Eddiethehead

Bueno gente les traigo este post dedicado al Trollface con la tematica "Trollscience", espero que los disfruten me tomo laburo juntar las imagenes, ojala les guste... UN POCO DE HISTORIA Esta famosa cara, conocida como Trollface o Coolface, apareció por primera vez el 19 de Septiembre de 2008 haciendo honor al “trolleo” que surgió como una moda en los foros de 4Chan. “Trollear” es al fin y al cabo provocar intencionadamente a los usuarios o lectores, creando así controversia y reacciones impredicibles especialmente por parte de usuarios que no tienen calado al troll en cuestión. Sus fines pueden ser (aparte de divertirse) interrumpir y desviar lo temas de debate, o conseguir que los participantes se enfaden y peleen entre sí. ¿Que armas usa el Troll? Los prehistóricos soltaban algún que otro mensaje grosero u ofensivo, pero actualmente el Trolleo se ha convertido en lo que algunos definen como “un arte”, en el que se emplean provocaciones sutiles o mentiras difíciles de detectar para confundir a sus interlocutores. La Trollface fue creada en Paint por un miembro de Deviantart llamado Whyne. Su creador dijo que la Trollface surgió a partir de un intento fallido de dibujar a un personaje conocido como Rape Rodent, otro dibujo en el que un dibujante anónimo intentó dibujar a Mickey Mouse con una sonrisa pícara… sin demasiado éxito link: http://media1.thegamehomepage.com/swf/1_b8cd_trollface.swf COMENTAR ES AGRADECER

Registrate y eliminá la publicidad! LOS CASI CREADORES DEL METAL Se me pegan como lapas — Jebi sobre los imanes ¡¿Vendidos?!... ¡¡¡CORRE QUE TE MATO!!! — Jebi incondicional a un imbécil sin cerebro que le dijo que su banda favorita se vendió. Run to the hills, run for your life!!! — Jebi amenazando a un grupo de emos I can't remember anything, cant tell if this is truth or dream... — Jebi durante una resaca Nanananana, amor..., si... yeah.... — Jebi cantando una canción que no se sabe ¡Prefiero ser, tocando, la hostia de un marica, que un marica que es la hostia! ¡Me cago 666 veces en los putos maricones! — Yngwie Malmsteen cuando ocupó por 18 segundos el segundo puesto del podio de los mejores guitarristas del año; lo que tardó Alexi Laiho en chillar lanzándose a "delatar sus inclinaciones" con el jurado ¡Si los espartanos existieran, serían metaleros! — Leónidas (gritando) cuando vio desde el cielo a un grupo de cuatro amigos heavys saliendo un sábado por la noche ¡Soy más jebi que el vikingo de Manowar en la moto del Painkiller esquivando gotas de sangre bajo una lluvia de hachas! — Jebi sobre los lo jebi que es ¿Los jebis? Sí, son esos tipos que se cortan las venas y escuchan My Chemical Romance, me fascinan — George W. Bush a media hora de morir recibir la paliza de su vida Jebi, metalero, o metacho es un término que en la actualidad comprende a unas cuantas tribus urbanas muy prolíficas en las grandes ciudades. Descendientes de los rockanrolero, rockerus acojonatus, se escindieron de ellos alrededor de los ochenta. Actualmente, los jebis han aumentado tanto que se ha convertido en seres vistos todos los días (y principalmente todas las noches). Caracterizados por sus camisetas de Maiden (que suelen formar parte íntegra de sus cuerpos), sus pantalones de cuero, sus muñequeras llenas de pinchos y su adicción a la cerveza, el arquetipo jebi primigenio no ha cambiado mucho desde sus orígenes. Los jebis actuales suelen vivir en sus propios mundos antiguos debido a su manía por las masacres en los conciertos a los que asistan (o en los que toquen). Creen que son guerreros medievales del siglo XXI y nadie, nadie, los convence de lo contrario... en realidad nadie se ha atrevido a intentarlo por un logico instinto de autoconservacion, pero aun asi dudamos que sea posible convencerlos. Hábitat natural El jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad. De día, al jebi se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 32 bits de colores (color verdadero). Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre, el azul marino o el camuflaje, pero solamente de color verde, ya que en el desierto y en la ciudad, no hay necesidad de pasar desapercibido (en la selva tampoco, pero queda muy bien el camuflaje verde). Pero por la noche, al jebi se le reconoce por el lío que arma y porque bebe litros y litros de alcohol como si su vida dependiera de ello (y así es) ya que es su principal fuente de nutrientes (la cebada en la cerveza es el mejor cereal para un desayuno). Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera pandilla de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de gritos de terror proferidos por grupos de emos. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub jebi. Los pubetos de carácter jebi se diferencian de los pubs normales en unos cuantos aspectos. Los dos más evidentes son: Aspecto exterior de los Pubs Jebi * No tienen un gran cartel que rece su nombre. * No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a cigarrillos y/o a porros. * Hay más gente en la puerta que dentro del local. * La música se escucha antes de ver el pub en sí mismo. * Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante de la puerta. * Si se entra, hay una neblina que impide divisar nada a más de dos metros de distancia. * Suelen tener un futbolín rodeado por una panda de jebis alcoholizados. Actitud en los bares jebi * Se comparte la mesa con desconocidos: somos una hermandad. * Cuando se pogan las canciones «Painkiller» de los Judas Priest, «Master of Puppets» de Metallica, «Raining Blood» o «Angel of Death» de Slayer... TODO el local las cantará a voz en grito sepan o no se sepan la letra (se la inventan, en la filosofía jebi no existe el aprendizaje). * Suele haber al menos dos jebis echando un duelo de gritos agudos o guturales que sincronizan levantando su puño dejando ver su brazo. * El brazo en cuestión suele ser gigantesco y lleno de celulitis y/o venas marcadas. También es común llevar sendas muñequeras de pinchos y, en ocasiones, tatuajes. Se pueden encontrar abuntantes brazos obesos, principalmente de bateristas como Vinnie Paul o Igor Cavalera. * La cerveza escurre libremente aunque la temperatura sea de veinte grados bajo cero. Es parte de la cultura jebi el beberla a diario. * Los vasos que entrega el camarero (si lo hay) están más sucios antes de usarlos que después. Aliados y enemigos ¡ Los jebis, a pesar del salvajismo que los caracterizase allá por los ochenta, son a día de hoy un colectivo bastante amigable si sabes tratarlos con respeto y de acuerdo con sus normas. Su comportamiento se rige estrictamente al lema de Vive y deja morir y no son niñatos tontos que van buscando partirse la cara con nadie, a menos que las víctimas se lo pidan a gritos o sean emos. Los aliados de los jebis se pueden encontrar reunidos cerca de los locales descritos anteriormente. Entre ellos se pueden encontrar: * los frikis: La alianza natural, y juntos, simbolo de la chingonería. Unos ponen la inteligencia y los otros ponen la fuerza ejecutora; asi mismo hay frikis con tendencias jebis y viceversa. Juntos son imparables. * Los góticos: Aunque si hablan, rayan, cuando callan son bastante soportables, y tienen buenos gustos musicales. También se han visto varios metaleros saliendo con mujeres góticas. * Los hippies: Que lo pasan barato y bueno. * Los rockeros: Su música, sus ropas y (principalmente) sus mujeres son bastante aceptables, no aguantan el sistema, por lo que son buenos compañeros a la hora de pelear con quien haga falta. Además, saben comportarse en los locales jebis. * Los punks: Aunque todavía es poco común verlos junto a los jebis puesto que fueron enemigos hace varios años, gozan yendo con ellos a pegarles a los emos (sus bates de aluminio molan mucho). Aunque también suelen llevarse mal con ellos ya que el punk rock se desarrolló para detener al Metal . * Feoman Software: Les da trabajo fácil y rápido sin preguntar por antecedentes penales. Aunque como ya hemos señalado los jebis son aún mas salvajes más civilizados que hace años, hay ciertos colectivos que a prioridad no caen bien. Entre ellos se pueden encontrar a: * Los canis: Se les puede tolerar un poco, pero si vacilan, sufren y mucho. * Los pijos: Piden a gritos que se les parta la cara. * Los emos: ¡Las víctimas por excelencia! Suelen ser unos malditos cabrones que gozan jodiendo a los jebis. Todo metalero auténtico debe atacar a los emos con todo lo que tenga (de lo contrario, no será un jebi). * Los reggeatoneros: Esto no necesita explicación alguna. * Los Pokemones: Una raza despreciable que intenta parecer agresiva. Pueden definirse como reggaetoneros vestidos de emos y con camisetas jebis. Merecen morir por ser unos mierdas y por atreverse a vestir como metaleros. * El desodorante. Elimina toda la hombría nórdica necesaria para entrar en el Valhalla. * Los estilistas. La melena del jebi es libre como su alma en el infierno, si no, que moverian en la forma mas salvaje en las canciones. ¿los pelos del culo? * Sony: No les da trabajo por lo de la "excelente presentación". Contra esta organización maligna, el mejor ataque es desfigurarle la cara al gerente de contratación después de ese comentario. Es más que recomendable evitar pertenecer a una de estas castas (a menos que se tengan tendencias suicidas); los jebis y sus aliados son, fueron y siempre serán la especie dominante mientras los emergentes pijos no les quiten el puesto. Guía del jebi Historia En el momento de su publicación original en los ochenta, esta guía la componían varios panfletos promocionales que los nacientes ejércitos jebis depositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la nueva religión del heavy metal. Más adelante fue rechazado este medio de distribución, ya que la publicidad no la leía ni lee nadie. Y aquí la presentamos, por cortesía de Inciclopedia, la adaptación de la guía: Conceptos básicos: Apariencia: Empezaremos por un elemento fundamental. En la apariencia de un jebi, el pelo largo es casi tan importante como las camisetas de Iron Maiden y Judas Priest. Debe llegar hasta media espalda como mínimo; si no lo hace, es necesario recargar hasta lo absurdo la vestimenta. Hasta que crezca, puede taparse con una gorra de Motörhead o Megadeth, o con un pañuelo de cualquier color (incluso rosa, noda igual). Luego, es común una barba sucia y/o larga hasta los hombros, gafas y, cómo no, una buena cara de tipo malo. Es imprescindible llevar primero una camiseta con el logotipo de alguna banda de culto estampado (Exodus, Cannibal Corpse, los Maiden, Venom, Slayer...), y, después, una chaqueta de cuero negra con pinchos en los hombros. Si el sujeto anda escaso de presupuesto o es desempleado, algo común entre los metaleros, esta ropa puede cambiarse por una camiseta hecha mierda y con las mangas arrancadas. En cualquiera de los dos casos, hay que llevar un cinturón con una calavera o un casco de guerrero medieval en la hebilla. También es común llevar cintas de balas o cadenas de cinco kilos. En los brazos, es necesario un tatuaje gigantesco representando a la Muerte, una portada de Cannibal Corpse, o bien a Eddie/Vic Rattlehead. Nunca un jebi se tatuará dragones, serpientes ni mariconadas de esas. También hay que incluir brazaletes llenos de pinchos (hacia el torso, para demostrar lo jebi que se es) o guantes sin dedos. Luego, suelen llevarse pantalones rotos o con camuflaje militar y botas de cuero gigantes (también llenas de pinchos). Pueden cambiarse por zapatillas podridas (en ningún caso de Nike, Puma, etc.) y manchadas de sudor, saliva, sangre, etc. Y, como todas las demás prendas, han de llevar estampado el logotipo de alguna banda. Para este caso, el de Metallica es idóneo, pero el clásico, no esa mierda posterior. Y, cómo no... ...música heavy. Todos los jebis verdaderos tienen estos álbumes (ya sea comprados, robados o pirateados) en formato CD, vinilo y cassete. Los que no los tienen, no son considerados auténticos. Si son devotos de un género concreto, sólo tienen que poseer los indicados: * Heavy metal: "...Scream for mercy he laughs as he's watching you bleed, killer behind you your blood lust defies all his needs..." "...Scream for mercy he laughs as he's watching you bleed, killer behind you your blood lust defies all his needs..." * o AC/DC: Highway to Hell, Back in Black. o Black Sabbath: Paranoid, Sabbath Bloody Sabbath, Black Sabbath, Master of Reality, Heaven and Hell, The Mob Rules, Dehumanizer, Born Again. o Deep Purple: cualquiera se acepta. o Iron Maiden: cualquiera se acepta; TODOS son discos jebis. o Judas Priest: British Steel, Screaming For Vengeance, Painkiller, Ram It Down (TODOS los discos a partir de British Steel son discos jebi). o Led Zeppelin: Led Zeppelin IV (ése que no tiene nombre exacto). o Manowar: Louder than Hell, Warriors of the World, Kings of Metal, Brothers of Metal. el cantante de grave digger o Grave digger: todos son buenos o Motörhead: Ace of Spades, No Remorse. o Ozzy Osbourne: Blizzards of Ozz, Diary of a Madman. o Pink Floyd: cualquiera se acepta, aunque no tengan mucho que ver. o Def Leppard: On Through the Night, Pyromania, Hysteria. o Diamond Head: Lightning to the Nations, Canterbury, Death and Progress , Evil Live. o Scorpions: Lovedrive, Blackout, Love At First Sting, Savage Amusement,Crazy World. o Rata Blanca: Magos, Espadas y Rosas, El camino del fuego. * Thrash metal: o Anthrax: Spreading the Disease, Fistful of Metal (a un jebi le basta que un álbum tenga en el título la palabra "metal" para pillárselo), Among the Living. o Megadeth: TODOS o Metallica: Kill´ em All, Ride the Lightning, Master of Puppets, ...And Justice for All. Si te han gustado puedes arriesgarte y llegar a comprar Death Magnetic, pero no nos responsabilizamos de los efectos que pueda tener sobre ti. o Pantera: Cowboys from Hell, Vulgar Display of Power. o Slayer: cualquiera se acepta. o Sepultura: Beneath the Remains, Arise, Chaos A.D. o Kreator:Endless Pain, Pleasure to Kill, Terrible Certainty (este no te puede faltar), Extreme Agression, Coma of Souls, Renewal (todavía es aceptable), Violent Revolution y Enemy of God (Endorama es una mierda,que ni se te ocurra decir que es thrash de verdad ¬¬) o Sodom: Todos son aceptables o Destruction: Infernal Overkill, Sentence of Death y Eternal Devastation o Overkill: Feel the Fire, Taking Over, Under the Influence, The Years of Decay o Death Angel: todos son buenos, salvo el último pero también se acepta en caso de emergencia. o Nuclear Assault: Game Over, The Plague y Survive * Power metal: o Helloween: cuando kai se fue se fue el metal, escuchen todos hasta keeper of the 7 keys part 2 o Rhapsody of Fire: Legendary Tales, Symphony Of Enchanted Lands, Dawn Of Victory, Triumph Or Agony. o Sonata Arctica: "Ecliptica", aunque los demás se aceptan, excepto el Unia. o Stratovarius: cualquera se acepta. Pero de preferencia Visions. o Gamma Ray: TODOS, SE RECOMIENDAN MAS LOS QUE ESTA RALPH SCHEEPERS o Séptimo Ángel: cualquiera se acepta. o WarCry: WarCry, El sello de los tiempos, La quinta esencia. o Tierra Santa: cualquiera se acepta. o Blind Guardian: Somewhere Far Beyond, Imaginations from the other side, Nightfall in the Middle Earth. * Death metal: o Cannibal Corpse: Eaten Back To Life, Butchered At Birth, Tomb of the mutilated. o Morbid Angel: Altars Of Madness, Blessed Are The Sick, Coventant. o Children Of Bodom: Are You Dead Yet?. (Que no, no puedes escuchar el cover dela puta esa), Hatecrew Deathroll, Something Wild o Carcass: Heartworks, Swansong. o At the Gates: Slaughter of the Soul o Death: Cualquiera se acepta,despues de todos ELLOS inventaron el Death Metal. * Black metal: o Pastelito: Det Som Engang Var, Hvis lysset tar Oss. o Emperor: In the Nightside Eclipse. o Mayhem: Deathcrush, Dem Mysteriis Dom Sathanas, Grand declaration of War. o Venom: Welcome to Hell, Black metal, At War With Satan. o Gorgoroth: Antichrist o burzum: o Nargaroth : Black Metal Its Krieg * Doom Metal: o The Obsessed: Concrete Cancer o Candlemass: Epicus Doomicus Metallicus o St.Vitus: Heavier than thou El metal progresivo (en inglés progressive metal) es un género musical que fusiona música progresiva (en concreto rock progresivo) y metal en cualquiera de sus variantes. Ejemplos: Watchtower (thrash-progresivo), Fates Warning (heavy-progresivo), Atheist (death-progresivo), Paradise Lost (doom-progresivo) o Enslaved (black-progresivo) Palabrotas y frases Indudablemente la mascota del Heavy Metal(si no la conoces Chuck Norris te pateara el culo) Entre el colectivo jebi es común el uso de frases y expresiones como éstas. Usadas comunmente para demostrar que se está atento al rollo, o para no quedar con un idiota cuando se está confundido. Los insultos a otros géneros y a los músicos más odiosos, las historias sin sentido que aclaman a bandas míticas o las exclamaciones acerca de lo jebi que se es están muy extendidas. EL DIOS DEL METAL * Black Sabbath y Led Zeppelin crearon el metal... * ... y Judas Priest lo perfeccionó. * Iron Maiden y helloween fueron las bandas clave. * steve harris era el mejor bajista del mundo... * ... pero John Myung es el mejor hoy por hoy * Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo. * Glenn Tipton es el segundo mejor guitarrista del mundo * Scott Travis es el mejor baterista del mundo. * Dave Lombardo es el segundo mejor baterista del mundo. * Ronnie james dio era el mejor cantante de metal... * ... porque Michael kiske en su momento le quitó el puesto. * ... pero ahora se homosexualizó y le devolvio el titulo a dio * ... pero este lo volvio a perder ante andre matos * De grande me quiero parecer a Eddie. * Mi padre se parece a Mr. Lordi. * Mi perro se llama Ozzy. * Mi abuela se parece a Ozzy. * Mi gata se llama Megadeth. * Me voy a comprar la moto de Painkiller. * El Heavy Metal británico es el mejor del mundo. * Digan lo que digan, y pese a quien le pese... Judas Priest siempre le ha pateado (y siempre le pateará) el culo a Iron Maiden y MetallicA. * MetallicA está muy comercializado desde el 91'. * Iron Maiden está muy comercializado desde el 96' * Rob Halford es el dios del metal. * Dave Mustaine y Jason Newsted eran los unicos jebis de MetallicA. * KoRn jodió el metal. * No me gusta Slipknot, es una mierda y tambien jodió el metal. * Aeroesmit no es metal. * AC/DC CASI es metal. * KISS CASI es metal. * Anthrax jodió el metal al meterse con raperos. * El punk es para niños que no son lo bastante machos para el metal. * Mi rollo es el rock. * Nunca me gustó esa balada. * Nunca me voy a cortar el pelo... a menos que quiera tatuarme el cráneo. * Nunca me voy a cortar el pelo... a menos que quiera parecerme a Rob Halford. (si al sujeto le va el thrash, a Kerry King) * Mis greñas son sagradas. * Yngwie Malmsteen es un artista de talento superior a Mozart. * Angeles Del Infierno y Barón Rojo me ponen mogollón. * Luzbel, Transmetal, Maligno y Brujería son la unicas bandas chingonas de México. * Yo como cerveza. * Still Loving You de Scorpions es la única balada jebi aceptable y que no debe ser considerada cursi. * Las rastas no son cosa de jebis... * ...pero los tatuajes permanentes, sí. * Jimmy Page, Kirk Hamett, Eric Clapton, Slash, David Gilmour entre otros son unos maricas sobrevaluados que sólo saben usar 2 escalas... (si alguien pregunta por lo último: la mayor y la de blues) * ...Kai hansen, dave Murray, blackmoore(ese de raimbow) ,Eddie Van Halen, Steve Vai, Michael Angelo Batio, Dave Murray, K.K. Downing, Glenn Tipton, Gary Holt, Angus Young, Marty Friedman y John Petrucci son mucho mejores guitarristas que los maricas antes mencionados. * Breaking the law, breaking the law. (al caminar por la calle, siempre con cara de malo). * Limp Bizkit son gays. * Dani Filth es un marica vendido. * Marilyn Manson es gay. * Gerard Way es un chupabolas y es gay. * El Rock Alternativo es para emos, el Metal Industrial ahi se la lleva. * El reggaetón es una mierda. * Deseo que mis cenizas sean esparcidas en el Grand Olympic Auditory. * Up the Irons! (léase ap di airons!) * My Chemical Romance es ruido, emo, es mierda y de paso es gay. * Nirvana y el grunch son una mierda. * Kurt Cobain hizo bien en matarse. * METAL UP YOUR ASS!!! * En su primer disco si que molaban... ahora son unos maricones (Afirmación aplicable a todas las bandas... sobretodo a MetallicA). Gramática jebi La siguiente observación es muy importante. Cuando a un jebi le fascina cierto grupo, siempre lo mencionará añadiendo delante de su nombre la palabra los. Si no le gusta o simplemente no le emociona demasiado, puede referirse a ellos por su nombre común. Veámoslo con un ejemplo: Mañana toca Pantera en el Luna. (quien dijo esto no era un auténtico fan) Mañana tocan los Pantera en el Luna. (como lo diría un seguidor fiel de la banda) O bien: ¡Cómo se sale el guitarrista de Judas Priest! (esto no lo diría un jebi apasionado) ¡Cómo se sale el guitarrista de los Judas! (ver más abajo regla de una sola palabra) (ahora sí) También se requiere, en estos casos, reducir el nombre del grupo a una sola palabra, si está compuesto por más. Por ejemplo: ¿Estuviste en el concierto de Iron Maiden? (quien dijo esto no vivía la música del grupo) ¿Estuviste en el concierto de Maiden? (como lo diría un seguidor jebi fiel) Cabe mencionar que Judas Priest se dice Yudas, Celtic Frost, Frost, etc. Nota: No hay regla establecida para saber si al nombre de un grupo se le quita la primera o segunda palabra. Es algo que se va aprendiendo a hostias con el tiempo. Y tampoco puede faltar el típico: Yeah! (para nada jebi) LLEEEEEEEEEEEEEEEA!!! (ahora sí) Y no confundir jebi con jedi. Si lo ha hecho, eres un friki, pero uno de los idiotas. Su dirección IP o nombre de usuario ha sido grabado/a, y ya tenemos a un amable grupo de metaleros yendo a su casa para darle una lección. Situaciones teórico-prácticas * Situación: Está sonando el Still Loving You de los Scorpions. o Acción: Levantar un mechero Bic®, encenderlo y poner cara de pena. Si se tiene a una metalera al lado, suele aprovecharse el momento para meterle mano (si se es mujer, para partirle la cara al que quiere meter mano). * Situación: Está sonando Master Of Puppets (la principal canción que hay que saberse de MetallicA) o Acción: Levantarse (si se estaba sentado), situarse firmemente en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera, sacudir la melena (si ha crecido) y corear el estribillo: MASTER, MASTER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Luego se pueden hacer tres cosas: * a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria. * b) Levantar los puños o hacer cuernos. * c) Intentar hacer todo a la vez sin parecer idiota. * Situación: Suena Raining Blood de Slayer. o Acción: Igual que en la anterior situación, con la única diferencia del estribillo. En él se dice, con voz de emperador Palpatine: Reinin blaaaaaaad, from a lasereited skai, blidin its jorror, crieiting mai stroctor NAU AI SEL REININ BLAD! * Situación: Un emo pide fuego y un cuchillo para cortarse las putas venas. o Acción: Rehusar dárselo, pues los jebis y los emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua; si se es un metalero auténtico, se le quita el cigarro/canuto de la boca, se arroja al suelo, y se pisotea gritando: ¡¡¡POR EL METAAAAAAL!!! * Situación: Se acercan cabreados colegas del pequeño emo de la anterior situación. o Acción: Hay dos opciones: + Los cobardes echan a correr; también es posible esconderse en un cubo de basura o similar. + Los verdaderos guerreros del metal ponen cara de malotes (si es que no andan con cara de malos siempre), se plantan con los pies abiertos, como lo hace el dios De Maio y empiezan la matanza (un solo jebi puede contra diez emos mínimo, de lo contrario, o no es un verdadero jebi, o no son verdaderos emos) azotando a todo trapo a los emos. Ahora, si el individuo quiere divertirse en grupo, llama a sus compadres jebis, diciendo que hay una panda de emos en camino, pues nada le gusta mas a un jebi que darle ostias a un llorón, especialmente si está ebrio (el jebi). * Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca. o Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi y las tortas las recibirás tú, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta. * Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween. o Acción: Aparta a todos los neanderthales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al pijo de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (si, incluso a las féminas jebi), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (y para ti balada es algo como war pigs de Black Sabbath), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, después te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los jebis también somos sensibles (sensibles pero con huevos). NOTA: Si esta situación se da después de la batalla masacre de los emos, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor). NOTA 2: Si hay un power-metalero en el garito, ríndete... son demasiado rubios y bellos para poder competir contra ellos por una chica. * Situacion: Un facho empieza a darte un sermón de los mil demonios. o Acción: Te cagas en su puta madre y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un jebi que hacer ni cómo vivir, así que armas una trifulca del carajo. (En esta situación hay que tener mucho cuidado, ciertas fachas son mas peligrosas que un thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos, es perfecto). Pelea y destruye al enemigo, gana o muere como un metalero. * Situacion: un reggetonero te mira feo mientras caminas. o Acción: lo levantas del cuello y le respegas unas cuantas tortas, ya que para los jebis (mejor dicho, para todos, incluso tio1.jpg) despues de los emos los reguetoneros piden a gritos que los maltraten físicamente. Entrenamiento del jebi Estos dos tíos tambien son jebis de corazón, aparentemente... Estos dos tíos tambien son jebis de corazón, aparentemente... Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los de cuero o en su defecto los de mezclilla y el chaleco de piel con pinchos aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla, aunque igual no te preocupes, no llevarás camisa. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de tequila y tu walkman con la cinta de Manowar (tener a machos y modelos a seguir como ellos te ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de tequila, desarrollarás, además de tolerancia al calor, un vozarrón aguardientoso que ya la querría Lemmy Kilmister para sí. Debes odiar a todo emo, con toda tu alma. Esto es bastante fácil, tanto como odiar al reggaetón... al que también debes odiar. Olvídate de las mariconadas: ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estás tirando toda tu colección de Superpop y Bravotop. Cuando digo "todas", significa "TODAS". ¿Que haces leyendo el VALE? ¡Tíralo...! ¡Que lo tires, te digo!!, ¡¡¡Con una chingada, QUE LO TIRES!!! Así está mejor, sigamos. El líquido elemento es el güiski, es la única bebida que no es sacrilegio hacer correr por tu sangre. Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber whisky te hace ser duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte solo 1/4 de vaso. Como mínimo, cada noche que salgas te beberás ocho botellas de litro y cuarto, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las botellas inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te lo eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de whisky añejo. Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el teclado Casio® que te regalaron cuando cumpliste seis años (los teclados son para las nenas o power metal, que como sabrás, son niños lindos, lo que no es tu caso, así que no, tú eres DURO). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería. Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar). Si hasta él puede, ¿por qué tú no? Si hasta él puede, ¿por qué tú no? Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock o el video de Painkiller, de los Judas). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española (en teoría aún no tienes dinero para la eléctrica). Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi aunque Kurt Cobain también lo hacia. Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán: * Smoke on the water: Jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir? Además, todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper... * Highway to Hell: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo todo el mundo lo flipará, ademas, todo el mundo se la sabe. * Still Loving You: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una tia-jebi. * Master of Puppets y Raining Blood: No importa lo bien que las toques ya que es imposible tocarlas bien, sólo grita con todo lo que tengas y que se te salgan las cuerdas vocales por la boca. * Stairway to Heaven: todo jebi se debe aprender de perdiz los primeros 8 segundos de esta cancion. Historias de jebis La situación es la siguiente: un sujeto tiene que rescatar a una princesa de un castillo custodiado por un dragón. Ésta es una historia con muchos finales posibles, dependiendo del género del metal al que pertenezca. Este tipo de historias es muy útil cuando se está interesado en ser jebi; a ver si tú te sientes identificado con la princesa alguno. * Power metal: El power metalero llega al castillo montado en un caballo blanco, una espada esmeralda, con un bello amanecer al fondo. Escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco, y hacen el amor. * Epic metal: El epic metalero llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada con su gran espada. Levanta la espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa sobre el cadáver. * Thrash metal: El thrash metalero llega al castillo pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas o a puñetazos, salva a la princesa y se la tira por DetroitRock City. * Heavy metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón con las ruedas de su moto, se toma un tequila con la princesa y después lo hacen. Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Metalero * Speed metal: El speed metalero llega al castillo, mata al dragon con una lluvia de golpes a la velocidad del sonido, salva a la princesa y le hace todas las poses del kamasutra en menos de 0,05 milisegundos. * Folk metal: El folk metalero llega al castillo y organiza una buena fiesta pagana con su tribu, donde comen jabalíes, matan romanos, mean sobre unas cuantas biblias y beben muchas cervezas. Luego llegan donde esta el dragón con sus violines, gaitas, flautas y otros instrumentos raros, el dragón se aburre de tanto danzar y se queda dormido, después se van... sin la princesa. * Viking metal: El viking metalero llega en un navío vikingo y realiza un rito invocando a Thor. Con las fuerzas que le da, decapita al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse. * Death metal: El death metalero llega, mata al dragón, lo descuartiza, viola a la princesa, la mata a golpes y se va. * Brutal Death Metal: El brutal death metalero mata a la princesa y se coge al dragón. * Gore Metal: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la descuartiza viva, la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos. Después se la vuelve a coger. Quema el cadáver de la princesa y la folla de nuevo. Luego, se tiene sexo con el dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres. * Black metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón. * Black metal noruego: Aparece montado en un caballo con los ojos en llamas, y armado con mayales, mazas y cadenas oxidadas, con una torre (copia de Isengard) al fondo. Maldice al dragón por Thor y por Odín, pelean entre las llamas que arroja, y finalmente el metalero gana. Observa que el castillo es de construcción cristiana, de modo que entra, viola a la princesa, mata a los sacerdotes que hay dentro, quema el castillo (con la ayuda de su hijo, Pastelito) y se larga. * Doom/Gothic metal: Llega al castillo (vestido de luto) cantando réquiems, ve el tamaño del dragón, se deprime, dice algunas frases dramáticas en latín y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa. O tambien puede llegar la Gothic metalera, que la vea el dragón y la cambie por la princesa esa. * Ñu Nü metal: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda, de modo que huye y encuentra a la princesa, a la que le cuenta su trágica infancia. La princesa lo escucha, se aburre y se vuelve a la torre a esperar al Power metalero. * Metal industrial: El metalero industrial llega al castillo, y cuando ve al dragón lo ataca con un poderoso riff de guitarra al ritmo de Feuer Frei... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le ataca. Entonces el metalero industrial despierta su lado malvado, y su guitarra se convierte en un lanzallamas con el que quema al dragón. Luego va donde está la princesa, la viola y le prende fuego también. * Metal progresivo: Llega al castillo y toca un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón huye volando, escapando de tanto tedio. Llega donde está la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio, y cuando termina anuncia que es el receso y despues sigue con otro solo de 34 minutos. La princesa huye buscando al Epic metalero. * Hard rock: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con una guitarra en forma de hacha y luego hace una orgía con las rubias y la princesa. * Glam metal: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo y roba el maquillaje de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos. * Rock n' roll clásico: Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. ...Y no podían faltar: * Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo. * Reggaetón (?): Éste llega en un deportivo acompañado por unas 50 chicas en bikini a las que les paga una miseria, e insulta al dragón. Éste se ríe y cuando está a punto de comérselo llega una pandilla de sujetos con 500 kilos de colgantes (blings) que empiezan a decir vulgaridades con un acento incomprensible y graban un video musical mierderísimo. El dragón se harta y mata a los sujetos de un pisotón. Una de las chicas en bikini le da una patada en los cojones al reggaetonero y se van todas en el deportivo con todo el dinero y las joyas. En ese momento llega el Heavy metalero y le da de hostias al payaso del reggaetonero hasta que lo deja aún más idiota de lo que ya estaba, entonces el dragón se come al reggaetonero y el Heavy metalero se va con la princesa. * Gay Emo: El muy marica llega y al ver lo grande que es el dragón se pone a llorar, pero se da cuenta del tamaño del paquete del dragon y se lo tira, luego sube a la torre de la princesa y le empieza a contar su trágica infancia con voz de un niño de 3 años. Así que la princesa se harta y se suicida. Al ver esto el nuestro valiente amigo se pone a llorar de nuevo y se suicida cortándose las venas al ver que no vale nada. * Grunge: Kurt llega ataviado con unos pantalones vaqueros desgastados y una camisa de franela a cuadros. El dragón, que estaba dormido, se despierta alertado por el olor a espíritu de adolescencia y a alcohol de friegas y le ataca, pero Kurt consigue vencerle, lo empala en cierta torre de Seattle y sube a por la princesa y esta, que ha visto sus videos en la MTV, se declara fan suya. Kurt, viendo en lo que se ha convertido, se agarra un ciego que ni Stevie Wonder y pasa tres días desaparecido, alquila una cabaña en el bosque y durante una alucinación en la que quiere conocer el sabor de una bala, su cerebro es esparcido por la pared y muere. * Hippie: Un día de cielo descubierto y adornado con varios arcoirises, el hippie llega al castillo montado en un submarino amarillo acompañado de una densa y extraña niebla (extraña porque todavía no se había inventado la máquina a vapor). Intenta convencer al dragón de que abandone la violencia. El dragón se niega y el hippie tiene con el una pelea durante la cual se revuelcan en el barro, e inspirado en lo que había hecho un negro con una guitarra en Woodstock, le ataca con los dientes, le prende fuego y lo golpea contra el suelo. Una vez en el castillo invita a la princesa a un zumo de zanahoria edulcorado con unos extraños azucarillos, se van a un campo lleno de flores y allí se fuman unos porros mientras hacen huelga de hambre para acabar con la guerra de Vietnam. Cae la noche, la lleva a una tienda de campaña y se la tira a pelo. * Espartano: Llega con 299 amigos y se encuentra con 10.000 dragones y los mata con extrema violencia, después llega donde la princesa. Si es virgen se la da al oráculo; si no lo es, se la montan los 300 espartanos. * Espartano 2: Llega después de una terrible pelea contra un dios y acaba con el dragón de alguna de las siguientes formas: o + Empalándolo con un asta de un barco (si hay uno cerca). + Hace que se trague sus propias alas (si el dragón tiene alas). + Le cercena la cabeza con extrema violencia. + Le abre el pecho y le arranca los órganos y los ojos. + O bien, cuando mata al dragón, crea un conflicto que involucra dioses y muchas muertes y, sobretodo, mucha sangre. Al final cuando va a salvar a la princesa, ella ya está muerta. * Pokemón: Llega en un buga parecido al del reggetonero, pero pintado de negro y sin tías (ya que su parte emo las repele), ve al dragón y sus dos personalidades entran en conflicto, el reggaeton, que lo impulsa a insultar al dragón y a reirse de él sabiendo que como se cabree lo mata, y la parte emo que quiere que huya. Obviamente se impone la parte gilipollas (ambas Regetón), le lanza cuatro insultos y se ríe de forma muy ruidosa, y comienza una batalla ridícula épica, a los diez segundos se le han pasado las cosquillas que le hicieron las dos patadas del pokemon (que ahora está retorciéndose del dolor que siente en el pie). La princesa se asoma por que hay mucho ruido, y ve al dragón ensartando al emo en su coche (y al coche en una lanza). Como ella odia a los pokemones, se tira al dragón en agradecimiento; y el dragón, en agradecimiento, se la come. * Flogger: El flogger llega al castillo (pensando que este mismo era el Abasto de Buenos Aires) ve al dragon, se quiere sacar una foto con el, pero el dragon huye despavorido por la ridiculez de su vestimenta (chupines y un peinado parecido a un lenguetazo de vaca) va a rescatar a la princesa, pero como ella no tiene fotolog el muy gay corre por los pasillos del castillo hasta encontrarse un pc con internet en el castillo y ve q nadie le firmo el fotolog hace 1 semana y se tira por la torre mas alta del castillo. Jebis de ayer y de hoy: Manowar, los reyes del metal. Algún día serás tan jebi como ellos. Manowar, los reyes del metal. Algún día serás tan jebi como ellos. * Los Cavernícolas. * Los Templarios. * Los Corsarios. * Los Dragones. * Los Matadragones. * Los Mata-matadragones. * Los Caballeros. * Los Mongoles. * Los Vikingos. * Erik el Rojo. * Leonidas * Kratos. * Ares. * Rob J. Cole * Dr. House. * Tony Montana. * Hulk. * Los Espartanos. * Maximus. * Barba Negra. * Blade. * Iron Man (no, no es la canción de Black Sabbath). * Los Piratas. * Atila el Huno. * Los Hunos. * Los Barbudos Bárbaros en general. * Aragorn. * Beowulf. * Hannibal Lecter. * Thor * Los Kurdos. * Saladino. * William Wallace. * El Rey Arturo. * Siegfried. * Anubis. * Gilgamesh. * Hercúles. * Odin. * Van Helsing. * Los Vampiros. * Dracula. * Terminator (cuando era malo, después se puso popero). * Depredador. * Rambo. * Conan. * Hannibal Lecter. * Tu mamá en los 80. * Harry Potter el Sucio. * El Príncipe de Persia (no confundir con Jerjes). * Los Sarracenos. * Ghost Rider. * Punisher. * Solid Snake * (Solo en México) Los Aztecas. * Cuauhtémoc (primer jebi mexicano). * (Solo en México) La División del Norte. * Pancho Villa (el ultimo jebi mexicano). * Chuck Norris. * (Solo en Argentina) Cazador, el duro del cómic, que se cogía a media población femenina del mundo y mataba humanos con músculos enormes ochentosos a lo Hulk...Si sos argentino y no lo conocés, no sos Jebi nacional. * (Sólo en América) Los Padres de TU Patria (sí, sólo de TU patria.... esos que le patearon el culo a los españoles durante la independencia. Los demas que se jodan). * (Sólo en España) Los Conquistadores de América. * (Sólo en Chile) Lautaro, Caupolicán y los guerreros araucanos, Bernardo Ohiggins, Manuel Rodriguez, J.M. Carrera y Arturo Prat. (Máximos héroes de la patria). ¿Sabias que...? Hoy en día todos quieren ser jebis. Hoy en día todos quieren ser jebis. * ...el heavy metal surgió de la batalla de las Termópilas, cuando los espartanos se aburrieron esperando la carga de los persianas persas, así que empezaron a cantar y a golpear sus lanzas contra sus escudos. Posteriormente, Manowar redescubrió esa cancion y la llamó Hail and Kill? * ...las Termópilas es la historia distorsionada de lo que realmente pasó, ya que los llamados espartanos eran un grupo de jebis y los persas en realidad eran un "ejército" de emos, canis, pijos, pokemones, reggaetoneros y villeros ebrios, liderados por Nelson Mauri? * ...todos los heavys son machos pero no todos los machos son jebis? * ...cualquier jebi es lo bastante duro como para comer gusanos y repetir? * ...que cuando los Kiss hicieron musica disco para el LP "Dynasty" por poco condenan al jebi por el resto de la eternidad? * ...si el guitarrista de Black Sabbath Tony Iommi (si no sabías eso, no eres jebi) no se hubiera aplastado la punta de sus dedos en la fabrica de acero jamás hubiera nacido el heavy metal (esta es verdad, gracias Tony Iommi por perseverar en el rock) * ...para matar no usan espadas sino guitarras electricas igual que los power metaleros? * ...pese al odio profundo de los jebis a los emos, tirarse a una emo NO es pecado mortal, si luego la dejas en una carretera de las afueras a 40 Km de la ciudad? Es pecadillo leve sólo si no haces eso. * ...todos los emos, canis, pijos y fachos que un jebi mata a lo largo de su vida ocupan un lugar especial en el cielo que consiste en esperar a la muerte del jebi para ser apalizados de nuevo por toda la eternidad? * ...no hay nada mejor que ser metalero? * ...si te guias por esto para ser Heavy ya puedes dar lecciones y cobrar por ello? * ...este artículo se editó tanto, tanto, tanto por fans metaleros disconformes que se parece a un artículo verídico de la Wikipedia? ¿Ehhh? ¿Lo sabías? * ...todos nos deberiamos unir para matar a los emos? (me vale verga lo que me digan). * ...y tambien deberiamos unirnos para acabar con el Reggaeton? * ...y que con toda la chatarra que los regguetoneros llevan encimas podriamos fabricar nuestras espadas y guitarras pra seguir la lucha? * ...que en este articulo no se cito a Miguel de Cervantes? LOS GUERREROS DEL METAL! <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Jebi Hábitat: En todo el mundo conocido y por conocer Inteligencia Lo suficiente como para no escuchar reguetón. Luego varía en función de si uno es True Heavy o Falso Jebi Frase favorita: Vive y deja morir ¿Peligroso? Si, si me insultas a mi banda favorita Obsesión Dejarse el pelo lo suficientemente largo como para que les estorbe al cagar Notas: La agenda la usan unicamente para poner pegatinas de Iron Maiden Este ser, Rockerus acojonantus que se ve todos los días, y sobre todo todas las noches, desciende del rockero (Rockerus rockanrolensis) y se escinde como nueva especie alrededor de los años 70 ('70, que queda más fino). Caracterizado por sus camisetas de Maiden y sus pantalones de cuero, así como por su tendencia relativa a ceder electrones debido a su carácter metálico, el jebi no ha sufrido grandes evoluciones desde su nacimiento. Sin ir más allá, la camiseta de Maiden ha acompañado a nuestro amigo jebi desde siempre, y ya forma parte de su cuerpo. Otra de sus características más notables de este espécimen es su larga melena, la cual les llega casi hasta el culo. No pueden faltar en su indumentaria ni los pantalones de cuero ni las botas militares o unas New Rock. En el caso de no tener dinero para pagarse unas, algo bastante común debido al gran consumo de cerveza que ejercen, el jebi recurrirá a unas botas de trecking. Los ya veteranos judas priest en su recital en españa El Jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad. En Latinoamérica los jebis son particularmente conocidos como "metaleros", y su vestimenta primaria son unos pantalones increíblemente apretados que son casi un crimen, ya que el miembro de un jebi es un... poquito gordo (está bien, muy gordo) y no deberían ir mostrándola por ahí como quien enseña el nuevo iPod Touch o una buena porno de lesbianas a sus amigos. Lo que más les gusta a los jebis es chupar, chupar y chupar cerveza, cerveza y más cerveza; y matar pijos, canis y seres similares con hachas oxidadas. De día, el jebi se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en mitad de un mundo de colores a 16 bits. Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre o el de camuflaje. Cuando cae el Sol, cuidado con ellos, porque la vestimenta es la misma que usan de día y no los podrás ver ni ubicar en el mapa hasta que estén detrás de ti y sientas su aliento en tu nuca. Pero por la noche, al jebi se le reconoce por los follones que arma y por beber litros y litros de cerveza y kalimotxo como un campeón. Si se agudiza el oído, se podrá reconocer si hay un grupo de jebis por las cercanías debido al sonido de música brutal y de litronas reventando contra el suelo o contra sus propias cabezas. Lo más habitual es que esto ocurra dentro de un bareto jebi, aunque cualquier lugar público con música a todo volumen y mujeres agresivas les vale. Los baretos jebis se diferencian de los pubs normales en: No tienen un gran cartel que ponga su nombre, o directamente no tienen cartel. No se ven luces rosas salir del interior (ni de ningún otro color, ya que realmente no hay bombillas dentro. Quizá luz de algún mechero), pero sí un fuerte olor a porros, y una espesa niebla formada por el humo de las fogatas, los cigarros y los porros. Hay más gente en la puerta que dentro del local. La música se escucha antes de ver el propio bar. Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante del bar. Los suelos se caracterizan por tener una fina película de sedimento pegajoso (lo que se llama suelo jamagoso). Las mesas no se han limpiado desde mediados de los 80' (unos lo llamarán tradición entrañable, otros guarrería incontrolable). Los lavabos... sin comentarios (un agujero en medio del suelo sería más higiénico, y por eso muchos bares jebis ya lo han incorporado a sus instalaciones). También es típico que no haya puertas en los lavabos, o que si las hay, la del aseo de las mujeres esté llena de posters de tías. Nunca habrá un DJ o una rubia (salvo que sea de tinte, a las cuales no hay que confundir con las de bote). No hay escupideras en el suelo, puesto que desaparecería el sedimento nombrado anteriormente. Hay un futbolín (o 2, depende de las cervezas que hayas tomado) siempre antiguo, con obstáculos en la pista (sean colillas, restos de kalimotxo, o substancias incalificables) que hacen que la pelotita se quede enganchada en algunas partes del mismo. A los muñequitos de los futbolistas siempre les falta algun brazo/cabeza, y los palos para moverlos suelen estar oxidados y se encallan, la solución a esto suele ser escupir abundantemente en los palos para lubricarlos y así que no se encallen, cosa que crea más oxido y a corto periodo de tiempo (cuando la saliva se ha vuelto a secar) que aún se encalle más. Suele estar demostrado que cuanto más borracho vayas, mejor se juega, la alineación perfecta (capaz de ganar cualquier partido) sería un ebrio defendiendo y un borracho atacando. Alimentación La alimentación de este ser, a pesar de ser muy parecida a lo largo y ancho del globo, a sufrido cambios con el paso del tiempo. En sus orígenes todo jebi necesitaba ingerir diariamente su propio peso en heroína, pero, tras la propaganda en contra y diversas muertes no relacionadas (véase "Fredy mercury" o "Antonio Flores" esta forma de alimentación se ha reducido hasta prácticamente su desaparición. Hoy en día la alimentación básica de un heavy se basa en una mezcla entre calimocho, porros, cerveza y bocatas de chorizo y mortadela; aunque diferentes estudios demuestran que son capaces de organizar batidas para cazar quesitos, tal y como demuestra el documetal sobre esta especie "Isidisi". (En otros casos comen biblias) Aliados y enemigos Los jebis, aparte de su salvajismo inicial de los años 80, hoy en día constituyen un colectivo pacífico si se les trata con respeto y de acuerdo con las normas jebis. Se limitan a seguir el lema de: "Vive y deja morir", y no son un grupo que busque bulla sin motivo. Eso sí, si los provocas, prepárate, porque una vez cabreados se transforman en una máquina de destrozar. Los aliados de los jebis se pueden encontrar reunidos cerca de los locales donde abrevan las manadas de jebis. Entre los aliados naturales de los jebis podemos encontrar otros grupos con intereses afines, o cuya alianza beneficia a ambos bandos. Podemos encontrar: Los góticos. Aunque pueden llegar a ser pesados, cuando están callados en un rincón no molestan a nadie, y no tienen unos gustos musicales pésimos. Los hippies. Que lo pasan barato y bueno. Los frikis. Es la alianza natural. Unos ponen la inteligencia, y los otros la fuerza ejecutora. Juntos son imparables, pues. También hay que tener en cuenta que muchos frikis tienen tendencias jebis, y viceversa, lo que hace que ambos grupos estén cercanos el uno al otro. Los grunge. Comparten el gusto de las botas y el pelo largo además del vodka. Los rockeros. Son primos cercanos, compañeros de borracheras, de cacerías de pijos y su música no es mala del todo. Así pues, la alianza es beneficiosa. Los otakus. Lo mismo que los frikis(MENTIRA LOS OTAKUS NO TIENEN INTELIGENCIA) Los punks. Antaño, por allá en los '80 eran enemigos acérrimos porque unos les quitaban el local, les cambiaban la birra por kalimotxo, les copiaban parte de las pintas y demás pecados imperdonables. Pero todo ello ya ha cambiado. Hay que reconocer que cuando llegaron los pijos y los canis debimos unir nuestras alianzas para combatirles, cosa que se acentuó con la llegada del reguetón. Actualmente ambas bandas se juntan para compartir birra y kalimotxo, drogas, motos y algunas partes que forman parte de las pintas (tachas, pinchos, botas militares y complementos varios). El champú. La melena de un jebi debe verse larga, brillante, fuerte, sana... uno de las posturas del kamasutra jebi se llama "headbanging", que significa mover el pelo como si de un molino se tratara, pero al son de la música. Por lo tanto es indispensable nutrir, lavar e hidratar el pelo para que éste crezca y sea una fuente de orgullo. En muchos casos la salud de un pelo jebi supera la de un pelo pijo, puesto que el jebi no suele malgastar en tintes a cada dos por tres, ni permanentes ni gominas que puedan dañar a uno de sus símbolos de identidad. La ducha, el jabón y el desodorante. Indispensables para ligar con el sexo opuesto y para que a nadie se le ocurra tachar a un jebi de cerdo. Ya se ha señalado anteriormente que los jebis han dejado de lado su inicial brutalidad propia de los años 80, y no suelen buscar problemas. Sin embargo, hay determinados grupos que son enemigos naturales: Los canis. Son los dos extremos; completamente contrarios. Es por eso que surgen las rivalidades, pero son iniciadas por los canis, que siempre han sido más pendencieros y se dedican a molestar. Por eso, en ocasiones hay que sacar el mandoble... Los pijos. No es culpa de nadie si tienen una diana en la boca, pero ya que la tienen, habrá que aprovechar... Los raperos. Se dedican a hacer ruidos extraños con la boca, y piensan que el heavy está pasado de moda. ¡¡Que agarren una buena guitarra, que se van a enterar de lo que es la música auténtica!! Los emos. Siempre cortándose e intentando morirse. ¡PUES MUÉRETE! ¡NO PASA NADA! La policía de Bogotá: Aunque cualquier autoridad en cualquier ciudad es blanco de sus ataques si se atreven a meterse con ellos o a joderlos en las manifestaciones de la Nacional. Los peluqueros con sus afiladas tijeras. La melena del jebi es libre, como su alma en el infierno. Aparte de que... ¿Qué menearías de la manera más animal en los mejores momentos de las canciones? ¿Los pelos del culo? Los Regaytoneros. Cualquiera al que le guste cualquier estilo musical odiará a este colectivo, y a los jebis les gusta mucho la música jebi. La destrucción de la cultura musical mediante bazofias comerciales no es algo beneficioso para la sociedad, así que a fin de cuentas te están haciendo un favor. Las Autoridades Sanitarias. A pesar de ser un enemigo oculto e invisible, este colectivo lucha por desaparición de estos grandes colectivos. El Jebi en combate: El jebi a punto de realizar un solo de bajo para comenzar la batalla Un jebi cabreado es una máquina de matar imparable. Muchos de los que se han enfrentado a ellos no han sobrevivido. ¿Cómo sabemos entonces cómo es un jebi en la batalla? Tras semanas de arduas investigaciones, se ha conseguido traducir los balbuceos de un cani que se encontraba en el lugar incorrecto a la hora incorrecta. Los datos que se han obtenido son los siguientes: Un jebi es una máquina lenta y pesada, como un tanque de la 2ª Guerra Mundial. Se dirigirá hacia ti con parsimonia, ya que realmente no tiene prisa por alcanzarte. Aprovecha y corre. Si tratas de mantenerte lejos del jebi agresor y atacarle a distancia, debes saber que las piedras, las flechas, las balas y los obuses rebotan en su piel. Lo único que lo puede dañar es el impacto directo de un Flak 88, pero ya no se fabrican. Asíque no desperdicies tu tiempo y sigue corriendo. Un jebi consume muchísimo combustible. De hecho, normalmente llevan detrás 5 esbirros cargados con barriles de cerveza y una sonda enchufada a la vena. Si tienes la estúpida idea de esconderte y esperar a que pase de largo, debes saber que los jebis llevan de serie sensores térmicos en los ojos, por lo que no te servirá de nada. Además, no importa las puertas, paredes, precipicios o rios de lava que pongas entre el jebi y tú, él los atraversará en linea recta para alcanzarte. Cuando te alcance (y creeme que lo hará), no merece la pena que te defiendas. ¿Para qué ibas a desperdiciar tus últimos segundos luchando contra el destino? Como se puede observar, un jebi enfadado es un espectáculo que ninguna persona normal debería ver nunca. Sin embargo, lo anteriormente descrito es un jebi dirigiéndose hacia la batalla. Cuando llega el momento de la acción, los ataques propios de un jebi son: Cabezazo demoledor: útil tanto dentro como fuera del combate. Es el ataque básico de los jebis, lento pero poderoso. Gasta 3 puntos de maná y causa 12 de daño. También sirve para abrir puertas, paredes, cajas fuertes, derrumbar edificios... ¿Pensabas que las Torres Gemelas habian caído por un atentado terrorista...? Piénsalo otra vez. Solo de guitarra: al inicio del combate, el jebi puede sacar su guitarra y marcarse un solo con sus amplificadores gigantes, aumentando su velocidad y poder de ataque en 5 puntos. No consume maná. Melena protectora: en momentos de apuro, el jebi puede menear su melena salvajemente, deflectando todos los impactos que pudieran dañarlo (el Flak 88...). Gasta 5 puntos de maná y vuelve invulnerable al jebi durante 30 segundos. Sin embargo, el jebi no puede realizar ninguna acción mientras está meneando su melena. Si se hace bajo los efectos del Solo de guitarra, se duplica su duración y daña a todos los enemigos cercanos en 1 punto de vida/segundo. Sobaquina de la muerte: cuando el jebi levanta sus brazos, unos vapores propios de un vertedero nuclear asolan el terreno en el que se encuentre. Reduce la velocidad de los enemigos en 2 puntos y les causa un envenenamiento lento que les daña gradualmente. Se han dado casos que lo que esconde un jebi bajo el brazo no siempre es sudor, a veces son restos de polvos blancos... Mano cornuta: Si el jebi levanta su mano cornuta (¿acaso hay otra?) hacia los cielos y grita "¡¡Brothers of Metal!!", 5 pequeños jebis saldrán de la tierra para ayudar al jebi en apuros. Consume 15 puntos de maná. Hachazo del Valhalla: El ataque definitivo. Tarda 30 segundos en cargar, pero cuando se lanza toda forma de vida en 2 kilómetros a la redonda del jebi muere automáticamente. Tras esto, el jebi también muere y alcanza, por fin, el Paraíso Nórdico. El True Jebi Una cosa que salta en el google si buscas true heavy metalero El True Jebi es ese personajillo que se puede encontrar en los bares jebis, en las calles de los bares jebis, en las tiendas de música jebi, en las tiendas de ropa jebi; en fin, en cualquier lugar donde pueda calmar su mono de metal. Ésta escasa variante de jebi suele ser, por norma general, maestro de algún instrumento (instrumento jebi, se entiende. No vale ni la pandereta ni el xilófono)y, aparte de ser increíblemente populares, debido principalmente a que tras años de estudio, son los únicos capaces de arrojar algo de luz sobre los grupos auténticos del metal. Es por esto que los que comienzan en el mundillo se peguen a él como garrapatas, pero en vez de chupar la sangre, chupan sabiduría. (Venga, va, haced el puto chiste). Esta subespecie suele ser gente con estudios superiores y una gran formación musical adquirida de forma autodidacta. Su indumentaria es (incluso) más extremista que la de un jebi normal, ya que sólo se pondrán camisetas de grupos que realmente contribuyeron al metal (esto significa que los grupos viejos de jebi siguen teniendo una importante fuente de ingresos en la venta de camisetas que empezaron a comercializarse allá en los '70 u '80). Y saben de lo que hablan. Por norma general, los Trues jebis no son de ninguna ideología política concreta. Si les preguntas al respecto, después del puñetazo de rigor te gritarán en el tímpano ¡¡NI IZQUIERDAS NI DERECHAS, SOMOS JEBIS Y ESTAMOS POR ENCIMA!! ¡¡GROAAAAAAR!!. Y acto seguido te romperá una botella en la cabeza o bien te patearan y gritaran ¡¡¡THIS IS SPARTAAAAAAAAAAA!!!. Advertencia: Nunca le digas a un True jebi lo que piensas de la música con una camiseta de Mägo de Oz puesta, a menos que quieras una cara nueva. El falso jebi Un rasgo fundamental de la personalidad de los falsos jebis es... que no tienen personalidad, puesto que aún no saben qué lugar ocupar en este mundo, y actúan tratando de encajar en cualquier lugar. No son, por tanto, jebis auténticos, sino simples individuos buscando un colectivo que los acepte. Obviamente, los falsos jebis terminan desistiendo de su intento de integración al ver que el resto de jebis pasan de ellos, al tener menos de jebi que un peluche de Hello Kitty. Por norma general, no son aficionados a escuchar música jebi, y por tanto no conocen a los grandes grupos como Judas Priest o Iron Maiden, imprescindibles para llegar a ser un jebi de pro. Acostumbran a llevar camisetas de grupos de jebi español, como Mago de Oz o Saratoga, y a presumir de un amplio conocimiento que no poseen. Últimamente se está popularizando el tomar a algún jebi auténtico como referencia, el cual pasa a ser idolatrado por el intento de jebi (véase pegatina). La adoración del falso jebi a su nuevo maestro puede en ocasiones llegar a ser extrema, hasta el punto de que el auténtico jebi intentará despegarse a su garrapata particular a patadas. Tras esto, al falso jebi le asola una depresión de caballo. Sin embargo, pese a la imitación y adoración absoluta a su maestro jebi, lo que ocasiona que simple vista no sea diferenciable el falso jebi del auténtico, siempre puedes distinguirlos por su manera de hablar. Si oyes alguna de las siguientes frases en boca ajena, ya sabes a lo que te enfrentas: Toda la musica heavy que conozco es por el Guitar Hero Zakk Wylde es panderetista, ¿no? El thrash no mola, sólo es ruido Manowar sólo tienen una canción, Güárrios of de güol ¡Camarero, ponme una Kas limón! Metallica una tiene dos canciones; master of puppets ¿Qué grupo es mejor, Mago de Oz o Saratoga? Aunque como es posible que te hayas quedado sordo escuchando jebi (ya sabes, si no sangran los oídos no es jebi metal), quizá no puedas escuchar esas frases e identificarlos, con el consecuente riesgo para la salud mental. Sin embargo, si ves a alguien haciendo alguna de las siguientes actividades, debes alejarte inmediatamente del sujeto en cuestión: Discutir en este artículo. Editar/vandalizar este artículo. Discutir con Trues sobre música (y quedar como idiotas, se entiende). Morir bajo los hachazos/martillazos de los Trues. Seguir discutiendo con los trues de música. Seguir discutiendo.. Seguir discutiendo hasta que los trues se paren de donde están sentados y griten : "¡¡¡ME CAGO EN DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS! WRAGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!" Luego de esto el falso jebi se cagará dará media vuelta y correrá para que los trues no lo dejen llorando. COMO ACABAR CON UN FALSO JEBI (métodos alternativos a la extendida paliza brutal) Una característica general de los falsos jebis es que no creen ser falsos jebis, por lo que si un jebi les pregunta, siempre dirán que es "Superjebi", "megajebi" o demás... ¿como se dice que algo es una pijada sin decir que es una pijada? bueno, es igual, el caso es que si quieres hundir al falso jebi en la miseria (y tu eres heavy claro está), tienes que ponerlo a prueba y demostrarle que es menos heavy que un peluche de hello kitty. Para ello tenemos que preguntarle cosas de jebi, en orden de difícil a fácil, de forma que este caiga en la cuenta progresivamente de cuan patético es. Por ejemplo: Jebi (tu):¿Cuál era el autentico nombre de Euronymous? Escoria (él):¿Annonymous? ¿Eso no era un programa de la tele? Jebi: Venga, algo mas facilillo... dime 4 grupos de Black Escoria: Emmm... Kiss... Manowar... ¿Black Sabbath? (ahora es cuando le matas) Jebi: Joder, no sabes nada tronco, te lo voy a poner AÚN mas fácil. ¿Cómo se llama el actual cantante de Black Sabbath, ahora conocido como Heaven & Hell, que cantó anteriormente en Rainbow y en un grupo de su mismo nombre? (¿Sabrás que es Dio, no? así me gusta) Escoria: Oo (Ahora este jebi se sentirá pisoteado por el jebi, pero no es suficiente, ¡hay que acabar con él de raíz!) Jebi: ¡Coño! ¡Como no sepas esta (amenaza o adjetivo a elegir)! ¡Dime 4 discos de los maiden! No lo sabrá (Cuanto más enfatices las preguntas fáciles, mejores resultados) Y bueno, no tienes mas que seguir así hasta darte cuenta que no sabe ni de que disco es su camiseta, y ahi el falso jebi se hundirá para siempre y volverá a ser un friki sin futuro... pero sin ofender al METAL! Posdata: todo esto ha sido probado por mí con un falso jebi (noveas si era falso! llevaba una camiseta de maiden de fear of the dark y no sabia ni decir el titulo ¬¬)VAMOS! juntos acabaremos con esta plaga! Emos sois los siguientes! Guía para enloquecer a un metalero (para suicidas) Dile que todas las bandas de Metal adoran al demonio. Pregúntale que si las bandas Black Metal intentan copiar a Kiss. Pregúntale porqué viste de negro, ¿es que se ha muerto su abuelita? Pregúntale que si conoce alguna buena banda de Metal como Evanescense. Si está escuchando Metal, dile que suena como Green Day. Dile que todo el metal es un plagio descarado de Iron Butterfly. Cámbiale un disco de Cannibal Corpse por otro de Cannibal Corpse y mira si nota la diferencia. Dile cuanto te encanta "la musica metalica" Dile que adoras el Metal mexicano y a sus ídolos Moderatto. Usa la frase cookie monster vocals sin parar y haz como que si fuese lo más gracioso y original que hayas escuchado nunca. Regálale flores y exprésale tu profundo afecto hacia él. Si está escuchando Metal, dile: Estos tipos no tienen talento, pero Babasónicos, ¡ésos sí que hacen buena música!. Intenta que se dé cuenta de lo homosexual que es Manowar, y si está de acuerdo, di que lo único más homosexual que Manowar es Black Sabbath o Judas Priest. Di que todos los géneros del Metal suena igual. Pregunta ¿Qué es vinil?. Di que Cliff Burton era un hippie sucio que había alcanzado su máximo pico musical. Si te dice que le encanta el metal de los 80's, pregúntale qué le pasó a Poison y a Bon Jovi. Di que también te gusta la música Underground, como Stratovarius. Di que Tarja Turunen canta tan bien como Juan Gabriel. Insiste en que los vídeos de Emperor se verían mejor si ellos usaran un grupo coreográfico. Pregúntale que si Mayhem es la banda de Marylin Manson. Escribe Dios te ama con líquido corrector blanco en su parche de Hermética. Dile que cada género musical tiene un espacio underground con bandas íntegras, así que el metal no es único en su especie. Ingresa a un foro de Power Metal con su nick y postea que Ray Alder (Fates Warning) enloqueció a John Arch (Fates Warning). Saca de sus cajas los discos de Iron Maiden y pon en su lugar uno de Prince. Hazle un corte de pelo pop-punk mientras duerme. Pronuncia Celtic Frost correctamente. Recuérdale la homosexualidad de Rob Halford (Judas Priest) una y otra vez. Dile que Ripper Owens cantaba mejor las canciones clásicas de Judas Priest que Rob Halford. Pronuncia mal Judas Priest diciendo "Judas Pies" o "Judas Pest". Dile que en la canción Painkiller parece que al cantante le estén apretando los cojones con unas tenazas. Dile que el mejor álbum de Judas Priest es Demolition. Dile que Judas Priest no hizo absolutamente nada por el Heavy Metal y que son unos vendidos al sistema. Siéntate y aplaude educadamente en un concierto de Metal. Mantenlo sobrio al menos 5 minutos. Pregúntale si Randy Rhoads iba en el mismo vuelo de John Denver. Dile que Korn y Limp Bizkit trajeron de vuelta el Metal en los 90's. Aumenta los bajos en su equipo de sonido. Búrlate de Slayer por robarle el nombre a Buffy Cazavampiros. Dile que Timo Tolkki/Yngwie Malmsteen es un gordo sin talento. Recuérdale que el Metal es parcialmente derivado del Blues. Dile que los vocalistas de Power Metal cantan como homosexuales. Si lleva el pelo largo, dirígete a él como si fuera una mujer y no te retractes. Dile que te encanta Metallica por su album debut,: El Black Album Aclara que Lemmy de Motörhead no ha movido la mano izquierda en los 30 años que ha tocado el bajo. Pregúntale como es que su banda favorita, siendo tan buena, no es conocida por nadie. Recuérdale los buenos tiempos en que Billy Jean fue un gran hit. Dile que tú también eras metalero pero que maduraste en el momento que empezaste a escuchar música más intelectual como Soda Stereo. Dile que nunca has escuchado una banda de Black Metal mejor que System of a Down. Pregúntale si es católico, apostólico y romano. Dile que Mike Terrana es casi tan bueno como Alex Fernández de Maná. Pregúntale si King Diamond se escapó de un circo. Comenta que Hammerfall suena como música para ancianos. Dile que te encanta su pelo limpio y perfumado. Pregúntale si los de Cannibal Corpse son canibales de verdad. Pregúntale que si los integrantes de Blind Guardian son hobbits de la Tierra Media. Dile que Jason Becker no tenía talento, que al Metal lo dejó como estaba y que él terminará igual. Quítale todas sus pulseras negras, se sentirá desnudo sin ellas. Pregúntale porqué mueve la cabeza al escuchar Metal. Píntale las uñas de rosa mientras duerme. Admira los aportes de Cradle of Filth al escenario del Black Metal mundial. Insiste que Venom es Black Metal. Dile que la cerveza es orín de asno, y que cualquiera que la beba una nenaza. Pregunta cuanto le pagaron a Dio por hacer de Stuart Little. Dile: "tienes razón, Korn o System of a down no pueden ser Death Metal, porque Korn y SOAD sí que hacen música". Graba tu voz sobre una cancion de Black Metal cualquiera intentando cantar un villancico. Dile que el pop-punk es el mejor género musical del mundo. Preguntale que es Iron Maiden, durante varios dias, con algunas horas de diferencia por pregunta. Si viene Iron Maiden al D.F., pregúntale por que tan emocionado, si ya tenemos a Moderatto. Mientras revisas su iPod plagado de Metal, pregúntale si le gusta Pxndx Mientras escucha "Master of Puppets", pregúntale si es Pxndx (siempre funciona, creanme) Dile que te encantan los últimos álbumes de Metallica, sobretodo "aquél en el que sale una canción que se llama Until it Sleeps pero no me acuerdo como se llama..." Recuérdale que Metallica nunca más volverá a ser el grupo que era antes del Black Album. Dile que Iron Maiden no piensa volver a sacar un nuevo trabajo porque están tan viejos que ya piensan en retirarse. Pregunta por qué los nuevos grupos de auténtico metal se las ven y se las desean para abrirse paso en el mundo de la música mientras que [escriba aquí el nombre de una pésima cantante que esté buena] lo tiene tan fácil para sacar un disco. ¿Acaso el metal no es un género de mejor calidad? Dile (cuanto más despectivo lo hagas sonar, más suicida quedarás) que no entiendes por qué se va a Alemania para ver festivales plagados de grupos extranjeros si en España tenemos la mejor música y los mejores cantantes del mundo. Dile lo mucho que te gusta Tokio Hotel (substituible por cualquier otro grupo del estilo). Aquí se corre el riesgo de que te arranquen la cabeza de un mordisco heavy. Solo para los más suicidas. Como clasificar a un jebi en un concierto EL ACOHÓLICO: Este ejemplar está siempre pegado a cualquier bebida alcohólica, y es el típico que haciendo fila para entrar en el concierto ya lleva un botella de cerveza de 2 litros, aunque sean las 9 de la mañana. Cuando entra en la sala va directamente a la barra a pedir más cerveza, proceso que repetirá hasta la saciedad durante el concierto para después ir al bar jebi de turno a beber más. Este ejemplar suele asegurar que ha sido un gran concierto, pero por algún motivo no recuerda ni quién tocaba... EL QUE EMPUJA: Este sujeto no es feliz en un concierto si no hay gente empujándose. Suelen tener influencias punkis, y habitualmente entran en acción al comienzo del concierto y en los solos de guitarra. Normalmente, varios de estos ejemplares se juntan y acaban empujándose entre ellos, con lo que suele llegar un momento en que el resto del público (incluso el grupo que toca) les mira mal, pero ellos ni se inmutan y siguen a su puta bola. Sólo paran cuando acaba el concierto, cuando son amenazados de muerte en repetidas ocasiones o cuando todos los de su alrededor, hartos ya de él, le empujan incesantemente durante 15 min. Suelen volver a sus casas con un tono violáceo por todo el cuerpo, y con algunas articulaciones bastante estropeadas. EL MOLESTADO: Éste suele pedir constantemente a los de su alrededor que paren de hacer algo, ya sea fumar, encender el mechero en la sbaladas, que el de atrás le empuje un poco, que los que están a tomar por culo se empujen entre ellos, que dejen de violarlo, en fin... no suele prestar mucha atención al concierto. EL ENTENDIDO: Este ejemplar conoce todas las canciones del grupo y a los teloneros, conoce todas sus influencias, nombres y apellidos de los componentes, marcas de guitarra y durante el concierto sólo comenta si les ha salido bien, en que han fallado, etc... suele ser un coñazo inaguantable. LA CABRA: Este ejemplar está botando en todas las canciones, aunque sean baladas, y se han dado casos en los que entre canción y canción siguen botando... suelen acabar extasiados tras el concierto. EL ALTO: Este ejemplar no tiene la culpa de nada, pero tiene tendencia a ponerse en primera fila y no dejar ver a nadie que esté detrás. Son mucho mejores cuando tiene el pelo largo y rizado, porque abultan el doble y sólo dejan ver a la mitad de las personas. EL BAJO: No para de cagarse en el alto de delante, pero no se da cuenta de que el problema no es que el de delante sea alto... El SOSO: Este mira el concierto como si fuese el cine, no ha botado en todo el concierto ni levantado las manos para aplaudir o hacer los cuernos. Son estatuas. EL ALTERNATIVO: Es alguien que no lleva ninguna indumentaria jebi, ni camiseta del grupo ni leches, es más, tal y como viste podría pasar a cualquier discoteca pija... pero suele sorprender el que no se haya equivocado de sitio y se sabe todas las canciones. EL BAILARÍN: Este ejemplar baila todo lo que le pongan, aunque sea un solo de batería o de bajo... él o ella sigue bailando hasta la muerte. EL BUSCADOR DE PÚAS: Este ejemplar no ha podido coger una púa durante el concierto, pero tiene la esperanza de que cuando se acabe y la gente se empiece a ir habrá por el suelo alguna púa, baqueta, guitarra o batería que nadie haya visto cuando la ha tirado el grupo en cuestión. EL LIGÓN: Este ejemplar va al concierto para poder enrollarse con una tía jebi que esté muy buena. Lo importante no es el grupo, a él le da lo mismo si el cantante saca un revólver y se vuela la cabeza... él tiene que conseguir un rollo. EL COMPONENTE DE OTRO GRUPO: Si uno se fija bien puede encontrar a este ejemplar escondido. EL QUE VA DE GÓTICO: Suele haber al menos uno de estos ejemplares por concierto, da igual que sea metal rapeado, metal cristiano o simplemente rock urbano, él está allí, acechando entre las sombras... EL INCONFORMISTA: Este ejemplar no para de silbar al grupo, demostrar su rechazo y de criticarles. Por algún extraño motivo no se conforma con nada. EL QUE VA DE JEBI: Este ejemplar suele vestir como un heavy pero no conoce ni a los teloneros ni al grupo. Cuando el grupo o teloneros hagan una versión de “The Number of the Beast” o “I Want Out”, este ejemplar seguirá preguntando cuál es esa canción que están tocando. EL GUITARRISTA: Este curioso ejemplar ha estado todo el concierto tocando su guitarra imaginaria, para únicamente para aplaudir cuando acaba la canción. Luego, él sigue con sus increíbles solos de guitarra. EL GRACIOSO: Éste comenta con gracias todas la frases del cantante, o las acciones del grupo... al principio cae bien... Pero no suelen sobrevivir al concierto entero. EL DE LOS AUTÓGRAFOS: Antes de que empiece el concierto este ejemplar tiene preparado el disco para que se lo firmen; durante el propio concierto pide que lo hagan y si no, al final. EL QUE DESAFINA: Se sabe todas las canciones y las canta de una forma penosa y horrible. Suele asustar a los de al lado o al propio cantante. EL LISTO: Ha llegado el último pero ahí está, en primera fila. LA BOLA DE PINCHOS: Este ejemplar tiene todo pulseras de pinchos, pendientes de pinchos, tachuelas de pinchos... es habitual que haya un circulo vacío a su alrededor, ya que si te acercas demasiado acabas como un colador. EL EMOCIONADO: Es una variante del que empuja mezclado con la cabra y/o el guitarrista, entre otros... pero éste va más allá. Suele empujar, pegar, chillar, subirse a los brazos de alguien y que lo tiren al suelo... pero incluso subirse al escenario con el propio grupo. Si lo echan se jode, si no, se queda un ratito a tocar su guitarra imaginaria, le roba el micro al cantante o se junta con el guitarra, y mientras uno toca la púa el otro toca los trastes... abundan en los conciertos de death, thrash, black... pero nacieron en los punk. EL FAN N.1: Esta variante está prácticamente enamorada del grupo, lanza flores y objetos varios en el escenario en plan regalo, se sabe todas sus canciones y las canta a pecho abierto, llora en las baladas, pone los cuernos con más fuerza que nadie y luego se las ve y se las desea para ir a felicitar al grupo, gorronear autógrafos y fotos, volverles a felicitar y llorar de la emoción por lo bueno que ha sido todo. La reacción postconcierto puede ser: a) de increíble felicidad porque los del grupo se han portado bien con él o b) de increíble e inmensa tristeza porque los del grupo eran rancios y han pasado de él como de la mierda. Los jebis, ¿nacen o se hacen? Ésta es una de las grandes cuestiones que se hace la humanidad, pero que avanza día a día en cada bareto jebi del mundo. Hay diversas opiniones, como los que tienen la firme creencia de que Un heavy es heavy desde el momento en que sale de las entrañas de su madre a mordiscos, aunque también están los que opinan que: Un heavy se vuelve heavy cuando descubre un CD o un casette perdido y empieza a necesitar esos acordes y esas poderosas baterías para que su corazón continúe bombeando sangre. Normalmente ese casette o CD llega a manos de lo que algunos llaman Maestros del Metal. Estas criaturas fantásticas y legendarias viven al final de las aulas de clase, tienen 2 o 3 años más que el resto de los alumnos y la gente normal no se acerca a ellos, porque su apariencia intimida y dan miedo. No intentéis convertiros en su aprendiz del metal o aprenderéis a sacar la cabeza del WC para sobrevivir. Si realmente estáis capacitados, el maestro del metal os elegirá a vosotros. esto esta sacado de la frikipedia: http://www.frikipedia.es/friki/Jebi <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>