Ch41ra

Hola a todos ya vi un post parecido pero hay algunas que faltan Para que no saben de lo que se trata es Busquedas insolitas de google disfruten : como puedo ser amiga de mi ex novio. Quedas con él de vez en cuando, hacéis un mete saca y no te deja de hablar en la vida libro de los conejos suicidas. Me parece que le dieron el premio planeta, una maravilla de libro. me lo trago todo. Seas quien seas, por favor, ponte en contacto conmigo y deja de decírselo a google. hoy es una fecha curiosa. Google te agradece que se lo digas infinitamente. virus paras principiantes. Yo empezaría con la rubéola o el sarampión, pero si te ves con ganas pega el salto al ántrax o el ébola. la voz de la mujer agota el cerebro del hombre. ¡Ya te digo!, comprobado científicamente como limpiarse el culo. Es un proceso largo y costoso. Así que lo mejor es que sigas haciendo lo mismo que hasta ahora. No me quiero ni imaginar la cantidad de zurraspos que puede llegar a tener si le pregunta eso a google. quito prostitutas casa. Todavía queda gente buena por el mundo. los tios son muy raros no?. Si claro, rarísimos. Y tú que le preguntas cosas a google eres de lo más normalita. formas de hacerse pajas. Bueno, hay miles. La de las mosca, la de la mano dormida…¡Qué tema tan bueno! como hacer una introduccion. Mira que me da a mi que no te va a llevar google donde tu quieres… como hacer que no te vean en messenger. No me hagas mucho caso pero creo que es no entrando. fotos de gente follando muertos: Has probado a ir a un psicólogo y pedírselas, verás todas las que tiene. El semen es como la mantequilla no?: Si eres chica la respuesta es: SI SI y mil veces SI.Si eres chico la respuesta es: espera unos añitos y lo verás con tus propios ojos. hombres meando y si no es mucho pedir cagando: ¡Qué va a ser mucho pedir hombre!. Tu pide por esa boquita…¿qué quieres una ración de mierda?; pues con dos cojones google te la da. recetas drogas caseras: Y digo yo que para qué quieres tu drogas con las gilipolleces que dices en tu estado natural… mi culo no huele como deberia: Seguro que si le dices a google cual es el olor que tu consideras lógico en tu culo te ayuda. Por lo pronto cómprate un ambientador de pino y te lo metes a razón de trozo por día. ¡Qué fresquito!, ¿ a qué si?. la barra espaciadora no me hace caso: No te preocupes, se están dando casos de huelga de teclas. A mi se me ha declarado en huelga la letra “S” y como veráS laS fraSeS no Son correctaS (puta SSSSSSSSSSSSSSSSSS que no funciana…). Mi vagina tiene babas por dentro: ¡NO me jodas!, halaaaaaaa, ¿a qué se te ha metido un caracol?. Mi novio tiene el pene oblicuo o mejor dicho torcido a la derecha: Vale, el problema está ahí, no nos pongamos nerviosos. Cuéntale un cuento, y cuando esté distraído se la enderezas. Si tras darte de hostias por ello, la cosa sigue igual, vuelves y se lo dices a google otra vez. Homer sinson es alcalde de marbella: Hasta ahora tenía entendido que no, pero investigaremos al respecto. Si follas puedes seguir siendo virgen?: Hay chicas que dicen que sí, pero a mí particularmente me parece raro. Es posible destruir un calcetín a hachazos: Si es una pregunta, la respuesta es que la NASA está en ello. Si es una afirmación, me es grato saber que se puede, siempre hubiera pensado que no. Quiero una moto sin follar: Haz el favor de denunciar a la persona que te ha prometido la moto. Mi hijo se come los mocos a escondidas: Será cabrón, ¿y no los comparte con el resto de la familia?. Joder, si es que ya no hay educación. Tengo un huevo ligeramente por encima del otro: Ponle una pesa de dos kilos durante tres días, si te duele no te preocupes, es normal. Si no se iguala sube el peso de la mancuerna hasta un máximo de 33 kilos. Soy manco y sin embargo escribo rápido: Un aplauso para el manco que tiene velocidad. Quiero pollas incasdescentes: Y yo chochos fluorescentes. Hay un hombre detrás de mi puerta y no llama: Que cabrón, te tiene acojonado perdido. Has hecho bien en comentárselo a google, verás que pronto se va. Me corro sin tocarme soy precoz o que: ¡Qué coño vas a ser eyaculador precoz!. Lo que eres es una máquina sexual que no gana para calzoncillos. Además cuentas con la ventaja de que si te quedas manco te podrás seguir haciendo pajillas. Me escito con cacas y meado: Joder que suerte la tuya. Te tienes que pegar unas juergas cuando vas al baño… Mi novio me rasca los pezones: Pero eso es normal mujer, ¿y si le tocan las tres campanas?. Bueno eso es todo comenten

Hola a todos aca les pongo algunas imagenes conocidas, otras no, buee la idea es compartir Poringa... Pedo Bear... Justin Bieber... Granulin... El Gordo... Keanu Sad... Yapa... Bueno gente eso es todo por ahora ire agregando mas con el tiempo, saludos

Bueno encontre algunas cosas en diferentes webs asi q decidi subirlas: ¿Nunca ha sonado el teléfono de su casa en el preciso instante en que usted se sentaba en el excusado? ¿Tampoco ha aparecido el autobús que llevaba horas esperando justo cuando se ha encendido un cigarrillo? ¿Nunca ha llovido a cántaros, precisamente el día que había llevado el coche a lavar, ni ha dejado de llover nada más comprar un paraguas? Es posible que usted se diera cuenta en ese momento de que se estaba tramando algo, que existía un principio universal más allá de su comprensión y que estaba muerto de rabia por que le pusieran un nombre. También, es posible que usted deseara recurrir a la Ley de Murphy, el Principio de Peter o la Ley de la Gravitación Selectiva, si es que había oído hablar de ellas, sólo para darse cuenta de que se le había olvidado el nombre exacto. Aquí tenemos un pequeño compendio de referencias, que parten del juicio y de la sabiduría de nuestros tecnólogos, burócratas, humanistas y observadores antisociales más deliciosamente dementes. Lo han elaborado y nos lo presentan con la finalidad de proporcionarnos un ligero "alivio kármico". A lo largo de la historia, los eruditos y los sabios nos han divertido con las leyes del Universo, las estructuras sutiles aunque inmutables que rigen el orden cósmico. Hemos recibido las Leyes Morales de los religiosos; las Leyes del Karma de los místicos; Las Leyes de la Lógica de los racionalistas y las Leyes de la Estética de los artistas. Ahora es el turno de los tecnólogos y de agudizar nuestro oído colectivo. MURPHYOLOGÍA LEY DE MURPHY. - Si algo puede salir mal, saldrá mal. COROLARIOS. Nada es tan fácil como parece. Todo lleva más tiempo del que usted piensa. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes. Cualquier solución entraña nuevos problemas. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta. La madre Naturaleza es una lagartona. FILOSOFÍA DE MURPHY. - Sonría. Mañana puede ser peor. COMENTARIO DE O’TOOLE SOBRE LA LEY DE MURPHY. - Murphy era un optimista. POSTULADO DE BOLING. - Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará. PRIMERA LEY DE CHISHOLM. - Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal. COROLARIOS. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto. LEY DE LA IDEA GENIAL. - Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema. LEY DE LA MENTIRA. - No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá cierto porcentaje de gente que crea que es verdad. LEY DE KRANSKE. - Guárdese del día en que no tenga nada que lamentar. COROLARIOS. Si usted explica algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no se preocupe, alguien lo hará. Si usted hace algo y está seguro de que contará con la aprobación de todo el mundo, a alguien le disgustará. Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar. PRIMERA LEY DE FINAGLE. - Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal. SEGUNDA LEY DE FINAGLE. No importa cuál sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por: Malinterpretarlo; Imitarlo Creer que ha sido a causa de su teoría favorita. TERCERA LEY DE FINAGLE. - En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea. COROLARIOS. Si le pide ayuda a alguien, no sabrá ver el error. Cualquiera que eche un vistazo, sin que usted se lo pida, lo verá inmediatamente. CUARTA LEY DE FINAGLE. - Si un trabajo se ha atascado, todo lo que haga para arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo. REGLAS DE FINAGLE. Para estudiar mejor un asunto, entiéndalo en profundidad antes de empezar. Lleve siempre un registro de datos; así demostrará que ha estado trabajando. Primero dibuje curvas y después elabore el texto. En caso de duda, que suene muy convincente. Los experimentos deben ser análogos, es decir, todos deben fallar de la misma manera. No crea en los milagros, confíe en ellos. PRIMERA LEY DE SODD. - Cuando una persona emprende una tarea, la intervención inconsciente de otra presencia (animada o inanimada) desbaratará sus planes. Sin embargo, algunas tareas se pueden terminar debido a que esa presencia que interviene también está realizando una tarea y, evidentemente, también está expuesta a que usted intervenga. SEGUNDA LEY DE SODD. - Antes o después, puede tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables. COROLARIO. - Todo sistema se debe diseñar para que se pueda oponer a las circunstancias más desfavorables. PARADOJA DE MURPHY. - Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil. LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA. - Todo empeora a elevadas presiones. LEY DE PUDDER. Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena. POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD. - Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos. Leyes del alumno según Murphy: 1.- El alumno no saca ceros, colecciona huevos de colores. 2.- No copia, ejercita la vista. 3.- No sopla en los examenes, pone las respuestas en común. 4.- No se distrae, examina las moscas. 5.- No se duerme, reflexiona. 6.- No fuma, se relaja. 7.- No hace novillos, le reclaman en el bar. 8.- No come chicle, fortalece la dentadura. 9.- No habla, intercambia opiniones. 10.- No enfada al profesor, estudia sus reacciones. 11.- No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior. 12.- No está en las nubes, examina los fluorescentes. 13.- No pone pegas, sirve de relaciones públicas. 14.- No lee revistas, se informa. 15.- No critica al profesor, le saca defectos. 16.- No le enseñan, aprende. 17.- No suspende, le suspenden. 18.- No dice tacos, se desahoga. 19.- No va al despacho del director, lo visita. 20.- No le echan de clase, va a dar una vuelta. 21.- No destroza la clase, la decora a su gusto. 22.- Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento ondulatorio de la tiza. Gracias y comenten :

Hola a todos quise postear esto por que me parecio bastante interesante, se que talvez no les interese a algunos, pero estoy seguro de que a otros si. Se que talvez ya lo vieron pero mientras mas promovido sea, sera mejor,espero que les sirva ya sea de conciencia para nosotros los peruanos o de cultura para persoans de otras nacionalidades link: Saludos.