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Usuario (Uruguay)
Hola, antes que nada quiero, en primer lugar, disculparme por haber perdido el contacto contigo durante todo este tiempo. Hace mucho que no sé nada de ti y en cierta forma, el olvido se ha encargado de llenar aquel vacío en nuestros corazones luego de esos hermosos años que compartimos uno al lado del otro. Hoy es San Valentín y por ello quiero dedicarte las siguientes líneas desde lo más profundo de mi pixelado ser. Hola, antes que nada quiero, en primer lugar, disculparme por haber perdido el contacto contigo durante todo este tiempo. Hace mucho que no sé nada de ti y en cierta forma, el olvido se ha encargado de llenar aquel vacío en nuestros corazones luego de esos hermosos años que compartimos uno al lado del otro. Hoy es San Valentín y por ello quiero dedicarte las siguientes líneas desde lo más profundo de mi pixelado ser. Llega a mi mente el recuerdo de la primera vez que nuestros caminos se cruzaron. Acababa de cumplir dieciocho y salía de una larga relación con tu hermana mayor, con quien había vivido muchas experiencias tanto alegres como amargas y con la que compartí tórridas noches de jugueteo adolescente. Un amigo me comentó que también estaba pasando por una experiencia similar y que había puesto sus ojos en la menor de ustedes tres, quien por aquel entonces empezaba a alcanzar su apogeo. También me había hablado de cuán divertida podías ser y por sobre todo, la belleza que ofrecías a pesar de ser tan joven en aquel entonces. Admito que en cierta forma, empecé a idealizarte y anhelaba estar contigo, pese a que en aquel tiempo le pertenecías a otro. Pero fue él quien sirvió de intermediario para que podamos comenzar lo que hasta ahora ha sido la más fructífera y satisfactoria de todas mis relaciones. Aún recuerdo la primera vez que te llevé a mi casa. Admitámoslo, nunca le caíste bien a mi madre. Ella siempre te veía de una mala manera, ya que veía que pasaba mucho tiempo contigo y temía que descuidara mis estudios o mi trabajo. Recuerdo que peleé mucho con ella para poder llevarte a mi cuarto para que no nos molestaran, sosteniendo prolongados encuentros recreativos incluso hasta altas horas de la madrugada. Lo admito, me gustaba engreírte mucho. Te compré todos los accesorios que creí que te asentarían mejor y destinaba una parte de mi salario en aquellos mimos. Era la envidia de mis amigos, quienes me decían que era un tipo con suerte al tenerte en mi vida y que incluso, hasta querían robarte y que seas de ellos. Pero yo les decía que eso era imposible, ya que durante aquella época, éramos inseparables. Pero como toda relación, la nuestra se desgastó con el tiempo. No sé en qué momento dejamos de ser lo que fuimos. Lo único que sé, es que tú no tuviste la culpa. Pequé de infiel al posar mi mirada en la (por ahora) menor de tus hermanas, aquella por la cual te había abandonado mi amigo un par de años atrás y por la que sé que te reemplazaré en un futuro mediato. Solo quiero decirte gracias por el tiempo compartido y espero que puedes encontrar a alguien al que puedas hacer igual de feliz que a mí. Hasta luego, PlayStation 2.
Un joven estudiante de derecho, habiendo fallado su examen de Leyes, se dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le pregunta: - ¿Profesor, entiende Ud. realmente todo lo referente a esta asignatura? - En verdad, yo creo que sí. De otra manera no sería el profesor ¿cierto? - OK. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dio. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendrá que darme un "Aprobado" - Uhhhhhh… Ok, ¿cuál es la pregunta? - ¿Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal? El profesor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a un “Aprobado” y éste se va muy complacido. Entonces el profesor continúa devastándose el cerebro con la pregunta toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil que hacerles: - ¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal? Para sorpresa y vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano. - ¡Está bien! - dice el profesor y le pide la respuesta a su estudiante favorito. - Es bien fácil, profesor - comienza el muchacho que dice: - Verá que Ud. tiene 75 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es lógico - y sigue: - Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal… [color=#000000]- continúa diciendo el alumno:[/color] - Y el amante de su esposa fracasó hoy en su examen de Derecho pero Ud. le acaba de dar una “Aprobado” lo cual no es ni lógico ni legal…
SIN ANIMOS DE OFENDER, SOLO PARA DIVERTIRSE UN RATO DIFERENTES TIPOS DE MADRES La Madre Judía: Este tipo de madres se caracteriza por una especie de enfermedad terminal en la que consideran que su hijo/a es una especie de diamante que no cualquiera tiene el paladar de saber degustar. Le apasiona salir a comentar en la colectividad las ultimas novedades de su hijo, y como si esto fuera poco, es capaz de afirmar que su hijo solo va a trabajar y tiene amigos, con el fin de tener mas gente a quien hablarle de ella, la mejor madre del mundo. La Madre Chupacirios: Esta vieja oligarca tiene como pasión la costumbre de querer podarle a su hijo/a las alas como si fuese un loro que quiere escapar. Generalmente son adeptas a las religiones, y de estas sacan todos los formalismos para argumentar las razones por las cuales su hijo/a no puede salir ni a la esquina. Generalmente cuando en una familia aparece este tipo de madre, el padre pierde su rol y comienza a ser una especie de esclavo temeroso de la autoridad de la chupacirios. La Madre Olvidada: Fiel retrato de la victima eterna es esta mujer que se pavonea por el supermercado contándole a todos que sus hijos la han dejado olvidada y han tenido el tupe de querer desarrollarse como personas, sin llevársela a vivir a su casa como si fuese una tortuga. Espera agazapada como un gato el llamado de su hijos para poder atenderlos con frases como; “Ah, apareciste. ¿Qué necesitas? Si sus hijos ya le dieron nietos, aguarda la visita de los mismos no con un frenesí desesperado por abrazarlos, sino mas bien por enviar un mensaje subliminal a su hijos tal como; “Hola Panchito, al fin viniste. Estas muy grande, hace tanto que no ves a la abuela”. La Madre del Acido en la Boca: Esta señora tiene la maldita costumbre de poseer como el dragón de komodo un mostrario extenso de insultos y frases a destiempo que son capaz de arruinar una cena navideña. Sus momentos preferidos son las festividades y reuniones sociales. A ella no le gusta disparar mierda con un arma regular, ella quiere disparar una itaca, que tenga balas con perdigones, y ensuciar un poquito a cada uno de los invitados, invitándolos a retirarse para después acusarlos de malagradecidos. La Madre a la que se le paso el cuarto de Hora: Esta divorciada o tiene un novio al cual flagela por lo bajo incluso en presencia de sus hijos. La competencia con su hija adolescente es una guerra fría que desato desde su hija comenzó a convertirse en mujer. Disfruta muchísimo de irrumpir en las reuniones sociales de sus hijos, y querer mostrarse como una señora que esta a la altura de la circunstancia. Normalmente puede vérsela descontrolada en una creamfield,o comiendo en Kansas,a la espera de poder atiborrarse de maquillaje con el fin de poder conquistar un pendejo que le sirva como justificación a su ridícula manera de vestir infantil. Tambiém tiene la mania de decir “Boluda” cincuenta veces por oración. La Madre del Miedo: Esta señora es una especie de esponja caminante que va absorbiendo absolutamente todos los riesgos de la sociedad, para poder llegar a la cena con las ultimas novedades. Cada vez que sus hijos abren la puerta para salir, se avalancha como una loca para advertirle de absolutamente todos los identikits que vio en la televisión, las nuevas maneras de operar de los ladrones, y hasta la manera de conducir en caso de lluvia. Finalmente sus hijos terminan siendo unos trogloditas temerarios que luego de darse su primer beso en un boliche salen corriendo a hacerse un análisis de Hiv. La Madre Hipnotizada: Esta mujer siente una especie de adoración hacia sus hijos que la enceguece de todos sus males. Generalmente crea demonios insoportables, los cuales nadie quiere recibir en su casa, pero ella sostiene que todos le envidian sus hijos. Naturalmente tiene toda una historia del tiempo armada para cada uno de sus hijos, y espera ansiosa poder ir haciéndole pasar prenda por prenda hasta que se transformen en lo que ellas soñaron, pasando por alto que su bebe ha desarrollado un bestial y demencial olor a pata y a chivo, y que nada quedo mas que una fotografía de su desprejuiciada niñez. La Madre Teresa: Este es el tipo de madre que todos los amigos le envidian a su par. Le apasiona cocinar para los amigos de sus hijos, llevarlos a sus respectivas casas cuando se quedan a dormir, y hasta es capaz de firmarle amonestaciones con tal de cubrirlos. Generalmente tiene un apodo tal como “Lola” o “Lita”, y llora emocionadísima cuando todos la sugieren como la candidata a viajar a Bariloche “con los chicos”, obviando que tan solo desean tenerla cerca para poder hacer usufructo de su falta de carácter. La Madre Sin Vida: Peligrosa como un tigre suelto, esta señora se encarga de hacerse participe en absolutamente todas las decisiones de sus hijos. Irrumpe Nexus relaciones amorosas, sociales, y hasta laborales. Totalmente desquiciada por poder taparse los ojos mirando la vida de sus hijos, y no sus problemas sin resolver, es capaz de llamar a la novia de su hijo para decirle que “así la cosa no va más, o cambias o cortamos”. La Madre No Divorciada: En esta categorización sin lugar a dudas esta mujer es la mas lastimosa de todas. Se divorcio hace ya dos décadas, pero espera como un granadero en la puerta el arribo de su ex esposo devolviéndole a sus hijos un domingo para poder verlo y confirmar la teoría de que en cualquier momento vuelven, o que en realidad su actual mujer no lo hace tan feliz como ella. Cae en las acciones más patéticas y aberrantes del planeta cuando tiene que hacer un trámite de cinco minutos con su ex esposo y se viste como para un casamiento. Generalmente busca a través de sus hijos la oportunidad de lograr que su ex marido se acerque a la casa, inclusive para cambiar el cuerito de una canilla. La mamá permisiva: Nos inquieta porque mientras su hijo rompe todos los objetos que encuentra a su paso o se nos trepa por la silla para –literalmente- golpearnos, ella suspira y dice que “los chicos deben hacer su propio camino sin la presión de los padres”. Sonríe ante cada tirón de pelo que nos da su primogénito y no se le escapa ni un tímido reto. La mamá histérica: Cuando cruza la calle con su hija de la mano, que ningún auto se atreva a avanzar en 200 metros a la redonda. Ella lo va a tomar como un ataque personal y gritará, a centímetros del pobre automovilista más cercano: ¡Estoy con un niño! ¿No ves que estoy con un niño? ¡Cómo se nota que no tenés hijos! El niño, asustado aunque acostumbrado, palidece de vergüenza y se resigna: agacha la cabeza para que nadie lo identifique como “el hijo de la loca”. La mamá cibernética: Saca un promedio de 685 fotos digitales por mes. En todas aparecen sus hijos. Se apura para bajar las fotos a la computadora y enseguida publicarlas en su blog. Chatea con madres de otros países (a las que conoció por fotologs de niños) y planea viajar para conocerlas a todas, incluida la mujer colombiana que vive en Australia y le pasó un juego de Barbie por MSN. En su mp3 tiene canciones didácticas en inglés para que los chicos “vayan aprendiendo” y planea pasar el fin de semana escaneando viejas fotos del álbum familiar para mandárselas por mail a los parientes lejanos. La mamá chicanéra: Todos la conocen en la escuela porque siempre estaciona su 4 x 4 en doble fila bien a la altura de la puerta. Lamenta que su hijo más chico “todavía no conoció Cancún” pero igual planea que la acompañe a Miami en el próximo verano del hemisferio norte. A veces le presta su celular dorado a la hija más grande para que pueda chicanear un poco. Asegura que si vuelve a quedar embarazada, nadie podrá faltar a su baby shower. La mamá progresista: Tiene el dinero suficiente para enviar a su hijo mayor a un colegio bilingüe pero lo anotó en una escuela del estado “para que conozca la realidad y no viva en una burbuja”. Fue con su bebé a una marcha por la memoria y éste, obviamente, se resfrió, pero un setentismo mal digerido le hace creer que el lactante “está tomando conciencia”. No le permite ver televisión a su hijo, y por más que llore y patalee trata de convencerlo de lo lindo que es hacer talleres de capoeira y murga con el tiempo que gana. Le encanta ir de vacaciones a los pueblos porque allí “los chicos conocen nuestras verdaderas raíces” La mamá new age: Sus hijos apenas conocen el azúcar (morena) y jamás probaron siquiera un sorbo de gaseosa. Las primeras veces que les hizo tomar té verde no pudieron disimular las arcadas, pero como ella dice, "si es natural es mejor", así que no les quedó otra que acostumbrarse. Las camas marineras del dormitorio infantil están dispuestas en sentido norte-sur con las cabeceras demasiado cerca del ventanal: gracias al Feng Shui, los chicos corren el riesgo de sufrir un accidente y a ella no le importa. La casa está "armonizada". La mamá mascotera: Se mudó con el viejo cocker que sus padres no pensaban cuidar. Trajo una gata. Después cayó una perra en adopción. Otro gatico abandonado la enterneció y fue a parar al dos ambientes donde vive con un bebé y una nena de 4 años. Todas las mañanas la despierta el canto del canario que retumba en la cocina, si es que el perro no la molestó antes con su incontinencia urinaria o si el hámster no se escapó de la jaula que está detrás de las piedritas de los gatos. Sus hijos viven besando los hocicos mugrientos de los animales porque, claro, se criaron como Tarzán en la selva. A ella le parece de lo más normal y le encanta la mancomunión entre mascotas y niños, porque -aclara- "todos son mis hijos y somos una gran familia". La mamá "grande": Los pocos años que transcurrieron entre el nacimiento de su tardío bebé y los primeros síntomas de la menopausia son vitales a la hora de entender sus complejos. No quiere ir a las reuniones de padres porque sus pares se confunden y creen que es la abuela del pobre chico, también traumado por las "palabras de vieja" que ostenta el léxico de su madre. Es que sobreprotege a su hijo único como una madre de antes y lo malcría como una abuela de siempre. La mamá rocanrolera: Casi un resabio de la tradicional madre hippie, esta especie se destaca por el olor a patchouli de sus atuendos de jean y, principalmente, por la tenacidad con que intenta transmitirle toda su brutalidad a su descendencia. Los gestitos con la mano, los "aguante" como única palabra introductoria en los diálogos. La mamá rocanrolera, eterna adolescente, nunca crecerá. La mamá ocupada: En esta categoría no hay mucho por describir ya que es tan breve el tiempo que comparte con sus hijos, que apenas se la puede denominar madre. Los recuerda en las fotos que decoran la pantalla de su celular o notebook y con eso alcanza, de todo lo demás se encargan "la señora que los cuida", los abuelos, el colegio/prisión bilingüe de doble turno y las actividades extracurriculares como ajedrez, danzas o voley: es que los chicos "ya están grandes y se manejan solos". Provoca la envidia de las amas de casa que la ven desfilar llena de carpetas, agendas y diez mil planes para lo que queda del día, pero se trata de una envidia inútil: ellas no saben cuánto tiene que hacer para que su vida no parezca más vacía.
Como se baña una mujer 1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. 2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño. 3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas. 4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez. 5. Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 6. Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min 8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja. 9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. 10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) 11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo. 12. Gritas con cariño cuando tu novio/marido tira de la cadena y pierdes presión en el agua. 13. Apagas la ducha. 14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa. 16. Te pones un paño super absorbente en la cabeza. 17. Te miras todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas. 18. Regresas a tu habitación con tu bata larga. 19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote. Como se baña un hombre 1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante. 3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte. 4. Te metes en la ducha. 5. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas). 6. Te lavas la cara con jabón azul. 7. Emites una carcajada por lo alto que se oye un pedo cuando te lo tiras dentro de la ducha. 8. Te lavas tus partes privadas y alrededor. 9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón. 11. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador) 10. Te haces un peinado “PUNK”. 12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 13. Te orinas dentro de la ducha. 14. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha. 15. Te medio secas. 16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene. 17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 18. Dejas la luz del baño y el calefactor encendido. 19. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como de elefante. 20. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.
¿Como funciona el cerebro de una mujer? Resulta que después de varias décadas de investigación y de millones de EUROS invertidos, se han logrado descubrir las claves del problema: ¿Por qué a algunas mujeres les cuesta dormirse? ¿Cómo funciona el cerebro de una mujer? Aquí está explicado con una ilustración fácil de entender: Cada una de estas bolitas azules, es un pensamiento de alguna cosa que debe ser hecha, una idea, o un problema. ¡PERO TODO AL MISMO TIEMPO! El hombre solo tiene 2 bolas en donde se concentran todos sus pensamientos… al acostarse solo tiene que rascarlas… ¡Y a roncar se ha dicho!
En el medio del caos generado por las inundaciones en Australia, dos adolescentes no tuvieron mejor idea que intentar mantenerse a flote usando dos muñecas inflables, lo que obligó a un rescate urgente y una curiosa advertencia del gobierno australiano. En el caos provocado por las inundaciones en Australia, que ha dejado miles de personas evacuadas, un curioso episodio provocó el enojo del gobierno australiano. Según informa el periódico australiano The Age, dos adolescentes debieron ser rescatados luego que decidieran dejarse llevar por las aguas inundadas del río Yarra usando como elemento de flotación a sus muñecas inflables. Se trataba de un hombre y una mujer, ambos de 19 años. El asunto se complicó cuando la adolescente perdió su correspondiente muñeca inflable en aguas turbulentas, por lo que debió a aferrarse a una rama de árbol que flotaba cerca. Un transeúnte que vio lo que sucedía llamó a la emergencia y tanto la policía como los servicios de salvataje debieron llegar al lugar para rescatar a la mujer y también al joven, que aún se mantenía firmemente abrazado a su juguete sexual inflable. Con la asistencia de un hombre en kayak, que les acercó chalecos salvavidas mientras aguardaban, los especialistas pudieron rescatar a los jóvenes sanso y salvos. La policía, sin embargo, teniendo en cuenta los momentos que vive Australia por los desastres naturales, calificó de "acciones estúpidas" las llevadas a cabo por los dos intrépidos australianos. "Tenemos gente ocupada con los rescates y tener que derivar recursos para este tipo de cosas no es ideal (...) con gente que tienen una genuina necesidad de ayuda en otras partes", señaló el agente Wayne Wilson. Ambos adolescentes fueron revisados por personal médico pero no requirieron atención especial. "El destino de las muñecas inflables se desconoce", concluyó humorísticamente Wilson. El incidente propició un anuncio de la policía advirtiendo que "las muñecas inflables no son objetos de flotación reconocidos".
Supo conducir a la música hacia una nueva generación, encumbrando su frágil físico a los altares de los más grandes. Sus seguidores y los amantes del rock recuerdan la mirada penetrante, ausente y delirante de Kurt Cobain y al hombre de cabello rubio que se despreciaba a sí mismo sta el punto de querer morir. Fue el 5 de abril de 1994, a los 27 años, como los héroes o las leyendas. Lo encontró en el garaje de su casa un empleado de electricidad que revisaba el sistema eléctrico. Quince años después, su muerte sigue sin esclarecerse, sin haber dilucidado si se trataba de un suicidio o un asesinato. ABBERDEEN. Su ciudad natal, aquella en la que creció y en la que, a los 14 años, vio cómo su tío le regalaba una guitarra. Comenzaba a hacer sus primeros 'pinitos' en la música. La primera canción que aprendió fue 'Back In Black', de AC/DC. Actualmente, a la entrada de la ciudad se puede apreciar un un cartel que le rinde tributo. BLEACH. Así se tituló el primer disco de la banda. Lanzado por la mítica discográfica Sub Pop en el año 1989, su grabación costó poco más de 600 dólares, una cantidad que nunca desembolsaron. Pese a contener la gran canción 'About a girl', tuvo escasa trascendencia entre el público. COURTNEY LOVE. Su mujer, la heredera de toda su fortuna, y la que se ha paseado en los últimos años como una de las viudas más conocidas del rock, salvo excepción de Yoko Ono. El documental '¿Quién mató a Kurt Cobain?' la señaló como la instigadora de la muerte de su marido. Se conocieron en Los Ángeles durante un concierto. Los seguidores más acérrimos del grupo tuvieron gran animadversión hacia ella, a la que consideraban como una persona interesada solo en adquirir fama. DROGAS. El cantante reconoció haber tomado todo tipo de sustancias, entre ellas, heroína. Tuvo su primer contacto con ellas a principio de los setenta. Durante la gira de promoción de Nevermind, Cobain, adicto, se desmayó en varias ocasiones, lo que, unido a su adicción a los calmantes a consecuencia de sus problemas estmacales, dio entonces la voz de alarma ante una posible decadencia. EL PERFUME. Siempre decía que el libro escrito por de Patrick Süskind era su favorito. Posiblemente, se identificaba como con el personaje, Jean Baptiste Grenouille. La canción 'Scentless Apprentice', del disco In Utero, está inspirada a raíz de la lectura de este libro. Quince años después, su muerte sigue sin esclarecerse, sin haber dilucidado si se trataba de un suicidio o un asesinato FRANCES BEAN. Nacida en agosto en 1992 , es su única hija y, en realidad, el único ser de la tierra que le alegraba su existencia. Su madre abusó del consumo de heroína cuando estaba embarazada de ella. Cuando nació, Cobain dijo entre suspiros: "Tiene los ojos mas hermosos del universo". GRUNGE. “Sucio”, en inglés, fue la etiqueta para renombrar a un nuevo género surgido dentro del rock alternativo. Sus características provenían de los sonidos de guitarras muy distorsionadas, que destilaban mucha energía y aderezadas con melodías repetitivas. Nirvana fue el principal grupo impulsor de esta nueva moda y que popularizó universalmente. HOLE. La banda de su mujer. El tema ‘Old age’ fue escrito por el propio Cobain. A raíz de su grabación, los miembros de Nirvana vivieron un episodio de celos que les llevó a discutir ante una posible baja del frontman de Nirvana. IN UTERO. Nombre del tercer y último disco en estudio de Nirvana. Lanzado en 1993, el título surgió de un poema escrito por su mujer. Dado el éxito comercial, la banda quiso volver a sus raíces más primitivas. El temor de Cobain de perder adeptos salidos del punk le motivó. En este álbum se incluyen joyas como ‘Rape me’ o ‘All apologies’. Uno de los títulos que se barajaba fue ‘'Me odio a mí mismo y quiero morir’. JOHN LENNON. En sus diarios citaba al ex beatle como uno de sus ídolos. Sentía una admiración especial por el fallecido músico de Liverpool. Tanto fue así que ‘About a girl’, una de sus más reconocidas canciones, fue un “intento” de escribir un tema para The Beatles. KURT. El hombre y la persona. Solidario y atormentado, se sentía a menudo culpable de que su país fuera tradicionalmente dirigido por hombres blancos. Fue el icono de una generación perdida y desilusionada. De carácter inseguro, el cantante sacudió como nadie el panorama musical del momento junto a sus compañeros Dave Grohl y Khris Novoselic. Y todo en un corto espacio de tiempo. Su vertigioso ascenso a la fama que protagonizó en escasos tres años y la universalización de la filosfía 'grunge' que imploraba se catapultó en contra de sus principios. LEYENDA. Murió a los 27 años de edad, la misma en la que fallecieron otros grandes como Jimmy Hendrix, Janis Joplin o Jim Morrison. Wendy O'Connor, su madre, se lamentó: “Le dije que no se uniera a ese maldito club”. Su prematura muerte, su ilusión, su forma de ver la vida, su evolución musical y, sobre todo, su deseo de anteponerse a la idea de comercializar su música, le convirtieron en, posiblemente, la última leyenda del rock. MUERTE. Ary Smith, un electricista que realizaba trabajos en casa, fue quien descubrió el cuerpo sin vida de Cobain. El cantante buscó en todo lo habido y por haber una felicidad que siempre le fue negada. En su última carta, la del suicido, se despide con un “os quiero”, en referencia a sus seguidores. NEVERMIND. El disco por antonomasia de Nirvana. Fue grabado en 1991 y, desde entonces, la música cambió de signo. Su sorprendente presentación fue aclamada por la crítica. El bebé que aparece desnudo en la carátula se llama Spencer Elden y, en aquellos entonces, tenía 5 meses. Sus seguidores y los amantes del rock recuerdan la mirada penetrante, ausente y delirante de Kurt Cobain ODIO. El odio a la cultura generalizada y estandar marcó la vida de Cobain. La desesperación, el dolor, la angustia, la tristeza y la depresión se deslizan por la mayoría de sus letras. En una ocasión dijo: "Prefiero que me odien por lo que soy a que me admiren por lo que nunca seré". PEARL JAM. El grupo protagonizó la dualidad musical del momento. La banda liderada por Eddie Wedder, tras los años, se ha quedado como el único referente del sonido ‘grunge’. Tras conocerse la muerte de Cobain, la banda procedente de Seattle, que acaba de reeditar su primer disco ‘Ten’, le homenajeó interpretando ‘Hey hey, my my’ de Neil Young durante en programa de televisión Saturday Nigth Live. QUEMADO. Sus restos mortales fueron quemados y, en honor a sus últimos deseos, un tercio de sus cenizas se esparcieron en un templo de Budismo Tibetano en Ithaca, en Nueva York; otro acabó en el río Wishkah por su hija Frances Bean; el resto fue entregado a su viuda. El año pasado fueron robadas en casa de Courtney Love y puestas a subasta en eBay. ROCK ALTERNATIVO. Es, digamos, la madre del 'Sonido Seattle' y de un conjunto de géneros musicales nacidos en la época de los ochenta y que tuvo gran repercusión a principio de los noventa. Nirvana contribuyó a la universalización de este estilo musical y que, pese a sus principios, obtuvo gran éxito comercial. SEATTLE. Esta ciudad fue protagonista de la muerte en extrañascircunstancias del cantante. ¿Asesinato o suicidio? Cobain escapó, huyó y estuvo varios días en paradero desconocido. Su mujer contrató a un detective para intentar localizarlo.Tres días después de morir finalmente se encontró su cadáver. TEEN SPIRIT. Así se refieren muchos medios especializados a su canción más conocida, 'Smells like teen spirit', y la que le otorgó fama y popularidad. Fue interpretada por primera vez el 17 de abril del año 1991. Esta canción ascendió raápidamente a las listas de musicales de todo el planeta. Como anécdota, le debe su título a una novida de la juventud cuando, una noche, ella escribió en una pared "Kurt huele a espíritu adolescente" a raíz del nombre de un desodorante que utilizaba Cobain: Teen Spirit UNPLUGGED. Su disco en acústico, despojado del sonido más eléctrico, fue todo un hito para la generación del momento. Editado de forma póstuma y grabado en Nueva York un año antes de su muerte, el recuerdo de Kurt con pantalones rotos y una chaqueta desarrapada fue imitado por los jóvenes de la década de los noventa. El álbum, incluso, recibió un Grammy. VENDIDO. Tras convertirse en una súper estrella, los seguidores de Nirvana tildaron a Cobain de “vendido”, lo que le sumió en una profunda desesperación. De hecho, en una ocasión dijo que se sentía “arrepentido” de haber grabado el Unplugged porque, según selaaló, “cambiamos todo nuestro estilo por unos cuantos dólares”. WISHKAH. Así se denomina al río que pasa cerca de su ciudad natal y de ahí viene el nombre de su disco From de muddy banks of the Wishkah. Grabado en directo con retales de canciones de diferentes conciertos, realizados entre 1989 y 1994. Fue comercializado dos años después de la muerte del cantante y se situó directamente en primer lugar en la lista Billboard. Además, la presigiosa revista Rolling Stone lo incluyó entre los mejores discos del año. X. Fue la generación en la que se encontraba. Nirvana fue uno de los símbolos de esa ‘Generación X’, término acuñado en 1964 para definir una serie de conductas en los jóvenes británicos que rompían las pautas y costumbres anteriores. El escritor norteamericano Douglas Coupland fue el autor que popularizó este término. YOUNG, NEIL. Uno de sus autores de cabecera y, por supuesto, una de sus influencias. De hecho, en su supuesta carta de suicidio le cita a través de una frase que se ha quedado en el imaginario de todos sus seguidores: It's better to burn out than to fade away" ("es mejor quemarse que extinguirse". ZAPATILLAS. Envuelto en una corriente de inconformismo, rechazó todos los estereotipos y buscó su propio estilo, el mismo estilo que millones de jóvenes imitaron. La marca de zapatillas Converse All Star sacó a la venta el año pasado una edición limitada inspiradas en su figura, con motivo del 100 aniversario de la firma. Frases : TENGO MIEDO DE MORIR AHORA PORQUE NO QUIERO DEJAR A MI MUJER NI A MI HIJA ADMIRO A LA GENTE QUE VIVE SIN PROBLEMAS, QUE MIRA EL MUNDO CON DESPREOCUPACIÓN. A DIFERENCIA DE ELLOS, YO SUFRO MÁS DE LA CUENTA NO QUIERO QUE MI HIJA CREZCA PARA QUE ALGÚN DÍA SEA MALTRATADA POR SUS COMPAÑEROS DEL COLEGIO...NO QUIERO QUE LA GENTE LE DIGA EN LA CALLE QUE SUS PADRES ERAN UN DESASTRE USANDO UN VESTIDO PUEDO DEMOSTRAR QUE PUEDO SER TAN FEMENINO COMO QUIERO. SOY UN HETEROSEXUAL...GRAN COSA. PERO SI FUERA UN HOMOSEXUAL, TAMPOCO ME IMPORTARÍA. SI ODIAS A LAS MUJERES Y SI ODIAS A LOS HOMOSEXUALES, NO VENGAS A NUESTROS CONCIERTOS ES MEJOR QUEMARSE QUE DISOLVERSE LENTAMENTE LAS ESTRELLAS ESTÁN AHI, SOLO DEBES MIRARLAS SOY UNA PERSONA DEMASIADO VERSATIL, SOMETIDA A CAMBIOS DE HUMOR Y CARENTE DE PASIÓN. " “NECESITO VOLVER A SENTIRME ALGO VELADO PARA SENTIR EL ENTUSIASMO QUE SENTÍA DE NIÑO CREO QUE PUEDO, SE QUE PUEDO ARME NIRVANA PORQUE NO PODÍA HACER NINGUNA OTRA COSA QUE NO FUERA TENER UN GRUPO DE ROCK, NI SIQUIERA ME GUSTABA EL DEPORTE, ASI QUE UNA BANDA ERA EL ÚLTIMO RESORTE PARA PODER TENER ALGUNA OPORTUNIDAD A NIVEL SOCIAL ;ABERDEEN ERA UNA CIUDAD TOTALMENTE AISLADA, UN LUGAR QUE PONÍA LOS PELOS DE PUNTA, SOLOTENÍAS QUE SALIR DE AHI PARA QUE SE TE ABRIERAN LOS OJOS, LA GENTE ERA TAN CUADRADA, ¿CÓMO NO IBAMOS A SER DIFERENTES A ELLOS? CUANDO TENÍA 9 AÑOS SENTÍ QUE PODÍA LLEGAR A SER UNA ESTRELLA DE ROCK, UN AUSTRONAUTA O EL PRESIDENTE. SOÑABA CON SER UN MÚSICO POP DESDE LOS 12 AÑOS PENSE QUE SERÍA MI PAGA POR TODAS LAS BROMAS QUE LES HACÍA A MIS NOVIAS TODO EL TIEMPO; TOMÓ AÑOS PARA DARME CUENTA DE QUE EL DIVORCIO DE MIS PADRES NO HABÍA SIDO MI CULPA TOCAR FRENTE A UN MANOJO DE GENTE QUE REACCIONE BIEN ES LA MEJOR COSA EN EL MUNDO; TODAS MIS LETRAS HAN SIDO PEDAZOS DE POESÍA Y LOS PEDAZOS DE POESÍA SE TOMAN DE POEMAS QUE COMÚNMENTE NO TIENEN SIGNIFICADO EN PRIMER TÉRMINO NO ME HE SIENTO EMOCIONADO AL ESCUCHAR, NI AL CREAR MÚSICA CONJUNTAMENTE, COMO AL ESCRIBIR ALGO REALMENTE BUENO DESDE HACE MUCHOS AÑOS. SER EL NÚMERO 1 EN EL CHART, ES LO MISMO QUE SER EL NÚMERO 16,SOLO QUE MÁS PERSONAS TE BESAN EL CULO SIEMPRE TRATAMOS DE CONSUMAR ALGO NUEVO CON CADA CANCIÓN Y SIEMPRE NOS ATRAJO LA IDEA DE QUE CADA CANCIÓN SONARA COMO SI LA HUBIERA COMPUESTO UN GRUPO DIFERENTE EN MI ESPIRITU SOY GAY, PODRÍA SER HOMOSEXUAL, PERO ME SIENTO MAS ATRAIDO POR COURTNEY QUE POR CUALQUIER OTRA PERSONA EN EL MUNDO PIENSO QUE LA JUVENTUD SOLO DURA HASTA LOS 27 AÑOS, A PARTIR DE ESE MOMENTO JUNTO A LA JUVENTUD SE VA LA VIDA TAMBIÉN SOY PEOR EN LO QUE MEJOR HAGO Y POR ESO ME SIENTO BENDITO BAJO EL EFECTO DE LAS DROGAS NO TE IMPORTA NADA, SOLO QUIERES AISLARTE DEL MUNDO Y CONSEGUIR UNA PAZ INTERIOR QUE NO SE CONSIGUE EN ESTADO NORMAL LAS DROGAS DESTRUYEN TU MEMORIA Y TU PROPIO RESPETO. NO SON BUENAS PERO NO PIENSO IR AHORA PREDICANDO CONTRA ELLAS.; MIS CANCIONES SIEMPRE HAN CONTENIDO TEMAS FRUSTANTES, RELACIONES QUE HE TENIDO EN MI VIDA ;RESPETO A LAS PERSONAS QUE PROMUEVEN LO QUE SIENTEN SEXUALMENTE LA DROGA ES UNA PARTE DE MI VIDA DE LA QUE NO ESTOY NADA ORGULLOSO. ES TAN PODEROSA COMO EL DIABLO " ME ODIO A MI MISMO Y QUIERO MORIR ;NO SE DONDE VOY, NO SE, SOLO SE QUE AQUÍ NO PUEDO ESTAR PREFIERO SER EL PEOR DE LOS MEJORES QUE EL MEJOR DE LOS PEORES ME SIENTO COMO UNA MARIONETA INSENSIBLE ANTES DE SALIR AL ESCENARIO. EL HECHO ES QUE NO PUEDO MENTIR A NINGUNO DE USTEDES, PUES NO SERÍA JUSTO NI PARA USTEDES NI PARA MI OBSERVO A ALGUNOS HOMBRES MUY MACHOS QUE REACCIONAN ANTE EL SEXO Y EL PODER DE LA MISMA MANERA. ME GUSTARÍA VER A ESAS ALMAS PERDIDAS COLGADAS DE SUS TESTÍCULOS CON PÁGINAS DE UN MANIFIESTO PEGADAS A SUS CUERPOS ME SIENTO COMO SI LA GENTE QUISIERA QUE MURIERA, PORQUE ASÍ SE CUMPLIRÍA LA CLÁSICA HISTORIA DEL ROCK´N ROLL MIS PRIMERAS CANCIONES ESTABAN LLENAS DE RABIA, A MEDIDA QUE PASABA EL TIEMPO FUERON ADQUIRIENDO UN TONO MÁS OPTIMISTA Y POCO A POCO FUERON VIRANDO HACIA EL POP, SOBRE TODO A MEDIDA QUE YO ME IBA SINTIENDO MÁS FELIZ CUANDO ERA CHICO SOÑABA CON SER LO QUE HAGO AHORA, Y AHORA QUE CUMPLI MI SUEÑO ME DOY CUENTA DE QUE NO ES TAN FACIL NI TAN LINDO COMO PENSABA YO ERA AGRESIVO, BÁSICAMENTE. ELEGÍ VIVIR LA VIDA DE UN RECLUTA SOLITARIO. NO CONVIVI CON NADIE PORQUE NO PODÍA SOPORTAR LA ESTUPIDEZ. SIEMPRE QUISE SER ÉL (LENNON). ESTABA TAN ENAMORADO DE LOS BEATTLES, VESTÍA COMO JOHN LENNON Y FINGÍA TOCAR LA GUITARRA Y TENER MINI-CONCIERTOS DE LOS BEATTLES PARA MI FAMILIA ;ERA TAL EL AISLAMINETO DE ABERDEEN QUE EL PRIMER DISCO PUNK QUE ESCUCHÉ FUE EL SANDINISTA DE THE CLASH, ESTO ERA MÁS PESADO QUE LOS BEATTLES. PENSÉ, JESUCRISTO, SI ESTO ES EL PUNK NO QUIERO CONOCERLO SI VOY A SUICIDARME, LO HARÉ POR UNA BUENA RAZÓN EN LUGAR DE POR UN ESTÚPIDO PROBLEMA ESTOMACAL. ASÍ QUE DECIDÍ TOMAR DE TODO , EN EXCESO Y AL MISMO TIEMPO ;OJALÁ HUBIERA TOMADO CLASES SOBRE CÓMO SER UNA ESTRELLA DE ROCK. ME PUDE HABER PREPARADO PARA ESTO ;SI NO HUBIERAMOS ARMADO ESTE GRUPO, SUPONGO QUE ESTARÍAMOS HACIENDO LO QUE EL RESTO DE LA GENTE HACE EN EL SITIO DONDE CRECIMOS; TALAR ARBOLES, BEBER, TENER SEXO, HABLAR DE SEXO Y BEBER UN POCO MAS ME SIENTO INSACIADO PERO CON GANAS DE VIVIR MI MEMORIA EXISTE, MI RECUERDO VIVIRÁ SIEMPRE Y MI MÚSICA EN LA GLORIA SERÁ LA SALVACIÓN DEL MALDITO INFIERNO DONDE HABITAMOS ;ESTOY ARREPENTIDO DE HABER HECHO EL UNPLUGGED, CAMBIAMOS TODO NUESTRO ESTILO POR UNOS CUANTOS DÓLARES, SI PUDIESE VOLVER AL PASADO INTENTARÍA CAMBIAR MUCHAS COSAS, ENTRE ELLAS EL UNPLUGGED ;NO CULPO AL TIPICO PUNK ROCKER DE 17 AÑOS QUE ME LLAMA VENDIDO, PERO VERA QUE CUANDO CREZCA HAY MAS COSAS QUE VIVIR DE SU INTEGRIDAD PUNK. Nota De Suicidio Traduccion: Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiria ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk-rock que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiendola, ni siquiera haciendo Rock'n'Roll. Me siento increiblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del publico, a mi no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchisimo. De echo no te puedo engañar, a ninguno de ustedes . Simplemente no seria justo ni para ustedes ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En estas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la fustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mio! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho a como había sido yo. Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por nuestras cartas y nuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recuerda courtney que es mejor quemarse que apagarse lentamente. Paz, amor y comprensión. KURT COBAIN Frances y Courtney, estaré en nuestro altar. Por favor, Courtney, sigue adelante por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí. !! TE QUIERO ¡¡ !! TE QUIERO ¡¡ COURTNEY LOVE ESTABA DISFRAZANDO UN DIVORCIO. Kurt estaba en proceso de dejar Seattle y a su esposa Courtney Love cuando lo encontraron muerto. Courtney sabía que Kurt se quería divorciar. ALGUIEN UTILIZÓ LA TARJETA DE CRÉDITO DE KURT. Una de las tarjetas de crédito de Kurt Cobain faltaba cuando el cuerpo fue encontrado. Alguien estubo utlizando la tarjeta de Kurt antes de que lo encontraran muerto, después de que lo encontraron la dejaron de usar. KURT COBAIN TEMÍA POR SU VIDA. La escopeta encontrada en la escena del crimen estaba cargada con 3 balas. La escopeta fue comprada para protección propia y no para suicidio. ¡La policía declaró que no había huellas digitales legibles en la escopeta!. La verdad es que la escopeta no fue checada de algún rastro de huellas digitales sino hasta después de un mes de que encontraran a el cuerpo Kurt. NO HABÍA LA DICHA NOTA DE SUICIDIO. La nota encontrada en el lugar de los hechos fue inmediatamente llamada Nota de Suicidio;. La policia dijo: ;aparentemente esta carta fue escrita por Kurt Cobain para su esposa e hija, antes de que se suicidara;. Pero la carta no decía nada de que se había ¡suicidiado!. Esta nota fue claramente escrita para los fans de Kurt diciéndoles que se retiraba del negocio de la música. Sólo había unas líneas cortas para su hija Frances y para Courtney y la mano que escribió estas líneas han sido cuestionadas por muchos expertos. ¡COURTNEY LOVE TENÍA OTRA NOTA QUE GUARDÓ EN SECRETO! Courtney tenía posesión de otra nota después de que el cuerpo de Kurt Cobain fue hallado. ELLA NO LE DIJO A NADIE acerca de la segunda carta después de algunos meses de muerto Kurt. La segunda nota claramente define la primera nota la cual fue encontrada en la escena del crimen. La segunda nota; decía que Kurt se iba de Seattle, ¡no del mundo!. LAS PREGUNTAS OBVIAS SON: 1.- Si Kurt Cobain se había inyectado una sobredosis de heroína, ¿por qué se hubiera tirado un escopetazo en la cabeza, dejando a su hija -el amor de su vida- con imágenes horribles para que lo recordara?, ¿por qué no sólo se fue a dormir con la sobredosis para "nunca despertar"? 2.- ¿Cómo fue que Kurt tuvo la fuerza para levantar la escopeta y matarse?, ¿no estaría inmediatamente incapacitado por la sobredosis? Compuserver