DiegoRijos

dijo:Primer Avion de prueba Charrua. Telemaster 1/3 de Izquierda a derecha Coronel Edgardo Gato Martinez, Teñente Coronel Rivero, Franco Sentanaro, Pablo Neme, Eduardo Gloria, Cap. Pablo Font, Fernando Angeloro. El Charrua: Es un sofisticado Sistema de observacion, Vigilancia y Seguimiento, de forma "no tripulada", de multiples aplicaciones en el campo Militar y Civil, el que puede ser utilizado como vehiculo de Observacion en tiempo real. El desarrollo de este proyecto Se origino en la Artilleria Antiaereo No 1, Conjuntamente con el Coronel Edgardo Martinez Que Fue Su fundador, basado en la experiencia y eficacia en la Instruccion impartida con el "Sistema de instruccion y entrenamiento para Observadores, Jefes de Pieza y Tiradores" de los Sistemas de Defensa Antiaereos que actualmente se dispone, el que utiliza plataformas aereas teledirigidas como Blancos Aereos. Se entendio como apropiado y necesario, desarrollar con esta base, un sistema de mayor tecnologia que permitiera ampliar el espectro de posibilidades de dicho tipo de ayudas de instruccion, visualizando una finalidad dual, tanto en el campo Militar como en el campo Civil, y que a su vez permitiera acceder y disponer de elementos actualmente en uso en el mundo entero. dijo:PRESTACIONES - Autonomia de vuelo ...................................... 6 horas - Techo (1er. Prototipo) .................................. 6.000 pies - Velocidad para Observacion (Crucero) ...... 90 Kmts/hora - Velocidad maxima ..............................160 Kmts/hora - Peso maximo de lanzamiento ........... hasta 80 kgs. - Carga util ........................................... 25 kgs. - Velocidad de ascension ................... 240 mts/min. - Alcance (limitado por radio-enlace) ...... 10 a 70 Kmts. dijo:CAPACIDADES DEL CHARRUA - Localizacion de Blancos - Ajuste del tiro de Zona - Filmacion - Fotografia - Transmision web en tiempo real - Seguimiento - Identificacion - Seguridad de Areas, lineas fronterizas, zonas extensas - Control contra incendios _ Monitoreo de Lineas De Alta Tencion - Desastres naturales o provocados por el hombre. - Monitoreo de su ruta de vuelo - Capacidad extendida de Carga Fotos dijo: Vista de la camara dijo: dijo: Primeras pruebas del Proyecto Charrua Este modelo es un Telemaster 1/3 con un motor fuji de 62 cc. dijo: dijo:Sirve tambien en las fuerzas aereas argentinas con el nombre de lipan dijo:Fuente http://charruauav.blogspot.com/

Si alguien quisiera hacer una lista de las mayores sorpresas en la historia del fútbol, vendrían a la mente varios resultados asombrosos: la eliminación de Italia a manos de Corea del Norte en el Mundial del 66 (con gol de Pak, un dentista de Pyongyang que practicaba el fútbol en sus ratos libres), la derrota de Argentina frente al por ese entonces debutante Camerún en el partido inaugural de Italia 90, la consagración de Grecia como campeón de la Eurocopa 2004... Pero hay un hecho que dejó su marca en la vida de este maravilloso deporte: el Maracanazo de 1950. Afiche del mundial 1950 El maracana La confianza brasileña Brasil y Uruguay disputaron aquella final de la Copa del Mundo el 16 de junio de 1950 en el Maracaná. El dueño de casa estrenaba el estadio más grande del mundo. Brasil era una fija, la final era una fiesta. Todo estaba dado: por el sistema de liguilla utilizado para la fase final de aquel torneo, los brasileños se consagraban campeones con tan sólo un empate. Los jugadores brasileños, que venían aplastando a todos sus rivales de goleada en goleada, recibieron en la víspera, relojes de oro que al dorso decían: Para los campeones del mundo. A la salida del estadio se encontraban once limusinas listas para llevar a cada uno de los jugadores brasileños a sus hogares. Poster previo a la final (Traduccion de lo de arriba "Brasil Campeón del mundo de 1950" Los principales diarios de Brasil ya tenían sus primeras planas impresas, las carrozas estaban preparadas para encabezar el carnaval de los festejos y ya se habían vendido más de 500.000 camisetas con la inscripción de: “Brasil Campeao 1950”, el estadio se encontraba decorado con pancartas que decían: “Homenaje a los Campeones del Mundo”, además la Casa de la Moneda había acuñado monedas conmemorativas con los nombres de los jugadores brasileños, la banda de músicos presente en el estadio, quienes al finalizar el cotejo debían tocar el himno del ganador, no tenían la partitura del Himno Uruguayo. Incluso el mismo presidente de la F.I.F.A., Jules Rimet, que estaba convencido del triunfo local, en el bolsillo derecho de su saco llevaba un discurso en homenaje a los campeones brasileños, escrito en portugués. Ya todo un país celebraba aquella victoria inevitable. Diario del dia anterior al partido Recuadro"El Brasil Vencera" Circulo: "La copa sera nuestra" El marco El marco para aquel gran partido fue uno de los más importantes que se hayan visto. A pesar de que la capacidad real del flamante Maracaná era de 184.000 personas, asistieron aquel día exactamente 203.849 espectadores, de los cuales solamente unos 100 eran uruguayos. El público había comenzado a ingresar al estadio 8 horas antes del inicio del encuentro. Todos querían asegurarse un lugar en aquel glorioso día. Roque Máspoli, integrante del seleccionado visitante, recuerda algunas de las hostilidades recibidas por la “torcida” brasileña: “Llegamos al Maracaná al mediodía. Y nos habían acercado unos colchones para descansar hasta la hora del partido. Pero el estadio no estaba totalmente terminado, y por algunos huecos en las paredes del vestuario nos molestaban tirando petardos. Parecía que era la guerra y nosotros esquivábamos las granadas”. El vestuario visitante Ante la espectacular campaña realizada por el local, los dirigentes uruguayos le pidieron a los jugadores que aunque sea traten de perder por poco para evitar el papelón y que con ese pedido ya estaban hechos. Más precisamente les dijeron: “Guante blanco (en señal de juego limpio o nuestro Fair Play), ya estamos cumplidos con haber llegado y poder jugar la final”, a lo que Obdulio Varela concluyó con una arenga a sus compañeros diciéndoles: ”No piensen en toda esa gente, no miren para arriba, el partido se juega abajo y si ganamos no va a pasar nada... nunca pasó nada”. El dirigente uruguayo Jacobo, le recomendó especialmente al defensor “cotorra” Míguez que: “Traten de no comerse seis, con cuatro estamos cumplidos”, a lo que su compañero Schubert Gambetta respondió: “Los de afuera son de palo”. Y el mediocampista Obdulio Varela les respondió a los dirigentes: “Hechos un carajo, hechos solamente si ganamos...si entramos vencidos es mejor ni salir al campo de juego. No vamos a perder ese partido, y si lo hacemos no será por cuatro goles”. Antes de comenzado el partido, el arquero uruguayo Roque Máspoli, le realizó un expreso pedido al director técnico de su país, Juan López: “Los defensores nuestros deben apretar bien a los punteros de Brasil, para que no tiren centros”. A lo que el entrenador respondió con la única indicación de la corta charla técnica: “Bueno muchachos, ahora un huevo en cada zapato y vamos para arriba”. Todavía en los vestuarios, Obdulio Varela juntó a sus compañeros y los aconsejó: “Muchachos, si los respetamos a los brasileños, nos caminan por arriba, así que nada de esquemas conservadores. Vamos a salir a ganar al partido”. Una vez en el campo de juego, todos los fotógrafos retrataban al seleccionado local, así que Eusebio Tejera, con un dejo de clarividencia les gritó: “¡Vengan para acá, que el campeón está acá!”. Seleccion Brasilera Seleccion Uruguaya El partido ALINEACIONES: uruguay dijo: Máspoli, González, Tejera, Gambetta, Varela, Andrade, Gigghia, Pérez, Míguez, Schiaffino y Morán. brasil dijo:Barbosa, Augusto, Danilo, Juvenal, Bauer, Bigode, Friaca, Zizinho, Ademir, Jair y Chico. Cuando el colegiado inglés Reader da el pitido inicial, el equipo carioca se lanza en tromba sobre la meta de Máspoli, que resiste duramente la primera acometida. El zaguero Matías echa el cierre, Obdulio se convierte en la sombra de Ademir y poco a poco el fútbol plomizo y aparentemente cansino de los uruguayos, lleno de técnica y sentido de la pausa, aquieta el ímpetu brasileño. La multitud ruge incómoda, pues los encuentros anteriores habían sido resueltos por la vía rápida para dejar paso al arte y la exhibición. Hoy, ni Bauer ni Jair se ven capaces de llevar la manija, Zizinho está desaparecido y el equipo da sensación de impotencia. No hay goles cuando los jugadores se retiran... preocupados los locales, más sonriente el combinado charrúa. Comienza el segundo tiempo con el mismo aspecto que el primero, con la canarinha volcada sobre el portal uruguayo, y a los pocos minutos un toque de balón de Jair habilita al extremo Friaca, que cruza la pelota magistralmente para convertir el primer gol y hacer estallar el carnaval en el Maracaná. Todo el cielo se llenó de pirotecnia. El ritmo de zamba y gritos de gol era lo único que se escuchaba en el país mas grande de Sudamérica. Obdulio Varela, el gran Negro Jefe Cuenta la leyenda, que incluso tendría que figurar en los libros de historia, que luego del gol brasileño convertido por Friaca en la final del mundo, Obdulio recorrió los treinta metros que lo separaban de la pelota, la cual descansaba en el fondo de la red, a paso lento pero firme. Una vez que llegó hasta ella, la tomó con sus brazos y la colocó bajo su axila derecha, y de ésta forma, y con el mismo andar de antes, fue a reclamarle un off-side inexistente al juez de línea. De esa forma llevó el balón hasta el centro de la cancha. Mientras el capitán se acercaba al centro del campo de juego, los 200.000 espectadores dejaron de mirar al goleador local y fueron callándose poco a poco hasta enmudecer por completo cuando Varela depositó la pelota en el centro del estadio. En ese momento llamó al árbitro y pidió un traductor. Discutió la posición adelantada durante varios minutos. De ésta forma logró el objetivo de enfriar el partido. Además, en ese preciso instante, sin ningún tipo de arengas, le inoculó a sus diez compañeros una inyección de ánimo, y a partir de ese momento se empezó a gestar la levantada uruguaya al grito de: “¡¡Ahora sí, vamos a ganar el partido!!”. Luego, Obdulio recordaría: ObdulioVarela dijo: “...Ahí me di cuenta que si no enfriábamos el juego, si no lo aquietábamos, esa máquina de jugar al fútbol nos iba a demoler. Lo que hice fue demorar la reanudación del juego, nada más. Esos tigres nos comían si les servíamos el bocado muy rápido. Entonces a paso lento crucé la cancha para hablar con el juez de línea, reclamándole un supuesto off-side que no había existido, luego se me acercó el árbitro y me amenazó con expulsarme, pero hice que no lo entendía, aprovechando que él no hablaba castellano y que yo no sabía inglés. Pero mientras hablaba varios jugadores contrarios me insultaban, muy nerviosos, mientras las tribunas bramaban. Esa actitud de los adversarios me hizo abrir los ojos, tenían miedo de nosotros. Entonces, siempre con la pelota entre mi brazo y mi cuerpo, me fui hacia el centro del campo de juego. Luego vi a los rivales que estaban pálidos e inseguros y les dije a mis compañeros que éstos no nos pueden ganar nunca, los nervios nuestros se los habíamos pasado a ellos. El resto fue lo más fácil”. Obdulio Varela "el negro jefe" La hazaña charrúa Cuando tras cuatro minutos se reanudó el choque, ya no quedaban restos de la euforia y el momento mágico había pasado. Son veinte minutos en los que los uruguayos imponen su ritmo, y, paradójicamente, sienten que Brasil no es inabordable. Morán y Míguez estiran el campo, Bigode sufre con Gigghia y Schiaffino empieza a sacudirse el marcaje de Danilo. Y finalmente, llega lo que el silencioso estadio ya prefiguraba: Gigghia gambetea en córner y cede atrás para que el Pepe Schiaffino enganche un cañonazo que limpia la escuadra de Barbosa e iguala la contienda. Igualmente, empatando Brasil se coronaba campeón ya que tenía a su favor una diferencia de puntos y goles. Schiaffino marca el empate uruguayo Pero los amarillos estaban sucumbiendo ante el poderío físico de Uruguay, que notaba el haber jugado una fase previa de un solo partido ante un rival insignificante (8-0 a Bolivia) frente a tres de los brasileños. Sin embargo, todavía tenían resto los locales para una oleada agónica que les llevó a disfrutar de varios córners consecutivos, todos desperdiciados. Era la última oportunidad en un partido cuyo destino ya era visible. Y así, cuando sólo faltaban once minutos para finalizar el cotejo, el Negro Varela le da la bola a Alcides Edgardo Gigghia, quien le gana la carrera al defensor carioca Bigode, distrae a Barbosa preparando un centro ficticio, y saca un lanzamiento seco y criminal que pasa entre el poste y el arquero y se va a la red, otorgando el campeonato mundial a Uruguay, que terminó ganando 2 a 1. Así lo recordaba el propio autor: “...me fui derecho al arco con poco ángulo. Cuando un back me salía a cruzar y Barbosa se abría para cortar el centro, tiré al arco y entró. Barbosa hizo la lógica y yo la ilógica...”. Uruguay se había impuesto limpiamente: la selección uruguaya cometió en total 11 faltas y la brasileña, 21. Ghiggia anota el gol que le daría el triunfo a Uruguay Cuando llegó el gol de Ghiggia, estalló el silencio en Maracaná, el más estrepitoso silencio de la historia del fútbol, y Ary Barroso, el músico autor de Aquarela do Brasil, que estaba transmitiendo el partido a todo el país, decidió abandonar para siempre el oficio de relator de fútbol. Estaba a punto de finalizar el partido, Brasil atacaba con todo lo que tenía. El delantero Friaza envía un centro desde la derecha al arco charrúa, la pelota cae por el segundo palo y antes de que el guardameta la pueda contener, debido a la ilegal carga de un delantero de Brasil, el volante Schubert Gambetta toma el balón con ambas manos ante la recriminación de casi todos sus compañeros. Él sólo atinó a decirles entre lágrimas: “Terminó, terminó”. Última jugada del partido, segundos antes del pitazo final El Negro Varela celebra el triunfo link: http://www.youtube.com/watch?v=Xzb6ghb4EB0 Después del pitazo final Jules Rimet descendió al campo de juego con la Copa del Mundo que llevaba su nombre en sus manos. Por allí deambulaba perdido, sin rumbo, en un mar de periodistas, fotógrafos, hinchas, jugadores brasileños. En el bolsillo, tenía el discurso que había escrito en homenaje al campeón local. Hasta estuvo a punto de darle el trofeo al capitán brasileño, ya que no estaba enterado del segundo tanto charrúa, pero Obdulio “El Negro Jefe” Varela, advirtió el desconcierto y salió corriendo a arrebatársela de las manos. La banda de música que tocaría el himno brasileño (seguro vencedor) y el podio no habían sido preparados y hasta los policías de custodia que acompañarían a Jules desde el campo al podio estaban llorando. Aunque, años más tarde, recordando ese momento de desconcierto, don Jules dijo: JulesRimet dijo:“...Todo estaba previsto, excepto el triunfo de Uruguay. Al término del partido yo debía entregar la copa al capitán del equipo campeón. Una vistosa guardia de honor se formaría desde el túnel hasta el centro del campo de juego, donde estaría esperándome el capitán del equipo vencedor (naturalmente Brasil). Preparé mi discurso y me fui a los vestuarios pocos minutos antes de finalizar el partido (estaban empatando 1 a 1 y el empate clasificaba campeón al equipo local). Pero cuando caminaba por los pasillos se interrumpió el griterío infernal. A la salida del túnel, un silencio desolador dominaba el estadio. Ni guardia de honor, ni himno nacional, ni discurso, ni entrega solemne. Me encontré solo, con la copa en mis brazos y sin saber qué hacer. En el tumulto terminé por descubrir al capitán uruguayo, Obdulio Varela, y casi a escondidas le entregué la estatuilla de oro, estrechándole la mano y me retiré sin poder decirle una sola palabra de felicitación para su equipo... ”. Obdulio Varela recibe el trofeo de manos de Jules Rimet link: http://www.youtube.com/watch?v=-Wy6n1DURsc El día más triste en la historia de Brasil El pueblo carioca se sumió en la mayor congoja colectiva que se tenga memoria provocada por un hecho deportivo. La gente deambulaba por Río de Janeiro en silencio, otros lloraban sin encontrar consuelo. Por un día Brasil se vistió de luto, las enormes fiestas populares programadas se suspendieron y la alegría seguro que no fue brasileña. Los comentaristas deportivos calificaron aquel partido como “La peor tragedia de la historia de Brasil”. Al día siguiente un diario tituló “Nuestro Hiroshima”. El periodista brasileño Mario Filho, ideólogo del Maracaná, escribió en su columna: “La ciudad cerró sus ventanas, se sumergió en el luto. Era como si cada brasileño hubiera perdido al ser más querido. Peor que eso, como si cada brasileño hubiera perdido el honor y la dignidad. Por eso, muchos juraron aquel 16 de junio no volver nunca más a un estadio de fútbol”. Mientras tanto, el diario Clarín de Argentina titulaba: “La derrota por 2 a 1 en el Maracaná provocó hasta suicidios”. Tan grande fue la tristeza brasileña que por dos años su seleccionado de fútbol no volvió a disputar un partido internacional. Incluso, a partir de ese momento, dejó de utilizar su tradicional conjunto de medias, pantalón y camiseta blanca con puños y cuello azul, el cual venía usando desde sus comienzos. La vida después del Maracanazo Una vez finalizado el cotejo, los periodistas acosaron al artífice de la jornada, preguntándole como había ocurrido el triunfo de Uruguay sobre Brasil. Obdulio pensó la respuesta unos segundos, meneando la cabeza, y con voz firme respondió: “Fue casualidad”. Inmediatamente después le quisieron sacar una foto, entonces él se puso de espaldas. El mismo Obdulio ampliaría su declaración a los tres días del partido: “Ganamos porque ganamos, nada más. Brasil era una máquina: nos llenaron a pelotazos. Métanselo en la cabeza: jugamos cien veces y sólo ganamos esa...La casualidad nos dio el triunfo”. Obdulio pasó la noche de la coronación bebiendo cerveza de bar en bar (mientras que varios de sus compañeros tenían miedo de que los mataran al salir), abrazado a los vencidos, en los mostradores de Río de Janeiro, y negándose a festejar el triunfo con los hipócritas dirigentes uruguayos. Al día siguiente, en Montevideo, huyó de los hinchas y periodistas que los estaban esperando con un gigantesco cartel luminoso con su nombre. Se colocó un impermeable con la solapa levantada, anteojos oscuros, un sombrero y desapareció entre la multitud. Nunca más aceptó hablar en un reportaje sobre aquella final del ´50. Mientras Obdulio Varela vistió la camiseta de la selección uruguaya en un Mundial, ésta nunca cayó derrotada. Julio Pérez, integrante de aquel seleccionado uruguayo recordaba: “Los cronistas se dejaban impresionar por las goleadas de Brasil, pero no se daban cuenta que los rivales se achicaban. Y no era para menos. La tribuna, la multitud, y todas esas cosas que pesaron en el ánimo de los españoles y los suecos, permitieron las goleadas. Pero eso con nosotros no camina. El equipo nuestro jugaba bien y estaba integrado por hombres”. Skoglund, jugador sueco, recuerda aquel partido contra Brasil: “Cada vez que tocaba el balón, explotaban petardos a mi alrededor. Era como un campo minado”. También Oscar Omar Míguez rememora: “¿Por qué nos iban a ganar?, ¿quiénes eran?. Nosotros nos teníamos confianza. Si usted entra sugestionado es peor...Ese campeonato no se perdía...Estaba escrito que ese día ganaríamos. No temíamos ni a Dios ni al Diablo. Si Máspoli hubiese jugado de delantero, hacía dos goles, y si yo hubiera ido al arco, atajaba dos penales”. A la hora de regresar a su patria, el avión no despegaba porque había exceso de peso, entonces Obdulio se paró delante de los pasajeros hasta que individualizó a uno de los dirigentes que los había subestimado y le gritó: “¡Usted, abajo!”, a lo que el dirigente respondió descendiendo del avión con su mujer y su pequeño hijo. El premio que recibió Obdulio Varela por ganar la copa del mundo, le alcanzó para comprar un Ford usado del ´31, que le robaron a la semana siguiente. Pero el reconocimiento más importante lo recibió 69 años más tarde, cuando fue elegido como el deportista uruguayo más importante del siglo XX. “El negro jefe” murió pobre. El gobierno se encargó de todos los gastos de su muerte, pero nunca se encargó de su vida. Los dirigentes del fútbol uruguayo, quienes antes de comenzado el partido se conformaban con perder por menos de cuatro goles, como recompensa por haber logrado la copa del mundo, se otorgaron a sí mismos medallas de oro, mientras que los jugadores se tuvieron que conformar con unas de plata y algún dinero. Inmerecido desprecio El centrodelantero brasileño Ademir Menezes, declararía horas más tarde: “Ninguno de nosotros pensó jamás que Uruguay pudiera ganarnos. Nos parecía que se conformaban con el segundo puesto”. Aquel buen jugador, goleador del torneo con nueve tantos, no sólo nunca tuvo un homenaje ni una sola mención, sino que inmediatamente finalizado el torneo, fue condenado a un ostracismo futbolístico, al igual que la mayoría de aquel conjunto carioca. Ademir Menezes, delantero de la selección brasileña Para el arquero de Brasil, Moacyr Barbosa, quien tuvo una intervención poco feliz en el segundo gol uruguayo, la vida dio un giro de 360 grados, y se convirtió de un día para otro en un verdadero infierno. Bastaba que ingresara a un bar cualquiera en Brasil, para que todos los clientes del mismo huyeran como si hubieran visto a un fantasma. Sobre ésta y otras reacciones que tuvo el pueblo brasileño, recordaba el guardameta: “Si no hubiera aprendido a contenerme cada vez que la gente me reprochaba lo del gol, habría terminado en la cárcel o en el cementerio hace mucho tiempo”. También recordó en su momento el hecho más triste de su condena futbolística: “Fue una tarde de los años ochenta en un mercado. Me llamó la atención una señora que me señalaba mientras le decía en voz alta a su pequeño niño: “Mirá hijo, ese es el hombre que hizo llorar a todo Brasil”. Moacyr Barbosa, trabajó durante más de veinte años en el lugar que le dio el mayor disgusto futbolístico: se desempeño en la intendencia del Maracaná. Y de premio a su excelente labor y debido a que se avecinaba una gran remodelación en el estadio, su administrador le ofreció los dos palos y el travesaño del fatídico arco, regalo que no despreció. Convocó a sus amigos, y ante tanta expectativa creada, con un bidón de nafta y un encendedor decidió eliminar al testigo más cercano de aquella olvidable tarde. De esa forma, el arquero pensó que podría exorcisarse del mote de “mufa” que le endilgaron algunos, pero no fue así. En 1993, fue echado de la concentración de la selección brasileña, por el entonces ayudante del técnico Mario “Lobo” Zagallo, adonde había ido para desearle suerte a los jugadores que luego se consagraría en el Mundial del 94. Moacyr Barbosa, arquero de Brasil en el Mundial de 1950 Poco antes de morir, dijo desconsolado: “En Brasil, la pena mayor que establece la ley por un matar a alguien es de treinta años de cárcel. Hace casi cincuenta años que yo pago por un crimen que no cometí y yo sigo encarcelado. La gente todavía dice que soy el culpable”. Otra frase que se le escuchó en sus últimos días fue: “No fue culpa mía, éramos once”. Barbosa falleció el 7 de abril del 2000, aislado y pobre. Quien fuera (a pesar de la mala intervención en el segundo tanto charrúa) uno de los mejores arqueros de la historia de Brasil, murió en la pobreza y el olvido. A su entierro asistieron 50 personas, entre familiares y amigos. Ninguna figura se hizo presente, ningún dirigente del fútbol carioca estuvo despidiéndolo. Al día siguiente uno de los diarios más importantes de Brasil sintetizó la vida del guardameta en el título. Allí se podía leer: “La Segunda Muerte de Barbosa”. Fuentes: El Fútbol a Sol y Sombra, de Eduardo Galeano http://mivisiondelfutbol.blogspot.com http://www.notasdefutbol.com http://www.todoslosmundiales.com.ar

Hola gente de Taringa, el otro día buscando un video de The Beatles encontré un chiste que hizo Lennon a la reina (el cual luego le traería varios malos entendidos). El punto es que después de hacer este chiste el pone una cara que se asemeja a la de troll face. Miren el video y saquen sus propias conclusiones. Juzguen por si mismos se parecen ¿no? dijo:El chiste fue este: Para el siguiente número necesito la ayuda de ustedes, la gente en los gallineros (o sea la platea baja) puede dar las palmas, el resto puede hacer sonar sus joyas (refiriéndose a la reina y a las personas en los palcos) Jajaja por actitudes como estas Lennon no pudo volver a Inglaterra luego de la separación de The Beatles. Espero que les haya gustado Saludos DiegoRijos dijo:Si quieres visita mis post mas destacados: Gracias por su tiempo

Hola gente de Taringa, el otro día buscando un video de The Beatles encontré un chiste que hizo Lennon a la reina (el cual luego le traería varios malos entendidos). El punto es que después de hacer este chiste el pone una cara que se asemeja a la de troll face. Miren el video y saquen sus propias conclusiones. Juzguen por si mismos se parecen ¿no? http://www.imagengratis.org/images/lilhfj.jpg] dijo:El chiste fue este: Para el siguiente número necesito la ayuda de ustedes, la gente en los gallineros (o sea la platea baja) puede dar las palmas, el resto puede hacer sonar sus joyas (refiriéndose a la reina y a las personas en los palcos) Jajaja por actitudes como estas Lennon no pudo volver a Inglaterra luego de la separación de The Beatles. Espero que les haya gustado Saludos DiegoRijos dijo:Si quieres visita mis post mas destacados: Gracias por su tiempo

Aquí empezamos: Las plantas bajas y los centros comerciales no son un buen refugio. Uno se preguntará ¿por qué?, lo que debemos comprender es que, a pesar de que podrían proporcionarnos alimentos rápidamente, las cristaleras no suponen mucha defensa contra zombies. Además que los centros comerciales a veces son como laberintos. Asi que, en cuestión de refugios contra zombies, cuanto más alto, mejor. Pierde todo recuerdo sobre tu familia y amigos Te conviene olvidar de toda la gente que tu amabas porque sino, será mucho mas difícil defenderte. Porque los zombies no tienen recuerdos de quienes fueron sus amigos o enemigos, solo atacan. Él ya no es su padre. Ni su madre, su amigo, su novia o su perro. Cuando un zombie muerde a alguien, deja de ser persona para convertirse en una amenaza inminente. No entre en sentimentalismos baratos y dele una muerte digna. Ni se le ocurra pasar los últimos momentos agarrándole la mano mientras le despide con lágrimas en los ojos, porque lo próximo que verá es su boca en su brazo. Recuerde: Esto es una batalla por la supervivencia y los muertos son nuestros enemigos. Aplíquese el cuento y no se pongas a llorar si es a usted a quien muerden. Es mejor un tiro en la cabeza a tiempo que engrosar la legión de zombies. Cést la vie. Cuando encuentren un grupo de personas infectadas no se separen Es mejor no separarse, porque el que se separa estará propenso a que lo ataquen. No se separe, coño. ¿Acaso no ha visto nuca una película de terror? ¿Qué le pasa al que se separa? No se haga el valiente diciendo "Voy a ver qué ha sido ese ruido", porque no le volverán a ver el pelo. Cuando el grupo se mueva, muévase con ellos. No vigile el refugio usted solo, no hagas rondas solo, no se aleje de donde le puedan ver. Recuerde, es mejor afrontar la muerte en grupo que vérselas a solas con una patulea de comecerebros. Consigue armas Hágase con armas, preferiblemente las que le permitan matar a un zombie sin tener que olerle el aliento. Pistolas, rifles y escopetas están muy bien, pero recuerde que debe acertarles en la cabeza, de otro modo solo tendremos un zombie agujereado. Si no tiene buena puntería, consiga un hacha, una espada o un palo largo. Intente evitar armas que se puedan quedar clavadas en los zombies. Y por el amor de George Romero, no se quede peleando con una horda de zombies, no tiene las de ganar. Nunca te confíes, en ningún momento Espere al momento del anticlímax. Cuando crea que ya está seguro, salte a un lado y mire alrededor. El zombie estará esperando al momento en que crea que ha pasado el peligro para aparecer dentro de un armario, detrás de un mostrador o a través de una ventana. Y no sea idiota: El único sitio donde debe apoyar la espalda es en una buena pared de ladrillos. O mejor, de hormigón armado. No se acerque a un radio de 3 metros de una ventana que no esté bien rejada. Cubre tu cuerpo Use armadura. Sí, las vecinas ya no le criticarán por llevar pintas raras y los porteros de la discoteca no le dirán nada por vestirse así. Y si lo hacen, siempre puede aplastarles la cabeza de manera preventiva. ¿Quién sabe si eran o no unos no-muertos? Las armaduras son esenciales, especialmente en cuello, cabeza y extremidades, que son, estadísticamente, los puntos donde se cocentran el 80% de los mordiscos de zombies. Los chándal, los polos Lacoste o los tops con escote no son precisamente a prueba de mordiscos. Lo ideal son las armaduras de los antidisturbios, pero unos abrigos gruesos o unas armaduras improvisadas son mejor que nada. Nunca te confíes con los cadáveres Cuando veas cadáveres en el suelo, nunca te les acerques porque siempre hay alguno vivo. No te confíes de los zombies No subestime el factor "Marea cadavérica". Si tiene suerte, los zombies serán lentos y torpes, pero vendrán en números incontables, suficiente como para dejarnos sin balas o acorralar a aquellos que se hubiesen confiado de su velocidad. Evita lugares que la gente siempre concurría Evite las grandes ciudades, los centros comerciales, los teatros, cines y demás lugares que suelen estar a menudo abarrotados de gente. Los zombies antes eran gente ¿Y sabe dónde hay gente a punta pala? Pues eso. Solo lleve lo necesario Despréndase de los objetos que nos sean de primerísima necesidad. Recuerde que el oro, las joyas y el dinero han dejado de tener valor. No vaya por ahí cargado de cosas que no va a necesitar ni se pare a espoliar casas y/o cadáveres. No se le ocurra ir al banco a sacar dinero. Eso sólo dará infinitas y truculentas posibilidades de encuentros zombie. Otros consejos Evite el coche. En un mundo lleno de zombies ¿Adonde querrá ir? No tenga esperanzas de encontrar focos de resistencia ni un lugar que no haya sido afectado. Alejarse de sus lugares conocidos será lo peor que pueda hacer. Los coches tienden a estropearse o quedarse sin gasolina en los lugares menos apropiados. Esto le obligará a ir a pie en lugares desconocidos y, téngalo por seguro, infestados de zombies. Además, los coches no presentan la mejor de las protecciones en caso de verse rodeados de no muertos. Únase sólo a gente en la que confíe. Los grupos de supervivientes suelen estar muy traumatizados, especialmente aquellos que jamás habían pensado en fin del mundo. Tenga en cuenta que no todos estarán tan preparados como usted. Cuando se tope con otros supervivientes no los acoja sin más. La mayoría de ellos serán más un lastre o un peligro que una ayuda. Desconfíe de los que le ofrecen socorro. A veces los vivos son peores que los muertos. Reglas concisas Bueno, vamos a comenzar la primera parte con reglas generales que todos deben seguir: 1º cardiovascular. cuando una enrome cantidad de humanoides caníbales te persigue, es buena idea mantener un buen estado físico 2º Doble disparo. no escatimen en balas. siempre asegúrense con un segundo disparo 3º cuidado con los baños. mantenerse vigilante en los momentos de mayor vulnerabilidad 4º cinturón de seguridad. no esperes que nadie respete las reglas de transito, la seguridad primero. 5º usa calzado cómodo. no querrás convertirte en una cajita feliz humana porque las sandalias sean mas frescas. 6º mantente en lugares abiertos. jamás adentrarse en edificios obscuros y cerrados. 7º viaja ligero y no solo de equipaje (personas) 8º selección. solo mata zombies que se interpongan en tu camino, no pierdas tiempo ni concentración. 9º busca un objetivo. es recomendable tener un propósito al que aferrarse. 10º sangre fría. gente infectada no es gente, no entrar en pánico y encargarse de las situación con un limpio tiro en la cabeza. 11º movilidad. no te asientes en ningún lugar, mantente en movimiento, los zombies parecen saber donde encontrarte. 12º toallas de papel absorbente. en escenarios de zombies habrá todo tipo de fluidos desagradables que querremos quitar con facilidad 13º poco es mas. lleva solo lo necesario para sobrevivir, nadie te pedirá efectivo si paras en tienda por medio. 14º población. pequeños pueblos=poca gente=pocos zombies. optimo para reabastecer 15º sartén de hierro. sonara una boludez pero les va a salvar la vida medio millón de veces. 16º sentido común. evitar por lo que mas quieran quedar rodeados. busquen lugares con fácil salida de escape 17º no seas el héroe. 18º calentamiento. en caso de un escape apresurado asegurarse de e longar un poco antes. 19º mente clara. evitar el uso de estimulantes, tranquilizantes, sedantes, excitantes etc. se meterán con tu puntería 20º bola de bowling. nada causa un trauma severo en la cabeza como esto (especial para evitar la sangre) 21º ignorar regla nro. 17 en caso de que chica hot este colgada en una caída libre y un zombie se la este por morfar 22º cuando dudes, conoce tu salida. en espacios cerrado tener lista la vía de escape 23º nada de bikes skates, monopatines y momadas varias 24º sin relaciones. no confíes en nadie, los demás no lo harán 25º a pie viaja solo de día, en vehículos da igual 26º únete a un tipo duro (en mi caso xD) 27º prepara packs de supervivencia que repartirás por lugares frecuentes. leche condensada, chocolate, frutos secos agua, etc. 28º DIVIERTETE, la pasaras mejor y tendrás una buena disposición matazombies 29º compañero. cuidarse las espaldas. 31º mirar el asiento trasero. en vehículos siempre comprobar que atrás este como lo dejaste 32º disfruta de las pequeñas cosas. ya sea un hammer un twinky o la pensión de tu abuela es importante apreciar las pequeñas cosas 33º navaja suiza, podrás hasta sacarle el cerebro a tirabuzonasos a un zombie con una de estas Otros post de taringa que hablan sobre lo mismo: Obiamente esto es ficticio no? que fue ese ruido me atacan ahhhhahhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhhha hhaaaaaaaaaaaaaaaa

Como hackear una pagina web Muchas veces, tras pasar un buen tiempo en cualquier web, encontramos algo en uno de sus muchos archivos HTML que nos irrita, ya sean sus estrictas normas de robado de artículos, su pésimo sentido del humor, que le han baneado, o simplemente que sus usuarios son gilipollas. Normalmente, tras leer esto, lo primero que le entran son unas ganas de matar impresionantes. Luego se relaja un poco y decide ir sólo a matar al creador de esa web, para terminar pensando que lo mejor sería borrar esa web, pero luego se da cuenta de que, a pesar de haber desperdiciado casi toda su vida delante del ordenador, no ha aprendido nada de hacking. No busque más. Ahora, en exclusiva para la Inciclopedia, le contamos toda la verdad sobre cómo hackear una página web de la manera más fácil y comprensible para idiotas como usted (esto no lo debi decir). Aquí le enseñaremos, desde cómo escoger a su nueva víctima hasta cómo hacer que la CPU del servidor implosione (literalmente), pasando por cómo acceder ilegalmente al servidor y cómo no ser detectado o traceado. ¿Por qué hackear? ¿No has odiado nunca a nadie (o a nada)? ¿Nunca has sentido esa sensación de semi impotencia después de que te humillasen o te hubiesen calumniado cuando tu eras casi inocente? Si nunca lo has sentido, o bien eres tonto o bien eres Ned Flanders (aunque viene a ser más de lo mismo). Si alguna vez, por remota que sea, lo has sentido, comprenderás el sentido de la vida por qué hackear una página web. Según los motivos que nos impulsen a querer hackear una web, podemos clasificarlos en: Hacking ético El hacking para noobs. Consiste en hackear una web por su contenido ilícito o dañino para otras personas. Como verá, es una soberana chorrada que sólo a un niño de diez años (o a La Innombrable) se le ocurriría poner en práctica. Si especificamos los motivos por los que queremos hackear una web usando el método ético, podríamos hablar de una página con descargas ilegales con copyright, contenido vírico o alto contenido en pornografía infantil. Con éste método se pueden hackear todo tipo de sitios (con esto nos referimos a Wikis, páginas estáticas o Webs 1.0, blogs, Metroflogs o foros). Hacking justiciero Subdivisión del hacking ético. Consiste en hackear una web que esté haciendo daño a muchos usuarios (aunque normalmente el hacker no esté incluido entre ellos), ya sea por su contenido homófobo, xenófobo, fascista o gore. Como puede ver, esta subdivisión es bastante más noob que la anterior, al no afectarte al atacante directamente. Hacking maquiavélico Si quieres acabar así (de feliz, no de feo), sigue este método. Scatman88Añadida por Scatman88 El tipo de hackeo más PRO y maligno que existe. Consiste en hackear algo simplemente por diversión, venganza o para demostrar cuán bueno eres accediendo ilegalmente a servidores, aunque sus utilidades se extienden más allá, pudiendo incluso ganar dinero con ello. Tal vez sea la rama más interesante del hackeo, ya que te permite hackear lo que te de la gana, cuando te de la gana y bajo las condiciones que te de la gana. Pongamos el ejemplo de un servidor que aloja un foro en el que se discute sobre política. El hacker decide leerlo, pero después de unos minutos se aburre y piensa que lo mejor es acceder a la cuenta de administrador para borrar todos los posts que le han hecho bostezar, aunque sea para divertirse un rato. ¿Divertido y antiético, eh? Pues éste es sólo uno de los muchos ejemplos de lo que se puede hacer. Hacking por venganza ¿Te acaban de banear, bloquear, calumniar, humillar o simplemente alguien se ha copiado tu nick? Este método es ideal si se cumplen algunas de las condiciones anteriores. Es el método más satisfactorio para hackear una web. Te deja bastante tranquilo saber que aquel moderador que te subió el warn está ahora baneado o fuera de cobertura. Normalmente, este método sólo permite hackear foros, wikis o redes sociales, aunque en casos específicos puedes hackear la web de tu amigo, el cual se entretuvo insultándote de lo lindo en el índice de su página. Este motivo para clausurar webs es muy utilizado por La Innombrable, Chuck Norris (si es que hay algún mortal que se atreva a insultarle), el 90% de los geeks y la policía. Otros hackings maquiavélicos no tan importantes También se puede hackear una web para practicar tus habilidades con bash, dejar tu firma en ella o robar dinero. Aunque mucho más útiles que el anterior método, no te dejan ese regustillo de satisfacción tras terminar bien tu trabajo. Es usado mucho por la mafia, hackers contratados por la mafia, la otra mafia y un par de hackers que no saben qué hacer y se dedican al medio que no les hace partirse tanto la cabeza en por qué hackear. ¿Qué hackear? Se lo he dicho implícitamente en las anteriores secciones. ¿Es que no lo entiende? ¿Necesita que se lo explique otra vez? Para decidir correctamente qué hackear, debería empezar a buscar en lo más profundo de su memoria. Sí, siga buscando... no, tan profundo no. Bien, ¿ha localizado en sus recuerdos alguna web que le impactase? ¿Como aquella web porno que tenía tu padre en el historial y que hizo que el dejase de ser el héroe de tu infancia? ¡Enhorabuena, acabas de encontrar algo que atacar! Como seguramente haya tardado bastante en localizar algún recuerdo doloroso en su memoria, le recomendamos que a partir de ahora se haga una lista negra de webs que odie. Yo, por mi parte, voy a inaugurar mi lista anotando a la Inciclopedia. Cómo destruir el servidor escogido ¿Ya se ha decido por fin a qué hackear? La decisión era difícil sabiendo que los posibles candidatos al borrado eran la Frikipedia y Wikipediars. Supongo que te habrás decidido por Wikipediars, ¿no? Te escuché decir algo por lo bajo de "al fin y al cabo la Frikipedia no es tan mala". Material necesario * Un traje negro, preferentemente chándal. * Un portátil. * Un pen-drive USB lleno de virus (uno que haya sido conectado al ordenador de tu oficina es ideal). * Un par de cafés. * Un paquete de cigarrillos (si no fuma usted, Pues Nada). * Guantes (preferentemente sin dedos, para manejar mejor el material). * Un TNT o sodio y agua (opcional). * Dinero, dinero, ¡MUCHO DINERO! Procedimiento Después de estudiar detenidamente dónde está alojado el servidor víctima (mediante un "ping -as", por ejemplo), calcula cuánto te costaría llegar hasta allí. ¿Puede ir en bicicleta? ¿O debería pagar un billete de avión? Usted decide si quiere ir allí o dar marcha atrás, ahora que está a tiempo. En nuestro caso, el servidor estaba alojado en Chile, así que requerimos de unos billetes de ida y vuelta a allí. Vístase con el traje negro y llene la mochila con todo lo que necesite, como el USB infectado, el portátil y el explosivo. Diríjase al aeropuerto (si es que su destino está muy lejos) y trate de pasar todo el material ilícito por el control policial sin que se den cuenta. Si le pillaron, mala suerte, tendrá que gastar muuucho dinero para que le dejen pasar. En nuestro caso tuvimos que sacar unos dos mil l€ros para que hiciesen la vista gorda. Una vez en su destino, dispóngase a buscar la localización EXACTA del servidor. Tardará bastante, tal vez incluso años, pero debería haberlo pensado antes de planificar bien su jugada. Una vez localizado, deberíamos acceder la habitación en la que esté guardado. Si es una vivienda personal, como en nuestro caso, deberá tener cuidado de no hacer ruido, o podría tener algunos problemillas mayores. Conecte el USB al ordenador víctima, y con la laptop golpee con furia el servidor. Una vez abollado e infectado, el último paso es colocar la dinamita cerca de la CPU. Tenga cuidado y corra después de hacerlo, pues podría pasarle como a nosotros, que nos quedamos sin brazos, piernas, dedos o pelos. Y por último, huya de allí tan rápido como pueda, vuelva a su casa y disfrute del trabajo bien hecho. Solucionar los problemillas legales que acarrea el hackeo ¿Han venido unos policías a tu casa a arrestarte? Eso significa que no escondiste bien el cadáver, que te dejaste el arma homicida por allí o que identificaron las huellas dactilares ya que te pusiste guantes sin dedos, al contrario de como nosotros recomendamos. Lamentamos decirle que lo único que puede hacer es contratar a un buen abogado y gastar más dinero en sobornos (prepárese para un sablazo de pesadilla). Si sus medios económicos no se lo permiten, o bien reza a Monesvol o bien se pega un tiro a la cabeza, pues se pasará muchos años en la cárcel. Peluchin lo aprueba Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Incilibros/C%C3%B3mo_Hackear_una_p%C3%A1gina_web

Aquí empezamos: Las plantas bajas y los centros comerciales no son un buen refugio. Uno se preguntará ¿por qué?, lo que debemos comprender es que, a pesar de que podrían proporcionarnos alimentos rápidamente, las cristaleras no suponen mucha defensa contra zombies. Además que los centros comerciales a veces son como laberintos. Asi que, en cuestión de refugios contra zombies, cuanto más alto, mejor. Pierde todo recuerdo sobre tu familia y amigos Te conviene olvidar de toda la gente que tu amabas porque sino, será mucho mas difícil defenderte. Porque los zombies no tienen recuerdos de quienes fueron sus amigos o enemigos, solo atacan. Él ya no es su padre. Ni su madre, su amigo, su novia o su perro. Cuando un zombie muerde a alguien, deja de ser persona para convertirse en una amenaza inminente. No entre en sentimentalismos baratos y dele una muerte digna. Ni se le ocurra pasar los últimos momentos agarrándole la mano mientras le despide con lágrimas en los ojos, porque lo próximo que verá es su boca en su brazo. Recuerde: Esto es una batalla por la supervivencia y los muertos son nuestros enemigos. Aplíquese el cuento y no se pongas a llorar si es a usted a quien muerden. Es mejor un tiro en la cabeza a tiempo que engrosar la legión de zombies. Cést la vie. Cuando encuentren un grupo de personas infectadas no se separen Es mejor no separarse, porque el que se separa estará propenso a que lo ataquen. No se separe, coño. ¿Acaso no ha visto nuca una película de terror? ¿Qué le pasa al que se separa? No se haga el valiente diciendo "Voy a ver qué ha sido ese ruido", porque no le volverán a ver el pelo. Cuando el grupo se mueva, muévase con ellos. No vigile el refugio usted solo, no hagas rondas solo, no se aleje de donde le puedan ver. Recuerde, es mejor afrontar la muerte en grupo que vérselas a solas con una patulea de comecerebros. Consigue armas Hágase con armas, preferiblemente las que le permitan matar a un zombie sin tener que olerle el aliento. Pistolas, rifles y escopetas están muy bien, pero recuerde que debe acertarles en la cabeza, de otro modo solo tendremos un zombie agujereado. Si no tiene buena puntería, consiga un hacha, una espada o un palo largo. Intente evitar armas que se puedan quedar clavadas en los zombies. Y por el amor de George Romero, no se quede peleando con una horda de zombies, no tiene las de ganar. Nunca te confíes, en ningún momento Espere al momento del anticlímax. Cuando crea que ya está seguro, salte a un lado y mire alrededor. El zombie estará esperando al momento en que crea que ha pasado el peligro para aparecer dentro de un armario, detrás de un mostrador o a través de una ventana. Y no sea idiota: El único sitio donde debe apoyar la espalda es en una buena pared de ladrillos. O mejor, de hormigón armado. No se acerque a un radio de 3 metros de una ventana que no esté bien rejada. Cubre tu cuerpo Use armadura. Sí, las vecinas ya no le criticarán por llevar pintas raras y los porteros de la discoteca no le dirán nada por vestirse así. Y si lo hacen, siempre puede aplastarles la cabeza de manera preventiva. ¿Quién sabe si eran o no unos no-muertos? Las armaduras son esenciales, especialmente en cuello, cabeza y extremidades, que son, estadísticamente, los puntos donde se cocentran el 80% de los mordiscos de zombies. Los chándal, los polos Lacoste o los tops con escote no son precisamente a prueba de mordiscos. Lo ideal son las armaduras de los antidisturbios, pero unos abrigos gruesos o unas armaduras improvisadas son mejor que nada. Nunca te confíes con los cadáveres Cuando veas cadáveres en el suelo, nunca te les acerques porque siempre hay alguno vivo. No te confíes de los zombies No subestime el factor "Marea cadavérica". Si tiene suerte, los zombies serán lentos y torpes, pero vendrán en números incontables, suficiente como para dejarnos sin balas o acorralar a aquellos que se hubiesen confiado de su velocidad. Evita lugares que la gente siempre concurría Evite las grandes ciudades, los centros comerciales, los teatros, cines y demás lugares que suelen estar a menudo abarrotados de gente. Los zombies antes eran gente ¿Y sabe dónde hay gente a punta pala? Pues eso. Solo lleve lo necesario Despréndase de los objetos que nos sean de primerísima necesidad. Recuerde que el oro, las joyas y el dinero han dejado de tener valor. No vaya por ahí cargado de cosas que no va a necesitar ni se pare a espoliar casas y/o cadáveres. No se le ocurra ir al banco a sacar dinero. Eso sólo dará infinitas y truculentas posibilidades de encuentros zombie. Otros consejos Evite el coche. En un mundo lleno de zombies ¿Adonde querrá ir? No tenga esperanzas de encontrar focos de resistencia ni un lugar que no haya sido afectado. Alejarse de sus lugares conocidos será lo peor que pueda hacer. Los coches tienden a estropearse o quedarse sin gasolina en los lugares menos apropiados. Esto le obligará a ir a pie en lugares desconocidos y, téngalo por seguro, infestados de zombies. Además, los coches no presentan la mejor de las protecciones en caso de verse rodeados de no muertos. Únase sólo a gente en la que confíe. Los grupos de supervivientes suelen estar muy traumatizados, especialmente aquellos que jamás habían pensado en fin del mundo. Tenga en cuenta que no todos estarán tan preparados como usted. Cuando se tope con otros supervivientes no los acoja sin más. La mayoría de ellos serán más un lastre o un peligro que una ayuda. Desconfíe de los que le ofrecen socorro. A veces los vivos son peores que los muertos. Reglas concisas Bueno, vamos a comenzar la primera parte con reglas generales que todos deben seguir: 1º cardiovascular. cuando una enrome cantidad de humanoides caníbales te persigue, es buena idea mantener un buen estado físico 2º Doble disparo. no escatimen en balas. siempre asegúrense con un segundo disparo 3º cuidado con los baños. mantenerse vigilante en los momentos de mayor vulnerabilidad 4º cinturón de seguridad. no esperes que nadie respete las reglas de transito, la seguridad primero. 5º usa calzado cómodo. no querrás convertirte en una cajita feliz humana porque las sandalias sean mas frescas. 6º mantente en lugares abiertos. jamás adentrarse en edificios obscuros y cerrados. 7º viaja ligero y no solo de equipaje (personas) 8º selección. solo mata zombies que se interpongan en tu camino, no pierdas tiempo ni concentración. 9º busca un objetivo. es recomendable tener un propósito al que aferrarse. 10º sangre fría. gente infectada no es gente, no entrar en pánico y encargarse de las situación con un limpio tiro en la cabeza. 11º movilidad. no te asientes en ningún lugar, mantente en movimiento, los zombies parecen saber donde encontrarte. 12º toallas de papel absorbente. en escenarios de zombies habrá todo tipo de fluidos desagradables que querremos quitar con facilidad 13º poco es mas. lleva solo lo necesario para sobrevivir, nadie te pedirá efectivo si paras en tienda por medio. 14º población. pequeños pueblos=poca gente=pocos zombies. optimo para reabastecer 15º sartén de hierro. sonara una boludez pero les va a salvar la vida medio millón de veces. 16º sentido común. evitar por lo que mas quieran quedar rodeados. busquen lugares con fácil salida de escape 17º no seas el héroe. 18º calentamiento. en caso de un escape apresurado asegurarse de e longar un poco antes. 19º mente clara. evitar el uso de estimulantes, tranquilizantes, sedantes, excitantes etc. se meterán con tu puntería 20º bola de bowling. nada causa un trauma severo en la cabeza como esto (especial para evitar la sangre) 21º ignorar regla nro. 17 en caso de que chica hot este colgada en una caída libre y un zombie se la este por morfar 22º cuando dudes, conoce tu salida. en espacios cerrado tener lista la vía de escape 23º nada de bikes skates, monopatines y momadas varias 24º sin relaciones. no confíes en nadie, los demás no lo harán 25º a pie viaja solo de día, en vehículos da igual 26º únete a un tipo duro (en mi caso xD) 27º prepara packs de supervivencia que repartirás por lugares frecuentes. leche condensada, chocolate, frutos secos agua, etc. 28º DIVIERTETE, la pasaras mejor y tendrás una buena disposición matazombies 29º compañero. cuidarse las espaldas. 31º mirar el asiento trasero. en vehículos siempre comprobar que atrás este como lo dejaste 32º disfruta de las pequeñas cosas. ya sea un hammer un twinky o la pensión de tu abuela es importante apreciar las pequeñas cosas 33º navaja suiza, podrás hasta sacarle el cerebro a tirabuzonasos a un zombie con una de estas Otros post de taringa que hablan sobre lo mismo: http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/4678836/Apocalipsis-zombie_-verdad-o-mentira_-como-sobrevivirlo_.html Obiamente esto es ficticio no? que fue ese ruido me atacan ahhhhahhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhhha hhaaaaaaaaaaaaaaaa

Las pelotudeces que escucho en mi trabajo .. Bueno primero que nada les cuento que trabajo en un call center de atención al clte para Movistar Uruguay .. mi función por lo general es resolverle los problemas a la gente .. Vendría a ser una especie de pare de sufrir de los celulares .. Podemos encontrar un millon de preguntas y situaciones idiotas que nos plantean a diario .. Les voy a pasar a dejar algunas situaciones .. Situacion 1 dijo: Situación 1 Cliente: ¿Sabes porqué no puedo llamar a otro número? Yo: ¿A qué número quiere llamar? Cliente: Al 094952152 .. Yo: Pero Sra .. Ese es su número, no se puede llamar usted misma .. Cliente: ¡Ahh! Tenes razón .. entonces era por eso .. Muchas Gracias. Yo: Gracias por llamar a Movistar .. Situación 2 dijo:Situación 2 Cliente: No me llegó la factura .. ¿Me podes decir porqué? Yo: Verificamos, ¿me da su dirección si es tan amable? Cliente: Si como no, mi dirección es .. Blablabla 144 apartamento 12. Yo: Pero esa dirección no es la que me figura aquí. (En el sistema me figura Av.Lagarompa 2587) Cliente: ¡Ah claro!; Lo que pasa que yo me mudé y no cambié la dirección .. Yo: (Silencio Profundo y pensamiento de: Claro .. espera que consulto con la bola de cristal tu nueva dirección) .. Muy bien señor .. vamos a modificarle la dirección y le llegará para el mes que viene. Cliente: Muy bien la nueva dirección es Blablabla 144 apartamento 12, Yo: Muy bien la dirección quedó cambiada, le llegara la factura ahí para el mes que viene. Cliente:Impecable, entonces ahora me llega la factura a la nueva dirección. Yo: No, ahora no recién para el mes que viene .. Cliente: Ah, no había entendido .. Muchas Gracias Yo: Gracias por llamar a Movistar. Situacion 3 dijo:Situación 3 Yo: Buenas tardes digame su número de Movistar y a nombre de quien está. Cliente: Mi número es .. 0942313551 .. Yo: Sra ese no puede ser su número ya que es una central de ventas nuestra .. Cliente: No, imposible que sea un número de ustedes si ese número me lo vendieron a mí. Yo: Sra, le reitero .. Ese número es nuestro de una central de ventas .. Cliente: ¡Te dije que ese número es mio!, no me vas a porfiar a mí mi número. Yo: Sra, ¿Donde está leyendo su número? Cliente: Estoy mirando en el papelito que me trae el chip, ¿Sino donde más? Yo: Sra, mire que al lado le dice .. “Número de atención al cliente”. Cliente: Tenes razón, perdoname .. ese no era mi número .. Situacion 4 dijo:Situación 4 Yo: Buenas tardes, digame su número de Movistar y a nombre de quien está. Cliente: (Un silencio profundo) Yo: ¿¡Hola!? Cliente: Sí, ¿Qué paso? Yo: Sú número de Movistar y a nombre de quien está. Cliente: Ah sí .. mi número es ... 5198156151 (Da el número y guarda silencio) Yo: ¿A nombre? .. Cliente: Ah sí, a nombre de Juan Perez. Situacion 5 dijo:Situación 5 Yo: Movistar buenas tardes, permitame su número de Movistar y a nombre de quien está. Cliente: A nombre mío .. Yo: ¿Su nombre? (¿O te pensas que soy adivino idiota) Cliente: Mirtha Legrand. Yo: Muy bien .. ¿Su número? (Disculpame pero la verdad la bola de cristal se me está quedando sin pilas). Cliente: Mi número .. 519811351351 Situacion 6 dijo:Situación 6 Yo: Movistar buenas tardes, permitame su número de Movistar y a nombre de quien está. Cliente: ¡Pah!; ¿Mi número? Yo: Sí, su número .. Cliente: Sabes que no tengo ni idea porque nunca me llamo .. Yo: (Ah bueno .. Aparte de pelotudo sos chistoso) .. Muy bien .. ¿Me puede brindar su documento de identidad y lo buscamos así? Cliente: Tampoco me lo sé .. Yo: (Estas complicado hoy eh!) Bueno, busquelo en la factura y demelo .. Cliente: No lo veo en la factura .. Solamente me dice: “Sú número de Movistar, nº de cliente y nº de cuenta”, pero mi número de teléfono no lo dice .. Yo: A ver caballero .. en la factura usted me dijo que le decía: Sú número de Movistar .. Entonces es ese sú número de Movistar .. Digamelo .. Cliente: Bueno, yo no soy adivino vos porque estás ahí todo el día atendiendo, así cualquiera .. Situacion 7 dijo:Situación 7 Cliente: Sabes que no puedo llamar a ningun lado .. Yo: Digame el número .. Cliente: Es 0954946848, me lo compre hoy pero no me deja llamar. Yo: Muy bien .. no es el número del que me está hablando .. Cliente: No, no te estoy hablando desde ese número .. Yo: Verificamos .. (Lo hago esperar un poquito) .. Gracias por aguardar por lo que veo en el sistema no hay ningun problema que le impida realizar llamadas .. Cliente: ¡Ah!; Disculpame lo que pasa que no había prendido el celular .. ¡Muchas Gracias! Yo: (Pero mirá que sos pelotudo eh!) .. No hay problema Sra .. Gracias por llamar a Movistar .. dijo: Esto le paso a pablito_ki que trabajaba en Microsoft Yo trabajaba en Microsoft, Call Center para USA. Estaba en la campaña de la xbox 360. Conversacion Yo: Gracias por comunicarse con microsoft, mi nombre es pablo.... cual es su problema? Señora: Me gaste 600 dolares en una consola que nisiquiera prende, ustedes son unos estafadores! yo: Muy bien, señora, conecto correctamente la consola al cable de poder? Señora: A que cable? Yo: (uno que te tenes que meter en el orto vieja mogolica) El cable que se conecta al enchufe en la pared señora, para que tenga energia... Señora: Ah, hay que conectarlo a la electricidad? Yo: (naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa) Claro señora, sino no tiene energia electrica para funcionar. Señora: Ah pense que funcionaba solo, a ver, espera que lo conecto al enchufe.... Nene, como se conecta? Yo: Cable gris con punta cuadrada donde dice Energia señora (y creo que si le pregunta al perro tabien lo va a poder conectar vieja conchuda) Señora: No veo ningun lugar para conectarlo. Yo: Busque señora... Señora: Ahi esta! genial, ahi prendio, muchas gracias! Ye: De nada señora, algo mas en lo que la pueda ayudar? Señora: No eso era todo chau Yo: Bueno señora muchas gracias por... tutututu(encima te corta la vieja mal cogida) dijo: Y esto le paso a batts cosas que me pasan a mi como cliente de movistar: vendedor: buen dia, le comunicamos que su linea acaba de salir beneficiada con un celular modelo nokia234234234dsdf yo: yo nunca me inscribi a nada, pero como es el tema? vendedor: ya mismo le estamos enviando el celular a su casa, tiene que pagar 5 cuotas de 100$ yo: pero me acabas de decir que lo gane! porque lo tengo que pagar? si me LO GANE! vendedor: es que su linea salio beneficiada y le hacemos un descuento del 20% para llevarse el modelo nokiablablabla yo: Pero ese descuento ya me lo hacen sin haber ganado nada vendedor: ya se lo estamos enviando a su casa. yo: para flaco, si yo no lo quiero. vendedor: pero es una gran oportunidad! es el modelo nokiablalba yo: pero que m"·$"·$ se que celular es ese! te pensas que tengo el catalogo en la mano?? vendedor: pero ya se lo estamos enviando. yo: NO LO QUIEROOO Situacion 2: Vendedor: buen dia. yo: buen dia. vendedor: le comunicamos que usted consumio 20$ de credito en 5 meses. yo: si ya se, lo tengo para recibir llamadas a este nro. vendedor: le ofrecemos un plan de 1000 minutos, internet, 2342342 mensajes por 70$ yo: le ababo de mencionar que lo uso solo para recibir llamados. vendedor: bueno, pero le podemos ofrecer el plan "cuchuflo" que por 100$ podes hablar gratis a 4 nros que vos quieras yo: Me dijiste que en 5 meses gaste solamente 20$ de credito y me queres ofrecer que gaste 100$ por mes?? no te parece un poco fuera de lugar el ofrecimiento? vendedor: la verdad que si. yo: que tenga un buen dia, chau vendedor: disculpe las molestias. situacion 3: vendedor: buen dia, le hablo de movistar, con quien tengo el gusto de hablar? yo: buen dia.Con el dueño del celular al que usted llamo. vendedor: y cual es su nombre? yo: si usted tiene mi nro, sabe que soy su cliente, deberia tener mi nombre. vendedor: pero no lo tengo, le llamo para ofrecerle bla bla blabla. yo: no quiero, gracias. dijo:Gracias batts y pablito_ki por su aporte al post Si te gusto comenta y si te quedan deja puntos Saludos DiegoRijos Bueno, espero que les haya gustado el post y diganme que situación les pareció más de ¡TADINGA! ..

Hola taringueros encontre esto en google imagenes y me gusto para mostrarlas aca, algunas dan humor, otras no, pero todas estan buenisimas Como va a tardar en cargar les aconsejo que lo dejen cargar y no se desesperen mientras les dejo estos gadgets para que se entretengan Fuente de algunas: http://www.chilloutpoint.com/featured/20-most-hilarious-movie-poster-remakes.html Saludos DiegoRijos Gracias por su tiempo

Como hackear una pagina web Muchas veces, tras pasar un buen tiempo en cualquier web, encontramos algo en uno de sus muchos archivos HTML que nos irrita, ya sean sus estrictas normas de robado de artículos, su pésimo sentido del humor, que le han baneado, o simplemente que sus usuarios son gilipollas. Normalmente, tras leer esto, lo primero que le entran son unas ganas de matar impresionantes. Luego se relaja un poco y decide ir sólo a matar al creador de esa web, para terminar pensando que lo mejor sería borrar esa web, pero luego se da cuenta de que, a pesar de haber desperdiciado casi toda su vida delante del ordenador, no ha aprendido nada de hacking. No busque más. Ahora, en exclusiva para la Inciclopedia, le contamos toda la verdad sobre cómo hackear una página web de la manera más fácil y comprensible para idiotas como usted (esto no lo debi decir). Aquí le enseñaremos, desde cómo escoger a su nueva víctima hasta cómo hacer que la CPU del servidor implosione (literalmente), pasando por cómo acceder ilegalmente al servidor y cómo no ser detectado o traceado. ¿Por qué hackear? ¿No has odiado nunca a nadie (o a nada)? ¿Nunca has sentido esa sensación de semi impotencia después de que te humillasen o te hubiesen calumniado cuando tu eras casi inocente? Si nunca lo has sentido, o bien eres tonto o bien eres Ned Flanders (aunque viene a ser más de lo mismo). Si alguna vez, por remota que sea, lo has sentido, comprenderás el sentido de la vida por qué hackear una página web. Según los motivos que nos impulsen a querer hackear una web, podemos clasificarlos en: Hacking ético El hacking para noobs. Consiste en hackear una web por su contenido ilícito o dañino para otras personas. Como verá, es una soberana chorrada que sólo a un niño de diez años (o a La Innombrable) se le ocurriría poner en práctica. Si especificamos los motivos por los que queremos hackear una web usando el método ético, podríamos hablar de una página con descargas ilegales con copyright, contenido vírico o alto contenido en pornografía infantil. Con éste método se pueden hackear todo tipo de sitios (con esto nos referimos a Wikis, páginas estáticas o Webs 1.0, blogs, Metroflogs o foros). Hacking justiciero Subdivisión del hacking ético. Consiste en hackear una web que esté haciendo daño a muchos usuarios (aunque normalmente el hacker no esté incluido entre ellos), ya sea por su contenido homófobo, xenófobo, fascista o gore. Como puede ver, esta subdivisión es bastante más noob que la anterior, al no afectarte al atacante directamente. Hacking maquiavélico Si quieres acabar así (de feliz, no de feo), sigue este método. Scatman88Añadida por Scatman88 El tipo de hackeo más PRO y maligno que existe. Consiste en hackear algo simplemente por diversión, venganza o para demostrar cuán bueno eres accediendo ilegalmente a servidores, aunque sus utilidades se extienden más allá, pudiendo incluso ganar dinero con ello. Tal vez sea la rama más interesante del hackeo, ya que te permite hackear lo que te de la gana, cuando te de la gana y bajo las condiciones que te de la gana. Pongamos el ejemplo de un servidor que aloja un foro en el que se discute sobre política. El hacker decide leerlo, pero después de unos minutos se aburre y piensa que lo mejor es acceder a la cuenta de administrador para borrar todos los posts que le han hecho bostezar, aunque sea para divertirse un rato. ¿Divertido y antiético, eh? Pues éste es sólo uno de los muchos ejemplos de lo que se puede hacer. Hacking por venganza ¿Te acaban de banear, bloquear, calumniar, humillar o simplemente alguien se ha copiado tu nick? Este método es ideal si se cumplen algunas de las condiciones anteriores. Es el método más satisfactorio para hackear una web. Te deja bastante tranquilo saber que aquel moderador que te subió el warn está ahora baneado o fuera de cobertura. Normalmente, este método sólo permite hackear foros, wikis o redes sociales, aunque en casos específicos puedes hackear la web de tu amigo, el cual se entretuvo insultándote de lo lindo en el índice de su página. Este motivo para clausurar webs es muy utilizado por La Innombrable, Chuck Norris (si es que hay algún mortal que se atreva a insultarle), el 90% de los geeks y la policía. Otros hackings maquiavélicos no tan importantes También se puede hackear una web para practicar tus habilidades con bash, dejar tu firma en ella o robar dinero. Aunque mucho más útiles que el anterior método, no te dejan ese regustillo de satisfacción tras terminar bien tu trabajo. Es usado mucho por la mafia, hackers contratados por la mafia, la otra mafia y un par de hackers que no saben qué hacer y se dedican al medio que no les hace partirse tanto la cabeza en por qué hackear. ¿Qué hackear? Se lo he dicho implícitamente en las anteriores secciones. ¿Es que no lo entiende? ¿Necesita que se lo explique otra vez? Para decidir correctamente qué hackear, debería empezar a buscar en lo más profundo de su memoria. Sí, siga buscando... no, tan profundo no. Bien, ¿ha localizado en sus recuerdos alguna web que le impactase? ¿Como aquella web porno que tenía tu padre en el historial y que hizo que el dejase de ser el héroe de tu infancia? ¡Enhorabuena, acabas de encontrar algo que atacar! Como seguramente haya tardado bastante en localizar algún recuerdo doloroso en su memoria, le recomendamos que a partir de ahora se haga una lista negra de webs que odie. Yo, por mi parte, voy a inaugurar mi lista anotando a la Inciclopedia. Cómo destruir el servidor escogido ¿Ya se ha decido por fin a qué hackear? La decisión era difícil sabiendo que los posibles candidatos al borrado eran la Frikipedia y Wikipediars. Supongo que te habrás decidido por Wikipediars, ¿no? Te escuché decir algo por lo bajo de "al fin y al cabo la Frikipedia no es tan mala". Material necesario * Un traje negro, preferentemente chándal. * Un portátil. * Un pen-drive USB lleno de virus (uno que haya sido conectado al ordenador de tu oficina es ideal). * Un par de cafés. * Un paquete de cigarrillos (si no fuma usted, Pues Nada). * Guantes (preferentemente sin dedos, para manejar mejor el material). * Un TNT o sodio y agua (opcional). * Dinero, dinero, ¡MUCHO DINERO! Procedimiento Después de estudiar detenidamente dónde está alojado el servidor víctima (mediante un "ping -as", por ejemplo), calcula cuánto te costaría llegar hasta allí. ¿Puede ir en bicicleta? ¿O debería pagar un billete de avión? Usted decide si quiere ir allí o dar marcha atrás, ahora que está a tiempo. En nuestro caso, el servidor estaba alojado en Chile, así que requerimos de unos billetes de ida y vuelta a allí. Vístase con el traje negro y llene la mochila con todo lo que necesite, como el USB infectado, el portátil y el explosivo. Diríjase al aeropuerto (si es que su destino está muy lejos) y trate de pasar todo el material ilícito por el control policial sin que se den cuenta. Si le pillaron, mala suerte, tendrá que gastar muuucho dinero para que le dejen pasar. En nuestro caso tuvimos que sacar unos dos mil l€ros para que hiciesen la vista gorda. Una vez en su destino, dispóngase a buscar la localización EXACTA del servidor. Tardará bastante, tal vez incluso años, pero debería haberlo pensado antes de planificar bien su jugada. Una vez localizado, deberíamos acceder la habitación en la que esté guardado. Si es una vivienda personal, como en nuestro caso, deberá tener cuidado de no hacer ruido, o podría tener algunos problemillas mayores. Conecte el USB al ordenador víctima, y con la laptop golpee con furia el servidor. Una vez abollado e infectado, el último paso es colocar la dinamita cerca de la CPU. Tenga cuidado y corra después de hacerlo, pues podría pasarle como a nosotros, que nos quedamos sin brazos, piernas, dedos o pelos. Y por último, huya de allí tan rápido como pueda, vuelva a su casa y disfrute del trabajo bien hecho. Solucionar los problemillas legales que acarrea el hackeo ¿Han venido unos policías a tu casa a arrestarte? Eso significa que no escondiste bien el cadáver, que te dejaste el arma homicida por allí o que identificaron las huellas dactilares ya que te pusiste guantes sin dedos, al contrario de como nosotros recomendamos. Lamentamos decirle que lo único que puede hacer es contratar a un buen abogado y gastar más dinero en sobornos (prepárese para un sablazo de pesadilla). Si sus medios económicos no se lo permiten, o bien reza a Monesvol o bien se pega un tiro a la cabeza, pues se pasará muchos años en la cárcel. Peluchin lo aprueba Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Incilibros/C%C3%B3mo_Hackear_una_p%C3%A1gina_web