1 – Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice:
Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto. ¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.
Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
Miau miau…
2 – En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.
3 – Había una pobre niña tan fea, pero feísima, que su madre se entregó a la policía.
4 – Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
5 – Mamá, mamá, ¿qué es la amnesia?
-¿Qué me preguntaste?, ¿quién eres tu?
6 – Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, ¿Qué tengo?
El doctor le responde:
¡Hambre y sueño!
7 – Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijo mío, tu padre nunca me quiso presentar a su familia.
8 – Llega un señor a ver al médico, y el doctor, un tanto enojado le dice:
A ver, usted está muy mal, ahora se tendrá que fumar dos cigarros al día.
Y el señor se fue triste. A los 20 días regresa el señor, y el doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
Muy mal doctor.
¿Por qué dice eso?
Pues porque yo no fumaba.
9 – Eh tío, mi mujer se escapó con mi mejor amigo.
En serio, y ¿cómo se llama tu mejor amigo?
No lo sé, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo.
10 – ¿En qué se parece una sandía y un melón?
En que con ninguno de los dos se puede hacer mermelada de fresa.
11 – Eres tonton, tonto pero tonto!!
Quien yo¿? Y una mierda pa mí!!
12 – Se abre el telón y aparecen dos trozos de pan de hamburguesa solos… se baja el telón
Como se llama el cantante¿?
Pon Mascarnei
13 – Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
¡Coño! ¿Pero cómo sucedió?
Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
14 – Llega un tipo gordo y fuerte a un bar y pregunta, con voz gruesa:
¿Hay un hombre más gordo que yo aquí?
Y sale un tipo y le contesta:
Sí, ¿que pasa?
Y él responde:
Lo que pasa es que compré estos calzoncillos y me quedan grandes.
15 – Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo!!
María!! Que el perro habla!!!!
16 – ¿Sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
Hum, pues no sé.
¡Ah! ¿Con que fuiste tú, eh?
17 – Había una vez un hombre tan flaco, tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
18 – Un borracho intenta abrir la puerta de su casa, pero no acierta. Su mujer se asoma por la ventana y le grita:
¿Qué pasa, Pepe?, te tiro las llaves y dejas de hacer tanto ruido.
No, si las llaves las tengo, mejor tírame la cerradura que no la encuentro.
19 – En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír “abajo el juez” les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.
20 – En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:
Varios países, decenas de organizaciones ecologistas, millones de personas luchando por la supervivencia de nuestra especie, y vas tú y me dices que hoy te duele la cabeza!!
21 – Cariño, el médico me ha dicho que sólo me quedan ocho horas de vida, así que me voy a ir toda la noche de juerga contigo.
Claro, cómo tú mañana no tienes que madrugar.
22 – Se levanta el telón. Aparece un llavero sólo. Se baja el telón. Como se llama la película¿?El llavero solitario.
23 – ¿Qué es algo verde y volador?
Super lechuga.
¿Y qué es algo verde y se arrastra?
Super lechuga herida.
24 – En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!
25 – Llega Pepito a la casa gritando:
Mamá, mamá, no me esperes esta noche.
¿Por qué hijo?
¡Porque ya llegué!
26 – Primer acto: Una persona besándose los dedos de su mano derecha.
Segundo Acto: La misma persona besándose los dedos de ambas manos.
Tercer Acto: Otra vez la persona besándose los dedos de los pies.
¿Cómo se llama la obra?
Amadeus.
27 – Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
28 – Papá, papá, hoy me he levantado con ganas de trabajar, me voy a acostar para ver si se me pasa.
29 – Estaba el Rey León to borracho caminando por la selva, toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta:
Conejo, ¿Quién es el Rey de la Selva?
¡Tú León, sólo tú!, responde el conejo asustado.
El León lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabalí, el búho, y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta:
Elefante, ¿Quién es el Rey de la Selva?
A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso, y los árboles cercanos, y lo lanza contra un muro de piedra.
Se levanta el León to rebentao y dice:
¡Pero bueno, vale, si no lo sabes no te pongas bravo!
30 – Había una vez un señor que le dice enfadao al camarero:
¡Camarero, ya le he pedido 100 veces un vaso con agua!
Rápido!!!! tráiganle 100 vasos de agua al señor.
31 – Primer acto: Un peo volando por Londres.
Segundo acto: El mismo peo volando por Berlín.
Tercer acto: El mismo peo volando por París.
¿Cómo se llama la película?
El europeo.
32 – Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
¿Tiene remedios para el corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
¿Y remedios para la presión?
Sí.
¿Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
¿Y remedios para el reumatismo?
Sí.
¿Y Viagra?
Sí, también.
¿Y remedios para el colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí¿?
33 – Primer acto: Sale un señor vendiendo tortas.
Segundo acto: Sale el mismo señor vendiendo tortas.
Tercer acto: Sale el mismo señor vendiendo tacos.
¿Cómo se llama la obra?
El Extortista.
34 – Dos locos.
¿Adivina que tengo en la mano?
Un elefante.
No vale, ¡Lo viste!
35 – Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
36 – Primer acto: Un árbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo árbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo árbol con una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?
Árbol Schwarzenegger.
37 – Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
“Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!”
“¡Dios mío! ¿Y eso es grave?”
“Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson”.
38 – El policía de tránsito al conductor:
¿Me da su permiso de conducir?
Sí, conduzca, conduzca.
39 – Le dice la madre al niño:
Jorge no comas más pasteles que vas a reventar.
Y el niño dice:
Pues, dame otro y apartate.
40 – El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
41 – Cuanto es un pingüino menos un pingüino¿?
Ningüino.
42 – ¿Dónde está el capitán?
Por babor.
Por babor, ¿dónde está el capitán?
43 – ¿Que hace un elefante para bajar de un árbol?
Se sienta sobre una hoja y espera el otoño.
44 – El médico le dice al paciente:
Mire Rodríguez, tengo que decirle una mala noticia.
¿Qué pasó, doctor?
Al operarlo hemos dejado, sin querer, una pinza dentro de su abdomen. Tenemos que volver a operarlo.
¡Pero doctor! ¿Por qué no se compra otra?
45 – Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.
46 – El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!
47 – Doctor, doctor!! Tengo complejo de perro!!
- Desde cuando¿?
- Desde que era un cachorro!!
48 – Que suerte tengo de llamarme Roberto!!
- Y eso¿?
- Porque así es como me llama todo el mundo!!
49 – Suena el teléfono, un loco llama al psiquiatra y pregunta:
- ¿Se encuentra el P, siquiatra?
Lo mismo lo vuelve a preguntar tres veces, entonces la señorita le contesta:
- mire señor el doctor no está, pero para decir psiquiatra no se pronuncia la P, sólo siquiatra, ¿quién le digo que le llamó?
- Dígale que le llamó Edro.
50 – Tu mujer cuando folla grita¿?
- Ya te digo… la oigo desde el bar!
Imágenes chistosas