Hola a todos ya vi un post parecido pero hay algunas que faltan
Para que no saben de lo que se trata es Busquedas insolitas de google disfruten
:
como puedo ser amiga de mi ex novio. Quedas con él de vez en cuando, hacéis un mete saca y no te deja de hablar en la vida
libro de los conejos suicidas. Me parece que le dieron el premio planeta, una maravilla de libro.
me lo trago todo. Seas quien seas, por favor, ponte en contacto conmigo y deja de decírselo a google.
hoy es una fecha curiosa. Google te agradece que se lo digas infinitamente.
virus paras principiantes. Yo empezaría con la rubéola o el sarampión, pero si te ves con ganas pega el salto al ántrax o el ébola.
la voz de la mujer agota el cerebro del hombre. ¡Ya te digo!, comprobado científicamente
como limpiarse el culo. Es un proceso largo y costoso. Así que lo mejor es que sigas haciendo lo mismo que hasta ahora. No me quiero ni imaginar la cantidad de zurraspos que puede llegar a tener si le pregunta eso a google.
quito prostitutas casa. Todavía queda gente buena por el mundo.
los tios son muy raros no?. Si claro, rarísimos. Y tú que le preguntas cosas a google eres de lo más normalita.
formas de hacerse pajas. Bueno, hay miles. La de las mosca, la de la mano dormida…¡Qué tema tan bueno!
como hacer una introduccion. Mira que me da a mi que no te va a llevar google donde tu quieres…
como hacer que no te vean en messenger. No me hagas mucho caso pero creo que es no entrando.
fotos de gente follando muertos: Has probado a ir a un psicólogo y pedírselas, verás todas las que tiene.
El semen es como la mantequilla no?: Si eres chica la respuesta es: SI SI y mil veces SI.Si eres chico la respuesta es: espera unos añitos y lo verás con tus propios ojos.
hombres meando y si no es mucho pedir cagando: ¡Qué va a ser mucho pedir hombre!. Tu pide por esa boquita…¿qué quieres una ración de mierda?; pues con dos cojones google te la da.
recetas drogas caseras: Y digo yo que para qué quieres tu drogas con las gilipolleces que dices en tu estado natural…
mi culo no huele como deberia: Seguro que si le dices a google cual es el olor que tu consideras lógico en tu culo te ayuda. Por lo pronto cómprate un ambientador de pino y te lo metes a razón de trozo por día. ¡Qué fresquito!, ¿ a qué si?.
la barra espaciadora no me hace caso: No te preocupes, se están dando casos de huelga de teclas. A mi se me ha declarado en huelga la letra “S” y como veráS laS fraSeS no Son correctaS (puta SSSSSSSSSSSSSSSSSS que no funciana…).
Mi vagina tiene babas por dentro: ¡NO me jodas!, halaaaaaaa, ¿a qué se te ha metido un caracol?.
Mi novio tiene el pene oblicuo o mejor dicho torcido a la derecha: Vale, el problema está ahí, no nos pongamos nerviosos. Cuéntale un cuento, y cuando esté distraído se la enderezas. Si tras darte de hostias por ello, la cosa sigue igual, vuelves y se lo dices a google otra vez.
Homer sinson es alcalde de marbella: Hasta ahora tenía entendido que no, pero investigaremos al respecto.
Si follas puedes seguir siendo virgen?: Hay chicas que dicen que sí, pero a mí particularmente me parece raro.
Es posible destruir un calcetín a hachazos: Si es una pregunta, la respuesta es que la NASA está en ello. Si es una afirmación, me es grato saber que se puede, siempre hubiera pensado que no.
Quiero una moto sin follar: Haz el favor de denunciar a la persona que te ha prometido la moto.
Mi hijo se come los mocos a escondidas: Será cabrón, ¿y no los comparte con el resto de la familia?. Joder, si es que ya no hay educación.
Tengo un huevo ligeramente por encima del otro: Ponle una pesa de dos kilos durante tres días, si te duele no te preocupes, es normal. Si no se iguala sube el peso de la mancuerna hasta un máximo de 33 kilos.
Soy manco y sin embargo escribo rápido: Un aplauso para el manco que tiene velocidad.
Quiero pollas incasdescentes: Y yo chochos fluorescentes.
Hay un hombre detrás de mi puerta y no llama: Que cabrón, te tiene acojonado perdido. Has hecho bien en comentárselo a google, verás que pronto se va.
Me corro sin tocarme soy precoz o que: ¡Qué coño vas a ser eyaculador precoz!. Lo que eres es una máquina sexual que no gana para calzoncillos. Además cuentas con la ventaja de que si te quedas manco te podrás seguir haciendo pajillas.
Me escito con cacas y meado: Joder que suerte la tuya. Te tienes que pegar unas juergas cuando vas al baño…
Mi novio me rasca los pezones: Pero eso es normal mujer, ¿y si le tocan las tres campanas?.
Bueno eso es todo comenten
Para que no saben de lo que se trata es Busquedas insolitas de google disfruten
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como puedo ser amiga de mi ex novio. Quedas con él de vez en cuando, hacéis un mete saca y no te deja de hablar en la vida
libro de los conejos suicidas. Me parece que le dieron el premio planeta, una maravilla de libro.
me lo trago todo. Seas quien seas, por favor, ponte en contacto conmigo y deja de decírselo a google.
hoy es una fecha curiosa. Google te agradece que se lo digas infinitamente.
virus paras principiantes. Yo empezaría con la rubéola o el sarampión, pero si te ves con ganas pega el salto al ántrax o el ébola.
la voz de la mujer agota el cerebro del hombre. ¡Ya te digo!, comprobado científicamente
como limpiarse el culo. Es un proceso largo y costoso. Así que lo mejor es que sigas haciendo lo mismo que hasta ahora. No me quiero ni imaginar la cantidad de zurraspos que puede llegar a tener si le pregunta eso a google.
quito prostitutas casa. Todavía queda gente buena por el mundo.
los tios son muy raros no?. Si claro, rarísimos. Y tú que le preguntas cosas a google eres de lo más normalita.
formas de hacerse pajas. Bueno, hay miles. La de las mosca, la de la mano dormida…¡Qué tema tan bueno!
como hacer una introduccion. Mira que me da a mi que no te va a llevar google donde tu quieres…
como hacer que no te vean en messenger. No me hagas mucho caso pero creo que es no entrando.
fotos de gente follando muertos: Has probado a ir a un psicólogo y pedírselas, verás todas las que tiene.
El semen es como la mantequilla no?: Si eres chica la respuesta es: SI SI y mil veces SI.Si eres chico la respuesta es: espera unos añitos y lo verás con tus propios ojos.
hombres meando y si no es mucho pedir cagando: ¡Qué va a ser mucho pedir hombre!. Tu pide por esa boquita…¿qué quieres una ración de mierda?; pues con dos cojones google te la da.
recetas drogas caseras: Y digo yo que para qué quieres tu drogas con las gilipolleces que dices en tu estado natural…
mi culo no huele como deberia: Seguro que si le dices a google cual es el olor que tu consideras lógico en tu culo te ayuda. Por lo pronto cómprate un ambientador de pino y te lo metes a razón de trozo por día. ¡Qué fresquito!, ¿ a qué si?.
la barra espaciadora no me hace caso: No te preocupes, se están dando casos de huelga de teclas. A mi se me ha declarado en huelga la letra “S” y como veráS laS fraSeS no Son correctaS (puta SSSSSSSSSSSSSSSSSS que no funciana…).
Mi vagina tiene babas por dentro: ¡NO me jodas!, halaaaaaaa, ¿a qué se te ha metido un caracol?.
Mi novio tiene el pene oblicuo o mejor dicho torcido a la derecha: Vale, el problema está ahí, no nos pongamos nerviosos. Cuéntale un cuento, y cuando esté distraído se la enderezas. Si tras darte de hostias por ello, la cosa sigue igual, vuelves y se lo dices a google otra vez.
Homer sinson es alcalde de marbella: Hasta ahora tenía entendido que no, pero investigaremos al respecto.
Si follas puedes seguir siendo virgen?: Hay chicas que dicen que sí, pero a mí particularmente me parece raro.
Es posible destruir un calcetín a hachazos: Si es una pregunta, la respuesta es que la NASA está en ello. Si es una afirmación, me es grato saber que se puede, siempre hubiera pensado que no.
Quiero una moto sin follar: Haz el favor de denunciar a la persona que te ha prometido la moto.
Mi hijo se come los mocos a escondidas: Será cabrón, ¿y no los comparte con el resto de la familia?. Joder, si es que ya no hay educación.
Tengo un huevo ligeramente por encima del otro: Ponle una pesa de dos kilos durante tres días, si te duele no te preocupes, es normal. Si no se iguala sube el peso de la mancuerna hasta un máximo de 33 kilos.
Soy manco y sin embargo escribo rápido: Un aplauso para el manco que tiene velocidad.
Quiero pollas incasdescentes: Y yo chochos fluorescentes.
Hay un hombre detrás de mi puerta y no llama: Que cabrón, te tiene acojonado perdido. Has hecho bien en comentárselo a google, verás que pronto se va.
Me corro sin tocarme soy precoz o que: ¡Qué coño vas a ser eyaculador precoz!. Lo que eres es una máquina sexual que no gana para calzoncillos. Además cuentas con la ventaja de que si te quedas manco te podrás seguir haciendo pajillas.
Me escito con cacas y meado: Joder que suerte la tuya. Te tienes que pegar unas juergas cuando vas al baño…
Mi novio me rasca los pezones: Pero eso es normal mujer, ¿y si le tocan las tres campanas?.
Bueno eso es todo comenten