eres un muerto de hambre. La mejor forma de cuidar una pelota es clavándole agujas o tirándola a un jardín de cactus. Sirve de mucho, de verdad. Y una vez la hayas recubierto de pinchos, pídele de nuevo a tu vecino que la golpee con la cabeza. Si lo hace de nuevo, aparte de ser gilipollas, de una buena ostia no te libras esta vez. Pelotas especiales 1. Las del árbitro: De hierro macizo. 2. Pelota de invierno: de color naranja, de ella sale un zumito riquísimo. 3. Balón Tuvaliense: De madera y cilíndrico. 4. Pelotazo en los huevos: Duele. 5. Segundo entrenador: Es un pelota ya que repetirá todo lo que diga el entrenador. 6. Pelota de golf: No se utiliza. 7. Pelota de tenis: Tampoco se utiliza. Terreno de juego La mayoría de las canchas son de pastos, de preferencia verdes. Para recibir a tu rival, puedes hacerla de Tierra molida y poner palos y hoyos, para que cuando pisen se doblen las piernas y te rías en su cara. Recuerda que debes conocer tu cancha para no caer en tu propia trampa so burro. Cancha acorde al reglamento. Si vas a visitar a tu rival, recuerda que la mejor forma de cagarle empeorarle el césped es arrastrar tu pie por el terreno, así aumentarás el trabajo a los utilleros rivales. Si ves a alguien haciendo eso con tu cancha, no lo dudes: golpéalo hasta que te saquen la tarjeta roja. Si el árbitro lo hace, golpéalo también, pero no nos hacemos responsables de cuántos partidos te den de suspensión. El campo estará delimitado por una serie de rayas alucinógenas que le otorgan una forma de pentágono rectángulo. Dimensiones Normalmente, el campo mide menos que el estadio para que los espectadores no se pierdan nada del partido. Suele tener unos 100 metros de largo, en los que pueden colocarse vallas que los atletas deben saltar, por 50 de ancho, en los que puede ubicarse una piscina para que los lesionados trabajen la espalda. Áreas En extremos opuestos del campo se encuentran las áreas. El área grande contiene a la pequeña, al punto de penalti, al semicírculo de afuera, a la portería, y a la mierda que cae debajo de la portería de tanto arrastrarse los porteros. Del mismo modo, suele medir menos que el estadio para no dificultar el desarrollo del partido al público. Portería Los palos están hechos con latón y pegados con chicle. Se utiliza una red de pesca para evitar que la pelota salga despedida al entrar a gol e impacte en la cara de un niño pequeño. Dependiendo de la geografía y disposición del terreno, pueden llegar a pescarse con ella desde truchas a salmones en temporada alta. Equipamiento La equipación o equipamiento del jugador se compone de: * Camiseta (de manga larga o corta, según la estación de tren) * Calzonas (de mango corto o largo) * Medias (a elegir entre varios colores fantasía) * Espinilleras * Botas de tacos * Calentadores (estufas, braseros o chimeneas) * Bolso de niña Medias de la selección nacional de Togo Equipamiento complementario En él encontramos los guantes del portero, que le otorgan el superpoder de tocar el balón con la mano, y toda serie de abalorios como muñequeras, cintas para el pelo, vendajes en los tobillos, tatuajes horteras, leche de toro, macetas, y los amuletos que algunos jugadores se llevan al campo. Árbitros Son esos desgraciados tipos que veis en los partidos corriendo de un lado a otro y que nunca tocan el balón. Se diferencian en este aspecto de Fernando Torres o Raúl en que los árbitros visten con otros colores. Se dedican a asegurarse de que los lances del juego ocurran tal y como le indica previamente el presidente del club que más dinero le ha pagado. Los árbitros son jueces imparciales de este deporte En un principio vestían de negro, simbolizando lo oscuro de sus corazones, pero más tarde se les cambió el color de la camiseta por otros más viriles, como el rosa. Les gusta estar siempre con el pito en la boca, igual que a sus madres, según indican muchos aficionados. Tiempo Los partidos se dividen en dos tiempos de 45 minutos, separados por un descanso de 15 minutos. Esta medida puede cambiarse según el lugar en que nos encontremos. Por ejemplo, en Canarias hay una hora menos que en España, y en lugar de durar 90 minutos los partidos duran media hora. Por esa regla de tres, en China e Indonesia los partidos duran unas 5 horas lo que explica el poco éxito de este deporte en dichas zonas. El partido puede prolongarse indefinidamente si se pierde tiempo durante el transcurso del mismo, debido a algún tipo de lesión o depresión de algún futbolista, u cualquier otra razón de peso. Sin ir más lejos, David Beckham paró un partido de fútbol porque se le rompió una uña. Esto es debido a que en los países donde es popular el fútbol aun no se han inventado los cronómetros con botón de stop, por lo que el árbitro añade lo que le sale de la punta del miembro. Hay quien dice que parando el tiempo los partidos se alargarían infinitamente, a pesar de que eso se solucionaría cambiando los 45 minutos por 20 por ejemplo, pero es algo que no se puede ni plantear, ya que incluir cambios en las reglas para que todo sea más justo podría hacer que se viniese abajo todo el sistema de corrupción y amañado de partidos. Fuera de juego La explicación del fuera de juego es bien sencilla. El linier o juez de línea (o los dos) saca una moneda y la tira al aire. Si sale cara es fuera de juego y si sale cruz continúa la jugada. A veces la moneda tarda en decidirse y es por eso que los jueces tardan tanto en levantar el banderín. Cómo no, la corrupción también ha llegado a este aspecto del juego, y no son pocos los equipos locales que entregan una moneda de dos caras al juez de línea que vigila al equipo visitante, para evitar los goles. GOL Si marca es gol — Sabio sobre este lance del juego Si entraba era gol — El mismo estúpido sobre este lance del juego La circunstancia del gol se da cuando, bien por casualidad o por zambombazo, el balón se introduce en la portería. Esta jugada puede dar lugar a error, ya que existen circunstancias en las que el gol no cuenta, pasamos a explicar cuándo es gol y cuándo no es gol. Hay gol cuando... * El partido está en juego (dentro de los 90 minutos). * El árbitro esta comprado observando el transcurso del partido. * El delantero chuta a gol y el portero falla intencionadamente, metiendose el balón a la portería. * Pulsas circulo jugando a FIFA en cualquier parte del campo. No hay gol cuando... * El partido no está en juego (ej: durante el descanso, durante una lesión en la que atienden al futbolista, el sábado por la mañana, en las discotecas, en carnavales, en una gasolinera) * El árbitro no mira y el balón entra (suele pasar). * Se marca con la mano, excepto si es la del portero (de uno u otro equipo, da igual) o si el que marca se llama Maradona o Messi, o cualquier jugador del Barça, o si el arbitro está comprado, o si el arbitro no mira, o si es la final del mundial de voleibol. Vamos que importa un carajo, siempre es gol. * Pulsas cuadrado jugando a ISS PRO fuera del área pequeña. Goles en propia meta Suceden cuando un defensor o el portero introducen el balón en su propia portería. Suelen ser apuestas pactadas en el vestuario, entre los mismos defensores, de aver quién tiene huevos de meterla. Después hay que fingir pena, de dar ánimos ya se encargará el árbitro y los jugadores rivales. Si vas a meter un gol en propia meta, se recomienda no celebrarlo o los hooligans de tu equipo se enfadarán con seguridad. Patadas Faltas Debes acostumbrarte a dejar de pegar en los cojones. Los jugadores, normalmente, tienen como objetivo romper las piernas de los contrincantes y así lesionarlos para evitar que marquen goles (véase Javier Clemente). Sin embargo, el estorbo añadido del balón, que suele meterse por medio en ese tipo de jugadas, provoca que la mayoría del tiempo se dediquen a patear el balón y no el espinazo del adversario. Cuando la patada llega por fin a su destino - los genitales del contrario o en su defecto la pierna - el árbitro cobra la falta. Dependiendo del crujido, del nivel de sangre o de los gritos del jugador el árbitro sacará tarjeta amarilla o roja. Dos tarjetas amarillas pueden cambiarse por una roja. Con dos rojas es una entrada gratis al palco en el siguiente partido. Cuando un jugador ve la tarjeta roja está obligado a gritarle al árbitro acerca de la probable aparición de excrementos en la tumba de sus ancestros, antes de abandonar el terreno de juego. Piscinazos Para tratar de evitar las patadas en la boca, existen jugadores malvados que fingen que les han hecho falta, tirándose clamorosamente al suelo a pesar de estar a metros de distancia del rival más cercano. A esta acción se le llama piscinazo, ya que la suelen practicar futbolistas con gorro de baño y tubo de buceo. Por suerte son muy pocos y suelen ser marginados por el resto de la sociedad, que les recrimina sus actos a botellazos con deportividad. Tarjetas Es importante mencionar la importancia del importe de una tarjeta, aunque no te importe demasiado. La tarjeta o ticket la enseña el árbitro en cualquier momento del partido por diversas causas que sólo él conoce. Vamos a estudiar los senos de tu hermana cada una de ellas por separado y qué acciones son merecedoras de venganza tarjeta: * Tarjeta amarilla: La más fácil de conseguir. Puede venir precedida de: un empujón intencionado, un escupitajo, una patada en el hígado, perder el tiempo con el marcador a favor, perder el tiempo con el marcador en contra (hay que ser estúpido), simular penalti, simular un orgasmo, insultar a alguien, agarrar a alguien el paquete la camiseta, hacer muchas faltas, colarte en el cine. No se descarta que utilicen tarjetas de red * Tarjeta roja: Más difícil de conseguir que la anterior, pero si mandas tres envoltorios de bollycao al apartado de correos de Nueva Carteya no tendrás problemas en obtenerla. Recibirás tarjeta roja cuando: des una patada por detrás (aunque el balón esté en juego), des un puñetazo por delante (aunque esté el balón en juego), insultes a la madre del árbitro (aunque se dedique a la prostitución), acumules un múltiplo de dos de tarjetas amarillas (dos o cuatro son las más comunes), tiendas la ropa en la red de la portería sin pedir permiso. * Tarjeta del Mercadona: Puedes conseguirla si hablas con el encargado, aunque no se encuentre en la tienda esa tarde, y rellenas un sencillo formulario. Te harán descuentos en los productos de las mejores marcas como hacendado o caldofrán. * Tarjeta de defunción: Si recibes tres rodillazos en la sien de manera simultánea. Le ocurre a los porteros solamente. * Tarjeta roji-negra: Si despues de recibir targeta, te abalanzas sobre el arbitro y le pegas en la entrepierna. Significa que ejecutaran a todo el equipo o lo descenderan 10 divisiones por debajo. Tiros libres Cuando el rival se dispone a sacar un tiro libre, el equipo defensor puede colocar una barrera de hombres para dificultar la visión al portero. Éstos normalmente se agarrarán la zona del paquete para evitar que la pelota les de en sus pelotas, lo que crearía una superparadoja que destruiría el universo. No existe una distancia fija para colocar la barrera, aunque los jugadores suelen alejarse ligeramente del lanzador para que en caso de impacto no les deje las rodillas en carne viva. En cualquier parte del campo puede ponerse barrera, aunque los cobardes (el 99.9%) sólo la colocan cuando existe posibilidad de gol, es decir, cerca del área propia. Aunque por fortuna todavía quedan planteamientos valientes como el de la selección de Tuvalu Ulterior, que suele colocar barreras para faltas en contra situadas únicamente en campo rival (esto da lugar a situaciones graciosas cuando el portero realiza un saque de puerta). Incluso utiliza al guardameta como componente de la barrera. Una buena barrera evita los goles no deseados Otro último dato, se está poniendo de moda colocar la barrera por delante de la línea de gol, debemos destacar que hasta hace unos 10 años, nueve de cada diez barreras se colocaban tras la portería y sujetando la red, para evitar que se rompiese en caso de que la pelotita entrara. Penalty El penalti tiene lugar cuando un defensor realiza falta a un delantero del equipo contrario dentro de su propia área (la del defensor, no la del delantero que eres un paleto). Aparte de por venganza y jaquecas, existen cuatro motivos básicos de penalti: * Mano: Si cualquier defensor toca el balón con la mano dentro del área, automáticamente es penalti. La diferencia con el portero es que el árbitro se lo pensará un poco antes de pitar. Nota importante: dentro de las rarezas del fútbol, quizás de las más espectaculares es que se considera mano a la totalidad del brazo. No importa que le des con el húmero, cúbito, radio o cartílago, siempre que toques el balón con las patas delanteras se pitará mano. Y no te servirá de nada decir 'soy manco', aunque lo seas.Por eso los árbitros siempre dicen antes de cada partido: La mano en el bolsillo por favor. Así no se tira un penalty link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ah9hVXmjG6A * Patada en los huevos: Si pegas una patá en los cojones dentro del área, automáticamente es penalti. Ésta no necesita explicaciones adicionales, sino hielo en los cojones del agredido. * Escupir: Si escupes dentro del área, automáticamente es penalti. Antes la regla se limitaba a los gapos sobre jugadores del otro equipo, pero ahora la infracción se comete si esputas sobre cualquier parte del área. Se debe a que un sindicato de esposos gays de futbolistas consideraba violenta esta acción, ya que en una jugada a balón parado se llegaban a escupir unos 213 gargajos de media en el área, y como después los jugadores resbalaban y caían encima. Así se tira un penalty carajo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1XuEGHHoZGM * Chivatazo: Si el presidente hace una señal al cuarto árbitro guiñando un ojo, y éste se la comunica al árbitro principal, dentro del área, automáticamente es penalty. Su motivo es cómo no una vez más las primas a los colegiados, que explicaré brevemente para que no pierdan detalle. El presidente de un gran club cuenta con un selecto comité de prostitutas de lujo "primas" para sobornar a todo árbitro que se le ponga por delante, y cuantos más penaltis pita un árbitro más "primas" se le conceden. Saques Los saques (de los que existen distintos tipos, como pasa con la sangre) tienen lugar una vez que la pelota abandona el campo, y va a parar al retablo donde tenemos engansha' lah borregonaa y lah alberca pa' loh pato, ¿zabe uhté? Para ponerla de nuevo en juego, un jugador debe salir del campo a buscarla tirándose a un precipicio. Distinguimos varios tipos de saques: * Saque de esquina: Se produce cuando el balón sale por encima de la portería en dirección a tomar por culo. Da lo mismo si salió pegado al palo que si abandonó el terreno justo al lado del banderín de córner, se saca siempre desde el sitio más alejado de la portería posible. También puedes sacar desde el córner de tu campo si quieres. Se trata de que alguien remate a gol de cabeza, intentando no abrírsela contra la cabeza del adversario. Este saque se realiza con el codo pie. Tirar un penalti con la cabeza no está al alcance de todos * Saque de banda: Como en todos los estadios, existe una banda musical que ameniza el transcurso del partido con canciones del mismo corte (reggaetón, sinfonías de Bach, Metallica). Son ellos los encargados de devolver el balón al campo. Este saque se realiza con la mano. * Saque de falta o penalti: Tal y como explicamos en las secciones anteriores, aunque en este caso el balón no tiene por qué salir del campo. Se realiza con el pie ó pecho. * Sacar los ojos: Cuando vas al choque con otro jugador y en lugar de poner la pierna contra el balón para hacerte con él, pones dos de tus dedos en sus ojos, y tiras hacia atrás. Nota: puede doler. Este saque realiza con dos dedos. * Saque de puerta: El portero coloca el balón al borde del área pequeña, y coge carrerilla para impulsar el balón. Dependiendo de si es portero local o visitante el cántico que le acompañará en el corto trayecto será distinto. Si es el portero local se escuchará: Oooooooooooooooooooleee!!. Si es el visitante sonará más bien: Oooooooo maricón!! o su variante: Oooooooo cabrón!!. Este saque se realiza con la rótula. * Saqué un diez en matemáticas mamá!!!: ¡¡Biiieeeen hijoooo!! Este saque se realiza con el cerebro * Saque la mano de ahí: Está tocando los pechos de mi señora. Este saque se realiza con ambas manos. Avanzadas A partir de aquí enumeramos las reglas que o bien requieren una serie de conocimientos previos, o profundizan aún más en el ojete la materia, aportando infinidad de inútiles conocimientos al que los lee, de los que podrá presumir ante sus amigos. Se recomienda leerlos sin mirar. Demarcaciones Las diferentes posiciones que pueden adoptar los futbolistas. Quitando las de El Kamasutra, quedan sólo las siguientes: Portero Es el tío más chulo del equipo. Se pone guantes y protectores en las piernas para no hacerse daño, si hace frío puede jugar con pantalón largo, a veces se coloca una gorra y gafas de sol y su camiseta es de color distinta a la del resto de sus compañeros, para destacar, para hacerse notar, para sentirse aún más macho. Posee toda una remesa de habilidades especiales: * Jugar con las manos: No es nada relativo a ésto, guarrete. Nos referimos a que el portero tiene permiso para jugar el balón con las manos, aunque está limitado ya que solamente lo puede hacer dentro de su área. Tocar el balón con las manos, no estábamos hablando de ese hacer, tío puerco. También puede agarrar la pelota con fuerza (¿aún sigues pensando en lo mismo?) y pararla si chutan a puerta. * Jugar con los pies: Pero no se le da demasiado bien. * Argumento de autoridad: Como bien dice el artículo nº 310.15, página 642, línea 27, séptima palabra: "lo". Al portero no se le puede hacer falta dentro del área pequeña, o se castigará al infractor con latigazos o la guillotina. * Poder de parar el tiempo: Si le hacen falta, que como vemos en el punto anterior no está permitido pero puede ocurrir a escondidas (igual que cuando descargas un cedé del eMule), y el pobre se lesiona, el árbitro dentendrá el cronómetro (pulsando el botón) hasta que se haya recuperado. Si transcurrido un tiempo razonable (un par de horas) el portero no reacciona ante el electroshock y los navajazos, se le sustituye por el suplente y continúa el partido. * Gamuza: El material del que están compuestos los guantes es goma blandita, idéntica a los trapos de cocina, y puede limpiar los postes y el banquillo en un periquete. No necesitas a ningún atleta para parar los goles. Defensas Deben construir un castillito alrededor del área para evitar que pasen los delanteros rivales. Se situarán tras él y utilizando todo tipo de armas de fuego, mantendrán a raya a todo aquel que intente penetrar sus muros, bañándoles en aceite hirviendo si fuera necesario. Tras eso, y blandiendo su escudo regional, teñirán el verde césped de rojo sangre al impactar sobre las caras de sus malogrados rivales. Nada mejor que una buena defensa Después del siglo XV no se permitió construir más castillos y los defensas se limitan a patear a cualquiera que se acerque, con la máxima de: * Pasa o el balón o el jugador. Ellos dan la patada, y bien impacte en la pelota o en la persona (o en las pelotas de la persona), lo que reciba el golpe no se moverá. Centrocampistas Existen muchos tipos de centrocampistas, veamos los más importantes tres o cuatro: * Organizador: Lleva la batuta y dirige la banda de música durante el partido, para que no suene descoordinada. En ocasiones dice a sus compañeros lo que deben hacer, pero a gritos, lo cual no encajan muy bien. Suele llevarse gran cantidad de patadas y tarjeta, pero nadie pone en duda su coraje, con que esto les convierte en los jugadores más queridos por parte de la afición rival. * Interiores: Junto con la meseta y la cordillera, principales componentes del panorama septentrional de la península Ibérica. El zurdo se sitúa en el sector izquierdo y el diestro en el derecho, ambos protegiendo las lagunas que puedan surgir en la zona central del conjunto. * Centrocampista de corte defensivo: Tipo marrullero, peleón, acusica, chillón, musculoso, estúpido, orgulloso y manejable. Véase Thomas Gravesen ó Edgar Davids. Delanteros Los encargados de fallar las ocasiones más claras, echar al traste los penaltys que podrían suponer un ascenso de su equipo, caer continuamente en fuera de juego para alegrar a sus hooligans, y en definitiva, romper el sueño de los niños que van al estadio a disfrutar de su equipo, al cagarla mandando fuera goles cantados. Unos tocapelotas de cuidado. Ni siquiera los veinte goles que llegan a promediar por temporada sirven de consuelo ante tamaña ineptitud. ¿Sabías que... * ... a quien mete tres goles se le dice que ha logrado un "hat-triz"? Si en lugar de una mujer los marca un hombre se le denomina "ac-tor". * ... Bob Dylan metió un penalti por la escuadra y de cabeza jugando contra la selección de Tuvalu Ulterior, en partido clasificatorio para la Infracopa? * ... el número inicial de sustituciones permitidas era 0,4? Por tanto, un jugador podía cambiar de piernas y volverse ambidiestro. * ... el fútbol comenzó jugándose con un bate y una pelota pequeña y se llamaba béisbol?. Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Incilibros/Reglas_del_futebol

Registrate y eliminá la publicidad! Que es XD? XD ¡¡¡XD!!! — Pueblo Estadounidense sobre los discursos de Bush. Imbécil: era xD — Bill Gates a ejecutivo que le puso "XP" a windows. ...y al ver dios que el Messenger era muy aburrido, creo el xD... — Creación del XD En un lugar de la mancha, cuyo nombre no quiero recordar, vivía un boludo que se llamaba Don Quijote xD — Miguel de Cervantes contándote el Quijote por MSN. Extraña entidad nacida en los mensajes de las antiguas BBS y está consolidada en internet a nivel español, aunque también se utilice en otros países, generalmente suelen usar cosas como LOL o w. Utilizado en los videojuegos online y que luego se empezó a utilizar en los Mensajes SMS y en el Mésenller y que, según los profesionales consultados en demonología y espiritismo, viene a simbolizar una risa, donde en un vector incremental de D, de 1 a N, el número de repeticiones de la letra durante la duración del bucle marca, proporcionalmente, la intensidad de la risa, en decibelios (dB). Otras fuentes menos fiables que las anteriormente mencionadas indican que uno de los posibles significados de este recurso (sucedáneo de risa) puede ser "Por Dios" dado que en idioma SMS "X" puede significar por. Anque hay filósofos que piensan que XD es una manera de todo ser humano en un plano vectorial para poder decir "equisdé". Abuso del XD Incluso los fabricantes de hardware lo usan para sus productos Gran cantidad de usuarios de la Península Ibérica y de América Latina escriben XD intercalado entre cada frase. en pocas palabras se dice cuando algo es estupido xD! Ejemplo XD (xD): *Toño: Hey Gay xD *Victor: No me digas gay xDD! *Toño: Porque xD? *Victor: No se XDDDDD! *Toño: XDD *Toño: Toos saen que eres gay XDD *Victor: Si , pero no lo soy XDDD! *Toño: xDDDDDDDD!! *Victor: Creoo... *Toño: Eh? XD! Lo sabia, eres gay XDDDDDDDDDDDDDDD *Victor: ¬¬, Creo que olvide mi libro de fisica en el cole XD *Toño: Hay que me LOL XDDDDDDDDDD! *Victor: Na, ya si enserio, creo que soy Bisex xDDDD *Toño: XDDDDDDDDDD, Admitelo, te gustan las pollas *Victor: Bueno, Si xDDDDDDDDDDDDD Victor: oye me vay a venir a ver a mi casa? xd Toño: no ql me cais mal xd En esa común conversación se puede observar que el uso del equisdé es algo de costumbre y no para expresar necesariamente algo , esto se debe a que en algún tiempo el equisdé tubo una "moda" o apogeo en la red de internet en programas como messenger , fotolog , etc. Por lo que en conclusión podemos constatar que esta palabra o símbolo es algo que ya forma parte del lenguaje en internet y que puede expresar simultáneamente algo aunque no lo ocupemos para ello , sólo porque tenemos la rara y cierta costumbre de escribir : xd. El Significado más estúpido del XD El XD respetado por mucha gente es mas bien la carita que se forma en los personajes de south park cuando dicen o mierda o rayos y hacen la cara asi es toda la historia no mas XD Otro significado estúpido de XD Ecuación Representación gráfica Como todas las cosas, XD tiene también su explicación matemática. Aquí está: Xdmanía Actualmente existen muchas personas que adoran al xd y lo usan siempre, en vez de decir hola dicen: holaxd, por ejemplo su nick del chat: Soy "fulanito" XD, o simplemente es lo unico que saben decir xD soy un puto friki, o de una forma más sencilla aún... ¡¡¡xD!!! Una representación gráfica un poco más visible. Esta manía se esparce rápidamente como una pandemia por toda la Web, alcanzado primero a Foros, juegos MMORPG y FPS, luego a E-Mails, Chats, Enciclopedias On-Line baratas como Wikipedia e incluso hasta Enciclopedias On-Line de alto renombre como Inciclopedia Se estima que para el 2010 la población mundial se expresará con más XD's que con palabras, y al final, los XD's terminarán por devorar completamente todo el lenguaje, dejando solo variaciones de tono de XD's para entenderse Sabías que el nombre primario de Windows era XD?, pero fue cambiado con el tiempo ya que Gates pretende lanzar la versión XD en el futuro Esta manía incluso alcanzó a Bill Gates, poniendo como proyecto el lanzar la esperada versión Windows XD, pero Gates se dió cuenta que era mejor dejarlo para el futuro como un proyecto definitivo, ya que XD se supone será el Sistema Operativo más potente y perfecto que existe, por tanto se dejo mejor que pasaran los años, y cuando la plaga del XD se esparciera por todo el Puto mundo llegaria a nosotros Windows XD, el problema es que es demasiado perfecto y ningún procesador puede "Procesarlo" todavía, debido a todo esto se creo Windows XP, en donde Gates prefirió sacar la Lengua en lugar de mostrar una sonrisa, típica actitud humilde de su adinerada parte ¿Sabías que... * ... Hay muchos que en vez de pooner xDD (Con muchas D) Lo abrevian diciendo xDeeee (con muchas E) * ...xD significaba originalmente "Perdón, ("por" en catalán = per = X, don = "D" = una 'd')? * ...XD fue inventado por Anónimo? * ... el primer uso politico del XD lo realizo Juan Domingo Peron? * ...la primera mención a XD se encuentra en las Gestas y Fazañas de..., manuscrito medieval en el que se narran las aventuras de Frikipedio, héroe del siglo IX defensor del pastafarismo, que usaba el gesto XD para paralizar a sus enemigos y de este modo poder apresarlos y coleccionar sus cabezas? Una Risa ordinaria, sientes muy raro al verla. * ...XD es lo mismo que decir 490, pero en los chats no se usa por ser más largo? * ...existen frikis que incluso exclaman textualmente "¡Equisdé!" cuando algo les hace gracia? Dicha subespecie también utiliza expresiones como "LOL!", "ROFL!" y demás, ya que se empieza por una y se acaba con el pack completo, como los yogures. * ...extrañamente, algunas personas mantienen la creencia de que xD significa "Por Dios"? De hecho, en la mayoria de frases en las que se usa xD, si lees "Por Dios" tiene sentido! * ...lol es conocido como su hermano maldito xD. * ... si giras tu cabeza 90º hacia la izquierda, ¡realmente parece una cara!? * ...despues de haber leido esta ultima pregunta has girado la cabeza 90º y seguramente lo has hecho mal porque era hacia el otro lado? xDDDD * ... si giras tu monitor 90º hacia la derecha, ¡realmente parece una cara!? * ...los japoneses usan una simple W (o si es mucha risa es WWwWwWwwWWWwweeeWWww) en lugar del XD porque se creen superiores? * ...XD seguramente ya giraste tu cabeza hacia el otro lado. * ... su uso es abusado en foros? * ...la gente que escribe "xD" o "x'D" (con naricita)en vez de "XD" lo hacen porque dicen que se ve más cute y con más estilo? Una Risa XD, ¿Vez la diferencia y el bello significado que recibes al verla?, ahora inténtala tu. * ... poner un xD despues de decir una cagada puede arreglarlo todo?? * ... cada segundo en todo el universo (incluso en Pluton) se escribe un XD y/o xD? * ... el xD es una forma friki de comunicarse? * ... el que escribió lo de arriba era un friki? * ... Hay gente que ya perdio el total respeto por el significado del "XD", de tal manera que aparecen con cosas como "XDDDDDDD" cuando algo es MUY "XD". * ... el xD se usa en la etapa adolescente.xD * ... ya no hay gatitos en el mundo a causa del xD * ... cada vez q digo XD me dan ganas de pegarle a alguien * ... tambien hay gente discriminada que dice "porde" al leerlo * ... cientificos en todo el mundo an demostrado que xD y XD y xd son diferentes entre si. * ... los weones que escribieron todo esto es son unos ociosos xD! * ... y que tu hermana es mas ociosa y como no tenia nada que hacer me la comio xD! a * ...Pero mientras mi hermana te la comia yo me culiaba a tu mami con ganas xDD! * ... X====D enfermedad venerea por hacer lo anterior XD * ... Pero mi mami tambien es la tuya xD o_O osea que tu hermana tambien es la mia xD * ... Hermanooo ! xDD Que me la chupe el que lo lea xD * ... xD XD xd xdee ! * ... agarramela xD * ... un akiba kei desesperado por mai otome sifr 2 en ingles esta escribiendo esto? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD * ...los frikis amamos el "EKIZDEEEEEEEE" todos los frikis ekisdesosos somos lo maximo! * ... la persona que gusta escribir y decir literalmente Ekisde se lalma Ekisdesoso * ...XD? * ... Cuando escriben x'D de hecho no es una "naricita" es una lagrima... momento, de hecho no es una lagrima, es un MOCO VERDE Y ESPESO! * ... La evolucion natural de esta cara ha dado como resultado XE, que es lo que le ocurre a XD por no lavarse los dientes. XE * ...XD es para ñoños esta mejooor x) lol * ...EKISDEDEDEDEDEDEDEDEDED Fueente: http://www.frikipedia.es/friki/XD

Registrate y eliminá la publicidad! Alf De Inciclopedia Creía que había vida inteligente en otros mundos. Me equivoqué — Carl Sagan sobre Alf A que este ser peludo disfruta bien dando por culo — Miguel de Cervantes sobre Alf Pense que era mi hermano perdido — Chewbacca sobre Alf Sus primeros pasos Alf, fue bautizado en su planeta como Gordon Sandwix ya que nada más nacer le dijo al médico que por qué no se ahorraba la palmada en le culo "y me traes un sandwich y que sea bien gordo" Su madre, que había trabajado toda su vida para un consorcio ruso-austrohúngaro de panadería industrial, fue quien le transmitió ya en el útero materno su desmedida afición por todo tipo de bocadillos fríos y calientes. Pero esta desmedida afición resultaba poco compatible con su higiene personal, ya que su abundante vello corporal lo convertía en el mayor recogedor de migas del mundo, premio otorgado por el Libro Guinnes de los Records. ALF también tuvo apariciones en videojuegos: Su falta de higiene corporal en su papel de Mayor Recogedor de Migas del Mundo le acarreó dos consecuencias: Por una parte, siempre se encontraba rodeado de gatos que vivían de las migajas que se desprendían de su cuerpo; y por otra, despedía un poderoso olor a sudor y alimentos en mal estado que lo convirtieron en un paria social. Ante su aislamiento social, Alf se convirtió en un vagabundo que se estrello en nuestro planeta al perseguir un transporte interestelar de bocatas de calamares en ruta hacia la Tierra. Un primo de Alf cayó en Japón en vez de USA y se convirtió en monstruo Kaiju. Porque los humanos lo llaman Alf Cuando perdió el control de su nave al entrar en la atmósfera, Alf se vio obligado a hacer un aterrizaje de emergencia en la buhardilla de la mansión de los Aristogatos. El ver a todos aquellos bichos apestosos que no lo dejaban ni a sol ni a sombra adorables felinos, decidió violarlos a todos compartir con ellos su alegría con una gran fiesta. Fue tal el ruido que se desató que el mayordomo fue a comprobar si es que había algún loco furibundo (ALF) atacando a sus amos. Horrorizado ante la escena, el mayordomo avisó a los GEO para que apalearan sin compasión a ese animal detuvieran inmediatamente a Alf. En fin, se llama alf por que en la tierra le dijierón: A: apaleado L: limón F: fiesta. y eso que limón.........olvidalo lee mas abajo. Caída y resurrección Encontrado culpable de abusar de multiples animalitos indefensos, Alf fue sentenciado a 3 años de prisión donde según narró en sus memorias, desarrolló en las duchas de la cárcel una extraña afición por los culos peludos. Terminada su condena, Alf intentó buscar trabajo sin mucho éxito en el mundo del espectáculo pues ni Mari Carmen, ni el Moreno quisieron contratarle como muñeco de ventrílocuo (Rockefeller veía peligrar su hegemonía profesional e hizo todo lo posible por apartarlo del mundillo). Sobrevivió haciendo de doble del Señor Barragán en "No te rías que es peor", donde corría el rumor por los pasillos de que lo preferían por oler mejor que él. En esta situación, fue descubierto por un ejecutivo de la cadena americana FOXy lady, que le ofreció el papel protagonista de su propia telecomedia, que en principio iba acontar con un extraterrestre (Alf), un negro (Kunta Kinte), un judío (Moisés), un blanco, y un Chino (Kuay Chan Key) para poder llegar a todas las razas y culturas. Este es ALF después de sodomizar al gato Suertudo: Esto hizo que el presupuesto se disparara y por no pagarle un hotel, decidieron que el sonidista se lo llevara a su casa donde todos tenian cara de gilipollas. Esta casa albergaría el primer reality de la historia ya que lo que se grababa era la vida de la familia, sus brotes xenófobos con Alf, y las persecuciones de este intentando follarse acariciar al gato. Sus últimos años La serie cosechó un inesperado éxito, pero la estancia durante 36 temporadas seguidas dentro de la casa hizo que Alf desarrollara agorafobia y que abandonara la serie. Su psiquiatra le recomendó tratamiento de shock, por lo tanto fue facturado en el primer avión al Tíbet que encontraron y llevado al Everest. En pleno ataque de pánico, Alf huyó en plena noche debido a un nuevo ataque. Esta huída haría que se encontrara por casualidad con Yeti, que le llevó a su cueva donde lo calmó y consoló. Alf veía así cumplidas sus dos grandes pasiones: Un lugar cerrado (la cueva del Yeti) y un culo peludo. Su boda fue el acontecimiento del año, aunque apenas quedan pruebas de ello puesto que se produjo a 8.000 metros de altitud y se exigía rigurosa etiqueta. Sólo un reportero gráfico sobrevivió a la congelación gracias a los calcetines de lana que le había tejido su mamá. Su último trabajo conocido fue un trabajo secundario en la serie Sailor Moon R. Hace años que no se ha vuelto a ver a Alf, pues vive recluído en su cueva del mundo del espectáculo y Yeti ha dejado bien patente que no quiere que su marido sea molestado arrancando todos los miembros de cualquiera que se acerque a menos de un kilómetro de forma clara y firme. El sindicato de Shepas unidos del Everest (SSUE) ha envíado diversas quejas a Yeti por este motivo pues el número de expediciones ha menguado notablemente en los últimos años. ¿Sabías que Alf no es tan normal como parece? ¿Sabías que... * ...Garfield era su compañero de cuartos? * ...Alf tenia un lado E.M.O. ocualto pero nunca lo enseño a la luz pública y se queria cortar las venas con una uña de gato? * ...alf amenaza a willy con aplicarle calzon chino para dejarle ver bailen la polka 726 horas consecutivas? * ...el era el que le aliseaba el pelo a los wookies para que se vieran rejios en la pelicula Star Wars? * ...Alf monto un putero de gatos a mediados de los 90? * ...Yeti le llama Alfonso en la intimidad? * ...Alf volvió, en forma de fichas? * ...Su diminutivo de el es Alfred? * ...lá realídad era que fornicába 5 gatos por segundo? * ...ganó también el premio Guinnes al Ser que más Gatos Ha Violado en Menos Tiempo? * ...Alf es la voz de Gordon Freeman en Half-Life? * ...Tenia un Ferrari que lo compro tras vender el oro de su nave pero se lo chingo tras chocar accidentalmente en un arbol, el propietario del auto le hizo que el le diera un reembolso pero se lo cambio por un gato? * ...Su mejor amigo aprovecho que nunca regresaria para follarse cuidar de su novia ronda que eran igual de peludos que alf mismo? * ...Alf era cocainómano y en una ocasión iba tan pasado que se cago encima y para empezar a grabar la serie le tuvieron que cortar la mierda del flequillo? * ...Alf se peina igual que Hitler? * ...Alf es uno de los Pocos Mortales que han resivido en Caramelo Sagrado del El Mono? Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Alf <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de Argentina, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. El transporte de la República Argentina siempre se caracterizó por ser impuntual, impreciso y nunca aparecer cuando más se lo necesita, acción que puede tener consecuencias catastróficas. Usualmente se cree que la desastrosas falencias de estos servicios son consecuencia de huelgas diarias, pero en realidad es al revés (por ahora). Las huelgas se producen una vez cada 34 meses, por desgracia para todos los argentinos, porque cuando hay huelgas significa que aumentarán los precios del transporte (cosa repetitiva durante toda la historia argentina, los aumentos los piden haciendo nada en vez de esforzarse para ganarlos). Tráfico aéreo La terminal aérea de Ezeiza es tan segura que sólo olvidaron colocar un pararrayos: La aviación en Argentina llegó cuando los ingleses invadieron con platillos voladores el puerto de Buenos Aires, pero fueron eludidos por los chorros de aceite hirviendo de los campesinos[1]. Uno de ellos capturó uno de estos aparatos y lo investigó hasta crear su propia versión porteña. Así, el pais creó varios transportes flotantes de baja calidad que recorrieron los cielos, trayendo turistas y llevándose científicos. Son mundialmente conocidos los diversos aeropuertos de la Argentina, marcados por los aviadores del mundo como "No estacionar". Destaca por sobre todos el Aeropuerto Internacional de Ezeiza donde los adelantos tecnologicos brillan (por su ausencia). Debido a la falta de presupuesto presenta problemas con los radares, que funcionan perfectamente, aunque suelen no hacerlo la mayoría del tiempo. Son efectivos a la hora de saber a qué distancia de tu cabeza caerá el avión. La zona de embarque se caracteriza por estar llena de vagabundos pidiendo dinero, que son echados por la policía del aeropuerto, pero misteriosamente, estos mendigos vuelven a reaparecer a los pocos minutos. Esto se debe a que la policía los deporta en aviones, enviándolos al extranjero, lugar desconocido en el cual son enviados de vuelta a la Argentina. Es sabido que los pilotos argentinos son los mejores del mundo, y es por eso que en los últimos años sólo se han producido 457 incidentes. Se sabe que para poder ser piloto digno de aterrizar un avión en cualquiera de estos aeropuertos se necesita un IQ de 150. Por desgracia, no existe una sola persona en el país con esa inteligencia, así que se acepta a cualquiera que haya ganado el Battlefront en la play al menos una vez. Colectivos Ejemplo de la limpieza en el excelente tapizado de los colectivos También llamado bondi, autobús, o el pedazo de mierda ése que no viene nunca. El colectivo es el medio de transporte argentino por exelencia, ya que es un simbolo del país: es lento, sucio, conducido por un idiota, inútil, en deterioro y sin lugar libre. Los argentinos se sienten muy orgullosos de este medio. El ritmo de llegada de los bondis fue la principal inspiración de Murphy para sus leyes, y Heisenberg, inspirado en los colectivos dijo "se puede saber dónde llegará el colectivo, pero no cuándo y viceversa"; esto se da especialmente cuando llueve, hace frío o es de noche y hay treinta ladrones merodeando la zona en la que uno se encuentra, para NO pasar en ese momento, por más que sean tres horas las que lo mantuvieron parado a uno como un zoquete; y pasar exactamente un minuto después que uno decide tomarse un transporte más efectivo, pero más caro, como un taxi o un remís. También los caracteriza su avanzada tecnología, consistente en tapizados rotos, familias de cucharachas ambulantes y vómitos secos[2]. Conformada su entrada por escalones para basquetbolistas, un simpático y pulcramente vestido señor lo recibe, le pregunta hasta dónde viaja y le ordena pagar un boleto de precio ridículo en comparación con la calidad del transporte (debería ser gratis). Usualmente la máquina se "come" dos o tres monedas (no las pequeñas e insoportables de 5 y 10 centavos, sino las de 50 y un peso) y usted debe pagar el equivalente de dos boletos. La velocidad de los colectivos también es motivo de fama, ya que a su inmejorable servicio se le suma la eficiente velocidad del recorrido, que varía de los quince minutos a las dos horas con treinta minutos en el mejor de los casos. El famoso "15"; conocido por ir desde una punta de Buenos Aires ubicada al sur de Capital Federal hasta treinta y cuatro kilómetros al norte, pasando lugares habitados por formas de vida desconocidas; le deja a uno el culo cuadrado El 60 El 60 va a todos lados, sino observen el cartel: Mítico colectivo de la ciudad de Buenos Aires, conocido mundialmente por ir desde Constitución hasta Tigre, pasando por Conchilaló y otras reconocidas zonas del conurbano bonaerense. Presenta todos los avances tecnológicos y es único en su clase: nunca se han roto tantos internos de una misma línea. Otro reconocido hecho de este colectivo es que, al pasar por todos lados, el viaje en el mismo dura el equivalente a cocinar palomitas de maíz mediante fricción causada por el movimiento de las manos, o sea, una eternidad. Es usual que el tapizado de los colectivos se encuentre sucio, o habitado por diversas clases de insectos, los cuales suelen ser la principal causa de que haya asientos libres y todo la gente se encuentre hacinada. Existen al menos 724 ramales distintos de esta línea, algunos con el cartel "rápido", "semirápido", "lento" y "superlento". Usualmente el último es el que más rápido va, por curioso que suene. Autopistas, rutas y carreteras Los caminos de Argentina han cambiado a lo largo del tiempo. Primero eran de tierra, luego de cemento y actualmente están pavimentados por cadáveres desaparecidos en la dictadura. Cualquiera que esté dispuesto a recorrerlas, ya sea en auto o en micro, o está loco o ganó la lotería y cree que no será uno de los 25 que mueren por día. Se sabe que Argentina es campeón mundial en futbol accidentes viales, y, según un estudio, las rutas sólo podrían ser más peligrosas si se pusieran bombas debajo. Una de las más importantes es la Autopista General Paz. La General Paz es, según algunos, cuando se convierte en Panamericana, el límite entre Latinoamérica y la Ciudad de Buenos Aires; segun otros, entre Argentina y el basural del este. De lado a lado es atravesado por la Ruta 20, apodada "la ruta del desierto". Se encuentra ubicada en la Pampa Húmeda, región que recibe ese nombre debido a que esta ubicada en el desierto, donde no sobreabunda el agua (siempre erran los nombres los argentinos). Los únicos que la transitan son un grupo de ñandúes, camioneros, y gente con deseos de suicidarse (por esto último tambien se la conoce como pampa deprimida) Del Este al Otroeste, el país es atravesado por la Ruta 9, mejor conocida como la Panamericana, que nace del final de la General Paz. Esta autopista no es del todo propiedad de Argentina, sino que estaba planeada para recorrer todo América. En su paso por el país, va desde la capital hasta la frontera con Chile, hacia donde huyen los pobladores. Plataformas espaciales Las plataformas espaciales fueron ideadas por el ex-presidente Menem, durante uno de sus delirios actos frente a sus contratistas una escuela primaria. La idea original de este súper transporte de pasajeros era llevar gente hasta la estratósfera, dejar caer el tesoro nacional en las bóvedas de un banco suizo y en media hora aterrizar en Japón[3]. Se habló también de que el proyecto realmente funciona, pero que lo usaron solamente los presidentes, y no estaría disponible para el público civil. Actualmente lo estarían usando para enviar soja al espacio exterior, debido a los problemas ocasionados por la misma. Menem mostrando orgulloso la plataforma espacial: Líneas de tren El tren de las nubes en su mejor momento Argentina es el único país que tuvo aviones antes que tener trenes nacionales. Cuenta la leyenda que fueron expropiados a los ingleses por Peron, luego de ganar la final del mundial '48 con una mano. Se destacan las líneas salientes de Retiro, Constitución, Once, y Lacroze (cuatro de los puntos menos más seguros de Capital Federal), así como también se destaca el famoso tren de las nubes, ubicado en el norte del país, propiedad de la compañía General Manuel Belgrano, conocidísima por tener los únicos trenes del país que no cuentan con puertas eléctricas, así como por chocar un promedio de ocho personas por día. Una peculiaridad de estos trenes es la presencia de furgones de carga, en la que se juntan cierta clase de personas a fumar cierta clase de hierbas. Aquel que decida arriesgarse a viajar en tren deberá sufrir a los vendedores ambulantes que venden toda clase de inútiles artefactos, desde caramelos, hasta encendedores, y tampoco pueden faltar los que cantan pidiendo monedas, cuyo objetivo en la vida debe de ser destruir los tímpanos de la gente. El tren Roca, que sale de Constitución, es conocido por transportar ganado gente de manera muy inhumana, varias personas se han quejado de que las vacas viajan mejor, pero esto es un error debido a que las vacas pueden defecar cuando viajan, y queda todo el olor a estiercol de vaca en el camión, en cambio las personas no aunque quisieran hacerlo. El "tren de las nubes" está ubicado al norte del país, y es mundialmente conocido por sus desperfectos que misteriosamente ocurren cuando dicho tren alcanza los 4000 metros de altura, impidiendo cualquier clase de rescate, por lo que los desperfectos "se deben solucionar solos". Pasó a convertirse en una atracción turística para turistas ignorantes que tengan problemas de presión, así tienen chances de morir de una trombosis coronaria a los 4000 metros. Tren bala Uno de los pocos usuarios del tren bala en un futuro muy lejano Un verdadero disparo en el corazón de los argentinos. Se lo llama así porque, más rápido que una bala, hizo desaparecer 20 años de ahorros acumulados por el país (lo que no se usó para pagar la deuda externa se usará para esto). Según la pingüina mayor, entrará en funcionamiento a mediados del año que viene. Su precios (completamente accesibles para cualquier sector de la sociedad) alcanzan los 400 pesos (que serían unos 133 dólares y 100 euros, respectivamente). El recorrido que este absurdo proyecto hará, será desde Retiro, ubicado en Buenos Aires, hasta Córdoba, por lo que ya se puede calificar de "proyecto con nulas posibiladedes de triunfar", debido a que: * A nadie le interesa conocer Córdoba y nadie sería tan descabellado de ir a buscar trabajo a Córdoba en un tren en el cual el pasaje sale la mitad de un sueldo mínimo. Subterráneos ¿Ya se perdió en el laberinto de Dédalo? Los subterráneos de la ciudad de Buenos Aires son un laberinto inventado por un tal Dédalo en 1914. Fueron hechos para mantener encerrada a la gente debajo de la tierra y que se perdiese, pero como eso no funcionaba, inventaron las combinaciones entre subtes. Igualmente hay gente que logra sobrevivir al fatídico laberinto de Capital Federal. Existen la línea A, B, C, D y E, se encuentra en construcción la H (que la empezaron a construir en el 2002 y todavía no hicieron nada), y hay otras 3 proyectadas (F, G e I; algún listillo arquitecto se habría dado cuenta que la H no sigue a la E). Lo que se logra rescatar es que las estaciones son más pulcras que las de los otros transportes, uno no se moja si llueve, aunque están completamente habitadas por borrachos o vagabundos que también piden dinero, e incluso insultan si uno no les da nada. Estas personas son los descendientes de antiguos pobladores que se perdieron en el laberinto a principios del siglo pasado y nunca lograron salir. Macri, como gobernador de la ciudad, supo promover la neutralidad entre las hinchadas en especial en la estación de subterráneos Palermo Es conocido el hecho de que el gobernador de la ciudad de Buenos Aires, Mauricio Macri sepa de parcialidades, por lo que llenó la estación de subtes de Palermo con afiches sobre Martín Palermo, el jugador de Boca Juniors, acción que cayó muy bien a los hinchas de River Plate. Se habló de extender la red de subterráneos para lograr que desaparezca más gente, pero ese sueño no será posible hasta el 2010, ya que los presupuestos gastados en el tren bala llevarán al país a otra crisis económica. Taxis Logotipo de las empresas de radiotaxis, oficiales en La Ciudad de la Furia: Los taxis son muy habituales en las ciudades argentinas, sobre todo en Malos Aires (éstos han causado el cambio de nombre), como medio de transporte. No son muy distintos a los taxis del resto del mundo, salvo por una particularidad: Los taxis son conducidos por ex-represores de la dictadura, que para vengarse de la sociedad llevan a la gente por la ciudad charlando hasta por los codos. La charla con estos sujetos es, en sí mismo, un nuevo metodo de tortura que algunos han considerado peor que la picana. Desde lo loco que está el clima, hasta lo puta que es la presidenta. Si no es suficiente con la charla, nunca falta el horripilante sonido de la "Radio 10" y, por supuesto, el precio: 10 km en taxi cuestan lo mismo que el taxi en sí. Algunos taxis de la capital tiene la particularidad de funcionar con motores atómicos que queman Radio, de ahí que se los llame Radio-Taxis. La ventaja que tienen es que uno puede llamarlos desde su casa y aparecerán en un rango limitado de tiempo comprendido entre 10 a 15 horas minutos. Esta caraterística está obviamente heredada de las radios policiales, solo que en lugar de decir "Tenemos un 2-25 en progreso" dicen "¿quién puede ir al 225 de Congreso?". Conclusiones ¿No prefiere caminar? Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Transporte_Argentino <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Este artículo contiene material relacionado con los videojuegos y, a menos que usted tenga los dedos pulgares llenos de callos, no creemos que lo vaya a entender. Mi gobierno se basa en eso — Bush en una conferencia mundial Go, go, go! — Antiterrorista cuando empieza la partida Roger that — Terrorista al pulsar F4 en el juego Ok Let's go! - Antiterrosrista rescatando a un rehen para llevarlo a una orgia en los cuarteles del FBI. Counter Strike es un videojuego de armas en primera persona, cuyo objetivo es matar a los rehenes, y salvar a los terroristas para así conseguir que Bush sea feliz. Los bandos son antiterroristas, en el que has de ir cagado, porque las armas que poseen son peores que las del Action Man, a no ser que llames a la Wikipedia, y se cague la perra gorda, también podrás salvar a los rehenes, o desactivar bombas con otras bombas mayores; los terroristas son con los que vale la pena jugar, su objetivo es matar de risa (véase Mecánica del juego), poner bombas detrás de las nucas de los jugadores para acabar con los antiterroristas, y secuestrar llamar a gente para hechar unas risas en sitios insospechados, vamos, lo que nos gusta a todos, por eso es recomendable ser terrorista. Mecánica del juego El juego trata la historia de la Frikipedia, pero adaptada, y con nombre cambiado, para no tener problemas de copyright con La Innombrable (SGAE). La friki, que son los terroristas, hacen un artículo sobre lo que sea, y llaman a unos colegas para verlo en Iraq, en un zulo. La Ladrona (Wikipedia)(que es "neutral" avisa, cuan rastrera rata envidiosa, marcando antes #31# (número privado), avisando a los antiterroristas, La Innombrable (SGAE), para que desaloje el lugar, quitando la diversión, y cobrando el canon por muerte. Tu objetivo es, si eres de los buenos (terrorista), matar a todos y cuando digo todos, es todos los antiterroristas (La Innombrable) que haya, sin piedad, o en su lugar si llevas una bomba, la dejas, para que se vayan todos al carajo; si eres antiterrorista, eres un hereje, y tendrás que llevar a los rehenes, si hay, a las oficinas de La Innombrable, para que contribuyan con leros, y se haga cada vez más fuerte. En caso de no haber rehenes, y sí haber bomba, has de llamar a la Wikipedia, para que cojan su nave, y, "de forma neutral", asesinar a todos los terroristas que hayan. Si eres un zealot, cambia de juego, porque te has equivocado. Si te matan, podrás visitar el nivel con una cámara especial, cedida por Mocosoft, con la que ver el nivel, y bugs varios. Logotipo de Pepsi Counter Strike: Mapas Hay varios mapas de Counter Strike, algunos no son oficiales y en todos perderás, pero nos centraremos en los 4 tipos de mapas más conocidos: * de_ : Desactivar bomba. La principal misión en este mapa para los terroristas es la de no tener la bomba en sus manos, si tú por casualidad del destino llevas la bomba en una mochila inofensiva, no te confíes, corre tras un compañero tuyo y presiona "G", acto seguido aléjate de él riendo malignamente; y la de los policías, ver a los terroristas persiguiendose como estúpidos y como el último en tenerla explota en pedazitos. En el caso de que todos los miembros de un equipo prefieran suicidarse antes de recibir la bomba, el turno lo gana el equipo con algún jugador vivo. Pero en el caso de que mueran todos los terroristas por la onda masiva de la bomba, los policías deberán follarse a los cuerpos fallecidos, o si no la victoria será apuntada a los terroristas aunque estén muertos. También se dice que los terroristas deben poner una bomba y que los policías desactivarla, pero eso no es más que una Leyenda urbana * cs_ : Rehenes. En este tipo de misiones, los terroristas tienen retenidos a un número de rehenes (depende de los que tenga el mapa). La principal misión de los policías es rescatar a los rehenes y llevarlos hasta las instalaciones del FBI, donde tienes la opción de torturarlos o dejarlos vivos, la segunda opción fue eliminada en las nuevas versiones. Puedes saber cuál es el punto de rescate al ver la letra R a la izquierda de tu pantalla cuando estés en él. Los terroristas deben evitar a toda costa que los policías se lleven a los rehenes, momento en el cual se le adjudicaría la victoria al equipo de los policías, aunque no hayan disparado una bala. * as_ : Asesinato. En estos mapas, los policías deben custodiar a un VIP (personaje importante) tales como El Hombre del Saco para lograr que escape sin ser fotografiado. En el equipo de los policías, cada partida será un miembro distinto el que haga el papel de VIP. El VIP únicamente puede llevar un bolso y una mascota de moda, pero tiene un carisma de 200. Los terroristas, por supuesto, deben conseguir por todos los medios tomarle una foto al VIP antes de que logre subirse a su auto. En el momento que el VIP sea fotografiado o muera de sobredosis por se termina la ronda. * ka_: Knife Arena. Este tipo de mapas no es oficial por su peligrosidad, y con el juego no viene ningún mapa de este tipo. El juego en estos escenarios se basa en que sus jugadores únicamente pueden usar el cuchillo como arma. Se caracterizan por ser escenarios de 2x2 metros en los que con solo avanzar un paso te aseguras de ser acuchillado en la ingle ya que para acabar con el enemigo no se puede más que correr detrás de el. Lógicamente, gana el equipo que mutile más ingles en la ronda. * awp_: Como su propio nombre indica estos mapas están indicados para snipers, campers o ambos, AWP es sinónimo de Artic, el arma francotiradora usada en el Counter Strike. Se caracterizan por tener está arma en el suelo de ambos bandos dispuesta para ser cogida por cualquiera de estos, para que este tipo de mapas sea entretenido el admin suele colocar un traje de leds rojos tintineantes a tu personaje para un mejor camuflaje. Cómo no, iba a faltar esto...: Armas Las armas son un elemento básico en este juego. Si no tienes armas, no tienes nada. Sigue ésta útil información, y serás un gran tonto jugador, y vencerás siempre. * Cuchillo: La mejor arma. Solo los ninjas pro 1337s tienen las bolas para usarle y no verse rídiculos en el intento. Para matar a alguien con el cuchillo, tienes que asegurarte de que él te haya visto por lo menos 5 segundos antes, si no lo haces probablemente el jugador te empieze a insultar en l33t, y si este jugador es el admin del server, te kickeará y te baneará hasta la eternidad. Un rumor desmentido es el que el cuchillo no se puede lanzar, solo basta con apretar alt+f4 y el cuchillo saldrá volando hacia los ojos de tu enemigo y se quedará ciego, este efecto se puede prolongar solo con lanzarle 2 flashbangs y correr en círculos. Si dejarlo ciego no es tu estilo, puedes lanzarselo a la entrepierna, es la misma técnica solo que te tienes que agachar un poco y apuntar hacia el objetivo, esto será mucho más humillante, y te hará aún mas 1337. Si el jugador era hombre, pues causara una infertilidad irreversible, y si en el extraño caso era mujer, pues solo empezará a menstruar, vamos, sabemos que las mujeres no juegan a los FPS. * C-4: Es inservible, no causa daño alguno, y producirá una diarrea mental al terrorista que lo posea. Así que si no quieres quedarte ciego, corre trás tu enemigo y presiona "G" para dárselo. Pero si ves que el C-4 esta plantado ten cuidado, si ves que empieza a parpadear, pues pidele ayuda a un Anti terrorista lanzándole un flasbang para llamar la atención.Si el Anti terrorista para, señala el C-4 y empieza a saltar alrededor agachado. No dudes en que él acudirá a tu ayuda y serán felices. Pistolas Las más básicas, tienes que llevar al menos una. No sirven para nada, ya que si tu rival lleva un metralletón, y tu una pistola doble, como que llevas las de perder. Aún así, les dedicaremos un espacio a 3 de ellas (nos conbran por palabras): Deseart Eagle Ésta es la mejor opción para elegir. Mata de un toque, o sea que si coges ésta eres tonto en vez de coger una metralleta tienes una posibilidad, pero una eh, no te ilusiones... Dual Berettas Son dos pistolas, con una disparas, y con la otra también, pero ningún disparo produce daño alguno, pero si tienes el dedo índice con hiperactividad, puedes cargarte a alguien, en realidad no, pero nos gusta ilusionarte. Five-Seven La mayor gilipollez del mundo. Es la más cara, y una de las más débiles. Solo <inserta tu nombre aquí> la escogería, y si algún n00b se la coge, es que es la primera vez que juega y se guía por la religión de si es más caro, es mejor. Escopetas Éstas son una buena opción, si tienes un callo en el pie, sino, no. Son buenas y eficaces, y su potencia se mide en muertes. Leone 12GAUGE Super Shoot Pensarás: con ese nombre, deberá ser buena... Pues... si. Una buena opción, pero desesperadamente lenta. Cada vez que disparas tienes que esperar a que Camerún gané el mundial de basketball, o en su defecto que España pase de cuartos en algo.¡Qué mierda! pensarás... pues... si. Leone YG1265 AutoShoot Ésta es buena escopeta, pero tendrás que estar en el ojete del oponente para que la bala llegue. No hay que recargarlo cada vez que se dispara, y se recarga rápidamente, hasta puedes disparar cuando está recargando. Eso si, no intentes disparar cuando no hay balas, si no hay, no hay; prueba ir corriendo con tu escopeta hacia tu enemigo y golpearlo con la culata, tal vez funcione. SMG De éstas hay 34.000 tipos, de las cuales 3 serán las elegidas para aparecer en este artículo. Mp5-Navy Es una buena sub-ametralladora, y no cuesta mucho. Es buena a corta- media distancia, y además tiene 30 balas. Y si la compras ahora, te enviaremos una segunda unidad, y además incluiremos en el lote un colchón Restform. ¡Llama ahora! FN P90 Con ésta, tendrás 50 balas, para disparar a tus enemigos, o si tienes activado el Fire-Friend, a tus compañeros, si hasta a ese mamoncete que se burla de ti cuando puede. La precisión de esta arma es buena, pero despídete si tu objetivo está a un metro de ti, tienes que estar tan cerca al punto de que tu enemigo pueda sentir tu respiración en su nuca. Rifles Los rifles son para los cagados que se quedan en un sitio quietos esperando a que salga el objetivo estrategas. Hay que saber usarlos, ya que si no lo sabes usar, pues al final te disparas a ti mismo, y no es plan. Pongamos otros 3: AK47 Es exclusiva para los terroristas y tu madre. Es un buen SMG, aunque como los de Valve son unos incultos, la pusieron en Rifles para que se vea más fashion, alcance de disparo medio, es decir, ni fu ni fa, y potencia en la media. ¿Qué más quieres? Steyr Aug Exclusiva para antiterroristas. Con este rifle puedes andar, es decir, no es rifle de quedarse quieto, y cuando el pato asome ¡pum!, sino que con ésta, también puedes disparar cómodamente andando. Ideal si quieres precisión caminando. No se me ocurre nada más. Scout Sniper Rifle Arma tipo caca, que se coge si no tienes dinero, y encima te has equivocado de sección al comprar, y has seleccionado esta. Lo dicho, no vale ni de palo de golf, comprobado por un servidor. Artic Warfare Magnum Con éste rifle matas de un disparo, ya esté tu rival aquí, como si está en su casa. Su potencia es devastadora, y encima fácil de usar. Lo malo es que tarda un siglo en cargar, y cada vez que disparas, se quita el zoom, y se desvía. Al final, resulta ser una mierda, ¡joder!. La de Rambo Esta manda a tomar por culo a las demás. Tanta explicación de antes, tantos detalles, para que finalmente alguien coja esta (porque es inteligente) y te mate nada más verte. Tiene 100 balas y 2 cargadores de 100, no te vas a quedar sin balas en la puñetera vida. Es la más pesada, y andarás lento, hasta que en algún momento, el personaje diga: ¡No siento las piernas!, ¿por qué te crees que lo decía nuestro amigo Rambo? Éste es tu objetivo: Tipos de jugadores * N00bs: Durante el juego te darás cuenta si alguien es n00b cuando empieza a cegar a todo tu equipo con flashbangs, o en su defecto, no sabe ni entrar al menú de compras. Generalmente son rechazados por los demás y el admin del juego lo kickea automáticamente * Cheaters: Son aquellos jugadores que usan programas para ver detrás de las paredes, puntería perfecta o poder lanzar cohetes que lanzen cohetes que lanzen cohetes los cuales están en llamas!!!!. Son insultados por los demás jugadores y terminan teniendo la misma suerte que el n00b, solo que esta vez con ban incluído. * Campers: Son aquellos jugadores que se quedan en un cierto punto con sniper a mano para que apenas te acerques te vuele la cabeza de un disparo, son abundantes en las partidas en línea, y si, adivinaste, son despreciados como a los demás tipos. Generalmente terminan siendo owneados por un chino farmer o un pro ultra leet. * Pros: Son los mejores del juego, generalmente los podrás ver en servidores de gente con experiencia o compitiendo internacionalmente. Sabrás que estas jugando contra un pro cuando te hace un headshot con solo insultarte en leet. Nunca, pero NUNCA, juegues contra uno de ellos, pues serás vapuleado en todas las rondas y eliminará la poca autoestima que te queda. * Tkillers: Odiados y queridos, los Team Killers o Tkillers son aquellos que asesinan a su propio equipo, solo para que el regocijo del equipo contrario. Su método es cegarte, acuchillarte la entrepierna, apretar "G" frente a tu nuca, ponerte un C-4 en la espina dorsal y por último hacerte escuchar Julio Iglesias a todo volumen durante toda la partida, así que si no mueres con la espina dorsal a unos 4 metros de tu cabeza clamarás piedad mientras una voz dulce acuchilla tu cerebro. Después de esto tú te quejarás con el admin, el cual se ríe de ti y el Tkiller solo te llenará de más humillaciones, o te sales de la partida o te cambias de equipo. * El chino farmer: Es parecido al pro, solo que a este le pagan por destrozar cabezas con la AWP, cuchilla, desert eagle, o clip de plástico, pero más usual será la AWP. El chino farmer esta conectado las 24 horas a su laptop esperando a que caigas en sus redes de headshots y humillaciones. ADVERTENCIA: Jugar con un chino farmer es malo para la moral. * Lamer: Un aborto sin cerebro que acuchilla ferozmente al peligroso aire. Usualmente terminan siendo asesinados 20 veces por ronda. Si ves a un lamer, huye o patea su trasero. * Admin: Son los dioses del server, generalmente prenden en llamas a los jugadores al azar. Se encargan de kickear lamers, cheaters y al noob de <inserta tu nombre aquí>. No se sabe si son buenos en el Counter Strike, ya que si se empieza a debatir sobre el tema, todos serán incinerados y convertidos en jabón para el acné. http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Counter_Strike

Registrate y eliminá la publicidad! Microsoft Windows Este artículo contiene bastante humor informático. Si no lo entiendes, presiona Alt-F4 para optimizarlo Excelente sistema operativo, me fascina también sus puertas y chimeneas — George Bush sobre Windows. ¿Qué significa un sistema inestable? — Miguel de Cervantes refiriéndose a Windows. Estos archivos están ocultos para que los n00bs como usted no se los carguen. Haga click aquí para cargárselos de todas maneras. — Windows xD durante la instalacion. Siempre he creído que el color azul es benéfico para la vista — Bill Gates cuando se le cuestionó sobre las comunes pantallas azules. Bill gates es el ciudadano mas celebre de la guerra de troya — aquiles despues de matar un troyano en su PC ¿¿Windows?? Noo... yo nunca he utilizado una ventana, yo vivo en un Iglu! — Tux (Mascota de Linux) sobre Windows Fondo de escritorio común a partir de W95 Desarrollador Macrohard Familia de S.O. Windows Modelo de desarrollo Gratis ylegal, sin protección en los cederrones para su fácil distribución. Entorno Escritorio virtual sin pisapapeles, lo que hace que pierdas los documentos al abrir las ventanas. Estado actual En desarrollo permanente. Nunca se han sacado ni siquiera versiones RC, vendiéndose en fase Beta. Aunque las numerosas actualizaciones hacen que se recorran el alfabeto griego entero. Ventas totales Tres trillones en pirata y unas 25 unidades originales. Sitio web www.mocosoft.com INTRODUCCION También llamado Uindow, Güindos o Ventanas, Windows es un Sistema operativo inoperativo creado por Bill Puertas allá por la Edad de Piedra. Es completamente gratuito y lo distribuye la empresa E-mule , The Pirate Bay, Ares, BitTorrent, bajo tecnología de Verbatim y con la condición de hacerle múltiples copias. El famoso "Ataque Windows": Windosland™ en el mapa: Principales Características * Mensajes de error automáticos. * Si es lanzada alguna aplicación más necesitada de recursos que la calculadora se cuelga y te hace perder todo tu trabajo. * MS-DOS incluido * Pantallazo azul BSOD ("Blue Screen Of Death" mejor conocida como "La pantallita azul de la muerte". * Lentitud multitareas. * Sistema de colgado de sistema, basado en Hangware exclusivo. * Protección anti-juákers variable entre cero y nada (para no provocarles). * Buscamierdas. * Solitario como tú. * Calculadora. * Menú que se despliega cuando se aprieta el botón de Inicio. * Se traba 200 mil veces por segundo * Un clip que te avisa de que estás escribiendo una carta. * Un puto perrito que dice que te "ayuda" en Word pero su función verdadera es joderte la vida mientras trabajas. * Programado íntegramente en BASIC y Logo (la tortuguita dibuja la interfaz muy rápido, por eso no la ves). * Imposible de abrir, y menos instalar, ningun programa pirata de internet salvo que tengas el todopoderoso firefox. Logo de Hasefroch: Reacciones ante Windows o winbugs Las características de Windows o Winbugs crean insatisfacción en el usuario, que puede hacer lo siguiente: * Cargarse a Cagarse en Bill Puertas. * Cargarse a Cagarse en la madre que parió a Bill Puertas. * Cargarse a Cagarse en toda la descendencia de Bill Puertas. * Tecleamiento masivo hasta cargarse el teclado, en caso de que Windows o Winbugs no se haya cargado la máquina previamente. Si no es capaz, siga las instrucciones de la Guía para el Tecleamiento Masivo hasta Cargarse el Teclado * Empujar la pantalla hasta mandarla a tomar por culo, en caso de que Windows o Winbugs no se haya cargado la pantalla previamente. * Utilizar el comando arrastrar y soltar (arrastrar el ordenador a patadas y soltarlo por el precipicio más alto). * llorar y patalear como una niña si Windows o Winbugs no le ha dejado previamente agilipollado como Bill Puertas incosciente. Ya reservaron los derechos del mundo... estamos fritos: Historia de vida del Windows * (año del pico) Xerox creó un sistema de lo más cachi. * (1984) Mac se lo robó inspiró y creó su sistema operativo MacOS. * (1985) Hasefroch a su vez se lo robó consiguió y creó su otro sistema operativo llamado esa wea que tiene solo un juego de cartas Windows 3.11. Por cierto, Windows 3, Windows 2 y Windows 1 fueron esbozos experimentados en simios blancos de Conchalí, hecho que la historia se empeña en encubrir no existen. Son sólo un mito. * (1995) Luego Microsoft se volvió a inspirar y creó Windows 95 con su sistema Plug & Pray, que significaba que una vez que conectabas algo debías rezar para que funcionara. Sus mayores logros eran el Buscaminas y el Solitario. * (1998) Nace Windows 98, que nadie ocupó. No tenía actualizaciones (el Buscaminas y Solitario eran iguales, asi que no tenia sentido actualizar). * (1999) Se gesta Windows 99 y para joder a todos lo llamaron Windows 98 SE (Super Estúpido). Por fin podía correr juegos como el Starcraft. Se agregó junto con el Corazones, un juego de cartas llamado Carta Blanca, que vendría a encarar la competencia contra Solitario dentro del mercado de juegos de naipes de computador para viejas ociosas y/o secretarias. Tipico error de windows * (y2k) Para el bicentenario del año 2000 se inventaron dos sistemas operativos, Windows 2000 y Windows ME Mala Edición. La gente tenía que escoger entre ambos, algo así como "Tomarse la pastilla azul o la roja". Se actualizó con el Solitario Spider (que vino a derribar a los anteriores rivales en disputa, situándose como el juego de naipes virtuales mas grandioso de todos los tiempos), y con un juego escondido que trae el Excel. Windows 2k tiene capacidades de red ampliadas: EDonkey, Mirc y FTP piratas. Lo que pocos sabes es que el Windows Mala Edicion fue el primero en traer el flipper! Y no el XD como demasiados amantes del pinguino homosexual afirman! * (2001) Se crea Windows XD, y al final todos fuimos felices usándolo. Además de los juegos (Counter Strike y Ragnarok Online) se incorporó la capacidad multimedia, es decir, podías ver porno en tu Windows, y podías recibir virus con tan sólo entrar a cualquier sitio. A demas los juakers podian manipularte con sus superordenadores con Mac OS. * (2007) Vista nace como sistema operativo, infecta todos los PCs del mundo y borra todo el porno que hay en los discos duro, la gente se vuelve loca y es el fin de la civilización tal y como la conocemos Sale a la venta Windows Vista, por el "Hasta la Vista Windows" que le dijo mucha gente, al cambiarse a sistemas alternativos que promocionan el comunismo Mac OS X o Ubuntu Linux. La pantalla azul se cambia por una roja para poder ser utilizado con aquellas pantallas que agotaron su color azul. Ademas, no trae mas el flipper lo que provoca mas caos y destrucción! Versiones Windows AC Windows AC™ es un sistema operativo diseñado por Microsoft® para asistir a usuarios y escribas de la tableta de piedra en su tarea diaria de registrar la historia de la subida y la declinación de Roma. Creado por Bill Gates y financiado por la última película de Harry Potter, Windows AC™ era revolucionario en su acercamiento a reducir al mínimo la utilización de plomo y el coste de producción mientras que agregaba la crueldad de los amos hacía los esclavos. Pero con esta nueva tecnología vino un desafío a la moralidad. Windows AC™ puede ser soportado en cualquier losa estándar: Controversia Con las tradiciones de la Roma pagana declinando en favor de la cientología llamada por Russell Crowe Gladiador y por Tom Cruise en Misión Imposible II, Bill Gates sufrió tensa resistencia con la introducción de Windows AC™ en el mercado provincial del este. Debido a esto, Bill Gates empleó a un equipo de agentes, bajo la dirección de William Shakespeare para actuar dentro de la iglesia del sub-ministerio de la Cientología, el Ministerio de Defensa. Con esta operación secreta, finalmente se le ocurrió a Gates (o Puertas) patentar su producto Windows AC™ antes de que fuera robado por el levantamiento de las macro-estrellas de Moon Microsystems, una división de Sun Microsystems. Características y programas * Pantalla para Windows AC™ * Traductor del Latín al Griego * Buscaminas * Microsoft Age of the Gladiators * Microsoft Office Versión -242 * Practiquisimo clip super majo que nunca jode a la peña y que no fue creado por Diosdespues de masturbarse y matar varios gatitos solo para joderte a TI (a no ser que seas Dios o Chuk Norris) y a tu abuela (a no ser que esta se la duquesa de Alba) y que segun mi filosofia si es un programa aunque luego para joder no lo sea. Mínimos requerimientos * Procesador de 2 ruedas dentadas o superior * 512 KG de Roca * 44 KiloHertz/o el equivalente a 22 ouchies * 512 bytes de espacio mínimo * Cincel Unicode permitido * Mouse (preferentemente con el culo) * ¿cerebro? Esto solía suceder cuando a la gente se le caía su sistema: Windows Winbugs 95 Qué es un USB? — Windows 95 sobre las tecnologías más actuales Sin duda, este sistema operativo permite una gran funcionalidad al usuario: Suite de Hasecorp que engloba sus dos productos más mal acabados: MS-2 y Winbugs. Esta versión de Windows Winbugs presenta las siguientes novedades: * Cientos de excusas para reiniciar el ordenador. * Estética tipo industrial. * Sistema de bloqueo aleatorio. * Seguridad de nivel nulo para no desafiar a los juákers. * Consumo de recursos ampliado para beneficio de ensambladores de PCs. * Emulación de MacOS con escritorio invertido. * Sistema de archivos 'FAT' (Ficheros Asombrosamente Torpes) con altas tasas de fragmentación para mantener el disco duro en forma. * Innovador sistema de administración de memoria "Viva-la-Virgen,-que-cada-programa-coja-lo-que-quiera-y-que-haga-lo-que-le-dé-la-gana". * Innovador sistema plug and pray (enchufa y reza) que permitía conectar todo tipo de aparatos para disfrutar seguidamente de un pantallazo azul. * El manual decía que era multiusuario (se necesitaban varias personas para conseguir que funcionase). * Maravilloso sistema de mensajes (mediante pantallazo azul) para recordar que estábamos ejecutando un archivo en el CD-ROM que intentábamos extraer. * Al contrario que Hasefroch 98, no necesitaba ningún programa para ser apagado correctamente, se apretaba el botón de reset y listo. Debido a su torpeza, su inestabilidad y su comportamiento se convirtió en un sistema imprevisible, peligroso y un éxito de ventas, no como el aburrido, predecible y sin errores MacOS. "Por favor, desactive todos sus programas antivirus, antispyware y cortafuegos mientras la instalación de IE7 recopila datos privados de su sistema (como direcciones de correo electrónico) y los envía a Microsoft para ponerla a disposición de empresas desarrolladoras de spyware y adware" Windows Winbugs 98 El sistema está ocupado o se ha vuelto inestable. Presione CTRL+ALT+SUPR para borrar toda su información no guardada y reiniciar la PC. — Windows 98 mientras trabajas a diario Ejemplo de la potente gestión de recursos del sistema: Hay que reconocer que a veces tienen su gracia: Güindows permiete modificar las opciones de inicio: Fue una versión mejorada de la suite Windows 95 o Winbugs 95 que tenía las siguientes novedades: * Gestión de recursos mejorada ampliada: ahora consume más y peor. * Más sonidos y músicas integrados, en versión megahortera. * Internet Exploder integrado en el sistema. * Reconoce más hardware, luego decide si le hace caso o no. * Versión mejorada de Paint, si guardas un JPEG se cuelga (pero al menos puedes guardarlo). * Para apagarlo correctamente necesitaba un parche, y probablemente también una tirita. * Fallos de Seguridad: Los más diversos errores y Bugs que aseguran la entrada a nuestra PC de cualquier juáker, incluso de su hermanita de 7 años. * Errores incomprensibles: "Microchoft ha encuentrado un problema que no puede solucionar por no saber de qué se trata" ("Houston, we have a problem". * Borrado de archivos importantes: Tenga la seguridad, amigo, de que si tiene un archivo de vida o muerte (su balance anual), Windows o Winbugs se lo borra. * Incompatibilidades varias: Si usted tiene Windows o Winbugs, quédese tranquilo, conectar un mouse de lo más insulso le costará 4 horas como mínimo de su preciosa vida para que sea detectado. También Windous 98 incluye una lista de los 10 mandamientos de Microchot: * Primero: Amarás al DOS sobre todas las cosas. * Segundo: No usarás FORMAT C: en vano. * Tercero: Santificarás al Windows o Winbugs. * Cuarto: Honrarás a Bill Puertas y a Microchoft. * Quinto: No formatearás. * Sexto: No usarás Linux ni cometerás otros actos impuros. * Séptimo: No codiciarás el módem ajeno. * Octavo: No copiarás. * Noveno: No usarás los programas ajenos. * Décimo: No desearás la computadora del prójimo. Estos diez mandamientos se resumen en DOS: * Primero: Amarás al DOS sobre todas las cosas... * Segundo: ...y a Bill Puertas como a ti mismo. Windows 98 supuso un nuevo referente en el mundo de la informática, con una interfaz más recargada, más agujeros de seguridad y diseño más complejo. Los pocos usuarios que disfrutaban con Windows o Winbugs 95 se unieron al grupo de torturados, eliminando diferencias y barreras entre su PC y los juákers. Windows Winbugs ME Malware/Mala/Mierda/MecagoEntumadregates Edicion Buaaaah, buaaaah, nadie me quiere :'( — Windows ME sobre el mismo (ME = Mierda Exquisita) Versión de la suite Winbugs de Microchoft mejor conocida como Windows Malenium/Mulenium creada con el único propósito de convencer a la gente de que abandonara la rama 'suite' de Winbugs y se pasara a la NT (Nearderthal Technology). Su nombre inicial era Windows MECAGAELPINCHEPALO y luego MierdaEdition, aunque fue reducido porque tantas letras no cabían en la caja del producto. Entre sus características se incluyen: * Requisitos actualizados: ahora los requisitos escalan con el tiempo que lleve instalado. * Versión de MS-2 incompatible con MS-2, además de que está escondida para que la gente no lo vea (lógico, claro). * Nuevo look feel-and-crash. * Nuevo bloc de notas, ahora puede ver cuantas líneas tiene un archivo. * Winbugs Media Player, versión mejorada para potenciar la piratería. Codificación de video con Windows ME: La versión original en inglés llevaba el nombre de Windows Malware Edition, y entre sus más grandes prestaciones (que fueron llevadas a la versión en español en mayor o menor medida) estaban: * Pantallazos azules al iniciar Microsoft Word. * Pantallazos azules al codificar un video con Windows Movie Maker. * Pantallazos azules al navegar por Internet. * Pantallazos azules al mirar un Flash. * Pantallazos azules al oír un MP3. * Pantallazos azules al iniciar el Windows Media Player. * Si quieres diversión sin limites para toda la familia instala a tu Winbugs MuchosErrores el programa de descarga libre de virus KazAa, compra palomitas de maíz y diviértanse con el espectáculo de fuegos artificiales. Güindow$ Winbugs XP Se está apagando el sistema. Dispone de 60 nano-segundos para guardar sus documentos, de lo contrario perderá todos sus datos — Windows XP durante tu trabajo diario Winbugs es tan seguro, que niega a un administrador formatear ninguna unidad: Entre sus funciones destacan: * Cortafuegos integrado (comprado a algún estudiante implementado por Microsoft). Protege tu ordenador de ataques externos vía Internet mediante un cortafuegos que corta toda entrada y salida coherente por Internet. Para conectarse es preciso tener otra máquina conectada. * Mensajes y globos de ayuda que, en la más pura tradición Windows o Winbugs, no informan ni ayudan(su única función es hinchar las pelotas hasta forzarte a cometer suicidio o hacerte lo suficientemente loco como para entrar a trabajar a microsoft y convertirte en un programador saco de mierda o en un zombie). * Apagado más lento que el propio arranque. * Asistente para limpiar iconos del escritorio y agruparlos en carpetas en el mismo Escritorio, por si no sabías cómo y tambien no te los mueve.En caso de encontrar un archivo importante (si es que pudiste crear uno con el util y practico Office) lo destruye totalmente. * Troyanos gratuitos a los pocos minutos de iniciar el sistema inoperativo. * Cualquier n00b blinda su PC mediante el Centro de Seguridad. * Restaurar sistema cumple su función y deja a Hasefroch tan inoperativo como el primer día. * Novedoso sistema de detección de hardware: "Teclado no detectado. Presione F1 para continuar". * Un "gran sistema de busqueda" de archiuvos denominado Index Server? el cual Borra todos sus archivos mejor que el peor de los virus si ejecuta el limpiador de disco, vida hijuep.... mejora la busqueda de archivos, ahora se demora el doble. Además, las últimas actualizaciones instalan (sin confirmación, ni siquiera con una autorización) un spyware destinado específicamente a impedir que la gente honrada use sus PC de cualquier forma, con mensajes puestos directamente por La Innombrable. Se cree que, cuando Farré dijo que Microsoft estaba detrás del Copyleft, Bill Gates lo invitó a una lujosa cena para explicarle por qué la situación no era así. Después de comer, y algunas otras cosas que lógicamente vendrían después, La Innombrable se alió con Microsoft y le regaló algunas frases. Windows XP Starter Edition El firewall de Windows XP: sin duda, una inestimable ayuda para evitar intrusiones: Esta versión se centra en hacer la vida mas "fácil" impidiendo que se abran más de tres ventanas y aplicando gran cantidad de restricciones que no colaboran con la seguridad (mas que los sistemas operativos "completos" de la familia Hasefroch XP). Se caracteriza por que sus parches de seguridad rara vez sirven. Windows XP Starter Edition Windows pretende que apretemos esta tecla. Esta versión se centra en hacer la vida mas "fácil" impidiendo que se abran más de tres ventanas y aplicando gran cantidad de restricciones que no colaboran con la seguridad (mas que los sistemas operativos "completos" de la familia Hasefroch XP). Se caracteriza por que sus parches de seguridad rara vez sirven. Windows Uindous Media Center Error en la recepción de la señal televisora: la emisora usa software libre. Por favor, solicíteles que utilicen Windows para transmitir la señal o de lo contrario no podrá seguir viendo TV. — Windows Media Center sobre la señal de Televisión En su publicidad de Media Center, Microsoft no se molesta en disimular sus verdaderas intenciones para con el mundo. El último sistema operativo lanzado por la compañía de Bill hasta la fecha, se caracteriza por intentar el salto de los ordenadores al salón, junto al receptor de televisión, una nueva argucia de Microsoft en su afán de dominar el mundo. Requiere de un ordenador de potencia hipergaláctica (Warp 8 en adelante) para conseguir más o menos lo mismo que se obtiene con un reproductor DivX con disco duro que cuesta unos 200 euros más una PlayStation. Eso sí, estos aparatos son mucho más aburridos: funcionan siempre, causando en el usuario una cierta sensación de monotonía. Otra característica de este sistema es que sólo se puede conseguir preinstalado en un equipo que, además, esté específicamente homologado por Microsoft (Verbatim ya ha elevado quejas al Tribunal de la Haya). Esto se supone que es para asegurar el buen funcionamiento del sistema, el cual jamás dará problemas ni nunca sacará un pantallazo azul. Windows Winbugs HastaLaVista Error en la dirección de memoria :0FB456FF en el módulo USER_CONFIG: "Se esperaba, este usuario es un estúpido". El sistema se reiniciará — Pantallazo rojo en Windows Vista Me cambio a Ubuntu. Ya no aguanto más. — Yo sobre Windows Vista ¿Windows Vista?... ¡Hasta la vista Windows! — Schwarzenegger desinstalando su windows vista. Logo de Windows HastaLaVista Videojuego inventado por Hasecorp, exclusivo para PeCes y con la característica de que no necesita un sistema operativo instalado. Windows o Winbugs Vista hace más divertida tu inexperiencia con un ordenador porque: * Te va sumando puntos a cada ventana que abres y luego consigues cerrar. * Las ventanas son transparentes y emborronan lo que tienen detrás. * Necesita aceleración 3D y un joystick de 3 ejes. * Incluye el campo "search" tan aplaudido en Mac OS X, sólo que mal copiado. * Incluye un PRECIOSO y ENORME RELOJ que puede colocarse en un ENORME, PRECIOSO e INÚTIL DOCK (ésta es, sin duda, la prestación más esperada del programa). * Te habla de forma abstracta, tal como le hablarías tú a él. Es decir, nunca te dirá "aquí hay un archivo llamado tal", sino: "hay algo en algún sitio que podría contener algo parecido a tal cosa". Esto sin duda añadirá muchas horas de diversión al realizar una pequeña tarea. * El pantallazo azul de la muerte será reemplazada por el pantallazo rojo de la muerte diseñada para provocar desprendimientos de retina y otros daños oculares. * Es más lento al ejecutar otros videojuegos. Así te será más fácil pasártelos. Los que funcionen, claro. * Incluye el Reversi como huevo de pascua, con la novedad de que las fichas blancas tienen el careto de Steve Ballmer y las negras el de Bill Puertas. (Los de Hasecorp están obsesionados con el Reversi desde Winbugs 1.0). * El manual de instrucciones se ha reducido a un folleto que explica por qué Windows o Winbugs Vista es tan genial y debería recomendarlo a todo el mundo, y luego la frase: "Consulte a su pringao más cercano". El nuevo winbugs Hastalavista ofrece multitud de útiles opciones Además, Vista incluye una función exclusiva (licencia propietario) y que opera desde antes de ser instalado. Dicha funcion consiste en hacerte creer, digo, en informarte que tu ordenador ya es obsoleto. * Incluirá DRM, una función indispensable que nos permitirá piratear hartas películas a la vez con la mula. Es tambien conocida como "Viagra". * También incluirá una CAJA NEGRA como la de los aviones con la que te espiará TODO. Sin duda, el famoso Reloj convertirá a Windows o Winbugs Vista (antes llamado CuernosLargos) en el mejor programa de ordenador de la historia. Tiembla, Google; tiembla, Jobs; tiembla, Torvalds. Nota: Windows o Winbugs Vista es también el predecesor del Winbugs Olfato, del Winbugs Pedo y del Winbugs OlfatoMásPedoIgualAHostiaContraElSuelo. Pese a sus fallos y requisitos, Windows XP es lo suficientemente versátil para instalarse en una variedad de máquinas. En este caso, en una Atari 800XL. Mensajes típicos del sistema inoperativo: * Para poder instalar el producto diga alto y claro "¡¡Señor, sí, señor!!". * Introduzca su nombre de usuario, contraseña y número de cuenta. * El CD de audio introducido no es original. Entréguese en la comisaría más próxima. * El CD de audio introducido fue comprado hace más de un mes. Vuelva a comprar otro e inténtelo de nuevo. * La película introducida no es original (Spoiler gratuito: el asesino es el jardinero) * Necesita 2 GB de memoria adicional para ejecutar Paint. La configuración mínima casi funcionó en un cluster de 4 estaciones de predicción meteorológica. Se espera que aparezca un ordenador que cumpla los requisitos recomendados en 2.023. Windows Winbugs Vienna Versión chapuzara de Windows desarrollada por la filial iberoamericana de Microsoft Familia Toledo. Desarrollado íntegramente en el lenguaje de programación de Microchoft Visual Basic incluye las siguientes tecnologías: 1. Escritorio con aceleración gráfica 2D, 3D y 4D. 2. Interfaz multidisciplinar incrustado en las ventanas. 3. Multimedia avanzada, reproduce música y vídeo antes de que hayan sido creados. 4. Multitarea avanzada. Es capaz de formatear el disco duro y darle cera al mismo tiempo. 5. Seguridad basada en el algoritmo DAS (Delete After Save, "eliminar después de guardar" de forma que nadie podrá robar información de su PC. 6. Incluye el navegador Internet Exploder 7, el único capaz de navegar con fuerte marejada a 20 nudos. 7. No se cuelga jamás (cuando está apagado). 8. Tiene menos líneas de código, haciendo más eficiente el cuelge de programas Se prevé que su lanzamiento será a mediados del año que viene, se venderá conjuntamente con la vídeoconsola Phantom e incluirá de regalo el vídeojuego Duke Nuke Forever, también conocido como Doom Duke. Windows Fenix: Vocabulario Snob presente en Windows Como parte de su plan para dominar el mundo, Hasefroch incluye en sus productos cierto vocabulario "especial". Se trata de no usar tecnicismos (los justos), para que todo parezca más fácil y más bonito. El luser que tenga cualquier problema, llamará a un pringao y éste último se encargará de traducirlo. Los términos de la escuela de Hasefroch se caracterizan por hacerte sentir ridículo, normalmente son poco descriptivos y ningún informático en su sano juicio los hubiera escogido. Pudiendo decir "SPAM" con 4 letras y quedar como Dios, te toca decirle a tu amigo en el bus "Correo no deseado". Nuestros lusers conocerían (o al menos les sonaría) lo que es un script, si no hubieran visto archivos de "proceso por lotes". Más frases que duelen a la vista: * agregar contenido * agregar elemento * dato adjunto * software de exploracion web (interweb exploder, y punto) * iniciar una actividad (¡abrir, no más!) * herramienta de eliminación de software malintencionado (que por cada spyware que borra deja que se metan dos) * mouse (se dice RATÓN!!!!!!!!!!!!!) * finalizar tarea (¡COÑO, Matar Proceso en Sistemas UNIX mola más!) Por muy malo que sea, los clones de la interfaz de este sistema proliferan por doquier. ¿Por qué será? Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Windows <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Dragon Ball Como envidio a Piccolo y a Célula — Miguel de Cervantes sobre el brazo que le falta ¡Oh dios mio, han matado a Krilin! — Son Goku cada 5 episodios mas o menos ¡Hijos de ****! — Yamcha como respuesta al comentario de Son Goku ¡Kakarottoooooooo! — Broly sobre Goku, pero señalando a cualquiera que se le cruzara por el frente Es de alrededor de nueve mil!!! — Vegeta sobre el poder de Goku ¡LUUUUUUUUZ INFINIIIIIITAAAAAAAAAAAAAAAA! — Son Goku engañando a Célula para que pensara que no iba a usar el Kame (EN ESPAÑA) ¡ONDA VITAAAAAL! — Muten Roshi, Vegeta, Trunks, Goten, Gohan, Yamcha, Goku, Dios, Piccolo, Tenshinhan, Spopovitch, y muchos mas al usar cualquier ataque de Ki (EN ESPAÑA) ¡Insecto! ¡Malvado! ¡Granuja! ¡Traidor! ¡Asesino! ¡Eres un puerco! ¡Rinoceronte! ¡Pingüino! — Son Gohan insultando a Piccolo como solo él sabe (EN ESPAÑA) Dragon Ball es una serie de animación creada en el Imperio Japonés en 1984, que narra las aventuras de Son Goku y compañía. Se caracteriza desde el principio por blasfemar, porque dice con total impunidad que Dios no son tres en uno sino dos en uno (Piccolo y Dios, aunque si cuentas a Nail, SI son tres). También se caracteriza por sus asombrosos e inesperados cambios en la trama: por ejemplo, Dios de repente se da cuenta de que es namekiano y manda a Son Goku ir a matar a un tal Freezer, porque si. Representa el eterno combate entre los guapos del mundo, en los que Son Goku y sus enemigos con las más nuevas modas tratan de alzarse con el título de más guapo; en Dragon Ball Z, del mundo, y ya en GT del Universo. Aunque parezca lo contrario, este era el verdadero método de transporte de Goku, y no la nube Kintoun que todos conocemos En la saga Z: * En la llegada del metrosexual se ve que Goku es usado como objeto sexual de Vegeta en fase mono, hasta que le es cortado el miembro (su cola de mono). Vegeta vuelve a ser metrosexual y es violado por Gohan fase mono y luego viene Krilin con una espada que compro en los chinos para asi penetrar a Vegeta, hasta que el imbecil de Goku gime como una perra diciendo "Krilin, por favor no lo mates, he visto que es muy fuerte, dejalo ir para que se vuelva más poderoso en el futuro", argumento con el que convencio a ese retrasado mental de Krilin para que no le penetrara a Vegeta, impidiendo asi que Krilin se convirtiera en el heroe de la historia y jodiéndole la poca reputacion que Krilin hubiera, tuviera o hubiese podido tener. Vegeta y Nappa "entrenando" ¿Quien salvo al mundo y vencio al metrosexual? Gohan fase mono, Krilin solo hizo el imbécil de hacerle caso a Goku y no rematar la faena. * En la saga de la conquista de Freezer, se ve a un Freezer común en la etapa de la menstruacion sermoneando a un Goku rubio, en donde ya en el punto máximo de menstruacion le lanza una sierra-laser con la que simplemente el muy pajero se corto a si mismo, y despues de que su padre lo reconstruyera terminó siendo cortado en trocitos por el hijo del principe metrosexual y de la tía mas buena de la serie (ah, ¿que cuando se liaron? Pues ahora te jodes, por no comprarte la versión porno de la serie). ¿Quien salvo el mundo de Dios y vencio a la o el villano de nombre Freezer? Trunks lo partió en dos, por que Goku solo se la parrandeó con Freezer al pelear contra él en Namek,y despues estuvo entrenando en otro planeta. * En la temporada de Cell Ya pasado dos temporadas en la cuales recien reviven los personajes más fuertes del primer Dragon Ball y que terminaron siendo relleno (Yamcha, Tensian, Dios, Krillin y el maniquí ese muñeco chino) se ve un Cell en su fase final al que de pronto le entra una diarrea explosiva en la que caga a la androide C-18. Luego de cagar a C-18, ahi Cell se le ocurre aguantarse el pedo y así crear una explosion destruyendo el mundo, pero le falla ya que Goku lo teletransporta al planeta de Kayo-sama (ademas del mono y ese bicho raro) y todos se hacen mierda, pero no se sabe como Cell se regenera por cojones. Luego Gohan le vino la ereccion para volverse Super Saiyan 2 y mata a Cell con un Kame Hame Ha gigante con la ayuda de la energía de Goku. ¿Quien salvo al mundo y vencio al hormonasexual? Son GoandaGohan y su pubertad. * En la saga del semen rosado se ve a un Majinbu malvado (a lo pedofilo hentai) cuando el malvavisco malo buscaba destruir el mundo de los muertos;Goku le pide ayuda a Mr. Satan para que lo ayude a recibir energía de la Tierra para hacer otra vez la Genki Dama y asi salvar La Tierra y el otro mundo. ¿Quien salvo al mundo, ademas de ese mundo azul y vencio al semen rosado? La humanidad completa por el mensaje de Mr. Satan (Goku solo fue de antena para recibir la energia al usar la Genki Dama por tercera vez) En la saga oGT * En la saga de Baby, Baby se mete por el ano en el cuerpo de Vegeta y transformadose en fase mono dorado, Vegeta pone resistencia y bota al Nene haciendo que este escape en una nave, hasta que Goku lo bota al Sol y se hace chicharrón. ¿Quien salvo al mundo y vencio al nene? El Sol, Goku solo se encargó de lanzarlo. * En la aparicion del ex de C-18, Super C-17, este mato a Krilin por celos, y a Super C-17 en castigo Goku le pide a C-18 a que le lanze bolas de energía para que Super C-17 las absorviera y usara la misma técnica que usó contra la parte mala de Dios. ¿Quien salvo al mundo y venció al ex de C-18? C-18, Goku solo le dió el ultimo golpe con una de sus viejas técnicas. * En la ultima temporada de los dragones malvados Goku pidió la energía del Universo para otra Genki Dama. Y ya. ¿Quien salvo al mundo y vencio al dragon blanco de una estrella? Pues todo el maldito Universo ayudando a Goku, recurrió a la Genki Dama. Y por cuarta vez. Conclusión: los verdaderos heroes eran otros y Goku terminó como adorno solamente daba el último golpe y se tuvo que fusionar con Shen Long al final de la serie por inútil apático. Son Goku Es el prota de la serie y el que mata a todo el mundo. El susodicho por algun motivo es capaz de convertirse en 4 fases de metrosexualidad cada cual más fuerte que la anterior (y no, aqui no vale eso de "eso es porque era el guerrero legendario que cada X años y blablabla" porque todo el mundo sabe que el Saiyan legendario era Broly, de ahí que muriera de un solo puñetazo), amén de dos fases de mono estándar que domina todo fulano de la raza de los Saiyan. Irónicamente todas estas fases de metrosexualidad a Goku no le valen para nada, principalemente porque su fuerza depende de los demás, y si su fuerza depende de los demás ¿pues para que rayos se molesta?. Al final, Gohan se cansó de cuidar de Goku, dijo "A la mierda con todo", y lo tiró por un barranco Por lo que se ve de su biografía no-oficial, al principo era un enano, despues crecio y despues por culpa de Pilaf (el engendro azulado) volvió a ser un enano (no pregunten...). Su aficion preferida era comer y pelear contra su rival Vegeta, el principe metrosexual. Por cierto, para aquellos que no lo sepan, la verdad es que Goku solo salvó al mundo UNA VEZ, por su propia cuenta al menos,que es cuando la parte mala de Dios se reveló. Y jamas en ninguna de las sagas del Z o oGT, ya que es salvado por otro tipo el que dá el golpe final, o en todo caso termina recurriendo a viejas técnicas. Esto se refiere a las sagas "decentes", ojo, en Dragon Ball Z o GT. Cualquier otro intento de Saga después del Dragon Ball original (hablamos de OVAS, mangas de realidades alternas y demas demencias), ni siquiera deberian existir; lo unico que han conseguido ha sido dañar la pobre reputación de Goku, con la creación cada vez mas absurda de personajes sin sentido, todos locos, o peor; completamente idiotas, en las cuales siempre llegaba un villano nuevo que decia: "¡¡YO SOY EL MAS PODEROSO DEL UNIVERSO!!", a los que acto seguido Goku and Company les metian una soberana paliza... Por cierto, que al fusionarse Gokú y Vegeta, llegan a dos nuevos niveles de supermetrosexualidad, llamados adecuadamente,Bellito y Coqueta (este último, por cierto, raya en lo gay, pero qué se le va a hacer). Vegeta Es el principe homo-metrosexual de los Saiyans... Bueno, lo de homosexual quizas no tanto, ya que aún tuvo la fortuna de tener como esposa a la más buena de la serie. Al principio de la Saga Z parte como el mas macho de todos. Pero ya en la saga de Freezer, el pobre no era mas que un maldito inepto al que Freezer le rompió la madre. En la saga de Cell no le daba por hacer una mierda hasta que fue convencido por su hijo del futuro, y paso de ser un inepto inicial a ser un máquina, y de nuevo a ser un inepto total y asqueroso. En la saga de Buu siguió igual de inepto y encima su frente adquirió forma de "M" porque se le cayó en la cabeza un letrero de Macdonalds. Y despues de eso paso a ser otro personaje de relleno más para que le arreasen de hostias hasta en el carné de identidad. McVegeta™ Krilin Es el Zidane de la serie. Es el mejor amigo de Goku y pese a no ser metrosexual el sigue peleando con él que sea, con dos huevos bien gordos. Hay que admirar como se las ingenia este tipo para haberse conseguido a la mejor mujer de la serie siendo un enano, cabezón y pelado sin nariz. También es conocido como Kenny ya que fué el que murió más veces en la serie... Bueno, al menos sabe hacer discos de jamon cocido cortantes. Pero un gran misterio prevalece en la serie con este personaje; como pudo reproducirse con la Androide C-18 si era una robot. Unos dicen que fue por uno de los deseos del Dragon, que la hicieron humana (los que no saben que el deseo se gasto para quitarle la bomba nuclear que tenia implantada), otros porque como era Bio-androide, la parte "Bio-" estaba dedicada al temita... pero nosotros tenemos una teoria adicional bastante probada... Es tan exitoso que Los Simpson basarán las siguientes temporadas ENTERAMENTE en Dragon Ball. Bulma Es la unica mujer de la serie. Al principio estaba con Goku, despues se relacionaba a Yamcha, y por último a Vegeta, siendo este uno de los mayores por no decir el mayor misterio de toda la serie; nadie sabe que demonios le vio al psicopata-sadico-metrosexual de Vegeta para que se la llevara al catre (hay teorias que dicen que le dio el síndrome de Florence Nightingale). Maestro Mutten Roshi El viejo calvo y barbado, viejo verde de la serie, nunca hizo nada más que entrenar al enano de Goku y Krilin, decían que era el más fuerte de todos y lo único que podía hacer era esconderse durante toda la serie en su casita de Kame House (el lugar al que nunca pensaron ir los malos, a excepción de la patrulla roja), es el sitio más seguro del mundo, además de ser transportable por la tecnología capsulaTM, también se ve que es el centro de todo, o ¿para donde carajo cojia Goku siempre?, en fin otro personaje de relleno que nunca consiguio nada de ninguna mujer y que se la pasaba todos los días jugando asl cinco contra uno. Yamcha Yamcha prepara su mas poderoso ataque; el examen rectal. Yamcha es un ladron de camellos que vive en el desierto. Como rasgo caracteristico tiene toda la cara cortada debido a que nadie le enseño a afeitarse. De chiquito sufrio las torturas de un padre ausente y una mama Reggaetonera, que le torturaba la existencia con Don Omar, lo cual le genero una aversion insoportable hacia las mujeres, neurosis que se termino yendo a la mierda cuando un encuentro con Bulma le dio su primera ereccion. Siempre anda con Puar que es una mezcla de Doraemon, Marsupilami y Hello Kitty. Por contrato, es el primero de todos estos lelos en entrar en combate y siempre le tocan los mas jodidos. En un mano a mano aguanta lo que un eyaculador precoz y fue derrotado sistematicamente por Jackie Chan (version longeva), Ten Shin Han, Shen (Dios disfrazado de friki), un cactus Saibaiman , A-20, Goku, Boo, tu hermana,Heidi y Puar, este ultimo por negarse a aplicarse la vacuna antirrabica. Yamcha prepara su AUN MÁS poderoso ataque... Ten Shin Han Este tipo es un peleador que tiene un tercer ojo que le salio despues de mucho entrenamiento cagando en el baño. Siempre va con un mimo callejero que le dicen Chaoz en el barrio donde vive, aunque no es mas que uno que se deja dar de hostias. Ambos dos fueron entrenado en la escuela del Maestro Cuervo, del cual pasan como excremento, tras lo que se unen a la causa del bien con Goku y esas mariconadas solo para que al final acaben como unos lusers de relleno totales, junto con Krilin y Yamcha... Podemos observar perfectamente a Ten Shin Han antes de practicar Shaolin. Chaoz Es un maniquí animado que se escapó de Mcdonalds antes de que lo pintaran. Eventualmente, en su momento (aunque en realidad nunca tuvo uno, estamos siendo exigentes), en la Saga Z nos hizo reir bastante y nos produjo inmensa alegría al suicidarse después de haber muerto antes como cincuentamil veces contra Nappa, y ver que no le hizo ni mierda un solo rasguño. Tras lo cual, tururú... Piccolo Estoy verde, no me dejan salir — Charlie García en su homenaje a Piccoro. Sólo mírenlo, está claro que es un enemigo de mi imperio. — George Bush sobre el atuendo de Piccoro. Piccoro, también conocido como "Piccolo Daimaku", "Pikkoro Daimaou", "MaYunia", "Ma-Junior", "Piccoro-Sama" o "Cara de Perejil" es un personaje de la serie Dragon Ball, su nombre significa "Gran Señor de las Flautas Italianas Poseídas por el Demonio". Es un chico con pinta de viejo cuya especie proviene del Planeta llamado Namekukurucho. Tiene una historia turbia y un pasado oscuro que Toriyama, el autor de Dragon Ball se esforzó en ocultar acerca de su dieta y sus "fusiones". Los rumores dicen que lo rechazaron por tener la manicura mal hecha. Entre otros datos: # .. Piccoro puede tener cuatro o cinco dedos en su mano dependiendo si estas viendo el anime o el manga? # ... la sangre de Piccoro es roja y a veces morada? # ... la chicha morada negrita es negrita pero es morada? # ... Gokú sigue creyendo que matrimonio significa "comida"? # ... en el planeta KaiohShin inducen a Gohan a que eleve su ki sin cambiar de apariencia, tal como su padre? # ... en el especial "Futuro Diferente" Gohan no regenera la perdida de su brazo porque ignoraba que tenía esa capacidad? Son Gohan Es el miedosin de la serie hijo de Goku y Milk, fue entrenado por Piccolo cuando era niño y alcanzó a tener dos fases de metrosexualidad. Más tarde se casó con una tía buenota hija de Mr. Patán Satán el mayor heroe del mundo y como le encanta el pan le puso a su hija adivinen como... ¡Pan! Al final se hace nerd y vive sufriendo porque su hija termina siendo igual de odiosa que el padre de su esposa... Trunks Hijo de Vegeta y de Bulba. Ante nada, tendriamos que ir partiendo de cual Trunks estamos hablandoartamos por Trunks del Futuro... bueno, empezemos diciendo lo obvio, que viene del futuro (obvio), en el cual Goku murio de un ataque al corazón por fumar mucho. Por su parte Vegeta, Piccoro, Yamcha... mueren, y tambien muere Krilin (que novedad). A lo que la mama de Trunks, como era tan inteligente y oportuna, le construye una maquina del tiempo para arreglar la gran cagada que quedo en su futuro. Resumiendo; viene al tiempo donde Goku aun vivia, ya de paso mata a Freezer y a su "papito", despues le dice a Goku que deje las "Lucky Strike" y no fume mas (al principio no lo entiende, pero despues de un infarto lo empieza a entender mas). En la saga de Cell tiene una minima participaciòn (solo lo matan), despues regresa a su tiempo y se venga de los androides que le cagaron a piñas en el futuro. El otro Trunks, el del presente se podria resumir asi : Lo unico que hace es fusionarse con Goten. Y despues en Dragon Ball GT acompaña a Goku en el viaje sirviendo de mecanico rompe cojones sin papeles. Otro fallo: En los lomos, Yajirobe sale DOS veces. O le ha robado el ataque a TenShinHan, o... Fallos y misterios de Dragon Ball * Cuando Vegeta se enfrenta a Goku en la Tierra por primera vez, al usar su Cañón Galic, Vegeta exclama "¡Esquívalo y la Tierra será destruida!". Vale, Vegeta, y entonces, ¿tú que haces?, ¿te mueres también? Porque los de su especie no pueden respirar en el espacio... * Para vencer a Buu, Goku crea una Genki Dama con el Ki de todos los terrestres. Cuando el androide 17 le da su Ki, comenta "Hacía tiempo que no oía tu voz, Goku", pero él y Goku nunca se llegaron a encontrar. Igual quería decir que era tal como se la imaginaba... o Y a todo esto, ¿cómo pudieron los androides 17 y 18 dar su Ki, si no tienen? Y, peor aún, ¿por qué en GT de repente tienen? * Cuando Raditz llega a la Tierra, comenta que solo quedan 4 guerreros: Goku, uno en una misión como Goku (Ergo un inutil), y él y otro, que estaban juntos en una misión de destrucción planetaria. Pero tanto Vegeta como Nappa son guerreros de élite, con lo que queda la duda de quién era el otro que estaba en una misión como la de Goku (Seguramente fuera el propio Raditz, pero como es tan chulito, no quiere admitir que de pequeño era un inutil. Aunque cuando los Saibaiman te igualan en poder, tampoco es que se pueda disimular mucho) * Hablando de los Saiyanos, se supone que no saben controlar el Ki, ya que en Namek, Vegeta dice que aprendió a controlar su capacidad de combate en la Tierra (Eso explica que Raditz se volviera tarumba viendo como cambiaban los numeritos en su dispositivo). Sin embargo, vuelan perfectamente, a pesar de que durante la saga de Buu, Gohan le explica a Videl que para volar hay que saber controlar el Ki (¿Ein?) * Aún con la dichosa Sala, cuando Trunks y Vegeta salen de ella, estatan que a los de su raza "puros" no les crece el pelo. Como no tienen barba ni bigote, suponemos que esto incluye el vello facial. Sin embargo, Vegeta se deja bigote en GT. O era un postizo, o en la sala hay maquinillas. Esto, ademas, prueba que Raditz nació con toda esa melena y Nappa con bigote. Aunque puede que se afeiten con el Ki... Por ejemplo, con un mini-Kienzan... * El jefazo supremo de los Kaioshin y la bruja Baba se fusionaron con los Potala. Esto está claro. Pero es EL jefe y LA bruja. Fusión de hombre y mujer. ¿Cual demonios es el género del engendro resultante? * Goku deja de tener cola cuando se la arranca Dios (kami). Sin embargo, no se explica lo que pasa con las colas de Gohan y Vegeta (Desaparecen misteriosamente tras su encuentro en la Tierra), ni si Trunks, Goten, Pan y Bra llegan a tener cola o no. * ¿Cómo es posible que hayan mareas (del mar) en la Tierra? Si durante el combate de Goku contra Jackie Chun, la Luna fue destruida por el segundo... ¿O Krilin también ejerce cambios en las mareas (por su cabeza lunar, digo... ¡la de arriba, ojo!)? Lo mismo para cuando se la carga Piccolo antes de que vengan Vegeta y Nappa. * El fallo mas famoso de todos: Cuando Célula estalla y se recompone, explica que es debido a una célula que tiene en la cabeza. Sin embargo, un ratejo antes Goku le había volado el cuerpo entero de cintura para arriba y Célula no murió, aunque le volaron la cabeza. (Y no, no se refería a su otra cabeza; aparte de que no tiene, se señaló a la cabeza de arriba) En realidad, Célula SI tenía el nucleo en la "cabeza de abajo"... * Una de matemáticas: Cuando Goku lucha contra Tenshinhan en el 23º Torneo de Artes Marciales, descubrimos que se ha estado entrenando con unas ropas especiales que pesan 100 kilos. Antes de enfrentarse a Raditz, se quita dichas ropas pesadas para luchar mejor. Cuando muere, sigue llevándolas (que en si es otro fallo, pero no es al que vamos), y también las lleva cuando llega al planeta del dios Kaioh. Vale, vamos a hacer cálculos: Goku pesa 62 kilos (Según datos oficiales; si, es un canijo, de ahí que siempre acabe hecho mierda.), las ropas pesan 100 kilos. En conjunto, son 162 kilos. En el planeta de Kaioh, la gravedad es 10 veces mayor que la de la Tierra. Esto significa que Goku pesa 1620 kilos, o 26,13 veces su peso normal. Y es capaz de entrenarse para moverse con tanto peso sin problemas. Hasta aquí todo claro. Cuando Goku va a Namek, en la nave en la que va hay instalado a petición suya un dispositivo que permite regular la gravedad, para entrenar por el camino. Goku en este punto NO lleva las ropas pesadas, le vemos vestirse y no las lleva. Bien. El misterio es: ¿Por qué entonces uan gravedad de 20 veces la de la Tierra le supera tanto, si ya podía con el equivalente de una gravedad de 26,13 veces la de la Tierra? Quizas porque acababa de recuperarse de la paliza que le dio Vegeta. * Y más aún, ¿Por qué, para derrotar a todos los enemigos de la tierra, no se usa la técnica llamada "el resplandor del diablo" (técnica utilizada por el diablo, cuando Goku y sus amigos van donde Uranai Baba para preguntar dónde está la última esfera del dragón)? Esa técnica mataba instantáneamente a cualquier ser que guardara algo de maldad en su corazón (a la que Goku sobrevivió), Plop. Rap de Dragonball Rap que cuenta la serie en menos de 3 minutos: Yeah Perdonen, Kamehameha Después del tema del Tetris Viene el Dragon Ball Rap Quien no haya seguido esta serie Es porque no tiene infancia Big Bang Attack Ataca desde el Planeta Namek Vegeta, Son Goku Rivalidades Saiyan Allargat Bastó! Y es que en castellano Ralla Mola mas en Catalán Prefiero Nubol kinton El canvi de lloc instantani Al verlo me flipó Son Goku, Goten, Krilin, Pan, Trunks, Yamsha, Chaos y Ten Shin han Son Gohan de niño me Flipaba en segundo nivel Satan no venció a Celula Tampoco Videl Nadie Podía con Broly el super saiyan legendario pedir la energía a todo el planeta fue necesario pa vencer La bola Genki Carbonizo a Magic Boo y Freezer Remodelado se vio frente la espada de Trunks Los Ozaru Perdían el juicio Se destrozaban ciudades Atraviesan edificios 1! 2! 3! Fusión!! La ocarina contenía a Hildegan dentro de Tapion Las Bolas de Dragon Esparcidas por el mundo Teniendo Radar y capsulas habrá que poner rumbo Raditz Murió junto a Goku Vegeta se cargo a Nappa Gohan lo tuvo crudo con los guerreros de Plata La Fuerza Aumentaba a no se cuantos Kilis Vegeta dejo controlarse... por Bavidi Con Petit y Krilin Se convirtieron en Piedra por Dabra y el gran saiyan-man se rebela Pelea contra los terroristas que hay en la ciudad Dragon Ball Rap Boojack Per mi Bola de Drac Bienvenidos sean siempre a la sala del tiempo Donde un día real allí es una año de entrenamiento Los Androides surgieron del Dr.Gero en los torneos casi siempre Goku Quedaba Primero En los Cielos se Apalanca Siempre Yajirobai Me Hacia gracia ver llegar sobre un tronco a Tao Pai Pai Tulece y la fruta del poder Garlic, Junior se hizo grande en un momento joder Alubias Mágicas?? Nah Monjetas Magicas... Kaio Shin, Vegetto El resultado de Pothara Con la Ayuda de Paikun Fusión de Goku y Vegeta Janemba no pudo compararse Al poder de Gojeta Gotrunks en Tercera era un vacilón cuando alguien perdía la vida lo resucitaba Sheron Oolong, Bulma, Pooar, Dende Todo en un papel el máximo poder se quedo en el cuarto nivel Fuerzas especiales?? Ginyu Cambia de cuerpo Dodoria, Zarbon, Recoom Todos acabaron muertos Cooler, Baby Dragones de cada estrella Bardok hizo lo posible por defender su planeta Dragon Ball Dragon Ball Z Es Arte Dragon Ball GT Sea el que sea LO PARTE!!! ¿Sabias que... * ...tres días en la vida real equivalen a 30 segundos en "tiempo Dragon Ball"? * ...30 segundos en la vida real equivalen a tres días en "tiempo Dragon Ball"? * ...la cabeza de Krilin tiene la capacidad de alterar las mareas? * ...no importa que tan fuerte te vuelvas, ya que siempre aparece alguien capaz de partirte la madre? * ... Vegeta se come los mocos/se caga en las patas/demuestra su cobardia en la primera pelea contra Broly? * ... Piccolo regaña a Vegeta en la primera pelicula de Broly? * ... Broly es tan poderoso porque es hijo de una mujer Saiyan y de Chuck Norris? o ...y que por eso es derrotado de un puñetazo, y luego por un niño de primaria y su hermano de Zumosol? * ... En el universo de Dragon Ball existen tres tipos de orejas? Están: las normales (humanos), las puntiagudas (los que se parecen a los humanos), y las rectangulares con hueco (solo los villanos tienen ese tipo de oreja; esto prueba que Paikuuhan es un villano de incógnito.) * ...Todos los enemigos de Dragon Ball, cuando pisan, les suena un tipo de chirrido, como si estuvieran hechos de hojalata y les faltara aceite? o ...y si por alguna razon, se vuelven buenos, dejan de sonar (Vease Piccolo y Vegeta)? Después de que Broly ya no apareciera en las películas de Dragon Ball, se dedicó al culturismo y al modelaje. * ... Akira Toriyama (Creador de la serie) explica todas sus lagunas en el argumento (como por ejemplo la existencia de humanos con 4 ojos (Tenshinhan) que a nadie le parecen raros o las mareas anteriormente mencionadas) diciendo que lo hizo Babidi? * ...Cooler odiaba a su hermano Freezer pero aun así se quiso vengar de Gokú. Ostia debería haberse alegrado y disfrutar un poco el Universo antes de que Gokú se lo cargara. ¿Por cierto, si Gokú ya manipulaba bien el Super Saiyan, porque coño permitió una paliza de Cooler cuando lo podía joder de un golpe? Hay que ver que el guión es muy elaborado... Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Dragon_Ball