DanielDaniee
Usuario (Perú)
GIF ISLANDIA Habitantes: 331, 811 Entre sus montañas y sus glaciares, entre sus ovejas que doblan en número a la cantidad de habitantes de la pequeña isla del océano Atlántico, entre sus extrañas celebraciones futbolísticas, Islandia ocupa los primeros puestos del ranking de los países más felices del mundo, publicado por las Naciones Unidas. El Informe Anual de Felicidad Mundial es elaborado en base a las ganancias, estándares de vida, empleo, salud mental y estabilidad familiar de cada uno de los países que son parte de la tabla. El 2016, esta lista fue encabezada por Dinamarca, Suiza e Islandia. Hay por lo menos siete ingredientes claves para la felicidad, dicen los editores del ranking: las personas que viven en los países más felices tienen una esperanza de vida más larga, más apoyo social, más libertad para tomar decisiones en la vida, percepciones más bajas de corrupción, son más generosos y tienen un producto interno bruto más alto per cápita. Índices estrella Esto es lo que ocurre en Islandia, un pequeño país de apenas 322 mil habitantes que en verano puede llegar a tener días con 24 horas de luz y en invierno, apenas 3 o 4. Solo para tomar algunos ejemplos, este país nórdico tiene una de las tasas más altas en cuanto a esperanza de vida: 81 años en mujeres y 76 en hombres. Es uno de los pocos países, además, en el que cuentan con un banco de información genética de todos sus habitantes. En la tierra de los nuevos héroes del fútbol existe, también, una alfabetización del 99,9 % de la población y y es el país que más libros compra per cápita del mundo. Como si fuera poco, todos los islandeses hablan perfectamente inglés. No hay doblajes en las películas ni en los dibujos animados. La enseñanza del danés y el inglés es obligatoria a partir de los 11 años. Quizá recién ahora, que la participación del equipo dirigido por el sueco Heimir Hallgrímsson ha puesto todos los flashes sobre este país, se empezará a investigar al respecto, pero Islandia es un país que lleva años destacando en diferentes mediciones mundiales. Con excepción del fútbol, hasta hoy. Desde hace muchos años, el país de los vikingos, que ha inspirado el universo de populares sagas como El Señor de los Anillos o Games of Thrones, ha sido calificado como el país con la menor disparidad de género del mundo por el Foro Económico Mundial.[/b El país más feminista Esto significa que Islandia es la nación en la que las mujeres disfrutan del acceso más equitativo a la educación y a la salud. También tienen la mayor probabilidad de participar plenamente en la vida política y económica del país. Es considerado, por tanto, el mejor país del mundo para ser mujer, además del más feminista por sus normas que garantizan el desarrollo pleno de niñas y adolescentes. Islandia, incluso, es el país con más madres solteras en el mundo: el 66% de las mujeres lo son. Contrario a lo que se podría pensar, este es un índice que enorgullece a la población, pues la razón es la mentalidad abierta de las mujeres. Con ese porcentaje de hijos fuera del matrimonio, Islandia es llamado también "el país donde las personas no se casan". Esto ocurre porque el número de habitantes que practican alguna religión es muy reducido, por tanto no hay un estigma moral relacionado con el embarazo fuera del matrimonio. Adicionalmente, el país garantiza algunas de las licencias por paternidad más generosas del mundo: nueve meses con un 80% de sueldo (tres meses para la mamá, tres para el papá y otros tres para que los dividan). GIF
James Abram Garfield, republicano, asumió la presidencia de los Estados Unidos el 4 de marzo de 1881. Tan sólo alcanzó a gobernar cuatro meses antes de ser abatido por las balas de un resentido social y religioso llamado Charles Julius Guiteau. El reverendo T. Dewitt Talmadge, activo opositor al sistema polígamo de Brigham Young, afirmó que el asesino era mormón. En su país, el asesinato del Presidente Garfield fue considerado como la obra de un insano, pero pareciera que aún no se ha dicho la última palabra sobre este crimen. ¿A quién interesaba la neutralización o muerte de James A. Garfield? Un estudio de la literatura de la época revela a dos posibles interesados: la Iglesia Mormona y el Gobierno de Chile. El presidente Nortemericano James Garfield sabía que Inglaterra estaba detrás de esta guerra(Guerra del Pácifico) por lo cual se opuso a las pretensiones chilenas argumentando la doctrina Monroe “América para los americanos”, la política de Garfield era mantener la integridad del territorio peruano y propició conversacciones de paz para lo cuál envió a la corbeta estadounidense Lackawanna a la bahía de Arica, donde se reunieron los representantes peruanos, bolivianos y chilenos, y participaban los ministros norteamericanos de los tres países contendientes. Estos esfuerzos se frustraron con el “oportuno” asesinato del presidente Garfield, cuyo sucesor Chester se desentendió completamente del tema, “extrañamente” se perdieron los testimonios de los interrogatorios al asesino Charles Guiteau, solo decían que estaba loco Garfild era un obstá,culo para el Sionismo Ju.dí.o, la jefatura del cual tenía planificadas las tres guerras mundiales ,, estaban preparándose para la primera guerra mundial por lo tanto era fundamental para ellos apropiarse de las ricas reservas de salitre del Perú y Bolivia, ya que el salitre era imprescindible para la fabricación de pólvora. Al terminar la guerra los grandes beneficiados fueron los capitalistas británicos John Thomas North y la poderosa casa inglesa Anthony Gibbs) que pasaron a controlar el negocio del salitre. Por el contrato Grace-Donoughmore que eran Banqueros judíos, el Perú cedió el control de los ferrocarriles estatales, los vapores del lago Titicaca, dos millones de Hectáreas en la selva amazónica , los muelles fiscales de Chimbotito, Salaverry, Pacasmayo y Paita. Cedió tres millones de toneladas de guano, por este contrato la casa Judaico-angloamericana Grace pasó a controlar todo lo importante en la economía peruana y boliviana por medio de la empresa Peruvian Corporation Company, eso da un indicio de la filtracion del sionismo en sudamerica Esos ju,di,os estan metidos en todas las grandes guerras y conflictos, no hay lugar en este mundo en donde no esten metidos. El Presidente argentino, Roque Sáenz Peña,, comentó lo siguiente con respecto al asesinato del presidente estadounidense: "La bala del asesino Guiteau, al apagar la existencia del Presidente Garfield, detuvo y cambió el rumbo de la escuadra interventora que se dirigía a Pisagua para imponer una solicitud de fuerza". (Manuel Medina Castro, Estados Unidos y América Latina, Siglo XIX, (Casa de las Américas, La Habana, Cuba, 1968) Aún Años despues el capital ju,di,o sigue presente en nuestro pais, como un mal eterno de nunca acabar, familias muy poderosas que viven del trabajo de la clase pobre, y que tienen nexos con el surgimiento del MRTA y demas. No hay que ser nao nazi o NS para darse cuenta del sionismo, los Neo nazis en europa son financiados por parlamentarios Judios, ya se daran cuenta por que son indisciplinados y arrogantes Gracias por pasar
(Agencias “Joven, le puede bajar el volumen”) Trágico Suceso. Un bus interprovincial de la ruta Lima-Chimbote se desbarrancó al ir por Pasamayo, ya que la terramoza obvió la costumbre ancestral e inamovible de pasar la misma película de mierda de Jet Li para “entretenimiento” de los usuarios. Así lo confirmó el gerente de la empresa de buses interprovinciales “ChoqueHuasca”. Según él, “al revisar los restos del bus, nos dimos cuenta que el reproductor de MP4 estaba intacto por lo que queda claro que la terramoza no puso la bendita película de Jet Li. Algunos reportes señalan que esto se debió a que los pasajeros usuales se volvieron locos al ser la centésima vez que veían la película ya que era la única que tenía el bus y que repetía al menos tres veces por viaje. Otros señalan que la gente quería dormir y –como iban a pasar el filme a las 11:30 pm con el pretexto de que es “el servicio” de la empresa- los pasajeros prefirieron desbarrancarse a ver una vez más esa película y perder preciadas horas de sueño. Como fuese, es un trágico accidente”, señaló. “Lo peor de todo es que hemos perdido nuestra única copia de la película de Jet Li. Ahora tenemos una reunión con el directorio de la empresa para elegir el próximo MP4 que pasaremos hasta el cansancio en nuestro nuevo bus. Las opciones son claras: una de Adam Sandler (sobre todos las últimas que son horribles), una cristiana sobre una familia que era pecadora y fracasada y que –al acudir a Dios- se convierte en ganadora y aburridísima, o una de acción de esas que te venden al peso en Polvos Azules. Creo que nuestros pasajeros recibirán con entusiasmo esta nueva adquisición”, finalizó el gerente. Finalmente, la SUTRAN ha estimado que al año 2 mil buses interprovincuales se accidentan o desbarrancan debido a que no ponen la misma película de mierda de siempre. “Claro. Por eso se chocan. Nada tiene que ver no fiscalizamos a las empresas ni que ésta explotan a los choferes o que sean informales. Es la bendita película”, finalizó Conchuda Holgazani, directora de la Superintendencia de Transporte Terrestre.
Es 1945 y Hitler está feliz: ha derrotado a la Unión Soviética. Estados Unidos está desesperado pues los rojimios resentidos agentes chavistas han perdido a la mitad de su ejército en la invasión a Berlín. Los comunistas no pudieron darle pelea al Führer y finalmente abandonan Berlín. Los cuerpos de los soldados rojos se pudren bajo el frío alemán y Stalin se tira un balazo que le traspasa la vida. “Concha su madre, este tipo de cosas no hubieran pasado con Lenin”, exclama el presidente Del-ano Roosevelt en la Casa Blanca. Acto seguido abandona Estados Unidos y renuncia vía telegrama: “Renuncio. Concha su madre. Me voy a la mierda. Chau”. Truman asume el mando y no sabe qué chucha hacer. “Ou nou Del-ano de mierda me abandona y encima se muere el motherfucker. I don’t know what to do”. Mientras tanto un país tercermundista donde el 80% de su población es indígena se preocupa: “¡Uy, chucha! Puta, ¿para qué mierda le declaramos la guerra a Alemania, huevón? La cagamos”. El presidente Prado fuma un habano y sabe que su periodo está a punto de culminar. “Puta, fue pues. La cagué. Al menos se demoraran sus toques antes de llegar acá. Puta fresh” En Europa, la furia del Führer se desata. No tiene piedad e invade Inglaterra. Expropia Hogwarts y fusila a Albus Dumbledore. Nombra como nuevo Ministro de Magia al viejo de Malfoy e inicia una persecución contra todos los muggles. El Führer está feliz: su venganza es dura, inclemente, fría y calculadora, o sea su venganza es alemana. Ha invadido toda Europa y la URSS tambalea. Caerá en algunos meses. Por otro lado, Heinrich Himmler tiene nuevos planes. Le comenta en una cena de gala a Adolf que él quiere iniciar una nueva operación llamada “Inkaland”. “¿Qué chuchen estehn hablandoen Himmler? ¿Qué mierden ser eso?”, pregunta airado el Führer de Fuhrers. Himmler nervioso le dice que es hora de iniciar la invasión a Sudamérica. “Mein Führer, es horra de mostrarr nuestrrro poderrio a esos marrrones salvajes de Sudamérrrica. Hay que invadirrr ya ya ya”. Adolf Hitler jamás había escuchado de ese continente salvaje llamado Sudamérica; él estaba más interesado en bombardear New York y Washington DC…pero Himmler había sido leal y le tenía cariño a ese pelado pajero. “Ya, Himmler, ve y sacarlen la mierden a toden esen doorrpeoplen. ¡HEIL! ¡HEIL!”, ordenó el Führer y una sonrisa babosa se dibujó en la cara del pelado místico. Cientos de submarinos cruzaron el Atlántico, el océano Pacifico tiembla ante la amenaza alemana. Algunos pescadores huachanos avistan cómo los destructores alemanes se dirigen hacia el puerto del Callao. El Perú tiembla y nadie sabe qué chucha hacer. Prado dubitativo ordena que redacten inmediatamente la rendición incondicional de la república del Perú. “Pero, presidente… este… ¿y dónde queda el honor nacional?”, le pregunta su ministro de guerra. “Oe no seas huevón. Acá la cosa es hablar con el Führer y decirle que pucha fue una broma, pues. Estados Unidos ya fue. Inglaterra está en la mierda. Yo no me voy a arriesgar a enfrentarme a Himmler. ¿Para qué? ¿para salvar el pellejo de algunos cholos? Mi familia y mi gente primero. Lo mismo deberías pensar tú. Iglesias frente a la invasión chilena hizo lo mismo y, mira, le fue bien al concha su madre”, declaró con cinismo el presidente Prado. Mientras Prado revisaba la redacción de la carta de rendición, pescadores chorrillanos valientes se enfrentaron a balazos contra el ejército invasor alemán. Todos fueron fusilados. Murieron como héroes. Se organizaron milicias en todo Lima y en las principales ciudades del país. La resistencia duró un mes.La blitzrieg fue aplicada con éxito en la costa del Perú. Himmler victorioso había convertido el Palacio de Gobierno en un gran hotel. Prado al entregar al Perú incondicionalmente fue nombrado como asesor y protector del Perú.Las principales familias de hacendados e industriales le agradecieron a Prado por haberles salvado el pellejo. El Club Nacional se volvió un agujero de ratas. “Heil, heil, heil. Estos perruanos ser todos unos traidorres. Estos descendientes de españoles mezclados con indígenas tienen la marrrca de traidorrres en el rrostrro. Se mostrrarr como caballerros de rrancio linaje, perrro serrr los primerrros en venderrr sus chacrrras. Nos han dejado el caminen libre para invadirrr este país. Solo quedar pocos indios rrebeldes en las montañen. Los Andes caerrran prrronto. Luego poderr conquistarrr toda Sudamerrica. ¡SIEG HEIL! ¡SIEG HEIL!”, exclamó estentóreamente Himmler en Palacio de Gobierno mientras Prado y las familias de hacendados e industriales aplaudían. “Ahorrra mi plan serrra irr a Machu Picchu a hacer excavacionen y buscarr al hombrrre arrrio. Tenerr que irr a Cusquen y hacerr mi palacien allá”, pensó mientras devoraba un strudel. El incipiente barrio de La Victoria fue convertido en un gran campo de concentración. Negros, mulatos y mestizos fueron progresivamente registrados en el padrón “DoorVolk”. Algunos miembros de la colonia judía fueron atrapados mientras huían hacia Bolivia. La colonia japonesa se volvió aliada de Himmler. Inicialmente perseguidos por el gobierno de Prado, ahora eran informantes claves del pelado místico. Las colonias alemanas e italianas florecieron de las ruinas del Perú. La Conferencia Episcopal Peruana aplaudía la decisión “pacífica y cristiana del protector del Perú por haber evitado el innecesario derramamiento de sangre. Hacemos un llamado a los rebeldes indígenas a deponer sus armas a favor de la paz”. Los peruanos de a pie circulaban por las calles con un símbolo entre sus ropas: una llama. Así los identificaban. Mientras los Quispe, Rodríguez y Huamanes del Perú perdían su ciudadanía peruana, los hijos de los hacendados e industriales aún podían comer tres comidas al día. No obstante, todo eso iba a cambiar porque un héroe marrón y salvaje emergería de los andes para salvar al Perú una vez más.
Se ha argumentado que la perfección de las armas de gran poder de destrucción detendrá los enfrentamientos bélicos. Yo también pensé así durante mucho tiempo, pero ahora creo que es un gran error.(Recordemos que Tesla ofreció su temible rayo de la muerte a varios gobiernos) Volvamos al comienzo, cuando la ley del más fuerte era la única ley. La luz de la razón todavía no se había encendido y el débil estaba totalmente a merced del fuerte. El individuo débil, entonces, comenzó a aprender cómo defenderse. Hizo uso de un garrote, una piedra, una lanza, una honda o un arco y flechas, y con el correr del tiempo, en vez de la fuerza física, fue la inteligencia la que se convirtió en el principal factor de decisión en la batalla. El carácter salvaje se fue suavizando gracias al despertar de sentimientos nobles y así, de manera imperceptible, tras eras de progreso continuado, hemos pasado de la lucha brutal del animal irracional a lo que llamamos "la guerra civilizada" de hoy, en la que los combatientes se estrechan la mano, hablan de manera amistosa, y fuman cigarros en los entreactos, listos para volver a meterse de lleno en el conflicto normal en cuanto reciben una señal Que los pesimistas digan lo que quieran, he aquí una prueba absoluta de un avance gratificante. .(un capo nuestro genio incomprendido) ... solamente las máquinas se enfrentarán en una contienda sin derramamiento de sangre, de la que las naciones serán simples espectadores interesados, ambiciosos. un principio que inevitable y forzosamente que convierta la batalla en un mero espectáculo, en un juego, en una contienda sin pérdida de sangre. Por lo tanto, parece que un acuerdo internacional con el objeto de reducir al mínimo la fuerza bélica, que, en vista de la educación de las masas -todavía imperfecta en el presente-, es absolutamente indispensable, sería el primer paso racional para la disminución de la fuerza que retarda el movimiento humano. GRACIAS POR PASAR
Cuando Einstein propuso este acertijo dijo que el 98% de la población mundial no seria capaz de resolverlo. Quizá estas entre los 2% que sí lince. Ponte a prueba, no lo googlees! Personalmente creo que no es tan complicado encontrar la solución, es solo cuestión de tiempo y dedicación. El acertijo dice así: Tenemos 5 casas de cinco colores diferentes y en cada una de ellas vive una persona de una nacionalidad diferente. Cada uno de los dueños bebe una bebida diferente, fuma una marca de cigarrillos diferente y tiene una mascota diferente. Tenemos las siguientes claves: El británico vive en la casa roja. El sueco tiene un perro. El danés toma té. La casa verde esta a la izquierda de la blanca. El dueño de la casa verde toma café. La persona que fuma Pall Mall tiene un pájaro. El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill. El que vive en la casa del centro toma leche. El noruego vive en la primera casa. La persona que fuma Brends vive junto a la que tiene un gato. La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma Dunhill. El que fuma Bluemasters bebe cerveza. El alemán fuma prince. El noruego vive junto a la casa azul. El que fuma Brends tiene un vecino que toma agua. Y por ultimo la pregunta: ¿Quién es el dueño del pececito? Si lo resolviste coméntalo lince galáctico.
Bienvenidos a mi longevo crap. No, no es Gohan el abuelito de Goku papu! La certificada. Li Ching Yuen nació en 1677 en la provincia de Sichuan en China y a los 10 años comenzó a dedicarse a la recolección de hierbas por las montañas, aprendió artes marciales y los secretos de una vida longeva sobreviviendo a base de una dieta de hierbas y arroz de vino. En 1749 cuando contaba ya con 71 años de edad, se trasladó a la provincia de Kai Xian para unirse al ejército chino como profesor de artes marciales y asesor militar. Según relataba el maestro Da Liu, uno de sus discípulos, Li Ching Yuen se encontró cuando ya contaba con 130 años con un anciano ermitaño en las montañas y que le enseñó Baguazhang (un arte marcial legendaria china) y técnicas de QiGong para mejorar la alineación de la respiración, el movimiento, la conciencia para el ejercicio, la sanación y meditación. Según el propio Li, su longevidad se debería a que ejercitaba estas técnicas todos los días durante más de 120 años. En 1927, Yang Sen, un general amigo suyo muy interesado por la fuerza y vitalidad de Li a pesar de su edad, lo invitó a una reunión en un palacio cerca de su localidad natal. Allí fue donde se tomó la única foto que existe de Li Ching Yuen y en la que tendría supuestamente 250 años. La historia de Li Ching Yuen empezaba a ser conocida y en 1928 se publicó un artículo en el New York Times donde un corresponsal del periódico afirmaba que había entrevistado a varios ancianos del pueblo de Li. Estos le contaron que sus abuelos ya le habían conocido cuando eran niños y Li ya era por entonces un hombre adulto. En 1930 el profesor Wu Chung-Chieh, de la Universidad de Chengdu, en un artículo publicado también en el New York Times, afirmaba que había encontrado en los registros Imperiales del Gobierno de China dos felicitaciones del emperador a Li Ching Yuen en 1827 por su 150 cumpleaños y una posterior cuando cumplió 200 años. Tras esta larguísima vida, Li Ching Yuen finalmente regresó a su casa y murió un año después en 1933, por causas naturales según parece, aunque algunos amigos afirmaban que les comentó poco antes de morir "he hecho todo lo que tengo que hacer en este mundo ahora me iré a casa". Siguiendo los relatos, había tenido más de 200 hijos y habría sobrevivido a 23 esposas. El 6 de mayo de 1933 el New York Times publicaba una esquela en sus páginas dedicada a Li Ching Yuen donde se le atribuía la increíble edad de 256 años, convirtiéndole de ser cierto en la persona más longeva que ha existido en la historia. Gracias por pasar, los puntos al salir. Para mas informacion vayan a la fuente!
ESCUDO PERUANO GUARDA LUTO DESDE LA GUERRA CON CHILE DE 1879 A nuestro Escudo Patrio lo adornan una rama de palma a la izquierda y otra de olivo a su lado derecho Si observas la rama de palma en la moneda acuñada el año de 1864, verás que todas sus hojas (del lado izquierdo) están enteras, mientras que en el escudo del lado derecho, las hojas de palma del mismo lado presentan dos hojas quebradas, las cuales representan a Arica y Tarapacá que fueron desmembradas del suelo patrio.
En diciembre de 1840, se autorizaba la creación (merced a una especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga. Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra carlista española. La autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a “pajillear” a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su “pajilla” diaria. Los resultados fueron inmediatos. El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.. Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio. A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro. El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades. Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Palilleras de La Reina, Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República.
