DxDiag_
Usuario (Chile)
Los Intel Core vPro 2010 ofrecen mayor velocidad ejecutando múltiples tareas a la vez. Así mismo, Intel ha integrado gráficos de alta definición a sus procesadores y el ajuste automático de la velocidad. De este modo, el rendimiento del computador aumentará cuando se realicen varias actividades simultáneamente y disminuirá en los momentos de reposo del equipo para ahorrar energía. "El PC Alarm Clock (Reloj de Alarma para el computador), puede despertar un PC desde el estado de apagado en un horario predeterminado para realizar tareas de mantenimiento, seguridad y otras por sí mismo", explica el comunicado oficial de Intel que presenta los nuevos procesadores. Igualmente, la firma incluyó en sus dispositivos mayores criterios de seguridad como el bloqueo a la información del usuario para evitar que sea robada y el control remoto de todas las funciones del computador, incluso cuando el sistema operativo no está en ejecución. Intel aún no ha anunciado el valor comercial que tendrán los Intel Core vPro 2010. ¿seran mejor los AMD? ¿que precio tendran? Fuente
El inglés se está convirtiendo en algo tremendamente útil y necesario tanto para desplazarse por diversos paises como para el mundo laboral. Hay diversos sitios con los que se puede aprender inglés, pero hoy te vengo a dar a conocer un canal de Youtube de lo más util. Se trata de VOA Reports, es decir, "Voice of America" en el que reporteros con habla inglesa perfecta leen documentos que se encuentran subtitulados en el video de manera más rarentalizada para que los puedas entender. Esta es una de las pocas formas de poder encontrar subtítulos en inglés ya que pocos sitios más nos permiten aprender inglés con videos subtitulados en inglés. Acceder al sitio clickeando aquí
Moscú - La Estación Espacial Internacional (EEI) elevó ayer su órbita a 1.7 kilómetros para evitar la colisión con un fragmento del satélite meteorológico chino Fengyun-1C, informó el Centro de Control de Vuelos Espaciales (CCVE) de Rusia. “La maniobra fue realizada a través de los motores de corrección del módulo de servicio Zvezdá. La altura media de la órbita de la estación es 391.6 kilómetros”, precisó un portavoz del CCVE, citado por la agencia Interfax. Los propulsores funcionaron en modo automático por 64 segundos y subieron la velocidad de la estación en un metro por segundo, añadió la fuente. Tras la corrección de la órbita de ayer, domingo, el CCVE decidió cancelar su nueva elevación, que estaba prevista para el próximo 2 de febrero. Acomplamiento exitoso Horas antes de la maniobra de seguridad para evitar la colisión, la nave de carga rusa Progress M-14M se acopló sin contratiempos a la EEI, confirmaron las autoridades del CCVE. El carguero, lanzado este jueves con ayuda de un cohete portador Soyuz-U que despegó desde el cosmódromo de Baikonur en Kazajistán, se ha enganchado al módulo ruso Pirs en régimen automático. Los inquilinos de la estación abrieron las escotillas del carguero tras equilibrar la presión atmosférica, mientras la descarga de la nave estaba prevista para iniciar a media tarde del sábado. La nave transporta equipos de iluminación, alimentos, aparatos para experimentos científicos, documentación técnica, agua potable y oxígeno, entre otras cargas. Rusia reanudó a finales de octubre los lanzamientos de sus cargueros Progress, después de casi cuatro meses de suspensión debido al accidente protagonizado por una nave de este tipo que se estrelló en Siberia en junio de 2010. La tripulación de la EEI está compuesta por seis astronautas: los rusos Oleg Kononenko, Antón Shkaplerov y Anatoli Ivanishin; los estadounidenses Donald Pettit y Daniel Burbank, y el holandés André Kuipers, de la Agencia Espacial Europea. Soyuz en suspenso Rusia, por otro lado, ha dejado en suspenso el lanzamiento de la nave tripulada Soyuz TMA-04M. El lanzamiento en ruta a la EEI, previsto para el 30 marzo, será aplazado posiblemente hasta fines de abril o mediados de mayo, adelantó esta semana una fuente de la industria espacial rusa. El motivo del aplazamiento obedece a problemas que ha presentado la nave durante las pruebas de seguridad, dijo un directivo de la industria espacial rusa a la agencia Interfax en condiciones de anonimato.
Estabas deseando activar el Timeline de Facebook, pero una vez que lo has hecho te has dado cuenta de que prefieres seguir como antes. No te gusta el cambio, prefieres el estilo clásico, por eso estás aquí leyendo esto ¿no?La buena noticia es que desactivar el Timeline de Facebook, si es que lo hiciste a través de una aplicación, es bastante sencillo y, en el fondo te entiendo, esto ni parece Facebook ni nada … así que comencemos con la desinstalación de este engendro:En primer lugar, como instalaste Timeline a través de una aplicación, lo que vamos a hacer es desinstalarla para deshacernos de ella y que todo vuelva a estar como antes. Para ello, tan solo tienes que acceder a este sitio:https://developers.facebook.com/appsEste es el lugar donde puedes activar y desactivar las aplicaciones Facebook que quieras, así que de paso puede servirte para deshacerte de esas otras aplicaciones que una vez instalaste y ya no usas. Para acceder a Facebook Developers tienes que estar logeado en tu cuenta y, aún así, verás que por motivos de seguridad el sistema vuelve a preguntarte la contraseña.Si ves que llegas a una pantalla como ésta …… no te dejes liar por todo el contenido que presenta, tan solo haz click sobre el enlace ‘Aplicaciones’ que aparece en la parte superior de la página. Si no te aparece esa página no te preocupes, porque es posible que directamente vayas al grano, que es ésta otra página:En esta página verás a la izquierda una lista con tus aplicaciones activas, una de ellas es la que activa el Timeline. El nombre de la aplicación varía en cada caso, porque será la que tú le diste cuando la instalaste. Si tienes varias y no te acuerdas de cuál es puedes ir haciendo click sobre cada una de ellas hasta localizarla. Una vez que la tengas, haz click sobre el enlace ‘Edit Open Graph’, tal como aparece en la imagen de arriba.Para terminar, llegarás a otra página en la que puedes eliminar la aplicación en cuestión. Tan solo tienes que hacer click sobre una pequeña X que aparece justo al lado de ‘Enviar – Get Code’, fíjate porque hay varias X:Para finalizar, verás una ventana flotante en la que confirmas que quieres eliminar la aplicación. Haz click sobre ‘Confirmar’ y ¡listo!Si lo has hecho bien, tan solo tienes que visitar tu Muro Facebook para ver que todo sigue tal como estaba antes de activar el Timeline.Bueno saludos espero que les sirva
Aqui hay una historia interesante para la proxima vez que se despidan de un simpatico amigo Antes de la batalla de Angincourt en 1415, los franceses, que anticipaban su victoria frente a los ingleses, propusieron cortarle el dedo del medio a cada uno de los prisioneros de guerra, ya que sin ese dedo sería imposible disparar los famosos arcos de flechas británicos y, por lo tanto, dejarían de usar un arma importantísima en futuras batallas. Estos arcos estaban hechos con la madera del árbol de tejo. El acto de lanzar flechas era conocido vulgarmente entre los soldados ingleses como “halar el tejo”, refiriéndose a dicho árbol. Para sorpresa de los franceses, los ingleses ganaron la batalla y luego dieron muestras de que conocían sus planes secretos, ya que comenzaron a mostrarles el dedo del medio en sus narices, mientras decían mofándose de los prisioneros: “todavía podemos halar el tejo”. Y fue así como surgió esta costumbre que luego se extendió por el mundo como muestra de burla, sarcasmo y desafío. asi que a levantar el dedo del medio ----------------------------------------------------------Barra Separadora Mierdera--------------------------------------------------------------------- Mostrarle a alguien el dedo medio, es uno de los insultos más bajos de la cultura moderna, pero sus orígenes datan como de hace 2500 años. Teniendo como primer expediente a él dramaturgo Aristophanes hizo una broma cruda tocando su pene con el dedo medio, tomando en cuenta que siempre ha sido un insulto hacer referencia o comparación hacia el falo masculino (hasta la fecha). Algunos le atribuyen significados diversos, desde el insulto sexual, la lucha entre tamaños de órganos sexuales, la burla, y muchas veces porque siempre se ha considerado algo agresivo, es el sustituto en que los humanos usan una seña que asemeja su identidad sexual, en lugar de andar enseñando los genitales
HOLA! Les dejo este interesante modelo para contruir una ballesta de oficina con lápices, un boli y 7 gomas elásticas. Se trata de otro artefacto clasificado como armas de oficina. Con 4 lápices crearemos la estructura de nuestra ballesta. Y juntamos los dos listones que hemos obtenido con otra goma, dejando preparado el soporte de nuestra ballesta Con un boli bic haremos el cañon que nos servirá de guía para ubicar lu dirigir nuestra munición, tal como se ve en la imagen. Pegamos el cañon con celo a la estructura que hemos creado anteriormente y ya casi lo tenemos todo terminado. Únicamente queda hacer los tiradores elásticos. Esta me parece la parte más interesante y sobre la que podríamos hacer variaciones, la forma que ubicar y juntar los tensores, que son los que van a determinar la potencia de nuestra ballesta. En las imágnes vemos como lo engancha en los extremos y únicamente junta los extremos de nuevo con celo. Y como podéis ver ya tenemos la ballesta acabada. Solo les recomiendo no apuntar a la cara eso es todo un arma no mortal que no hace daño XD Nos vemos
1_ En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. 2_ Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año. 3_ Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. 4_ Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel. 5_ Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555. 6_ Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. 7_ Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo. 8_ Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución. 9_ Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o. 10_ Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán. 11_ La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. 12_ Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. 13_ Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. 14_ Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior. 15_ En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. 16_ Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos. 17_ Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible. 18_ Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. 19_ Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta. 20_ Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa. 21_ Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar. 22_ Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche. 23_ No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. 24_ Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. 25_ Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx. 26_ Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. 27_ La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral. 28_ Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará. 29_ Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película. 30_ Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está. 31_ Aunque hayas hecho el amor toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño. 32_ Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. 33_ En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo. 34_ La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso. 35_ Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros. 36_ En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar. 37_ En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. 38_ La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.
link: http://www.youtube.com/watch?v=Z5EHCaidg-8&feature=player_embedded Con esta meditación guiada para expandir la energía divina, te ayudas a lograr un estado de relajación y purificación conectándote con la luz divina, con el transcurrir de la meditación, te vas relajando y luego tomando conciencia de la energía de Dios que hay en ti para luego expandirla y con ello lograr una percepción distinta de el mundo, para que asi puedas traer paz y felicidad a tu mundo en particular. Esta meditación es hermosa y beneficiosa para ti y para todo el que la escuche con regularidad, con simplemente escucharla y seguir con tu mente las palabras del guía de la meditación, disfrútala ahora y deseo que sea para tu mayor bien. Saludos (:
Una leve obsesión que me manipulo hace unos meses por Youtube.. me trae a mostrarles las diferentes clases de Youtubers.. que se pueden encontrar en la red... - Creadores: Los que suben sus vídeos y creaciones a la plataforma. Sería la conversión del usuario en artista. - Informadores: Los usuarios que utilizan la plataforma para crear su videoblog o suben videos en streaming para informar, para denunciar situaciones o revoluciones… Un ejemplo sería el contenido que han generado los ciudadanos de Oriente Próximo en los últimos meses. - Usuarios social y político: Usuarios que utilizan la plataforma para llegar al público de forma masiva, como el presidente Obama antes de ganar las elecciones o incluso el Papa, que tiene su propio canal en YouTube. - Usuarios con poder: Son usuarios que participan en la creación de proyectos con sus propios vídeos. Por ejemplo, el último videoclip de Michael Jackson ha sido hecho con fragmentos de vídeos subidos por miles de fans. El usuario tiene el poder de llegar a donde quiera con la plataforma de vídeos de Google. - Consumidores. Son los que tienen el poder de decidir qué ven y qué consumen online. No están limitados a una programación cerrada de una cadena de televisión. “El usuario es el rey absoluto, elige el contenido y el contenido que elige es el Rey. No hay un programador, el usuario es el que decide su propia experiencia”, señala en este sentido María Ferreras, máxima responsable de YouTube para España. Hasta aquí la clasificación propuesta por YouTube, pero yo me atrevería a añadir un par de tipos más: - Usuario Social: Aquel que ve un contenido en YouTube y decide compartirlo en ésta y otras redes sociales. Sería un difusor de la información. - Usuario Pasivo: Aquel que utiliza los contenidos que otros han subido a la red de vídeos para incorporarlos a otras creaciones que realiza. Por ejemplo, quien escribe un blog sobre cine o televisión y utiliza los vídeos de otros. - Usuarios comercial: Aquel que sube contenidos con la única intención de obtener un rendimiento económico, aprovechándose del modelo publicitario de YouTube. - Usuario marketing viral: Aquel que sube vídeos corporativos, de marketing… con el objetivo de dar a conocer su empresa, su producto… y en muchos casos, con la intención de que el contenido viralice. Seguro que a esta lista se pueden seguir añadiendo tipologías. ¿Tú qué tipo de usuario de YouTube eres?