LOS CASI CREADORES DEL METAL
Se me pegan como lapas
— Jebi sobre los imanes
¡¿Vendidos?!... ¡¡¡CORRE QUE TE MATO!!!
— Jebi incondicional a un imbécil sin cerebro que le dijo que su banda favorita se vendió.
Run to the hills, run for your life!!!
— Jebi amenazando a un grupo de emos
I can't remember anything, cant tell if this is truth or dream...
— Jebi durante una resaca
Nanananana, amor..., si... yeah....
— Jebi cantando una canción que no se sabe
¡Prefiero ser, tocando, la hostia de un marica, que un marica que es la hostia! ¡Me cago 666 veces en los putos maricones!
— Yngwie Malmsteen cuando ocupó por 18 segundos el segundo puesto del podio de los mejores guitarristas del año; lo que tardó Alexi Laiho en chillar lanzándose a "delatar sus inclinaciones" con el jurado
¡Si los espartanos existieran, serían metaleros!
— Leónidas (gritando) cuando vio desde el cielo a un grupo de cuatro amigos heavys saliendo un sábado por la noche
¡Soy más jebi que el vikingo de Manowar en la moto del Painkiller esquivando gotas de sangre bajo una lluvia de hachas!
— Jebi sobre los lo jebi que es
¿Los jebis? Sí, son esos tipos que se cortan las venas y escuchan My Chemical Romance, me fascinan
— George W. Bush a media hora de morir recibir la paliza de su vida
Jebi, metalero, o metacho es un término que en la actualidad comprende a unas cuantas tribus urbanas muy prolíficas en las grandes ciudades. Descendientes de los rockanrolero, rockerus acojonatus, se escindieron de ellos alrededor de los ochenta. Actualmente, los jebis han aumentado tanto que se ha convertido en seres vistos todos los días (y principalmente todas las noches).
Caracterizados por sus camisetas de Maiden (que suelen formar parte íntegra de sus cuerpos), sus pantalones de cuero, sus muñequeras llenas de pinchos y su adicción a la cerveza, el arquetipo jebi primigenio no ha cambiado mucho desde sus orígenes. Los jebis actuales suelen vivir en sus propios mundos antiguos debido a su manía por las masacres en los conciertos a los que asistan (o en los que toquen). Creen que son guerreros medievales del siglo XXI y nadie, nadie, los convence de lo contrario... en realidad nadie se ha atrevido a intentarlo por un logico instinto de autoconservacion, pero aun asi dudamos que sea posible convencerlos.
Hábitat natural
El jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.
De día, al jebi se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 32 bits de colores (color verdadero). Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre, el azul marino o el camuflaje, pero solamente de color verde, ya que en el desierto y en la ciudad, no hay necesidad de pasar desapercibido (en la selva tampoco, pero queda muy bien el camuflaje verde).
Pero por la noche, al jebi se le reconoce por el lío que arma y porque bebe litros y litros de alcohol como si su vida dependiera de ello (y así es) ya que es su principal fuente de nutrientes (la cebada en la cerveza es el mejor cereal para un desayuno). Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera pandilla de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de gritos de terror proferidos por grupos de emos. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub jebi.
Los pubetos de carácter jebi se diferencian de los pubs normales en unos cuantos aspectos. Los dos más evidentes son:
Aspecto exterior de los Pubs Jebi
* No tienen un gran cartel que rece su nombre.
* No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a cigarrillos y/o a porros.
* Hay más gente en la puerta que dentro del local.
* La música se escucha antes de ver el pub en sí mismo.
* Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante de la puerta.
* Si se entra, hay una neblina que impide divisar nada a más de dos metros de distancia.
* Suelen tener un futbolín rodeado por una panda de jebis alcoholizados.
Actitud en los bares jebi
* Se comparte la mesa con desconocidos: somos una hermandad.
* Cuando se pogan las canciones «Painkiller» de los Judas Priest, «Master of Puppets» de Metallica, «Raining Blood» o «Angel of Death» de Slayer... TODO el local las cantará a voz en grito sepan o no se sepan la letra (se la inventan, en la filosofía jebi no existe el aprendizaje).
* Suele haber al menos dos jebis echando un duelo de gritos agudos o guturales que sincronizan levantando su puño dejando ver su brazo.
* El brazo en cuestión suele ser gigantesco y lleno de celulitis y/o venas marcadas. También es común llevar sendas muñequeras de pinchos y, en ocasiones, tatuajes. Se pueden encontrar abuntantes brazos obesos, principalmente de bateristas como Vinnie Paul o Igor Cavalera.
* La cerveza escurre libremente aunque la temperatura sea de veinte grados bajo cero. Es parte de la cultura jebi el beberla a diario.
* Los vasos que entrega el camarero (si lo hay) están más sucios antes de usarlos que después.
Aliados y enemigos
¡
Los jebis, a pesar del salvajismo que los caracterizase allá por los ochenta, son a día de hoy un colectivo bastante amigable si sabes tratarlos con respeto y de acuerdo con sus normas. Su comportamiento se rige estrictamente al lema de Vive y deja morir y no son niñatos tontos que van buscando partirse la cara con nadie, a menos que las víctimas se lo pidan a gritos o sean emos.
Los aliados de los jebis se pueden encontrar reunidos cerca de los locales descritos anteriormente. Entre ellos se pueden encontrar:
* los frikis: La alianza natural, y juntos, simbolo de la chingonería. Unos ponen la inteligencia y los otros ponen la fuerza ejecutora; asi mismo hay frikis con tendencias jebis y viceversa. Juntos son imparables.
* Los góticos: Aunque si hablan, rayan, cuando callan son bastante soportables, y tienen buenos gustos musicales. También se han visto varios metaleros saliendo con mujeres góticas.
* Los hippies: Que lo pasan barato y bueno.
* Los rockeros: Su música, sus ropas y (principalmente) sus mujeres son bastante aceptables, no aguantan el sistema, por lo que son buenos compañeros a la hora de pelear con quien haga falta. Además, saben comportarse en los locales jebis.
* Los punks: Aunque todavía es poco común verlos junto a los jebis puesto que fueron enemigos hace varios años, gozan yendo con ellos a pegarles a los emos (sus bates de aluminio molan mucho). Aunque también suelen llevarse mal con ellos ya que el punk rock se desarrolló para detener al Metal .
* Feoman Software: Les da trabajo fácil y rápido sin preguntar por antecedentes penales.
Aunque como ya hemos señalado los jebis son aún mas salvajes más civilizados que hace años, hay ciertos colectivos que a prioridad no caen bien. Entre ellos se pueden encontrar a:
* Los canis: Se les puede tolerar un poco, pero si vacilan, sufren y mucho.
* Los pijos: Piden a gritos que se les parta la cara.
* Los emos: ¡Las víctimas por excelencia! Suelen ser unos malditos cabrones que gozan jodiendo a los jebis. Todo metalero auténtico debe atacar a los emos con todo lo que tenga (de lo contrario, no será un jebi).
* Los reggeatoneros: Esto no necesita explicación alguna.
* Los Pokemones: Una raza despreciable que intenta parecer agresiva. Pueden definirse como reggaetoneros vestidos de emos y con camisetas jebis. Merecen morir por ser unos mierdas y por atreverse a vestir como metaleros.
* El desodorante. Elimina toda la hombría nórdica necesaria para entrar en el Valhalla.
* Los estilistas. La melena del jebi es libre como su alma en el infierno, si no, que moverian en la forma mas salvaje en las canciones. ¿los pelos del culo?
* Sony: No les da trabajo por lo de la "excelente presentación". Contra esta organización maligna, el mejor ataque es desfigurarle la cara al gerente de contratación después de ese comentario.
Es más que recomendable evitar pertenecer a una de estas castas (a menos que se tengan tendencias suicidas); los jebis y sus aliados son, fueron y siempre serán la especie dominante mientras los emergentes pijos no les quiten el puesto.
Guía del jebi
Historia
En el momento de su publicación original en los ochenta, esta guía la componían varios panfletos promocionales que los nacientes ejércitos jebis depositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la nueva religión del heavy metal. Más adelante fue rechazado este medio de distribución, ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.
Y aquí la presentamos, por cortesía de Inciclopedia, la adaptación de la guía:
Conceptos básicos:
Apariencia:
Empezaremos por un elemento fundamental. En la apariencia de un jebi, el pelo largo es casi tan importante como las camisetas de Iron Maiden y Judas Priest. Debe llegar hasta media espalda como mínimo; si no lo hace, es necesario recargar hasta lo absurdo la vestimenta. Hasta que crezca, puede taparse con una gorra de Motörhead o Megadeth, o con un pañuelo de cualquier color (incluso rosa, noda igual). Luego, es común una barba sucia y/o larga hasta los hombros, gafas y, cómo no, una buena cara de tipo malo.
Es imprescindible llevar primero una camiseta con el logotipo de alguna banda de culto estampado (Exodus, Cannibal Corpse, los Maiden, Venom, Slayer...), y, después, una chaqueta de cuero negra con pinchos en los hombros. Si el sujeto anda escaso de presupuesto o es desempleado, algo común entre los metaleros, esta ropa puede cambiarse por una camiseta hecha mierda y con las mangas arrancadas. En cualquiera de los dos casos, hay que llevar un cinturón con una calavera o un casco de guerrero medieval en la hebilla. También es común llevar cintas de balas o cadenas de cinco kilos.
En los brazos, es necesario un tatuaje gigantesco representando a la Muerte, una portada de Cannibal Corpse, o bien a Eddie/Vic Rattlehead. Nunca un jebi se tatuará dragones, serpientes ni mariconadas de esas. También hay que incluir brazaletes llenos de pinchos (hacia el torso, para demostrar lo jebi que se es) o guantes sin dedos.
Luego, suelen llevarse pantalones rotos o con camuflaje militar y botas de cuero gigantes (también llenas de pinchos). Pueden cambiarse por zapatillas podridas (en ningún caso de Nike, Puma, etc.) y manchadas de sudor, saliva, sangre, etc. Y, como todas las demás prendas, han de llevar estampado el logotipo de alguna banda. Para este caso, el de Metallica es idóneo, pero el clásico, no esa mierda posterior.
Y, cómo no...
...música heavy. Todos los jebis verdaderos tienen estos álbumes (ya sea comprados, robados o pirateados) en formato CD, vinilo y cassete. Los que no los tienen, no son considerados auténticos. Si son devotos de un género concreto, sólo tienen que poseer los indicados:
* Heavy metal:
"...Scream for mercy he laughs as he's watching you bleed, killer behind you your blood lust defies all his needs..."
"...Scream for mercy he laughs as he's watching you bleed, killer behind you your blood lust defies all his needs..."
*
o AC/DC: Highway to Hell, Back in Black.
o Black Sabbath: Paranoid, Sabbath Bloody Sabbath, Black Sabbath, Master of Reality, Heaven and Hell, The Mob Rules, Dehumanizer, Born Again.
o Deep Purple: cualquiera se acepta.
o Iron Maiden: cualquiera se acepta; TODOS son discos jebis.
o Judas Priest: British Steel, Screaming For Vengeance, Painkiller, Ram It Down (TODOS los discos a partir de British Steel son discos jebi).
o Led Zeppelin: Led Zeppelin IV (ése que no tiene nombre exacto).
o Manowar: Louder than Hell, Warriors of the World, Kings of Metal, Brothers of Metal.
el cantante de grave digger
o Grave digger: todos son buenos
o Motörhead: Ace of Spades, No Remorse.
o Ozzy Osbourne: Blizzards of Ozz, Diary of a Madman.
o Pink Floyd: cualquiera se acepta, aunque no tengan mucho que ver.
o Def Leppard: On Through the Night, Pyromania, Hysteria.
o Diamond Head: Lightning to the Nations, Canterbury, Death and Progress , Evil Live.
o Scorpions: Lovedrive, Blackout, Love At First Sting, Savage Amusement,Crazy World.
o Rata Blanca: Magos, Espadas y Rosas, El camino del fuego.
* Thrash metal:
o Anthrax: Spreading the Disease, Fistful of Metal (a un jebi le basta que un álbum tenga en el título la palabra "metal" para pillárselo), Among the Living.
o Megadeth: TODOS
o Metallica: Kill´ em All, Ride the Lightning, Master of Puppets, ...And Justice for All. Si te han gustado puedes arriesgarte y llegar a comprar Death Magnetic, pero no nos responsabilizamos de los efectos que pueda tener sobre ti.
o Pantera: Cowboys from Hell, Vulgar Display of Power.
o Slayer: cualquiera se acepta.
o Sepultura: Beneath the Remains, Arise, Chaos A.D.
o Kreator:Endless Pain, Pleasure to Kill, Terrible Certainty (este no te puede faltar), Extreme Agression, Coma of Souls, Renewal (todavía es aceptable), Violent Revolution y Enemy of God (Endorama es una mierda,que ni se te ocurra decir que es thrash de verdad ¬¬)
o Sodom: Todos son aceptables
o Destruction: Infernal Overkill, Sentence of Death y Eternal Devastation
o Overkill: Feel the Fire, Taking Over, Under the Influence, The Years of Decay
o Death Angel: todos son buenos, salvo el último pero también se acepta en caso de emergencia.
o Nuclear Assault: Game Over, The Plague y Survive
* Power metal:
o Helloween: cuando kai se fue se fue el metal, escuchen todos hasta keeper of the 7 keys part 2
o Rhapsody of Fire: Legendary Tales, Symphony Of Enchanted Lands, Dawn Of Victory, Triumph Or Agony.
o Sonata Arctica: "Ecliptica", aunque los demás se aceptan, excepto el Unia.
o Stratovarius: cualquera se acepta. Pero de preferencia Visions.
o Gamma Ray: TODOS, SE RECOMIENDAN MAS LOS QUE ESTA RALPH SCHEEPERS
o Séptimo Ángel: cualquiera se acepta.
o WarCry: WarCry, El sello de los tiempos, La quinta esencia.
o Tierra Santa: cualquiera se acepta.
o Blind Guardian: Somewhere Far Beyond, Imaginations from the other side, Nightfall in the Middle Earth.
* Death metal:
o Cannibal Corpse: Eaten Back To Life, Butchered At Birth, Tomb of the mutilated.
o Morbid Angel: Altars Of Madness, Blessed Are The Sick, Coventant.
o Children Of Bodom: Are You Dead Yet?. (Que no, no puedes escuchar el cover dela puta esa), Hatecrew Deathroll, Something Wild
o Carcass: Heartworks, Swansong.
o At the Gates: Slaughter of the Soul
o Death: Cualquiera se acepta,despues de todos ELLOS inventaron el Death Metal.
* Black metal:
o Pastelito: Det Som Engang Var, Hvis lysset tar Oss.
o Emperor: In the Nightside Eclipse.
o Mayhem: Deathcrush, Dem Mysteriis Dom Sathanas, Grand declaration of War.
o Venom: Welcome to Hell, Black metal, At War With Satan.
o Gorgoroth: Antichrist
o burzum:
o Nargaroth : Black Metal Its Krieg
* Doom Metal:
o The Obsessed: Concrete Cancer
o Candlemass: Epicus Doomicus Metallicus
o St.Vitus: Heavier than thou
El metal progresivo (en inglés progressive metal) es un género musical que fusiona música progresiva (en concreto rock progresivo) y metal en cualquiera de sus variantes. Ejemplos: Watchtower (thrash-progresivo), Fates Warning (heavy-progresivo), Atheist (death-progresivo), Paradise Lost (doom-progresivo) o Enslaved (black-progresivo)
Palabrotas y frases [editar]
Indudablemente la mascota del Heavy Metal(si no la conoces Chuck Norris te pateara el culo)
Entre el colectivo jebi es común el uso de frases y expresiones como éstas. Usadas comunmente para demostrar que se está atento al rollo, o para no quedar con un idiota cuando se está confundido.
Los insultos a otros géneros y a los músicos más odiosos, las historias sin sentido que aclaman a bandas míticas o las exclamaciones acerca de lo jebi que se es están muy extendidas.
EL DIOS DEL METAL
* Black Sabbath y Led Zeppelin crearon el metal...
* ... y Judas Priest lo perfeccionó.
* Iron Maiden y helloween fueron las bandas clave.
* steve harris era el mejor bajista del mundo...
* ... pero John Myung es el mejor hoy por hoy
* Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo.
* Glenn Tipton es el segundo mejor guitarrista del mundo
* Scott Travis es el mejor baterista del mundo.
* Dave Lombardo es el segundo mejor baterista del mundo.
* Ronnie james dio era el mejor cantante de metal...
* ... porque Michael kiske en su momento le quitó el puesto.
* ... pero ahora se homosexualizó y le devolvio el titulo a dio
* ... pero este lo volvio a perder ante andre matos
* De grande me quiero parecer a Eddie.
* Mi padre se parece a Mr. Lordi.
* Mi perro se llama Ozzy.
* Mi abuela se parece a Ozzy.
* Mi gata se llama Megadeth.
* Me voy a comprar la moto de Painkiller.
* El Heavy Metal británico es el mejor del mundo.
* Digan lo que digan, y pese a quien le pese... Judas Priest siempre le ha pateado (y siempre le pateará) el culo a Iron Maiden y MetallicA.
* MetallicA está muy comercializado desde el 91'.
* Iron Maiden está muy comercializado desde el 96'
* Rob Halford es el dios del metal.
* Dave Mustaine y Jason Newsted eran los unicos jebis de MetallicA.
* KoRn jodió el metal.
* No me gusta Slipknot, es una mierda y tambien jodió el metal.
* Aeroesmit no es metal.
* AC/DC CASI es metal.
* KISS CASI es metal.
* Anthrax jodió el metal al meterse con raperos.
* El punk es para niños que no son lo bastante machos para el metal.
* Mi rollo es el rock.
* Nunca me gustó esa balada.
* Nunca me voy a cortar el pelo... a menos que quiera tatuarme el cráneo.
* Nunca me voy a cortar el pelo... a menos que quiera parecerme a Rob Halford. (si al sujeto le va el thrash, a Kerry King)
* Mis greñas son sagradas.
* Yngwie Malmsteen es un artista de talento superior a Mozart.
* Angeles Del Infierno y Barón Rojo me ponen mogollón.
* Luzbel, Transmetal, Maligno y Brujería son la unicas bandas chingonas de México.
* Yo como cerveza.
* Still Loving You de Scorpions es la única balada jebi aceptable y que no debe ser considerada cursi.
* Las rastas no son cosa de jebis...
* ...pero los tatuajes permanentes, sí.
* Jimmy Page, Kirk Hamett, Eric Clapton, Slash, David Gilmour entre otros son unos maricas sobrevaluados que sólo saben usar 2 escalas... (si alguien pregunta por lo último: la mayor y la de blues)
* ...Kai hansen, dave Murray, blackmoore(ese de raimbow) ,Eddie Van Halen, Steve Vai, Michael Angelo Batio, Dave Murray, K.K. Downing, Glenn Tipton, Gary Holt, Angus Young, Marty Friedman y John Petrucci son mucho mejores guitarristas que los maricas antes mencionados.
* Breaking the law, breaking the law. (al caminar por la calle, siempre con cara de malo).
* Limp Bizkit son gays.
* Dani Filth es un marica vendido.
* Marilyn Manson es gay.
* Gerard Way es un chupabolas y es gay.
* El Rock Alternativo es para emos, el Metal Industrial ahi se la lleva.
* El reggaetón es una mierda.
* Deseo que mis cenizas sean esparcidas en el Grand Olympic Auditory.
* Up the Irons! (léase ap di airons!)
* My Chemical Romance es ruido, emo, es mierda y de paso es gay.
* Nirvana y el grunch son una mierda.
* Kurt Cobain hizo bien en matarse.
* METAL UP YOUR ASS!!!
* En su primer disco si que molaban... ahora son unos maricones (Afirmación aplicable a todas las bandas... sobretodo a MetallicA).
Gramática jebi
La siguiente observación es muy importante. Cuando a un jebi le fascina cierto grupo, siempre lo mencionará añadiendo delante de su nombre la palabra los. Si no le gusta o simplemente no le emociona demasiado, puede referirse a ellos por su nombre común. Veámoslo con un ejemplo:
Mañana toca Pantera en el Luna. (quien dijo esto no era un auténtico fan)
Mañana tocan los Pantera en el Luna. (como lo diría un seguidor fiel de la banda)
O bien:
¡Cómo se sale el guitarrista de Judas Priest! (esto no lo diría un jebi apasionado)
¡Cómo se sale el guitarrista de los Judas! (ver más abajo regla de una sola palabra) (ahora sí)
También se requiere, en estos casos, reducir el nombre del grupo a una sola palabra, si está compuesto por más. Por ejemplo:
¿Estuviste en el concierto de Iron Maiden? (quien dijo esto no vivía la música del grupo)
¿Estuviste en el concierto de Maiden? (como lo diría un seguidor jebi fiel)
Cabe mencionar que Judas Priest se dice Yudas, Celtic Frost, Frost, etc. Nota: No hay regla establecida para saber si al nombre de un grupo se le quita la primera o segunda palabra. Es algo que se va aprendiendo a hostias con el tiempo.
Y tampoco puede faltar el típico:
Yeah! (para nada jebi)
LLEEEEEEEEEEEEEEEA!!! (ahora sí)
Y no confundir jebi con jedi. Si lo ha hecho, eres un friki, pero uno de los idiotas. Su dirección IP o nombre de usuario ha sido grabado/a, y ya tenemos a un amable grupo de metaleros yendo a su casa para darle una lección.
Situaciones teórico-prácticas [editar]
* Situación: Está sonando el Still Loving You de los Scorpions.
o Acción: Levantar un mechero Bic®, encenderlo y poner cara de pena. Si se tiene a una metalera al lado, suele aprovecharse el momento para meterle mano (si se es mujer, para partirle la cara al que quiere meter mano).
* Situación: Está sonando Master Of Puppets (la principal canción que hay que saberse de MetallicA)
o Acción: Levantarse (si se estaba sentado), situarse firmemente en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera, sacudir la melena (si ha crecido) y corear el estribillo:
MASTER, MASTER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Luego se pueden hacer tres cosas:
* a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
* b) Levantar los puños o hacer cuernos.
* c) Intentar hacer todo a la vez sin parecer idiota.
* Situación: Suena Raining Blood de Slayer.
o Acción: Igual que en la anterior situación, con la única diferencia del estribillo. En él se dice, con voz de emperador Palpatine:
Reinin blaaaaaaad, from a lasereited skai, blidin its jorror, crieiting mai stroctor NAU AI SEL REININ BLAD!
* Situación: Un emo pide fuego y un cuchillo para cortarse las putas venas.
o Acción: Rehusar dárselo, pues los jebis y los emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua; si se es un metalero auténtico, se le quita el cigarro/canuto de la boca, se arroja al suelo, y se pisotea gritando: ¡¡¡POR EL METAAAAAAL!!!
* Situación: Se acercan cabreados colegas del pequeño emo de la anterior situación.
o Acción: Hay dos opciones:
+ Los cobardes echan a correr; también es posible esconderse en un cubo de basura o similar.
+ Los verdaderos guerreros del metal ponen cara de malotes (si es que no andan con cara de malos siempre), se plantan con los pies abiertos, como lo hace el dios De Maio y empiezan la matanza (un solo jebi puede contra diez emos mínimo, de lo contrario, o no es un verdadero jebi, o no son verdaderos emos) azotando a todo trapo a los emos.
Ahora, si el individuo quiere divertirse en grupo, llama a sus compadres jebis, diciendo que hay una panda de emos en camino, pues nada le gusta mas a un jebi que darle ostias a un llorón, especialmente si está ebrio (el jebi).
* Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
o Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi y las tortas las recibirás tú, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.
* Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
o Acción: Aparta a todos los neanderthales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al pijo de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (si, incluso a las féminas jebi), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (y para ti balada es algo como war pigs de Black Sabbath), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, después te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los jebis también somos sensibles (sensibles pero con huevos).
NOTA: Si esta situación se da después de la batalla masacre de los emos, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).
NOTA 2: Si hay un power-metalero en el garito, ríndete... son demasiado rubios y bellos para poder competir contra ellos por una chica.
* Situacion: Un facho empieza a darte un sermón de los mil demonios.
o Acción: Te cagas en su puta madre y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un jebi que hacer ni cómo vivir, así que armas una trifulca del carajo. (En esta situación hay que tener mucho cuidado, ciertas fachas son mas peligrosas que un thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos, es perfecto). Pelea y destruye al enemigo, gana o muere como un metalero.
* Situacion: un reggetonero te mira feo mientras caminas.
o Acción: lo levantas del cuello y le respegas unas cuantas tortas, ya que para los jebis (mejor dicho, para todos, incluso tio1.jpg) despues de los emos los reguetoneros piden a gritos que los maltraten físicamente.
Entrenamiento del jebi
Estos dos tíos tambien son jebis de corazón, aparentemente...
Estos dos tíos tambien son jebis de corazón, aparentemente...
Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los de cuero o en su defecto los de mezclilla y el chaleco de piel con pinchos aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla, aunque igual no te preocupes, no llevarás camisa.
Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de tequila y tu walkman con la cinta de Manowar (tener a machos y modelos a seguir como ellos te ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de tequila, desarrollarás, además de tolerancia al calor, un vozarrón aguardientoso que ya la querría Lemmy Kilmister para sí.
Debes odiar a todo emo, con toda tu alma. Esto es bastante fácil, tanto como odiar al reggaetón... al que también debes odiar.
Olvídate de las mariconadas: ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estás tirando toda tu colección de Superpop y Bravotop. Cuando digo "todas", significa "TODAS". ¿Que haces leyendo el VALE? ¡Tíralo...!
¡Que lo tires, te digo!!, ¡¡¡Con una chingada, QUE LO TIRES!!! Así está mejor, sigamos.
El líquido elemento es el güiski, es la única bebida que no es sacrilegio hacer correr por tu sangre. Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber whisky te hace ser duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte solo 1/4 de vaso. Como mínimo, cada noche que salgas te beberás ocho botellas de litro y cuarto, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las botellas inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te lo eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de whisky añejo.
Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el teclado Casio® que te regalaron cuando cumpliste seis años (los teclados son para las nenas o power metal, que como sabrás, son niños lindos, lo que no es tu caso, así que no, tú eres DURO). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería. Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Si hasta él puede, ¿por qué tú no?
Si hasta él puede, ¿por qué tú no?
Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock o el video de Painkiller, de los Judas). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española (en teoría aún no tienes dinero para la eléctrica). Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi aunque Kurt Cobain también lo hacia.
Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
* Smoke on the water: Jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir? Además, todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper...
* Highway to Hell: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo todo el mundo lo flipará, ademas, todo el mundo se la sabe.
* Still Loving You: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una tia-jebi.
* Master of Puppets y Raining Blood: No importa lo bien que las toques ya que es imposible tocarlas bien, sólo grita con todo lo que tengas y que se te salgan las cuerdas vocales por la boca.
* Stairway to Heaven: todo jebi se debe aprender de perdiz los primeros 8 segundos de esta cancion.
Historias de jebis
La situación es la siguiente: un sujeto tiene que rescatar a una princesa de un castillo custodiado por un dragón. Ésta es una historia con muchos finales posibles, dependiendo del género del metal al que pertenezca. Este tipo de historias es muy útil cuando se está interesado en ser jebi; a ver si tú te sientes identificado con la princesa alguno.
* Power metal: El power metalero llega al castillo montado en un caballo blanco, una espada esmeralda, con un bello amanecer al fondo. Escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco, y hacen el amor.
* Epic metal: El epic metalero llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada con su gran espada. Levanta la espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa sobre el cadáver.
* Thrash metal: El thrash metalero llega al castillo pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas o a puñetazos, salva a la princesa y se la tira por DetroitRock City.
* Heavy metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón con las ruedas de su moto, se toma un tequila con la princesa y después lo hacen.
Para los interesados en la versión
menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
Metalero
* Speed metal: El speed metalero llega al castillo, mata al dragon con una lluvia de golpes a la velocidad del sonido, salva a la princesa y le hace todas las poses del kamasutra en menos de 0,05 milisegundos.
* Folk metal: El folk metalero llega al castillo y organiza una buena fiesta pagana con su tribu, donde comen jabalíes, matan romanos, mean sobre unas cuantas biblias y beben muchas cervezas. Luego llegan donde esta el dragón con sus violines, gaitas, flautas y otros instrumentos raros, el dragón se aburre de tanto danzar y se queda dormido, después se van... sin la princesa.
* Viking metal: El viking metalero llega en un navío vikingo y realiza un rito invocando a Thor. Con las fuerzas que le da, decapita al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
* Death metal: El death metalero llega, mata al dragón, lo descuartiza, viola a la princesa, la mata a golpes y se va.
* Brutal Death Metal: El brutal death metalero mata a la princesa y se coge al dragón.
* Gore Metal: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la descuartiza viva, la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos. Después se la vuelve a coger. Quema el cadáver de la princesa y la folla de nuevo. Luego, se tiene sexo con el dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres.
* Black metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
* Black metal noruego: Aparece montado en un caballo con los ojos en llamas, y armado con mayales, mazas y cadenas oxidadas, con una torre (copia de Isengard) al fondo. Maldice al dragón por Thor y por Odín, pelean entre las llamas que arroja, y finalmente el metalero gana. Observa que el castillo es de construcción cristiana, de modo que entra, viola a la princesa, mata a los sacerdotes que hay dentro, quema el castillo (con la ayuda de su hijo, Pastelito) y se larga.
* Doom/Gothic metal: Llega al castillo (vestido de luto) cantando réquiems, ve el tamaño del dragón, se deprime, dice algunas frases dramáticas en latín y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa. O tambien puede llegar la Gothic metalera, que la vea el dragón y la cambie por la princesa esa.
* Ñu Nü metal: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda, de modo que huye y encuentra a la princesa, a la que le cuenta su trágica infancia. La princesa lo escucha, se aburre y se vuelve a la torre a esperar al Power metalero.
* Metal industrial: El metalero industrial llega al castillo, y cuando ve al dragón lo ataca con un poderoso riff de guitarra al ritmo de Feuer Frei... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le ataca. Entonces el metalero industrial despierta su lado malvado, y su guitarra se convierte en un lanzallamas con el que quema al dragón. Luego va donde está la princesa, la viola y le prende fuego también.
* Metal progresivo: Llega al castillo y toca un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón huye volando, escapando de tanto tedio. Llega donde está la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio, y cuando termina anuncia que es el receso y despues sigue con otro solo de 34 minutos. La princesa huye buscando al Epic metalero.
* Hard rock: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con una guitarra en forma de hacha y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
* Glam metal: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo y roba el maquillaje de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
* Rock n' roll clásico: Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
...Y no podían faltar:
* Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.
* Reggaetón (?): Éste llega en un deportivo acompañado por unas 50 chicas en bikini a las que les paga una miseria, e insulta al dragón. Éste se ríe y cuando está a punto de comérselo llega una pandilla de sujetos con 500 kilos de colgantes (blings) que empiezan a decir vulgaridades con un acento incomprensible y graban un video musical mierderísimo. El dragón se harta y mata a los sujetos de un pisotón. Una de las chicas en bikini le da una patada en los cojones al reggaetonero y se van todas en el deportivo con todo el dinero y las joyas. En ese momento llega el Heavy metalero y le da de hostias al payaso del reggaetonero hasta que lo deja aún más idiota de lo que ya estaba, entonces el dragón se come al reggaetonero y el Heavy metalero se va con la princesa.
* Gay Emo: El muy marica llega y al ver lo grande que es el dragón se pone a llorar, pero se da cuenta del tamaño del paquete del dragon y se lo tira, luego sube a la torre de la princesa y le empieza a contar su trágica infancia con voz de un niño de 3 años. Así que la princesa se harta y se suicida. Al ver esto el nuestro valiente amigo se pone a llorar de nuevo y se suicida cortándose las venas al ver que no vale nada.
* Grunge: Kurt llega ataviado con unos pantalones vaqueros desgastados y una camisa de franela a cuadros. El dragón, que estaba dormido, se despierta alertado por el olor a espíritu de adolescencia y a alcohol de friegas y le ataca, pero Kurt consigue vencerle, lo empala en cierta torre de Seattle y sube a por la princesa y esta, que ha visto sus videos en la MTV, se declara fan suya. Kurt, viendo en lo que se ha convertido, se agarra un ciego que ni Stevie Wonder y pasa tres días desaparecido, alquila una cabaña en el bosque y durante una alucinación en la que quiere conocer el sabor de una bala, su cerebro es esparcido por la pared y muere.
* Hippie: Un día de cielo descubierto y adornado con varios arcoirises, el hippie llega al castillo montado en un submarino amarillo acompañado de una densa y extraña niebla (extraña porque todavía no se había inventado la máquina a vapor). Intenta convencer al dragón de que abandone la violencia. El dragón se niega y el hippie tiene con el una pelea durante la cual se revuelcan en el barro, e inspirado en lo que había hecho un negro con una guitarra en Woodstock, le ataca con los dientes, le prende fuego y lo golpea contra el suelo. Una vez en el castillo invita a la princesa a un zumo de zanahoria edulcorado con unos extraños azucarillos, se van a un campo lleno de flores y allí se fuman unos porros mientras hacen huelga de hambre para acabar con la guerra de Vietnam. Cae la noche, la lleva a una tienda de campaña y se la tira a pelo.
* Espartano: Llega con 299 amigos y se encuentra con 10.000 dragones y los mata con extrema violencia, después llega donde la princesa. Si es virgen se la da al oráculo; si no lo es, se la montan los 300 espartanos.
* Espartano 2: Llega después de una terrible pelea contra un dios y acaba con el dragón de alguna de las siguientes formas:
o
+ Empalándolo con un asta de un barco (si hay uno cerca).
+ Hace que se trague sus propias alas (si el dragón tiene alas).
+ Le cercena la cabeza con extrema violencia.
+ Le abre el pecho y le arranca los órganos y los ojos.
+ O bien, cuando mata al dragón, crea un conflicto que involucra dioses y muchas muertes y, sobretodo, mucha sangre. Al final cuando va a salvar a la princesa, ella ya está muerta.
* Pokemón: Llega en un buga parecido al del reggetonero, pero pintado de negro y sin tías (ya que su parte emo las repele), ve al dragón y sus dos personalidades entran en conflicto, el reggaeton, que lo impulsa a insultar al dragón y a reirse de él sabiendo que como se cabree lo mata, y la parte emo que quiere que huya. Obviamente se impone la parte gilipollas (ambas Regetón), le lanza cuatro insultos y se ríe de forma muy ruidosa, y comienza una batalla ridícula épica, a los diez segundos se le han pasado las cosquillas que le hicieron las dos patadas del pokemon (que ahora está retorciéndose del dolor que siente en el pie). La princesa se asoma por que hay mucho ruido, y ve al dragón ensartando al emo en su coche (y al coche en una lanza). Como ella odia a los pokemones, se tira al dragón en agradecimiento; y el dragón, en agradecimiento, se la come.
* Flogger: El flogger llega al castillo (pensando que este mismo era el Abasto de Buenos Aires) ve al dragon, se quiere sacar una foto con el, pero el dragon huye despavorido por la ridiculez de su vestimenta (chupines y un peinado parecido a un lenguetazo de vaca) va a rescatar a la princesa, pero como ella no tiene fotolog el muy gay corre por los pasillos del castillo hasta encontrarse un pc con internet en el castillo y ve q nadie le firmo el fotolog hace 1 semana y se tira por la torre mas alta del castillo.
Jebis de ayer y de hoy:
Manowar, los reyes del metal. Algún día serás tan jebi como ellos.
Manowar, los reyes del metal. Algún día serás tan jebi como ellos.
* Los Cavernícolas.
* Los Templarios.
* Los Corsarios.
* Los Dragones.
* Los Matadragones.
* Los Mata-matadragones.
* Los Caballeros.
* Los Mongoles.
* Los Vikingos.
* Erik el Rojo.
* Leonidas
* Kratos.
* Ares.
* Rob J. Cole
* Dr. House.
* Tony Montana.
* Hulk.
* Los Espartanos.
* Maximus.
* Barba Negra.
* Blade.
* Iron Man (no, no es la canción de Black Sabbath).
* Los Piratas.
* Atila el Huno.
* Los Hunos.
* Los Barbudos Bárbaros en general.
* Aragorn.
* Beowulf.
* Hannibal Lecter.
* Thor
* Los Kurdos.
* Saladino.
* William Wallace.
* El Rey Arturo.
* Siegfried.
* Anubis.
* Gilgamesh.
* Hercúles.
* Odin.
* Van Helsing.
* Los Vampiros.
* Dracula.
* Terminator (cuando era malo, después se puso popero).
* Depredador.
* Rambo.
* Conan.
* Hannibal Lecter.
* Tu mamá en los 80.
* Harry Potter el Sucio.
* El Príncipe de Persia (no confundir con Jerjes).
* Los Sarracenos.
* Ghost Rider.
* Punisher.
* Solid Snake
* (Solo en México) Los Aztecas.
* Cuauhtémoc (primer jebi mexicano).
* (Solo en México) La División del Norte.
* Pancho Villa (el ultimo jebi mexicano).
* Chuck Norris.
* (Solo en Argentina) Cazador, el duro del cómic, que se cogía a media población femenina del mundo y mataba humanos con músculos enormes ochentosos a lo Hulk...Si sos argentino y no lo conocés, no sos Jebi nacional.
* (Sólo en América) Los Padres de TU Patria (sí, sólo de TU patria.... esos que le patearon el culo a los españoles durante la independencia. Los demas que se jodan).
* (Sólo en España) Los Conquistadores de América.
* (Sólo en Chile) Lautaro, Caupolicán y los guerreros araucanos, Bernardo Ohiggins, Manuel Rodriguez, J.M. Carrera y Arturo Prat. (Máximos héroes de la patria).
¿Sabias que...? [editar]
Hoy en día todos quieren ser jebis.
Hoy en día todos quieren ser jebis.
* ...el heavy metal surgió de la batalla de las Termópilas, cuando los espartanos se aburrieron esperando la carga de los persianas persas, así que empezaron a cantar y a golpear sus lanzas contra sus escudos. Posteriormente, Manowar redescubrió esa cancion y la llamó Hail and Kill?
* ...las Termópilas es la historia distorsionada de lo que realmente pasó, ya que los llamados espartanos eran un grupo de jebis y los persas en realidad eran un "ejército" de emos, canis, pijos, pokemones, reggaetoneros y villeros ebrios, liderados por Nelson Mauri?
* ...todos los heavys son machos pero no todos los machos son jebis?
* ...cualquier jebi es lo bastante duro como para comer gusanos y repetir?
* ...que cuando los Kiss hicieron musica disco para el LP "Dynasty" por poco condenan al jebi por el resto de la eternidad?
* ...si el guitarrista de Black Sabbath Tony Iommi (si no sabías eso, no eres jebi) no se hubiera aplastado la punta de sus dedos en la fabrica de acero jamás hubiera nacido el heavy metal (esta es verdad, gracias Tony Iommi por perseverar en el rock)
* ...para matar no usan espadas sino guitarras electricas igual que los power metaleros?
* ...pese al odio profundo de los jebis a los emos, tirarse a una emo NO es pecado mortal, si luego la dejas en una carretera de las afueras a 40 Km de la ciudad? Es pecadillo leve sólo si no haces eso.
* ...todos los emos, canis, pijos y fachos que un jebi mata a lo largo de su vida ocupan un lugar especial en el cielo que consiste en esperar a la muerte del jebi para ser apalizados de nuevo por toda la eternidad?
* ...no hay nada mejor que ser metalero?
* ...si te guias por esto para ser Heavy ya puedes dar lecciones y cobrar por ello?
* ...este artículo se editó tanto, tanto, tanto por fans metaleros disconformes que se parece a un artículo verídico de la Wikipedia? ¿Ehhh? ¿Lo sabías?
* ...todos nos deberiamos unir para matar a los emos? (me vale verga lo que me digan).
* ...y tambien deberiamos unirnos para acabar con el Reggaeton?
* ...y que con toda la chatarra que los regguetoneros llevan encimas podriamos fabricar nuestras espadas y guitarras pra seguir la lucha?
* ...que en este articulo no se cito a Miguel de Cervantes?
LOS GUERREROS DEL METAL!