Cuicesito

Unas frases de Pensamientos de un Salchicha: -Se sabe que un unos años, los robots tendrán la capacidad de aprender. Considerando este particular, habría que cuidarlos de las malas juntas. No sea cosa que aprendan giladas de cualquier pelotario y se dediquen al terrorismo económico, al juego o al acoso de viejitas en los semáforos del barrio. El video del millonario que busca chicas interesadas con su auto de lujo, circula en vías de extinción. Habrá de apagarse, cuando le avisen al tipejo ricachón que está imponiendo con ardid el mercantilismo, utilizando la traición de una cámara oculta, convirtiéndose en juez de una niña y encima que su objetivo final es el mostrarse como un héroe ante el mundo. Cuatro actos miserables por parte de un sólo señor y en un mismo video. Tomaremos partido por la chica, que se la ve muy simpática. -Mire, don Goncito... me temo que tendré que despedirlo. -Pero señor, hace 40 años que trabajo acá... -Es que necesito la plata para hacer unas refacciones en el baño. -Ah, bueno... siendo así lo comprendo. -Gracias, querido amigo. Y... ya que usted lo dijo, ¿sabe que me vendría bien? Que renuncie a la indemnización. -Está bien, todo sea por la empresa. Siempre llevaré puesta esta camiseta. -Perdón, el uniforme de trabajo déjelo ahí... estamos recortando gastos, usted me entiende. En un Campo HippieK.O, se recuerdan las carreras de caballos (ya prohibidas hace casi un siglo) con hermosas hipocampitas de la corriente filosófica del Hippismo. Por un riel, se lanza un canasto con plantines y algunos charutos y las niñas, de muy buen ver, salen a darle caza. La más veloz, es la que pierde; Pues no está bien visto en la comunidad hippie el agitarse. Y las que llegan todas abrazadas al mismo tiempo, luego de unas horas de charla distendida, son llevadas en andas por la ciudad y declaradas reinas de este bello deporte anacrónico. Juana Pesta, decía que cuando los monopolios de la comunicación alientan el desprecio por los países hermanos, es porque algún gobierno cipayo está por firmar una alianza con los imperios más corruptos y malvados. -Usted, es un cobarde (dijo luego de constatar que sus 70 guardaespaldas lo asistieran). -Pienso crear la Secretaría de Defensa al Millonario. -Es inútil esa empresa, porque la defensa natural del millonario es el poder de su dinero. No necesitan ninguna defensa ni simpatía. -Bueno, sólo me pondré de su lado ante los medios de comunicación y con algunas leyes. -Eso sí, puede hacer. Y.. si me pagan bien, yo también podría situarme siempre en el lugar más miserable para acompañar sus alegatos en público. -Muy lindo, lo tendremos en cuenta. Déjenos su curriculum de acciones perversas, nefastas y anti populares y lo llamaremos. -Disculpe, pero sólo tengo experiencia como Terrorista Económico. Hice un pos grado en la ciudad de Balumpa. -Justo lo que necesitamos, desde hoy pasa a planta permanente. -¿Qué obras de gran porte piensan hacer? -Primeramente, nos limitaremos a inaugurar como propias las obras del gobierno anterior. -¿Y segundamente? -Descansar, tomando muy a pecho ese esfuerzo ajeno de construcción. -¿Y cómo van a mostrar que están no muy a favor del delito? Ahí, ya sería difícil usufructuar el trabajo anterior. -Pero claro, en ese caso mejoraremos la capacitación de las fuerzas de seguridad. ¿No me diga que usted pensó que soltaríamos presos? -De ninguna manera, señor, veo que es muy gracioso y suspicaz. -¿Cómo hacemos para mantener una colonia tan lejana? ¿Renovamos el armamento de todo el ejército de ocupación? -Financiemos un gobierno cipayo, siempre es más barato. -Si es más barato, seamos pacifistas. La leyenda de la mujer exhibicionista que ataca mercados y tiendas con sensual ferocidad, fue creada por el dueño de la mayor cadena comercial de la región con el fin de hacer más atractivo el trabajo de sus guardias. -Lista de nuestras acciones de gobierno positivas: Despidos, aumento de impuestos... -Disculpe, esas son negativas. -Pero, empezamos los despidos con la gente que no le simpatiza... a usted, le tocará más adelante. -¿A mi me qué? Las demasiadas caídas en la lucha, se dan por la sobre-valoración del ataque y el soberbio descuido del punto de apoyo. Que vengan de a 10 los que no estén de acuerdo. Los científicos en ronda debatían la hipótesis de un mundo virtual cuando cayó un caco y les robó sus objetos materiales. En la rueda de reconocimiento, todos marcaron al mismo y malvado delincuente argumentando que lo habían visto con sus propios ojitos cuando los robaba. El control sistemático de la sumisión del proletariado es uno de los ejes esenciales e invisibles de este gobierno. Cada vez que la clase media centra la crítica en los pobres, le está dando tiempo y libertad de acción a los poderosos para que le recorten sus derechos. -Ahí va el terrorista económico... -Dele tiempo... -Ahí vuelve, fundió la república y nos vendió como esclavos. -Ahora, ya puede criticar. Igual, no es tan mala la esclavitud. Nadie murió por trabajar 75 años sin cobrar sueldo. -Cómo que no, si hasta han muerto antes y sin trabajar. -Ah, quizá tenga razón, pasa que ando flojo de estadísticas. -Pediremos juicio político y destitución. -¿Acaso lo acusarán por bailar bien, ser simpático y asistir a programas de moda? Ja, ja. -No, los cargos son Terrorismo Económico y Traición a la Patria. -Sabe qué... voy a tomar el curso de "Banalización de los Reclamos Sociales y Explotación Regulada" y volveré para derrotarlo. El tipo escribía ciencia ficción y cuentos fantásticos de fino toque, pero se quedaba sin gasolina en los argumentos. Lo suyo eran los efectos, hacía aparecer dragones terribles con su manto azul y plata y sus garras tremendas y mortales... pero cuando llegaban a enfrentar un ejército... se ponían a pelar papas o a cocinar pastelitos sin azúcar. [/size]

Fotitos sacadas de Los Salchi Amigos -Disculpe, ¿le han roto la quijada? -No, no... soy muy cheto, de ascendencia eslava... cheto-eslovaco. -Urgente... ¿Qué les damos a los poderosos? -Quíteles cargas sociales y bájeles los impuestos. -Bien, ¿y a los millonarios? -Libéreles la compra de divisa extranjera, saque los topes, y elimine cualquier requisito burocrático. Si pueden fugar capitales, estarán a nuestro favor cuando los necesitemos. -Y... perdón por nombrar esto pero... ¿Y a los pobres que les damos? -Y, a esos que usted se atrevió a nombrar delante de mi excelsa investidura, deles Estado de Sitio así no salen a protestar. Para mantenerse en el poder, la plutocracia necesita de la complicidad civil y de la Pelotucracia; que es la preponderancia de las noticias del espectáculo comercial, la pornografía y el parloteo sobre el clima en los medios masivos y monopolios de la comunicación para ocultar la injusticia social. -Hay un señor, si así puede llamárselo, que piensa distinto... ¿Qué hacemos? -Digalé que está despedido y que no sueñe con una indemnización. -Pero, no es empleado nuestro. -Me mataste, che. La verdad que no sé... que querés que te diga, improvisá. -Eliminamos los aranceles a los artículos de lujo y la gente se queja por el precio de lo básico, del chiquitaje. ¿Cómo se podría arreglar esto, con altura y donaire? -Bueno, claramente la solución está en incentivar una suba de precios generalizada de la canasta de alimentos. -Parece una solución muy heterodoxa, genial... ¿y como sería su implementación? -Muy fácil, el mercado corregirá las leyes, porque cuando el pan y la leche cuesten lo mismo que un auto de lujo estarán ambos exentos de impuestos. Y ahí, creamé querido amigo, cualquier millonario como nosotros podrá hacer sus compras con total libertad. El Decreto Salchichero. -Ya firmé el decreto de expropiación, sin resarcimiento, de pichichos de raza. Un nuevo concepto en la era de las expropiaciones, algo moderno... de vanguardia. -Pero, esa medida va a traer malestar social y quejas de muchas asociaciones mascoteras. -Usted sabe jugar al ajedrez, y esta es una jugada sin riesgos. Si nadie se queja, tomamos los pichichos y los vendemos a los mercados externos. Y si hubiera quejas, revoco el decreto y doy una muestra de estar abierto al diálogo y de cómo los errores pueden corregirse con alegría y estando todos juntos. -Pero para eso, necesitaríamos a todos los medios de comunicación a nuestro favor; Es una operación muy grande. -Manzana, pibe. Siempre los tuvimos de nuestro lado. Y no solo defienden nuestros intereses, que compartimos, sino que los defienden de una forma maravillosa. Se ponen en el lugar de ser amigos del público que los escucha, y desde ahí los van aconsejando y les van diciendo cual es el humor que tienen que adoptar ante cada medida de gobierno. Bueno, mové... dale. -Y si muevo me come el caballo y sino la torre, no sé que hacer... -Perdé dignamente y no protestes, entonces. Beethoven fue partidario de Napoleón, en la etapa de su ascenso al poder. Lo veía como un libertador que llenaba de esperanza a su pueblo y por eso decidió dedicarle su tercera Sinfonía. Pero cuando le contaron que se había auto-proclamado Emperador, Beethoven se sintió defraudado y quitó la dedicatoria dejando la partitura titulada de esta manera: “Sinfonía Heroica, escrita para celebrar la memoria de un gran hombre”. Lo mismo le pasó al afamado grupo de chamamé Sudaca-Oriental Yuan Filarmónica, que vendió unas de sus mejores obras para que fuera utilizada como propaganda política de un grupo empresario que prometía la liberación del pueblo y la alegría eterna para todos. Cuando ellos comprobaron que habían sido estafados en su buena fe, luego de unas décadas, se sintieron... un poco mal. Decadencia en la Escritura El arte en la escritura periodística va a ir desapareciendo conforme al avance de los monopolios informativos y los multi-medios. El periodista, ya no tiene incentivo alguno al escribir una noticia cuando le imponen defender intereses por demás oscuros. Se puede escribir a pedido, y defender alguna causa. Si una empresa privada estuviera por desaparecer, a pesar de no haber pagado bien a sus empleados se la podría defender para mantener una fuente de trabajo y que después otros consigan las mejoras laborales para el personal. Pero si se le exige a un redactor hacer una terrible defensa de un medio que quiere dominar la totalidad del mercado, evadir las leyes y manejar la política de una república, lo amargan en su arte de escribir porque no puede encontrar nada bueno ni por lo menos no muy miserable que valga la pena ser contado, defendido o publicado. -Le queremos cambiar el nombre a ese Teatro que hicieron ustedes, y llamarlo de una forma más elegante. -Mire, que le parece si hacen uno nuevo y gratuito, para el pueblo... y ahí sí, mientras sea útil a la cultura ponganlé el nombre que les pinte. Que se yo... -¿Teatro del Excelentísimo Gobierno de las Empresas y la Hermandad del Libre Capital? -Un poco largo eso, pero si les gusta... -Y sino, ¿Teatro de la Reputísima Madre que los Parió a los Populistas y la Confraternidad por el Bien de la Nación? -Mmm, bueno... mientras sea la entrada gratuita, está bien. -Si la entrada fuera gratuita, correríamos el riesgo de cruzarnos con gente de baja estofa. Mejor no construimos nada, y dejamos todo como está. Nos vemos ante la necesidad de una Red Social Nacionalista, porque llegará el momento en que hasta la venta de caramelos va a llevar implícita la mediación de un ente extranjero. A veces, creo que hay que abolir la educación pública. Y pienso que la mejor defensa que puede hacerse de la educación privada, de calidad, es mediante los destellos de inteligencia de los que han sido formados en ella. Pero después, veo altos funcionarios del poder político leyendo discursos ajenos con notable dificultad... y ahí se me pasa. -El líder de la Cámara de Empresarios, se tuvo que jubilar hace unos días. -Que tristeza, pero ya no podía explotar trabajadores como antes. "Y es por eso que la isla de Creta, decreta que sus límites serán fijados por las aguas y sus leyes por el congreso." Para festejar las navidades en la Corte Suprema de Justicia, se hará una merienda por la tarde y luego un simulacro de juicio justo a la luz de las velas. Denle una patria de juguete al cipayo, para que pueda saciar su irrefrenable sentimiento de entrega al imperio. Para que pueda calmar su necesidad de amor que viene de esa patria lejana que siente como suya. Y especialmente, para que ningún ciudadano sufra por las acciones oprobiosas de este ser de extraña y perversa psicología. -Como señor acaudalado que soy, creo igualmente en el voto universal. Los pobres también pueden votar. -Ah, pero... nuestro proyecto se refería a la exclusión de los ricos en las votaciones. -Ay, ay... Yo daba por sentado que la gente de dinero siempre votaría... perdón. ¿Y se puede preguntar el motivo de esa interesante exclusión? -Le explicaré: Los Ricos no necesitan ninguna defensa por parte del Estado, ya que esa defensa está asegurada por el patrimonio que ostentan. Además, la tenencia de divisas hace disminuir cualquier sentido de pertenencia o patriotismo. El dinero, es un poder que desconoce las fronteras... es como la música, como el lenguaje de señas. -En eso, le doy la derecha. Pero, le propongo el siguiente sistema para permitir el voto de los buenos millonarios. -A ver... cuente. -Al entrar al cuarto de votación, se les preguntará si prefieren ser muy pero muy millonarios en una ciudad del imperio de turno y sin la posibilidad de ver su patria o ser apenas millonarios pero en su Estado Nación de origen. -Magnífico, usted sí que sabe desentrañar estas cuestiones. El Estado será nulo, y se instalará la dictadura del mercado; No es bueno ni malo, amoral como cualquier organismo sin vida. El dinero será entronizado como un dios, al cual no podrán ver ni tocar salvo los poderosos como osos. Es mejor ser gobernado por un enviado oficial del imperio que por un cipayo. El Gobernador Imperial, habrá de saquear según se le indique y explotará a la población con mesura. En cambio el cipayo, además de hacer lo que le pidan hará méritos extras para demostrar sumisión y lealtad. Y nunca estará conforme con su grado de vileza. Nunca, nunca; Nopi. -¿Qué anda haciendo, buen hombre? -Acá, construyendo la Gran Muralla China. (2400 años después...) -Que linda muralla, ¿ya la terminó de construir? -Hace unos minutos, sep. -Muy bien, ahora hágase a un lado que impulsaré un Proyecto de Ley para cambiarle el nombre por uno de mayor nivel social. -Eh... pero la hicimos nosotros, 2400 años... y nos gusta llamarla Muralla China. -¿Y usted piensa que la construcción de realidades es más importante que los símbolos y los nombres? -Me ha convencido... voy a afiliarme a su partido. -Consiga una recomendación de una persona de bien y lo aceptaremos gustosos, previo registro de su cuenta bancaria. "Y el pago de esta diferencia, producto de la quita de innobles subsidios, se hará con un recargo del 70 por ciento de interés mensual y aplicable de manera retroactiva al año 12 antes de Cristo" El reclamo temporario -Sí, es cierto que en 6 días, respetando el santo descanso y añadiéndole unas vacaciones, alteré los impuestos para ayudar a la concentración de riquezas y a los monopolios de mi simpatía. Pero... usted no tiene que hacer proyecciones ni pensar en cual será el impacto social de todo esto. A mí me eligió el pueblo, tiene que darme por lo menos 6 meses y después sí... hacer las críticas constructivas, ya que nosotros estaremos abiertos al diálogo, querido y no multi-millonario amigo. -Gracias, los había prejuzgado... Seguramente volveré en 6 meses y a felicitarlos. Luego del plazo antes mencionado... -Holis, al final mis proyecciones estaban bien. Si uno da patente de corso a los grandes empresarios y financistas, la fuga de divisas termina hundiendo al banco nacional y la economía elige a los suyos. Ya mismo me voy a protestar a... -Espere, por ley se ha recetado, o mejor dicho aconsejado, la terminante prohibición de protestas bajo pena de muerte y tortura. -¡Ah, la pipeta! Nopi, mejor me voy al Congreso a pedir que nos... -Disculpe, pero lo cerramos. Era más barato un grupo eficiente y reducido de gente como uno, de bien... no esos mamarrachos que había antes. -Mmmm, ya sé... iré a expresarme libremente ante los medios masivos de comunicación. -Hay un solo medio, es un monopolio privado que gentilmente ofreció hacerse cargo de todas las emisoras y diarios estatales. ¿Qué quiere decir? Digamé, y lo difundimos. -Ponga que estoy en con... -¿En contra? Si estaba a favor, lo difundía con gusto... pero así no. -Pero, entonces ustedes me han engañado. Fue como un pacto de no agresión para instalar bases, conseguir suministros y atacar por sorpresa. -El lechón que vuela por los aires, es a veces una vaca toda forrada de cuero. -¿Está usando un lenguaje poético-comercial para evadir mis reclamos y la realidad en su conjunto? -¿Vio que linda está la plaza, sin gente... sin...? Soluciones Migratorias Peregrinos de la Historia Art 17. No podrá ingresar al país nadie que supere en lectura y oratoria a nuestro querido Presidente. Empresador: Líder empresario que, luego de ganar un cargo pregonando libertad y respeto por las instituciones, se transforma en un pequeño y caprichoso ser despótico. El discurso de un Salchicha -Debemos hacer una campaña política en base a las formas y las cosas simbólicas. Sobre valorar los modos para que se crean algo central. Usted vendrá a ser como un redentor, que terminará con lo que nosotros mismos instalamos, en el inconsciente colectivo, como soberbia y falta de diálogo, como crispación. A ver... practique... -Queridos y muy amados votantes... siempre me acuerdo de ustedes. Escucharé sus propuestas y los conduciré a pastar en verdes praderas. -¿Y en el caso de reducir personal, para achicar el déficit? -Queridos empleados estatales, con todo el dolor de mi corazón, debo comunicarles que no podemos seguir pagándoles el sueldo. Y como nos encontramos en una simpática crisis económica, tampoco podremos afrontar los costos de indemnizaciones. -Magnific, mi futuro president. Ah, además tenemos que identificarnos con lo revolucionario... con el concepto, nada más. Hay que usar palabras que no influyan en la realidad económica, solo en el pensamiento mágico. ¿Que se le ocurre? -A ver... Una revolución de amor. -No, no... eso, traería aparejado los conceptos de caridad, ayuda al prójimo, y todo eso que se traduce en gastos de dinero. Necesitamos otra palabra... que sea más limpia. -Una revolución de la Alegría. -Usted, está verdaderamente inspirado. Casi me hizo levitar, contradiciendo las leyes gravitatorias, ante la hondura del vacío de su discurso. Esa revolución es perfecta, puede ser individual, por motivos muy distintos y hasta sin motivos y lo mejor... no genera ninguna acción humana que viniera a impactar en la economía. -Gracias, querido salchi-amigo. Y se me ocurrió otra palabra... Cambio. -Empiezo a creer que está siendo ayudado por el maligno, para conseguir estas ideas. Un cambio, es algo insuperable. Porque a pesar de no saber en que consiste, se toma como algo bueno... se supone bueno. -Empezamos a levitar los dos... ¿Que pasó? -Es el vacío, señor... es el vacío en tanto que ausencia de materia que ejerza atracción sobre nuestros cuerpos. El pobre que se ríe de su desgracia, puede incluso hacer reír a sus verdugos. No existen los buenos modales para defender los derechos del pueblo ante el capitalismo apátrida y asesino. El cipayo debe ser vil con su pueblo y servil con los imperios foráneos. El cipayo siempre tiene consenso internacional, porque nadie es mejor visto que quien entrega gratuitamente sus recursos. El humor es la herramienta de los pobres y los caídos en desgracia para soportar las amarguras de su existencia. Y al ser usado por las clases dominantes para hundir aún más en la miseria a los excluidos, sólo se obtiene una media sonrisa entre los poderosos y se infunde tristeza en toda alma caritativa. El salvataje de bancos y empresas, se llama alivianar las deudas. Un subsidio a pobres, se llama gasto y mantención de vagos y mal entretenidos. -¿Aceptaría jugadores gay en el equipo? -No es una persona ciento por ciento sana. -¿Y a Prat Gay? Bueno, a ese si. Si gana el Empreso-Político, aceptaría a Prat Gay en su Equipo. Hay que eliminar las paritarias, el empleado está en igualdad de condiciones con el patrón y es cuestión de que charlen amistosamente sobre un simpático aumento de sueldo Cuando mueren los artistas Luego de la muerte de un artista, comienzan a aparecer su peores obras. Quizá porque los herederos son menos exigentes con las cosas del arte y más ávidos con el dinero. Porque se descubren trabajos sin terminar o algunas obras en manos de bibliotecas o amigos cercanos. O quizá, la notable degradación del estilo del artista se explique porque esas obras que se le atribuyen post mortem fueron escritas por cualquier perejil y puestas a rodar como un hallazgo notable y milagroso. Adiós al Piano, partitura corta y simple, atribuida a Beethoven... podría ser de él. Podría haber escrito algo sencillo un día, pero lo raro es que no tiene ni una similitud esencial con el resto de su obra. Falta ese hilo conductor de siniestra tensión e inteligencia bondadosa. No tiene alma, y sólo aparecen signos externos de la forma de su discurso. La Fantasía en Re Menor, de Mozart, no parece del todo de su estilo. Pero de última, podríamos acusar a Beethoven de haberle escrito algo a su nombre. El mayor daño de los impostores del arte, es su incapacidad artística... no su impostura. Aclarada esta circunstancia, aprovecho para mostrarles una nueva partitura de los años juveniles de Chopin que él nunca se animó a presentar en sociedad; La famosa... "Bachata del Piripisquio" https://www.facebook.com/PensamientosdeunSalchicha

Del Sitio de los Pensamientos de un Salchicha Datchmund y adornado con bellas hipocampitas: Algunos afirman que los teléfonos portátiles son aparatos de comunicación y ciertos extra-terrestes dicen que son pequeños explosivos a detonarse cuando ellos lo crean necesario. Quizá, ambas aseveraciones sean ciertas. El tiempo lo dirá. -Está muy bien... el que tenga dinero para comprar espacios en los medios de comunicación, que se exprese. -Pero, eso es libertad de empresa y no tiene nada que ver con la libertad de expresión. Usted, es liberal sólo en el sentido económico. -Snif, toda mi vida creyendo que defendía la libertad integral del ser humano y su derecho a poder superarse. -Y no, sólo defendió lo que igualmente se producía de hecho. Defendió el acomodamiento y la concentración normal que generan los mercados de capital. -Cuando se les terminen todos los símbolos y operaciones de prensa, tendrán que gobernar en favor del pueblo. -Uy, mire esta caja que encontré;"Invención de símbolos y noticias para los próximos 50 años". -Será mejor que oremos, entonces. -Ay, que horror... están entrevistando gente pobre. "Y como le contaba... estoy muy contento de sacrificarme y no importa si cobro mi sueldo mientras los grandes empresarios puedan vivir bien y tomarse sus merecidas vacaciones" -Uff, que alivio. Era uno de nuestros agentes encubiertos. Estamos a meses de que un robot nos atienda en los hospitales y de que un ejército de sapos tercerizados y en negro se encarguen de tecnificar y elevar la calidad de nuestro sistema Sanitario. No ha de ser original el que me acuse de crapero y por más que con esmero pueda enviarme una denuncia sepan bien que el que triunfa es el que nunca renuncia. Una rata que se precia de ser eso; Eso que otros desprecian. Los periodistas ya no arman un producto para después salir a buscar auspiciantes, sino que venden su alma a la defensa de causas empresarias y privadas para luego conseguir un espacio en algún medio y operar con la astucia de una serpiente amable. Periodismo independiente... Três publicíssimos Pablos Casals, Picasso, Neruda Três Pablos de muita agenda Três Pablos de muita ajuda. -¿Desde que el psiquiatra lo medicó ha dejado de ver esos fantasmas, no es cierto? -Y... las drogas me arruinaron el estómago, veo los mismos fantasmas y además tengo alucinaciones farmacológicas. Pero... que se yo, nada. -Miércoles, también perdió la noción del ánimo. La esquizofrenia que padezco hace años me hunde en la miseria, me amarga y me libra de socializar para conocer opiniones diferentes. Si tenés la consciencia limpia y tu alma está en paz, alcanza con que redactes tu teorema y se lo presentes a las autoridades. No necesitas demostrárselo a nadie. -Vamos, me va a decir que no le alcanza que trabajen para usted barato y sin quejarse. -Claro que no, como empresario necesito saber que sufren y se saben esclavos. Dejarles algo de energía o tiempo disponible, iría en contra de la tranquilidad de mis descansos. -Que horror, pequeños grupos y gente pobre haciendo afiches y operaciones de prensa. -La Internet es un asco, antes por lo menos tenías que ser dueño de un diario para mentir. Irreverentes, que ni al dinero ya respetan. -Me enteré que creó un perfil falso en la Internet para comentar favorablemente sus propios videos. -Usted es dueño de varias radios, canales y revistas y... -No siga, sólo quería saber de quien lo había aprendido. https://www.facebook.com/PensamientosdeunSalchicha Sale un positivo link: https://www.youtube.com/watch?v=FaTtQwNTk0c

Como costó hacer la trucada, mostraremos los elementos importantes que conforman, no a todos pero sí a algunos, estos 2 memes de la actualidad. https://www.facebook.com/PensamientosdeunSalchicha

"Tambo Argentino, sos el himno del suburbio" Existen dos formas de administrar un Canal de Música Clásica y demás obras de calidad (leasé folklore, tango y cualquier música propia de un país y táchese cualquier producto artificial y descocado de la Industria Disquera). Una, es cuando desde el Gobierno se sabe que es bueno inculcar y facilitar el acceso a las grandes obras musicales de la historia y se intenta que lleguen las emisiones a todo el país, en todo horario y con la mejor calidad. Y la otra, cuando la simpática visión empresaria cruza sus narices. Ahí, se baja la calidad de imagen y sonido a voluntad y se dice con tono alegre y como incentivando al progreso: "Si querés escuchar el 3er Movimiento del Concierto, podés anotarte en nuestro apartado para gente de dinero y pagando un módico arancel podrás pertenecer a esta clase superior que puede escuchar la música sin cortes." A estos últimos pillos empresarios... les decimos desde el Conservatorio del Teatro Chillón, que preferimos aprender a tocar el 3er Movimiento del concierto antes que pagarles a ellos. Cuando hay un Gobierno más o menos popular, los sindicalistas pierden protagonismo a falta de grande reclamos. Entonces, se alquilan y operan para el neoliberalismo cipayo hasta que consiguen llevarlo al poder. Le entregan a sus muy queridos hermanos cliento-representados para el sacrificio. Y cuando la caída en las filas de sus clientes hermano-trabajadores alcanza un porcentaje que compromete las arcas sindicales, rasgan sus vestiduras y cuentan cómo fueron engañados y se ponen a la cabeza de los justos reclamos ante la maldad de los empresarios apátridas. Aunque se trate de verdaderos pilluelos, hay que acompañarlos en el reclamo ya que ese no es momento de divisiones. Luego, cuando vuelve un Gobierno popular... pierden protagonismo los sindicatos y entonces... opereta de bronce. -Y por decreto Número 1 -Pensé que los otros ya habían hecho decretos, número 1 es.... -No sea irreverente, la historia comienza conmigo, soy el alfa y la Romea. Y como decía, por decreto se instaura la alegría total para tuito el paisanaje y será de carácter obligatorio e irrenunciable como esos derechos que les gustan a los pobres. -Momento, excelentísimo señor... soy poeta y me faltan unos versos para terminar una obra dramática, le pido que tenga a bien retrasar la felicidad del pueblo. -Está bien, le concedo unos minutos más de angustia para que pueda trabajar en su proyecto. -Listo, dijo Calisto... por no mencionar al del tridente. -Ahura sep, a partir de las 18:30 horas se declara... -Momento, soy músico y también necesito amargura, soledad y tristezas para escribir unos compases sobre los poemas trágicos de ese señor. -Bueno, pero que la misericordia y buen talante de su monarca no se le haga costumbre. Es más, a su tristeza le sumo un impuesto, y una bonita multa de tránsito de regalo. -Listo, dijo Capristo, ya está la música. Agradezco y pido permiso para retirarme de su presencia. -Vaya nomá, mozo. Y ahora sí... Declaro que desde las 20:23 horas y en todo el territorio nacional... -Momento, soy La Verdad. -Ah, y digamé... ¿No es verdad que legislar sobre temas espirituales constituye un gran acierto de nuestro Gobierno? Estem... No, no... deje, mejor deje. -Le diré, porque no solo soy La Verdad, sino que con la crisis tuve que aceptar horas extras como La Incontinencia Verbal.... asi que... Agh, ag, ac. -Que bien dado ese golpe, señor Ministro de Control de la Opinión que No Fuera a Favor de Nuestros Intereses. -Gracias, señor. .El Mercado es nuestro Pastor, nada nos habrá de faltar. -Pero, no todo se soluciona de esa manera... A este señor, lo tenemos que enyesar. -No, no. Claramente, lo que hay que hacer acá es abrir las importaciones y eso lo sanará. Fijesé.... -Sigue con la pata rota... -Bueno, no sea ansioso, deme tiempo. Tome esta estampita. -Una divisa extranjera, gracias, la guardaré en mi puerquito de ahorros. link: https://www.youtube.com/watch?v=ac5oYelO-9Q

2do Libro de Salchi Pensamientos Pensamientos de un Salchicha -¿Cuál es su alegato, señor reo? Acérquese, que no lo veo. -Mi defensa son los cargos que me imputan, querido magistrado. -Queda libre, ahora que los leo siento vergüenza ajena la verdad. Es más, si me lo dice en versito le daremos como premio todos los bienes materiales de sus falsos acusadores. -Muy bien… Mi defensa son los cargos Son los cargos que me imputan Esta manga de farsantes Que mentiras sólo esputan. Cuando vas por la montaña Y la escala es peligrosa Quien sesos tiene se sostiene como dice doña Rosa. Chacarera del Salchicha Pichicho Santiagueño, que acompaña a los paisanos, tras los carros y a la siesta, siempre cuida a sus hermanos Si el sol raja la tierra y el destino es inhumano salchi salchi chacarera bailaremos en Santiago La raza del salchicha es oriunda de otros lados pero cuando suena el bombo ellos bailan enredados El salchicha es un perro de caza y del hogar él sabe jugar y sabe llorar Perrito paticorto ojos grandes y saltones sos temido por las lauchas y también por los tejones Sos fuerte y sigiloso ágil, dócil y tranquilo vos guardás en tu memoria a otros salchis que se han ido. Angustia da el pensarte jubilado de tus pagos ya más lento y sin poderle corretear a los ganados -Si algo puede taparse con dinero, garantiza la impunidad de los que supieron robar en grande o heredar bienes mal habidos. Entonces, ¿la injusticia viene de la época en qué se crearon las primeras multas? -No, en esa época se legalizó. Pero, la injusticia siempre habitó entre nosotros. -Su gobierno aplica la censura más vil. -De ninguna manera, querido ciudadano-amigo. -¿Acaso no compran periodistas y monopolios de la información, extorsionan, editan y ocultan, tergiversan y despiden a los trabajadores que no son afines a su régimen? -Ah, eso sí. Pero en todo caso sería una censura de guante blanco, no nos confunda con la chusma… Fush, fush.

GIF No se venga a hacer el ofendido ni el indignado porque el feminismo pida cosas que van más allá de la igualdad. Porque siempre que se pide un privilegio es apenas para conseguir cierta mejora y en el regateo ideológico hay que salir con los tapones de punta nada más que para ser escuchados. Que estos reclamos y acciones estén siendo funcionales a los poderes económicos mundiales apátridas y ayudando a la explotación total del género humano, y también animal de paso, eso puede ser. Pero no se indigne por la metodología de pedir el 500 para conseguir un 40 porque es casi la única forma que ha existido para reclamar justicia a lo ancho y profundo de la historia universal. GIF -La otra solución, mejor y definitiva para terminar con el acoso en el transporte público, es aumentar el boleto pero bien, una linda suba. De esas que directamente excluyen a las clases que no están a la altura de tomar un servicio de calidad. Y, obviamente… donde no hay pasajeros no hay acoso, señor. -¿Y qué me dice del conductor y los inspectores? -Bueno, ahí sí… quizá haya algún tipo de… bueno, no sé. La verdad que se me escapó lo de salvar la integridad física de los trabajadores del transporte con una solución empresaria. -¿Los echamos a todos y reducimos el déficit al mismo tiempo que cuidamos la moral, el honor y todo eso que despreciamos pero nos viene bien defender? -Sep… Échelos a la miércoles, hágame el favor. El Pacman como Símbolo Existencial y Filosófico, Tomo 1. El Pacman, es la manera de representar, con dos puntos y una ve corta, la perplejidad cósmica y la falta de certeza pragmática o de índole burgués. Simboliza la conciencia del infinito no comprendido y la angustia ante la agonía de todo. Dicho esto, nos encontramos con unos afiches armados por algunos turritos que quieren alejar la figura de “El Pacman”del ámbito popular y se lo endosan, con mediana astucia, a los falsos intelectuales con berretín de zorzal cipayo. Reconocemos que el… “El Pacman” es usado por empresarios y estafadores. Pero, que les quede claro… El Pacman vivirá junto al pueblo y será símbolo de tristeza, complejidad de las emociones, lucha proletaria y defensa nacional. No lograrán mancharlo con sus afiches mal intencionados. Aviso: A las 7 de la Tarde, haremos una marcha, saliendo de la Asociación Pac Ve corta Dos Puntos, hasta las embajadas que detentan el poder verdadero y hasta las puertas de los monopolios que apadrinan y construyen el sustento comunicacional. En la pancarta, ya saben qué poner. Sin más, los saludo :v link: https://www.youtube.com/watch?v=KoXepM3U88I

-Voy a promover la explotación obrera. -Es correcto, alguien debe sufrir por el bien de la nación. -Venderemos territorio a potencias enemigas y en lugares clave para la defensa. -Bueno, hoy en día la soberanía es algo de carácter simbólico. -Los pondré en evidencia por derrochar recursos y les diré en qué deben gastar su dinero privado y ganado con toda una vida de esfuerzo. -Ah, no. Pero si usted hace lo mismo. Is not my President, destitución al tirano. Una pobre obrerita himenóptera, por rellenar incorrectamente una solicitud de trabajo, fue destacada como animadora en un club nocturno y presentada, como ella misma había reconocido, con el nombre de Hot Miga, La del Baile Invertebrado. -Pequeño Saltamontes, ¿qué debería sentir alguien luego de ejecutar un punteo en guitarra con el sólo uso de sus dientes? -¿Orgullo? -Orgullo… ¿Por reducir las posibilidades y la complejidad del instrumento a una sola y defectuosa línea melódica del traste? -Estemmm, ¿vergüenza? -¿Por llevar a cabo una actividad circense que pocos pueden ejecutar en el mundo? -Y… no sé. -Muy bien, esa es la que va. Los festejos del pueblo, iban a ser ejecutados, como corresponde, de manera privada y por sus representantes elegidos; Y chau pichi. Sabiendo esto, el comando de implantadores de parlantes insultativos, hizo lo suyo. Minó de artefactos propaladores quejosos, violentos y rebeldes toda la zona del festejo. Y al llegar el día… -¿Que pasó con lo parlante? Ni un insulto se escuchó, una tumba. -Es que cambiamos lo de los insultos por un lector de pensamientos. -Ya sabe, para otra vez nada de cosas sofisticadas. -Tiene razón, perdimos con los mejores. -Sep, con los mejores. link: https://www.youtube.com/watch?v=9-mRPaIXAgQ

-No, che… Vos ponés un empresario en política y te aporta agilidad, pragmatismo, planes sustentables. Porque los tipos trabajan en la economía real, la de verdad, la posta. Y no en el populismo barato de andar regalándole migajas a los pobres. Fue así, que la cruel leyenda del Empreso Político, en luna llena, nos dijo: -Alegría, esperanza en los meses venideros, confianza en el futuro, ustedes pueden, amor, sentimientos, chistecitos, risa. Snoopy Corazón, de haberse dedicado a la política, hubiera sido más pragmático y realista. Incluso, al frente de los comandos especiales y en tiempos de guerra. -Ahora que el pueblo mostró su descontento… ¿Empezarán a tomar medidas a su favor? -A nuestro favor, claro. Como empresario, he aprendido que los productos no se mejoran controlando los materiales de producción ni bajando el precio final. Se mejoran pagando publicidad en programas inmorales de la televisión y que salgan en horario central. -¿No habrá alguna leyesita que favorezca a la mayoría, entonces? A los pobres, digamos, que son la mayoría aunque muchos no reconozcan su pertenencia a esa clase. -Nopi, incluso va a haber más impuestazo. Porque ahora me enchinché. Y camine a cucha, señor periodista. -¡Señorita periodista! -Lo mismo a cucha, que yo no discrimino a la hora de humillar subalternos. -Nuestra primera preocupación, apenas asumimos, fue instaurar el cambio de calidad. Les bajamos los impuestos a los ricos y a las compañías imperiales. Una vez hecho eso, al segundo día y mágicamente nos encontramos con un terrible déficit. Irónicamente, el monto ascendía al mismo valor de lo que dejaron de pagar los ricos. Pero bueno, ja, eso no importa. La cosa es que, y esto se lo digo con una mano en el corazón y la otra en su bolsillo, en ese segundo día comprendimos que la única solución para cubrir el rojo de los números, era aumentarle un poquitín los impuestos a los trabajadores. Mil o dos mil por ciento, nomás… en primera instancia, claro. Después, habría que ajustar más para ampliar los privilegios de la oligarquía, usted me entiende. -Pero, si usted me dice que al llegar al poder las cuentas estaban niveladas y que lo que provocó el quiebre fue su retoque en las cargas tributarias, me está confesando que decidió darle más ganancias a los que ya eran muy ganadores cubriendo la falta de ingresos con la explotación de millones de gentes. -Ah, pero… había funcionarios anteriores que eran corruptos. Y sino mire los canales que apuntalan nuestro Gobierno. ¿Acaso no ve siempre un delincuente del partido opositor? -Ah, sí… todo el día. Pero lo suyo fue una decisión política, entonces. Es demasiado malvado para… -Mire, se lo digo de una vez. ¿Quiere entender que el Gobierno anterior era corrupto y que se robaron todo, o prefiere ir preso? -No, señor. Como ciudadano… -Listo, que tanto. Repimporoteo en el calabozo para ese perejil. -Marx fue un mantenido que no trabajó en toda su vida y me viene a hablar de los trabajadores. -Y usted, justamente, lo ataca por las cosas buenas que hizo. ¿Por qué no pone en duda a Roberto del Prete que fue más vago y habló a favor de la explotación obrera? -Y, porque soy empresario y eso no me conviene, señor. Volvamos a lo de que Marx era un vago y que con eso se olviden del aguinaldo y las vacaciones. Sea buenito, dele. -No, no. Nopi. -Está bien, me ha pillado. Le doy la derecha, hermano. -No, señor. A quien puede dar la izquierda nunca le de la derecha. -Por eso, le daba la derecha porque sabía que nunca la hubiera aceptado. link: https://www.youtube.com/watch?v=9-mRPaIXAgQ

-Para la factura que le venía cada dos meses, como aumentó un montototón… le daremos la facilidad de pagarla por mes. -Pero, ni que fuera una compra de bienes en cuotas. Esa es una mirada corto placista, hecha como el corto. Al tercer mes ya voy a estar endeudado hasta la perinola. -Bueno, contraer empréstitos, a costa de la soberanía, a nosotros nos ha funcionado muy bien. De cada devaluación hemos salido más muy millonarios. -La idea es rebajarle los impuestos a los ricos y hacer que eso lo paguen los pobres. Esa decisión política, maquinada y alevosa, la llamaremos “Y que quieren que haga si se robaron todo”. ¿Memorizó la frase? -Si, My Little Poni. La siguiente estrofa de “El payador perseguido” (de Atahualpa Yupanqui), define al neoliberalismo cínico, en su bondad más infamante; Y a la hipocresía del potentado que quizá no entiende el por qué de su riqueza material y ni se preocupa por la ausencia de valores éticos, humanos o espirituales en su haber. El estanciero presume de gauchismo y arrogancia. El cree que es extravagancia que su peón viva mejor. Mas, no sabe ese señor que por su peón tiene estancia. -Vino un grupo revolucionario y le dijo al millonario que todo su dinero era papel mojado. -Nopi, que historia tan terrible. -Mejor te cuento otra. Vino un Gobierno Neo Liberal Cipayo y le dijo a todo el proletariado que su sueldo no le alcanzaría ni para comer. -Ah, ese sí me encantó. Muy bonito, ojalá suceda algún día. Mi amor por nuestro líder político y espiritual es muy alto. Pero en mi libertad no concibo dejar de ver un programa, que me regala inmoralidad, zoncera y desprecio, sólo porque allí se lo critique con astucia deficiente. link: https://www.youtube.com/watch?v=9-mRPaIXAgQ