BASTO-AR

Macri: 'Esta es la obra hidráulica más importante realizada en la Ciudad en los últimos 100 años' El jefe de Gobierno porteño, Mauricio Macri, presentó hoy el final de los trabajos de excavación realizados por la tuneladora que perforó uno de los dos canales aliviadores del arroyo Maldonado y afirmó que “con esta obra estamos dando un paso adelante para transformar en realidad el emprendimiento hidráulico más importante que se ha realizado en la Ciudad en los últimos 100 años”. de alegría muy especial para que festejemos todos los vecinos de Buenos Aires”, dijo Macri tras presenciar la llegada de la tuneladora Walkyria al obrador montado en el cruce de la avenida Niceto Vega y el ferrocarril San Martín, donde funcionarios de la comuna celebraron junto a los trabajadores la conclusión de esta primera fase de la obra. En medio de aplausos, la máquina, de origen canadiense, que tiene ocho metros de diámetro y 110 de longitud y que fue diseñada especialmente para esta obra, concluyó así las tareas de excavación para dar forma al túnel que une la costa del Río de la Plata a la altura de Punta Carrasco con esta zona del barrio de Palermo. La cabeza de la tuneladora se vió asomar desde las 13.30 en el pozo de descarga ubicado en el obrador. En el lugar, el jefe de Gobierno estuvo acompañado por el ministro de Desarrollo Urbano, Daniel Chain y por el embajador de Italia, Guido La Tella, ya que el trabajo está siendo ejecutado por un consorcio de empresas que encabeza la constructora Ghella, de origen italiano. Macri apuntó que el túnel “comenzará a funcionar en mayo próximo cuando termine de conectarse con el arroyo Maldonado y se realicen una serie de trabajos complementarios que faltan”. Destacó que a partir de ese momento “vamos a cambiarle la vida a mucha gente” que reside en esta zona y que cada vez que caen lluvias intensas queda expuesta al riesgo de inundaciones. Sostuvo que el canal aliviador garantizará una capacidad de escurrimiento para que “no vuelvan a repetirse anegamientos como los que hemos tenido aquí en jornadas en las que cayeron precipitaciones de 55 milímetros en tres horas”. Macri recordó que este es el primero de los canales aliviadores que forman parte de la obra y que comprende el tramo más corto de cinco kilómetros y señaló que en un año estará finalizado el otro, que se extiende hasta la calle Cuenca, en el barrio de La Paternal. El Ministro Chain destacó que “la tarea se desarrolló en menos de un año, un plazo extraordinario”, tras recordar que la tunelera inició la perforación el 30 de septiembre del año pasado con una velocidad media de construcción de 13 metros por día. Explicó que a medida que avanzaba la excavación la máquina procedía a colocar el revestimiento del túnel con anillos premoldeados de hormigón. El túnel atraviesa la cabecera sur del aeroparque Jorge Newbery, continúa por la zona del Planetario y luego sigue una traza paralela a la avenida Juan B. Justo hasta llegar al Puente de la Reconquista en la calle Niceto Vega. Los puntos más delicados de interferencias urbanas atravesadas fueron el cruce con el río subterráneo de AYSA el 5 de mayo pasado, el puente del Arco de la Infanta del ferrocarril San Martín el 17 de mayo y el de la línea D de subterráneos, efectuado el 26 de junio último. En todos estos casos la tarea fue cumplida bajo el estricto cumplimiento de un plan de contingencia preparado acorde a las más modernas líneas de gestión de riesgos en zonas urbanas.

PRIMERA ANÉCDOTA Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?. La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió: - Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar. SEGUNDA ANÉCDOTA Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino. - Es correcto - respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - Entonces, ¿por qué no sabe dulce?. Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: - No le sabe a dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no en el fondo de la garganta Y LA TERCERA ANÉCDOTA Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. Bien , una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella... El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: - Una vez yo me perdí en el monte... Y EL ULTIMO ESTUDIO CIENTÍFICO Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los posts con la mano posada en el mouse... Ahora no vale la pena quitarla. Ya es demasiado tarde...

En una granja, vivían un burro y un gato, que disfrutaban jugando juntos... Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse. Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera abuscar al granjero para que lo ayudara. El felino corrió lo más veloz que pudo hasta la granja. Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible. Pero vio el nuevo BMW 523 iny. full del granjero. Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo, el burro Llegó a la ciénaga. El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW. Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato. Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gatopuso primera y arrancó. Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero. Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja, antes de que volviera el granjero. Ambos animales se convirtieron enlos mejores amigos. Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo bastante profundo. A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara. El burro pensó y pensó. Dio una vuelta al pozo, luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su pene y así podría sacarlo del pozo. El minino se agarró fuerte, fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito. ¿¿ La moraleja...? "Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un BMW para levantar gatos"

Ves ese “Ph.D” en el nombre del experto y te preguntas ¿qué clase de apellido es ese? Cada vez que vemos programas de televisión en los que hablan de un tema en específico, aparecen serios hombres y mujeres hablando con gran autoridad, moviendo las manos y con rostro de convicción. A sus nombres, en la esquina de la pantalla, suele acompañarlos un famoso “Ph.D” y nosotros nos preguntamos ¿qué clase de apellido es ese? Pues bien, para tu información esto no es un apellido, ni un sobrenombre, ni mucho menos. “Ph.D” quiere decir Doctor en Filosofía y es la abreviación universal para el máximo grado que puede otorgar una universidad, el doctorado. A continuación te explicamos de forma gráfica y muy literal qué es en resumen un famoso doctorado, para que así la próxima vez que alguien pregunte, tú contestes sintiéndote todo un “Ph.D”. Imagina un círculo que contenga todo el conocimiento humano Para cuando terminas primaria sabes muy poco Para cuando terminas secundaria, sabes un poco más Un título universitario te otorga una especialidad Un máster profundiza esa especialidad Realizar y leer investigaciones puede llevarte al límite del conocimiento humano en el tema en el que eres especialista Una vez que alcanzas el límite te concentras Sabes que estás ahí, por lo que empujas fuertemente por dos años más, ahondando en la investigación y la lectura Hasta que un día, el límite repentinamente, cede Y ese paso que acabas de dar se reconoce como un Ph.D Lógicamente, el mundo desde hoy se verá distinto para ti Así que no olvides el dibujo completo

Ingeniero, lo piensan hachar. Unos porque necesitan recuperar el poder y otros porque necesitan tratar con bandidos para tener pauta publicitaria. Un grupo muy numeroso de argentinos ha estado viviendo de los demás y de que un gobierno niegue la realidad y maltrate a los que se le oponen durante 12 años. Eso actúa como una droga y en los próximos meses pasarán por el período de abstinencia, no importa que sus “técnicos” le digan que hay que seguir repartiendo, usted no podrá repartir en la misma proporción, eso requiere altas cuotas de autoritarismo que parecería que no van con usted y la olla está vacía. Irremediablemente se vacía porque repartir implica para unos no tener que producir y para otros no tener motivo para hacerlo. Pero usted no está frito, salvo que barrene porque la ola lo lleva directo a donde quieren sus enemigos que vaya. El negocio con los gobiernos criminales es obedecer y cobrar y con los gobiernos que no quieren serlo es jugarla de valientes. Es simple, es claro, es miserable. Son 70 años de estatismo, inflación. Si usted cree que la que está hecha mierda es la infraestructura, se equivoca. La destrucción está en las conductas. ¿Hay salida? Si la hay: resultados. Los resultados ocurren de un solo modo, pero va a tener que bancarse igual que lo hachen. Se van a volver locos y será muy divertido, pero tenga en cuenta que hacharlo lo van a hachar igual. Usted entenderá que si la idea es destruirlo, mejor es hacer todo lo que hay que hacer olvidando la crítica. La fórmula está en la palabra prohibida porque a todo ese sistema le resulta sumamente amenazante: mercado. Total, abierto, libre, sin regulaciones, con bajísimos impuestos, un completo paraíso fiscal, reducción abrupta del gasto público, libertad de comercio sin restricciones. La Argentina volará de actividad LU-CRA-TI-VA. No se deje tentar por los temerosos, no le tema a los precios, deje que hagan lo que están llamados a hacer: guiar a la producción, unir rentabilidad a interés del consumidor. Haga de la Argentina Hong Kong. No apueste al asistencialismo, eso es destruir la cabeza de la gente y reducirla a la servidumbre. Tema, pero que el temor no lo paralice porque tiene más motivos para temer paralizado. Sorprenda a sus enemigos saliendo para adelante, no deje que lo midan. Esto ya se hizo. Estoy seguro de que usted lo sabe. Es todo.