D_F_M

Sin descripción

Interiorr El interior presenta un gran lujo, comenzando por unas ventanas sin marco. El Veyron sólo tiene 4 lunas: la frontal, las laterales y una trasera. El volante es de cuero, achatado en su parte inferior. Toda la consola central y las molduras laterales de las puertas tienen un acabado de aluminio torneado. En la consola tiene un reloj analógico, la pantalla del reproductor de CD, los mandos del aire acondicionado, y ya en la zona de la palanca de cambios, el botón de arranque (Start-Stop Engine) y el "Launch Control", que garantiza la máxima respuesta del motor en aceleración, actuando los 4 turbocompresores al mismo tiempo. En el cuadro de mandos, preside el cuentarrevoluciones, y adyacentes a él el velocímetro, un medidor de potencia, el indicador del depósito y el termómetro. Cabe reseñar, como detalle de ostentación, que en la punta del indicador del velocímetro se inserta un diamante de un quilate de peso. Todo el salpicadero está rematado en cuero cosido a mano, y el techo es de tela. Los asientos son bánquets bicolores de cuero, con el logo EB (iniciales de Ettore Bugatti, fundador de la compañía) a la altura de la cabeza. Detrás de los asientos hay un pequeño hueco portaobjetos. Los cinturones son de tela tradicionales. La palanca de cambios es de cuero y aluminio y la transmisión es secuencial, de 7 marchas. En los laterales de la puerta están los mandos eléctricos de ajuste de posición de los asientos, y debajo está la cerradura para deslimitar el bloqueo eléctrico del motor para alcanzar los 407,8 km/h. En la parte superior de la luna simplemente lleva un espejo retrovisor y los mandos de las luces interiores. Motor El motor es un W16 (16 cilindros en W) y 64 válvulas (4 válvulas por cilindro), con 7993 ml de cilindraje (aprox. 499 ml por cilindro) y 4 turbocompresores, que rinde una potencia de 1001 CV a 6000 rpm. El par es de 1250 Nm entre 2200 y 5500 rpm. Mide 712 mm de largo y 767 de ancho. El ángulo es de 90 grados. Para garantizar el funcionamiento óptimo del motor en todo momento, éste se acompaña de un equipo de diez radiadores. Su motor es aquivalente a dos V8 por eso W16 1 Prestaciones La velocidad máxima del vehículo es de 418 km/h (259.73316 mph) y está limitado por su computadora a unos 407 km/h y la aceleración de 0 a 100 km/h es de 2,5 segundos. Estas cifras se han comprobado en pistas de alta velocidad por los pilotos Nicolás Moretti y Juan Francisco Larreyna, mediante ensayos del automóvil en recta. La tracción en las 4 ruedas y el motor central trasero le brindan mayor estabilidad y una distribución equilibrada de la potencia. Ficha técnica Ficha técnica Bugatti Veyron Motor W16 a 90º Cilindrada 7.993 cc (aprox. 500 cc por cilindro) Alimentación Inyección directa, tetraturbo, intercooler. Distribución 4 válvulas por cilindro, dos árboles de levas en cada culata, distribución variable Potencia máxima 1.001 CV a 6.000 rpm Par máximo 1.250 Nm a 2.200-5.500 rpm Transmisión Automática, de siete marchas más reversa, con levas puestas detrás del volante Tracción Integral, control de estabilidad Aceleración 0-100 km/h 2,5 segundos 2,3 segundos el Veyron Super Sport Velocidad máxima 407 km/h 431 km/h el Veyron Super Sport (limitada a 412) Consumo medio (l/100 km) Aut (24,1 l/100 km) Emisiones de CO2 Aut (574 g/km) Versiones especiales Veyron Bleu Centenaire Esta versión del Veyron, se presentó en el Salón del Automóvil de Ginebra de 2009, con la cual se conmemoraron los 100 años de existencia de la marca Bugatti. Se diferencia del modelo base en que está pintado en azul mate. No hubo modificaciones en su motor ni en el interior del vehículo.2 Veyron Fbg par Hermès Esta versión fue preparada por la marca Hermés. Contiene una combinación de colores beige y marrón en la parte interior y exterior. Los materiales que se emplearon en el desarrollo del interior del vehículo fueron predominantemente el cuero y el aluminio. Fue presentado en el Salón del Automóvil de Ginebra de 2008,3 y no hubo modificaciones en su motor. Veyron Grand Sport Es la única variante descapotable del Veyron. Posee un techo desmontable tipo targa, unas luces diurnas en forma de franjas verticales, y un parabrisas más elevado que la versión base. Aprovechando la ausencia de techo, se ha incorporado 10 tomas nuevas de aire sobre el motor para brindarle una mejor refrigeración. Las puertas del vehículo fueron rediseñadas para transmitir la energía de impacto, desde la parte de adelante del vehículo hacia atrás, en caso de un choque frontal.4 Fue construido en 2008, y su motor no sufrió alteraciones. Se fabricaron en total 150 unidades, a un costo aproximado de 1,4 millones de euros. Las 50 primeras réplicas se reservaron exclusivamente a clientes de Bugatti . Veyron GT Esta versión ofrece 1350 caballos de potencia y un par máximo de 1380 Nm, que le permiten desarrollar una velocidad máxima de 425 km/h, y acelerar de 0 a 100 km/h en 2,4 segundos.5 Con estas cifras, nuevamente lograría ostentar el récord del auto más rápido del mundo. La marca hizo las primeras entregas de este auto desde marzo del año 2009. Es la última versión del Veyron antes de su definitiva descontinuación. La marca comenzará a fabricar otro coche totalmente nuevo y diferente a partir del año 2012. Veyron Pur Sang Esta versión se destaca por no incorporar pintura en la carrocería, por lo que queda al descubierto los materiales con los que es construida: el aluminio y la fibra de carbono. La ausencia de pintura le brinda menor peso al vehículo, lo que le permite una mejor relación peso/potencia.6 El vehículo costó 1,4 millones de euros aproximadamente, no tuvo alteraciones en su motor, y sólo fueron fabricadas 5 unidades, las cuales fueron adquiridas por potenciales compradores inmediatamente se exhibieron en las vitrinas. Fue presentado en el Salón del Automóvil de Fráncfort de 2007. Veyron Sang Noir Esta versión fue construida por Bugatti con el fin de brindar un homenaje al Bugatti Type 57 SC Atlantic, otro modelo que la marca construyó entre 1934 y 1940. Esta versión se caracteriza por su carrocería en color negro metalizado y su interior desarrollado en color naranja; incorpora 2 líneas cromadas que se extienden a los lados del vehículo a través del techo, y posee una parrilla ligeramente modificada en su metalización. Los rines de aleación también fueron modificados, con líneas intercaladas en colores negro y plata. Fueron fabricadas 15 unidades en 2008. No hubo cambios en su motor.7

Las pulseras Power Balance: historia de un fraude largamente anunciado El fenómeno Power Balance ha sorprendido a propios y extraños. A propios, porque tras más de 300.000 unidades vendidas por encima de los 30€, difícilmente podían pensar sus promotores que el reinvento de las pulseras magnéticas volviera a dar tantísimo dinero. Y a extraños, porque medios de comunicación masiva, blogs y conversaciones de bar, han tratado hasta la saciedad el aparatito, fuera positiva o negativamente. La Ciencia y sus Demonios fue uno de los primeros medios que denunció la carente base científica de las supuestas pulseras maravillosas, en un artículo que sumó más de 1.000 comentarios y 250.000 visitas : “ Las pulseras «Power-Balance», otro caso de charlatanería pseudocientífica “. De hecho, nos vimos obligados a trasladar la discusión a dos nuevas entradas (“ ¡Pues a mí me funciona! I! ” y II ) que sumaron cerca de 750 comentarios y 35.000 visitas más. Esto nos supuso tres meses de contínuos comentarios y mensajes al correo electrónico del blog por parte de decenas de magufos, vendedores y representantes que protagonizaron episodios más que curiosos, desde ofrecimientos para hacernos demostraciones a domicilio hasta amenazas de denuncias, pasando por todo tipo de insultos y ruegos para que cesáramos en nuestro empeño de lo que denominaban “descreditar sus fabulosas y probadas pulseras”. Aún así, continuamos denunciando lo que carece de toda credibilidad y base empírica, y en otro artículo comprobamos el enfoque comercial de las campañas Power Balance, constatando que las visitas a estos artículos aumentaban en los días festivos con tradición de regalos . La difusión fue considerable, llegando rápidamente a portada de meneame.net , siendo citados en numerosos medios ( blogs , prensa escrita , etc.) e incluso siendo invitados a participar en programas de radio . Incluso durante unos días, La Ciencia y sus Demonios aparecía entre los primeros resultados de Google bajo la búsqueda del término “Power Balance”. . La respuesta La respuesta escéptica se multiplicó por numerosos medios, de tal manera que las páginas de vendedores alternaban con las de críticos en las búsquedas por Internet. De igual modo, los medios tradicionales fueron mostrando las críticas e incongruencias y comenzaron a llegar las advertencias de posible fraude por parte del Ministerio de Sanidad y la OCU , así como numerosas manifestaciones de médicos, físicos y otros profesionales advirtiendo de la total falsedad de las supuestas bases de funcionamiento de las pulseras y dudando, por lo tanto, de su funcionamiento, incluso en los medios deportivos . Diversas pruebas demostraron los trucos empleados en las demostraciones comerciales, y varios test con voluntarios arrojaron el mismo resultado: no se detectaron efectos apreciables. Un buen indicador de que algo comienza a resultar dudoso es el que se aborda rápidamente en clave de humor, y así comenzaron a aparecer viñetas sobre las cualidades mágicas de la pulserita en numerosos blogs: . La denuncia El capítulo final, lo ha marcado la ONG FACUA-Consumidores en acción , que ha interpuesto una denuncia a la empresa Power Balance España por atribuir propiedades seudomilagrosas a sus pulseras y otros productos como colgantes, tarjetas plásticas y pegatinas. Las denuncias han sido dirigidas a la Dirección General de Salud Pública y Sanidad Exterior del Ministerio de Sanidad y Política Social y la Secretaría General de Salud Pública de la Junta de Andalucía (la empresa tiene su sede comercial en Marbella). . ¿Y ahora qué? La pregunta que se nos queda en el aire es ¿cuanto tendremos que esperar a que otras fantasías comerciales como vitaljoya , la terapia fotónica , las exouniversidades o el par biomagnético sean igualmente cuestionadas por los organismos competentes?. Aunque sin duda, el caso de Power Balance no es el único que nos anima. Hace pocos días la UNED descartaba una charla sobre “Terapias para la Reconciliación Cuántica” tras recibir varias advertencias sobre los personajes que la impartían por parte de colaboradores de este blog. Quizá los ejemplos de Power Balance y la UNED sean sendos indicadores de que las cosas están cambiando y a los vendedores de humo les resulta cada vez más difícil campar a sus anchas, de igual forma que apoya nuestra creencia en que la denuncia del fraude y la pseudociencia, sea por el medio que sea, puede dar frutos insospechados. Al menos así queremos creerlo, y nuestra intención es seguir dudando, segúir siendo escépticos y seguir criticando todo aquello que apela más a nuestros temores y supersticiones que a nuestra razón. . Actualización: Lunes 17 Mayo 2010. Por Cnidus. Gracias a Putoloco nos enteramos de un nuevo golpe al timo de Power Balance. Esta vez el periódico de tirada nacional El País nos desvela entre sus páginas que: Según un estudio elaborado en la Facultad de Ciencias de la Actividad Física y del Deporte de la Universidad Politécnica de Madrid con 79 voluntarios, las pulseras Power Balance no tienen efecto alguno sobre nuestro equilibrio. “Los resultados obtenidos nos llevan a concluir que las pulseras Power Balance no presentan ningún efecto sobre el equilibrio no habiéndose observado, tampoco, efecto placebo”, dice el director del estudio, Jesús Javier Rojo, médico y profesor de Salud y rendimiento humano. Fuente: El País . Es curioso. Porque apenas unos días antes podía verse el fenómeno contrario en el periódico de tirada murciana La Verdad. Este periódico regalaba entre sus páginas, al módico precio de 15,95 €, las dichosas pulseritas ( ver aquí ). Cuando paradójicamente, en el mismo periódico apenas unos días antes ya publicaba la naturaleza fraudulenta de tales pulseras entre sus mismas páginas . Enterado de la historia gracias al blog “ La Aldea Irreductible ” de Javi Peláez. El cuento de nunca acabar. Mucho puede explicarse que su base es mero engaño. Mucho puede denunciarse que es un timo. Muchos estudios pueden publicarse. El que quiere creer, creerá. Tal y como nos lo explica el genial Andrés Diplotti . . .

Los grandes medios ensalzaron a Mark Zuckerberg como al niño maravilla que a los 23 años se convirtió en multimillonario por el éxito alcanzado por el Facebook, pero no le prestaron atención a la “inversión de capital de riesgo” por más de 40 millones de dólares efectuada por la CIA para sacar adelante la red social. Cuando el delirio especulativo de Wall Street hizo creer a los incautos que el valor de Facebook ascendería a 15 mil millones de dólares, en 2008 Zuckerberg se convirtió en el multimillonario "hecho a sí mismo" más joven de la historia del “ranking” de la revista Forbes, con 1.500 millones de dólares. Entonces, la apuesta del capital de riesgo invertido por la CIA parecía haber obtenido buenos réditos, pero el “valor” de Facebook se ajustó a su nivel real en 2009 y Zuckerberg desapareció del listado Forbes. La burbuja Facebook se infló cuando William Gates, el dueño de Microsoft, adquirió en octubre de 2007 una participación del 1,6% en 240 millones de dólares. Esta operación condujo a especular que si el 1% de Facebook costaba 150 millones de dólares, entonces el valor del 100% ascendería a 15 mil millones de dólares, pero el chamullo terminó desinflándose. La cuestión de fondo es que Facebook existe gracias a una inversión de capital de riesgo de la CIA.

Namor, príncipe de Atlantis Superchica Superman Thor, dios del trueno La mujer maravilla Capitán Amércia Mandrake y Lotar El increíble Hulk Wolverine Elektra Johnny Storm, la antorcha humana Sue Storm, la mujer invisible Ben Grimm, la mole Reed Richards, el señor fantástico Tony Stark, Ironman Aquaman Bruno Díaz y Ricardo Tapia, Batman y Robin Matthew Murdock, Dare Devil Barry Allen, Flash Peter Parker, Spiderman Supervillanos Maxwell Dylon, Electro Oswald Cobblepot, el Pingüino Adrian Toomes, El buitre Bizarro Selina Kyle, Gatúbela Otto Octavius, Dr. Octopus

Criss Angel -nacido como Christopher Nicholas Sarantakos- (n. East Meadow, Nueva York; 19 de diciembre de 1967) es un músico, mago,ilusionista, escapista, doble de acrobacias, creador y director de la serie de televisión Mindfreak de A&E. Criss es el menor de tres hermanos y desde los siete años comenzó a interesarse por la magia, después de que su tía Stella le hiciera un truco de magia. A los trece años hizo su primera actuación pagada donde ganó quince dólares. A los diecinueve años ganaba tres mil dólares por semana actuando en shows para niños y en clubes nocturnos. En 2001, hipotecó la casa de su madre para producir el programa de televisión Mindfreak, en el cual invirtió US$ 300.000 dólares. Un año después, obtuvo utilidades por cuatro millones de dólares y una gran fama como descubridor del truco del "abrillantado permanente". El programa se presenta en varias cadenas televisivas como ABC, TBS de Japón y otras más. Sus actos de magia se caracterizan por realizarse en espacios públicos, como la calle y utilizando elementos comunes. En el año 2003 hizo un especial de televisión llamado Supernatural. El 20 de julio del 2005 se estrenó su nuevo programa, Criss Angel Mindfreak, en A&E. Entre algunos de sus actos mostrados en el programa Criss ha hecho actos de escapismo, ha levitado, ha caminado sobre el agua, ha hecho levitar a personas en la calle y ha sido colgado desde un helicóptero en movimiento afirmado solo con ganchos en la piel de su espalda. Sus hermanos y madre aparecen regularmente en su programa. En julio de 2008 realizó su primer truco transmitido en vivo a través de la cadena A&E y de su sitio de Internet; fue el primer capítulo de su cuarta temporada, titulado Building Implosion Escape. link: http://www.youtube.com/watch?v=sBQLq2VmZcA link: http://www.youtube.com/watch?v=jLgmCY1fEE8 link: http://www.youtube.com/watch?v=8ckh8bRv_IE link: http://www.youtube.com/watch?v=7iITMKuG3YM link: http://www.youtube.com/watch?v=WQ9Ovdb8cn4 link: http://www.youtube.com/watch?v=bwzXHXI--Fs

1 – Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo. Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice: Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto. ¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades. Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina. El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía. Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, dice el jefe de personal. El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro: Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas. El perro se acerca al jefe de personal, y le dice: Miau miau… 2 – En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno: ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax. El alumno responde: Ha muerto de muerte natural. El profesor le dice: ¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas? El alumno le responde: Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera. 3 – Había una pobre niña tan fea, pero feísima, que su madre se entregó a la policía. 4 – Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando: ¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán! Y el esposo le pregunta: ¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita! 5 – Mamá, mamá, ¿qué es la amnesia? -¿Qué me preguntaste?, ¿quién eres tu? 6 – Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice: doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, ¿Qué tengo? El doctor le responde: ¡Hambre y sueño! 7 – Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos? No sé hijo mío, tu padre nunca me quiso presentar a su familia. 8 – Llega un señor a ver al médico, y el doctor, un tanto enojado le dice: A ver, usted está muy mal, ahora se tendrá que fumar dos cigarros al día. Y el señor se fue triste. A los 20 días regresa el señor, y el doctor le pregunta: ¿Cómo se siente? Muy mal doctor. ¿Por qué dice eso? Pues porque yo no fumaba. 9 – Eh tío, mi mujer se escapó con mi mejor amigo. En serio, y ¿cómo se llama tu mejor amigo? No lo sé, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo. 10 – ¿En qué se parece una sandía y un melón? En que con ninguno de los dos se puede hacer mermelada de fresa. 11 – Eres tonton, tonto pero tonto!! Quien yo¿? Y una mierda pa mí!! 12 – Se abre el telón y aparecen dos trozos de pan de hamburguesa solos… se baja el telón Como se llama el cantante¿? Pon Mascarnei 13 – Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco? ¡Coño! ¿Pero cómo sucedió? Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo. 14 – Llega un tipo gordo y fuerte a un bar y pregunta, con voz gruesa: ¿Hay un hombre más gordo que yo aquí? Y sale un tipo y le contesta: Sí, ¿que pasa? Y él responde: Lo que pasa es que compré estos calzoncillos y me quedan grandes. 15 – Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo!! María!! Que el perro habla!!!! 16 – ¿Sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? Hum, pues no sé. ¡Ah! ¿Con que fuiste tú, eh? 17 – Había una vez un hombre tan flaco, tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro. 18 – Un borracho intenta abrir la puerta de su casa, pero no acierta. Su mujer se asoma por la ventana y le grita: ¿Qué pasa, Pepe?, te tiro las llaves y dejas de hacer tanto ruido. No, si las llaves las tengo, mejor tírame la cerradura que no la encuentro. 19 – En un juicio público, el juez advierte a la sala: ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír “abajo el juez” les echo a la calle. ¡Abajo el juez! Se oye de nuevo. Y el juez exclama: La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado. 20 – En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra: Varios países, decenas de organizaciones ecologistas, millones de personas luchando por la supervivencia de nuestra especie, y vas tú y me dices que hoy te duele la cabeza!! 21 – Cariño, el médico me ha dicho que sólo me quedan ocho horas de vida, así que me voy a ir toda la noche de juerga contigo. Claro, cómo tú mañana no tienes que madrugar. 22 – Se levanta el telón. Aparece un llavero sólo. Se baja el telón. Como se llama la película¿?El llavero solitario. 23 – ¿Qué es algo verde y volador? Super lechuga. ¿Y qué es algo verde y se arrastra? Super lechuga herida. 24 – En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática: ¿Cuánto es 8 por 5? El primer loco: 8 x 5 = abril Director: Este todavía esta loco! El segundo: 8 por 5 = diciembre Director: Este todavía esta loco! El tercero: 8 por 5 = 40 Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40? El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40! 25 – Llega Pepito a la casa gritando: Mamá, mamá, no me esperes esta noche. ¿Por qué hijo? ¡Porque ya llegué! 26 – Primer acto: Una persona besándose los dedos de su mano derecha. Segundo Acto: La misma persona besándose los dedos de ambas manos. Tercer Acto: Otra vez la persona besándose los dedos de los pies. ¿Cómo se llama la obra? Amadeus. 27 – Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: ¿Cómo se siente? ¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó? No sé, responde el anciano. Pues el oso cayó muerto frente a él. ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado. ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar! 28 – Papá, papá, hoy me he levantado con ganas de trabajar, me voy a acostar para ver si se me pasa. 29 – Estaba el Rey León to borracho caminando por la selva, toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta: Conejo, ¿Quién es el Rey de la Selva? ¡Tú León, sólo tú!, responde el conejo asustado. El León lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabalí, el búho, y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta: Elefante, ¿Quién es el Rey de la Selva? A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso, y los árboles cercanos, y lo lanza contra un muro de piedra. Se levanta el León to rebentao y dice: ¡Pero bueno, vale, si no lo sabes no te pongas bravo! 30 – Había una vez un señor que le dice enfadao al camarero: ¡Camarero, ya le he pedido 100 veces un vaso con agua! Rápido!!!! tráiganle 100 vasos de agua al señor. 31 – Primer acto: Un peo volando por Londres. Segundo acto: El mismo peo volando por Berlín. Tercer acto: El mismo peo volando por París. ¿Cómo se llama la película? El europeo. 32 – Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico: ¿Tiene remedios para el corazón? Sí, contesta el farmacéutico. ¿Y remedios para la presión? Sí. ¿Y remedios para la artritis? Sí, también tenemos. ¿Y remedios para el reumatismo? Sí. ¿Y Viagra? Sí, también. ¿Y remedios para el colesterol? Sí, también, tenemos de todo. Entonces el novio mira a su novia y le dice: Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí¿? 33 – Primer acto: Sale un señor vendiendo tortas. Segundo acto: Sale el mismo señor vendiendo tortas. Tercer acto: Sale el mismo señor vendiendo tacos. ¿Cómo se llama la obra? El Extortista. 34 – Dos locos. ¿Adivina que tengo en la mano? Un elefante. No vale, ¡Lo viste! 35 – Primer acto: Sale un ciego mirando el sol. Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol. Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol. ¿Cómo se llama la obra? ¡Visión imposible! 36 – Primer acto: Un árbol con una pistola. Segundo acto: El mismo árbol con un rifle. Tercer acto: El mismo árbol con una bazooka. ¿Cómo se llama la obra? Árbol Schwarzenegger. 37 – Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle: “Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!” “¡Dios mío! ¿Y eso es grave?” “Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson”. 38 – El policía de tránsito al conductor: ¿Me da su permiso de conducir? Sí, conduzca, conduzca. 39 – Le dice la madre al niño: Jorge no comas más pasteles que vas a reventar. Y el niño dice: Pues, dame otro y apartate. 40 – El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones. ¿Hasta que me recupere doctor? ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe! 41 – Cuanto es un pingüino menos un pingüino¿? Ningüino. 42 – ¿Dónde está el capitán? Por babor. Por babor, ¿dónde está el capitán? 43 – ¿Que hace un elefante para bajar de un árbol? Se sienta sobre una hoja y espera el otoño. 44 – El médico le dice al paciente: Mire Rodríguez, tengo que decirle una mala noticia. ¿Qué pasó, doctor? Al operarlo hemos dejado, sin querer, una pinza dentro de su abdomen. Tenemos que volver a operarlo. ¡Pero doctor! ¿Por qué no se compra otra? 45 – Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión: El político dice: Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija. Entonces toma el paracaídas y salta. El cantante dice: Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras. Entonces salta. Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie: ¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas! El hippie le responde: No padre, es que uno saltó con mi mochila. 46 – El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones. ¿Hasta que me recupere doctor? ¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe! 47 – Doctor, doctor!! Tengo complejo de perro!! - Desde cuando¿? - Desde que era un cachorro!! 48 – Que suerte tengo de llamarme Roberto!! - Y eso¿? - Porque así es como me llama todo el mundo!! 49 – Suena el teléfono, un loco llama al psiquiatra y pregunta: - ¿Se encuentra el P, siquiatra? Lo mismo lo vuelve a preguntar tres veces, entonces la señorita le contesta: - mire señor el doctor no está, pero para decir psiquiatra no se pronuncia la P, sólo siquiatra, ¿quién le digo que le llamó? - Dígale que le llamó Edro. 50 – Tu mujer cuando folla grita¿? - Ya te digo… la oigo desde el bar! Imágenes chistosas