Reglas y algunas cosas mas del fulbo

Registrate y eliminá la publicidad! Fútbol y sus reglas Uno siempre espera hacer las cosas bien. — Cualquier furgolero, entrenador, aficionado, entendido, etc... sobre Fútbol El mejor equipo de futbol son los isótopos de Springfield — Homer Simpson sobre el Fútbol Son 22 idiotas corriendo tras un balón, no se puede tocar con las manos, no se puede tacklear al jugador, anotan una vez cada año bisiesto, no se detiene el reloj cada 5 segundos... gay ¿no? — Cualquier jugador de fútbol americano, estadounidense, no aficionado al "sacro" deporte sobre Fútbol Es el deporte de gordos y jorobados — Otro gringo idiota acerca de Futbol Diooos, nooo la champions en Depena3, noooo!!!! — Tú sobre lo poco que vas a ver la champions Ese deporte que se juega conlas manos y que derribas los pinos con las manos...muy divertido — George W. Bush sobre lo mucho que sabe de deportes No, esos son bolos... este se juega con raqueta, noooo!!!! — George W. Bush sobre su corta activación de su cerebro y su posterior golpiza a manos de brasileños Roberrrrrto Carrrrrlos. — Narrador de pro evolution sobre cuando Roberto Carlos cobra un tiro libre ¡Cómo pica Elano don Niembraaaaaaa! — Mariano Closs sobre La jugada del partido Lo que se veia venir...Kaka sale por ElAno...decision complicada — Mariano Closs sobre uno de los mejores cambios del partido El fútbol (a.k.a. fúrbol, fulbo, jurgol o fubol) es un "deporte" de balón y pie (aunque muchas veces con manos y otras partes del cuerpo) que se juega con 22 homosexuales gladiadores en cancha, divididos en dos equipos rivales de 11 jugadores. Discrepan los estudiosos en este último punto, debido a que muchas veces los árbitros, guardalíneas, perros en la cancha y fanáticos que se cuelan al campo de juego terminan engrosando el número definitivo de jugadores. Es disfrutado alrededor del mundo por gente común, debido a la necesidad de sentirse ganadores sin haber levantado un dedo. Hincha decepcionado por la eliminacion de su equipo El objetivo del juego es que los jugadores del mismo equipo se abracen y besen, no sin antes haber introducido el balón a la porteria (que no tiene mucha importancia). El equipo ganador procede a tener una masiva orgía en medio del campo que es normalmente detenida por el árbitro quien se encuentra celoso. Futbol, el deporte rey, aunque no tenga ningún título. Es un deporte formado por gente humilde que juega, la mayoría, en primera división, también hay segunda, tercera, cuarta hasta infinita división, en donde juegan los discapacitados psíquicos, físicos, oníricos (todo a la vez). El futbol es un deporte que une a la gente en un proposito común, que evita las guerras (ya que se matan en el estadio). Gracias a este noble deporte, la gente es capaz de matar por unos ideales, unos buenos ideales que no aportan nada. También puede tener rivales, ya que todo esto es bueno, así se promueve el odio por la entrada de un balón en una portería, es algo verdaderamente bonito y digno de admiración. Para su educación como persona, tenemos todas esas frases que enseñan a la gente a ser una mejor persona. La entrenadora motivando a un jugador Tan popular incluso entre los animales. Sistemas de Juego EL árbitro es querido por el equipo perdedor. La forma más sencilla de ganar los juegos es pagando a los árbitros, ejemplos el Real Madrid de España, Boca Juniors de Argentina, Deportivo Saprissa de Costa Rica o el Club América de México o Barcelona de la República autónoma de Guayaquil (ex Ecuador).Hay teorias que afirman que marcando goles (es decir, introduciendo la pelota dentro del arco) se puede lograr este objetivo, pero no se recomienda, ya que es más fácil enriquecer a la terna arbitral que no pasan de cuatro que a más de veinte jugadores que seguramente pedirán un mejor sueldo al final de la temporada. Es importante que se le instruya al árbitro (o al jugador si se desea ir por la vía difícil) a que marque en la portería del equipo contrario; en caso contrario, su equipo corre serios riesgos de perder el partido, y el árbitro/jugador puede perder la vida a mano de abnegados seguidores. Ataque en tromba El árbitro y sus ayudantes (los guardalíneas) generalmente visten de negro a la manera del sepulturero, y son los encargados de llevar la "Verdad" a la cancha, con lo cual muchas veces deciden ellos los resultados de los partidos. Sin embargo, para convertirse en un arbitro, se deben cumplir ciertos requisitos: * Ser completamente corruptible. * Tener una actitud pedante y autoritaría. * Ser ese geek/gay/pajero de la escuela al que no le gustaba jugar a la pelota. * Asistir a la prueba con una nota del oculista, en donde se especifique que se es miope y que tiene como mínimo -6 en ambos ojos. * No saber nada de Fúbol. * Pertenecer a la FIFA(Federacion de Imbéciles Fofos y Autistas) Pese a todo, esta profesión tiene sus riesgos; en algunos lugares, los hinchas tienden a intentar matar al árbitro. En una ocasión éstos le sacaron un ojo al árbitro con la idea de arreglarle lo miope. Luego de analizar millones de partidos, los directores técnicos del mundo que aspiran al éxito llegan siempre a la misma conclusión: el planteamiento ideal es el 1-5-5 (también conocido como "Meter hasta el bus en la porteria" utilizando a dos campeones de Tae-Kwon-Do en la media cancha para detener a los atacantes rivales e intimidar al árbitro en caso de que los directivos hayan olvidado pagarle su sueldo y este piense en represalias, luego, con suerte algún lateral aprovechará uno de los espacios que queden por las lesiones de los contrarios para anotar el único gol del partido y los tres puntos estarán con eso asegurados, aunque esto último sólo pasa en raras ocasiones, asi que de ninguna forma se debe pensar en tener a más de 2 jugadores atacando, no vaya a ser que se rompa el 0-0, ese resultado con el que tanto disfrutan los hinchas al asociarlo con un par de tetas (de ahi sus silbidos libidinosos cuando un partido termina con ese glorioso marcador). También están los hinchas, conocidos por celebrar los goles de sus equipos, golpear y discriminar a todo aquel que lleve una camiseta distinta a la de ellos, darle más importancia al fútbol que a su familia o trabajo, sentarse 7 en donde sólo caben 2 y por llorar como si hubiera muerto su madre cuando su equipo pierde. En muchos países a la hinchada se le conoce como "La Número Doce", en referencia a que son como los utileros del equipo, todos reconocen su importancia pero nadie les paga como debiera. En el caso de los hinchas, los mismos tienen que pagar por hacer de porristas durante el partido, lo cual en otros sectores económicos se consideraría intromisión. De sus amenazas a muerte y la puntería con la que lanzan objetos al campo depende en muchos casos la victoria o derrota de su equipo, por eso se recomienda entrenarlos en técnicas terroristas y arquería para mejorar su funcionamiento; y en el caso de los hinchas latinoamericanos, en el de mover el brazo al unísono y al ritmo del cántico que entonen en ese momento, y a orinar en vasos o condones para luego lanzarlos a la hinchada contraria o en su defecto, a los que estén sentados más abajo. El futbol siempre se destaco por ser un deporte sano y no violento Los ingresos de los equipos de fútbol dependen de grandes corporaciones lideradas la mayoría de las veces por comisionistas, ignorantes y hábiles charlatanes. La venta de "camisetas conmemorativas de los 25 años desde que el hijo del dueño se meo en los pañales luego de comer su papilla v2.0" y de cervezas de dudosa calidad en los estadios son usados sabiamente en comprar árbitros o a jugadores veteranos que no meten un gol desde hace 3 temporadas. Según Charles Marx, antropólogo y estudioso de este deporte, "el Fútbol es el opio del pueblo". Es la segunda mejor razón para separar momentáneamente a un hombre de su chica (la primera razón es juntarse con su amante). Citas de futbolistas La pelota no dobla. — Daniel Passarella sobre el Fútbol y practicamente cualquier cosa El arco no gira alrededor de la pelota, si no la pelota alrededor del arco. — Galileo sobre la teoría arcocentrica del Fútbol Gattuso Neandertal. Balón amigo, Gattuso correr tras amigo. Gattuso golpear quien patear a amigo. — Gattuso sobre la atracción de semejantes en el fútbol moderno Perder es Ganar un poco. — Maturana sobre la eliminación de su equipo en la copa del mundo Los penaltys hay que tirarlos al palo corto. — Jorge D'Alessandro sobre la pena máxima No se dieron las cosas en la cancha — Nelson Acosta sobre el último partido perdido ¿Sabes que esta noche he quedado con tu hermana? Iremos a cenar y luego a un motel de carretera... Tu hermana es muy guapa... ¿Lo sabías? — Materazzi a Zidane en la final del Mundial segundos antes de sufrir una contusión torácica por objeto contundente Reglas del fulbo Este libro está dedicado sobre todo a mujeres y a personas no conocedoras de los secretos del fútbol, que quieran conocer algo más acerca de este limpio y noble deporte. Aunque la experiencia necesaria para hacerse una eminencia en la materia se gana con años de insultos anónimos a las madres de los colegiados, este libro trata acerca de las intrincadas reglas que deben cumplirse dentro y fuera del terreno de juego, así como aquellas que sin estar escritas, hacen del fútbol materia de opinión en corrillos de veteranos, y consiguen desunir matrimonios con una facilidad pasmosa. Porque dime tú, ¿a qué mujer va a importarle la chilena que acaba de intentar Ronaldinho en la televisión, si descubre la raya de canela que le dejaste en el pantalón? Bien, vamos a empezar por los números que suele ser lo más sencillo. Tranquilo, no tiene usted que pagar impuestos ni nada, vamos a ver cómo están relacionados los números con el fútbol y cómo influyen en el transcurso de un partido. El invencible CA Taringa! Número de jugadores No está de más que invites a unos cuantos amigos tuyos para que jueguen en tu equipo Primeramente, explicaremos lo básico: un equipo cuenta con una extensa plantilla de jugadores, pero el equipo titular únicamente lo conforman once jugadores. Creo que con los dedos le basta para contarlos.. De todas formas puede pintar el número y nombre de cada jugador en un dedo distinto si aún anda con dudas.. Bien, si se ha pintado usted los dedos con los números.. verá que en las manos le falta un dedo para llegar a once y.. probablemente... se haya pintado usted el pene. No s e preocupe, esto es absolutamente normal. Acaba de descubrir al portero, y su cualidad principal, tocarse los cojones casi todo el tiempo, menos algunas veces que acaba dando por culo pero esto es un tema que trataremos más adelante. Pelota Como todos sabemos, aunque existen pelotas redondas, las que permite el fútbol deben ser cuadradas o piramidales para tener mayor rodaje. Las pelotas deben tener un diámetro de un metro y pesar 10 kilos por lo menos, cosa de que sea livianita y especial para cabecear. Algunos imbéciles rellenan la pelota con aire, ¡Vaya una panda de mariconas! Tú como eres un hombre, vas a rellenarla de piedras y palos. Puedes usarla para pedirle a un vecino que te la tire, o mejor aún, propónle cuántos golpes puede dar seguidos con la cabeza. Cuando te rías mejor aprovecha para ir corriendo porque tu vecino pensara que eres un poquito cabrón golfo. Ya dejarás de ver pelotas raras como ésta. Recuerda pegarle a la pelota con la punta del zapato para que le salgan huevos a la pelota y que te quede deforme, cosa que los puedas freír y tengas algo para comer que eres un muerto de hambre. La mejor forma de cuidar una pelota es clavándole agujas o tirándola a un jardín de cactus. Sirve de mucho, de verdad. Y una vez la hayas recubierto de pinchos, pídele de nuevo a tu vecino que la golpee con la cabeza. Si lo hace de nuevo, aparte de ser gilipollas, de una buena ostia no te libras esta vez. Pelotas especiales 1. Las del árbitro: De hierro macizo. 2. Pelota de invierno: de color naranja, de ella sale un zumito riquísimo. 3. Balón Tuvaliense: De madera y cilíndrico. 4. Pelotazo en los huevos: Duele. 5. Segundo entrenador: Es un pelota ya que repetirá todo lo que diga el entrenador. 6. Pelota de golf: No se utiliza. 7. Pelota de tenis: Tampoco se utiliza. Terreno de juego La mayoría de las canchas son de pastos, de preferencia verdes. Para recibir a tu rival, puedes hacerla de Tierra molida y poner palos y hoyos, para que cuando pisen se doblen las piernas y te rías en su cara. Recuerda que debes conocer tu cancha para no caer en tu propia trampa so burro. Cancha acorde al reglamento. Si vas a visitar a tu rival, recuerda que la mejor forma de cagarle empeorarle el césped es arrastrar tu pie por el terreno, así aumentarás el trabajo a los utilleros rivales. Si ves a alguien haciendo eso con tu cancha, no lo dudes: golpéalo hasta que te saquen la tarjeta roja. Si el árbitro lo hace, golpéalo también, pero no nos hacemos responsables de cuántos partidos te den de suspensión. El campo estará delimitado por una serie de rayas alucinógenas que le otorgan una forma de pentágono rectángulo. Dimensiones Normalmente, el campo mide menos que el estadio para que los espectadores no se pierdan nada del partido. Suele tener unos 100 metros de largo, en los que pueden colocarse vallas que los atletas deben saltar, por 50 de ancho, en los que puede ubicarse una piscina para que los lesionados trabajen la espalda. Áreas En extremos opuestos del campo se encuentran las áreas. El área grande contiene a la pequeña, al punto de penalti, al semicírculo de afuera, a la portería, y a la mierda que cae debajo de la portería de tanto arrastrarse los porteros. Del mismo modo, suele medir menos que el estadio para no dificultar el desarrollo del partido al público. Portería Los palos están hechos con latón y pegados con chicle. Se utiliza una red de pesca para evitar que la pelota salga despedida al entrar a gol e impacte en la cara de un niño pequeño. Dependiendo de la geografía y disposición del terreno, pueden llegar a pescarse con ella desde truchas a salmones en temporada alta. Equipamiento La equipación o equipamiento del jugador se compone de: * Camiseta (de manga larga o corta, según la estación de tren) * Calzonas (de mango corto o largo) * Medias (a elegir entre varios colores fantasía) * Espinilleras * Botas de tacos * Calentadores (estufas, braseros o chimeneas) * Bolso de niña Medias de la selección nacional de Togo Equipamiento complementario En él encontramos los guantes del portero, que le otorgan el superpoder de tocar el balón con la mano, y toda serie de abalorios como muñequeras, cintas para el pelo, vendajes en los tobillos, tatuajes horteras, leche de toro, macetas, y los amuletos que algunos jugadores se llevan al campo. Árbitros Son esos desgraciados tipos que veis en los partidos corriendo de un lado a otro y que nunca tocan el balón. Se diferencian en este aspecto de Fernando Torres o Raúl en que los árbitros visten con otros colores. Se dedican a asegurarse de que los lances del juego ocurran tal y como le indica previamente el presidente del club que más dinero le ha pagado. Los árbitros son jueces imparciales de este deporte En un principio vestían de negro, simbolizando lo oscuro de sus corazones, pero más tarde se les cambió el color de la camiseta por otros más viriles, como el rosa. Les gusta estar siempre con el pito en la boca, igual que a sus madres, según indican muchos aficionados. Tiempo Los partidos se dividen en dos tiempos de 45 minutos, separados por un descanso de 15 minutos. Esta medida puede cambiarse según el lugar en que nos encontremos. Por ejemplo, en Canarias hay una hora menos que en España, y en lugar de durar 90 minutos los partidos duran media hora. Por esa regla de tres, en China e Indonesia los partidos duran unas 5 horas lo que explica el poco éxito de este deporte en dichas zonas. El partido puede prolongarse indefinidamente si se pierde tiempo durante el transcurso del mismo, debido a algún tipo de lesión o depresión de algún futbolista, u cualquier otra razón de peso. Sin ir más lejos, David Beckham paró un partido de fútbol porque se le rompió una uña. Esto es debido a que en los países donde es popular el fútbol aun no se han inventado los cronómetros con botón de stop, por lo que el árbitro añade lo que le sale de la punta del miembro. Hay quien dice que parando el tiempo los partidos se alargarían infinitamente, a pesar de que eso se solucionaría cambiando los 45 minutos por 20 por ejemplo, pero es algo que no se puede ni plantear, ya que incluir cambios en las reglas para que todo sea más justo podría hacer que se viniese abajo todo el sistema de corrupción y amañado de partidos. Fuera de juego La explicación del fuera de juego es bien sencilla. El linier o juez de línea (o los dos) saca una moneda y la tira al aire. Si sale cara es fuera de juego y si sale cruz continúa la jugada. A veces la moneda tarda en decidirse y es por eso que los jueces tardan tanto en levantar el banderín. Cómo no, la corrupción también ha llegado a este aspecto del juego, y no son pocos los equipos locales que entregan una moneda de dos caras al juez de línea que vigila al equipo visitante, para evitar los goles. GOL Si marca es gol — Sabio sobre este lance del juego Si entraba era gol — El mismo estúpido sobre este lance del juego La circunstancia del gol se da cuando, bien por casualidad o por zambombazo, el balón se introduce en la portería. Esta jugada puede dar lugar a error, ya que existen circunstancias en las que el gol no cuenta, pasamos a explicar cuándo es gol y cuándo no es gol. Hay gol cuando... * El partido está en juego (dentro de los 90 minutos). * El árbitro esta comprado observando el transcurso del partido. * El delantero chuta a gol y el portero falla intencionadamente, metiendose el balón a la portería. * Pulsas circulo jugando a FIFA en cualquier parte del campo. No hay gol cuando... * El partido no está en juego (ej: durante el descanso, durante una lesión en la que atienden al futbolista, el sábado por la mañana, en las discotecas, en carnavales, en una gasolinera) * El árbitro no mira y el balón entra (suele pasar). * Se marca con la mano, excepto si es la del portero (de uno u otro equipo, da igual) o si el que marca se llama Maradona o Messi, o cualquier jugador del Barça, o si el arbitro está comprado, o si el arbitro no mira, o si es la final del mundial de voleibol. Vamos que importa un carajo, siempre es gol. * Pulsas cuadrado jugando a ISS PRO fuera del área pequeña. Goles en propia meta Suceden cuando un defensor o el portero introducen el balón en su propia portería. Suelen ser apuestas pactadas en el vestuario, entre los mismos defensores, de aver quién tiene huevos de meterla. Después hay que fingir pena, de dar ánimos ya se encargará el árbitro y los jugadores rivales. Si vas a meter un gol en propia meta, se recomienda no celebrarlo o los hooligans de tu equipo se enfadarán con seguridad. Patadas Faltas Debes acostumbrarte a dejar de pegar en los cojones. Los jugadores, normalmente, tienen como objetivo romper las piernas de los contrincantes y así lesionarlos para evitar que marquen goles (véase Javier Clemente). Sin embargo, el estorbo añadido del balón, que suele meterse por medio en ese tipo de jugadas, provoca que la mayoría del tiempo se dediquen a patear el balón y no el espinazo del adversario. Cuando la patada llega por fin a su destino - los genitales del contrario o en su defecto la pierna - el árbitro cobra la falta. Dependiendo del crujido, del nivel de sangre o de los gritos del jugador el árbitro sacará tarjeta amarilla o roja. Dos tarjetas amarillas pueden cambiarse por una roja. Con dos rojas es una entrada gratis al palco en el siguiente partido. Cuando un jugador ve la tarjeta roja está obligado a gritarle al árbitro acerca de la probable aparición de excrementos en la tumba de sus ancestros, antes de abandonar el terreno de juego. Piscinazos Para tratar de evitar las patadas en la boca, existen jugadores malvados que fingen que les han hecho falta, tirándose clamorosamente al suelo a pesar de estar a metros de distancia del rival más cercano. A esta acción se le llama piscinazo, ya que la suelen practicar futbolistas con gorro de baño y tubo de buceo. Por suerte son muy pocos y suelen ser marginados por el resto de la sociedad, que les recrimina sus actos a botellazos con deportividad. Tarjetas Es importante mencionar la importancia del importe de una tarjeta, aunque no te importe demasiado. La tarjeta o ticket la enseña el árbitro en cualquier momento del partido por diversas causas que sólo él conoce. Vamos a estudiar los senos de tu hermana cada una de ellas por separado y qué acciones son merecedoras de venganza tarjeta: * Tarjeta amarilla: La más fácil de conseguir. Puede venir precedida de: un empujón intencionado, un escupitajo, una patada en el hígado, perder el tiempo con el marcador a favor, perder el tiempo con el marcador en contra (hay que ser estúpido), simular penalti, simular un orgasmo, insultar a alguien, agarrar a alguien el paquete la camiseta, hacer muchas faltas, colarte en el cine. No se descarta que utilicen tarjetas de red * Tarjeta roja: Más difícil de conseguir que la anterior, pero si mandas tres envoltorios de bollycao al apartado de correos de Nueva Carteya no tendrás problemas en obtenerla. Recibirás tarjeta roja cuando: des una patada por detrás (aunque el balón esté en juego), des un puñetazo por delante (aunque esté el balón en juego), insultes a la madre del árbitro (aunque se dedique a la prostitución), acumules un múltiplo de dos de tarjetas amarillas (dos o cuatro son las más comunes), tiendas la ropa en la red de la portería sin pedir permiso. * Tarjeta del Mercadona: Puedes conseguirla si hablas con el encargado, aunque no se encuentre en la tienda esa tarde, y rellenas un sencillo formulario. Te harán descuentos en los productos de las mejores marcas como hacendado o caldofrán. * Tarjeta de defunción: Si recibes tres rodillazos en la sien de manera simultánea. Le ocurre a los porteros solamente. * Tarjeta roji-negra: Si despues de recibir targeta, te abalanzas sobre el arbitro y le pegas en la entrepierna. Significa que ejecutaran a todo el equipo o lo descenderan 10 divisiones por debajo. Tiros libres Cuando el rival se dispone a sacar un tiro libre, el equipo defensor puede colocar una barrera de hombres para dificultar la visión al portero. Éstos normalmente se agarrarán la zona del paquete para evitar que la pelota les de en sus pelotas, lo que crearía una superparadoja que destruiría el universo. No existe una distancia fija para colocar la barrera, aunque los jugadores suelen alejarse ligeramente del lanzador para que en caso de impacto no les deje las rodillas en carne viva. En cualquier parte del campo puede ponerse barrera, aunque los cobardes (el 99.9%) sólo la colocan cuando existe posibilidad de gol, es decir, cerca del área propia. Aunque por fortuna todavía quedan planteamientos valientes como el de la selección de Tuvalu Ulterior, que suele colocar barreras para faltas en contra situadas únicamente en campo rival (esto da lugar a situaciones graciosas cuando el portero realiza un saque de puerta). Incluso utiliza al guardameta como componente de la barrera. Una buena barrera evita los goles no deseados Otro último dato, se está poniendo de moda colocar la barrera por delante de la línea de gol, debemos destacar que hasta hace unos 10 años, nueve de cada diez barreras se colocaban tras la portería y sujetando la red, para evitar que se rompiese en caso de que la pelotita entrara. Penalty El penalti tiene lugar cuando un defensor realiza falta a un delantero del equipo contrario dentro de su propia área (la del defensor, no la del delantero que eres un paleto). Aparte de por venganza y jaquecas, existen cuatro motivos básicos de penalti: * Mano: Si cualquier defensor toca el balón con la mano dentro del área, automáticamente es penalti. La diferencia con el portero es que el árbitro se lo pensará un poco antes de pitar. Nota importante: dentro de las rarezas del fútbol, quizás de las más espectaculares es que se considera mano a la totalidad del brazo. No importa que le des con el húmero, cúbito, radio o cartílago, siempre que toques el balón con las patas delanteras se pitará mano. Y no te servirá de nada decir 'soy manco', aunque lo seas.Por eso los árbitros siempre dicen antes de cada partido: La mano en el bolsillo por favor. Así no se tira un penalty link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ah9hVXmjG6A * Patada en los huevos: Si pegas una patá en los cojones dentro del área, automáticamente es penalti. Ésta no necesita explicaciones adicionales, sino hielo en los cojones del agredido. * Escupir: Si escupes dentro del área, automáticamente es penalti. Antes la regla se limitaba a los gapos sobre jugadores del otro equipo, pero ahora la infracción se comete si esputas sobre cualquier parte del área. Se debe a que un sindicato de esposos gays de futbolistas consideraba violenta esta acción, ya que en una jugada a balón parado se llegaban a escupir unos 213 gargajos de media en el área, y como después los jugadores resbalaban y caían encima. Así se tira un penalty carajo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1XuEGHHoZGM * Chivatazo: Si el presidente hace una señal al cuarto árbitro guiñando un ojo, y éste se la comunica al árbitro principal, dentro del área, automáticamente es penalty. Su motivo es cómo no una vez más las primas a los colegiados, que explicaré brevemente para que no pierdan detalle. El presidente de un gran club cuenta con un selecto comité de prostitutas de lujo "primas" para sobornar a todo árbitro que se le ponga por delante, y cuantos más penaltis pita un árbitro más "primas" se le conceden. Saques Los saques (de los que existen distintos tipos, como pasa con la sangre) tienen lugar una vez que la pelota abandona el campo, y va a parar al retablo donde tenemos engansha' lah borregonaa y lah alberca pa' loh pato, ¿zabe uhté? Para ponerla de nuevo en juego, un jugador debe salir del campo a buscarla tirándose a un precipicio. Distinguimos varios tipos de saques: * Saque de esquina: Se produce cuando el balón sale por encima de la portería en dirección a tomar por culo. Da lo mismo si salió pegado al palo que si abandonó el terreno justo al lado del banderín de córner, se saca siempre desde el sitio más alejado de la portería posible. También puedes sacar desde el córner de tu campo si quieres. Se trata de que alguien remate a gol de cabeza, intentando no abrírsela contra la cabeza del adversario. Este saque se realiza con el codo pie. Tirar un penalti con la cabeza no está al alcance de todos * Saque de banda: Como en todos los estadios, existe una banda musical que ameniza el transcurso del partido con canciones del mismo corte (reggaetón, sinfonías de Bach, Metallica). Son ellos los encargados de devolver el balón al campo. Este saque se realiza con la mano. * Saque de falta o penalti: Tal y como explicamos en las secciones anteriores, aunque en este caso el balón no tiene por qué salir del campo. Se realiza con el pie ó pecho. * Sacar los ojos: Cuando vas al choque con otro jugador y en lugar de poner la pierna contra el balón para hacerte con él, pones dos de tus dedos en sus ojos, y tiras hacia atrás. Nota: puede doler. Este saque realiza con dos dedos. * Saque de puerta: El portero coloca el balón al borde del área pequeña, y coge carrerilla para impulsar el balón. Dependiendo de si es portero local o visitante el cántico que le acompañará en el corto trayecto será distinto. Si es el portero local se escuchará: Oooooooooooooooooooleee!!. Si es el visitante sonará más bien: Oooooooo maricón!! o su variante: Oooooooo cabrón!!. Este saque se realiza con la rótula. * Saqué un diez en matemáticas mamá!!!: ¡¡Biiieeeen hijoooo!! Este saque se realiza con el cerebro * Saque la mano de ahí: Está tocando los pechos de mi señora. Este saque se realiza con ambas manos. Avanzadas A partir de aquí enumeramos las reglas que o bien requieren una serie de conocimientos previos, o profundizan aún más en el ojete la materia, aportando infinidad de inútiles conocimientos al que los lee, de los que podrá presumir ante sus amigos. Se recomienda leerlos sin mirar. Demarcaciones Las diferentes posiciones que pueden adoptar los futbolistas. Quitando las de El Kamasutra, quedan sólo las siguientes: Portero Es el tío más chulo del equipo. Se pone guantes y protectores en las piernas para no hacerse daño, si hace frío puede jugar con pantalón largo, a veces se coloca una gorra y gafas de sol y su camiseta es de color distinta a la del resto de sus compañeros, para destacar, para hacerse notar, para sentirse aún más macho. Posee toda una remesa de habilidades especiales: * Jugar con las manos: No es nada relativo a ésto, guarrete. Nos referimos a que el portero tiene permiso para jugar el balón con las manos, aunque está limitado ya que solamente lo puede hacer dentro de su área. Tocar el balón con las manos, no estábamos hablando de ese hacer, tío puerco. También puede agarrar la pelota con fuerza (¿aún sigues pensando en lo mismo?) y pararla si chutan a puerta. * Jugar con los pies: Pero no se le da demasiado bien. * Argumento de autoridad: Como bien dice el artículo nº 310.15, página 642, línea 27, séptima palabra: "lo". Al portero no se le puede hacer falta dentro del área pequeña, o se castigará al infractor con latigazos o la guillotina. * Poder de parar el tiempo: Si le hacen falta, que como vemos en el punto anterior no está permitido pero puede ocurrir a escondidas (igual que cuando descargas un cedé del eMule), y el pobre se lesiona, el árbitro dentendrá el cronómetro (pulsando el botón) hasta que se haya recuperado. Si transcurrido un tiempo razonable (un par de horas) el portero no reacciona ante el electroshock y los navajazos, se le sustituye por el suplente y continúa el partido. * Gamuza: El material del que están compuestos los guantes es goma blandita, idéntica a los trapos de cocina, y puede limpiar los postes y el banquillo en un periquete. No necesitas a ningún atleta para parar los goles. Defensas Deben construir un castillito alrededor del área para evitar que pasen los delanteros rivales. Se situarán tras él y utilizando todo tipo de armas de fuego, mantendrán a raya a todo aquel que intente penetrar sus muros, bañándoles en aceite hirviendo si fuera necesario. Tras eso, y blandiendo su escudo regional, teñirán el verde césped de rojo sangre al impactar sobre las caras de sus malogrados rivales. Nada mejor que una buena defensa Después del siglo XV no se permitió construir más castillos y los defensas se limitan a patear a cualquiera que se acerque, con la máxima de: * Pasa o el balón o el jugador. Ellos dan la patada, y bien impacte en la pelota o en la persona (o en las pelotas de la persona), lo que reciba el golpe no se moverá. Centrocampistas Existen muchos tipos de centrocampistas, veamos los más importantes tres o cuatro: * Organizador: Lleva la batuta y dirige la banda de música durante el partido, para que no suene descoordinada. En ocasiones dice a sus compañeros lo que deben hacer, pero a gritos, lo cual no encajan muy bien. Suele llevarse gran cantidad de patadas y tarjeta, pero nadie pone en duda su coraje, con que esto les convierte en los jugadores más queridos por parte de la afición rival. * Interiores: Junto con la meseta y la cordillera, principales componentes del panorama septentrional de la península Ibérica. El zurdo se sitúa en el sector izquierdo y el diestro en el derecho, ambos protegiendo las lagunas que puedan surgir en la zona central del conjunto. * Centrocampista de corte defensivo: Tipo marrullero, peleón, acusica, chillón, musculoso, estúpido, orgulloso y manejable. Véase Thomas Gravesen ó Edgar Davids. Delanteros Los encargados de fallar las ocasiones más claras, echar al traste los penaltys que podrían suponer un ascenso de su equipo, caer continuamente en fuera de juego para alegrar a sus hooligans, y en definitiva, romper el sueño de los niños que van al estadio a disfrutar de su equipo, al cagarla mandando fuera goles cantados. Unos tocapelotas de cuidado. Ni siquiera los veinte goles que llegan a promediar por temporada sirven de consuelo ante tamaña ineptitud. ¿Sabías que... * ... a quien mete tres goles se le dice que ha logrado un "hat-triz"? Si en lugar de una mujer los marca un hombre se le denomina "ac-tor". * ... Bob Dylan metió un penalti por la escuadra y de cabeza jugando contra la selección de Tuvalu Ulterior, en partido clasificatorio para la Infracopa? * ... el número inicial de sustituciones permitidas era 0,4? Por tanto, un jugador podía cambiar de piernas y volverse ambidiestro. * ... el fútbol comenzó jugándose con un bate y una pelota pequeña y se llamaba béisbol?. Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Incilibros/Reglas_del_futebol